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Bienvenue

Grimm, Perrault, et les autres Conteurs nous ont démontré que ce sont les Belles-Mères les méchantes, les cruelles, les bourreaux d’enfants, les meurtrières ….

Personne ne nous a jamais rien dit sur la perfide façon dont les charmants bambins de notre Prince Charmant s’acharnent à nous pourrir la vie, avec une imagination débordante !!

Et pourtant …

Cet article a été posté le 20.1.2009 à 05:30 et est classé sous bienvenue. Vous pouvez consulter toutes les réponses à cet article via le flux RSS 2.0. Vous pouvez laisser une réponse ou effectuer un trackback à partir de votre propre site.

60 réponses pour “Bienvenue”

Marie-Luce indique :
21.1.2009 à 14:18
Pourtant, bien des fois, il nous arrive de nous demander, qui dans notre conte est cendrillon, la belle fille ou la belle-mère?
Tagada indique :
22.1.2009 à 16:01
Bienvenue à toi, blog tant attendu, déversoir de nos peines et de nos joies, défouloir des mauvais jours mais aussi des meilleurs. Ne nous en veux pas si nous te griffons de nos mots/maux, c’est pour mieux nous réconcilier avec nos proches.

Eh oui, la belle-mère est une espèce récente en voie de développement croissant. Ce qui fait d’elle un animal fragile (excusez l’expression!) qui ne comprend pas toujours ce qui lui arrive, ni n’en maîtrise les conséquences.

Espérons que ce blog permettra à notre espèce de ne pas baisser les bras à la moindre difficulté, et de ne pas s’éteindre

Tagada, belle-marâtre depuis 2005, mère depuis peu…:-p
admin indique :
26.1.2009 à 11:29
Bienvenue Tagada… ( fraise??? )

C’est bien cela, nous sommes une ”espèce” en plein développement, mais surtout une espèce qui sort du silence, des discours convenus et bien pensants !!! Nous parlons enfin de la réalité de nos vies, où la méchante n’est pas forcément celle qu’on croit !!!
Les enfants de nos chéris sont des petits monstres, enfin peut-être pas tous, mais dans la majorité ils/elles n’ont qu’un objectif : nous faire la peau !

Baisser les bras ?? NON
Nous éteindre ?? Certainement pas !

Marâtres de tout bord, unissons nos voix ! faisons nous entendre !
Milou indique :
26.1.2009 à 16:43
Fantastique! Enfin un endroit où je n’entendrais (lirais) pas: On t’avait prévenu, tu savais dans quoi tu te lançais….J’ai hâte que ce blog se développe, de voir que je ne suis pas la seule à en baver….(malheureusement)
tabelion29 indique :
6.2.2009 à 12:54
Oh oui aujourd’hui est une bonne journée…enfin un blog de reconnaissance de la maratre… je me sens si souvent seule dans cette situation…
clarabelle indique :
9.2.2009 à 15:51
Seule ??? mais non, nous sommes des millions !!!
Et nous vivons toutes à peu près la même chose ! Déception, frustrations, humiliations, culpabilisation, et tous les autres mots en ” ion ”….
Bienvenue parmi nous, tu vois, tu n’es pas seule !
clarabelle indique :
9.2.2009 à 15:55
Seule ?? mais non, nous sommes des millions !!!
Et nous vivons toutes à peu près la même chose, déception, frustrations, humiliations, culpabilisation, et tous les autres mots en ”ion” !!!
Donc, voila, tu le sais, tu n’es pas la seule, et tu n’es pas un monstre non plus !!
Oui, c’est dur, et toutes les donneuses de bons conseils ne savent pas ce que c’est si elles vivent avec leurs ” vrais” enfants …
Bienvenue parmi nous !
p'tite zaza indique :
9.2.2009 à 19:21
enfin un blog pour nous. merci, merci beaucoup. je suis maratre depuis 18 ans et ce n a pas été qu un long fleuve tranquille.
Laure MEYER indique :
10.2.2009 à 19:01
p’tite zaza: comment as-tu tenu si longtemps??? quelle est la recette magique? parce que moi ça fait 6 ans et je suis en train de me dire qu’il est long, le calvaire… je sature de la bienveillance supposée de certains, des jugements à l’emporte pièce d’autres. Et cette ombre de la mère, cette épée de Damoclès constamment au dessus de nos têtes… et le BE qui ne rêve que d’une chose: nous évincer, pour prendre la place de choix, être l’unique objet du désir et de l’attention de PAPA! comment survivre à toute la rancoeur, toute la haine, tout le ressenti, la culpabilité, sans y laisser nombre de plumes???? pire encore, comment ne pas égratigner SA famille, celle qu’on a construite avec son conjoint, avec SES enfants que l’on veut protéger de cet(te) enfant roi?? qui a toujours la première place?
mais comment résister à toutes ces pressions, sociales, familiales, juridiques, psychologiques, affectives?
voici mes interrogations du moment…heureuse au moins de pouvoir vous les livrer ici, vous qui me comprenez, m’entendez, vivez comme moi meurtries dans votre chair de toutes les baffes que vous recevez alors que vous donnez tant, sans compter. ça fait du bien d’échanger avec vous!!!
CALLESOLON indique :
10.4.2009 à 15:35
Garde alternée, une semaine sur deux le voilà scotché devant la playstation avec son fils, puis devant un match de foot avec son fils, puis au tennis avec son fils… pendant que sa fille est scotchée devant msn, et moi, je repasse, je fais le diner, je râle parce que la salle de bains est en bazar, que la table n’est pas mise ou pas desservie, et je me couche avec un bouquin, pendant que la partie de foot sur playstation continue au pied de mon lit (les anges ont chacun sa chambre, nous, on dort dans le salon). Je viens de comprendre que je vis avec un homme-papa, qui place sa vie d’homme-amant loin, très loin derrière sa vie d’homme-papa. Ce n’est pas facile à vivre. Même si j’ai de l’affection pour son fils, qui est très séducteur, et une relative indifférence à l’égard de sa fille qui du haut de ses 13 ans passe son temps à se regarder dans la glace et à oublier ses culottes n’importe où, j’ai du mal à supporter cette vie de couple à mi-temps. Pourtant ça pourrait être pire. Les deux enfants m’ont très bien acceptée. DOnc, c’est plutôt du côté de leur papa que le bât blesse. Dommage
Liexie indique :
21.4.2009 à 21:58
Bonsoir à toutes,
Difficile situation que celle de devenir belle-mère du jour au lendemain…Je remercie du fond du coeur les personnes qui ont l’idée extraordinaire de créer un blog sur ce sujet…Blog qui me permet ce soir d’avoir le coeur un peu léger pendant que mon cher et tendre et son fiston s’amusent et rient devant la télé…J’ai enfin l’impression d’avoir une compagnie chaleureuse ce soir. Je tiens à saluer au passage toutes les femmes (et tous les hommes, car je pense aussi aux ‘parâtres’ qui vivent des heures difficiles eux aussi) qui ont l’impression de ne jamais être assez bien, assez intéressant(e), assez sympathique, bref, toujours MOINS que le papa ou la maman qui, évidemment, donne toujours raison à son petit…MERCI d’avoir créé ce blog, je souhaite qu’il se développe afin que chacun/chacune d’entre nous découvre qu’il n’est pas seul(e)
Bonne soirée à toutes et à tous et longue vie à ce blog. Au plaisir de vous lire tous et toutes.
Liexie
Iliona indique :
11.5.2009 à 14:25
Une révélation ce blog pour moi qui suis passée par bien des moments douloureux et sans écoute alors merci d’avance à toutes pour vos oreilles tendues.
Barbatruc indique :
14.5.2009 à 10:26
Vraiment trop bien ce blog…

C’est vrai, avec mon cheri on se parle beaucoup, c’est un vrai avantage, on arrive à tout se dire…
Mais, il n’empêche que là, tu peux coucher tous les mots que l’on veut, faire ressortir tes états, tes humeurs, tes “j’ai pas envie”…

En plus je trouve que ça fait du bien de lire les autres témoignages, du coup tu relativises sur pas mal de choses…

Ah les marâtres, sorte d’humanoïde féminin (qui doit se mettre dans un placard toute seule, quand on l’a pas sonnée) aux pouvoirs surnaturels : vision expérimentée pour percevoir la prochaine connerie du môme, anticipation automatique sur “beh là, j’suis sûre qu’il va encore rien leur dire à ses chieurs !!!” et puis agrémentée d’une “danseuse de cocotte minute” et qui, quand ça boue, peut se mettre à tourner de colère rouge et siffler la chanson de “vous m’énervez tous” !
nat indique :
16.5.2009 à 16:09
Excellent Barbatruc, ta définition de la marâtre m’a fait bien rire !
En fait on est des “sur-femmes”, des êtres dotés de pouvoirs hors du commun… il faut bien ça pour supporter nos situations.
Barbatruc indique :
19.5.2009 à 11:35
Bonjour, bonjour…

Merki, merki nat ! c’est vrai que depuis j’ai trouvé ce blog, c’est un défouloir, un livre privé où là, l’imagination des mots débordent. On a envie d’écrire pleins de trucs, de faire ressentir aux autres une palette de notre personnalité… Ouah que c’est bô !

Et puis je trouve qu’on s’en ressent grandie, plus mûre et aussi plus réceptive par rapport aux histoires de vies des autres femmes…

Dites-le bien “penser et vivre Marâtre, c’est une épopée, une mission, soyez fières mesdames”

Bon là j’entends crier “beh moa ! j’en ai marre de faire la belle mère!!!” bah oui, alors fais une pause ! mets-toi à ton clavier et là, étales, cries, pleures, rigoles !
on est toutes là !

Voili, voilo,
Bonne journée !
nini84 indique :
15.6.2009 à 14:00
Bonjour à toutes, je me présente j’ai 33 ans, une fille de 6 ans (mamerveille) un mari et un beau-fils de 9 ans.

Je suis mariée depuis 6 ans.

Je crie ma colère sur le post “colère” si cela vous intéresse quelqu’un.

Je suis contente d’avoir trouvé ce blog, à défaut de pouvoir assister aux réunions qui se passent à Paris.
nini84 indique :
15.6.2009 à 15:24
Oups c’est pas dans “colère” mais dans “paroles de marâtre”
MARIA indique :
4.8.2009 à 21:40
Et bien bonsoir à tous… tout a été abordé mais pas le fait de connaître les enfants de mon ami : veuf à 49 ans,
il doit refaire sa vie, etc… c’était en virtuel
mais lorsque je suis arrivée, ça a été autre chose,
tout d’abord la fille, avec son père, c’était pas gagné, mais j’ai compris que le fils ne m’épargne rien (pire je suis la maîtresse de son père), on ne vit pas ensemble, et faut savoir qu’ils ont 22 et 25 ans,
je suis entrain de me séparer je n’y arrive pas.. c’et trop dur ;
votre blog me fait du bien mais je trouve DEGUEULASSE qu’à cause des enfants nos vies sont mises en l’air ;
courage à vous ;
nat indique :
5.8.2009 à 09:57
A cause des enfants… pas sûr.
C’est au père de dire à ses enfants : voici la compagne que j’ai choisie pour continuer ma vie, bien sûr jamais elle ne remplacera votre mère dans vos coeurs, mais je vous demande de la respecter.

Maria, sincèrement si cet homme n’est pas capable de remettre ses (grands !) enfants à leur place et de vivre sa vie comme il l’entend avec la personne qu’il a choisie, mieux vaut le quitter en effet.

Depuis combien de temps est-il veuf ?
LA VIE indique :
23.9.2009 à 09:41
Bonjour Maria et toute,

Ne te trompes pas comme te le dis Nat, c’est à ton ami de mettre les points sur les i.

Je vis à peu prés la même configuration que toi. Dés le départ je savais ma place de MARRATRE, j’ai d’emblé exigé le respect, en ne me mêlant pas de leur vie.
Lorsque cela à été trop loin, mon ami à su cadrer les choses en disant qu’il me devait le respect comme je le leur dois…c’était à table le grand de 24 ans, comme si je n’existais pas, reprocha à son père qu”il avait de la merde devant les yeux et qu’il ne voyait pas le manège d’une”…Là comme ça devant ma face…
J’ai intervenu, en lui posant la question “mais de quelle “une” parles-tu ?
Il me rétorque sans me regarder..”je ne vous parles pas…”

Moi bin, tu vas me parler parceque vois tu je suis avec ton père et si il y a “une” qui tente de lui faire du mal j’ai l’intention de ne pas rester les bras croisés”..
Il n’a rien dis et c’est à cet instant que mon ami c’est décidé à parler de respect et de l’acceptation qu’il le veuille ou non de moi-même.

Tout semblait avoir pris sa propre place, mais j’ignorais combien leur influence était puissante.

En effet, je désirais des enfants, une sujet que nous avons discuté dés le départ (sachant qu’il était comblé sur se plan), il m’a tjs assuré qu’on en aurait un car “il n’immaginait pas me laisser sans enfant etc…, mais bizarement en me demandant tjs de patienter car les enfants n’était pas prés, bon bin j’attends mais mon âges avance, les grand font vivent comme ils l’entendent sans tenir compte de ma vie, je prend donc conscience qu’il fallait que je réagisse..j’en rediscute et là il fuit le sujet…mais je tombe enciente quand même…

Pour moi c’est une dimension du bonheur insoupçnné mais à ma grande surprise il prie trés mal la nouvelle.

J’ai mis cela sur le compte qu’il ne l’avais pas décidé lui même (car il est du genre décideur)…pis les réfléxions de ses enfants, de son ex. n’ont pas calmer les choses.

Peu importe, je me dis que le temps feras les choses, et notre enfant né tout sera différents OBLIGATOIREMENT.

Mais c’est sans compter que la VIE me fera un tour, en effet, mon fils ERWAN est gravement atteint d’une maladie, j’ai du me résoudre à une IMG.

Il est proche de moment pendant cette période, il trés atteint que les 3 mois qui suivire l’accouchement déclanché presque à terme, en effet un MAGNIFIQUE BEBE DE 3490KG ET 51 CMS !!!!

Les enfants égal à eux-même, mais en plus discret, pas le moindre mot de soutiens, queudalle, mon conjoint me disait que les jeunes de nos jours ne savent pas appréhendre ce genre de situation, je veux bien mais d’autre jeunes m’ont apporté leur soutien…bref.

Inconsolable j’étais donc, il me promis un autre enfant, ce qui adoucit ma douleur, et lorsque j’étais enfin prête, mon gyné me somment de réagir car j’avais 40 ans.

Il me rétorqua que lui ne savait plus, en effet, les enfants sont revenue comme des votour autour de lui l’accaparant complètement, je pensais que c’était pour le soulager de sa pseudo-peine mais en fait, non c’était pour qu’il ne recommence pas..c’est avec le recul que j’ai saisi cela.

Il forme donc un clan, cerise sur le gâteau, le plus grand attend un enfant, le second est en projet, ils en parlent devant moi tout naturelement ce qui est complétement normal, mais le manque de tacte de mon ami qui fait le fièr d’être papy, qui demande sans cesse des nouvelle de bidou de la bf…est à chaque fois un coup de poignard donné à ERWAN.

Tout cela pour te dire que le salut de ton couple n’est du ressort que de ton conjoint en aucun cas des enfants…Les enfants font au mieux pour leur VIE, accaparer leur père si il le veulent…

Et retiens bien que ton conjoint fait aussi selon son désir, si il projette un avenir avec ses enfants en priorité et toi en second tu n’y changera absolument rien.

Enfin, toi tu dois aussi savoir si cela tu l’acceptera ou non.

EN FAIT CHACUN PRECHE POUR LUI MEME DE FACON COMPLETEMENT EGOISTE.

PENSES DONC A TOI AVANT TOUT…

L AMOUR C EST BIEN MAIS C EST FAUT DE CROIRE QU ON EN VIT QUE D EAU FRAICHE.
trichereau indique :
27.9.2009 à 22:32
super se blog,contente de voir que je ne suis pas seule,sa fait du bien,j’en peu plus ,je suis belle mére de deux filles 18 et 14,sa fait 7 ans que je suis marié avec leurs pére nous avons une pt fille de 6 ans, et j’ai moi meme trois enfts de mon premiers mariage. avec mes enfts et mon mari pas de probléme super ententemais ses filles s’acharne a nous pourrire la vie depuis le debut,ont as eu le droit as toutes sorte de scenes meme nous accusé de ne pas leurs avoir donnez a manger,les insulte et j’en passe mon mari a fait le choix de sauver notre couple et malgré lui as decider de ne plus prendre ses filles ,bien sur toutes ma belle famille qui ont voyent une leurs pt-filles commes des saintes n’ont rien voulue comprendre et ont decharger leurs foudre sur moi,je suis devenu l’affreuse maratre,sa fait maintenant deux ans que je ne suis plus accepter dans ma belle famille ils sont persuader que je suis biensur responsable des choix de mon mari,ils surprotege les deux premiere filles de mon mari mais ne s’inquiete pas de savoir si notre pt 6 ans souffre du mepris des ses deux soeurs et de ses grd parents je suis epuisé de me battre en expliquation de nous justifier en permanence!!! nous baissons les bras merci pour se blog
LA VIE indique :
28.9.2009 à 14:06
Bonjour trichereau,

Il ne faut pas que tu baisses les bras uniquement pour ton fils.

Tu dois expliquer à ton fils la réalité humaine en matière de jalousie entre beau enfants et la remplaçante de leur mère.

Il faut qu’il le comprenne pour que le comportement de ces filles ne le frustre pas. A 6 ans il est apte à comprendre.

Cela doit être ta seule préoccupation.

Et tu n’as absolument pas à te justifier face à quiquonque.

Pour tes grand-parants dit leur tout simplement que ces filles et le passée de ton mari n’est pas de ton ressort.

Bon courage.
clarisse-b indique :
19.11.2009 à 22:25
bien, ça marche.
je suis venue un temps aux réunions, et puis je me suis laisser déborder, par les occupations diverse, recherche d’appart (ouf, on quitte celui de l’ancienne vie de monsieur!), sentiment que ça se passe pas trop mal.
Mais finalement, c’est souvent que j’en ai gros sur le coeur, alors, je viens voir de ce côté.
Je me limiterai ce soir à la bonne nouvelle (qui a 7 mois): ça y est: le bébé est en route!
je suis super heureuse!
je sais que c’est le début d’autres problèmes, mais c’est tellemnt énorme!
mon BF a finalement bien réagi à l’annonce: grand sourire, il a di qu’il était content d’être grand frère. ça m’a étonnée, il est tellement chouchouté par son père, qui s’inquiète dès que quelquechose perturbe son fils chéri…

allez, tous les soucis, ce sera une autre fois.
fanchon indique :
26.12.2009 à 16:13
Bonjour à tout le monde, fête de noel et moral au plus bas, maman de deux demoiselles de 15 et 12 ans, suis en état de recomposition “officielle” puisque sous le même toit depuis quelques mois avec un papa de deux petits garçons de 3 et 7ans … le papa semble bloqué dans la culpabilité de son divorce et j’ai la detestable impression de devoir payer des additions qui ne sont pas de mon fait…bref, les petits princes sont repartis, nous devons faire les animatrices et si avons le malheur de nous éclipser, moults reproches sont faits puisque les diablotins demandent une présence quasi permanente ne sachant que peu s’occuper loin d’un écran… je m’en vais tout de suite lire l’article sur le respect, car il semblerait que chez nous, le respect ne soit plus d’actualité.
lilou indique :
16.1.2010 à 12:55
bonjour à tous, j’ose enfin me tourner vers vous car je suis à bout. Je vis depuis 4 ans avec mon compagnon qui a une petite fille de presque 8 ans maintenant. Au début de notre relation, cela se passait plutôt bien avec sa fille et puis sa maman a décidé de quitter la région il y a 3 ans et depuis c’est l’enfer. Mon ami voit sa fille comme une princesse, c’est la plus belle, la plus sage …, il la couve, a instauré une relation quasi exclusive avec sa fille où je n’ai aucune place. Cela créé des tensions dans notre couple, sa fille joue l’indifférence complète avec moi, ne m’adresse jamais la parole, me dit bonjour ou au revoir si on lui dit, quitte la pièce où je suis si son père n’est pas là. J’ai craqué plusieurs fois, voulu partir… quand j’en discute avec mon ami, au départ il me disait que ça venait de moi, que je n’avais qu’à consulter un psy, que je n’aime pas sa fille, que je n’en ai rien à faire… Les dernières vacances, j’ai essayé de faire le maximum, je lui ai parlé avec son père mais ça a été l’horreur et je ne sais plus quoi faire. Son père m’a dit avoir pris conscience qu’il y avait un problème avec sa fille mais ne sait pas quoi faire. Il ne veut pas la froisser, n’hausse jamais le ton de peur qu’elle ne veuille plus venir et malgré qu’elle me traite comme ça, il ne fait rien, si il continue à la couvrir de cadeaux pour combler le manque et la distance. Hier soir, j’ai appris qu’il lui avait encore envoyé des cadeaux par la poste alors que nous avions décidé ensemble de marquer le coup, on avait dit juste une petite carte. Je lui en veut de me cacher ça et je ne me sens pas du tout entendu. Aujourd’hui, elle n’a que 8 ans mais quand elle sera ado…, nous ne pouvons pas parler ensemble quand elle est là, elle nous coupe la parole, ne veut qu’être avec son papa, si on la contrarie elle boude sans arrêt. Que faut il que je fasse ?
loli indique :
23.1.2010 à 21:47
Salut Lilou,
Je suis trés touchée par ton temoignage et je comprends tout à fait cette jalousie qui te grignote peu à peu.
Nous avons toutes le même problème et il vient de nos hommes car il essayent finalement de jouer sur les deux voire les trois tableaux les gosses leur ex et enfin nous!Nous en dernier car ils nous ont et qu’il peuvent toujours temporiser avec nous.Etre BEc’est trop dur,tu vois la je t’écris ,ce week ils sont là j’essaye de m’occuper comme je peux de faire comme si mais sans me laisser bouffer.Ma bf 12 ans çava son frère je le deteste je vis ce que tu vis.Je ne peux pas lutter lui c’est son sang pas moi alors je le deteste en silence jusqu’au jour ou…qui sait j’aurai la force de prendre mon appart et de garder mon mari comme amant!
en attendant bon courage et bon week end
loli
lilou indique :
29.1.2010 à 20:10
merci loli pour ta réponse.C’est dur dur le rôle de bm. Quoi faire avec une bf indifférente et un papa qui est dépassé ! Je demande juste qu’il se positionne et dise à sa fille maintenant ça suffit et qu’il arrête de la remercier en plus par des cadeaux !!! Je passe pour quoi au juste dans tout ça. Ce week end, il est parti voir sa fille car il avait un grand week end, il doit parler avec elle de son comportement et essayer de comprendre pourquoi elle agit comme ça avec moi. Mais bon, j’ai de gros doutes quant aux résultats à venir et si il va vraiment soulever le problème avec sa fille… Le point positif ce week end, c’est que je suis tranquille à la maison sans avoir les bouderies de ma bf et son père complètement gaga. Bon week end, lilou
izab indique :
16.2.2010 à 16:16
Lilou,

Ton ami, le père est je crois typiquement démissioné par la mère et cuplabilise à fond de cette situation… Que l’enfant joue la carte “princesse”, ce n’est pas étonnant, comment l’en blâmer. Elle fait payer même inconsciemment l’absence du père, et même si cette absence, il la subit tout autant qu’elle.

Le plus dur je crois c’est d’accepter que même si la mère est la pire des enflures, l’enfant ne pourra jamais la détester et transfèra sa colère sur… la BM…
Comme la mère est intouchable et que le père, surtou pour une fille de 8 ans, c’est son dieu…Autan,t dire que le bouc émissaire de tous les sentiments négatifs non exprimables, ce sera la BM.

Le travail doit se faire avec le père, c’est à lui de travailler sur sa culpabilité, de s’en extraire, en dehors de cela, pas de salut. Débarassé de ce sentiment, il pourra traiter sa fille comme une enfant normale et non comme une victime.
Et tout lui permettre, ne rien lui refuser, la laisser être le maître du jeu ne lui rend pas service. Qu’il reprenne son autorité.
akira58 indique :
20.2.2010 à 08:23
Bonjour, nouvelle sur ce blog découvert au petit matin après une nuit blanche……………….;-).Quel soulagement de vous lire, même si intellectuellement on sait pertinemment que l’on est pas seule à vivre ce genre de situation, cela fait un bien fou de vous lire.
akira58 indique :
20.2.2010 à 08:28
Je suis maman de Jeremy, 24 ans, et l’horrible belle mère des enfants de mon compagnon âgés de 8 et 12 ans…………..je conjugue en ce moment le syndrome du nid vide suite au départ de mon fils et le tribunal et enquête sociale avec l’ex de mon compagnon……….je suis à bout !!!!5 ans de harcèlement ………
akira58 indique :
20.2.2010 à 08:46
J’ai du mal à comprendre et à accepter ce sentiment de culpabilité de mon compagnon au bout de 5 ans. Il sait que la mère de ses enfants n’est pas digne de porter le nom de maman…………il sait ce qu’elle fait vivre aux enfants, il sait que mon fils et moi faisons hélas partie des dommages collatéraux , il sait le mal qu’elle me fait , il sait que le plus grand de ses fils est menteur, manipulateur et me déteste……….et malgré cela il oscille entre culpabilité et dépression.Il a peur de me perdre et cependant à chaque fois qu’elle téléphone et qu’elle ne l’insulte pas parce que elle a besoin de lui et d’argent il devient conciliant et amnésique en oubliant ce qu’elle nous fait.
akira58 indique :
20.2.2010 à 08:47
Si qqu’un pouvait me donner un truc pour lâcher prise et arrêter de m’en faire et de me bouffer la santé j’apprécierais…………………;-)
Shuya indique :
22.2.2010 à 10:45
Tout d’abord lacher prise… Ne pas entrer dans ce conflit qui ne vous regarde pas ! Soutenir le père oui, s’en mêler non… Recentrez vous sur votre couple, lorsque vous n’avez pas les enfants, ne pensez même pas à eux.
Dans ce type de conflit qui fait du dégât sur tout le monde, il fat savoir se préserver. Le papa a sa contrepartie : ses enfants, vous : rien du tout !
Si vous répondez aux attaques de Mme ex, vous ne ferez qu’alimenter le conflit, le conflit elle aime ça, vous détruire est devenu sa raison de vivre. Si vous vous montrez impassible, sa violence se retournera contre elle.
Maintenant il y a une enquête sociale… Patience. N’hésitez pas à aller sur le site SOS papa pour vous faire aider.. ;Mais encore une fois..; c’est à LUI de se défendre. restez en dehors de tout ça.
colomba indique :
7.3.2010 à 03:10
Merci de ce blog que je découvre par hasard … parce que j’en ai marre d’être le bouc émissaire d’une très mauvaise reslation père-filles et encore plus mauvaise mère-filles alors alors c’est tellement tellement facile de me détester moi : la belle-mère, la marâtre,bref la méchante … j’ai ce statut depuis bientôt 9 ans et je suis passé par tous les stades : la fausse complicité, les mesquineries, les on dit derrière mon dos et maintenant tout simplement la haine : aussi bien de ma part que de la leur … seulement moi je ne supporte pas de haîr et je ne supporte pas d’être haïe … je suis en colère et je suis en colère depuis 9 ans malgré tout l’amour que je porte à mon homme … elles ont maintenant 19 et 22 ans : faites le calcul !!
désolée d’être si longue : j’en ai vraiment très gros sur la patate … surtout que mes fils sont si respectueux, eux, envers mon compagnon ! … pas de psy où j’habite et j’ai tant besoin de parler … merci à toutes de m’”écouter “
deb indique :
8.3.2010 à 13:48
merci à ce blog d’exister, quel soulagement quand j’ai trouvé ce site web. je ne sais pas trop par quoi commencer, c’est une 1ère pour moi le blog mais là j’en peux plus, c’est dur de garder son ressenti pour soi (dur de parler à qqn qui ne répondra pas “mais tu savais bien qu’il avait des enfants…”) ben oui il a 2 enfants mon prince charmant mais c’est de lui que je suis tombée amoureuse, je ne vis pas avec lui parce qu’il a des enfants, ils sont là (de tps en tps) et je sois faire avec, moi qui n’ai pas encore eu d’enfants !!! je pensais pas que ça serait si compliqué. et encore j’ai de la chance, ils sont sympas, ils m’aiment bien, je les apprécient aussi mais je sais pas comment me positionner. leur arrivée (1 w-e sur 2 en général et la moitié, voire un peu +, des vacances scolaires) me stresse, je me sens envahie. en + je sais pas comment me comporter avec eux quand ils me dérangent, résultat, je m’énerve dans mon coin, puis je v voir leur papa, puis j’explose et voilà personne ne comprend rien et c’est une dispute de + avec mon chéri. si ça continue comme ça, il n’y aura plus d’issue et on finira par se quitter. quel dommage, je peux pas m’empêcher de penser (même si je sais très bien que c’est comme ça, ça peut pas changer), donc je peux pas m’empêcher de penser que tout aurait été + simple s’il n’avait pas d’enfants. quand ils ne sont pas là ou bien même quand on ne parle pas d’eux, tout va bien, on a d’autres soucis bien sûr, mais pas de crise. enfin voilà, merci à toutes d’être là, ça fait du bien de vider son sac.
Mimilulujuju13 indique :
19.3.2010 à 12:43
Si on m’avait dit “un jour tu seras marâtre…”; je n’en aurais bien évidemment pas cru un mot.
Et si j’avais appréhendé toutes les difficultés!!!…je ne suis pas si sûre que j’aurai franchi le pas. C’est vrai que cela fait du bien de ne pas se sentir seule, de voir que d’autres ont exactement le même ressenti. Ce n’est pas que ça rassure car la tâche est ardue mais on se sent moins seule. Elles viennent de tous les côtés ces difficultés: un jour des beaux enfants, le lendemain des enfants, puis les ex, ou le chéri, parfois on ne se reconnaît plus. Moi qui me sentais si solide, si forte, prête à abattre des montagnes pour construire une vie de famille agréable, aujourd’hui je m’écroule parfois comme un château de cartes. Méconnaissable.
mryk indique :
15.5.2010 à 15:07
Salut les filles,
Seule à la maison aujourd’hui, cause, grosse dispute avec mon jule hier, petage de plombs pour moi, ils sont partis passer une bonne journée entre mecs. Et tan pis pour moi, j’avais cas je site ” ouai c’est une super bonne idée” ben non, j’ai pas pu, ce samedi il nous été réservé, et quand mon jule m’a dit qu’un de ses fils voulait venir, j’ai senti qu’il en avait envi aussi, alors j’ai dit que je restai à la maison, mais la pilule a eu du mal a passer, et hier soir j’ai pété les plombs. Grosse crise de nerfs, y’avait un espèce de truc qui grouillait dans mes entrailles, je ne l’ai pas trop laissé sortir, sinon je croie que j’aurai tout cassé à la maison. Je lui ai dit que j’en pouvait plus de cette vie de m….. que c’était nul, que j’étais nulle, et que je ne pouvais pas tout lui dire car il n’allai pas pouvoir comprendre. D’ailleurs, il n’a rien compris car y’a pas de problèmes, tout irai mieux si j’y mettais un peu du mien. Ça fait 10 ans que j’y met du mien comme je peux, à supporter l’ex et ses histoires, les ex beaux parents, les ex belles soeurs, et toute l’ex histoire que je connais par coeur, et les procés, et les enquêtes sociales, et les problèmes scolaire, et tout ce que l’on m’impose l’air de rien depuis tout ce temps. Et l’ignorance de la famille, de ma famille qui jamais ne me demande si ça va, si la situation n’est pas trop dure, et ma belle famille, qui me considère comme la nouvelle mère des garçons, et mon chéri qui me dit que je suis leur modèle féminin car ils ne voient pas leur mère, tu parles d’un modèle, je fait de plus en plus la gueule quand ils sont là, de toutes façons ils s’adressent essentiellement à leur père, ceci dit, c’est ma faute car je n’ai jamais pu créer de lien affectif avec eux, on se respecte mutuellement, c’est tout, c’est leur père qui gère leur trucs, c’est bien, mais c’est pas plus facile car lorsque tout le monde est là, ça fait une espèce de vie parallèle, j’entends des choses et j’essaye de ne pas intervenir, sauf si cela me concerne. C’est pas facile car indirectement on est concerné quand on partage notre vie 24/24h 7/7j. Ils sont grand maintenant, mais ça n’est pas plus simple. Mon chéri m’écoute, certes, mais il ne comprend pas mes messages, je crois même que parfois il me prend pour une folle. Et parfois, j’aimerai qu’il passe une semaine dans ma peau, pour voir. Alors tant que je peux tenir sans me plaindre à lui je le fais, heureusement, j’ai quelques amies sur qui je peux compter, et maintenant je vous ai, vous, vous qui vivez des choses similaires aux miennes, je ne suis donc pas folle, quel soulagement. Merci vraiment pour votre présence, et vos témoignages, je vous adores

tmryk@orange.fr
mélimélo indique :
20.5.2010 à 16:20
Coucou à vous toutes…
Mryk: comme je te comprends! Non, t’es pas folle, mais plein de coeur de supporter tout “ça”!
Le chéri qui comprend rien, je connais pour avoir le même model, sauf qu’en plus, il me culpabilise si je fais des différences entre ses enfants et les miens…. pourtant, pour ma belle-famille, je n’ai rien à dire…!!!
Cela fait 4 ans que je suis belle-mère de 3 enfants et maman de 2 enfants. Je me suis occupée (et comme ça a été durrrr) de tous à peu^près de la même façon. Il y a 10 jours, le deuxième garçon de mon mari est hospitalisé pour une crise d’angoisse. Depuis: on me met tout sur le dos: je suis trop dure, jalouse de l’ex de mon mari, bref… el mon BF ne veut plus me voir! Bravo! Le linge, les cadeaux, sa fête pour sa communion, tout ça, c’étatit pour ma pomme!
Je suis dégoutée, trahie, humilée!
Evidemment, personne ne me comprend!

Bises à toutes
mryk indique :
20.5.2010 à 18:56
Salut les filles,
Mélimélo, ils ont quel âge les morpions ?
Je te remercie pour ton message, vraiment, il est trop important ce blog, on vide notre sac …. trop top.
Quand tu parles du linge, des cadeaux, des courses et tout le toutim, ça me rappel ma réflexion de la semaine, si je n’avais pas été là, qu’est ce que ça aurait été dur pour eux, déjà le temps, tout le temps que je passe à faire des trucs chiants, eh ben, il aurait fallu qu’ils le fassent, du coup moins de temps pour le reste.
Alors la question est, pourquoi je reste ? Comme je l’ai dit dans un autre message, j’attends qu’on puisse vivre un peut tous les 2, pour voir si notre amour est encore là, car on a pas encore eu l’occase d’être tous les 2.
Ensuite on verra, mais je pense que ça ne sera pas sans casse. Quand à toi, ne t’inquiète pas tu n’y est pour rien pour la crise d’angoisse de ton BF, par contre, qui te met tout sur le dos ? Ton chéri ? et leur mère, elle est ou ? Je suis convaincue que tu as fais tout ton possible pour tout ce petit monde, mais attention, aux yeux de beaucoup de monde, c’est normal. Y’a même pas a se poser de questions!!!!!!!
Bon courage a toi et tien moi au courant de la suite.
Bises à toutes les vilaines marâtres.
tmryk@orange.fr
mélimélo indique :
23.5.2010 à 16:16
Coucou mryk!
Merci tout plein de m’avoir répondu. L’âge de ce monde: 1 bf 16, un autre 14, la troisième 8; et mes deux enfants3 et 2. Leur maman est morte. Ceux qui me mettent tout sur le dos: ma belle famille: vive les vieux qui savent TOUT mieux que moi! Tout! Qui critiquent sans réfléchir… un peu plus, et on aurait eu les services sociaux , et tout ça, pour rien!
Si j’avais su, je l’aurai moins ‘aimé’, mon bf. Maintenant qu’on me traite de peau de vache, de celle ‘qui n’a rien à dire’…
Le bf en question est chez eux, et surtout:qu’il y reste!!!
Toi, ça va mieux avc ton chéri j’espère? Car si t’es pas heureuse avec lui, dur pour le reste!
A plus

Bon courage, bises
mryk indique :
24.5.2010 à 07:47
Salut mélimélo,
ça doit pas être évident si la maman est morte. Donc vous les avez tout le temps également………mais quand même, si tu as des choses à dire, de quel droit ils se permettent ça? franchement, y’a des trucs qui m’agasse, quand ça dépanne et bien on est content qu’on soit là, mais faut rien dire, c’est ça notre vie, “soit gentille et tais toi!”. En plus ils se rendent pas compte des dégats que ça peut faire leur comportement, c’est pourtant des adultes responsables, à mon avis, ils n’y sont pas pour rien dans la crise d’angoisse du gosse, a force de lui monter le crane en lui disant je ne sais quoi. Avez vous des contacts avec la famille de la maman, et comment ça se passe?
Tu sais enquête sociale, j’ai vécu, grace à la maman, tu veux que je te dise, elle est venue la dame à la maison, voir tout le monde, le contexte, comment étaient les enfants etc……… ben elle ne m’a pas calculé une seconde. Pas une question, à peine un regard, j’aurai tout aussi bien pu être une peinture accrochée au mur, s’était pareil.
Quand à mon chéri, je sais pas trop, on est très peut souvent seuls que du coup, je sais pas. Normalement, à la rentrée, le plus jeune va être interne pour l’école, et l’autre, doit continuer en alternance, donc y’a déjà sur une semaine ou on devrai être seuls. Mais je sais pas pourquoi, je sens que ça va pas être encore comme prévu. Des fois, j’ai l’impression qu’ils font tout pour qu’on ne soit pas seuls, comme s’ils avaient peur que je leur enlève leur père. Parce que les miens de BE, ils sont grand quand même, 16 et 19 ans, ils pourraient se faire des week end chez les potes.
Bon à bientôt
bon courage à toutes
tmryk@orange.fr
mélimélo indique :
24.5.2010 à 16:19
Coucou mryk,
Comme je te comprends , mais 5 sur 5! Mes 2 plus jeunes Bf ne rêvent que d’une chose: retrouver leur papa pour eux seuls. Celui qui a fait sa ‘crise’ me l’avait bien dit au début de ma relation avec son papa ‘c’est mon papa, la voiture de papa’, à la maison, il occupe toute la place: impossible de parler à mon homme pendant les repas, impossible d’être seul avec lui… bonjour les tensions! Et le papa qui ne sait pas gérer: culpabilité envers son fils, ou alors il ne réalise pas… heureusement qu’il est chez ses grand-parents, maintenant.
LA famille de la maman est presque invisible…
Et moi, effectivement: sois bonne, généreuse et tais-toi! Surtout, ne demande rien…
Heureusement, quand même, il y a les bons temps avec mon homme: on s’échappe le soir pour des ballades… c’est maigre mais c’est bon! Pourquoi penses-tu que ça ne collera pas trop avec ton chéri?
Bises
A plus!
clairelise indique :
29.7.2010 à 10:29
oups voila lundi qui arrives et le petit adolassant qui arrives , comment gerer un ados qui est en crise , quand ce nest pas toi qui t’en occupes le reste du temps , surtout que y’a six aans quand il est arriver chez toi il te dit dans tes reve que je joue avec tes légos (six ans et demi al’epoque )mais bon c’est le fils de mon homme adorer , et ce fils la il joue un jeux qui nouss plait pas ni a moi ni a mon homme , sa soeur est venue vivre avec nous et meme est encouple avec un de mes fils , il a jamais suporter de se trouver seul depuis cette evenement , pauvre rémi , sans famille , on y peux quoi nous rien , il a sa mere , celle qui a jeter son pere ya dix ans , elle avis qu’a pas , moi je suis heureuse pas elle pas le petit bonhomme , et j’y peux rien , juste me dire que dans trois semaines il sera repartie , et ouf je vais souffler a nouveaux , bises les filles de bretagne ou d’ailleur
janisisia indique :
24.8.2010 à 11:35
Bonjour à toutes,
je découvre ce site, j’ai noté un premier message il y a quelques jours qui a buggé, et aujourd’hui je reviens dans un tout autre état d’esprit…Aujourd’hui positif, j’ai la chance de bien m’entendre avec la mère de mes 3 beaux-fils et heureusement parce que les envies de tordre le cou du grand par moment sont très grandes !!!! lol Encore ce matin il a essayé de me manipuler en voulant semer la zizanie avec sa mère, vu qu’on se parle je peux l’arrêter dans son scénario OUF. J’ai lu des témoignages terribles, je vous apporte toute ma sympathie et je ne juge pas vos propos, il faut le vivre pour comprendre. Très amicalement
Janisisia
ALICE indique :
11.11.2010 à 17:04
Bonjour à toutes,
Je suis “Marâtre” de 2 filles de 13 et 17 ans depuis 4 ans, et je souhaiterais évoquer le problème suivant : Ce qui fait cruellement défaut à mon histoire du fait que mon compagnon ait des enfants(et sans doute certaines d’entre vous s’y reconnaîtront) c’est que jamais nous n’avons eu de “lune de miel”. Je m’explique : A quel moment avons-nous eu droit à une réelle insouciance, à cette étape de repli sur lui-même que vit chaque couple naissant, cette période idyllique durant laquelle on crée ces souvenirs qui nous permettrons de tenir bon quand arriveront les coups durs ? Jamais réellement, et pourtant je pense que chaque couple a besoin de cette étape pour se construire. Ceci est la première souffrance d’une marâtre sans enfant comme moi, qui bien que libre comme l’air, s’est retrouvée du jour au lendemain confrontée aux contraintes parfois très rébarbatives de la vie de famille, d’une famille qui n’est pas la sienne, et qui très sincèrement ne le sera jamais. C’est pourquoi je pense que ce type d’histoire présente un double handicape à savoir, l’absence de “la lune de miel” qui fragilise les fondements mêmes d’un couple qui paradoxalement, est prématurément confronté à des contraintes. Est-ce à dire que nous aurions plus de mérite que d’autres à vivre notre histoire d’amour, ou au contraire sommes-nous plus masochistes ?
Cappucine indique :
14.11.2010 à 21:34
Salut Alice,
Je trouve ton témoignage et questionnement très juste. Y’a t il une réponse, je ne crois pas! sommes nous maso certainement un peu, plus méritante probablement aussi. le fait est que nous sommes dans une situation pas troujours facile ni drole, et que nous devons faire face à ce schéma familial qui “s’impose” à nous. Drole de vie, entre sacrifice, amour, partage, concession…. avec de beaux moments quand meme!!!
janisisia indique :
17.11.2010 à 12:44
Bonjour Alice,
j’aime beaucoup tes interrogations et “la lune de miel”.
J’ai la “chance” d’avoir les BF en garde alternée, la lune de miel existe 1 semaine sur 2 et elle est indispensable !!!! Sans elle c’est sûr, malgré tout l’amour que nous avons l’un pour l’autre, je ne suis pas sûre de résister aux tempêtes du quotidien familial…Peut être que notre vécu nous demande de trouver d’autres ressources pour notre vie amoureuse ?
Peut être que cela nous oblige à être plus vigilant(e) pour que les enfants, le quotidien, n’abime pas trop le couple ?
Moi aussi je me pose toutes ses questions et la semaine “libre” m’aide énormément….
zinaleia indique :
21.11.2010 à 11:57
Bonjour à toutes.Je souffre également énormément de la situation de ne pas avoir de moments d’intimité avec mon compagnon.Il a la garde complète de sa fille de 16 ans.Je n’arrive plus à etre naturelle avec lui,ni à lui répondre en cas de dispute,car je sens qu’elle nous écoute,de sa chambre.Je me tais,j’attends que le nuage passe,j’implose.Je ne vis pas chez eux,j’ai gardé mon appart,pour avoir un lieu calme à disposition ou je pourrais prendre du recul,face à une fille capricieuse et un père aveuglé.Ils forment déjà un couple.Je n’obtiens pas grace aux yeux de cette ado,malgré une bonne nature.Elle estime que notre couple n’en en pas un,car on a chacun notre toit.Je me suis tout de meme beaucoup impliquée pour qu’ils ne manquent de rien,ils en ont pris l’habitude,et jugent normal maintenant que leurs besoins passent avant les miens.Je suis ballotée entre l’amour et la haine,le climat là bas est très tendu.Cela a des répercussions sur mon travail d’agent social;mon boulot c’est d’aider les autres.Or je ne suis plus aussi disponible,ni aussi efficace qu’avant.je me suis mise en arret de travail pour souffler,car la pression constante me donne des symptomes physiques,tels que les vertiges,la sensation que mon cerveau s’auto-consume,le coeur qui s’emballe,le souffle court,le sommeil agité,l’épuisement et les douleurs et tensions lombaires.Je vais retourner chez ma psy que j’avais laissée tomber depuis 1 an.Je sens mon corps qui lache,j’ai des envies de suicide,je pense etre en train de tomber dans la dépression.
mouche indique :
2.12.2010 à 09:47
Bonjour Zinaleia
Ben faut pas en arriver là.
Déjà tu as fait le choix de garder ton appart. Ne fais surtout pas machine arrière. La BF est en train de t’attirer dans sa toile d’araignée. A partir du moment où tu seras à plein temps à la maison, elle va finir de te détruire. C’est le but recherché.
IL faut assimiler que tu n’as pas à t’impliquer dans la vie père/ fifille. C’est un couple à part entière. De l’autre côté, il y a ton chéri et toi. Point barre.
Bon courage
thalys indique :
3.12.2010 à 11:06
Bonjour zinaleia,

tout à fait ok avec mouche, il ne faut surtout pas en arriver là! Tu gardes trop le silence. Voilà ce qui te mine. tu devrais dire à ta BF tout ce que tu ressens, et lui demander si , elle supporterait, elle, de vivre comme cela. De plus, sois ferme, en lui disant que toi, tu ne l’autorises pas à s’immiscer dans la vie de couple de son père et de toi car si, elle, est la fille de la maison, toi tu en es la femme. Rappele lui bien aussi, qu’elle n’a que 16 ans, que ça fait pas si longtemps que ça qu’elle a arrêté de jouer à la barbie et que par conséquent, elle n’a pas la maturité suffisante pour savoir ce qu’est un couple et ainsi estimer si son père et toi vous en formez un! en gros dis lui bien qu’elle se mêle des flirts à 2 balles de son âge! En gros, qu’elle reste à sa place. Pour finir enfonce le clou en lui montrant bien que tu es déterminée à ne plus la laisser s’immiscer dans ta vie privée. C’est une grande fille, organise des soirées en amoureux avec ton homme, sortez sans elle! et solution radicale: “chope” ton chéri, et dis lui que c’est un âne et un dégonflé de la laisser agir ainsi! que si il avait besoin d’une boniche, il fallait mettre une offre d’emploi et non pas rechercher une femme! Tu verras, ça fait du bien de se défouler en disant ce que l’on pense tout bas. Et puis, bon courage. tiens nous au courant
janisisia indique :
15.12.2010 à 16:01
CLAP CLAP CLAP CLAP
j’adore !!! tout à fait d’accord
Kate indique :
2.1.2011 à 19:02
Bonjour,
Je découvre votre site et constate avec malice que je ne suis pas la seule vilaine pas belle marâtre à faire souvent presque tout de travers.
J’ai une pratique de 14 ans dans le métier et aujoud’hui ça se complique : la génération des beaux-fils commence à faire des petits… alors que le plus jeune est encore à la maison. Le système se complexifie d’une génération supplémentaire. Des thèmes comme place, rôle, affectivité et liens reviennent, différents, avec toujours et encore aucun mode d’emploi.
Place à la créativité et à la patience pour vivre le mieux possible, avec le moins de souffrance pour les uns et les autres. Quel karma !!
Que l’année 2011 qui sera sous le signe du lièvre chez les chinois ne vous donnent pas envie, comme à moi parfois, de partir en courant !!!
BOAZ indique :
12.3.2011 à 18:40
Bonsoir à toutes,
Je viens de découvrir ce blog. J’avais essayé de participer aux réunions du Club, mais c’était trop compliqué compte tenu de mon éloignement (Sud Est RP). Le Blog est une excellente initiative pour échanger entre nous. Bravo !
Pour ma part, BM de deux BF depuis presque 10 ans ; elles ont 14 et 17 ans et sont en résidence alternée.
J’ai pris le parti (suite à une consultation avec une psy spécialiste de la question) de n’avoir aucun contact avec leur mère, celle-ci ayant des comportements pervers narcissiques marqués. Quoiqu’on fasse, ça ne convient pas… Donc, tant qu’à faire quelque chose qui ne convient pas, protégeons-nous.
Je crois que cette personne a décidé de “détruire” son ex-mari, quitte à utiliser ses propres enfants pour parvenir à ses fins. Je vis donc depuis 10 ans une situation très tendue et en ce moment c’est pire… Madame Ex a embobiné sa cadette pour qu’elle demande à aller vivre chez elle à plein temps et depuis c’est l’enfer. Le père ne sait plus où il habite, la gosse, fort probablement en plein syndrome d’aliénation parental, non plus. Bref, ambiance.
Quant à moi, je suis bien évidemment l’horrible marâtre qui OSE demander aux filles de ranger ce qu’elles dérangent, de respecter les pièces communes, de ranger leur salle de bains etc… Vous connaissez, je n’en rajoute pas, bref, qui demande ce qu’on demande à tout enfant en âge de le faire dans n’importe quelle famille à peu près structurée !
Consciente que Madame Ex est proche de parvenir à son but, je lutte de toutes mes forces pour que ça n’arrive pas, mais je crains le pire : l’implosion de notre couple.
Help… et courage à toutes, en se tenant la main et en se serrant les coudes, on se soutiendra mutuellement dans les moments de déprime.

Pamina dont le ciel est un peu gris en ce moment.
Nicole Haibette indique :
27.5.2011 à 12:26
Bien contente de trouver ce blog, d’utilité publique, il me semble.Un peu tard pour moi car la Chérie a 30ans et ne vit plus avec nous, mais je vous assure que j’en ai bavé comme vous.Vous ravivez mes souvenirs et serais heureuse de partager mon expérience et vous aider si je puis.Courage! Nicole
mimi indique :
1.6.2011 à 12:32
Bonjour Nicole, Ton expérience m\’interesse car toi tu as le recul necessaire pour pouvoir peut être m\’aider …Je vis depuis 4 ans avec un homme et ses 2 filles en GA. et je suis complètement perdue, j\’hésite sans arrêt entre partir définitivement ou alors prendre sur moi encore et tjs et donc supporter cette situation.Je me rends compte que plus le tps passe et plus je m\’eloigne de mon homme car je lui en veux de me faire supporter ces gamines (qui je précise ne sont pas spécialment désagréables avec moi), je lui fais payer (en qq sorte) par mes mauviases humeurs le fait de devoir vivre une semaine sur 2 une vie que je n\’ai pas souhaiter et vivre avec 2 gamines sur lesquelles, je n\’ai aucun droit, juste le droit de devoir gerer le quotidien(linge, les courses, le bruit, les états d\’âme des uns et des autres - les filles ont 13 et 15 ans)… Alors, je m\’interroge sur le fait que ces sont ses filles qui me posent pb ou alors est ce lui qui est le pb et qui ne me convient pas … Si toi aussi, tu as eu ce genre de sentiment, comment fait on pour s\’en sortir ??? merci
BOAZ indique :
10.8.2011 à 17:39
Bonjour Mimi, tu ne m’as pas sollicitée, mais vivant depuis 10 ans la même situation que toi, je me permets d’intervenir. 2 BF de 14 et 17 ans, celle de 14 ans une peste qui veint d’obtenir le droit d’aller vivre chez sa mère (bon débarras). Depuis 10 ans, je vis l’enfer, des filles mal élevées, touche à tout, répétant tout à leur mère (achats, sorties, amis etc…) et une position de BM à moitié légitimée par le père.
Une semaine entière de vacances tous les 4, l’horreur, la gamine de 14 ans odieuse, donc se prenant des remarques (elle m’excède et j’avoue avoir du mal à supporter ne serait-ce que sa présence) et la grande pleurnichant auprès de son père parce que j’ai fait une remarque à sa soeur… Le père au milieu ne sachant pas comment faire, ne comprenant toujours pas que la pose de limite est indispensable à la bonne évolution de ses filles ! Ou ne voulant pas les poser, je ne sais pas.
Bref, il n’y a qu’à attendre qu’elles fassent leur vie et on sera un peu plus tranquile, du moins je l’espère.
Si c’était à refaire, je ferais comme j’avais pensé faire : chacun chez soi et se voir seulement quand les enfants n’étaient pas là… Mais il ne voulait pas de cette vie-là.
La culpabilité ? La rancune ? La colère ? Oui, ce sont des sentiments que je ressens aussi, comme toi j’en veux à mon homme de me faire partager cette vie-là. Mais je comprends aussi, même si je n’admets pas, qu’il ait du mal à poser des limites à ses filles, peut-être parce qu’il se sent coupable ou parce qu’il croit qu’en étant gentil avec ses filles, elles seront gentilles avec lui, ce qui est parfaitement faux !
Aujourd’hui, je prends toute la reponsabilité du départ de la gamine de 14 ans par la figure. La mère (sainte mère comme l’écrit fort bien une des forumeuses sur un autre post) a tout fait pour détourner les filles de leur père, il lui fallait un bouc émissaire, c’est moi.
J’assume, mais ce n’est pas rose tous les jours.
Voilà, Mimi, un peu de partage, pas de solution, mais je crois que ça fait du bien de savoir qu’on n’est pas seule dans son cas. Bon courage.
Pamina
Barbatruc indique :
21.9.2011 à 11:49
Bonjour, bonjour….

J’essaye de tenir bon aussi, la BF devrait partir chez Môman bientôt… parce qu’à la maison “BF petite causette” elle est obligée de faire des trucs de grandes, alors que c’est une toute petite fille de 15 ans… la pauvre…

Allez OUST ! du balai !!! au moins après je ferais le ménage pour le plaisir d’avoir ma maison toute propre et qui sent bon….

Courage les filles !
Barbatruc indique :
21.9.2011 à 11:53
Pour maratre44

bonjour, dis-moi maratre44 parce que tu es en Loire Atlantique ? moi aussi !!!! on pourrait se faire un p’tit groupe de gentilles marâtres ! (méchantes pour les autres !)

qu’est-ce que tu en penses ?
A bientôt
céfazoline indique :
30.1.2012 à 23:03
partir, ou rester, moi je me pose la question a chq nouveau conflit a cause de l’ex de mon chéri..Déja 2ans qu’on est ensemble…et j’en vois pas le bout du tunnel…et quand je me dit que sa fille, c’est pour toute sa vie…donc la mère aussi de ce fait…umh umh ça donne pas envie…C’est fou comme la présence dune seule personne peut nuire a notre bonheur…moi j’arrive pas à m’en foutre d’elle et de toutes ces gamineries, ces trucs qu’elle met en tète à sa fille de tout juste 4ans.
céfazoline indique :
30.1.2012 à 23:06
une question que j’aimerais poser a toutes celles qui se st mis en couple avec un type qui avait des enfants.Et qui viennent d’avoir leurs propres enfants…Est ce que ça a changé bcp de choses? est ce que vous avez pris de la distance ac l’ex de votre chéri? Avoir ces propres enfants ne permet til pas de se concentrer que sur son couple, et plus se soucier des gamineries de l’ex?????

toutes

Bienvenue

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