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Paroles de Marâtres

Venez nous dire ce que vous vivez, comment vous ressentez les choses dans votre famille élargie, comment vous aimeriez que cela se passe.A très bientôt,Marâtrement Vôtre

Cet article a été posté le 15.1.2009 à 10:00 et est classé sous bienvenue. Vous pouvez consulter toutes les réponses à cet article via le flux RSS 2.0. Vous pouvez laisser une réponse ou effectuer un trackback à partir de votre propre site.

101 réponses pour “Paroles de Marâtres”

barbamama indique :
18.1.2009 à 08:34
Il est sympa ce blog, on va y poster quoi?
admin indique :
18.1.2009 à 19:44
Merci …. Bienvenue !

Oui, il a vocation à être sympa, notre blog …
On va, on peut, y poster tout ce qui nous passe par la tête concernant notre pauvre vie de Marâtre, qui n’est pas rose tous les jours !! et surtout y dire ce que l’on n’ose pas dire à celles qui ne comprendraient pas car elles ne sont pas belles-mères !
La Matrigna indique :
23.1.2009 à 17:58
Ciao, je suis une maratre italienne. Je suis heureuse de vous lire dans ce blog. à bientot.
DAVID indique :
26.1.2009 à 12:42
Bonjour,

Cool de pouvoir décharger les énergies négatives! je m’occupe du fils de mon époux depuis qu’il a 8 mois, et depuis 2001, moment de la séparation avec l’ex, elle use de tout pour me pourrir la vie, jalouse de la tendresse que le petit me porte…Il va avoir 8ans et depuis les vacances je n’ai plus le droit de lui parler au téléphone car elle coupe la communication; j’aimerais que mon mari “gueule” un bon coup, mais rien à faire…
admin indique :
26.1.2009 à 13:31
Ciao la Matrigna,

nous sommes ravies d’avoir des échos ”internationaux”.
Échangeons nos histoires, nos points de vue, rions ou pleurons ensemble !!!

À bientôt
Maité indique :
28.1.2009 à 12:54
Depuis plus de 2 ans je m’occupe du fils de mon compagnon. C’est un enfant très difficile, violent, agressif, jaloux….Pour le divorce, mon compagnon a demandé la garde et il y a de fortes chances qu’il l’obtienne puisque sa mère ne s’occupe pas de lui. Suis-je un monstre si cette idée me déprime, je porte notre premier enfant et j’ai peur des réactions de l’ainé…
La Matrigna indique :
28.1.2009 à 23:55
Tu n’est pas un monstre, Maité.
Tagada indique :
1.2.2009 à 10:34
Dona Matrigna a bien raison…ca ne fait pas de toi un monstre ! Il est même presque normal d’aimer la chair de sa chair, on l’a désirée, on l’a vue grandir…Ton BF, il s’est imposé à toi, tout fait, sans passer par la case maternage (pipi-caca-biberon!). Tu n’as peut-être pas eu le “coup de coeur” pour lui, voir même jamais. Du coup on s’en veut : c’est un môme, il a rien fait, c’est moi la méchante qui ne l’aime pas…pffff, faut arrêter de se mettre la rate au court-bouillon, hein ! Autant tu as choisis ton compagnon, mais pas son fils…Apprécies-tu tous les amis de ton chéri ?…Bah peut-être pas, et pour cause, tu ne les as pas choisis… 
Pour ce qui est de la réaction de ton BF, je peux te donner des tuyaux tout neufs puisque je suis toute jeune maman d’un « petit pétard » de 2 mois !!!! Le papa et moi avons impliqué la grande sœur (qui a 12 ans) dans le choix des premiers vêtements, nous lui avons suggéré des prénoms et recueilli son avis. Lorsque BB bougeait dans son bocal, je m’en extasiais et la future grande sœur se précipitait pour sentir le ventre bouger ou écouter les glouglous du bocal. J’aimais bien donner à BB des surnoms un peu ridicules qui nous faisaient tous rigoler. Aujourd’hui voici le résultat : autant pendant la grossesse la grande sœur affirmait ne pas vouloir faire la baby-sitter, ne pas souhaiter partager sa chambre…là, c’est tout le contraire !
Bon courage, et n’hésite pas à poster de nouveau !
damlala indique :
4.2.2009 à 23:28
bon à mon tour, avec juste le sentiment d’être moins à plaindre car ma BF ne vit pas à plein temps avec nous…
cependant les disputes avec mon compagnon se multiplient et s’intensifient…
j’ai un fils de 10 ans, il a donc une fille de 11 ans et nous avons une fille de 2 ans
depuis bientôt 3 ans (l’annonce de la grossesse ?)le “courant” ne passe plus entre ma BF et moi
la mère de ma BF refuse toujours mon existence, ne cite jamais mon prénom, enfin semble-t-il…
je trouve mon compagnon très exclusif avec sa fille
du coup je l’ignore : je sais c’est nul
JE CRAQUE COMPLET !!!
chapichapo indique :
5.2.2009 à 18:41
Bonjour , c’est mon 1er post sur ce blog

tu sais damlala , j’ai 2 bf de 11 et 15 ans que je connais depuis 6 ans bientot et ils ne m’ont jamais acceptée , leur stratégie : m’ignorer, me parler le moins possible …dur, dur;..
je m’en suis rendue malade pendant X temps avec engueulades avec leur père mais depuis quelques temps , je les ignore aussi et m’en porte beaucoup mieux(plus de maux d’estomac par exemple) …je sais pas si c’est si nul que de vouloir se proteger un peu…
cordialement
damlala indique :
5.2.2009 à 22:29
merci : ça fait du bien de vous lire !
cependant j’envisage sérieusement d’aller voir un psy ou je ne sais quoi… les discussions entre copines ne me suffisent plus : marre d’entendre que ma BF était là avant moi et que je connaissais la situation.
j’aime trop mon homme et je ne veux pas finir par être trop malheureuse
aller voir un pro pour trouver une solution ? pourquoi pas même si j’ai la certitude que cette solution passera aussi par mon homme, quoiqu’il en dise….
barbamama indique :
6.2.2009 à 13:53
Salut Damlala,

Tu sais qu’il existe le Club des Marâtres, juste pour discuter avec des femmes qui sont dans la même situation que toi, et qui ne te disent justement pas : tu le savais ….
Si tu habite Paris Ou Clermont Ferrand, passe à l’une des réunions, tu y trouveras sans doute un soutien et cela t’évitera de “pathologiser” ta situation.

Cordialement
clarabelle indique :
6.2.2009 à 19:58
Pour Chapichapo et Damlala et les autres qui se sentent nulles : vous n’êtes pas nulles !!! C’est la situation qui nous donne la fausse impression de l’être !

Chapichapo a raison, Bravo, plus de brûlures d’estomac !! prendre de la distance, et s’esquiver de temps à autres, aller au cinéma, ou dîner avec les copines - mais pas pour ressasser le dossier, pour s’amuser - aller à la pêche, prendre des cours de quelque chose que vous aimez …

Qui nous demande d’être parfaites, de jouer les ”Soeur Teresa” ???

Evidemment la stratégie la plus répandue chez ces chers petits c’est de nous ignorer puisqu’ils voudraient que nous n’existions pas ! Ils ne nous parlent pas, ne nous regardent pas, ils ne s’adressent qu’à leur père …

Alors, prenez l’air, filez à l’anglaise, vous reviendrez ravigotée, et vous pourrez faire face avec un peu de légèreté !!

Courage, c’est vendredi … week-end avec ou sans les petits monstres ???
damlala indique :
8.2.2009 à 23:22
week-end avec… donc au secours le cafard ce soir !
je n’arrive même plus à profiter de ma propre marmaille.
Cette situation me bouffe littéralement !
En fait je culpabilise à mort en me disant que tout est de ma faute, que c’est moi l’adulte, à moi de faire des efforts, que si je la considérais ma bf me considérarait.
montaine indique :
10.2.2009 à 16:32
Bonjour,
Je suis très contente et rassurée de constater que je ne suis pas seule à éprouver ces sentiments de découragement et de culpabilité envers les 2 fils (et l’ex) de mon mari!!!
C’est la 1ére fois que je consulte le club des marâtres et lorsque que je lis tous ces témoignages, ça me fait du bien. Je suis en pleine déprime face à la stupidité de l’ex qui nous pourri la vie et ne sais comment m’y prendre, avez-vous des astuces face à la bêtise et à l’égoïsme du type “ils sont malades, c’est de notre faute” ou encore “mon mari est un mauvais pére…..”. C’est sûr nous ne sommes pas parfaits mais nous faisons de notre mieux pour les enfants!!! A l’aide!!!!
Zouzoute indique :
10.2.2009 à 19:56
Bonjour,
J’ai une BF qui a 11 ans et qui vit en garde alternée avec nous depuis qu’elle a 4 ans, et je suis toujours partagée entre amour, jalousie (plus elle grandit plus elle ressemble à sa mère !)et rejet. Souvent, lorsqu’elle arrive je l’évite, lui parle à peine et c’est au moment où elle nous quitte que j’ai envie de la rassurer, de faire des choses avec elle… bizarre hein ! Et ça fait 7 ans que ça dure !
barbamama indique :
10.2.2009 à 22:01
Bonjour les filles,

C’est dur de se sentir Marâtre, avec cette image qui nous colle à la peau, d’être toujours la mauvaise, celle qui est responsable de tous les dysfonctionnements de la famille…. Le plus dur c’est de prendre de la distance avec l’ex, les enfants et le conjoint. Mais déjà de ne pas se sentir coupable de ce qui est arrivé de ce qui arrive et de ce qui va arriver est un début.
Courage, à nous toutes nous y arriverons.

Cordialement
tissou indique :
13.2.2009 à 09:42
Bonjour à ttes,
En vs lisant, je me suis sentie moins seule…
J’ai 27 ans, je n’ai pas d’enfant et mon ami à 1 petit garçon de 3 ans. La mère du petit ns pose beaucoup de problèmes, elle s’oppose totalement à ce que mon ami voit son fils donc ns passons pas mal de tps au tribunal et mon ami le vie très mal et cela se répercute sur notre couple..à cause de tt ça, j’ai fait un rejet total du petit et en même tps je culpabilisais. J’ai alors pris la décision de voir un psy depuis ça va mieu…le psy ne m’a pas beaucoup aidé mais le fait d’avoir fait cette démarche m’a debloqué.
Ns sommes repassés au tribunal pour un droit d’hébergement, ns attendons la décision et j’ai peur!!! J’ai peur de ne pas supporter et je n’ai pas envie de changer mes habitudes, mon mode de vie, c’est affreux de dire ça!
Mon ami et moi parlons d’avoir un enfant mais à cause de tt ça je n’en veux pas, je bloque! Je sais que les problèmes sont loin d’etre terminés avec la mère, avec le petit..et je suis terrorisée pour la suite..
Aidez moi svp..
Merci à ttes.
Manoline indique :
14.2.2009 à 02:28
Tissou, ne restes pas effrayée ! Viens voir à la tribune des Colères, ça fourmille d’idées ! J’ai commencé comme toi, à 26 ans et depuis j’ai fait un blocage, je n’ai jamais voulu avoir d’enfant : prends les choses en main maintenant et FAIS TA VIE ! le psy ne t’est d’une aide qu’apparemment de surface parce que tu te coltines des problèmes qui regardent la séparation, mais il va t’être très utile pour définir tes envies et cela va aider ton homme à définir son projet avec toi. Lances toi dans l’aventure, elle est motivée par l’amour, mais sois très vigilante à tes envies et à la position du papa vis à vis de toute cette histoire. Tu vas rencontrer ici des gens qui connaissent TOUS les problèmes que tu vas rencontrer, profites en bien, tu arrives exactement au bon moment.
laetittia56 indique :
19.2.2009 à 17:39
bonjour à toutes!

je suis nouvelle sur ce site,et je l’ai découvert grâce à une recherche que j’éffectuais pour savoir si le beau - parent ou belle-mère avait un droit quelconque sur un enfant qui n’est pas le nôtre!

je suis ravie d’avoir trouvé ce blog!

j’avais l’impréssion d’être seule au monde à être mal considérée mais je vois que non,c’est une honte!!

j’ai encore eu le droit ce midi avec l’ex de mon homme , que je n’etais que la copine du père de son fils et donc que je n’étais rien et que je ne serais jamais rien!
elle a même ajoutée écoutes moi bien , c’est pas toi qui m’a donné les spermatos pour faire mon fils!

j’en peux plus,ça fait deux ans que ça dur ( vous me direz ça va c’est que deux ans,mais c’est deux ans de trop),j’ai une grosse envie de pleurer , de crier ma rage de me faire entendre!!
moi aussi je participe à l’éducation de ce petit garçon!!!

je suis tellement perdue, que je n’ai toujours pas trouvé ma réponse concernant les droits de la marâtre,si vous pouvez m’éclairer ça m’aiderais vraiment!

ma vie n’a pas été aussi chaotique que depuis deux ans ou je subis!

mon homme me dit de laisser couler mais je ne peux pas,je me rend malade pour cette femme qui me rabaisse à chaque instants et en plus elle vient me donner des leçons de morale sur l’éducation de ma fille!

soit disant quand son fils doit venir chez nous il dit qu’il ne veut pas nous voir , alors que quand il est avec nous il est tout content elle vient même à dire qu’il doit y avoir un problème dans la façon dont on s’occupe de son fils!et y’en a tellement d’autres!

je me suis renseigné pour voir un psychologue parce que là je pète un plomb!

enfin je pense que vous connaissez toutes ce que je ressent!
barbamama indique :
19.2.2009 à 22:37
Bonsoir Tissou et Laetitia56,

Tissou

Oui tu as raison d’avoir peur de ce qui va se passer, parce que si la mère de ton BF à déjà pratiqué la non présentation d’enfant, elle le refera, et vous obligera a vivre un enfer. Le tribunal, même si il autorise un droit d’hébergement ne saura vous prémunir de toutes intrusions intempestives de Mme Ex, et vous ne pourrez bâtir de relations avec cet enfant. Je sais mes propos sont très pessimistes, mais malheureusement, réaliste, je t’invite, toi et ton mari a aller consulter des sites sur ce que l’on appelle le Syndrome d’aliénation Parentale ( P.A.S en anglais) et à lire comment s’en protéger, vous en aurez besoin. Et pour le coup je suis d’accord avec Manoline, construisez votre propre projet de famille et d’enfant, sinon vous y laisserez votre Couple.

Laetitia,

Peux tu parler avec ton homme et lui faire comprendre que tu n’est pas un sous merde, et que les insultes sont punies par la loi? c’est à lui de te protéger et de prendre ta défense. Quand à Mme Ex comment peux t elle intervenir le midi chez toi, elle est là? elle téléphone?
Tagada indique :
19.2.2009 à 23:09
ah ben concernant les droits des BM sur les BE…que dalle ! Faudra attendre fin mars pour en savoir un peu plus sur le projet de loi que le gouvernement va sortir sur les familles recomposées. Ah si ! Nous n’avons aucun droit, mais alors des devoirs, on peut s’en découvrir si jamais on ne s’est pas bien occupé du gamin !!! On a le devoir de ne pas trop s’investir mais on devient le bouc émissaire si “Mme EX” n’est pas contente des conditions dans lesquelles vit son rejeton…

Sinon, pour Laetitia, et pour toutes les autres, méfions-nous de ce que racontent nos BE dans leurs 2 foyers. Nous en avons fait la triste expérience quand ma BF a affirmé à son père que c’était sa mère qui lui avait demandé de vivre avec elle…alors que c’était la gamine qui le désirait. Moralité, pour ne pas faire de peine à son père, elle a préféré mentir…et j’vous raconte pas comment les relations entre le père et la mère se sont dégradées par la suite…

Pour résumer, ces enfants sont pris dans un perpétuel conflit de loyauté entre leurs deux parents…Ca fait mal au coeur…
laetittia56 indique :
20.2.2009 à 11:45
bonjour les filles,

pour répondre à la question de barbamama,elle ne me téléphone pas( sauf des sms bien méchants),en faite,hier j’etais sur mon site badoo,un site servant à doscuter avec des gens ou également ce faire des amis.elle m’avais laisser un message , notifiant que j’etais une grosse hypocrite de merde et que je n’avais aucun respect!alors que c’est bien évidement faux puisque quand j’ai un truc a lui dire je lui dis!mais cette charmante personne,ce est comme par hasard ami depuis peux avec mes anciens amis!et ils doivent bien déblatérer!je ne l’ai jamais critiqué a mes amis juste que quand on avait des soucis avec elle,j’en parlais a mon ex amie et elle me disais va porter plainte!du coup elle a été raconter je ne sais quoi et résultat des courses je mange comme d’hab!

sinon pour parler un peu de ce que dit tagada,vous aller être outré quand je vais vous dire certaines choses!

l’ex a mon homme,était venue chercher son cher fils,
elle nous téléphone environ une heure après et nous sort comme ça tenez vous bien:mon fils vient de me dire que tu lui avais mis un coup de couteau sur le coté du ventre,c’est quoi cette histoire?

mon homme lui dit ,quoi ,mais arrete un peu,comme si j’allais faire ça!

un autre jour pareil elle vient le chercher et nous rapel ensuite:voila j’apel parce qu’aparemment , vous apprenez à mon fils à ce mettre des suppositoires dans les fesses!!

mon homme lui répond,surment pas on ne lui a jamais mis de suppo dans les fesses!!

ce petit garçon,va avoir quatre ans le mois prochain,et j’ai déjà remarqué qu’il mentait énormément pour son âge!
je pense qu’il fait cela pour qu’on fasse plus attention à lui!mais ça ne lui donne pas de raison de metir à ce point!il dit quand même des choses hallucinantes!

de plus, je tiens à ajouter,que quand il est présent chez nous en même temps que ma fille est là,c’est l’apocalypse!il tape tout le temps sur ma fille!d’ailleur , le week end dernier,son père est venu la chercher et il a fallu que je lui explique pourquoi ma fille avait un ematome au dessus de la lèvre!

j’ai expliqué à l’ex de mon homme ce que faisait son fils a ma fille et ainsi que les dégats des murs et tapisserie de la chambre de ma fille!

vous savez ce qu’elle m’a répondu?elle m’a sortie,c’est bizar mon fils ne fait jamais ça à la maison,mon fils n’est pas violent avec les autres enfants,et je trouve bizar que comme par hasard il le soit chez toi et avec ta fille!

je tiens à préciser aussi que par moment,son fils a un comportement abject avec son père!quand il lui explique que ce n’est pas bien de faire si ou ca le petit ce met à lui crier dessus un truc de malade!

mon homme me dit ques’ce que je dois faire,j’en peux plus,je ne sais plus,il ce met à pleurer parce qu’il culpabilise en disant je ne peux pas gronder tout le temps dès qu’il fait une betise,je ne le vois deja pas beaucoup!

je lui est expliqué que même si il le gronde,son fils ne l’aimera pas moins que c’est pour son bien et qu’un enfant n’a pas a faire la loi!

moi personnellement, je le trouve extrêmement pertubé ce petit,je ne sais pas si de son coté on lui fait du bourrage de crâne mais ça commence à devenir grave!

si il ce comporte comme ça maintenant ques que ce sera plutard?

quand on doit aller chez quelqu’un,même les gens me demande à moi si son fils à lui sera là ou pas sinon du coup on n’y va pas !

enfin ,moi j’ai essayé d’arranger les choses deux fois , pour avoir une meilleure entente entre ex ,parents et enfants,mais madame ne veut rien comprendre ni savoir,pour elle je ne suis que la copie de son ex et je n’ai rien à dire!je me demande si elle est pas hyper jalouse!
enfin je vous expliquerais tout ça la prochaine fois,lol
sinon je vais vous faire un livre maintenant lol
Maïté indique :
25.2.2009 à 16:23
Bonjour Laetitia.

Je viens de voir ton message et le moins que l’on puisse dire c’est que nos situations se ressemblent.
Le fils de mon compagnon a 8.5 ans. je l’ai “récupéré” à 6 ans. Il vit avec nous et ne voit sa mère que lorsqu’elle a le temps.
C’est un enfant qui ne connait pas le sens du mot respect, violent, agressif et tres menteur. Par ex, il nous a raconté que sa grand-mère lui faisait regarder des films porno (apres enquete c’etait un baiser a la tv), je le maltraite, son pere aussi, sa mere aussi, en fait tout le monde, ça depend ou il se trouve! Mon compagnon aussi a du mal à gérer la situation, il ya un mélange de culpabilité, de volonté de protection (proteger son fils contre tout ceux qui lui en veulent, meme si c’est fondé)….sans compter sa mère quand elle la ramène!

Un seul conseil (mon homme aura mis du temps avant de comprendre): le pédopsychiatre!!!!!
Avec ma petite expérience je peux juste te dire que ça ne passe pas forcément avec le temps, ça peut même empirer.
Continuer à le reprendre, ne pas le laisser faire ou dire n’importe quoi (nous avons a faire au chantage au suicide, à la fuite, au déménagement…..)
C’est une situation plus que pénible à vivre à quotidien, il faut prendre les choses en main dès le début et ne pas hésiter à prendre plusieurs avis médicaux.

Voila, j’espère que j’aurais pu t’aider. Bon courage
Violetta indique :
27.2.2009 à 16:25
Bonjour à toutes!
Je viens de découvrir le blog et je me sens déjà moins seule et moins “méchante”.
Je m’éxcuse avant tout pour mon français. Je suis italienne et il y a beaucoup beaucoup de temps
que l’école est terminée.
Merci pour avoir partagé vos histories. Je voudrais vous dire ou raconteur beacoup plus mais
ce n’est pas facile l’ éxprimer en français.
Encore merci, de tout coeur, et…courage les filles!
Camille indique :
27.2.2009 à 18:26
Violetta,
Scritti lo in Italiano. La scuola e lontano, ma potete comprendre un po.
Benvenuto !
laetittia56 indique :
4.3.2009 à 12:41
bonjour maité

pour repondre a ton message,soit disant la mere de l’enfant,l’emmene voir un pédopsychiatre!je doute que ce soit vrai etant donné que l’enfant est de pire en pire!
mon homme et moi avons decidé d’envoyer une lettre plainte au procureur de la république pour lui expliquer les problemes engendrés avec l’ex de monsieur ainsi que de ses inssinuations de mauvais traitements et en expliquant aussi que l’enfant nous parait plus que perturbé! je me suis renseigné avec un ami qui est gendarme et il ma conseiller de faire ce que je viens d’expliquer!normalement apres la lecture de la lettre plainte,le procureur devrait faire entamer une enquête!
bienevidement,pour ce qui est des mauvais traitements que la mere inssinue , nous n’avons aucun soucis a ce faire!ça permettra surtout de faire fermer le clapet à madame et de donner une attention toute particuliere à l’enfant ce qui me parait vraiment indispensable!

une question me turlupine,quand nous avons l’enfant moi et mon homme,avons nous le droit de l’emmener ou on veut,tout en sachant que ca ne lui sera pas prejudiciable?

parce que dimanche soir nous sommes revenu de chez mes parents qui habitent environ a une heure de chez nous,et nous avions telephoner a la mere pour demander si elle pouvait venir le chercher un peu plus tard puisque nous etions inviter a manger et que nous avions de la route a faire au retour!celle ci,en venant chercher l’enfant a dit a mon homme qu’elle ne voulait pas que nous allions trop loin avec le petit et voulait savoir ou nous etions!mon homme lui a dit que ca ne la regardait pas!

elle refuse aussi que le petit aille chez ses grands-parents en champagne ardennes pendants les vacances scolaires!a-t’elle vraiment le droit de refuser ou sommes nous dans notre droit de l’envoyer en vacances chez ses grands parents biologiques?

il y a aussi le probleme de la nourrice que madame paie!
pendant les vacances scolaires,si mon homme ne peut pas prendre l’enfant,elle demande a ce qu’il paye l’integralité de la nourrice de madame si il ne prend pas le petit!nous nous sommes renseigné aupres d’un avocat et il nous a bien dit que si ce n’etait pas stipulé sur le jugement,il ne devait pas payer la nourrice,il devait juste faire son devoir en payant la pension alimentaire!il nous a dit aussi que la nourrice c’etait le probleme de madame et pas le notre!

cependant,madame fait du chantage,elle dit que si monsieur ne paie pas la nourrice,il ne verra pas son fils et qu’elle porterait plainte!on a beau lui expliquer que monsieur n’est pas dans l’obligation de payer la nourrice,elle ne veut pas comprendre!

vous imaginez combien va devoir payer monsieur pendant les grandes vacances? et bien 300e de nourrice +150e de pension alimentaire ce pour juillet et pour aout soit un total de 900e pour les deux mois!

c’est enorme et surtout impossible!!comment allons nous faire pour vivre!surtout que madame à des aides de la caf pour l’aider a payer la nounou!et nous,elle nous demande 150 de nourrice par semaine!

j’ai dit a mon homme de vite faire une lettre au juge du jaf pour vite regler cette histoire sinon on va encore tomber dans des problemes pas possible!

madame attent avec impatience de passer devant le juge,pour faire augmenter la pension alimentaire et regler des choses qui ne lui convienne pas!

vu son comportment vis a vis de nous et peut etre de l’enfant, j’ai lu un doc sur l’alienation de parentalité et il y a beaucoup de ressemblances entre son comportement et les problemes evoqués dans le doc!
admin indique :
4.3.2009 à 14:27
Bonjour Laetitia,

Deux réponses, quand le petit est chez vous il fait ce que vous décidez ( dans la bienveillance bien sur) et Mme ex n’a pas a intervenir. En ce qui concerne le paiement de la nourrice celui ci est peut être un accord entre le papa et la maman du petit, en tous cas il n’a pas a payer si ce n’est inscrit dans le jugement et si ce n’est pas pendant les périodes ou il doit prendre son fils.

En ce qui concerne le SAP attention, il ne s’applique pas à tous les cas de figure et il faut se méfier de son utilisation. Que Mme Ex soit jalouse, hystérique, folle comme un lapin ou autre c’est une chose de laquelle vous pouvez vous proteger, mais pour le SAP c’est le petit qui serait en danger et; il faut une demonstration forte devant un tribunal.
Que le petit soit perturbé normal, il y a d’un côté sa mère qui n’arrive pas à la lâcher et qui de surcroît “psychote” envers toi, et son père qui refuse de prendre position et de lui expliquer qui est qui et qui fait quoi, ça peux déranger, non?
laetittia56 indique :
4.3.2009 à 22:50
bonjour,

que madame “ex” soit jalouse,hystérique,folle comme un lapin, ou autre vous dites que je peux m’en protéger mais de quelle maniere veritable?les plaintes?
j’ai l’impression que si c’est avec les plaintes que je dois me proteger,je vais passer mon temps au commissariat lol.

comme ni la mere,ni mon homme sont vraiment capables de parler a leur fils,je l’ai donc fait.

j’ai pris le petit avec moi dans la chambre des enfants (il etait en pleine crise d’hysterie)et je lui ai demandé de ce calmer et de m’ecouter!il a fallu que je lui parle a voix basse ça la veritablement calmé!
il ma regardé et écouté tout le long de ma conversation,je lui est dit que je n’etais pas sa maman,mais que je pouvais aussi bien qu’elle m’occuper de lui,que si il avait besoin de parler , que j’etais là pour l’ecouter,et je lui ai expliqué un tas d’autres choses,je sentais qu’il avait envie de dire quelque chose mais il a comme un blocage alors je ne le force pas je le laisse prendre son temps!

depuis que je parle avec lui de cette maniere,que je luiexplique les choses,j’ai remarqué,qu’il ai beaucoup plus calme envers moi,quand son pere va le coucher,il hurle comme un malade mais quand moi je le couche,il ne dit rien,il me suit sans pleurer et veux meme que je lui fasse un bisous!(ça me fais vraiment plaisir)quand il veut la lumiere pour dormir,je lui explique qu’on ne dort pas avec la lumiere mais que si il a peur son doudou est là et qu’il peut le serrer tres fort et la peur sans va!j’ai fais un veritable effort sur moi meme pour le bien de l’enfant et je dois dire que ca fait autant de bien au petit qu’a moi meme!

avant j’avais beaucoup de mal vis a vis des problemes que sa mere engendrait mais j’ai reussi ne pas mettre l’enfant dans le meme panier!le pauvre il n’y est pour rien!

sinon pour ce qui est de la loi concernant les tiers,ça en est ou?
admin indique :
5.3.2009 à 10:47
Bonjour leatitia,

Et oui les plaintes, mais l’expérience me fait vous dire qu’à la 1ere plainte, les menaces et insultes risquent de s’arrêter net. Collectez tous les supports que vous avez sms, mail ou autre et allez voir la police, vous verrez bien et insistez sur le fait que si c’était n’importe qui d’autre, un voisin, le boulanger ou je ne sais qui vous ne vous laisseriez pas faire!
Et BRAVO, pour le dialogue que vous avez engagé avec le petit, il ne s’en sentira que mieux, et vous aussi.

Nous sommes toutes des femmes formidables.
La Matrigna indique :
21.3.2009 à 21:07
Violetta, se vuoi puoi venire anche sul blog Mogliastre, cugino italiano di questo. Anche lì, ça va sans dire, siamo tutte matrigne e ci piace condividere i nostri pensieri, le nostre difficoltà, e anche i nostri successi. (Sì, ci sono anche quelli ;-))
Ciao.
La Matrigna indique :
21.3.2009 à 21:09
Et, oui, je suis d’acord, les maratres sont toutes femmes formidables.
Ciao, Marie-Luce.
Violetta indique :
23.3.2009 à 12:31
Merci à Camille qui a eté si gentile.
Ce soir la tristesse est si grande que je dois en parler. Je viens de passer un fin de semaine terrible.
Pas d’autre moment plus adapte pour vous raconter.
Le lundi, quand j’ai passé le fin de semaine avec mes beux fils ou quand je retourne des vacances avec eux , mes collègues me disent que les vacances me font mal. C’est vrai, malheureusement.
Cette fois a eté encore pis. Le problème c’est mon BF. 13 ans. Dites-moi si tous les symphtomes que je vais vous décrire sont normals..
il a toujours besoin de tout controler, de savoir tout ce qui se passe, dans le moindre particulier, à partir du coup de téléphone (qui était à l’ appareil? Qu’est-ce qu’il a dit? Pourquoi? Etc etc), jusq’à tout ce que nous disons. (quand il est avec nous nous ne pouvons pas terminer une conversation, c’est un interrogatoire comme etre à la police), il arrive à vouloir tout controler meme dans les questions de maison.
Il sait tout. C’est une critique continuelle. C’est comme s’il ayait 3 baccalaureats, 2 permis de conduire, le permis de conduire l’ avion et 50 ans d’ experience de vie. A ne pas supporter..
Par contre il n’est pas en gré de… (je ne trouve pas le mot en français) …to take care of himself, voilà. Je vais mettre en anglais les mots que je ne connais pas, j’éspère vous comprendrez. (pardonnez-moi aussi pour les accents, je sais quand les mettre mais… I’m in a hurry).
Le génial garçon ne se rappelle pas de se changer les vetements si tu ne le lui rappelles pas, il ne se lave pas s’il n’est pas forcé de le faire, pas de question de tirer l’eau dans le wc quand il l’ utilise (bleahhhh….). Un enfant de 3 ans. Non, moins, je me rappelle que mon fils à cet age là aimait déjà etre toujours bien propre.
Il a peur de rester seul à la maison, impossible aller à l’école par lui meme, ou aller acheter le journal au kiosque qui est tout près de la maison. Le soir pour e’endormir son père doit aller dans sa chambre lui parler un peu.
Il suce le doigt. En continuation, commes les bebés. A la table il mange comme un sauvage (sa soeur qui a 10 ans est impeccable) , il ne comprends pas pourquoi quelque fois on ne peut pas dire tout ce qui passe dans la tete,
Il a un attachement pour son père qui est selon moi malade. Je l’ ai vu commander le meme plat au restaurant meme s’il ne l’ aime pas du tout parce que son père le fait. Preoccupant.
Je pourrais vous délicier encore avec tant de “joyeux” examples mais je crois que c’est suffisant.
S’il était mon fils il aurait déjà eté emmené chez un bon psyco il y a déjà longtemps.
Sélon son père au contraire tout ça c’est normal.
Cet homme moi je l’aime. Il est intelligente t je crois que au fond de son coeur il sait qu’il y a un probleme mais il a peur de le façer. Je peux comprendre ça.
Pour moi quand je suis avec eux cette situation est vraiment lourde.
Un jour mon fils, 18 ans, est venu avec nous en vacance et il m’ a dit “ Maman, mais c’est insupportable! Je ne sais pas comme tu reussis”.

Aujourd’hui on a eu une dispute avec son père.
J’étais très fatiguée. J’ ai eu une semaine terrible. J’ai du faire un examen pour verifier si j’ai un probleme de santé serieux et je pourrais aussi devoir m’ operer. Au travail on risque de fermer et nous ne sommes pas payés dès deux mois. Une situation à perdre la patience pour rien.
“The merry boy” a èté comme d’ habitude désespérant. A un certain moment j’ en pouvait plus. J’ aurais tant voulu me mettre à crier. Son père m’ a dit que je si je n’ avais pas envie de les voir je pouvais le dire et rester à la maison. No comment…
C’est difficile, très difficile.
On accepte pronostiques sur la durée de notre histoire..

Salut à toutes
Pour Matrigna: Mais bien sure!!! Je vais visiter votre site tout de suite!!Merci beaucoup
La Matrigna indique :
12.4.2009 à 00:38
Auguri di buone feste a tutte le matrigne
Camille indique :
15.4.2009 à 16:37
Violetta,

je pense en effet, que tu as raison: il faut qu’il aille voir un psy.
les garçons peuvent être moins propres que les filles, mais à ce point???ça serait mieux si s’était quelqu’un d’autre que toi qui en parle à son père. il n’y a pas une personne qui puisse (si possible sans lien avec toi : infirmière scolaire) le faire. son frère il n’est pas comme ça? qu’est ce qu’il en pense? dans le cas ou ça ne serait pas possible: est ce que ton grand fils est en bonne entente avec ton amour, pour qu’il lui dise ce qu’il pense?
j’espère que tu vas mieux, surtout pour la santé.
évites de te détruire!
courage!
clarabelle indique :
17.4.2009 à 10:33
Violetta,
je t’ai écrit un long message hier, mais il s’est volatilisé..
Je vais faire bref ce matin : d’accord avec toi et Camille. Ton beau fils a besoin d’être aidé, de voir un psy … il souffre de troubles du comportement clairs, et à son âge les symptômes s’installent et se développent vite … et risquent de devenir très handicapants pour lui bien-sûr, mais aussi pour son entourage … et tu en fais partie

Evidemment aucun parent n’accepte facilement de faire face à la réalité d’avoir en enfant ” différent, pas tout à fait conforme à la normalité” mais le déni n’aide jamais personne …
L’intervention d’une personne extérieure serait en effet une bonne idée…
Il me paraît souhaitable POUR TOI de rester à l’écart autant que tu peux, de ne pas te soumettre à ses exigences de contrôle, d’accompagnement dans la rue, etc …
Protège toi, prends soin de toi
Violetta indique :
18.4.2009 à 09:18
Merci Clarabelle et Camille.
Vous avez raison, il faut trouver vitement une solution pour le garçon mais à meme temps je dois penser à moi.
Toutefois est-ce qu’ il y a une façon de se tenir à l’écart sans que l’ histoire avec notre homme en ressente? C’est très difficile, presque impossible. On risque se retrouver éloignés dans peu de temps.
Bon fin de semaine à toutes, les filles. xxx Violetta
Gesta Mapy indique :
13.5.2009 à 21:59
Bonsoir,
Je viens de découvrir votre blog et ça fait du bien de vous lire toutes!!! Je pensais être seule mais je me rends compte que nous sommes nombreuses. Je prends conscience que souvent on a des soucis car notre homme a du mal à être sévère avec ses enfants (je ne les vois pas beaucoup, je ne vais pas toujours crier)et a encore plus de difficulté à remettre son ex en place, car il y a toujours la peur de ne plus voir ses enfants!!! Je me suis rendu compte que j’étais plutôt bien lotie, ma BF a 5 ans et est assez sympa (un peu chouineuse mais gérable), le problème c’est moi qui bloque. En plus, je n’ai pas la garde de mes enfants (2 garçons de 7 et 9 ans), ils vivent avec leur père et l’ex de mon nouveau chéri, en clair: nous avons échangé les couples (nous n’étions pas amis avant) et ils ont donc la garde des 3 enfants, je trouve qu’il y a des différences entre les garçons et sa fille et du coup je la prends en grippe. Je m’en veux, je me sens trop nulle, et en plus on s’engueule avec mon amour… j’avais envie de voir un psy mais je ne suis pas sûre de son utilité!!!
De vous écrire cela m’a fait du bien, merci
MAPY
L'étrangère indique :
18.5.2009 à 15:54
Bonjour,
je viens de tomber par hasard sur ce blog et ai envie de vider mon sac. voilà je suis mariée depuis 18 mois à un charmant garçon que j’adore et avec qui tout se passe bien.il a un fils de 13 ans qui vit une semaine sur deux avec nous.un garçon gentil, doux, sensible, sans problème…mais que je n’aime pas je m’en veux de ne rien ressentir envers ce gamin, je ne saurai même pas dire pourquoi je ne l’aime pas. parfois le simple fait d’entendre son rire m’enerve au plus haut point. et quand il repart chez sa mère je me sens renaitre! je sens que c’est trop de sacrifices de ma part: j’ai quitté ma famille et mon pays pour épouser cet homme (5000km m’en séparent!), je savais dès le début que son fils serait là la moitié du temps mais je n’arrive pas à m’y faire. quitter ma famille, mon pays, recommencer à zéro professionnellement parlant, et en plus élever un enfant dont je n’ai rien à faire me semblent trop de problèmes à gérer. pour moi c’est une vraie contrainte, d’autant plus que mon mari se deverse pas mal sur moi au quotidien. il y a un mois j’ai pété un cable et dit tout haut ce que je pensais, depuis je refuse de faire quoi que ce soit pour l’enfant. j’essaie de ne pas lui faire sentir mes sentiments, mais parfois je pense que c’est plus fort que moi et que ça transparait.
mon mari me dit parfois “si mon fils décide de vivre avec nous”, ma réaction est violente et je lui dis que ce ne sera en aucun cas à lui de décider, et que si ça se présentait ce sera lui ou moi mais pas nous deux. je n’aime pas donner des ultimatums mais c’est ce que je pense vraiment. le moindre défaut chez ce gamin me parait insupportable, je ne suis pas très patiente avec lui, je suis très exigeante et très stricte. il fait tout pour me plaire je le sais, mais je n’y arrive pas. je ne sais vraiment plus quoi faire…
nat indique :
19.5.2009 à 13:36
Oui ça fait du bien d’exprimer tout haut (enfin, par écrit) ce qu’on pense tout bas depuis des années. Et pourvoir le faire à un endroit où celles qui vous lisent comprennent votre ressenti sans vous juger, c’est précieux.

Chère Etrangère, ce n’est pas à toi d’élever le fils de ton mari. Qu’il vive chez vous à mi-temps ou à plein temps, c’est à son père de se charger de son éducation, pas à toi. Tu n’es pas une nounou gratuite, ni une maman-bis !
Plus nos conjoints se reposent sur nous pour gérer leurs enfants, plus le déséquilibre s’accentue, et plus on prend nos beaux-enfants en grippe, c’est un engrenage fatal !
Tu as bien fait de mettre les choses au point avec ton mari, c’est lui le parent, c’est à lui de s’occuper de son fils au quotidien.
Qu’il le fasse pleinement, et l’équilibre reviendra.
camille indique :
19.5.2009 à 22:09
je dirai de petite Reine qu’elle est la plus insipide des petites filles que je connaisse. pourtant j’adore les enfants, et j’ai naturellement un super contact avec eux… il m’adorent. mais là, rien à faire. je n’arrive pas à lui trouver d’interet et ce n’est pas faute d’avoir essayer. à la différence de toi Etrangère, elle ne fait AUCUN effort. sauf celui de claquer la porte quand je dors, ou je m’incruste dans votre lit, ou entre vous, les grimaces du j’aime pas j’en veux pas, etc.
je l’aime de moins en moins; ca me rends triste
nat indique :
20.5.2009 à 09:44
Ben d’après ce que tu en dis, elle n’a pas l’air très aimable et sympatique… on dirait plutôt un prototype de petite fille gâtée-pourrie égoïste et malpolie.

J’ai l’impression qu’elle “profite” de son statut de pauvre-petite-fille-abandonnée-par-sa-maman-alcoolique pour faire tourner tout le monde en bourrique autour d’elle !
Et il semble n’y avoir personne dans son entourage familial pour recadrer les abus de pouvoir de cette enfant-reine.
A part toi bien sûr, mais ce n’est pas ton rôle… et à terme ça te retombera dessus fatalement.

Il y a des choses agaçantes, et d’autres qui ne sont carrément pas tolérables.
Par exemple à 10 ans elle n’a rien à faire dans votre lit !
Par contre tant pis pour elle si elle n’aime que les frites et les pâtes, qu’elle continue donc de grimacer, n’en fait pas trop de cas.
Surtout que cette alimentation déséquilibrée commence à se voir sur sa silhouette, et avec la puberté ça ne va pas s’arranger.

Camille, c’est le moment ou jamais de te poser des questions concernant ton avenir avec le père de cette petite fille.
Comment a-t’il pu aussi mal élever sa fille ?
Aura-t’il des principes différents d’éducation avec d’éventuels autres enfants ?
Se résoudra-t’il un jour à ne plus lui donner la priorité sur tout, et notamment sur toi, et plus tard sur vos enfants ? Ou sera-t’elle toujours la Petite Reine qui trône au-dessus de tout le monde ?
Comment réagira ta belle-fille le jour où elle se sentira détrônée par un autre enfant ?
Elle n’a que 10 ans et elle vit à 100% avec son père, tu t’imagines cohabiter avec elle en permanence pendant 10-12 ans de plus et élever tes enfants dans cette ambiance ?
Même à l’âge adulte ce genre de petite fille reste la fifille à son pôpa, elle s’en remettra à lui à chaque difficulté et ça en fait que commencer : pense au témoignage de la jeune belle-grand-mère qui voit sa vie perturbée par la petite-fille de son mari que sa fille leur refile en permanence !
islaise85 indique :
23.5.2009 à 19:26
Camille, cette petite fille joue le substitue de sa propre mère, et, seul son père peut lui faire comprendre de manière ferme, que sa place n’est pas entre vous deux, mais à vos côtés, ds son rôle de petite fille qui doit faire le deuil du couple qu’il formait avec sa mère…toi, tu ne peux rien sinon te ronger les sangs…Courage
johana indique :
25.5.2009 à 20:30
Coucou ! Enfin un site interessant !
J ai 29 ans, mon conjoint 47 ans. Cela fait 4 ans que l’ on est ensemble. Monsieur a 2 enfants ; avec la maman on peut discuter, le soucis c’ est qu’ elle se fait bouffer par ses gosses, elle est très naïve et elle leur accorde le Bon Dieu sans confession.Au début, je ss arrivée dans le logement locatif de Monsieur, les enfants me charmaient, la petite avait 10 ans : une princesse! Comme je suis très fleur bleu et romantique, j’ ai cru que tout irait bien, que l’ on formerait une vrai petite famille le temps des week end. Les enfants vivaient chez la maman qui a la garde ; cela ne se passait pas très bien avec le beau père ( je le comprend aujourd’hui ) et un jour, l’ainé, le garçon 16 ans et demi m’ appel ( moi ! ) pour me dire qu’ il a été mis à la porte du domicile de sa mère par le b.père. je le rassure, je discute av le papa affolé… etc et l’ on décide qu’ il vient vivre avec nous. Malheur ! De ce jour, un petit con, irrespectueux, crade, manipulateur, menteur, un ado quoi… était sous mon toît ; j’ ai pleurée, je ne compte pas les fois. Il a finit par quitter le domicile et comme il avait tout vu tout fait et qu’ il était plus vieux que son grand père, il penssait gérer un Max ! Hors aujourd’hui, il gère rien du tout ; j m’ en fiche, il est plus chez nous et il est majeur.
A son arrivée chez nous, lorsqu’ on l’ a acceuilli suite à la dispute entre lui et le b.père ( et on a apprit entre temps que le b.père ne l’ a jamais mis dehors, que c’ est lui qui a dit ” j me casse chez mon père !” ) on emménageait dans une maison neuve que l’ on a fait construire. J’ai insisté auprès du papa pour que la chambre des enfants soit prête pour leur arrivée selon leur goût ( je leur avait demandé avant : Venise pour la fille et Zen pour le fils avec mes petits sous à moi ).Bien sûr, grosse déception, aucune reconnaissance. Les chambres étaient sacagées en deux semaines. Bon c’ est des ados … ok, mais j’ étais pas préparé à cela. Je m’ étais dit que dans la maison, comme c’ est la mienne à 50%, je trouverais mieux ma place : rien ! rien n’” a changé, cela a empiré ! Parce que la petite princesse a grandie et s’ est transformée en peste ; j’ ai 120 m2 à nettoyer et ranger et même si mon homme fait des efforts, il reste un homme et n’ est pas très à cheval sur la propreté ; elle m’ aidait un peu le week end mais voilà, depuis 6 mois je suis enceinte : bonheur ! D’ailleurs la “peste” a eu une réaction très ( trop)enthousiaste, elle m’ a sauté dans les bras et tout et tout … mais je me méfiais ( elle est très manipulatrice, menteuse et charmeuse) et j’ eu raison. Depuis qu’ elle sait que c’ est une petite fille, elle est pire ! audieuse ! elle me laisse me tuer à la tâche, ne fait plus rien à part la “gueule”, m’ envoie des pics, me répond, fait bien ressentir à son père qu’ elle est devenue une “rebelle” et adore nous voir nous disputer à cause d’ elle… on m’ a dit que c’ était normal car jusqu’ à présent elle était la petite fille à son papa et elle va devoir partager avec une nouvelle à cause de moi. Elle a dit à sa maman que son papa a changé depuis qu’ il est avec moi , alors que ça se passait bien avant. Je lui faisait des bisous, des câlins, je lui ai offert des tas de fringues, j’ ai négocié pour elle avec son papa … bref! je ne comprend pas…je ne sais plus comment faire. comment je vais pouvoir gérer avec mon bébé et cette ado rebelle.
annelise indique :
26.5.2009 à 14:56
bonjour à toutes!!
je prends enfin mon courage à deux mains pour m’inscrire sur ce site et pouvoir peut être échanger avec vous qui vivez des choses certainement similaires aux miennes. Je vis avec un homme depuis maintenant 4 ans (cela fait 6 ans que nous nous connaissons). il a 3 enfants qui ont maintenant 22, 18 et 12 ans, trois garçons. Quand j’ai débarqué dans cette famille je ne m’attendais pas à vivre autant d’émotions et à devoir éternellement me poser cette question: où est ma place ? jusqu’où je dois supporter de ne pas être reconnue en tant que personne et comment me faire respecter sans que l’on me dise que je suis jalouse de la mère des enfants ect.. en effet, la mère des enfants vit à quelques kilomètres de chez nous. elle a la garde des enfants et nous les récupérons théoriquement 1 we sur deux et la moitié des vacances scolaires. théoriquement car il arrive que nous l’ayons (pour le dernier) un peu plus, j’allais rajouter au bon vouloir de sa mère.
Celle ci fait comme si je n’existait pas et m’a dernièrement (lorsque je me suis positionnée vis à vis d’elle)envoyé un sms où elle stipulait clairement qu’elle ne me demanderait jamais rrien et qu’il en sera toujours ainsi ce qui pour moi est une manière de nier mon existence. Elle se permet encore à certains moments de rentrer chez nous sans que nous y soyons pour venir récupérer des affaires de son fils, ce qui me met dans des états de colère insupportables.. bref, j’en aurais tellement à dire! je me demande toujours quel impact cela a sur le dernier enfant qui est très diifcile à vivre et qui fait tourner en bourrique tout le monde (jusqu’à sa mère ell même!). comment parle t elle devant cet enfant ? Toutes ces questions se cognent dans ma tête et n’ont pas de réponse bien sûr. En fait j’aimerais arriver à ce que tout cela me glisse dessus et qu’elle n’aie plus aucune prise sur moi mais cela est compliqué! merci pour votre écoute et vos échanges
l'etrangere indique :
27.5.2009 à 15:08
bonjour johana et annelise,
je ne vous comprends que trop bien! annelise la mere de mon beau fils est insupportable, et comme la tienne elle se permet de venir chez nous pendant notre absence, et ca je ne supporte plus. j’en arrive meme a avoir envie d’oter son jeu de cles a mon bf rien que pour empecher que cela ce passe. Johana je comprends aussi ton desarroi devant la reaction de ta bf, que veux tu, on a beau tout leur donner, on reste les belles mamans indesirables, tout comme eux restent les beaux enfants indesirables aussi.
moi j’ai pete un cable hier soir et envoye balader mon mari, suis encore tres remontee contre lui. il n’est pratiquement jamais la, et c’est a moi de gerer son imbecile de fils. en plus ce gamin est gentil, mais tellement mou et insipide, tellement faineant, sans vie sociale ni aucune independance que ca me saoule a fond. quand nous sommes seuls tous les deux on ne se dit pas un mot, il est dans sa chambre je suis dans mon bureau, on mange l’un en face de l’autre avec la tele en face juste pour combler les silences, et ca m’insupporte. parfois le simple fait d’entendre son rire m’exaspere, et me donne envie de lui en coller une. je sais pertinemment que je ne suis pas rationnelle, mais c’est comme ca. ca fait deux ans que je le connais, et en deux ans mes sentiments envers lui n’ont pas change d’un pouce. je ne sais pas si je suis normale. la il est peut etre question qu’il aille vivre l’annee prochaine chez sa mere, inutile de vous dire que je ne reve que de ca!
enfin… courage a nous toutes!
Camille indique :
27.5.2009 à 17:54
Je trouve ça bien d’être nié par l’ex.
Au moins elle te fiche la paix !
Par contre pour les intrusions chez vous! NON!
Ma belle mère, mère de mon cœur, a les clés et le fait tout le temps.
Je suis en guerre contre ça.
Tu ne peux pas changer la serrure?
Qui donne la permission à cette ex de se pointer ? Ton homme?
Après ça tient de la violation de domicile privé. Je ne connais pas la législation. Tu dois pouvoir la chercher sur legifrance.
Si vous êtes d’accord sur ce point. Elle n’a pas a entrer chez vous (ou même chez lui) sans demander d’autorisation. vous pouvez afficher la loi sur la porte d’entrée avec les peines encourues et plus si affinité.
CALLESOLON indique :
28.5.2009 à 18:37
Après quatre ans,j’ai enfin trouvé le courage d’avouer à mon amoureux que même quand on sait qu’un monsieur a des enfants d’une précédente union, ce n’est pas toujours facile à vivre. Il a eu l’air très surpris ! Je l’ai dit calmement, je l’ai répété : ce n’est pas toujours facile.
Surtout quand on vit avec un papapoule qui a ses enfants une semaine sur deux… voilà, ça m’a fait du bien de lui en parler. Mais par rapport à vous toutes, j’ai pour l’instant la chance énorme d’avoir deux beaux enfants qui m’aiment bien, et qui disent à leur père que depuis que je suis là, il est heureux et que ça leur fait plaisir. Pourtant, je vous le dis, ce n’est pas toujours facile, parce qu’un papapoule ça oublie complètement d’être un amoureux quand ses poussins sont là. Ma psy me dit que le temps joue en ma faveur, et qu’ils vont de leur propre initiative se dégager de lui avec le temps.
Bon, certes. Mais j’ai 53 ans, une fille de 23 ans, et eux… onze et treize ans. Je viens de passer une demi-heure à lire vos coups de gueule, vos ras le bol, vos humeurs. Ce qu’il s’en dégage c’est que ce sont les pères qui ont tout faux ! Et quoiqu’on fasse, on dépend de leur capacité à se structurer en tant que père ET mari ou amant. Pour eux, c’est l’un OU l’autre. Mon amoureux m’a même dit “tu voudrais que mes enfants soient morts”… grosse bêtise qui m’a fait éclater de rire, histoire de dédramatiser. Mais ça veut dire que pour lui, il ne peut pas y avoir les deux rôles dans le même espace temps. Soit je suis père, soit je suis amoureux.
Or, je voudrais simplement qu’il apprenne à être les deux en même temps, et surtout, qu’il me laisse aimer ses enfants. Or, à force de me les coller dans les pattes à tout bout de champ (en 4 ans, 2 weekends en amoureux), ça m’exaspère. Alors, que s’il mettait un tout petit peu de distance avec eux, je pourrais avoir du plaisir à les voir, parce que, sincèrement, ils sont tout à fait charmants.
Surtout après ce que je lis de toutes vos horribles belles-filles !
Bon courage, et ne vous trompez pas d’ennemi ! les enfants ne sont que le reflet des faiblesses de leurs pères, et s’ils sont odieux, c’est qu’ils sont dans une grande détresse.
A vous lire un autre jour
je vous embrasse
Camille indique :
29.5.2009 à 13:31
tout à faitd’accord avec toi Callesolon !

enfin seule avec mon Coeur ce week-end: Petite Reine est invitée par la copine stérile qui transfertson désir d’enfant sur elle.
le seul truc, c’est qu’elle risque de rentrer désagréable (quasiment toujours le cas qu’elle va chez cette femme ou sa grand-mère, qui la pourrrisent-gâtent.
cape diem et en suite on verra!
bises
nat indique :
8.6.2009 à 15:02
Alors Camille, ça a donné quoi ce retour de w-e ? Il y en a eu 1 autre depuis, ça s’est bien passé ?
En tout cas j’espère que ton Coeur et toi avez bien profité de cette “trève” en amoureux.
Camille indique :
8.6.2009 à 17:13
Salut Nat

Retour de week-end = mauvaise humeur de Petite Reine (l’autre l’a couchée à pas d’heure tous les jours). Emmenée au jardin d’acclimatation, elle voulait faire toutes les activités. Son Papa a limité les activités. Elle a décidé et dit qu’elle allait bouder. Réponse de son Papa: “dans ce cas, on rentre et on n’essaie plus de faire des activités sympas pour toi” youhou!

Pendant le repas du soir, j’ai mis un peu de ciboulette à côté de la salade.
Elle m’a dit que j’étais un cochon (sur un ton vraiment pas sympa). Donc j’ai piqué une crise en lui disant de garder ses remarques pour elle, comme je gardais les miennes pour moi à chaque fois qu’elle faisait sa portasse sous mes yeux en léchant son assiette. Ça a été violant et incisif. Elle est sortie de table. Elle m’a fait la gueule une semaine. Bon.

Par contre, ma belle mère a appelée tout le week-end son fiston: samedi 8 fois! Dimanche pendant notre jogging du matin, elle a repris ça…
Mon cœur, qui trouvait que mon balancé de bras n’était pas effectif pour la course, a reçu un démenti net.
Mon balancé de bras est allé pilepoil sur son téléphone qui a fait un vol de plusieurs mètres. Quelle précision!
J’ai entendu un “ça va pas !”
Fin de la course, explications: je ne passe pas un week-end en amoureux avec ta mère, ou qui que ce soit, au téléphone.
Parfait pour la suite du week-end, le téléphone a sonné dans le vide (prochaine étape: le téléphone sur vibreur)…
Ta-la!

Ce week-end, mignonne surprise:
Petite Reine est venue mettre une carte à côté de mon lit dimanche matin.
“C’est la fête de maman. Tu n’es pas ma maman, mais ma belle maman. Alors plein de bisous. Bonne fête”
J’ai failli pleurer.
nat indique :
9.6.2009 à 10:53
Ben dis donc, elle sait se faire charmeuse la Reinette…
Comme quoi parfois il vaut mieux les remettre à leur place et se faire respecter. Même si sur le moment ils ne sont pas contents, en fin de compte ils se rendent compte qu’on n’est pas à leur botte.

Ton homme commence à mettre des limites lui aussi, les réflexes commencent à venir, il a enfin compris que bien éduquer n’était pas compatible avec tout céder ?

Hihi le coup du téléphone volant, bien visé !
La mère de ton Coeur est du genre un rien envahissante on dirait…

Ma belle-mère appelle 1 fois par semaine maxi, et encore uniquement si on n’est pas passé chez eux dans le w-e. Mais c’est une perle cette femme, à la fois dévouée et discrète, toujours présente si (et seulement si) on la sollicite mais qui ne se mêle jamais de la vie de ses enfants.
Camille indique :
9.6.2009 à 14:36
Nat,

tu as de la chance avec ta belle-mère.

je dois changer de boulot bientôt, mon Coeur a décidé de se faire muter où j’irai. et je rêve d’un lieu loin d’elle. (ça sera 1h à 2h selon le poste que j’accepte pour cette année, et 6 à 7 heures l’année prochaine quand elle partira définitivement dans la maison qu’elle a prévu pour sa retraite!!!)

c’est égoïste, mais en même temps je me dis que ça serait bénéfique à tous:
- mon Coeur couperait le cordon; plus de belle-maman tous les jours qui vient faire les plats que tu n’as même pas demendé,
- plus de systématique gâtage de Petite Reine. donc une petite Reine éduqué par son père et pas par les autres. — plus de la copine qui fait son transfert de désir d’enfant sur Petite Reine… haaaaaaaaaaaaaa!

bises à toutes
nat indique :
11.6.2009 à 13:37
Excellente chose ce projet d’éloignement Camille, ça pourrait être carrément salvateur pour votre couple-famille !
nini84 indique :
15.6.2009 à 13:55
Je vis depuis 8 ans avec mon mari qui a un fils de 9 ans. Je sais que je vais être jugée, critiquée, conspuée, lapidée en place publique mais je n’aime pas ce gosse. Je suis désolée, autant j’aime mon mari, ma fille (que nous avons eu ensemble) autant ce gosse m’indiffère totalement…. je n’arrive absolument pas à lui démontrer de l’affection, ni bisous, ni parole gentille… je fais “le minimum syndical” et c’est tout.

D’autant que mon mair le voyant bien, surprotège et son fils et le place en victime. Du coup maintenant, à chaque fois que je dis quelquechose à son fils (concernant l’éducation) il ma dis “mais fiche lui l apaix, arrête d’être sur son dos” dos quand son fils regarde des films de guerre jusqu’à 22h30 la semaine, qu’il se bouffe des heures entières de télé, de dvd, de ds, d’ordi… qu’il mange comme un vrai porc, la bouche ouverte, les coudes collés à la table, qu’il se couche sans se laver et sans se laver les dents…. je ne dois rien dire, ce qui évite les conflits… mais c’est usant….

En plus, mon mari refuse que nous ayons un autre enfant, me disant que la situation sera pire encore… donc j’en veux encore plus à ce gosse d’être là… c’est triste, je suis consciente que cet enfant n’y est pour rien. Il n’est pourtant ni violent, ni insolent…. mais je ne peux pas…. au secours..
nat indique :
16.6.2009 à 15:26
“Je sais que je vais être jugée, critiquée, conspuée, lapidée en place publique”
euh non pas ici… nous sommes toutes des marâtres, et nous savons bien que la petite recompo dans la prairie où tout le monde il s’aime et tout le monde il est gentil, ça n’existe pas !

Tu n’aimes pas spécialement ton BFils, c’est comme ça, on ne peut pas forcer ses sentiments.
Tu n’as aucun devoir parental envers lui, aucune responsabilité.

Par contre je comprends que ton mari le prenne mal si tu critiques l’éducation et le comportement de son fils.
Tu dois être cohérente et ne pas communiquer uniquement du négatif par rapport à lui.

Donc tu fais aussi le minimum syndical pour les critiques, et l’équilibre sera là.
Ce n’est pas forcément évident, mais après tout ce n’est pas ton problème si ce garçon est sale, mange mal et passe des heures sur des écrans : ce n’est pas ton gamin.
Si ça convient à son père, laisse-le faire à sa guise et concentre-toi sur l’éducation de ta fille !

Essaie de faire comme si ton BFils était l’enfant d’un couple d’amis : tu peux marquer une désapprobation plus ou moins discrète, mais tu ne fais pas de remarque directe à l’enfant.
Tu peux en parler à son père en tête-à-tête, en lui expliquant que tu trouve ça nuisible à l’enfant, et/ou que c’est un mauvais exemple pour votre fille…
Mais ne reprends pas le gamin toi-même, car si en retour tu ne lui dit jamais rien de gentil, forcément votre relation est marquée par du négatif.

Il faut trouver la bonne distance, ni trop indifférente, ni trop impliquée.

Bon courage.
Camille indique :
17.6.2009 à 10:40
d’ac avec Nat!
pas jugée.
c’est pareil pour moi.

certains trucs ne me concerne plus : collé contre l’écran et ne sais pas s’exprimer correctement. c’est son problème.
elle se fera rétamer à l’école et surtout dans le monde professionnel.

bouffer comme un porc en face de moi, ça devient mon problème (Papounet à décidé de me mettre face à sa fille pour le repas, sinon c’est lui qui y est, et je suis face à rien). dans ce cas je le dit mais pas directement à l’enfant, ni au père. du type “je trouve ça particulièrement désagréable de voir des aliments en bouillie et le fond de la glotte pendant que je déguste mon repas. on dirait du vomi.” ou “ha ? je pensais que les chiens n’étaient pas admis à table, mais visiblement on lèche son assiète!” et parfois je mîme ce que j’ai en face de moi au plat suivant “nan! j’aime pas j’en veux pas!” (ça, ça a super bien marché. tout le monde est resté interloqué!). comme ce n’est pas dans mon habitude, mais à l’extrême opposé…
pas d’attaque: ni ton mari, ni son petit, ni son système d’éducation. fait comme si tu t’adressais de manière générale. en plus tu peux parler à ton mari de l’éducation que tu veux donner à votre fille et soulevant tes craintes et argumentant de ce que tu veux lui offrir pour le futur. une fois que tu auras réussi ça, dans ta grande bonté, c’est aussi ce que tu veux offrir à un enfant qui n’est pas le tien. tu peux projetter ton BF dans le futur, pour son bien.
bonne chance
nini84 indique :
17.6.2009 à 12:57
Bonjour à toutes et surtout merci !!!

Je savais bien qu’ici je trouverai des oreilles attentives et surtout compréhensives !!!!

Nat, je suis très interessée par ce qui tu écris notamment :
“Par contre je comprends que ton mari le prenne mal si tu critiques l’éducation et le comportement de son fils.
Tu dois être cohérente et ne pas communiquer uniquement du négatif par rapport à lui.

Donc tu fais aussi le minimum syndical pour les critiques, et l’équilibre sera là.”

C’est exactement ça. Ok je n’arrive pas à “l’aimer” mais du coup il ne faut pas non plus le critiquer tout le temps. En fait il faut que j’arrive au niveau “zéro”. zéro compliment ok mais zéro critique aussi.

Je comprends. C’est exactement ça dont j’avais besoin.

Mais c’est quand même pas évident. Parfois j’ai honte quand il sort avec nous. Je suis désolée, c’est cruel… mais comment faire ?

Comment cela se passe de votre côté ?
nini84 indique :
17.6.2009 à 14:14
L’Etrangère, je viens de lire ton message du mois de mai, si tu repasse par là, j’aimerai bien qu’on échange nos points de vue, j’ai l’impression que nous vivons la même chose : nous n’aimons pas notre beau fils, malgré le fait que ce soit un enfant gentil, rien n’y fait…. pourquoi ???
estrella indique :
26.6.2009 à 22:36
Bonjour,
Je viens de découvrir ce site génial, sur lequel on peut enfin libérer sa parole et se soulager.
Pour répondre à nini84, tout d’abord est ce que tu as la garde de cet enfant en permanence ou en alterné ? Cela dit, je te comprends, aimer l’enfant de l’autre ne va pas de soi, surtout quand on n’a pas les mêmes principes d’éducation que le parent. Moi je pense surtout que l’enfant n’est que le reflet de ce qu’on n’aime pas chez le père. On en veut à l’enfant et on lui prend la tête sur son mauvais comportement, car on n’ose pas dire ouvertement au père que si l’enfant se comporte comme ça c’est dû à son manque d’éducation. je suis persuaduée qu’au fond c’est aux parents qu’on en eut, plutôt qu’à l’enfant. Mais lui sert de “déversoir”, et nous les belles mère sommes le “déversoir” de l’enfant aussi. En général les papas ne supportent pas que l’on remette en question l’éducation de leurs enfants. Te concernant, j’ai bien compris que tu ne te privais pas pour le lui faire savoir, mais tu as raison. Facile de dire ” tu n’as qu’à pas t’en occuper” , mais quand on vit en proximité au quotidien, c’est impossible d’être indifférent ! tu ne peux pas tolérer que ta maison devienne une porcherie non plus ! Et puis pense un peu : qu’est ce que ça va donner quand il aura 15 ans ? Pour ma part, j’élève quasiment seule le fils de mon mari depuis 11 ans (il en a bientôt 14), je dis “seule” car le père de l’enfant s’est toujours arrangé pour trouver des boulots de nuit, ou avec des déplacements à la semaine (par choix). ce qui fait qu’au bout du compte j’ai passé plus de soirées en tête à tête avec Anthony qu’avec mon mari ! Il d’ailleurs une vision particulière de l’éducation de son fils ; c’est le papa “copain”, alors on fait de la moto ensemble, on va au ciné ou chez Mac Do, on joue au ping pong, on va au sport ensemble, et pendant ce temps la belle_mère se coltine les lessives, le repassage, le rangement de la chambre du petit pendant des années (+ maintenant), les courses, la bouffe, le ménage, le jardinage, les comptes et j’en passe. Pendant que monsieur boit des coups avec ses potes jusqu’à pas d’heure, ou passe les bons moments avec son fils. Je suis sûre que beaucoup parmi vous se reconnaissent dans cette description de la boniche parfaite. Voilà, c’était mon témoignage, merci dem’avoir lue.
mathilde indique :
24.7.2009 à 15:05
Je viens de lire tous vos témoignages,quel bonheur de se sentir enfin moins seule!
Je vis avec un homme que j’aime depuis plus de 4 ans ,il a un fils que je ne supporte pas,il vit avec sa mère,et il y qq jours mon compagnon m’a dit que son cher fils allait venir vivre avec nous à la rentrée,au secours! je cherche un appart parce que je sais que ça ne fonctionnera pas ,on ne se parle pas lui et moi ,c’est la guerre ,ça me tue mais j’ai perdu devant cet égoiste,vicieux etc…
si je ne pars pas il va plomber l’année qui arrive,mon amoureux veut jouer au papa,grand bien lui en fasse,moi je le verrai dans ses moments de libertés,s’il en a!!!!!!
entre recevoir un enfant de temps en temps et l’élever au jour le jour,il y a une grosse différence,je vais regarder tout cela, mais de loin,et j’éspère que lorsqu’il comprendra comment agis cet enfant,il fera un travail sur lui meme et cessera de culpabiliser!!!! en plus il s’en prends à moi ,c’est de la folie ce gamin m’étouffe meme à 1000 bornes!!!!!!metrci d’avoir créer ce site au fait : JE LE DÉTESTEEEEEEE! c’est dit !
mathilde indique :
24.7.2009 à 15:18
Au fait nini84 je te comprends tellement ,mon bf à 9 ans ,j’appréhende tellement son retour ,on ne l’a pas vu depuis des mois,que je suis sous médicament pour dormir,j’y pense non stop,et mon cher et tendre n’hésite pas à en remettre une couche! mais pkoi,lui et moi on ne peut pas se voir,je crois que c’est son père qui a force de me rabaisser devant lui de m’insulter devant lui,a fait toute cette situation merdique,je ne m’en sortirai pas vivante si je ne quitte pas SON appart! et vite avant le retour se l’enfant prodige( mauvais à l’école ,pas ou peu de copains,menteur,et très bientot un adolescent!!!!!
souffle indique :
1.8.2009 à 18:07
bonjour, bonjour….nouvelle sur ce blog, que d’histoires difficles, la mienne dure depuis 4 ans, c’est l’histoire d’une “haine annoncée”…l’ex de mon compagnon a fait de sa fille un véritable missile , une arme redoutable. et la petite est bonne élève.
elle n’avait que 6 ans lorsque je me suis installée avec son père , des mots d’adultes dans la bouche: tu as détruit ma famille et j’en passe, il m’est arrive de surprendre une conversation téléphonique ou elle disait a sa mère “ne t’inquiète pas tu l’auras ta vengeance”…(froid dans le dos)j’ai trouvé un courrier d’insultes terribles …je passe biensur sur le fait que je manipulerais son père pour qu’il ne revienne pas vivre avec sa mère … resultats des courses depuis 4 ans , je ne passe aucun moments en compagnie de mon compagnon lorsqu’il a sa fille, ce serait trop long à décrire mais la situation est catastrophique et insupportable, alors cela veut dire qu’en 4 ans nous n’avons mon ami et moi jamais passé de vacances ensemble, pas de fêtes de fin d’année , nous avons fait une tentative pour son anniversaire, elle a refusé de souffler son gateau en ma présence car je ne fais pas partie de la famille..
dans un courrier adressé à son père la petite lui dit qu’il doit choisir entre elle et moi que si il refuse de me quitter il aura gacher sa vie …mon ami a fait voir ce courrier à une psychologue , qui dit que ce courrier a été dicter vraissemblablement par la maman.
hormis le fait que je vis effectivement avec le père de cette enfant et qu’il a effectivement quitté sa maman pour vivre avec moi, je n’adresse meme pas la parole a cette gamine car cela prend des proportions terribles, elle ne mange pas si je prépare les repas,j’évite de resté seule dans la maison avec elle car les accusations fusent immédiatement , je lui “hurlerais” dessus et j’en passe et voilà depuis 4 ans .
je vous passe les doux mots qui me caractérisent…alors le papa parfois me dit que c’est de ma faute que je baisse les bras…mais sincèrement j’ai bien l’impression moi de me protéger car j’ai le sentiment que cela pourrait aller encore plus loin…
ais je raison?…
nat indique :
3.8.2009 à 11:10
Franchemenet à part essayer de te protéger de cette haine, je ne vois pas trop ce que tu pourrais faire d’autre…
Par contre le papa devrait faire quelques chose et n otamment emmener sa fille consulter un pédopsy. Car la haine qu’elle te porte au nom de sa mère est encore plus nocive pour elle qu’elle ne l’est pour toi, et à terme c’est sa propre presonnalité qui sera détruite.

Je te plains sincèrement Souffle, j’imagine à quel point ça doit être terrible à vivre, et pour ton conjoint aussi.
Et je plains aussi cette petite fille, qui n’est plus qu’une marionnette manipulée par une mère vengeresse. Quelle horreur de penser que cette femme peut faire ça à sa propre enfant ! Et pourtant ce n’est pas si rare, va voir sur le site de Acalpa et tu seras étonnée…

Vous avez essayé une explication à 3 avec toi le papa et la petite ? En lui expliquant notamment que les décisions des adultes ne la concernaient pas et qu’elle n’avait pas à juger les choix de son père ?
Son père lui a dit clairement qu’il t’avait choisie comme compagne, qu’elle n’avait pas son mot à dire là-dessus et qu’elle devait s’y faire ?
Il faut le lui dire et le lui répéter, qu’il soit bien clair pour elle que quoiqu’elle fasse comme chantage ou autre, elle ne changera rien à la situation et son père ne retournera pas avec sa mère.
souffle indique :
3.8.2009 à 11:34
merci pour cette réponse, des explications oui il y en a eu pas mal, rien n’y fait.
quant au psy , le papa parle bcp de l’y ammener mais …en parle seulement..
je dirai même qu’aux fils de ans la situation s’aggrave , l’adolescence arrivant à grand pas, je redoute le pire, d’apres l’entourage je suis devenue une obssession, il “faudrait” même que je me fasse renverser par une voiture …un amour !!! il faut dire que là encore la mère est elle aussi “délicieuse” il y a deux ans j’ai eu un accident de voiture sur l’autoroute, aprennant que je n’avais rien , la mère aurait dit devant sa fille “dommage”…partant de là…
les bassesses ne s’arretent jamais , j’ai eu le malheur d’oublier dans le coffre de notre voiture un classeur avec mes cours qui représente 2 années de formation ,mes diplomes à aussi l’intérieur des photos de mes enfants petits, ect…mon ami ramenant les enfants chez leur mère a pensé que le classeur etait a eux …résultat plus de classeur ! et je ne peux rien faire .
franchement ayant moi même vecu une séparation …je ne comprends pas ce qui motive ces femmes, elle s’épanouissent dans la haine ou quoi?et effectivement quel sera le futur affectif de leurs enfants …
LA VIE indique :
17.9.2009 à 14:56
Bonjour à toutes,

Je tiens à rendre un grand hommage à la créatrice de ce blog.

Il est une boué de sauvetage à mon errance dans ma culpabilité d’être MARATRE.

Je me sens depuis heureuse de l’être…comme on peu se fourvoyer dans des étiquettes..
isadorian indique :
5.11.2009 à 10:05
Bonjour et grand merci, comme je me sens moins et surtout moins méchante! Car ces charmants bambins qui ne nous appartiennent pas et dont nous devons supporter les humeurs et surtout les manquements de leurs parents, nous font avoir des sentiments dont je ne me savais pas capable. J’adore tous les enfants et ils m’aiment tous, même dans les magasins les petits me fonts des sourires et c’est super! J’ai mis 40 ans avant de rencontrer l’amour. Séparé depuis 10 ans , des tas d’aventures entre temps , rien de sèrieux parce que traumatisé par son aventure passée. Son ex a ramené un collègue à la maison en disant qu’il était de Bretagne et seul dans la région.Après un an , mon chéri finit (il est long à la détente , je sais!) par se rendre compte que ce n’est pas normal! Leur petit roi!! eh oui encore un avait 3 ans. Rupture, les beaux parents appuyaient pour chasser ce papa bien embêtant qui aurait pû décider à leur de la vie de leur petit-fils. Eh oui, parce qu’en plus de l’amant , il y avait les grands-parents qui avaient une place prépondérante dans le couple! Bref , mon mari se retrouva seul, cocu et surtout séparé de son fils. Loin de sa famille, sans possibilité de se rapprocher d’eux sans s’éloigner du petit roi. 10 ans plus tard, j’arrive! Je n’y croyais plus, il etait beau (espagnol), doux (au bout de 4 ans , je dis mou et sans c…..) , gentil au possible. Le bonheur ! On a attendu pour que je rencontre le roi , pour s’embrasser devant lui , pour dormir chez lui !!bref, on a pris des gants. Quelques petites choses m’étonnaient déjà! Son papa , lui essuyait la tête et lui changait sont t shirt après avoir joué au foot. Il lui faisait une chose à manger, il en mangeait une cuillérée et il lui proposait autre chose et encore!! Première dispute le dimanche soir!!
Après m’avoir dit pas mal de méchancetés , il a très vite compris que je revenais souvent et que c’était mal barré pour lui. Alors arrive le noeud du problème et là je ne retrouve mon cas nul part et j’ai besoin d’aide.Cet est faux, menteur et vicieux comme sa mère qui ne fait tout qu’en biaisant. Mon mari est absolument incapable de dire la moindre chose à son ex! Entre temps nous avons achetés une maison, fait un bébé (difficilement car papa ne voulait pas perdre encore un enfant , comme si j’allais le laisser tomber aussi, traumatisé le garçon!!!). J’étais enceinte de 5 mois quand ce charmant bambin m’a demandé si son frère toucherait plus d’héritage que lui!!!Sachant qu’on était pas marié à l’époque, j’explique que connaissant son ex, s’il arrivait quelquechose ,elle ferait demander la part à son fils et je serais à le rue avec le mien!!Non , elle n’est pas comme ça quand même, comme je mauvaise!(Il ne l’aime plus pourtant , mais il a quoi dans les yeux!!)Pendant ma grossesse j’ai demandé deux fois au futur papa qu’il demande à son ex (qui a gardé son nom! comment peux-t-on accepter ça après ce qu’elle lui fait subir!). Il ne l’a pas fais, ben non , faudrait pas la braquer petite mère! Donc mon fils porte deux noms, sinon j’avais l’impression qu’il s’appelait plus comme elle que comme moi! L’idée du mariage se prépare doucement , donc là je dis non! pas DEUX mme untel !
Il lui demande et alors mà , la révélation : colère, tu as refais un enfant et il a volé l’héritage du roi!!Je comprenais mieux la question de son frère (neuf ans ).
Donc mariage décidé en un mois, un contrat de mariage et une donation entre époux chez le notaire (800 euros), pas le tepms de prevoir des economies (donc mariage en petit comité), pas le temps de maigrir (je venais d’accoucher!), mariage en plein mois de janvier!!le pied!
Désolée d’être longue mais il faut bien que je vous explique. Je saute duelques etapes, les différents problèmes inhérents au fait qie c’est son ex qui décide de tout concernant le roi donc notre vie souvent! Pour ne pas perturber le roi on a fais sa chambre en premier, mon fils à quatre mois n’avais pas de chambre! Bref depuis quelques mois sa technique (il a treize ans passé maintenant), c’est d’avoir l’air malheureux et de faire semblant d’avoir peur de moi. Je ne lui jamais dis la moindre chose et pourtant!! il lui faut un repas special juste pour lui à chaque repas! avec ses marques sinon il ne mange pas, il mange très peu de choses , donc c’est une vrai galère! Il ne se lave pas , sa mère l’envoie chez nous sans habits , sans chaussettes ou des vieilles fringues et mon mari trouve ça normal!!!Ce week end gros clash , explication car j’en ai marre de passer pour la méchante alors que je n’ai jamais pris ma place de belle mère, je ne lui ai jamais donné aucun ordre, quand je dis jamais , je vous jure c’est jamais! Je sais c’est de ma faute! Cette fois ce gros clash a été de trop , mon mari est complètement dévalorisé à mes yeux à cause de son attitude et je suis dégoutée qu’il n’ai pas le courage de lui dire la moindre chose. Mon problème c’est que cet enfant n’est pas comme un autre, sa méthode c’est de faire les choses sans en avoir l’air, en ayant toujours l’air gentil à outrance! Il ment et louvoie constamment. Resultat je m’épuise à essayer de leur faire comprendre que ce gamin est mal dans sa peau , mais aussi que c’est un sale gamin , menteur et manipulateur. Sa dernière trouvaille, preuve qu’il est jaloux de ne plus avoir son père pour lui tout seul, il dispute son petit frère de 28 mois et l’autre je l’ai vu ne pas le rattraper alors qu’il tombait dans ses pieds! Son père ne veut pas croire que son doux ange puisse être méchant, il est tellement gentil et doux!D’après sa mère, parce que là quand même j’ai exigé une explication (pas avec , elle ne veux pas me parler et il parait qu’elle dit du mal de moi tout le temps d’après le roi). Réponse , à la maison c’est un enfant roi , toi tu as refais un enfant , il faut lui laisser le temps de digérer!! Mon fils à 28 mois, vous croyez qu’à 18 ans ça ira mieux? Il me bouffe toutes mes vacances , à tel poin que je ne les prend plus en même temps que mon mari! Il reveient demain soir, stress maximun au secours!!
patoumax indique :
12.11.2009 à 13:31
Dans le genre sale gamin je connais, j’ai l’impression de voir ma BF. elle a 12 ans et pendant 4 ans elle a fait semblant de m’accepter et d’être la gentille avec moi !! jamais une remarque, jamais un mot désagréable, toujours contente de venir à la maison, moi je ne l’aime pas, j’ai toujours su qu’elle était fausse !!!

mais mon mari n’y croyait pas !! au point qu’il espérait qu’à l’adolescence elle demande à venir vivre chez nous afin d’avoir une vrai vie de famille !! tu parles !!

la chute, cet été quand on l’a entendu parler au téléphone avec une copine !! et là surprise elle me démontait en flèche “je la déteste, elle m’énerve, j’en peux plus de la supporter matin, midi et soir ….je déteste sa famille… et j’en passe et des meilleurs …

mon mari est tombé de haut !! sa fille chérie une vrai garce !!! ça lui a rappelé le comportement de son ex-femme (les chiens ne font pas des chats !!!)

il a aussi découvert qu’elle était hyper jalouse de notre fils de 16 mois.

l’explication a été houleuse, bien sur, elle a nié et tenté de faire sa malheureuse en demandant même à son père de se remettre avec sa mère !!!

mon mari a été très ferme et clair, elle touche un cheveux du petit et elle ne mettra plus les pieds chez nous et il ne la reverra plus !!!! ça lui a fait bizarre à Mlle !!!

on l’ a pas vu depuis août, moi je ne voulais pas d’elle aux vacances de la Toussaint, mais j’engoisse déja pour Noel !!!

Avec elle, je connais comme toi, les problèmes alimentaires, je ne goute rien et ne mange que ce que je veux, on doit me faire un menu à moi !! mais, avec moi ça n’a pas duré longtemps !! tu manges ce qu’il y a ou tu manges pas !! tu te bourres de pain et de confiserie à la place !! j’en achète plus !!

Idem pour les problèmes de fringues ou d’hygiène ! se laver les dents pourquoi faire !! me laver ! chez maman je me lave une fois tous les 15 jours !!

heureusement pour nous, elle ne vient qu’aux vacances !!!

bon courage à toi !!
isadorian indique :
15.11.2009 à 23:22
Merci , je me sens moins seule ! Non pas que le malheur des autres allège notre propre peine mais savoir que d’autres vivent les mêmes problèmes , ça aide quand même!
Pour ma part , depuis que son père a décidé de l’emmener chez le psy , sa mère qui était toute mielleuse est hors d’elle! Nous attendons les représailles et surtout le retour vendredi prochain du roi. Qui , soit dit en passant s’est fait choper à envoyer un texto à une copine : ben moi ce week end je suis chez mon père, je me chier comme d’hab!!La tête de son père et du gamin quand je lui mis le nez dans son caca! en lui ressortant la phrase juste avant qu’il parte de la maison! Il était tout rouge et a dit qu’il ne le pensait pas vraiment!! donc un peu non ?
Il a réussit à entourlouper son père , malgré tout dans la voiture au retour en lui faisant croire qu’il ne le pensait pas, et ça a marcher une fois de plus! Les chiens ne font pas des chats, je suis bien d’accord!
Bref après la grosse colère de Madame l’ex, le roi va être encore plus mal à l’aise, ça va être génial ce week end! Je crois que je vais me sauver de la maison le plus possible, mais il y a mon petit père à moi , alors j’hésite! En plus, c’est lui laisser le champ libre et son père pour lui tout seul , sans son frère : donc ça m’embête de lui donner l’impression qu’il gagne et que son petit frère est la dernière roue du carrosse (pour un roi , c’est de rigueur!)
bisous et courage à toutes!
isadorian indique :
18.11.2009 à 10:24
Ca y est, les représailles sont en route ! Mme l’ex a vu sa doctoresse qui la suit depuis qu’elle est petite et elle a dû réussir à l’emberlificoter car le résultat de la visite pour eviter le psy à son petit roi : le moment n’est pas opportun! pourquoi ? mon mari n’a pas eu l’idée de demander pourquoi , question pourtant automatique et évidente ! Voilà, dans ces cas là , il m’énerve : as t il peur de ne pas savoir quoi répondre à son ex ? est-elle tellement impressionante qu’il ne puisse oser parler ? Bref, imaginez encore comment BF , je n’ai pas envie de dire MON BF! dans quel etat d’esprit va t il encore arriver vendredi soir! Sa mère a dû lui monter la tête et lui promettre de lui eviter le psy , donc il va arriver complètement coincé et va encore me pourrir mon week end! parce qu’evidemment , avant son père était taillable , corvéable et malléable à merci donc la méchante qui l’a changé c’est moi! Je dois être habillée pour l’hiver, ce n’est pas grave ça! Je vais être obligée de m’evader , mais il est hors de question que je me sépare de mon fiston. Donc le roi soleil va gagner , je lui laisse le champ libre ainsi que son père, c’est ce qu’il veut de toute façon. Alors j’emmène mon voleur d’héritage et d’amour hors de MA maison et mon mariage d’il y a presque deux ans va encore en prendre un coup. Mais que dois-je faire ? je ne peux pas rester , je suis déjà mal depuis lundi, j’appréhende non seulement sa venue mais je sais à l’avance que l’ambiance avec mon homme va en pâtir et c’est dommage car d’habitude c’est une relation sans heurts et empreinte d’amour et de calme.Ca va pas vraiment , j’en ai marre de cette situation et de ce sale gamin qui arrive à me faire pleurer à mon âge!
SOUFFLE indique :
23.11.2009 à 12:49
bonjour, je suis désemparée, je suis depuis 4ans la cible d’une haine farouche , l’ex de mon compagnon a forgé un véritable soldat en la personne de sa fille d’aujourd’hui 11ans et 4 ans que cela dure, je ne vais pas relater l’ambiance , je vais faire court, la gamine ne m’a pas adressé la parole de puis 2ans , elle se contente d’adresser des courriers ultimatums à son père ,lui intimant l’ordre de me quitter en me traitant de sale P, de grosse S…etc, etc…ca peut difficilment etre pire ? eh bien si ! nous avons découvert il y a 2 semaines que la petite faisait des recherches sur internet….et dans le moteur de recherches “comment se débarrassé d’une belle-mère,…comment tuer une belle-mère?”
SOS je fais quoi??? ne me demandez pas la réaction du papa, il n’y en a pas…depuis 4 ans il dit ca va passer…et aux dernières découvertes je me dis que c’est peut etre moi qui vais trépaser !
PLUS Sérieusement quelqu’un peut il me conseiller…
d’avance merci
admin indique :
23.11.2009 à 16:30
Bonjour Souffle,
Quelle sale histoire, as tu les lettres? as tu pensé à déposer plainte contre l’auteur? car même si son père dit que ça va passer cela dure depuis 4 ans …. cela me paraît long, d’autant que la demoiselle devait a peine commencer à écrire il y a 4 ans!
SOUFFLE indique :
23.11.2009 à 16:40
effectivement les lettres semblent bien avoir été dictées ,sinon tres fortement “soufflées “, mais porter plainte comment, contre qui?je ne sais pas si c’est possible …je me dis que la petite n’aura pas tjs 11 ans , je ne sais pas s’il exsiste des moyens de se protéger, je ne sais même pas si je dois me protéger, enfin bref …je ne le sens pas du tout, du tout …c’est la haine qui monte, qui monte qui monte…
isadorian indique :
23.11.2009 à 20:01
Bonjour Souffle,
Je pense que cette sale gamine est bien sûr remontée à bloc par sa mère d’une part et d’autre part par sa propre volonté de récupérer son père pour elle, voire pour sa mère! C’est le désir secret de ses enfants du divorce parait-il !Même quand de façon evidente leurs parents ont refait leur vie et qu’aucun espoir n’est permis! Ce n’est pas une raison pour se laisser faire , elle a surtout besoin d’un psy cette gamine!! et rapidement! Bon courage à toi.
SOUFFLE indique :
24.11.2009 à 16:24
oui nous savons que la maman est derrière , dés qu’elle a la possibilité d’une vacherie , elle ne manque pas de la faire, la dernière sympa: le papa ramenant ses enfants à la fin du w-end a par erreur déposé un dossier de cours m’appartenant avec des diplomes etc…eh bien nous ne l’avons jamais récupéré : poubelle !
que faire???
un psy pour la gamine oui, mais le papa ne semble pas décidé, pourtant la petit aimerait car elle a dit que son père découvrirait enfin avec tout ce qu’elle avait à dire, qui je suis vraiment (lol)
il ne mesure pas l’ampleur des degats sur sa fille je crois …toujours est-il que depuis 4 ans nous n’avons jamais passé de vacances ensemble , pas de fête …etc…le w-end dernier c’etait l’anniv de la gamine, ils etaient a table à manger le gateau pendant que j’etais dans le canapé …sinon elle ne descendait pas de sa chambre ….le rêve !!! en même temps je ne cacherai pas que depuis 1 an , j’ai ma dose avec elle et malgré tout l’amour que j’ai pour les enfants , je ne peux plus la supporter !!! car elle va de plus en plus loin , le papa etant contre toute forme de réprésailles, elle ne doit même pas voir pour quelles raisons elle se priverait…
isadorian indique :
24.11.2009 à 22:00
Je sais que ça peut paraître terrible de dire ça, mais je te comprends, on n’arrive même plus à les regarder ni croiser leur regard. A croire que l’on perd notre identité d’adulte qui fait que nos yeux peuvent se porter ou ils veulent , à forciori un enfant présent dans notre propre maison et dans notre entourage très proche! Je pense que les parents de tous ces gamins auraient eux mêmes besoin d’une aide psychologique pour digérer eux-mêmes leur propre rupture et l’echec de leur couple raté. Ainsi pourrait-ils peut-être ensuite gérer correctement leurs enfants. Je pense que de la même façon qu’on dicte des règles et des qu’on érige des barrières pour eduquer nos enfants (ce n’est pas en leur autorisant tout que nous les aidont à grandir!), il ne faut pas non plus tout autoriser à ces enfants du divorce sous pretexte que nous ne les avons que 2 jours! Un enfant qui est désagréable , désobéissant ou qui fait des bétises est repris dans une famille dite normale avec une papa et une maman! Donc pourquoi changer cette façon de faire parce que les parents divorcés culpabilisent d’avoir fait subir cette rupture à leurs enfants! Assumez les parents , par rapport à vous même et par rapport à vos enfants qui ont besoin de règles comme n’importe quel enfant! Le divorce ou la rupture est le problème des adultes , les enfants ne devraient pas avoir à en pâtir mais pas à en PROFITER non plus! Et c’est le le problème, gérer vos enfants comme n’importe quel autre enfant avec des règles et des barrières mais pas comme des merveilles à qui vous passer tout avec l’excuse de vos echecs , par lâcheté! Sachez qu’agir comme ça n’allegera pas votre passé, ce qui est fait est fait et c’est le futur qui est important! Avec votre nouvel amour si vous avez eu la chance d’en retrouver un et peut être d’un nouvel enfant qui n’a pas à subir votre incapacité à gérer votre pasé raté. Désolé, je suis dure mais nous , les dernières en date, les mâratres de vos merveilles , on en bave et on ne le mérite pas!
SOUFFLE indique :
25.11.2009 à 11:56
exactement !!comme tu le dis tres justement si les enfants n’ont pas à patir ils n’ont pas à en profiter non plus , la culpabilité à bon dos ….au nom de cette culpabilité on en perd le respect de l’autre .
Elisann indique :
10.2.2010 à 18:52
Bonjour,
Je viens de découvrir ce blog et j’en ai presque les larmes aux yeux de savoir que je ne suis pas la seule à me sentir mal, emplie de culpabilité, luttant contre l’inertie d’un compagnon.
Je n’ai jamais eu besoin d’un psy, jamais eu besoin d’un anxiolytique, que ce soit à la mort de mon jeune frère ou lors de mon divorce.
Et aujourd’hui, la pression, les mensonges, les non dits me bouffent tellement la vie que je suis obligée d’avoir recours à ces “béquilles” médicales.
Parce que je veux vivre encore, sereinement, le plus longtemps possible, pour mes 3 garçons et ma toute nouvelle petite fille.

Un jour j’en écrirais peut être un peu plus. Pour me soulager, sûrement, et aussi pour dire à toutes celles qui se posent des questions avant de refonder une nouvelle “famille” (quelle bonne blague !) qu’il ne faut pas espérer un mieux, les années passant.
Vous serez tjs la pute, la marâtre, la voleuse.
Celle par qui tout est arrivé. (ah bon ? et lui alors il n’y est pour rien ?)

A +, et merci à vous toutes de parler honnêtement. Vraiment ça fait un bien fou.
Thitou78 indique :
18.6.2010 à 20:10
bien parler Isadorian! Si seulement les pères divorcés pouvaient te lire!!! Quoique… ça ne servirai à rien, ils diraient: “je en vois pas de quoi elle parle, j’assume très bien mon rôle de père moi…”
BAYA indique :
1.7.2010 à 08:23
bonjour, tout commence comme dans un conte de fée où la rencontre avec cet homme a bouleversé ma vie. Un homme avec qui je travaille, un homme qui me confie son mal être auprès de sa femme avec qui il a eu deux filles, qui sont adolescentes, un homme qui m’avoue ses sentiments pour moi. Contrairement à ce qu’on peut penser bien souvent en s’imaginant une histoire “de cul” pure et simple qui suffit à briser un ménage ; c’est une histoire presque passionnelle où avant toute relation sérieuse on discute, on se pose des questions (pour moi : qu’est ce qui m’arrive ?, pourquoi ? ai-je le droit d’accepter ses avances ? quel est ma part de responsabilité ? et l’autre ? sa femme ? la pauvre… et lui : es ce que je fais le bon choix ? de quel droit je peux partir ? je vais les faire souffrir ? et elle, (donc moi !) es ce que je la connais assez pour tout envoyer valser ?…) finalement, je me suis dit que son histoire était la sienne et que s’il voulait vraiment partir il partirai avec ou sans moi. C’était son choix.Mais le plus dur était à venir… si sa famille m’a bien accueillie dès le départ, la famille de son ex m’a harcelée, a fait de la diffamation à mon égard, a voulu m’intimider. Elle s’est servie pour cela des enfants. Relations extrêmement difficiles, angoissantes à chaque week-end de garde. Entre insultes et menaces physiques je me suis toujours battue contre la méchanceté. Finalement les filles étaient prises en otage entre leur famille et moi-même avec qui finalement elles étaient “bien” parce que je suis toujours restée à ma place sans m’introduire dans leur relation avec leur père, sans parler mal de leur famille et rappelant juste qu’elle comprendrai mieux les choses en grandissant. J’ai toujours demandé le respect avec moi (ce qui a été très difficile)mais je me suis toujours battue. “Une place pour chacun mais chacun à sa place” voilà ma devise. J’ai traversé des périodes de grandes angoissance psychologiques avec des réactions physiques. Mais je me suis encore battue. Les années ont passées et nous avons eu des enfants. Famille désormais recomposée. Les problèmes ont laissé place au bonheur partagé, leur laissant pour ma part responsables de leurs frères et soeurs tout en les laissant à leur place. Désormais, la vie est mieux, j’ai pris de la distance, j’ai aussi “récolté” des confidences de leurs parts ; nous ne sommes pas les meilleures amies, nous ne sommes plus les pires ennemis, je n’oublierai pas, elles non plus, mais malgré tout je reste méfiante et c’est un combat que je mène encore aujourd’hui pour avoir le respect, la tranquillité, et la bonne distance.
Thitou78 indique :
12.7.2010 à 10:07
Merci Baya pour ton témoignage! ça fait du bien de voir que des fois ça marche! Bon on sent bien que s’est toujours à nous (le BM) de faire des efforts pour concillier (réconcillier) tout le monde alors que le pilier de la famille c’est le parent divorcé, dans notre cas, les pères. Mais ça fait du bien de voir que tu as trouvé un equilibre. Bravo!
beauté indique :
28.8.2010 à 20:01
Bonjour à toutes, je rejoins le club idem comme vous j’ai une BOLLLE FILLE son prénom est “f” je préfère la nommer RANCE majeure vaccinée depuis l’âge de 14ans mais son PooooPa est important c’est surtout un super amant imaginaire.la relation dans ce couple n’est pas incestueuse (j’espère) mais incestuelle. Les cadeaux les beaux sourires les etc… c’est pour RANCE, j’en bénéficie le samedi et le dimanche si possible “je viens déjeuner à midi… les petiTs plats dans les grands et allons y la bonne humeur, le prince charmant est un odieux personnage qui guette les moindre gestes, mots, regards. A l’affut de tout ma pauvre gosse lorsqu’elle est là c’est vraiment la personne désignée pour nombreuses injustices

merci je continuerai dans un prochain chapitre de vous parler de cet homme qui n’est NI BO NI PERE
BEAUTE
L' étrangère indique :
30.8.2010 à 15:49
J’ai besoin avec extreme urgence de votre conseil. Merci beaucoup si quelqu’une voudra m’aider avec quelque mot.
Excusez moi d’avant tout pour les fautes mais je ne suis pas française.
Bon, mon problème qui est en train de détruire l’ histoire avec mon homme est son fils.
J’ai essayé avec toute moi-meme de trouver en lui quelque aspect agréable (l’ aimer c’est pas possible) mais je nai pas réussi, il y a une incompatibilité totale. Il est tout ce que je n’aurais jamais éxpéré pour mon fils, je le deteste. C’est difficile pour moi écrire en français et expliquer, en plus raconter tous les aspects negatifs de ce mec nécessiterait un roman.
Je viens de passer un week end terrible et je suis fatiguée, angoissée, très triste.
J’aime vraiment beaucoup son père, je ne veux pas le laisser. D’autre part ainsi je ne suis pas heureuse, pas du tout. Nous sommes bien seulement quand le petit empereur est avec sa mère.
Je suis vraiment désespérée…
pénélope indique :
31.8.2010 à 15:05
Bonjour l’étrangère,
ne t’inquiète pas, pas besoin d’écrire de la grande littérature pour comprendre ce que tu ressens ! Malheureusement bon nombre d’entre nous sont dans ce cas de figure (pas moi pour l’instant, car les enfants sont petits et ça se passe plutôt bien, même si ils me sont imposés et que des fois on n’a pas forcément envie de les voir…) et se trouvent déchirées entre leur compagnon et ses enfants… Avez vous des enfants ensemble ?
N’est-il pas possible pour ton homme d’emmener ton flis ailleurs durant le weekend ? Pour te permettre de te reposer ? Mon homme l’a fait quelque temps, au début (mais c’était pour des raisons matérielles, à l’époque nous habitions dans un 2 pièces et ne pouvions donc pas les accueillir), il les prenait chez ses parents. Et toi, ne peux tu pas te changer les idées en allant voir des amis, de la famille ? En expliquant à ton homme que c’est pour le bien de tous que tu fais ça, qu’à force de vouloir “forcer” l’amour on obtient le contraire…
Courage !
belledoche24 indique :
15.9.2010 à 19:33
Bonjour, je suis nouvelle sur ce blog, c’est ma première “participation”. Je suis la BM d’un petit garçon de 6 ans 1/2. Mon ami est agriculteur et dirige une entreprise de travaux agricoles. Il est beaucoup absent pendant certaines périodes. Nous vivons à quelques mètres de ses parents qui ont la soixantaine. Mon plus gros souçi est que pendant les périodes où mon conjoint travaille beaucoup et rentre très tard, mon BF rentre le plus tard possible et reste “scotché” à ma belle-mère principalement. Elle le laisse faire TOUT ce qu’il veut. Une fois, il est rentré à plus de 10 heures ! Trouvez-vous ça normal à son âge ? Mon ami l’a signalé à sa mère mais elle n’en tient pas compte, tous les soirs je dois l’attendre vers les 9 heures (au minimum). De plus, il fait bien souvent l’air de “ne pas me voir”, dit bonjour/au-revoir aux autres personnes sauf à moi. J’ai de la chance que mon chéri soit attentionné envers moi et rappelle la politesse à son chérubin mais je me sens de plus en plus “transparente” et “rejetée” par son fils.
les week-ends commencent à m’angoisser. J’en ai discuté avec mon conjoint et il m’a promis d’en parlé au gamin. On verra bien ce que cela donnera…
Ruth indique :
4.11.2010 à 13:13
Bonjour,
Je trouve qu’il manque un ou deux volets dans ce site. Il faudrait un volet “CONSEILS et SOLUTIONS”. Beaucoup sont en attente de conseils mais en lisant tout ce qui est écrit je ne vois que des plaintes et des problèmes, mais pas de réels conseils ou “solutions” à ces problèmes.
Ensuite, il serait aussi intéressant de rajouter un volet “BONS MOMENTS”. Parce que j’ai noté qu’il y a le volet “VOS COLERES” ou “VOS HUMEURS” qui sont pour la majorité tristes, anxieuses, angoissées, sombres, ou il n’y a que des pensées négatives et beaucoup de peur et de frustrations mais il y a très peu de bons moments vécus. Appréciez vous si peu la vie? Etes vous obnubilées à ce point après vos beaux enfants et le comportement de votre conjoint que vous ne prenez plus le temps d’apprécier les petits moments de répit ? En fait on dirait que la plupart d’entre vous mène une guerre acharnée dans sa maison; le volet ” VOS VICTOIRES” le montre, avec toutes les histoires de batailles quotidiennes entre les enfants, les pères, les mères et vous. Personnellement, j’aurai appelé ça “AVANCEE” ou “REUSSITE”, des mots qui sont plus positifs que victoire qui rappelle la guerre donc quelque chose de négatif parce que la guerre c’est plus de pertes qu’autre chose.
Déjà que le rôle de belle mère est perçu comme négatif et ça vous le savez toutes, alors pourquoi ne pas trouver des solutions positives pour améliorer votre vie, rendre les choses plus sympa, plutôt que de se morfondre dans son coin?
En espérant être lue…
Cappucine indique :
5.11.2010 à 21:57
Salut Ruth,
Je trouve ta remarque très pertinente, il me parait essentiel de noter les points positifs de nos histoires, car malgré tout au départ, il s’agit d’histoire d’amour!!!!
Il serait vraiment interessant de pouvoir partager davantages des conseils, d’expériences réussies… pour ma part, je suis une jeune “belle mère” encore novice,avec l’envie et l’espoir de créer une belle relation avec mes beaux-enfants, meme si j’ai conscience que la situation est difficile, et parfois la lecture de se site décourage, inquiète et remet en question les projets de couple. Je découvre ce monde, et parfois j’aimerai obtenir des conseils plus pratiques, je serais également d’accord pour créer un nouveau volet “conseil et solution” avis à l’administrateur!!!
admin indique :
5.11.2010 à 23:03
Bonjour Ruth,

L’esprit de ce site est celui d’un partage d’expériences, et d’échanges libre et sans jugements autour de nos siutations de famille multiple. Les conseils et solutions nous en recevons tous les jours de la part de personnes toujours bien intentionnées qui n’arrêtent pas de nous juger. Alors non pas de rubrique ” Conseils et Solutions”, toutefois j’ai ajouté une rubrique ” Nos bons moments”.
Marâtrement
cellequinesait pasceque c'estd'avoirdesenfants indique :
28.12.2010 à 18:43
bonjour à toutes

Oui, c’est vrai, des conseils tout le monde nous en donne, et c’est marre…Cà nous empêche de libérer notre parole, et de décompresser. Y’en a t’il parmi vous qui ne ressente pas de la culpabilité? Alors moi, j’apprécie qu’il y ait un blog ou me lâcher, sans leçons de morale : mon BF de 17 ans rentre demain des trop rares jours qu’il passe chaque année chez sa mère, et j’espère que l’aéroport sera fermé pour cause de neige et qu’il restera là haut un peu plus…
Sur ce, bonne année à toutes
maratre44 indique :
2.3.2011 à 17:02
Bonjour,

voila, je suis une jeune maratre de 26 ans avec deux BF de 5 et 8ans…
Je suis ravie d’avoir trouvé ce blog car depuis quelques temps je me “gave” de bouquins et autres émissions pour m’aider à déculpabiliser des pensées atroces qui me viennent lorsque je sais que “les merveilles” vont débarquer à la maison…

Et là, c’est justement le cas, puisque nous les avons pendant 10 jours bientot (week end + moitié des vacances…)

Je songe à m’exiler un week end, ca fera du bien à tout le monde, car même si elles ne sont pas méchantes, je ne les supporte pas !!!
c’est horrible à dire, mais c’est ce que je pense.
Je voudrais qu’elles n’existent pas et le pire c’est que je n’arrive même pas à faire des efforts “genre c’est moi l’adulte”…

Enfin, tout ca pour dire que je suis contente de vous avoir trouvées

Si vous avez des conseils de maratres averties…je suis preneuse
mouche indique :
6.3.2011 à 21:32
bonsoir,
je viens de découvrir ce site dont j’avais entendu parler (en bien )aux maternelles et je retrouve progressivement le sourire a la lecture des réponses .
Je suis mariée depuis 2,5ans a mon amour de jeunesse qui a eu la mauvaise idée de faire 3 mini-lui( garçon, 11 ans, 2 filles de 7 et 8 ans ) a une femme complètement désaxée. il est rentré des USA pour moi, a divorcé et changé de métier pour nous permettre de rattraper nos 18 ans de “séparation”.
bref de mon coté je suis maman d’un adorable garçon de 6,5 ans (dont j’ai la garde une semaine sur 2) et nous venons d’avoir ensemble une petite merveille de 5 mois (un petit gars).
tout se passait a merveille avec ses enfants et au fil des années notre relation s’est détériorée. leur mère se servant d’eux pour nous atteindre a fait un véritable lavage de cerveau. du coup en juillet dernier nous avons passé les pires vacances de notre vie et depuis cette date nous n’avons pas repris les enfants (leur mère nous faisant un odieux chantage qui nous a mené devant le juge des affaires familial 3 fois en trois ans et nous a fait dépenser la modique somme de 12 000 euros en honoraires d’avocats. 
Nous leur envoyons des cadeaux, pas de réponse, laissons des messages pour leur anniversaire, aucun retour. etc. 
Bref nous avons changé d’avocat, et de stratégie et nous apprêtons a reprendre les enfants 1 we sur 2….
et c’est la que le bas blesse
je suis tellement remontée et décue par ses enfants (ils n’ont même pas appelle pour la naissance de leur petit frère) que je me rends malade a l’idée de les retrouver.
je n’ai pas honte de l’admettre mais je me sentais vraiment bien depuis ces derniers mois sans eux. 
je leur ai ouvert mon coeur et ma maison et la je sature, j’ai peur que mon aversion a leur égard soit définitive.
j’adore mon mari , et je le respecte, c’est un père formidable mais j’ai peur pour notre couple 
je ne sais pas si j’ai envie d’avoir une vie entière polluée par son passé. 
je suis vraiment dans le doute , 
si vous avez des conseils ou retours d’expérience en la matière je suis vraiment preneuse
ALICE indique :
9.3.2011 à 12:54
Bonjour,
A toutes celles qui culpabilisent, il est intéressant de lire le livre d’Elisabeth Badinter : LE CONFLIT, la femme et la mère. S’il existe un (faible) pourcentage de mères ou de parents qui s’épanouissent totalement et uniquement à travers leur progéniture, force est de constater que c’est le plus souvent loin d’être suffisant. Un surinvestissement autour des enfants mène le plus souvent tout droit à des déceptions, et à une pression inutile sur l’enfant qui sera rarement celui que l’on a rêvé. Les pères qui se battent avec acharnement pour récupérer la garde de leur(s) enfant(s) sont souvent plus en compétition avec leur ex que dans un réel désir profond de retrouver à temps plein les joies de la paternité, même s’ils ne se l’avouent pas, surtout lorsqu’ils ont reconstruit autre chose avec une autre femme. Par expérience, je comprends et compatis à l’histoire de Jollant. Je suis “à moitié” confrontée au même problème avec mes 2 BF, l’une est devenue une jeune fille super sympa que nous recevons un week-end sur 2 et la moitié des vacances avec plaisir, et l’autre pour laquelle son père s’est battu et dont il a hérité de la garde complète est un véritable fléau, pourtant plus âgée que sa soeur. De plus mon homme et son ex avaient des rapports tout à fait cordiaux avant les jugements (à trois reprises aussi), qui les ont entraîné dans des conflits pitoyables pendant plusieurs années. Sauf qu’à la base, l’instigatrice de ce gâchis programmé n’est pas la mère mais la fille elle-même, mais c’est une autre histoire… Comme vous pouvez le constater, les cas de figure sont multiples, mais tous génèrent beaucoup de souffrance, malheureusement.
elli indique :
25.3.2011 à 14:14
J’ai giflé mon beau fils !
J’ai craqué, je ne me suis pas maitrisée. Il n’a que 7 ans, et son insolence me met hors de moi. Je l’ai giflé. Son père n’était pas là. Lorsqu’il est en déplacement, c’est moi qui reste avec les enfants. Je deviens donc responsable d’eux, et je ne peux pas m’enfuir et me décharger sur leur père quand il y a un problème. Je ne sais pas comment rattraper la situation. Comment faire comprendre à l’enfant que je ne peux pas supporter qu’il se moque de moi (il s’est mis à rire quand je l’ai grondé, et ce n’était pas la première fois). Je suis très triste, je m’en veux tellement. Mais je n’arrive pas à faire face à certaines situations. Comment faire quand il ne me respecte pas ?
Shuya indique :
28.3.2011 à 10:48
Si tu as le soutien du Papa, tu n’as pas à culpabiliser… Une gifle c’est pas le bout du monde. ça va en choquer des pseudos parents modèles ou pseudo modernes psy mais tant pis. On est tombé dans une société où vive les enfants rois ! J’en ai pris quelques gifles aussi ! J’ai pas finis chez les fous ou mal tournée pour autant. ça s’appelle l’éducation. a défaut de te respecter il te craindra un peu, mais les choses rentreront dans l’ordre quand il verra que pour toi l’incident est clos s’il ne récidive pas. SURTOUT ne lui fait pas comprendre que tu regrettes, il pourrait reprendre le dessus. En revanche une petite discussion avec lui en lui expliquant que ça ne t’as pas fait plaisir loin de là, mais que s’il le fallait, tu recommencerais, mais que tu ne le souhaite pas donc effort de sa part…
Maintenant voir comment la mère va réagir. Mais bon t’inquiètes si ce n’est pas répété avec séquelles (bleu ou autres), elle ne pourra que te menacer d’une plainte qui ne sera pas prise.Et peut-être bien que fiston va pas aller s’en vanter de celle-là…
Pour le futur évite quand même de lever la main.. ;Respire un grand coup et sort de la pièce…
Moi je ne comprends pas les pères qui laissent leur nouvelle gérer leur progéniture… S’il n’est pas dispo, les enfants sont bien mieux avec leur mère ! Les beaux enfants ne viennent pas chez leur père pour rester avec leur BM…
Pounette indique :
22.5.2011 à 12:34
Bonjour,
je découvre ce blog avec un petit soulagement, je me sens un peu moins seule. Je me pose des questions et j’espère que certaines auront peut-être quelques réponses.
Je vis avec mon ami depuis 4 ans, et avec ses enfants une semaine sur deux. J’aurais beaucoup à dire sur ces 4 années passées mais je n’irai pas jusque là. Juste un souci d’aujourd’hui : il s’agit d’un fils de 9 ans et d’une fille de 12 ans. En ce moment, à chaque retour, son fils prend une place assez impressionnante. Il peut, à table, se lever et aller sur les genoux de son père pour lui faire un calin, ne laissant plus de place pour celles autour, coupant court à toute discussion. Ce qui me gêne, c’est ma réaction. Le comportement de son fils me dérange. Je me sens exclue en 1 seconde et suis partagée entre le fait que je sais qu’ils ont besoin l’un l’autre de se retrouver et celui que je trouve ça soudain, pas au bon moment et j’y vois (peut-être ai-je tort) la volonté de m’exclure de manière radicale. Ce qui se passe en moi à ces moments là est assez violent, physiquement même. Ce n’est qu’un exemple, j’en aurais 1000 si vous me le demandiez.
L’une d’entre vous a-t-elle déjà ressentie cela ?
Merci
agnès c. indique :
3.6.2011 à 13:31
Bonjour Pounette,
c’est tout à fait normal, ce que tu ressens, je pense qu’on est beaucoup à ressentir la même chose. De la part de BF, c’est effectivement une volonté de dire “c’est mon papa, il est à moi et toi tu n’as rien à faire ici”. Je vis la même chose depuis 5 ans avec mon compagnon et son fils de maintenant 15 ans, au début je pensais qu’il était petit et souffrait de la séparation, mais ça ne s’arrange pas avec l’âge (ni avec l’adolescence, hélas !!!). Il est là un WE tous les mois et un mois l’été, et à chaque fois tout tourne autour de fifils, il m’ignore, il parle avec son père en me coupant la parole, et son père ne se rend compte de rien, ou peut-être ne veut-il pas se rendre compte … Ma façon de m’en sortir? Je suis gaie de nature, alors je dis bien fort et en rigolant que mon avis compte, que je sais bien que je suis la 5e roue du carosse, mais que j’aimerais bien faire ceci ou cela … Le père se sent un peu gêné et BF boude, mais au moins j’ai fait comprendre 1) que je me sens exclue, et 2) que j’ai aussi un avis propre. Tout au fond de moi, ça me fait très mal, mais il faut bien que je tienne ma place dans le couple papa-fifils …
J’espère que ça va t’aider, et je te souhaite bonne chance
L@vande indique :
23.6.2011 à 23:57
Bonjour, bonne de vous découvrir… dans quelques jours arrivent les vacances scolaires et donc mes 2 BF (14 et 12 ans); ça fait 4 ans, j’ai pensé que tout s’arrangerait avec de la patience, la situation évolue mais ne s’améliore pas vraiment… le petit a l’art d’exciter sa mère contre moi et est déjà un fameux p’tit manipulateur; j’fais QUOI, moi ? au s’couuurs ! le groupe belge est-il actif ??
cc indique :
21.7.2011 à 23:01
Besoin de dire que parfois lsq je vois S., je ressens du dégoût, de la haine. Je ne sais pas pourquoi. Impression de ne pas l’aimer. Impression que c’est pire depuis que ma fille est née. Impression que c pire depuis que je connais sa mère.
C’est sa manière d’être, ses cheveux pas entretenus, sa non participation aux tâches ménagères. Impression d’être sa bonne.
J’ai honte, essaye de me débarasser de ses (re)sentiments pourris mais j’y arrive pas
CC
CAPPU indique :
21.10.2011 à 11:31
Bonjour je suis nouvelle sur le forum et voudrais partager mon histoire avec vous.
Etre belle maman… pas facile! Mais très enrichissant!!!
Devenu belle maman a 17 ans d’une petite de 6 mois j’ai dû m’en occuper quant elle était chez nous “quasi” toute seule car papa n’était pas du tout prêt a assumer son rôle (copins, fêtes…)
Je m’en occupai la journée réveil, bain, habillage, activités, sieste… a tel point qu’il y avait QUE MOI qui avait le droit de lui donner a manger, lire l’histoire du coucher … ect ( pas facile car je ne voulais pas “remplacer” son papa)
Alors du coup il compensait en cédant a absolument tous ces caprices… pas top
j’ai dû forcer mon copain a assumer son rôle tout doucement en commencent par lui imposer le rituel du coucher (si si ma puce aujourd’hui c papa qui lit l’histoire cela lui ferai plaisir aussi d’être avec toi) et à moins céder aux caprices car cela devenait insupportable!!! quand j’était toute seule avec elle… un vrai ptit ange mais des qu’il y avais papa … aiaiai un démon!!!!
ex: impossible de lui faire faire sa sieste lorsque papa étai là, il ne suportait pas de l’entendre “pleurer” larme de crocodile…
je lui ai donc ordonner de partir faire un tour 5 min chronos, a son retour petite fille était endormie… il y a même un jour ou elle a commencer a me faire un caprice je lui ai dit NON pas de sa avec moi et elle ma répondu (en arrêtant de pleurer)
A oui c’est vrai avec toi sa marche pas mai avec papa si.
j’était sur le c** et tt de suite après elle m’a demander a quoi on jouai maintenant tout tranquillement… pas folle la guêpe sa a sûrement été le déclique surtout quand il a vu que ce n’étai pas parce que j’imposai des règles et que je ne cédait pas aux caprices qu’elle ne m’aimai pas! depuis, il s’investi de plus en plus
( plus de coucher a 3h du matin quand elle devait absolument s’endormir sur le canapé… ou alors passer des nuies entière toute seul car papa étai avec “petit démon” dans son lit)
a tel point que sa c’est presque inverser c’est papa papa papa mai c’est mieux comme sa. bien sur on a quand même des moments ensembles j’essai de lui faire faire un maximum d’activité elle me dit souvent aaaa super c’est l’heur de l’activité avec belle maman!!! j’ai encore le droit a des bisous juste parce qu’elle en a envie comme sa, des aujourd’hui c’est toi qui prend le bain ac moi… tout sa pour dire que c’est difficile de trouver sa place chacun à sont histoire mais il faut toujours être aimante tout en ayant des limites et éviter de se prendre des T’EST PAS MA MERE… mais c’est possible. On petes quand même souvant des cables ce n’est pas tout rose non plus…
récemment elle m’a dit l’aire étonner… ba toi aussi tu peux soigner les bobos? il n’y a pas que maman qui peut faire sa?? c’est trop mignon!!
je souhaite beaucoup de sans froid a toutes les nouvelle belle maman qui seront tenter de baisser les bras de temps en temps mais nos « beaux enfants « savent aussi nous rendre tout l’amour qu’ont sait leur donner! bisous a vous
moorea indique :
1.11.2011 à 11:43
Bonjour, fraîchement arrivée sur ce blog.. Je suis à la recherche de témoignages de filles comme moi, sans enfant “à moi”, mais devant supporter celui de Chéri. Comment faire pour que les choses ne tournent pas à l’abnégation totale, au sacrifice sans aucun retour?
Valentine indique :
13.1.2012 à 14:40
Bonjour, Que de soulagement comme beaucoup d’entre vous de savoir que je ne suis plus seule! Je commençais à me sentir horrible d’avoir de si mauvaises pensées vis-à-vis de mes BE (gars 12 ans, fille 9 ans) ce pourquoi j’ai fait des recherches et suis tombée sur ce blog. Il y a maintenant bientôt 8 ans que je m’occupe d’eux. Je suis mariée à leur papa depuis 5ans1/2 et nous avons un ptit gars de 20 mois. Au début, ça allait si ce n’est qu’il a fallut un an de bagarres récurrentes pour arriver à ce que mon homme n’accepte plus tout de leur mère si facilement (changement de w-e, changement de dates de vacances, pension alimentaire de 400€/mois sans compter les frais divers réguliers réclamés, coups de fil pour parler “des enfants” ou plutôt pour convaincre mon homme que je ne suis rien de bien, coups de fil sur mon portable pour me dire qu’il allait se remettre avec elle…j’en passe et des meilleures, et bien évidemment c’était moi la mauvaise qui cherchait toujours la dispute, qu’elle ne faisait rien de mal et qu’il voulait juste la paix…). En plus de ces bagarres, il fallait supporter le fait qu’elle manipulait ses propres enfants en leur disant que j’étais une méchante (et justement, je suis gentille en disant ça!) jusqu’à ce que ses enfants commencent à parler et à me poser des questions et de s’interroger pour savoir si leur mère, elle , était méchante ou non? Jamais je ne l’ai critiquée, j’ai toujours dit aux enfants qu’elle les aimait très fort et qu’ils n’étaient pas responsables de la séparation de leurs parents. Je me suis toujours énormément investie dans leur éducation car je suis assez stricte, j’aime mettre des barrières et de toutes façons je suis convaincue que tous les enfants en ont besoin. Mais je me suis trop investie justement, au point que mon homme s’est totalement reposé sur moi. Et malgré cela, ils sont mal élevés car en garde alternée, une semaine sur 2 c’est à recommencer et je n’en peux plus (ils font absolument tout ce qu’ils veulent chez leur mère) Et voilà, ils grandissent et depuis quelques mois, je ne les supporte plus du tout au point que je voudrais qu’ils ne soient plus là. Je ne supporte pas non plus que mon petit garçon les fréquentent. Je tiens à pouvoir l’éduquer correctement et lui il adore tous les autres enfants et copie évidemment tout ce qu’il voit, donc je ne veux pas les mettre en présence, autant vous dire que c’est très dur, mais je me débrouille au point que je fais par exemple manger mes 2 BE en premier et puis que nous on mange après… N’est-ce pas méchant? J’essaie d’arriver à mes fins discrètement pour ne pas faire trop de peine à leur père, mais je voudrais simplement pouvoir vivre ma vie avec mon mari. Il a pourtant déjà accepté beaucoup mais je lui en impose tout le temps plus (vacances sans eux, sorties sans eux…), au point que j’ai peur que pour finir notre couple soit détruit. J’essaie pourtant de faire un effort mais c’est plus fort que moi. Je suis même gênée d’eux. Je n’ai plus envie d’aller nulle part avec eux, même dans ma belle famille, je suis gênée quand ils sont avec nous, tant ils sont sans gêne, prétentieux et tellement sûrs d’être les plus malins alors qu’en fait ils sont sincèrement pas très futés, qu’ils ne savent absolument pas s’exprimer correctement (à se demander quel âge ils ont) et surtout hyper mal élevés mais pas dans le sens impoli car pour ça je suis derrière sans arrêt (comme pour le reste mais la politesse ça ils ont l’air de retenir), dans le sens sang gêne je me crois tout permis, je suis partout chez moi. J’ai été un peu longue mais ça fait du bien. Merci si vous avez des conseils parce que je ne sais plus trop quoi faire. Dès qu’ils sont repartis, je me morfonds déjà de savoir qu’ils vont revenir dans une semaine! HELP

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