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Vos Colères

Ici, vous pouvez, sans tabou, laisser déborder votre trop plein de colères, de déceptions, de frustrations, de rage parfois, de voir vos attentes et vos illusions s’envoler !

Rassurez-vous, vous n’êtes pas des monstres, et surtout, vous n’êtes pas les seules !! Ici, nous sommes toutes des Sorcières !

Cet article a été posté le 20.1.2009 à 05:16 et est classé sous colère. Vous pouvez consulter toutes les réponses à cet article via le flux RSS 2.0. Vous pouvez laisser une réponse ou effectuer un trackback à partir de votre propre site.

832 réponses pour “Vos Colères”

petitefemmeb indique :
28.1.2009 à 18:15
Salut les filles,

Je viens de m’acheter le “complexe de la maratre”, et là je vois ce blog, génial comme cadeau de nouvelle année, ça va être génial de pouvoir se défouler ici avec des nanas qui vivent le même calvaire ! J’espère que je ne parlerai pas toute seule et qu’on sera plein à devenir confidentes et conseillères réciproques… A quand un club à Lille ??? j’aimerais bien le créer s’il le faut, mais je ne sais pas comment faire… Y at-il des adeptes dans le Nord qui seraient partantes ???
En fait, je poste dans la rubrique colère parce que je suis face à la pire des garces : la mère des enfants de mon homme. je me suis un peu rencardée sur internet, et je me rends compte qu’elle a à peu près tous les symptômes du parent pervers manipulateur, mais mon chéri pense que j’exagère et tant que lui et elle ne se mettront pas d’accord, les enfants ne pourront pas aller voir un psy. or, elle ne voudra jamais parce qu’elle passe SA VIE à leur lobotomiser le cerveau pour les pousser contre leur père et surtout contre moi, soutenue à mort par sa fille ainée qui ne parle plus à son père depuis qu’il est parti pour moi. Elle leur interdit de me parler, quand ils sont chez nous, j’ai l’impression d’être une espèce de truc en trop dans la pièce avec des verrues partout, même pas bonjour ni merci ni s’il te plaît ni rien, le garçon ne tire jamais sa chasse ? Si je lui demande, il ne le fera pas, il n’obéis qu’à son père, pourtant je leur lave les culottes et slip, lave ses couettes quand il fait pipi au lit (à 12 ans…), avant de me rencontrer elle leur faisait écrire et signer des mails (à 8 et 12 ans, donc), où ils m’écrivaient des trucs du genre “sale pute, t’es qu’une sale pute à deux balles, une prostituée, on ne t’aimera jamais, tu es ce qu’on déteste le plus au monde, ,tu t’intéresses à un vieux (leur père, 45 ans, no comment… j’en ai 31 et pas d’enfant, pour info) pour avoir, sic, les parts de la maison quand t’auras un bébé qui sera pas le bienvenu (resic), etc”… En clair, elle leur lave le cerveau 24/24 et leur interdit tout bonnement d’être heureux chez leur père. Comme c’est un conflit de loyauté de la pire espèce, je sais que tant qu’elle ne les autorisera pas à m’aimer ils feront tout pour avoir ma peau, et comme elle ne les y autorisera jamais, je suis un peu desespérée et j’ai peur que mon couple explose à cause de ça… On s’aime comme des fous mais c’est tellement dur, il est tellement suceptible quand je lui parle de ses gosses et moi j’ai tellement envie que ça se passe bien que quand je me prends une claque, j’arrive pas à prendre du recul et je suis odieuse, bref… Le dernier week end où ils étaient à la maison, mon homme a trouvé un texto dans le portable de son fils : “pas de pitié pour l’autre pute”, elle les appelle quatre fois par jour pour leur monter le bourichon, et quand par hasard ils oubloient leur “mission” d’enfants kamikazes de la vengence (fondue avec des gages où on se marre bien tous les quatre, partie de rugby dans le jardin…), ils culpabilisent tellement par rapport à elle qu’ils sont deux fois plus durs le lendemain. Bon, ça ne fait qu’un mois que je les ai rencontrés (quatre ans que je suis avec leur père, mais il n’est parti de chez ui qu’il y a six mois), mais j’en chie tellement, si-je-peux-m’exprimer-ainsi ! Hier soir encore au téléphone, elle a dit à mon homme “les enfants me disent de te dire qu’ils ne veulent plus qu’elle leur parle” ! Non mais ! je suis chez moi, je suis une adulte, je pare à qui je veux quand je veux et comme je veux, mais pour qui elle se prend elle, pour se permettre une telle ingérence??? Elle est vraiment toxique, je suis écoeurée et très angoissée pour l’avenir. Comment faire pour désamorcer cette “salope” et son aînée, qui ne pensent qu’à utiliser les gamins comme instruments de leur vengeance (la grande se comporte comme si c’est elle que son père avait quittée…)? Etes vous aussi passées par là ? Tous les conseils sont bienvenus, merci mille fois d’avance, à vous toutes, et bon courage pour vos propres épreuves…
clarisse indique :
29.1.2009 à 11:32
Bonjour,
Je suis belle-mère à temps complet des 2 fils de mon mari (9 et 12 ans) puisqu’il en a la garde. J’aimerais pouvoir te donner des conseils concernant ta situation particulière mais comme je n’ai pas les mêmes problèmes que toi, je ne peux que t’envoyer toute ma sympathie et mes encouragements puisque je vis un enfer mais dans un autre genre. Si ça peut te remonter le moral, même quand l’ex ou les enfants ne font pas des “vâcheries”, c’est de toute façon très difficile de vivre au quotidien avec des enfants, qui, quoi qu’on en dise, ne sont que des étrangers. Je suis peut-être méchante mais je n’ai jamais réussi à les aimer et devoir m’en occuper comme une maman alors que je n’ai aucune affinité avec eux m’est de plus en plus insupportable.
Quand j’ai rencontré mon mari, il m’a, bien sûr, dit qu’il avait des enfants mais à cette époque, la mère en avait la garde et refusait qu’il les voit et ce, pendant plus d’un an. Pendant ce temps, nous avons pu tomber amoureux, emménager ensemble et même acheter une maison. Ensuite elle a “pêté les plombs” et lui a laissé la garde complète : “tu les prends ou je les fous à la DDASS.” dixit la maman des enfants ! Du jour au lendemain, ils sont venus vivre à la maison. Comme mon mari travaillait, c’est moi qui devait tout gérer : toutes les corvées dosmestiques, les rendez-vous chez les médecins, leurs disputes incessantes d’une violence inouïe ( coups jusqu’au sang, insultes entre eux), les trajets pour l’école 4x par jour alors que l’école était à 10 km de notre domicile (= 80 kms par jour) parce que mon mari ne voulait pas qu’ils mangent à la cantine, les pauvres petits + les devoirs à surveiller obligatoirement parce que, si je ne le faisais pas, mon mari le faisait, lui, fatigué et énervé par sa journée de travail donc super mauvais ambiance pendant toute la soirée. Alors je cédais une fois de plus : je les aidais à faire leur devoir mais faire travailler un enfant qui ne sait toujours pas lire à 8 ans, c’est l’horreur…
Je suis devenue de plus en plus aigrie. En plus pour couronner le tout, j’ai eu du mal à tomber enceinte mais j’ai quand même réussi et j’ai pensé qu’un bébé à moi aller arranger les choses. Résultat : c’est encore pire. Plus j’aime mon fils moins je les aime, eux. Les quelques week-ends où on est que tous les 3 (mon mari, mon fils et moi), j’ai une impression de légèreté, de jeunesse et dès qu’ils sont là avec nous, je me sens vieille, allourdie par le quotidien (ex : la chasse d’eau jamais tirée, la chemise que je viens de repassser pour leurs beaux yeux en boule dans la poussière sous le lit, etc…).
Je me sens horriblement seule puisque je ne peux parler de ça à personne étant donné que tout le monde me dit : “mais tu savais qu’il avait des enfants” ou “t’en fais pas, ils finiront par t’aimer” alors que je m’en fous complètement qu’ils m’aimment. J’en ai juste marre d’être une bonniche et une nounou gratos !
J’aime encore mon mari quand je fais abstraction de ses 2 aînés mais je lui en veux en fait énormément d’avoir profiter de moi pour accepter la garde de ses enfants alors qu’il n’est pas capable de s’en occuper au quotidien.
J’aimerais pouvoir te dire que tout peut s’arranger mais je n’y crois pas moi-même et vu comme c’est parti avec tes beaux-enfants, ça va être très, très difficile.
Je te souhaite bon courage depuis la prison psychologique où je me trouve depuis 6 ans maintenant (exaspérations quotidiennes qui me minent mais toujours amoureuse de mon mari !).
A bientôt,j’espère.
Clarisse
petitefemmeb indique :
29.1.2009 à 19:35
Merci Clarisse pour ce gentil message ! même si ça n’améliore pas mon blues, quand je me rends compte que le purgatoire sera long, ça fait du bien de partager…
Manoline indique :
31.1.2009 à 02:07
Bonjour les 2 méchantes colères !!! C’est une vieille peau de 33 ans qui partage la moitié de sa semaine avec les 3 petits de son copain (pas son mari, mais son mec, quoi) depuis 7 ans. Je vais vous rassurer, et vous allez peut-être rigoler. Je suis en totale boule de nerfs depuis plusieurs mois. Il est sérieusement question que je déménage, je me suis tirée un mois à l’automne sans que cela change quoique ce soit, hé bien c’est aux enfants que j’en veux le moins. Par contre, mon mec pas foutu de s’engager ni comme père ni comme mari, et son ex pas foutue de protéger le bonheur des petits fruits de ses entrailles, ceux-là c’est de pire en pire ce que je suis en train de monter comme dossier contre eux. C’est bien malgré moi, et je suis horrifiée de voir combien ces 7 dernières années m’ont aigrie, mais quand même, en lisant des témoignages on voit bien que les belles mères souffrent parce que les parents ne sont pas responsables de leurs enfants. Je suis triste comme un caillou d’avoir peur de ne plus jamais voir les 3 garçons (qui n’ont jamais tiré la chasse d’eau ni essuyé le pipi par terre autour des toilettes, donc, tout est dit, ils n’ont pas été d’une gentillesse toute normale) alors que j’ai été là pendant toute leur enfance. Alors que j’ai passé toutes ces années à me préoccuper de trucs qui ne concernent que les mamans et les papas : la santé, l’école, l’agressivité, les pleurs, les voyages, la culture, le temps libre, l’ordinateur, à m’en préoccuper plus que n’importe qui dans toute la famille et tout l’entourage pour finir par être toujours accusée sous des prétextes fallacieux, comme si une infection dans l’oreille c’était de ma faute, à la fin (j’avais qu’à ne pas tant crier pour qu’on l’emmène chez le docteur, quoi). Je lis tous les témoignages et je me dis que si je reste, c’est tellement difficile, ce sera toujours, de toutes façons, un calvaire. Bon. C’est une résolution odieuse à prendre. J’y mets des semaines. Ma grande crainte c’est de rester figée comme ça toute ma vie sur le pas de la porte. Je m’y reconnaîtrais très bien, mais je souffrirai encore beaucoup plus que si j’assume une décision. Voilà, j’ai l’impression que c’était pas si rigolo, en fait, mon témoignage. Je vous soutiens avec une immense affection, et surtout surtout, n’hésitez pas à demander à vos maris de se comporter en papa indépendant et responsable. Si ses enfants vous marchent sur les baskets, c’est de son unique faute à lui, et il va vous faire la petite mine du châton qui a faim, il faut rester ferme et dire qu’on souffre aussitôt, sans traîner ni avoir pitié de qui que ce soit d’autre que soi-même. A mon avis, c’est la seule manière de restituer leur père aux enfants et du coup de ne plus être en jeu de leur rapport amour / culpabilité / pitié / vengeance. Hors-jeux, les marâtres, dès que vous avez un peu mal. Je ne suis pas sûre que vos couples y survivront, à ma recette, mais au moins les enfants se tiendront à distance respectueuse et auront la curiosité de se demander s’il n’y a pas quelque chose à apprendre de quelqu’un qui tire si bien son épingle du jeu. Les pères, en revanche…
clarabelle indique :
5.2.2009 à 11:17
Bonjour à toutes

C’est évident, les otites, les fautes d’aurtograffe, le temps qu’il fait .. c’est de notre faute !!
L’accumulation de tous les petits ou moins petits incidents de la vie quotidienne avec nos beaux-enfants nous meurtrit, nous aigrit … et l’attitude du Père qu’on découvre soudain comme une sorte de gros mollasson à l’égard de ses rejetons …. complice de leurs vacheries!!
Je partage, je compatis, je connais, j’ai connu !

Mais la question que je me pose : qu’est ce qui nous pousse à vouloir à tout prix être parfaites ? à vouloir faire mieux que la Mère ? à vouloir tout prendre en charge?

Parce qu’on fond, qu’est ce qui nous empêche de nous défiler de temps en temps, d’aller prendre l’air avec nos copines, ou au cinéma, de partir en week-end chez notre cousine, etc .. de faire une petite grève qui nous détendrait les nerfs !!!

Qu’est ce que vous en dites ?

Sinon, bien sûr, il y a le coup de la pomme empoisonnée !!Mais l’idée est déjà prise … !!
Finir derrière les barreaux, n’est pas une solution !

À bientôt
clarisse indique :
5.2.2009 à 11:30
Bonjour Petitefemmeb et Manoline,

Quand j’ai écrit mon 1er message, jeudi dernier, je traversais un sale moment ce qui se produit à intervalles réguliers. J’étais tellement au bord de la crise de nerf que j’ai pris rendez-vous avec un médecin acunpuncteur et homéopathe pour essayer qu’elle trouve un truc pour me calmer ! Et figurez-vous qu’elle m’a avoué qu’elle avait été dans la même situation que moi et que pour rien au monde elle ne revivrait la même chose ! Quelle coïncidence !

En tout cas son traitement a l’air de marcher. Je suis beaucoup moins énervée que la semaine dernière. Vous pourriez peut-être essayer !

Sinon j’ai eu l’air de dire que l’ex de mon mari ne me fait pas de “vâcheries”. J’ai réalisé que j’avais la mémoire courte : elle a quand même dit aux enfants que j’étais moche, que, comme j’avais les cheveux longs, j’étais une sorcière, que leur père l’avait trompée avec moi quand ils étaient mariés alors que je l’ai rencontré bien après leur séparation, etc…

+ petite anecdote absolument véridique (promis, juré): il y a quelques années, alors qu’elle n’avait donné aucune nouvelle à ses enfants depuis 9 mois, elle est venue chez nous, s’est garée en faisant crisser les pneus de sa voiture (quel style !). Elle est sortie comme une dingue en hurlant sur mon mari (il était justement en train de bricoler dehors avec un copain), en le traitant de tous les noms (y compris de “sale arabe”, mon mari étant algérien, ce qui est très éléguant quand on a été marié avec cette personne pendant 6 ans et qu’on a fait 2 enfants avec lui !!!!!!!!). Entendant crier, je suis sortie de la maison et je l’ai vue, à ce moment-là, le frapper. Notre copain a alors vu le père de l’ex-femme caché derrière un arbre en train de filmer la scène avec un camescope ! Tout était calculé pour essayer de faire sortir mon mari de ses gongs (il n’est absolument pas violent, je peux en témoigner) pour qu’il la frappe. Ensuite ils auraient montré la cassette à la gendarmerie, etc…

Qu’est-ce que vous pensez de ça les filles ?

A bientôt,
Tagada indique :
6.2.2009 à 00:38
salut Clarabelle !

Qu’est-ce qui nous motive? Bah pour ma part, faire mieux que l’autre (la mère biologique) qui ne prend pas de nouvelles de sa fille, qui ne tient pas sa parole (rien que pour ça, j’adoooore tenir mes engagements !). Mais aussi montrer à ma BF que les familles stables, et ben ça existe ! Pas comme sa mère qui n’arrête pas de changer de mecs…Mais aussi pour donner un cadre, lui apprendre à respecter les adultes, réparer peut-être les conséquences d’une éducation uni-parentale dont les résultat aujourd’hui ne me conviennent pas, à moi…
clarabelle indique :
6.2.2009 à 20:14
Tu as raison Fraise Tagada, c’est bien, c’est même très bien si tout se passe bien, si tu arrives à faire baisser le niveau d’hostilité de ta belle-fille à ton égard et avoir avec elle une relation ” normale”( cf ton message dans une autre rubrique !! )
En tout cas c’est rassurant de savoir qu’il y a des belles-filles gentilles !!
Les miennes … ouh la la !!!
clarabelle indique :
6.2.2009 à 20:24
Désolée Tagada, je t’ai confondue avec une autre sorcière …
Ta belle-fille n’est PAS gentille ….
C’est celle dont la bouche se tord !!! ouille ouille ouille !

Comme tu dois souffrir !

Donc, je réitère ma question, pourquoi te sens tu obligée d’en faire autant ??

Ok pour faire mieux que sa mauvaise mère.
Tu as un sacré sens du sacrifice !!

Il a de la chance le Papa !!!
Laure MEYER indique :
9.2.2009 à 15:41
Bonjour à toutes,
Un régal de vous lire. On se sent moins seule!
Après 6 ans de vie avec mon mari, 6 ans que je m’occupe de sa fille qui a aujourd’hui 10 ans, voilà où j’en suis… ce matin j’ai trouvé son carnet intime sur son bureau, je l’ai ouvert, et voici ce qui était écrit:
« Je suis trop triste papa et Laure disent plein trucs sur moi mais ils ne savent pas tout, je ne peux leur avouer la vérité…Laure ne m’aime que pour je fasse les corvées et pas pour faire des activitiés avec moi. Elle n’aime pas me consacrer de temps enfin c’est rar et quand ça arrive elle s’en vente pendant 4 ans… Laure préfère faire du shopping avec ses amies plutôt qu’avec moi ! Après c’est ses choix. Mais autant qu’elle ne s’occupe pas du tout de moi. Toute façon sa ne changerais rien. Elle n’arrête pas de dire que je ne suis pas sa fille de dire du mal de ma mère etc… !! A chaque fois que je fais des efforts sa ne sert à rien…Elle dit que je suis conne et qu’il faut que j’aille voir un psy parse que j’ai (selon elle) des gros problèmes de mentalité je ne suis pas mure. Elle se croi mieux et ba elle elle m’insulte alors j’en profite elle est conne aussi (moi je ne le suis pas) et plain d’autres insultes ».

Laure c’est moi bien sur. J’ai même repris les fautes d’orthographe…
ça fait 6 ans que je soigne ma belle fille quand elle est malade, que je sors avec elle, que je fais ses devoirs avec elle, que je la console quand elle est triste… j’ai eu un enfant et depuis elle vient tous les mercredis à la maison, on fait des activités… et je n’ai JAMAIS critiqué sa mère, d’ailleurs on s’entend plutôt bien et on se parle en cas de souci du genre “pouvez-vous pensez au médicament de ma fille” etc. Bref je suis effondrée! comment une enfant peut-elle me cracher ainsi au visage après tout ce que j’ai fait pour elle? je tombe des nues, en plus elle m’invente des propos qui ne sont pas les miens (je ne l’ai jamais insultée, je n’ai jamais dit du mal de sa mère etc)…
voilà je me trouve un peu désemparée… je précise que sa mère a du se séparer de son compagnon depuis 7 ans parce qu’Agathe ne le supportait plus et qu’ils étaient en conflit perpétuel, et que j’attends mon deuxième enfant… HELP!!!
Manoline indique :
9.2.2009 à 22:50
Coucou Laure,
je comprends que tu soies interloquée : quoique que tu puisses lire de la part d’une enfant que tu élèves et qui n’est pas la tienne, tu trouveras toujours de la tristesse, de la déception, de la mauvaise foi. C’est sa défense contre une souffrance dont tu es le bouc-émissaire. Si les parents défaillent, les enfants profitent des beaux-parents pour déverser sur eux leur colère, leur déception. Ils ont vu une séparation arriver : il est hors de question pour eux de dire à leur parents qu’ils sont déçus par quoique ce soit, parce qu’ils ont peur que le parent puisse proposer la séparation comme solution. Et plus la colère ou la déception de l’enfant vis à vis de son père ou de sa mère sera forte, plus l’enfant sera angoissé de payer son sentiment par une séparation. Pour les enfants de parents séparés, une explication claire, la confidence d’une souffrance dans la relation sont synonymes de séparation possible. Et pourtant, la souffrance de l’enfant, qui est normale et qui perle dans toutes les familles naturelles, doit sortir. La spécificité de la famille recomposée c’est que le beau-père ou la belle-mère est l’éponge de toutes les souffrances de l’enfant. C’est pour ça, Clarabelle, que les belles-mères ont un mal fou à s’éloigner et à prendre du recul : dès les premiers pas dans la famille, toute la tension émotionnelle des enfants repose sur elles. Et elles ont concrètement les preuves tous les jours qu’elles sont essentielles à la survie de la famille. Même si c’est faux, tout le shéma émotif tend à convaincre les belles-mères que sans elles les enfants vont exploser. Et c’est vrai aussi que bien souvent, même si elles souffrent, que leurs vies est trop souvent horrible, les belles-mères sont une soupape de sécurité qui préserve la santé de la famille. Après, pourquoi ce sacrifice, digne d’une sainte ? Parce qu’on ne résiste pas à protéger les enfants. Il faudrait le savoir avant de franchir la porte de ces maisons pour la première fois, mais les enfants vivent vraiment de notre sang. La première morsure opérée, la belle-mère est déjà coincée.
J’espère que mon point de vue soulagera toutes celles d’entre vous qui se demandent pourquoi les beaux enfants sont aussi cruels avec elles. Et que cela les aidera à prendre du recul, à dire AIE au moment où ça fait mal et pas trop tard, à se protéger mais aussi à accepter qu’elles sont là pour prendre en charge la souffrance familiale : c’est le prix. Je suis désolée que le tableau soit si pessimiste, mais je crois que la thérapeute de Clarisse a raison : il n’y a pas de situation plus dure et plus inconfortable que celle de belle-mère. Certes, la solitude ne fait plus peur, mais on donne ses tripes à une famille dans laquelle on sera toujours des étrangères. Vous avez remarqué comme parfois les confidences des gens nous attiraient leur inimitié : comme les belles-mères reçoivent toutes les angoisses, les colères, les déceptions des enfants, elles en sont les témoins et elles doivent être tenues à l’écart. C’est pour ça que tu as bien raison, Laure, d’encourager Agathe à aller voir quelqu’un d’extérieur pour qu’elle parle de ses relations avec tous les membres de la famille. Et là, O miracle, elle va s’apercevoir que sa grosse dent contre son papa et sa maman, il n’y a que toi qui en es le dépositaire. Alors, elle va peut-être changer un peu d’attitude avec toi. Allez, les beautiful mums, bon courage et bravo pour votre boulot (et surtout, attention à ce que le papa ne bouge pas de sa place !!!)
Manoline indique :
9.2.2009 à 23:22
Un petit message pour petitefemmeb :
Tes beaux-enfants sont forcément conscients que leur mère est tapée. Tu paies pour elle les reproches qu’ils ne peuvent pas lui faire. Surtout ne leur dis jamais rien sur elle, tu te mettrais en défaut vis à vis d’eux. Par contre, il faut que tu prennes le papa à bras le corps pour qu’il comprenne qu’il a la responsabilité de la santé mentale de ses enfants et que s’il veut vous garder, toi et ses enfants, en bonne santé, il est fondamental qu’il vous protège. Il faut qu’il prenne position devant la fureur de son ex et qu’il dise à sa fille qu’il veut aller voir un médiateur avec elle parce qu’il ne supporte plus qu’elle le traite comme elle le fait. Ton unique remède, c’est que le papa fasse la paix avec ses enfants, et que tu sois présentée comme une pierre angulaire de cette paix entre eux tous. Qu’il leur dise qu’il ne fera pas la paix avec eux s’ils sont en guerre contre toi mais qu’en tant que père attentif et aimant il souffre de les voir en guerre. Bonne chance
Manoline indique :
9.2.2009 à 23:37
Un petit message pour Clarisse :
D’abord bravo pour avoir pris soin de toi et avoir rencontré cette thérapeute qui t’a fait du bien. Je relis ton premier message et j’ai le sentiment que tu aimes d’autant plus ton mari et ton enfant que tu ne supportes plus tes beaux-enfants. Et pourtant, dans ce que tu racontes, je lis beaucoup l’absence de cet homme en tant que père. Crois-moi, toute ta condition de mère, d’épouse et d’être aimé dépend de lui. Défends auprès de lui cette identité en laissant complètement ses enfants hors sujet. Prends ton couple uniquement en considération et demande à ton homme de prendre soin de toi, de te soulager de tout ce qui n’appartient pas à ton couple (ses enfants, son ex, etc) et aussi, dans un même mouvement, de te définir une position d’être aimé dans ton foyer (où tu ne seras plus la boniche de personne d’autre que de ton bébé et de toi-même). Je pense que tu ne te donnes pas l’autorisation de douter de ton mari et que tu reportes ta déception contre lui sur ses enfants, pour te convaincre qu’au moins ton couple et ton enfant êtes une famille unie. Il faut qu’il comprenne que ton quotidien avec ses enfants n’est pas digne d’une épouse aimée, qu’il faut qu’il prenne sa part des tâches et que pendant un moment au moins il doit prendre toute la charge de ses enfants et aussi de son couple avec toi sur ses épaules. Ca va lui faire beaucoup, mais sois ferme. Ce n’est pas toi le papa de ses enfants, c’est lui. Et lui, c’est ton mari. Aussi.
Je te souhaite de réussir à lui recoller tout ça sur les épaules, et bonne chance.
clarisse indique :
10.2.2009 à 12:39
Bonjour manoline,

C’est sympa de m’avoir laissé un petit message.

Je crois que tu as très bien analysé la situation : je pense qu’effectivement je reportes beaucoup mes frustrations d’épouse, d’une part, et ce nous fait subir son ex, d’autre part, sur ses enfants à lui. J’en suis consciente mais n’étant pas une sainte je n’arrive pas à ne pas leur en vouloir d’être là, d’autant que quand ils sont chez leur mère, mon mari est beaucoup moins tendu ce qu’il ne reconnaîtra jamais, étant persuadé qu’il est un “père poule” !

Je trouve que pour les questions existentielles du style “comment on fait les bébés”, etc…, d’accord, c’est lui qui s’en charge mais pour tout le reste : gestion des vêtements, des problèmes de santé, ça me fait mal de le dire mais il est nul.

De plus dès que telle ou telle maîtresse fait des reflexions sur ses enfants pour en général exactement la même chose que ce que je leur reproche à la maison (ce qui prouve quand même que je sais rester assez lucide !), il prend systématiquement leur défense déjà devant eux en disant que les maîtresses sont des “c…..”. Il a pris rendez-vous plusieurs fois avec la directrice pour faire changer les appréciations dans les bulletins de fin de trimestre ce qu’elle a accepté en plus !!!!!!!
Son argument : “si je ne suis pas là pour les défendre, qui va le faire ?”

Dès que je refuse de faire quelque chose pour eux (avec beaucoup de difficultés, en prenant mon courage à 2 mains étant d’un naturel très réservé avec très, très peu de confiance en moi, je pense que tu vois le genre), il ne m’engueule pas mais prend systématiquement un air pincé et un ton glacial qui me destabilisent et me font culpabiliser.

J’ai dû batailler pour qu’il accepte que ses enfants mangent à la cantine 2 x par semaine afin que toute mes journées ne soient pas hachées comme pas possible, que j’ai un peu de temps pour moi et que notre bébé ne soit pas trimballé en voiture à longueur de journée. Mais apparemment c’était déjà un luxe auquel moi et notre fils n’avions pas droit !
Une autre petite victoire : j’ai pu au bout de plusieurs années de lutte, d’évitement, échapper à la corvée des devoirs à encadrer, surveiller, corriger tous les jours. Résultat : les devoirs sont souvent très mal faits ou carrement pas faits (puisque le plus jeune oublie régulièrement son cahier de texte à l’école) mais ça me fait un sujet de moins de friction avec eux. Son père les engueulent le soir mais je tiens bon en me répétant dans ma tête que “j’ai raison, que c’est pas mon rôle, c’est le rôle du Papa” même si mon mari a l’air de ne pas apprécier mon attitude.

A bientôt
Manoline indique :
10.2.2009 à 13:41
Chère Clarisse, si tu en as le courage, emmène ton mari parler avec toi devant un médiateur. Ce n’est pas normal qu’il considère comme un luxe que tu ne te coltines pas ses enfants le midi, surtout si leur école est loin. Si tu lui prends bien la tête en ne lui parlant que de lui et pas du tout de ses enfants, il y a peut-être une chance qu’il rentre dans son rôle de père : les questions existentielles, c’est ça qui fait les bons souvenirs, le linge, les devoirs, l’autorité et la disponibilité, ça c’est le rôle du parent. Le rôle de la belle-mère c’est que le père soit à sa place de père en même temps qu’à celle d’amant. C’est suffisamment difficile comme ça pour que tu n’aies pas un rôle à tenir vis à vis des enfants. Prends confiance en toi, tu défends ton avenir. Courage
Maité indique :
10.2.2009 à 14:34
Coucou à toutes.
Vous n’imaginez pas à quel point vous me rassurez, à quel point je peux me retrouver dans chacune d’entre vous.
Les problèmes avec le fils de son compagnon sont tellement nombreux que je ne sais même pas lequel prendre en premier. Mais finalement, au regard de ce que vous révélez, je ne suis pas sure qu’il ai tant de problèmes que cela. Son comportement est inacceptable (violence, provocations….)mais je me rends compte que si son père arrêtait de culpabiliser pendant 5 minutes d’avoir quitté sa mère (totalement cinglée au sens propre du terme) et qu’il prenait réellement les choses en main, tout ne serait pas comme ça. J’ai l’impression qu’il y a pas mal de papas assez faibles ou laches et que ce sont les belles mères qui sont obligées d’endosser un rôle qui ne devrait pas être le leur et qui les pénalisent.
J’en ai parlé à mon compagnon, et j’avoue que comme j’attend un enfant, je me pose de plus en plus de questions….
Laure MEYER indique :
10.2.2009 à 16:31
Bonjour Manoline
Je te remercie pour ton message, qui me touche en plein coeur, me fait beaucoup de bien. Surtout après la dispute que j’ai eue avec mon mari hier soir et le refus auquel je me suis opposée de faire intervenir un médecin dans cette histoire. Là est toute la difficulté d’une belle-mère! on doit gérer le matériel, aider sur les problèmes de fond, d’éducation, mais on se heurte à notre absence de pouvoir de décision. C’est pourquoi je décide aujourd’hui de me protéger: de veiller sur moi qui porte la vie, de veiller sur mon enfant de deux ans qui a tant besoin de moi. Pour le reste, marre de m’investir, de tout donner sans calcul, avec générosité, pour passer ensuite pour la marâtre des contes de fées, ce même auprès de mon mari!!
Ah la culpabilité du père! elle fait beaucoup de ravages…
Merci encore de ton message, qui m’a beaucoup apporté. Je suis ravie de lire tous ces témoignages de belle-mères. Quel soulagement! Quel réconfort! Si le club des marâtres n’existait pas, il faudrait l’inventer!
Laure MEYER indique :
10.2.2009 à 16:49
Bonjour Clarisse
tu as raison pour les devoirs! qu’il joue son rôle de père. Et toi protège toi, laisse tomber la cantine. Pense à ton enfant, tu ne le verras grandir qu’une seule fois. Pense à quel point tu leur en voudras ensuite de t’avoir privée de moments uniques avec ton enfant. Eux ont eu leur mère et leur père, je ne comprends pas pourquoi toi tu devrais priver ton enfant de tout cela parce que tu es belle-mère. C’est ce que je viens de comprendre: quand on est belle-mère et qu’on a des enfants, là s’arrête notre rôle: quand il commence à entamer celui de mère. Car nos enfants ne peuvent pas souffrir du fait que nous avons endossé ce costume de marâtre avant qu’ils arrivent. C’est ma nouvelle grille de lecture!
Courage à toi
Maité indique :
10.2.2009 à 18:02
Laure, je pense que tu as raison. Il est hors de question que mon enfant à venir subisse la culpabilité de son père, l’éducation lamentable de son fils,les crises de sa mère et mes coups de nerfs à essayer d’arranger tout le monde. Le bébé passera avant le reste! C’est une évidence, il est hors de question qu’il en souffre.
Laure MEYER indique :
12.2.2009 à 17:10
exactement!!! cessons de nous prendre la tête pour des enfants qui ne veulent pas nous aimer de toute façon, et mettons la priorité sur NOS enfants, au moins on n’aura pas de regrets! moi je déteste l’ingratitude. Alors comme je viens de m’y confronter avec ma BF qui me traite de “conne” et dis à sa mère qu’elle n’ose pas je cite “dire la vérité sur Laure à Papa pour ne pas lui faire de la peine” (non mais, on croit rêver!!), voici ce que j’ai fait! J’ai noté toutes mes nouvelles résolutions face à la présence de la BF, à relire régulièrement:
- je ne suis pas là pour l’éduquer
- si elle cherche un tshirt, sa brosse à dents, si elle a mal au ventre ou qu’elle saigne du nez ou a fait un cauchemar: l’envoyer voir son père
- je n’achète plus de vêtements à ma BF sur mes propres deniers
- je ne m’occupe plus de l’organisation des vacances, week-end, je ne prends plus de RTT pour éviter le centre aéré à ma BF, qu’elle y aille
- si elle veut aborder ses problèmes à l’école, des sujets de fond: qu’elle en parle à sa mère ou à son père,
- enfin, si je m’agace parce qu’elle roule des yeux ou souffle quand je lui parle, refuse de débarrasser la table, ne range pas sa chambre, ne met pas son linge sale, je vais demander à son père de l’engueuler
- je ne la prends plus les mercredis à partir de septembre
- bref je ne me prends plus la tête!!!!
que ses parents l’élèvent! moi j’ai démissionné!! je vais élever MES enfants ce sera déjà pas si mal!!
j’ajoute que j’ai trouvé ma photo -et celle de mon fils- chiffonée sur son bureau avec des photos de têtes de mort… mais bon, comme tout le monde dit, surtout ses grands parents et ses parents,”quelle petite fille adoraaaaaable”!!!!!!!! Ah oui en effet. Je n’ai plus d’avis sur la question! je vous assure les filles, je me sens soulagée d’un grand poids!!!!!! finis les corrections de devoirs, les préparations d’exposé, le shopping en urgence pour trouver des sandales avant de partir en vacances, les nuits hachées pour cause de gastro, les soirées foutues pour cause de prise de tête sur les problèmes scolaires ! FINI!!!!! THE END!!!
Manoline indique :
13.2.2009 à 00:41
Ah ben j’ai bien foutu le bronx !!! Pareil chez moi ! Je suis en attente de récupérer mon appartement pour me casser car il y en a marre de cette situation tordue. Hé bien, croyez le ou pas, mais ce soir j’apprends que le papa ne veut plus parler à sa propre mère (!) et la maman des enfants a pris rendez-vous avec un avocat pour statuer sur la garde des enfants ! 10 ans qu’ils sont séparés, 7 ans que je suis arrivée et voilà, il suffisait que je décide que c’en était trop et je me casse pour que les parents règlent leurs comptes… Croyez-moi les filles, belle-mère, c’est le rôle intermédiaire, ce n’est pas une place. C’est un truc entre deux, la belle-mère. J’espère qu’aucune belle-mère heureuse et épanouie ne va me lire parce qu’elle me trouverait timbrée et extrémiste, mais franchement, vous en connaissez, vous, des belles-mères heureuses et épanouies ? A toutes celles qui ont déjà des enfants : protégez-les bien et veillez à ce que le papa soit tout entier dans son rôle, et à celles qui n’ont pas d’enfants : tirez-vous vite fait si le papa n’est pas solide et si la mère des enfants n’a pas fait le deuil de son couple. Voili voilou ! Je suis très fière de vos révolutions à toutes, je vous soutiens et défendez vous bien !
Laure MEYER indique :
13.2.2009 à 11:39
Manoline tu as raison: que toutes celles qui n’ont pas fait encore d’enfants avec leur conjoint se tirent tant qu’il en est encore temps!!!!
pour les autres, protégez vos loulous!!! des belles-mères heureuses et épanouies, il y en a, mais ce n’est surement par parce qu’elles sont belles-mère
tissou indique :
13.2.2009 à 13:35
Bonjour les ptites marâtres,
Je vous ai toutes lu et je vs trouve vraiment très corageuse! Comment avez vous fait pour tenir aussi longtps?
Ce qui m’inquiète c’est que j’ai l’impression que vous décrivez mon avenir!
Je n’ai pas d’enfants, mon ami a un fils, ns allons l’avoir un weekend sur deux et la mère y est totalement opposée. Le petit à 3 ans et elle commence déjà à lui monter la tête contre ns…
Je suis terrorisée pour la suite! Au secours…
Heureusement, je pense avoir trouvé un bon soutien : vous…
Merci les filles…
Maité indique :
13.2.2009 à 15:26
Alors là, vous me faites flipper, parce que fuir, j’y pense en ce moment (je pense que c’est en partie du aux hormones), mais enceinte, ce n’est pas évident et puis surtout ce ne serait pas à cause du manque d’amour pour mon conjoint, seulement, je n’arrive pas à le partager avec son fils (qui vit en permanence avec nous), je ne supporte pas sa future ex femme, je le trouve lâche par moment avec une facilité pour me mettre sur le dos ses problèmes d’éducation avec son fils….Tout ça m’angoisse!
Pourtant, ce n’est pas faute d’avoir été prévenue, mais je ne pensais pas que son fils vivrait avec nous….et surtout, je pensais que j’aurais aimé cet enfant.
Je nous souhaite bien du courage!
camille indique :
13.2.2009 à 16:22
bonjour,

j’en ai MARRE!

voilà ça fait presque un an que je suis avec mon Cœur; et je l’adore. Ça, je n’en ai pas marre.

il se trouve qu’avec mon cœur, vivent :
1) une BF de 10 ans, qu’on pourrait nommer “Petite Reine”. selon sa grand-mère, Petite Reine est extrêmement belle, tellement intelligente, si facile à vivre et tellement polie. Selon son Père: Idem, et en plus elle a vécu des choses si difficiles avec sa mère alcoolique; que moi qui me suis occupée d’enfants placés chez la Dass, babysitter depuis l’age de 10 ans, et ainée de famille nombreuse, je ne peux pas comprendre et je ne sais pas ce qu’est l’éducation. Petite Reine est à la charge exclusive de son Papounnet depuis midécembre car sa maman s’est retrouvée 3 fois aux urgences alcoolisée en une semaine… donc depuis cette date : pas un seul week-end ou on s’est retrouvé à 2 (mon coeur et moi).
2)deux chiens, un gros (très gentils), celui de mon Cœur, et un sale roquet appartenant à Petite Reine (aboie, pisse et crotte dans l’appart, mord les bébé à la sortie de l’école…)
une tortue
3)un python
4)deux gerbies, et parfois en plus des rats (rongeurs donc cage qui pue) pour nourrir le serpent.
5)pas à la maison, mais quasi à résidence BM (belle mère: pas moi. celle qui trouve Petite Reine si “Exceptionnelle, ma Chérie”). elle est à la retraite depuis peu et veut profiter de sa petite fille… même quand elle n’est pas là, car il y a les chiens, surtout le roquet qu’elle Adoooooooooore!
Et si elle ne vient pas il faut aller la voir.

et moi où, je suis dans tout ça ? là… enfin peut-être.
Le week-end: il parait que c’est de ma faute si la situation est difficile car, je travaille à 300 km et que donc je ne vie pas totalement ici. Et en plus, je fais le « service minimum »!!!!!

alors, Petite Reine se plaint à Papounnet, parce que “camille quand elle vient, elle voudrait être avec toi…”. ben oui, c’est seulement pour l’admirer ELLE que je devrais me frapper 2 heures de train, et lui être totalement dévouée, et aussi me lever à 5h45 le lundi pour arriver à l’heure au boulot.

en plus il faut bien le dire, je suis la seule personne proche de la famille à ne pas m’extasier sur Petite Reine:
- à 10, elle se plante la moitié du temps dans la conjugaison; mais se permet de nous faire des réflexions quand par hasard,nous, on fait une faute.
- petite Reine trouve que sa copine Pauline, elle est difficile à table; alors, qu’elle l’est tout autant. cette semaine, j’ai du manger 2 jours de suite des saucisses parce qu’elle les aimes!!! (c’étaient pas les même saucisses: celles des lentilles, et des Diot au choux… alors de quoi je me plains) les aubergines gratinées au fromage, les autres légumes que j’avais préparés,ou le gratin dauphinois… ça non, elle n’en voulais pas. dans ce cas mon Coeur se précipite faire des pâtes… ça lui passe un peu en ce moment. il commence à lui demander de gouter. et là c’est la soupe à la grimace…
il faut quand même dire que quand je suis avec eux mon régime alimentaire change à 250%. ben, oui, la charcuterie, le jambon mixé, le thon en boite et l’argument les pommes de terres sont des légumes (donc le frittes aussi) c’est pas du tout mon truc. Je suis plutôt poisson et légumes (salade, brocolis, épinards…) et fruits.
Qu’est ce qui est préférable faire de la bonne cuisine avec des produits frais et avoir droit au « j’aime pas j’en veux pas », ou se frapper purée/saucisses, pâtes/steak, riz/thon, purée/saucisses, pâtes/steak, riz/thon, ad vitam aeternam?
Il parait que j’ai pris du poids depuis qu’on se connait et quand j’ai un bouton, dû au sur-gras du repas petite Reine ne se gène pas de le faire remarquer (pas le lien entre la bouffe et le bouton, non…seulement le bouton. J’espère que bientôt elle aura plein d’acné). Mon Cœur, hyper sportif, lui en profite pour me faire courir et m’amener à la salle de sport parce qu’il ne faut pas se laisser aller…
- Petite Reine ne met et ne débarrasse JAMAIS le couvert, bien qu’hier soir, quand, j’ai délibérément laissé les assiettes sales de midi sur la table, pour voir si quelqu’un allait les mettre dans le lave vaisselle - et que j’ai seulement laisser entendre que je n’étais pas la seule capable de le faire à mon Cœur- il lui ai demandé de mettre le couvert (j’avais déjà fais l’essentiel: il ne restait que les verres); la réponse a été: “pourquoi c’est toujours moi qui doit mettre le couvert ?” honnêtement en quasi un an, je ne l’ai vu qu’une seule fois prendre l’initiative de mettre le couvert!!! et pour elle débarrasser veut dire mettre son assiette de la table dans l’évier. faire la vaisselle, je ne sais même pas si elle sait ce que ça veut dire!
- Pour les TOUTOUS (ici, les chiens, ça n’existe pas ils sont des toutous, comme aller se coucher ou au lit, dans ce monde, c’est faire dodo). Évidement quand, je suis là et que mon Cœur ne l’est pas, c’est à moi de les promener et de ramasser leur merde. Il lui demande, mais généralement elle n’y va pas.
Remarquez qu’est ce qui est préférable ramasser la merde d’un autre ou se frapper la BM qui viendrait spécialement pour ça toute la journée… ?
- Dès qu’on a une conversation autre que ce qui l’intéresse (sujets assez restreints), elle coupe la parole. Ou essaie de monopoliser l’attention autrement. Et là encore c’est la question du « service minimum » qui ressort. « Tu devrais avoir de la complicité avec elle » dit mon Coeur. C’est quoi la complicité? Lui dire que les immondes Crocs rose fluo qu’elle a au pied sont belles? Que la « soupe » musicale qu’elle adore, et que je subie sans rien dire pendant les trajet en voiture est top? Que les faux ongles et les coloration roses sur les cheveux c’est trop cool? Que je trouve ça génial d’inviter sa copine et de s’assoir à coté sans se parler pendant 2 heures, parce qu’elles jouent à la DS? Ben, oui, parce que si je propose un truc de toute façon c’est ringard…
- ce qui est pas mal aussi c’est quand on va faire les magasins et que là j’ai vraiment l’impression de ne plus exister. Petite Reine parle à Mon Coeur, et lui donne la main la plus part du temps, elle se débrouille pour aller lui donner celle qui était libre vers moi, et me fais passer derrière l’air de rien. Plusieurs fois, je me suis éloignée, sans réaction. Je crois qu’un jours, je vais disparaître volontairement pour de bon. Juste pour voir si ça in quiète un peu mon Cœur. Si mon Coeur m’achète quelque chose et pas à elle, dans les 30 seconde on entend « heim, heim », avec un doigt pointé sur un truc, ou un « je veux le jeux truc, ou un tamagoshi… »
de toute façon où qu’on aille, il essaie de devancer ses désirs, donc c’est certains « elle est facile, elle ne fait pas de caprices ».

Cette semaine, j’étais arrêtée au boulot pour surmenage. Burn-out.
Mon Cœur a insisté pour que je vienne me reposer chez lui.
Résultat : lundi, mardi, mercredi BM. Qui me regardais d’un œil suspicieux parce que je dormais. Elle et même venu me réveiller lundi après midi « tu n’entends pas tout ce bruit? » ben, si maintenant…
j’ai fais quasiment tous les repas et courses (sauf le mercredi BM a voulu faire plaisir à petite Reine, donc elle a fait le diner du soir: saucisses) et jeudi, il restait des saucisses achetée la semaine précédente, donc mon cœur m’a demandé de les préparer. Mais je préfère me faire les courses et les repas que subir la bouffe dégénérée.
Étendage de 3 machines.
Mise et débarrassage du couvert tous les jours (sauf jeudi à midi, à moitié)
Promenades des chiens de temps en temps. J’ai compté : 8 crottes (x2) ramassé…
plusieurs fois : récupérer Petite Reine à l’école (y a pas de rue à traverser, l’école est à 200m, mais c’est pour développer notre complicité…), le roquet en a profité pour mordre un petit garçon.

Demain c’est la Saint Valentin, mon Cœur a refusé qu’on aille à une invitation soirée d’un de mes cousins (c’est vrai, un peu lointaine) parce que ce jour là doit être réservé à autre chose… je me demande bien ce qu’il a préparé… est ce qu’il a pris une babysitteur?
oui, hier petite Reine a décrété qu’elle voulait aller voir la nouvelle Xième copine de son grand-père parce que ELLE, elle fait des bonnes choses à manger. Son Paponunet a dit que s’était une bonne idée, et qu’on irait ce week-end (comme d’habitude, moi, on ne m’a pas demandé mon avis). Pourquoi je ramène tout à moi? Merde, il y a d’autres personnes dans la vie!
ça doit être que je suis jalouse… c’est ça… je voudrait être Petite Reine!!!
Voilà
Manoline indique :
14.2.2009 à 01:24
Salut Camille ! Ca fait du bien, pas vrai ? On est soulagées quand on a trouvé le Club des Maratres, j’ai du mal à imaginer que ce site n’existe que depuis le 20 janvier et ça y est : on bouge toutes, le pouvoir s’occupe de nous (heim heim : les filles de Cécilia font des misères à Carla ?) et c’est la révolution dans les chaumières. Alors Camille, quand même je vais te donner mon avis, ton Coeur c’est pas un cadeau. Si tu lis bien tout ce que j’ai posté tu vas voir que je dis tout le temps la même chose : la guerre contre les beaux-enfants, c’est contre le papa qu’il faut la mener. Parce que si son projet de couple avec toi c’est de te faire porter la traine de la robe de Petite Reine ben… il est nul. Oui, tout ce que tu racontes ressemble comme de la Tourtel à de la jalousie, mais le petit plus qui en ferait de la vraie jalousie ce serait que vous soyez traités différemment. Or, moi je vois 3 femmes qui sont les Reines du Coeur de Papounet : toi, la fille et la maman. Il est pas malheureux, le Roi Lion, dis donc. Allez, courage Camille, c’est la Saint Valentin et il faut casser la baraque à ton homme. Je reviendrais, t’en fais pas, il s’agit pas de le lâcher il faut lui faire tomber les écailles des yeux. Pis si t’écorches un peu, ben flûte, tu fais ce que tu peux !
Manoline indique :
14.2.2009 à 01:36
A toi, Maité : tout ce qu’on raconte ici est vrai et terrifiant, mais tu dois réussir à te protéger maintenant parce que précisément toi tu es en train de donner toute ton énergie à un projet d’avenir. Je te suggère quelque chose : trouve le tiers qui authentifiera les engagements et les responsabilités de ton homme et vous permettra de poser sur la table, côte à côte, ce que tu ressens et ce qu’il projette de faire. Si le tiers que tu as choisi est bon, c’est lui qui pointera les efforts à faire pour chacun d’entre vous : toi pour calmer tes exigences ou pour contourner tes souffrances et ton mari pour respecter ses engagements dans la vie : son enfant de 3 ans, et celui qu’il est en train de te faire. Voilà. Je sais que c’est dur, que c’est encore une fois faire tourner au drame des petites choses toutes simples, mais ce sera tellement plus sûr comme environnement pour vous tous. Et surtout, calme tes angoisses : aucune femme n’est trépassée de la douleur d’être belle-mère. C’est dur mais ça ne tue pas et on peut toujours s’en sortir. Courage, tu es très forte en ce moment, profites-en bien.
Manoline indique :
14.2.2009 à 01:44
Oh pardon, Maité, c’est pas son fils qui a 3 ans, c’est celui de l’homme de Tissou. Bon, ben c’est pareil hein ; pis Tissou, c’est pareil aussi : après une première expérience de séparation, les hommes veulent profiter des femmes comme des cadeaux qui tombent du ciel, mais s’engager, comme ils ont raté une fois, ça leur parait … inimaginable : c’est tabou, c’est sans intérêt, c’est pas ça qu’ils cherchent. Alors, voir un tiers qui lui expliquera bien ça, qu’une femme ne peut pas se construire avec quelqu’un sans être dans une démarche d’engagement mutuel, sans avoir une idée précise de ce que l’autre veut et ne veut pas et de ce qui peut se partager et de ce qui ne passera pas les portes de la maison, c’est essentiel. Tu es au tout début de ta relation, Tissou, c’est le meilleur moment pour parler de l’avenir, mais évites de le faire seule parce qu’on se laisse facilement berner par nous-mêmes : la preuve, les beaux enfants on est nombreuses à les aimer malgré toutes leurs horreurs. Allez, rassemble tes forces, tu vas trouver la personne qui saura vous aider. (je signale au passage qu’il me semble qu’il existe des services de thérapie familiale dans les hôpitaux : les belles-mères ont un rôle suffisamment important dans les familles pour pouvoir faire intervenir ces thérapies uniquement pour parler de leur couple avec leur conjoint : sans les enfants, sans la mère, sans la tribu, quoi)
tissou indique :
14.2.2009 à 14:04
Bonjour Manoline,
Tt d’abord merci pour tes conseils, tes encouragements..ça fait beaucoup de bien de se sentir comprise, merci encore…
Et toi ds tt ça? Ou en es tu? Tu disais que ton ami et son ex avaient enfin decidé de régler leurs problèmes, as tu tjs l’intention de partir? Si je peux t’aider, te soutenir…je suis là.
En ce qui me concerne, mon ami et moi allons nous n
marier au mois de Mai et j’ai peur à cause de tt ça, je me demande ds quoi est-ce que je m’embarque? Mon ami et moi parlons beaucoup de ts ces problèmes mais ne comprend pas mes angoisses.
L’avantage que j’ai c’est qu’il ne se parle pas avec son ex! Il a appris sa grossesse alors qu’ils étaient déjà séparés! C’était pour le retenir car il n’y avait rien de sérieux entre eux…bref, elle lui en veut et se sert du petit pour se venger…pauvre gamin!! Et maintenant que je suis là, il y en a pour moi aussi! Elle dit au petit que ns sommes méchant et maintenant il pleur quand on le récupére, il me regarde de travers et me dit des ” ta gueule!”.
L’envie d’avoir un enfant commençait à me titiller mais c’est passé (j’espère que ça reviendra!). Mon ami lui en a très envie, pas tt de suite mais une fois que ts ces problèmes serons passés…il n’as pas compris que ça ne finira jamais (tribunaux, insultes, accusations déplacés…)!!
Voilà j’ai vidé une partie de mon sac et c’est bon!
À vs maintenant…
Encore merci les filles et merci à toi Manoline.
À bientôt et bon courage.
Valival indique :
14.2.2009 à 18:04
Bonjour les filles, je suis nouvelle au club !

J’ai lu tous vos commentaires et je suis très fière de vous rejoindre.
Là, je voulais surtout applaudir Camille pour son récit ! Camille tu devrais écrire un bouquin, sur ton histoire, c’est horrible et en mm temps tu mets tellement d’humour dans ce que tu écris quand j’ai rigolé de bout en bout.
Bravo pour ton sens de la dérision. Un vrai bonheur !

A plus
Val
Tagada indique :
15.2.2009 à 23:18
A Camille…
Ton récit montre une fois de plus toute la complexité des familles recomposées et des pères culpabilisants. Si ton Coeur comprend que c’est avec toi qu’il doit faire sa vie, et pas avec sa fille et ses saucisses, tu auras tout gagné. En attendant, c’est plus facile à dire qu’à faire…
De tout coeur avec toi…:-)
zouzou indique :
16.2.2009 à 00:05
Fière aussi de rejoindre le club !
En vous lisant j’ai réalisé une chose, c’est qu’en fait, ce qui me met très en colère, c’est le fait que depuis 7 ans, l’ex (entendez la maman de ma BF ) passe toujours par le papa (entendez mon chéri)pour le moindre petit détail (horaires rdv médecins, oubli de chaussures, invitations copines, perte de paires de chaussettes…), y compris lorsque cela me concerne directement (la garder le mercredi, aller la chercher à l’école…) et, le seul sujet à propos duquel elle m’adresse une copie du mail qu’elle envoie à mon Chéri… c’est les sous ! (entendez les comptes d’apothicaires pour les partages de culottes, de sorties ciné, de CAF etc.).
Bref, je console, soigne… (vous voyez ce que je veux dire) etc. sa fille depuis 9 ans et la seule chose qu’elle daigne partager avec moi (l’ex hein, pas ma BF), c’est le porte-monnaie…
Manoline indique :
16.2.2009 à 02:50
Tissou, je t’ai posté mon histoire dans Vos Histoires. J’espère que de lire tout ce qu’il y a dans le blog t’aura aidé depuis quelques jours à expliquer et à trouver les mots pour faire comprendre ce que tu veux et ce que tu ne veux pas à ton futur mari. C’est très important. Courage
Laure MEYER indique :
17.2.2009 à 10:45
Zouzou je te comprends, je vis la même chose que toi. L’ex se venge ainsi en nous faisant comprendre qu’on n’existe pas réellement, comme une baby sitter en moins bien. Accroche toi parce que ça c’est quasi impossible à changer! moi une fois j’ai écrit un email à l’ex parce qu’il y avait un pb avec sa fille, en lui demandant qu’on en parle toutes les deux, hé ben le soir même elle a appelé mon mari en disant qu’elle ne comprenait pas pourquoi je lui avais écrit…imagine l’engueulade qui s’en est suivie avec le dit mari!!
il faut juste renoncer à avoir une légitimité à l’extérieur: les grands parents de la princesse ou du prince, la mère, la belle-famille au sens large: oublie! tu ne seras jamais légitime totalement, tu feras toujours un truc de trop ou pas assez, ce sera toujours criticable! alors autant en faire son deuil une fois pour toute, moi c’est ce que je fais. Quand ma BM s’extasie avec des trémolos dans la voix sur le fait que SA petite princesse merveilleuse est la plus bêêêêlle et adorable et qu’elle aimerait bien l’avoir pour les vacances (et mon fils, il pue de la gueule?), maintenant je ne m’offusque plus: je dis “formidable”! tu sais pourquoi? parce que 1/ainsi je n’aurai pas à gérer la princesse (celle qui est tellement adorable qu’elle dessine des têtes de mort sur ma photo et celle de son frère) 2/ je me barre chez ma mère avec mon fils et au moins je sais que elle elle va en profiter à fond, et moi aussi!!
Maité indique :
17.2.2009 à 12:25
Aujourd’hui, je rigole(un peu jaune mais quand même). Hier mon compagnon est passé en conciliation pour son divorce. Son ex a eu le culot d’expliquer au juge qu’elle voulait que l’adresse postale de son fils soit fixée à son domicile et qu’elle ne voulait pas verser de pension. Explications: On a le gamin, pas de pension, et madame veut la CAF et les déductions fiscales….le juge a bien rigolé apparemment…Ca en dit long sur l’intérêt qu’elle porte à son fils.
Sinon hier soir, la terreur (le fils) a expliqué à son père qu’il avait vu la psy scolaire pour lui dire que j’étais pas gentille et qu’une fois en colère je l’avais traité de petit C.n, elle lui a dit de ne pas se laisser faire….je me suis donc déplacée dans la cuisine pour lui expliquer que c’était le genre d’insultes que je pouvais employer occasionnellement (j’y tiens)pour ne pas dire pire vu à quel point il est infernal….et je lui ai proposé qu’avec son père on aille aussi voir la psy lui expliquer ce qu’il nous faisait subir….Son père s’est mis en colère après lui et il a eu une fessée (il nous a insultés…). Comme ce charmant jeune homme était vexé d’avoir été corrigé devant ses 2 grands-mères, il s’est renfermé dans la sdb intact et en est ressorti le nez en sang en disant que son père l’avait frappé au visage (archi faux, nous sommes 3 à avoir assisté à la fessée)!!!! Mais qu’est-ce qu’on va faire de ce gamin????
Le côté rassurant, c’est que mon homme nous a expliqué (moi et la grand-mère paternelle) qu’effectivement il s’était planté à le soutenir de manière aveugle et qu’on en payait le prix….Retournement de situation?
En tout cas, je crois qu’on en n’a pas fini avec le môme et la psy!!!!
Maité indique :
17.2.2009 à 12:29
Au fait, merci pour les conseils Manoline.
Camille, tu veux qu’on présente Petite Reine et Antoine, alias Petit roi? Il ferait un joli couple!!!!!
Je compatis à ta souffrance et désolée mais je n’ai pas de solution si ce n’est de prendre le père entre 4 yeux avant que cette vie te bouffe!
zouzou indique :
17.2.2009 à 19:55
Laure tu as raison, c’est quasi-impossible d’obtenir une légitimité, et ce qu’il restera de nous plus tard c’est forcément ce que nous avons mal fait, ce sont les colères, chaque fois qu’on aura interdit quelque chose etc… Une fois ma BF a l’âge de 9 ans a joué à la princesse aux petits pois, genre je sens le sommier à travers le matelas et j’ai trèèèès mal au dos, alors que le matelas ne faisait pas moins de 20 cm d’épaisseur et qu’elle pesait 30kg. Bon, il faut dire que nous venions de changer notre canapé-lit de 15 ans pour un vrai lit, du coup elle s’est dit pourquoi pas moi ! Là où ça devient grotesque c’est qu’elle a ameuté toute la famille (entendez sa mère, sa grand-mère maternelle, sa tante) illico, coup de fil de ma belle-soeur qui s’inquiète du mal de dos de la Princesse et, j’avoue, j’ai éclaté de rire ! Mal m’en a pris… résultat, la Princesse a eu un matelas king size tout neuf co-financé par ma belle-famille et depuis ma belle-soeur (donc la soeur de Chéri) ne vient plus chez nous et, lorsqu’elle est de passage dans notre ville préfère séjourner chez l’ex, donc la maman de Princesse. Un éclat de rire qui m’a coûté cher je le reconnais, mais quel poids aurait eu ma parole contre celle de Princesse… aucun je crois bien !
Mais bon, gardons le sourire !
petitefemmeb indique :
17.2.2009 à 22:03
Salut les filles !

Désolée, ça fait longtemps que je n’ai pas eu 5 minutes pour vous lire ou vous répondre, et comme l’ordinateur est dans le salon, y a toujours plus ou moins deux paires d’yeux hostiles qui matent tout ce que je fais, donc pardonnez mon silence, je suis toujours là, avec voouuuuuusssssss !!!!!!! Vous me faites vraiment flipper avec vos histoires, moi qui ne vis 24/24 avec mon homme que depuis six mois, je me disais vaguement que un an ou deux suffiraient pour que l’harmonie revienne, je me rends compte que je pars de très loin et que je ne ferai finalement peut-être pas très long feu… Ce qui me fait peur parce que j’ai arrêté la pilule et on essaye de faire un bébé « qui ne sera pas le bienvenu parce que tu veux les parts de la maison pour lui et toi sale pute », m’a écrit mon beau fils dans un mail avant que je les rencontre), et on vient de s’endetter sur 25 ans pour acheter une maison où ces sales petits morveux monopoliseront deux chambres pour eux tout seuls alors que si je veux un deuxième enfant on devra déménager… Bon OK, j’ai pas fait le premier et je vous accorde que je vais vite en besogne, mais ça m’horripile que ces deux sales gosses orientent forcément nos choix de vie. Enfin, je connaissais leur existence avant de me jeter à l’eau, mais je n’imaginais pas que des enfants pouvaient être à ce point pervers, cruels et vénaux. Bref. En tout cas avec eux ça ne va certainement pas mieux, quand je rentre à la maison, ils arrêtent instantanément de parler et un silence glacé s’installe dans la pièce, jamais un merci, toujours la guerre pour les chasse d’eau…. En plus, j’en ai fait une affaire personnelle, je fais un super bloquage là-dessus, parce que comme je leur dit officiellement une fois « vous avez un doigt ? Vous savez appuyer sur un bouton ? Alors vous tirez la chasse, un point c’est tout, on n’est pas à l’hôtel », je mets un point d’honneur à être obéie là-dessus, j’ai l’impression que quand ils ne le font pas du coup ils me pissent et me chient dessus, au sens propre du terme, et c’est très certainement le message qu’ils veulent me faire passer d’ailleurs… L’autre soir, on s’est encore engueulés à ce sujet avec mon homme, j’ai trouvé une chasse pas tirée, je lui ai dit que j’étais furieuse parce que je lui avais expressément demandé d’y veiller quand je n’étais pas là pour que les gamins sentent qu’on étaient d’accord là-dessus leur père et moi, et là c’était pas fait, bref… Mon homme m’a répondu « t’es chiante avec ton petit ton d’institutrice », là, ni une ni deux, j’ai pris mes clés de bagnole et je me suis tirée au cinéma sans dire où j’allais… Quand je suis sortie du cinéma il m’avait laissé dix textos très inquiets et j’avoue que j’étais fière de mon coup. En rentrant il s’est excusé, m’a dit que du coup il avait eu une grosse discussion avec ses enfants pour leur demander de m’obéir, et depuis tout va bien… Tout ça pour vous dire, les filles, que :
1) il faut être très claire sur ses désirs dès le début avec leur père, mettre les points sur les I à la moindre occasion, expliquer très clairement que c’est ça où ils assumeront leur célibat, et ne surtout pas laisser dire ou faire ni avaler les couleuvres, parce que là, on est mortes. Notre problème essentiel en tant que belles mères, c’est qu’on doit exister dans une cellule familiale où on n’était pas jusque là, et exister ça veut dire se montrer, dire ce qu’on pense, et tant pis si on passe pour la marâtre des contes de fées, parce que c’est le seul moyen de trouver sa place, de bien leur faire comprendre qu’on est chez nous, que si leur père vit avec nous c’est aussi qu’on le veut bien et que sans nous, il se retrouvera seul et comme un con, et malheureux. Et ce malheur là, aucun enfant ne le souhaite à son père, dans son inconscient en tout cas.
2) Ne jamais laisser croire à l’homme qu’on est des éponges et qu’on peut absorber les humiliations sans broncher. Etre chieuses, tant pis, et c’est comme ça qu’ils nous aiment
3) Bien toujours se dire que le comportement des gamins vient de leur souffrance ou de leur mal être, et que quelque part, ça les rassure de voir que leur père vit avec quelqu’un de stable, qui aime cet homme, qui ne se barrera pas à la moindre occasion, et qui entend bien se faire respecter. C’est paradoxal, mais les enfants ont besoin de limites, de garde fous, et ils respecteront bien plus quelqu’un qui sait se faire entendre, qui prend sa place d’adulte à part entière face à des enfants, plutôt que quelqu’un qui se laisse marcher sur les pieds. Souvent, les gamins provoquent parce qu’ils ont besoin de s’entendre dire non, ou merde.
4) Ne pas hésiter, comme je l’ai fait, à se BARRER prendre l’air : ciné, copines, famille, shoping, n’importe quoi…. Ça fait du bien et on revient mieux disposé et disponible. Il faut bien une soupape, quand on vit comme nous dans une vraie cocotte minute ! Et ne pas culpabilser, oh non. Moi je me suis rendue compte que quand je partais comme ça parce que j’étais blessée et en colère, quand je reviens leur père a pris d’excellentes résolutions pour que ça ne se reproduise pas. Et même si, évidemment, ça se reproduit quand même pour d’autres raisons, c’est ça qui fait grandir les mecs : prendre conscience que sans nous ils sont bien emmerdés et malheureux. C’est ça qui les booste dans leur apprentissage de la paternité responsable…

En tout cas, à vous lire, je me rends compte d’une chose super positive : j’ai un mec génial qui me défend systématiquement ou presque, me demande mon avis pour tout ce qui me concerne autant qu’eux, et gère les devoirs, les fringues, les trajets et toute la logistique sans jamais rien me demander.

Manoline, en tout cas, merci pour les conseils perso, c’est adorable de ta part… Pour le médiateur avec la fille aînée de mon chéri, c’est mal barré, elle ne lui adresse plus du tout la parole, alors imaginer qu’elle pourrait lui répondre au téléphone ou accepter de voir un tiers… Pour Noël, sur MON IDEE (chuis dingue, on est toutes dingues !), il lui avait acheté des bons cadeaux de cent euros aux galeries lafayette, il est passé lui déposer chez son ex, et sa fille aînée lui a fait dire par sa mère qu’il pouvait aller se faire foutre avec ses cadeaux ! comme si c’était elle qu’il avait quittée ! et elle a vingt quatre ans ! quelle sale conne celle là….

Et Clarisse, surtout accroche toi, tu es manifestement très amoureuse de ton mec et partir ne servirait à rien, la solitude et l’échec ne sont pas une solution si c’est la bonne personne pour toi…. Mais il faut lui apprendre à te respecter, quand ses enfantsne te respectent pas et qu’il ne fait rien, il ne te respecte pas et ça, il ne faut pas l’accepter. Jamais. Parle lui, encore et encore, il faut que ça rentre…

Je vous embrasse toutes bien fort, Haut les Cœurs !
clarisse indique :
18.2.2009 à 11:51
Bonjour à toutes les coléreuses et contente d’avoir de tes nouvelles, petitefemmeb !

Effectivement tu as une chance incroyable que ton homme s’occupe des devoirs, des trajets, etc… parce que moi c’est vraiment ce qui a pourri mes rapports avec ses enfants dès le début. Le coup de la cantine à l’école primaire je ne l’ai toujours pas avalé !

Comme je l’ai écrit dans “vos humeurs” je savoure en ce moment une semaine de vacances sans les beaux-enfants. L’extase !

J’en profite au maximum mais dans un petit coin de mon cerveau j’enrage déjà, mesquine que je suis peut-être, des 300 € que nous allons devoir débourser le mois prochain pour un voyage scolaire facultatif pour celui qui est au collège et dont il se fout complètement, bien sûr. Son père l’a inscrit alors qu’il savait que la maman refuserait de participer financièrement (elle ne paye évidemment pas de pension alimentaire alors qu’elle travaille normalement).

Je dois avoir l’air d’une schizophrène quand je parle de mon homme. Je le ressens comme ça : il y a mon mari, papa de mon fils avec lequel ça roule et le père des 2 grands qui m’exaspère !

Bon courage à tout le monde !
Maité indique :
18.2.2009 à 11:56
Bonjour à toutes!
petitefemmeb, t’en as de la chance d’être soutenue! Moi c’est loin d’être systématique même si je sens une évolution dans le bon sens. Sinon, concernant sa fille, sa réaction (à sa fille) est classique, elle pense que parcequ’elle est “grande”, elle a e droit de se méler des histoires de couples de ses parents et de porter un jugement, ça ne sert à rien d’insister, peut-être changera t-elle le jour où sa mère lui en parlera, ou à une naissance….
Je ne suis pas tout à fait d’accord quand tu dis que les enfants sont heureux que leur père ai une relation stable…..En ce qui nous concerne, il est très clair, qu’il veut ses 2 parents célibataires (même pas ensemble car il devrait partager). Non, il veut que son père soit à 130% avec lui, qu’il arrête de bosser pour lui, qu’il me quitte pour lui, qu’il dorme avec lui…..et j’en passe! D’ailleurs, sa mère “refuse” de refaire sa vie car son fils ne veut pas, alors elle qui passe son temps à faire ch… et qui ne prend jamais son fils, et bien elle obéit…..no comment!
En attendant, encore un mot de la maîtresse pour son comportement….
J’oubliais, un super point positif, hier soir mon chéri a (enfin) reconnu que son fils aurait besoin de voir un médecin car il a tous les traits médicaux d’un enfant hyperactif. Je lui ai donc demandé de s’en assurer car si c’est le cas, il faut l’aider.

Je vous laisse, je pars dans tous les sens, Bon courage!!!!!
zouzou indique :
18.2.2009 à 12:43
Et bien je crois que l’on vient de définir un principe de base, le rôle et la place du papa sont déterminants et je parle en double (voire triple)connaissance de cause puisque non seulement j’ai une BF qui vit avec nous mais j’ai aussi 2 enfants d’un précédent mariage qui vivent chez nous (donc mon chéri est aussi parâtre !) mais aussi chez leur père (donc mon ex) avec une “belle-mère”… euh, suis-je claire ???
PLUME indique :
20.2.2009 à 11:55
Bonjour à toutes ! Les petiots arrivent ce soir, et la lecture de tous ces messages quelques heures avant l’ouragan me recharge les batteries ! Merci à Camille pour son témoignage, et désolée de rire de ta situation, mais j’en ai encore les larmes aux yeux, tellement ce récit est bourré d’autodérision et d’humour. Un bon conseil, fais un peu ta vie de ton coté, (je sais, facile à dire) et prends ton chéri entre 4 yeux pour lui expliquer ce qui te blesse (car il a l’air vraiment aveugle). Impose lui un week end en amoureux (laissez la chez les grands parents, à dix ans, ça l fait non?), et EXPRIME TOI !

De mon coté, Je commence à sentir le vent tourner et ça ne me plait pas du tout. Depuis quelques semaines, d’étranges phrases sortent de la bouche du loupiot de mari (11 ans) : « Ma maison préférée, c’est chez vous. Après c’est celle de pépé. Après, c’est celle de maman ». « Maman, elle est jalouse de toi, parce que tu lui as pris papa » (ce qui est faux, j’ai rencontré leur père trois mois après leur rupture, elle a juste pas encaissé notre mariage, notre bébé et notre bonheur) – « Faut pas que tu viennes à la maison, ça va être la guerre, maman est jalouse » -

Question : à partir de quel âge les enfants issus de couples séparés peuvent-ils légalement demander à changer de domicile ? La mère de mes BE lâche l’affaire concernant leur éducation (aucun suivi dans les devoirs, souvent seuls jusqu’à 20 heures le soir, ne prend jamais de vacances avec eux…), et ça ne m’étonnerait pas qu’un jour, elle lâche les deux boulets à mon mari. Comment s’y opposer, comment dire à un homme : tu choisis, c’est tes enfants ou notre couple ? A coté de cela, j’ai un bébé de 5 mois, un projet de deuxième enfant, un mode de vie professionnel que j’ai mis des années à mettre en place, patiemment (indépendante, possibilité d’être autonome financièrement tout en élevant ma fille), et je n’ai pas du tout envie de partager Ma vie de famille, et surtout ce quotidien qui sera indéniablement perturbé par l’arrivée de 2 ados à plein temps… au risque de paraître égoïste… Je travaille chez moi, j’aime être seule avec ma fille, au calme…

Un truc aussi me chiffonne. Il n’y a que deux chambres pour les enfants à la maison. Les siens étaient là avant, donc une chambre fille une autre garçon, normal. Depuis la naissance de ma fille, j’ai installé un lit bébé et refais un peu la déco dans la chambre de sa fille, qui continue pourtant de clâmer « c’est MAAAAA chambre ». Quand ils sont là le week end, je suis bien obligée de faire dormir la petite dans notre chambre, (nuit et jour) si je veux qu’elle soit au calme, car eux, ils jouent en haut dans leurs chambres, et pas calmement. C’est idiot, mais cela commence à me blesser. Comme si ma fille n’avait pas sa place dans cette maison, deux week end par mois. Comme s’il fallait qu’elle « rende » sa chambre à sa sœur, lors de sa venue, et que de fait, elle était moins importante qu’elle. Et pendant les grandes vacances, comment vais je gérer le truc? Et si j’ai un autre bébé un jour ? C’est con, mais ça m’angoisse, même si cela ne concerne que quelques jours par mois. Je ne me sens pas chez moi quand ils sont là. Certaines d’entre vous ressentent-elles cela ?
Bises à toutes, et bon courage pour ce week end pour celles qui sont concernées.
tissou indique :
21.2.2009 à 12:37
Bonjour les filles,
y en a marre de ces pères qui n’ont aucune autorité sur leur gamin!!! Voilà je suis énervée! Le petit est là aujourd’hui et je suis stressée..
Le petit me regarde de travers et ne me dit pas bonjour au moment où on le récupére et ensuite ça va mieu..je suis sûre que ça mère lui monte la tête.
Quand il fait des bêtises ou des caprices mon ami n’ose rien lui dire, je suis tjs obligée d’intervenir, il a peur de lui faire de la peine.
D’ailleur je vais vous abandonner..je dois m’en occuper..je reviens bientôt.
Bon courage les ‘marâtres’.
petitefemmeb indique :
22.2.2009 à 12:16
Hello girls ! Grosse angoisse, demain commence une semaine de vacances entière avec les monstres, une première pour moi (avant j’avais encore mon appart pour m’y réfugier, ou je mettais le cap chez mes parents, mais là je bosse et en plus j’en ai marre de fuir ces gamins qui me polluent MON intérieur !)… j’espère que ça va pas être trop galère, j’en peux plus de leurs silences glacés dès que je rentre dans une pièce et de leur manque d’éducation…. Et je me prends encore à vouloir acheter des stikers muraux pour sa fille sur internet, cruche que je suis ! Plume, je partage tes interrogations, parce qu’on achète une maison leur père et moi, y a quatre chambre, une pour nous, une pour son fils, une pour sa fille et une pour un bébé qu’on aimerait bien fabriquer… mais je pense déjà à l’éventualité d’un deuxième bébé bien à nous, et je me suis déjà demandé où le caser si ça arrivait… ben je crois que je mettrais son fils et sa fille dans la même chambre, après tout nos enfants vivraient chez nous à temps plein, normal que chacun ait sa chambre et que les deux qui ne sont là que deux fois par mois partagent la même piaule… Bon, en plus, ce sont des grandes chambres. Et re-en plus, ils se la pètent suffisamment “on est une fratrie, indivisible et solidaire pour te faire chier, chère belle-mère”, donc la fratrie, ils l’assumeront jusqu’au bout, et zou ! Je trouve ça assez scandaleux que ton chéri ne soit pas choqué de faire faire la navette d’une chambre à l’autre à votre bébé, pour ménager les deux petits princes, franchement, c’est ahurissant, j’ai vraiment l’impression que dans les familles recomposées, les pères ménagent davantage les enfants de leur premier lit que les enfants qu’ils ont fait avec leur nouvelle femme, sûrement de vieux restes de culpabilité mais enfin, pour ne pas blesser les premiers sous prétexte qu’ils ont déjà vécu une séparation pas facile, ils prennent le risque d’abîmer aussi l’enfance des suivants qui ne trouvent pas suffisament leur place… Je serais toi, je n’hésiterais pas, je tannerais mon mec pour aller acheter un lit superposé et aménager une vraie chambre à votre bébé. Qui y a droit, tout simplement. Tu te rends compte, comment grandir sereinement quand tu es balloté sans arrêt d’une pièce à l’autre et que tu n’as pas droit à une vraie chambre, à ton propre univers, alors que tu vis sous ce toit là toute l’année ??? Même si c’est un bébé, c’est important de lui donner une vraie place à part entière tout de suite, sinon il va grandir avec l’impression d’être en trop, d’être une pièce rapportée et de compter moins aux yeux de son père que son demi frère et sa demie soeur. Qui n’en mourront pas de partager la même chambre, franchement. Et puis, on prend toujours des pincettes de peur de les blesser, mais toutes mes amies qui ont casés leurs beaux enfants dans la même chambre me disent la même chose : au début ils râlent, ensuite ils sont très contents parce qu’ils s’éclatent bien à deux, quand y a des amis à la maison avec des matelas partout c’est plus sympa d’être tous ensemble, et s’ils en prennent ombrage au début ça ne dure pas très longtemps, les enfants s’adaptent bien mieux et bien plus vite à une nouvelle situation qu’on ne l’imagine. C’est mon avis et mon conseil, maintenant je sais que chaque situation est particulière et que tout dépend du père (encore une fois !) et de sa capacité à réfléchir de façon pragmatique et en dehors de sa culpabilité. Sois convaincante !!! Bon courage à toutes celles qui se tapent les marmots pour les vacances, je suis avec vous de tout coeur ! Bises !
barbamama indique :
22.2.2009 à 12:30
Bonjour les filles,
Et bien moi le soucis des chambres je l’ai résolu avec le temps, au début, avant que Bébé n’arrive, c’était chacun la sienne, puis nous avons discuté avec les grands, et décidé que suivant le sexe du nouveau bébé nous ferions une chambre filles ou pour garçon … Le 1er bébé à été une fille aussi nous avons une chambre filles et puis 3ans après un garçon, là je vous laisse conclure. Ensuite les ainés ont grandi et c’était plus simple pour des questions de rythme que les grands soient avec les grands et les petits ensembles. Voilà pour mon expérience, mais en tous cas jamais les bébé n’ont été promenés au gré des arrivées des grands, les bébés avaient leur espaces et les grands aussi, même dans la même chambre.
petitefemmeb indique :
22.2.2009 à 12:44
PS : Clarisse, je repense aux 300 euros pour le voyage scolaire d’un de tes BE, devine ce que la fille de mon homme vient de lui dire au téléphone ??? “papa, est-ce que t’as des catalogues de colonie de vacances, je veux faire du ski”!!! Elle croit qu’elle peut se barrer au ski sur une des semaines où elle est chez son père alors qu’il les voit déjà peu ? Et si elle part sur une semaine où elle est chez sa mère, elle pense peut-être que c’est son père qui va payer ??? Je travaille mon mec au corps pour qu’il ne lâche surtout pas là dessus, on a déjà des difficultés à cause de la pension (il file 900 euros par mois pour deux gamins, vous vous rendez compte ??? Et elle en demandait 1200 !!! alors qu’elle est en congé parental depuis 5 ans et que son entreprise lui offre une place en or quand elle veut, mais Madâme ne veut pas retravailler! parce qu’il faudrait se lever à 8 heures le matin !)… Bref, hors de question qu’on paye les vacances des gamins sur le temps qu’ils passent chez leur mère ! Et hors de question aussi que ces deux capricieux décident de leurs vacances tout seuls sans demander l’avis de leur père, qu’ils considèrent uniquement comme une vache à lait… Leur mère leur a même demandé si mon homme pouvait lui acheter des places de cinéma moins chères avec le CE de son entreprise, ce qu’il a fait gentiment, et au moment de lui filer, elle n’a pas voulu le rembourser, sous prétexte que les enfants en bénéficieraient aussi ! Et bien mon homme a eu la bonne récation, pas de places de ciné, on les a gardées pour nous ! Franchement, je rêve devant la mesquinerie et la perversité des ex, qui bousillent sciemment l’enfance de leurs gamins en leur montant la tête, en les utilisant comme instruments de leur petite vengeance personnelle et en les transformant en kamikazes en mission, avec pour ordre de nous pourrir la vie, et pour interdiction d’être heureux ailleurs que chez elle… Quel égoïsme, quel déni du sentiment maternel ! Je la hais. Voila.
Laure Meyer indique :
23.2.2009 à 16:54
Oh là là je vois qu’on galère toutes décidément. Les vacances scolaires nous amènent inévitablement leur lot de soucis; mais là moi j’ai dit STOP, ma BF est chez ses grands parents pour la semaine. Moi c’est repos avec mon fils et bb 2 qui pousse tranquille au calme dans mon ventre. Ouf! Zouzou ton histoire de matelas m’a fait rire (jaune)! On ne prend jamais totalement la mesure de l’influence de ces petites personnes qui sont déjà traitées comme des adultes; à qui l’on donne la parole, parce que tu comprends leur parents ont divorcé oh les pauvres, il faut les écouter!! ben voyons. Moi je l’ai un peu mauvaise, parce qu’après m’avoir insultée et avoir chiffoné ma photo (elle était en colère parait il, tiens donc), ses punitions sont un restau et une demi journée avec ses deux parents, et une semaine de cheval chez ses grands parents! moi à ce rythme là je veux bien en faire tous les jours des crises. Le pire c’est ce petit air triomphateur qu’elle affiche quand elle est à la maison. Mais je suis plus intelligente qu’une BF de 10ans, elle ne gagnera pas à ce petit jeu, non! je reste zen, cool, souriante, et je fais comme si elle n’était pas là. ça me coûte, certes, car il y a des claques qui se perdent. Mais je me répète mes bonnes résolutions “lâche l’affaire”, “tu n’es pas la mère”. Si ils ont envie de bousiller leur gosse et bien c’est leur droit. Ma responsabilité à moi c’est d’élever convenablement mes enfants. Tout en les protégeant de cette petite manipulatrice! manquerait plus qu’elle veuille habiter chez nous. Je dis non merci!!!!
Camille indique :
26.2.2009 à 14:24
Bonjour à Toutes!

C’est vraiment un plaisir de vous lire.
Merci à vous toutes : Mandoline, Val, Tagada, Laure, Maïté et petitefemmeb…
Vos textes sont beaucoup mieux rédigés que les copies d’étudiants que je corrige, et, en plus, ça permet:
1) d’avoir de bons conseils
2) de relativiser : même si toutes mes photos se retrouvent punies, la tête tournée contre le mur, au moins je n’ai pas de têtes de mort dessinées dessus! Il faut dire que mon Cœur déteste ça, et, elle le sait. En plus ça ferait une preuve tangible de ses actions, donc elle évite.

Aujourd’hui, je ne suis pas en colère. Je suis au boulot, pendant que mon Cœur est chez sa maman en vacance avec Petite Reine.

Le 14 février, une amie de mon cœur qui n’a pas d’enfant car elle a eu un cancer et n’a plus d’utérus a décidé d’inviter Petite Reine. Cette fille fait un transfert sur Petite Reine, sans réaliser ce qu’est l’éducation. Non ce n’est pas uniquement dire « oui » à tout, pour faire plaisir. Donc, elle l’a emmené au ciné, puis manger une gaufre, puis a acheté un repas au mac do, puis est allée acheter des faux ongles « french manucure » (qu’elle lui a collé. Rappel de l’âge de petite Reine : 10 ans), et pleins de trucs TROP TOP !

Franchement, ça nous a permis, à mon Cœur et moi, de passer une fin d’après-midi une soirée et un début de dimanche de rêve. Donc j’étais vraiment ravie. Cela d’autant plus que ça faisait vraiment longtemps qu’on ne s’était pas retrouvé tous les deux.
J’avais vraiment envie de remercier à l’extrême l’amie en question, peut-être en lui achetant des fleurs… Seulement, lorsque Petite Reine est venue lui faire ses critiques sur moi (à moins d’un mètre de moi : surprise ! j’ai entendu. J’ai oublié de vous dire qu’en plus d’être directrice de Master 2, je suis également chanteuse lyrique. Donc j’ai une oreille plutôt sensible) et qu’elle a approuvé : « … … en plus ! quelle horreur, elle te prépare du gratin dauphinois et propose, de cuisiner des flans au caramel maison ! » j’ai décidé de me contenter du minimum de politesse.

Le retour à la réalité a été vachement moins sympa : récupérer Petite reine chez l’amie. Qui à commencé à oublier que lorsqu’on lui disait bonjour, une des possibilités était de répondre avec autant de gentillesse que ce que l’interlocuteur employait comme ton. Elle a choisi l’autre possibilité : ignorer.
Après, l’amie a commencé à planifier la vie de Petite Reine, pour le collège et l’organisation dans son nouvel appartement…
Après nous sommes repartis en voiture, en montant Petite Reine m’a gentiment susurré à l’oreille (pour que mon Cœur n’entende pas) « c’est moche » en me pointant du doigt. Pour info, je portais un pantalon noir et un manteau gris clair Sysley, avec une étole Pashmina rouge, orangée que j’ai ramené d’Inde. Du coup, je ne me suis pas gênée, cette fois, pour lui dire que les faux ongles, ça, c’était moche. En fait, je regrette un peu de l’avoir dit (même si c’était vrai) car je me suis abaissée à son niveau. Et je l’ai ignoré pendant le trajet.
Au bout d’un moment, elle m’a dit avec une voix douçâtre « Camille, on dirait que tu es fâchée ». J’ai juste répondu « en effet, je suis fâchée ».

Après, je suis allée promener les chiens avec mon Cœur : le chien de mon Cœur et celui de Petite Reine, car elle ne voulait pas aller le promener, elle.
Du coup mon Cœur et moi, nous avons eu une petite conversation. C’est lui qui l’a initié, même si c’était pour cette raison précise que j’étais venue. Il a souligné les « piques » lancées à la fois par Petite Reine et par moi ces derniers temps.

Je lui ai fait part de mes remarques :
1) l’appartement, que nous achetons mon Cœur et moi dans le 16ième de Paris n’est pas celui de Petite Reine, même si ça va lui permettre d’intégrer un des meilleurs collèges (cf. remarque de l’amie §4, ci-avant). J’ai demandé à mon cœur s’il pouvait me dire les raisons de notre achat, pour lui, et pour moi. Selon mon Cœur : Pour lui, avoir une adresse pour un bon collège pour petite Reine ; et pour moi : s’engager dans un projet à deux. « bonne réponse ». je lui ai dit : c’était bien pour cette raison. Donc, je lui ai demandé d’expliquer à sa maman et à ses amis que cet appartement était à nous (donc lui et moi) et personne d’autre même pas à sa fille. Alors bien entendu : la copine, j’ai du comprendre qu’il ne l’avait pas tous les jours au téléphone et que donc il n’avait pas eu le temps de lui dire. Ma question suivante a été « et ta maman ? » (ben oui, parce que je vous rappelle qu’elle, par contre, si elle n’est pas là elle appelle 3 fois par jours ! et, elle aussi avait approprié l’appart à Petite Reine pour aller la faire déjeuner entre-midi et deux…).
2) Je lui ai dit et prouvé que je n’étais jamais initiatrice d’une remarque désagréable, qu’en principe je préférais me taire. Je profère des remarques désagréables uniquement quand on est impoli ou qu’on me manque de respect (ex : le non-boujour, ou « c’est moche »). Il m’a dit qu’à lui non plus elle n’avait pas dit bonjour, et qu’il n’avait pas entendu la seconde réflexion (tu m’étonnes !).
3) Je lui ai expliqué que si lui n’expliquait pas à sa fille, et aux autres, que j’avais ma place ici, ce n’étais pas moi qui aurait une légitimité pour le faire. Donc très clairement, ça disait : « c’est ton job », comme de dire à Petite Reine de dire bonjour, de se tenir correctement à table, etc. donc si on est un couple, tu le montres et tu le fais comprendre.
Après tout, ce n’est pas un choix solitaire. Ce n’est pas moi qui me suis dis : « tiens, un homme avec un enfant, je vais l’introduire dans ma famille*… si j’allais faire mère Theresa, payer un appart à sa fille pour qu’elle réussisse ses études, parce que franchement la pauvre avec son alcolo de mère qui me réveille à 2 heure du mat pour proférer des insulte au téléphone, c’est vrai je peux faire ça pour elle ! »

Bonne nouvelle : le week-end dernier, Petite Reine est restée chez sa grand-mère. Mon Cœur travaillait dans le sud-est, donc j’ai pris mon vendredi. J’ai traversé la France le jeudi soir, et je suis arrivée au bord de la méditerranée chez mes parents, ou il m’a rejoint vendredi. Nous avons passé un nouveau week-end de rêve. Vendredi nous avons fait une bonne balade dans les calanques : soleil, mer, et paysages paradisiaques. Samedi, nous sommes allés à nouveau nous promener, mais sur une île (donc bateau en prime), puis ciné et restau. Là, je peux le dire c’était vraiment TOP !
Petite Reine a appelée dimanche à 14 heures « Papounet, tu me manques ; quand est ce que tu arrives ? » nous étions sur le quai : moi pour retourner bosser, et lui pour la rejoindre en vacances. Il m’a dit qu’il avait adoré le week-end et qu’on devrait revenir plus souvent voir mes parents, que c’était bon pour mon moral. Pour finir sur une note positive, je n’ai pas voulu lui dire que ce qui entamait mon moral, c’était plutôt l’impolitesse et le non respect (d’une fille avec laquelle j’ai 18 ans de différence et qui était absente tout le week-end).

Mon cœur passe sa semaine de vacance avec sa fille, loin, très loin. Je me suis dit que ça me permettrait un peu de respirer. C’est vrai.

Quand il m’a appelé la première fois, Petite Reine était derrière. Instantanément, ça lui a pris de vouloir danser le flamenco. Comme je n’entendais rien, je lui ai dit qu’il y avait trop de bruit et que ce qu’il me disait était inaudible, donc que j’allais raccrocher. Je me suis fait détruire le tympan par « Maintenant ça suffit ! Tu arrêtes de faire du bruit, sinon tu va avoir un claque ! ». Ça ne m’était pas destiné. J’ai eu quelques minutes de répit. Et j’ai trouvé ça hyper positif.
Le soir quand il m’a appelé pour me souhaiter bonne nuit, j’ai surtout entendu : « bon, mais tu fais trop de bruit, j’ai envie de dormir. Tu me gènes. Arrête de parler ». Je vous laisse deviner… c’était Petite Reine, elle dormait dans sa chambre et ne s’est arrêtée de parler que quand son père m’a dit qu’il allait raccrocher.

Voilà pour aujourd’hui…

Ps : j’ai toujours voulu être écrivain. Quand j’étais petite les instits m’en ont dissuadé car j’étais dyslexique-dysorthographique. Mais, j’ai persévéré, certaines personnes m’ont aidé, j’ai eu un directeur de thèse formidable, par exemple. J’ai réussi à écrire un pavé de 520 pages. Dans ma vie, j’écris aussi des tas des choses, comptes, romans, poèmes, mais ils dorment dans mon ordi.
Je vous en fais partager un qui est un message d’espoir : tout ce que nous souhaitons tou(te)s en réalité c’est l’Harmonie et la Paix!

Sons et silence

Multitudes de tourbillons violents :
Déformation des vibrations ; elles roulent,
Griffent et raclent les visages, frappent les tympans .
Tous, extérieurement intacts, mais intérieurement écorchés…
Toujours ils reviennent, et dans leurs mouvements agressent !
Tous. Percutés par cet extérieur indomptable.

Souhait imperceptible d’un calme « floconneux »,
Epaississant les profondeurs de néant.
Lui, tamise et étouffe, peu à peu, les clameurs…
Tintements, bruissements, chuchotements, murmures…
Absolu.
Introspection, laissant seule capable de construire ;
Aquarelle à peine perceptible, légère, flottant sur l’espace ;
Caresses d’une vie réveillant les saveurs subtiles et nuancées.

A peine apparue, en un instant, sa fragilité brisée par la peur.
Peur de cet espace infini qu’Il laisse
Peur du désert des autres, de soi…
Tous voudraient remplir… remplir ce qui n’existe que par ce qui n’est pas.
Mais, tous comprennent la richesse de l’instant.

Alors,
Un souffle qui répond. Puis deux, trois…
Des souffles qui se mêlent pour une composition de voix :
Affirmations données, questions échangées, réponses…

Tous,
Abandonnent les sons,
Et, à travers le silence
Construisent un mot, doux :
Nous
Laure indique :
3.3.2009 à 18:34
Bonjour Camille
Ton texte est magnifique. Tu devrais en effet être écrivain!
J’ai adoré te lire, cela m’a offert une jolie distraction. Aujourd’hui le blog est un peu comme un drogue; parce qu’en l’histoire des autres je relativise la mienne! Quel déchirement d’aimer un homme, de construire un foyer, quand un enfant a tous les droits de venir, en un claquement de doigt, en un mot, en une larme, tout bouleverser, tout remettre en cause.
Nous avons là un rôle bien ingrat. Et n’étant pas non plus mère Thérésa, je souffre aussi d’avoir encore perdu la bataille, d’être encore la marâtre, la méchante. D’autant plus que j’ai un fils, et que j’attends un autre enfant. Quelle protection leur offrirais-je contre toutes ces tempêtes, contre cette dictature de l’enfant roi??? Ma BF a pris le pouvoir, elle a su provoquer ma colère et me mettre en porte à faux vis à vis de tous. Comment reprendre le dessus. Pour le moment je suis dans la colère, je ne vois pas les issues!!!
petitefemmeb indique :
4.3.2009 à 13:48
Ma chère Laure,

Cela ne sera jamais assez répété, mais c’est à ton homme de régler ça, tu ne peux pas faire de miracles seule. je m’en suis rendue compte cette semaine encore davantage, avec les enfants en vacances à la maison. Début de semaine atroce, engueulades, je leur dis des trucs c’est comme si je pissais dans un violon, je pète un plomb, m’explique avec leur père qui a, Ô miracle, le déclic : il les prend en tête à tête, chacun, explique, encore et encore, que je suis la femme de sa vie, que je vis avec lui, que je suis chez moi, que je n’interviendrai jamais pour les grandes décisions qui concernent leur vie mais que pour le quotidien, le pratique, les petites choses de tous les jours, je décide et ils m’obéissent, point barre. A partir de ce moment là, il ne les a pas lâchés, a pisté les chasse d’eau pas tirées, repris ses enfants dès qu’ils ne m’obéissaient pas, m’a soutenue, sans faille, les a obligés à manger quelques bouchées de la tarte que j’avais préparée, a pris le téléphone des mains de sa fille qui appelait sa mère pour se plaindre et a mis les points sur les I, expliqué que chez lui, il gérait son autorité parentale comme il l’entendait et de concert avec moi, et, re miracle, la fin de semaine a été hyper cool : jeux de société ensemble, fondue avec gages et grosse marade, petit air excité mais ravi des enfants qui savaient pertinemment qu’ils enfreignaient les ordres de leur mère de nous pourrir la vie, et depuis, ils sont charmants avec leur père au téléphone. Ils avaient besoin d’entendre toutes ces choses là de la bouche leur père et moi, pour la première fois depuis des mois, je me suis sentie exister dans cette maison, sentiment d’avoir ma place et ma légitimité, grosse reprise de confiance en moi et du coup, davantage de fermeté et de patience à la fois avec les enfants. J’espère qu’on va continuer comme ça… en tout cas je compatis pour ce que tu endures, Laure, je pense très fort à toi, ménage toi et aussi ton petit loup à naître. je vous embrasse !
admin indique :
4.3.2009 à 14:32
Ben Voilà, on ne le dira jamais assez si Mr ne donne pas de place et ne respecte pas notre rôle et ben ça part de travers!

MESSIEURS soyez des pères !
clarabelle indique :
4.3.2009 à 15:58
BEN VOILA, tu l’as dit admin … ben voila, il fallait le faire ..
Bravo à petitefemme, et à son Homme car c’est un vrai Homme lui !!Pas un mou dégonflé comme la plupart !!
C’est qui d’abord le Chef à la maison ?? Ben voila, c’est lui, pas la marmaille !!! Na !

Petitefemme, nous décernons à ton Homme le Carambar d’or du meilleur Chéri-Père !!!
Camille indique :
4.3.2009 à 17:06
Bonjour Laure,
Je suis certaine que tu as beaucoup de courage, et aussi de patience. Souvent nous sommes dans des situations difficiles, mais nous ne devons jamais désespérer, le témoignage de petitefemmeb, nous le montre. visiblement sa situation s’est vraiment assainie, et je crois que se sera de manière durable, même si quelques rechutes peuvent toujours arriver. Ça me met de très bonne humeur.
Quant à moi, j’ai eu un dernier week-end maussade. Mon Cœur était en vacances avec Petite Reine, et n’a pas voulu rentrer le samedi, car petite Reine voulais voir ses amis de vacance samedi (8 jours n’avaient pas suffit).
J’ai rallé et je me suis entendu dire que : vraiment j’avais un comportement égoïste, de penser que 8 jours étaient suffisants…
Il m’a suggéré de venir les rejoindre 8 heures de train aller et 8 heures de train retour, parce que je lui manquais. Je lui ai rappelé que j’avais bossé toute la semaine de 8 à 20 heures et que 16 heures de trains pour un week-end ne me semblaient pas un dose raisonnable. 4 heures pour le rejoindre à paris me semblait déjà pas mal. Donc… il m’a proposé de venir à Paris vendredi, de l’attendre samedi et de préparer le repas de dimanche pour qu’on le prenne ensemble !!!
Je lui ai dit ce que j’en pensais : « ****** ! »
Je suis restée chez moi, et je n’ai pas appelé.
Samedi matin, coup de téléphone, c’était mon cœur. « - je te dérange ? – non, je prépare une salade pour mes amis, on va pique-niquer sur la plage – ha ? tu ne restes pas chez toi ? – non, je vais profiter de mon week-end et me faire plaisir, d’ailleurs, je parts dans 30 minutes. » Et effectivement, j’ai passé un super pique nique avec des amis, et marche au bord de la mer…
Le soir appel de mon cœur. Je lui ai raconté ma journée, et également parlé de la fille d’un ami divorcé qui est un peu plus jeune que petite Reine : « Elle m’a demandé ce que j’avais mis dans ma salade, après mon énumération, elle a dit qu’elle adorait tout ça. Et pour le dessert pareil, elle a pris deux fois du gâteau. Elle est vraiment pétillante cette petite fille. Après on est allées jouer à la guerre dans le sable. J’en ai ramené des tonnes à la maison. J’adore les enfant comme ça ». J’ai raconté ma journée merveilleuse pleine d’exaltation. Mon Cœur avait une journée bien vide.
Dimanche, je n’ai toujours pas appelée. Echange de sms dont : « tu es toujours fâchée ? » ayant pour réponse « pourquoi tu me pauses cette question ? par sms ? ». Finalement, il m’a appelé. Mon Cœur (qui n’est jamais malade, parce que c’est un surhomme), m’a dit qu’il avait mal au ventre et un peu à la tête. Je lui ai répondu que s’il s’excusait il se sentirait bien mieux. Et nous avons eu une très longue conversation sur la place de chacun (lui, Petite Reine, sa mère, moi…), l’éducation, je lui ai expliqué ce que je pensais être le rôle d’un père, et bien d’autres choses, en m’appuyant sur des exemples vécus. Bien sur, c’était selon lui normal que je ne sache pas ce qu’était une vie de couple (famille), puisque j’étais célibataire pendant mes 3 ans de thèse. Je lui ai rappelé qu’avant d’être ensemble, il était lui-même célibataire avec un enfant, le cas contraire on n’aurait sans doute jamais été ensemble. Que dans une séparation, il y avait deux personnes et que les tords venait rarement d’une seule personne. Donc, que ca prouvait que lui aussi avait encore à apprendre beaucoup en matière de vie de couple. Comme ça, on en est au même point. Il a été obligé de l’admettre. Je lui ai demandé de réfléchir, pour la prochaine fois où l’on se verra, à des solutions pratiques qu’on pourrait adopter – pas des idées, mais bien des choses très terre à terre. Depuis ça va beaucoup mieux ! Il a été adorable et disponible au téléphone. Je pense qu’en l’impliquant dans des solutions pratiques, j’ai fait un bon choix.
A bientôt pour de nouvelles aventures, qui je l’espère vont être de plus en plus belles !
Wish us: happy end ! 

Ps : Je viens d’acheter belle-mère ou marâtre.
admin indique :
4.3.2009 à 17:37
Merci pour Marâtre ou belle-mère
Camille indique :
5.3.2009 à 14:21
une soirée pour le dévorer presqu’en entier: il ne me reste que les annexes après la page 188: merci!
admin indique :
5.3.2009 à 14:29
Pas de quoi, si cela t’a été utile!
Laure indique :
5.3.2009 à 18:19
BRAVO Petitefemmeb quelle merveilleuse avancée! Voilà, admin a raison: tout vient du Papa! Mais comment forcer les choses? moi ça fait 6 ans que je m’époumone! Que je veux qu’il la prenne, sa place de père! et Dieu sait que j’ai oeuvré pour la BF… il s’occupe d’elle parce que je le sermonne.
Là je suis assez déçue, c’est vrai. Il a quand même trouvé formidable que ma BF reconnaisse enfin que c’était elle qui avait chiffoné ma photo et fait des têtes de mort dessus (ben oui jusque là, on supposait que des petits lutins s’étaient introduits subrepticement dans sa chambre pour lui faire ce sale coup). Il m’a dit “on progresse”. Et là je comprends que la bataille est perdue d’avance: il considère que le progrès c’est que sa fille arrête de lui mentir jusque dans le nez en lui disant que non, elle n’avait jamais chiffonné ma photo… devant une telle souplesse d’esprit (pour le dire très poliment), quelles sont mes armes?
Sinon pour le livre, je confirme, il est très utile et plein d’enseignements, riche de conseils et de constats qui me servent encore aujourd’hui, alors que je l’ai lu l’an dernier (j’aurai du le lire bien avant!!!).
Camille courage, tu tiens le bon bout. Mais que d’énergie devons-nous dépenser en étant belle-mère…à devoir expliquer, justifier, tonner… c’est fou!!!
merci pour vos gentils messages et vos encouragements, je vous assure ils me vont droit au coeur, et m’aident plus que beaucoup de paroles de mes proches!
MERCI
Laurore indique :
6.3.2009 à 23:45
coucou les filles,
mon histoire et aussi incroyable que les votres.
mon homme a une fille de 7 ans et séparé depuis que la petite à 6 mois.
nous avons 5 ans de vie commue et un an de mariage et une pépette de 3 ans.
au début que je voyais mon futur il passait par une asso pour s’échangé l’enfant car un conflit telle avec la mère qui ne pouvait voir la petite sens un tiers.
quand elle m’a vue la première fois ,elle nous a proposé de me plus passé par l’asso ayant refait chaqu’un leur vie.
mon homme un peu rétissant a refusé puis elle se fesait tellement présente qu’il a accepter.
on s’échangé la petite a chaqu’un des domiciles de parents et quand mon homme ne pouvait pas, elle venait me cherchée au boulo et me laissé le bouchon.on féte des anniv ensemble, mangait ensemble, ect..ect….
aprés plusieures soucis de santé me consernant j’ai pu menait une grossesse a terme difficilement, mais elle est là.
quand nous avons annoncé l’heureuse nouvelle à la mère donc l’ex elle à pété un plomb et sens est prise au bébé qui était dans mon ventre.
depuis maintenant 3 ans meme 4 ans nous sommes dans un conflit plus que difficile qu’il ne l’était.
je suis et devins aigris et me support lu ma belle fille tellement sa mère la manipule(instrument l’enfant pour nous faire du mal) et la monte contre nous(meme envers sa demi soeur).
je regrette d’avoir essayé de devenir une pseudo amie(j’étais jeune à l’époque 23ans) car cela nous
a joué des tours devant le JAF et autres procédures.
il est vrai que notre place BM est difficile mais nous avons acceptés cette situation et nous devons malheureusement vivre avec a notre grand…………..
clarabelle indique :
9.3.2009 à 14:39
Bonjour Laure
eh bien, la petite peste a avoué que ce n’était les petits hommes verts qui avaient fait ça en cachette !!!! Même si ça n’en a pas l’air, le Père ne lui fait déjà plus tout à fait confiance!!
Tu as raison, prend tes dispositions pour les prochaines vacances, et son anniversaire, et tout ce que tu peux zapper !!
Jouer l’esquive est une bonne solution, je maintiens !!!!
clarabelle indique :
9.3.2009 à 18:02
Coucou Camille,

j’y pense depuis quelque temps, mais je me suis retenue … mais tout de même je m’interroge…
Tu veux dire que la petite Reine a emménagé chez toi avec le roquet pas élevé (bon, OK admettons), mais le python ? (c’est à elle le python????)
et les rats ??? (beurkkkk) pourquoi pas les mygales et les scorpions ???
Tu vis avec ça chez toi ???

Elle avait déjà cela chez sa mère ?
Jolie trouvaille pour l’enquiquiner, et la provoquer !!
Et c’est ton tour maintenant !

Les cheveux roses et les ongles bleu marine c’est de la gnognotte !!!

Une petite fille de son âge, c’est inouï !!!
Au secours, c’est le psy d’urgence ! (pour elle, pas pour toi …)

Tu es très très très tolérante !!!!!!!!!!
Et le Papounet, et la grand-mère ? tout le monde trouve cela cool et original ??? Ils ne sont tout de même pas tous niais, incultes ?? Ah, non, je vois, ils sont sous le charme !! c’est ça ?
titelle indique :
13.3.2009 à 00:20
Bonsoir à toutes, C’est la 1ère fois que je viens sur ce site et mon Dieu que ça fait du “bien” de se dire que l’on n’est pas seule à vivre 1 cauchemar avec ses B.E. Mais en même temps que de douleurs et de larmes versées…. Moi je vis depuis 5 ans 1/2 et marié depuis 4 ans avec 1 homme et ses 2 filles( 14 et 11ans). Mon mari est veuf de son 1er mariage ; les filles avaient 4 et 7 ans quand elles ont perdu leur mère(suicide). Au début de notre relation tout me paraissait magique, les filles avaient tellement besoin d’amour et elles étaient si jeunes…Du haut de mes 23 ans je voyais 1 avenir sans embuches 1 vrai conte de fée avec déjà 2 belles poupées. Je me suis installée chez eux dans leur maison construite avec leur mère/1ère femme mais très rapidement je ne suis pas senti à mon aise. J’avais l’impression d’être espionné en permanence. Les filles surtout la 2ème à qui je piquais son papa commençait à me prendre pour 1 imbécile et surtout à être jalouse. En plus j’ai ramené très peu d’affaires perso selement la machine à laver. Donc depuis tout ce temps je dors dans leur lit par exemple… avec aucune déco perso ou autre chose qui aurait pu montrer mon existance.Très vite nous avons décidé malgré tout de nous marier; mon mari pensait clarifier le problème en m’attribuant 1 part de la maison. Puis mon 1er enfant est venu au monde : 1 garçon heureusement pour moi et j’ai découvert le bonheur d’être maman ce que c’est que d’aimer 1 enfant et là je me suis rendu à l’évidence que je ne pourrais jamais donner autant d’amour aux filles surtout l’amour affectif “maternel”. Mon mari n’est pas du tout câlin et préfère leur acheter tout ce qu’elles veulent comme ça elles sont contentes. C’est aussi la politique des grand-parents maternels en 10 fois pire… Mais bien évidemment ce n\est pas du tout à mon goût! Pauline la 2ème a fait de l’anorexie suite à la naissance de Gabin une façon à elle de se montrer. Quand je m’en suis rendu compte tout le monde (mon mari et la grand-mère maternelle!)m’a pris pour 1 singlée la grand-mère m’a même claqué dans la g… que j’étais bien trop jeune pour assumer 3 enfants ! J’ai pris moi-même RDV chez 1 pédopsy car je ne voulais pas laisser la gamine souffrir mais en temps c’était pas à moi de le faire. Mon mari m’en a 1 peu voulu que je prenne le taureau par les cornes surtout qu’en 2 séances Pauline était guéri… Bien évidement je me suis demandée si la gamine n’avait pas simulée et le doute c’est installé. Il y a 1 an noélyne est née mais j’avais très peur d’avoir 1 fille car ma relation avec celles de mon mari n’était pas du tout ce que j’espérais et j’avais qu’1 trouille c’était de la reproduire. Avec la grande c’est différent elle cause très peu mais fait ses coups en douce. Elle attaque l’adolescence…. A l’heure actuel c’est vraiment la crise les filles se foutent royalement de ce que je leur dit limite se foutent de ma gueule devant leur père et lui ne bronche pas. J’ai à plusieurs reprises essayé de les reprendre car pour moi le respect c’est quelque chose d’essentiel surtout celui d’autrui mais ça n’a pas plu à Monsieur! En clair je ferme ma g…. En plus 4 enfants à la maison c’est pas rien je ne travaille plus pour le moment donc on en profites. Elles se changent quasi tous les jours maxi tous les 2 jours et mettent tout au sale bien évidement et ne se lavent pas ! Quand je le fais constater o père il me répond ” oui qu’est ce que tu veux que j’y fasse !”. Des fringues elles en ont à la pelle : je les ai rhabiller à la rentrée pour 100€ chacune pour ne pas qui soit dit que je gardais la prime de rentrée scolaire, à la Toussaint leur grand-mère leur en a acheté, elles en ont eu à Noël avec des chèques cadeaux donc elles ont fait les soldes en janvier et elles sont revenues des vacances de février à nouveau pleins de fringues. pour info les grands-parents habitent à 10km de chez nous et ils se voient très souvent…. Alors évidement je rouspète car pour moi c’est évident qu’elles n’ont pas besoin de tout ça sachant que l’on ne pourra pas suivre pour les 2 miens donc différence et surtout qu’elles n’ont que 11 et 14 ans donc je m’épouvante dans quelques années. Mais leur père ne veut pas s’embrouiller avec ses “ex” beaux-parents et pis il faudrait leur dire “NON” à ses filles chéries et ça IMPOSSIBLE! La semaine dernière je suis partie en vancances chez mes parents avec mes 2 petits lous et mon chien, mon mari travaillait le w.e. mais n’a pas eu l’idée de me faire plaisirs et de nous rejoindre la semaine histoire de se retrouver à 4. Non il a préféré reprendre ses filles donc chacun de son coté avec ses gosses. mais le pire c’est que j’étais bien et aucune envie de rentrer… Le retour fût difficile et depuis je ne me sens pas bien. Je m’occupe de mes ptits lous et fais le minimum pour eux. Contrairement à vous toutes je n’ai pas la mère sur le dos mais la grand-mère et j’ai les filles en permanence avec moi. En fait Eric me demande de m’occuper d’elles comme si c’était les miennes mais sans jamais leur dire 1 mot de travers et toujours OUI. Quelle éducation….!! Moi c’est pas ma façon de vivre et surtout pas d’éduquer mes enfants et je souffrent énormément de cette différence. j’espère recevoir du soutien de votre part en attendant merci ça fais beaucoup de bien de se lâcher… A très bientôt
Laure indique :
17.3.2009 à 11:37
Titelle bonjour et bienvenue! je te rassure, tu n’es pas la seule dans ce cas, mon mari ne supporte pas que je fasse la moindre remarque à sa fille et voudrais à la fois que je m’occupe du linge, des devoirs, du rangement, des vacances et j’en passe… ce sans jamais la réprimander, la reprendre ou m’énerver. Mission impossible dévolue à toute Belle Mère digne de ce nom!!! il faut donc à la fois être détachée, et impliquée… qu’on m’explique comment c’est possible, moi je ne sais pas!!!
nat indique :
17.3.2009 à 16:20
Et oui, ça s’appelle vouloir le beurre, l’argent du beurre… et le sourire de la belle-mère !
Sauf que ça ne peut pas fonctionner longtemps comme ça, et nos hommes doivent comprendre qu’ils ne peuvent pas nous demander de nous occuper de leurs enfants “comme si c’était les nôtres” tout en n’ayant rien à dire auxdits enfants.

Ben oui, quand il s’agit de leur faire à manger, acheter/laver/ranger leurs affaires, faire le taxi pour les amener à droite-à gauche, là on a des responsabilités.
Mais lorsque ces chers petits sont insolents, se tiennent mal ou ne nous respectent pas, là on ne doit rien leur dire parce qu’on n’est pas leur mère ?!

Ben non, ça ne peut pas marcher comme ça !
Sinon comme dit une belle-mère de mes amies, c’est le proverbe de la cruche : “tant va la belle-mère à l’eau qu’à la fin elle se casse !”

Moi aussi j’ai adopté la stratégie “par le vide” aux dernières vacances, mon mari travaillait et comptait bien évidemment sur moi pour gérer sa fille… mais je suis partie avec mes 2 petits et je l’ai laissé se dépatouiller avec sa précieuse fifille.
Et vous savez quoi ? La seule chose que fifille ait déploré, ce n’est pas d’avoir passé la semaine sans voir ses frère et soeur, oh non, c’est d’avoit dû se lever le matin en même temps que son père !
Camille indique :
17.3.2009 à 18:01
Clarabelle, Titelle, Nat…et les autres

lol!
c’est terrible, le proverbe de la cruche! terrible pour nous-même qui n’en sommes pas, même si certains ont cette illusion… et tellement vrai!

je viens de lire les derniers messages écrits pendant que je rédigeais le mien dans la rubrique “humeurs du jour”. oui, je suis de bonne humeur. bien que la marge de progression soit quasiment indéterminable, disons 9999%
alors qe me suis dit que je pouvais écrire là bas.
j’ai raconté les histoires des animaux (miam miam python & co), pour Clarabelle, et le dernier week-end avec Petite Reine. et aussi, j’ai posé quelques questionnements angoissants.

bien sur, j’étais chargée de la dictée, activité que j’abhorre. et, j’ai toujours droit aux remarques, que je n’ai pas le droit d’exprimer, moi; mais j’ai vu les progès de mon Coeur, il a assumé plein de choses. ça m’a octroyé quelques vacances.

haut les coeurs! (nous sommes les coeurs. ce qui est cool, c’est que maintenant, je sais que j’ai une place au paradis réservée, je suis un ange; vous aussi certainement)
nat indique :
23.3.2009 à 11:19
En tout cas les w-e où tes BE débarquent avec leurs copains, tu devrais essayer de laisser ton homme se dém.brouiller seul avec eux, ça lui ferait les pieds !

La preuve par le vide, tu disparais toute la journée voire tout le w-e avec tes enfants, tu pars dans ta famille ou chez une amie par exemple.

Comment peux-t’il laisser sa fille t’insulter dans réagir ?! C’est inadmissible.
clarabelle indique :
24.3.2009 à 20:38
Pauvre Virg, comme je te plains … j’ai aussi connu cela avec 2 BF, jusqu’au moment où, 10 ans plus tard aussi … mes yeux se sont ouverts : ça ne pouvait plus durer ! Nous faut-il attendre 10 ans pour en arriver à cette conclusion ?
Rester et souffrir ?(en silence bien-sûr !! )
Partir et souffrir ?
Pas de recette miracle à te proposer … si ce n’est, comme dit nat, et comme je le préconise aussi, disparaitre quand les BE sont là, prendre l’air ailleurs parce qu’il y est respirable … revenir après leur départ, les laisser roucouler avec leur papachéri … mais je crains que cela ne change pas grand chose. Ils sont tellement heureux de ne pas avoir l’intruse sur le dos !!!

Tu résumes bien la situation, ce genre de pères là sont cons, rien n’est jamais de la faute de leur Princesse merveilleuse, elles sont incomprises !!! maltraitées par la terre entière ! Ces pères là sont abrutis par l’angoisse de ne pas être assez aimés par leurs filles !!

Mais nous là-dedans ? qu’est ce qu’on fait ?
Comme dit une des filles du blog : tant va la marâtre à l’eau qu’elle se casse !! j’adore !

Vivre avec un homme déjà père, c’est pire que d’aimer un homme marié … tu vois ? les fêtes seule, les anniversaires seule, quelques miettes de temps en temps, et le reste du temps le téléphone greffé dans la main, seule !!
Donc avec un homme déjà père, c’est attendre l’impossible, espérer un miracle de compréhension, de reconnaissance, etc.. et alors … les miracles ça existe ?? Non !

Je l’aime encore suffisamment ou pas ??? c’est la question,
suffisamment ou pas pour supporter cette infernale gamine dont le comportement ne va pas s’arranger puisque personne n’y met le holà !!

Pas de recette virg.

Pour ma part, un beau jour, après dix ans, j’ai vidé mon sac, ( eux, père et filles ont appelé ça : péter les plombs !!), j’ai dit tout ce que j’avais ravalé, à m’en étouffer…
et cela n’a pas plu !!! surprise !!
Alors nous avons décidé de vivre chacun chez soi … et de nous voir sans les odieuses gamines …. et quelques années plus tard .. l’ainée fait ses études à l’étranger - quelle bonne idée !! - et la cadette qui a 18 ans envisage de s’installer en coloc avec une copine l’année prochaine !! Celle là, la cadette ne supporte plus sa mère !!!! c’est pour la même raison que l’ainée est partie à des milliers de Kms !!! mais ça, on l’apprend plus tard !!
Nous voila donc, enfin ME voila donc débarrassée des week-ends sur deux chez Paaapaaaa, et des vacances, en partie du moins … et nous envisageons de reprendre la vie en commun - à deux - sans les trublions !!!

Voila, ça a été ”notre” solution, elle n’est pas forcément possible dans tous les cas !

Alors cogite !!! prend ton temps, bon courage

P.S. je précise tout de même que le père a été le même genre d’abruti que le tien … les profs sont nuls, les examinateurs sont incompétents, bref tout le monde est nul sauf eux !!!!
Néanmoins, cet homme a d’autres qualités que j’apprécie quand ses chéries ne sont pas là !! d’où … le retour !!
laurore indique :
26.3.2009 à 10:27
coucou les filles,
virg, je te plein, et je pense que nat et clarabelle ont raison.
une bonne discusion sera la bien venue avec ton homme.
moi, j’ai fait le point et comme dit si bien nat,quand les gosses débarquent et bien tu parts.
l’experience est un peu difficile surtout quand ton enfant à toi veux rester, il faut trouvé les bons arguments.quand ma BF est là,un wk mon homme et sa fille partent chez les grands parents,moi,chez moi avec motre fille, l’autre wk,quand elle reviens, mon homme parts avec les deux gosses en repas de famille,moi je vais chez des amies, et, l’autre des wk nous sommes tous ensemble pour essayer de rester une “famille”.
il est vrai que nous sommes toutes différentes et qu’il n’st pas facile de trouver les solutions pour sépanouir dans nos vies de femme,mère et belle mères.
a bientot et courages a toutes.
Camille indique :
26.3.2009 à 19:42
Virg…
je ne sais pas quoi dire. les personnes qui manque de respect, ça me gonfle.

quand à moi, j’ai claqué la porte dimanche.

le matin, j’étais tranquillement dans mon lit avec mon Coeur, alors que le week-end avait été chargé:
vendredi - j’ai eu le choix entre : aller avec mon Coeur et Petite Reine au pot de retraite d’un pote de mon Coeur; OU m’occuper de Petite Reine (Babysitting non rémunéré = c’est la crise). choix 1
samedi pas le choix : mon coeur m’annonce qu’il a invité la famille de Petite Reine à diner. donc courses et préparation d’un repas de chef comme programme (pamplemousses garnis aux crabes et crevettes, hachi de canard, croustillants au 2 chocolats). puis dégustation du repas. petite Reine n’aime pas n’en veut pas…
dimanche ouf! enfin seuls…
et, là, Petite Reine arrive dans la chambre, puis dans le lit… “un calin Papounnet”. Papounet lui propose, au lieu de lui ordonner, d’aller promener les chiens. alors… délire total! j’entends la claire voix de Petite Reine “Camille, tu vas promener les chiens!”. je me retourne, moi qui aurais bien aimé de profiter un minimum de mon Coeur, et je dis très sèchement “je n’ai pas de chiens. j’ai choisi de ne pas en avoir pour ne pas être obligée de me lever pour ramasser leurs crottes le dimanche matin au reveil. il est hors de question que j’aille les promener.” mon Coeur soupire et nous quitte en disant que c’est toujours lui qui fait tout dans cette maison!!!
une fois qu’il est parti, Petite Reine se lève du lit pour une autre occupation. je me retrouve seule. et j’attends. je ne sais pas ce que j’attends car Petite Reine a déjà réaccaparé mon Coeur.
quand bien plus tard, il revient, il ne comprend pas pourquoi “encore” ça ne va pas. je lui explique qu’il aurait été judicieux que, ce matin, il explique à sa fille que c’était à moi qu’il était entrain de faire un calin et qu’elle aurait eu le sien plus tard. sauf qu’il m’explique que c’était à moi de le dire à sa fille…
donc dispute.
et j’en ai mare de subbir les activités de cette maison pour lesquelles on ne me demande même pas mon avis, et de passer pour la dernière roue du carrosse, même après les chiens.
j’ai pris mes affaires et je suis partie pour “réfléchir”. j’ai besoin de distance et de silence radio.
lendemain, mon Coeur appelle pour savoir si je n’ai rien à lui dire. non, je ne vois pas. il parrait qu’il m’aime… il semble déçu. et lui il a quoi à me dire?
il rapelle le soir. finalement il commence à réfléchir. ce qui est bien avec mon Coeur c’est que lorsqu’il réfléchi, c’est plutot engageant. mais pourquoi faut-il qu’on s’engueulle pour qu’il réfléchisse ? et pourquoi n’applique-t-il pas les choses quand il les a réfléchi?

j’angoisse quand même de les retrouver demain car je ne sais pas si sa reflexion sera effective, et s’il aura assez de courage pour analyser avec justesse des comportements de son entourage qui me fouttent sur les nerfs.

voilà
clarabelle indique :
26.3.2009 à 20:40
Hello Camille

J’adore ta réponse pour les chiens … !!! mais oui, après tout, TU n’as pas de chien !
Mais dis moi, le petit roquet de petite reine est-il trop gros pour finir dans la cage du python ??? cette vision m’enchanterait !!! Camiiiille, où est mon chien ??? Ton chien ? mais ton boa chéri l’a avalé ma chérie !!! miam miam ..

La petite reine commence a être un peu grande pour les calins au lit avec son Papounet, non ?
Evidemment, c’est à LUI de dire à sa fille que c’est à toi qu’il fait un calin !!
Pourquoi est ce si difficile pour eux, les pères, d’avoir le courage de leurs opinions, et de leurs actes ??

Ce qui est insupportable c’est de savoir que si le père et la mère étaient encore ensemble, rien de tout ce qu’on nous fait endurer ne serait possible. Les pères tiendraient leur rôle de père, les mères ne seraient pas traitées comme nous le sommes, ils ne se disputeraient pas sans arrêt parce que la mère est intervenue de telle ou telle façon, et les enfants fileraient doux !
Nous avons vraiment un sale rôle.

Alors, bon courage puisque demain c’est vendredi, enfin, à priori tu seras débarrassée de la corvée de chiens, et avec un peu de chance tu gagnes un câlin du dimanche matin tranquille. Je maintiens, trop grande pour les câlins au lit, la petite reine !!!
Je te souhaite que les réflexions de ton coeur portent leurs fruits !

Bon week end
nat indique :
27.3.2009 à 12:58
Arf Camille, elle est grâtinée la petite, elle mérite bien son surnom !
J’espère que ton Coeur aura une réelle prise de conscience, mais vous partez de bien loin pour arriver à ré-équilibrer la situation…
Réussira-t’il à redonner à sa fille sa place d’enfant, et à toi ta place de compagne ?
Yolanda indique :
3.4.2009 à 10:12
à l’attention de ZOUZOU :

J’ai complmètement tilté sur ton message. Je dois dire que depuis 13 ans que j’élève mes 2 BE, ce n’est pas avec eux que je rencontre des problèmes mais avec leur mère qui m’utilise comme son employé et refuse de m’accorder toute reconnaissance. L’argument imparable : “mais votre mère, c’est moi !”; Oui, mais qui est présente 24/24 H depuis 13 ans = aimer, soigner, conseiller, éduquer, transporter, guider (à l’adolescence, ca se complique !!!), qui entretient le linge, l’achète….et aussi qui paye ……? C’est sur ce point là que je te rejoins car comme cela se passe pour toi il en est de m^me pour moi. Les quasi seules relations que les 2 mères peuvent avoir se basent sur le fric. Et c’est pas simple car si Madame se permet des voyages à n’en plus finir, elle va nous faire un pâté pour partager le coût d’une feuille papier Canson à 0.50 cts d’euros !!!!!!!!!!!!!!!
Je suis bien contente de vous avoir rejoint et je me sens bien moins seule depuis quelques temps. J’admire votre courage à toutes.
A bientôt les filles !
burgaud-grimart carole indique :
3.4.2009 à 20:33
Salut les filles, je dois me dépêcher car mon chéri est parti chercher ses 2 fils de 13 et 15 ans pour passer les vacances à la maison et j’ai déjà les nerfs à fleur de peau rien qu’à l’idée de les avoirs pendant une semaine entière. C’est de pire en pire, cela fait maintenant presque 9 ans que je suis avec mon mari, les enfants avaient à l’époque 4 et 6 ans et la séparation avait été difficile pour eux. J’étais certaine, promis juré, que j’y arriverai. On les avaient tous les mercredis et 2 w-e sur 3. Je me disais qu’il nous resterai plein de temps pour nous… mais voilà, c’est bizarre, la perception du temps à complètement changé, les moments ou ils sont là me parait interminable et ceux où nous sommes tout les trois (nous avons eu depuis une fille qui a maintenant 6 ans)se raccourci considérablement. C’est d’autant plus dur que je me culpabilise à mort, mon mari est adorable, il fait tout ce qu’il peux pour que tout le monde soit heureux, mais voilà, je les aime pas, mais alors pas du tout!!! Je ne pense pas qu’ils soient pires que d’autres, mais ce sont 2 garçons, avec 2 ans d’écart, qui se cherchent en permanence, qui se considèrent comme des esclaves quand on leur demande de passer le balai et qui vont faire exprès de chatouiller le carrelage juste par provocation, et ce genre d’exemple multiplié par 20 dans la journée. Quand j’en parle on me répond, c’est normal c’est des enfants. Bon, je suis bien d’accord avec ça, c’est vrai que pour ma fille ça m’agace aussi un peu, mais je l’aime elle, ce qui fait que mon énervement s’estompe, alors qu’avec eux ça s’accumule, les voilà, à bientôt.
G indique :
4.4.2009 à 06:34
Bonjour, à toutes.

Je suis en colère après la justice.

Mon mari a la garde de ses enfants depuis deux ans et demi. La mère devait payer une pension alimentaire mais ne le fait pas. Elle ne travail plus, vit des alloc avec ses autres enfants (4). Rien n’est fait, ni possibilité de lui mettre un abandon de famille sur le dos, n’y récupération de ce qui est du.

Alors où est la justice dans tout cela, si un père fait la même chose, ont lui met un abondon de famille vite fait, arrêt saisi sur salaire ou pire si il ne travail pas.

Pourquoi toujours le pouvoir suprême des mères même lorsqu’elles sont les pires !
carole indique :
4.4.2009 à 19:07
Salut Virg. quand je lis sur ton message que tu as le ventre noué quand ils arrivent ou que tu as la sensation d’être en apnée jusqu’à ce qu’ils partent, cela me console car c’est exactement ce que je ressens. J’avais commencé ma tirade hier au soir mais je n’avais pas pu continuer car ils débarquaient justement. Cela devient de plus en plus difficile car j’en suis arrivé à ne même plus pouvoir les regarder, à éviter les bonjours et les bonsoirs et nous sommes qu’au premiers jour des vacances!!! et comme toi ils sont là pendant toutes nos vacances. Mon mari a la possibilité de prendre la moitié de toutes les vacances scolaires t’imagines…
En plus, il y a quelque temps, mon cher et tendre a commencer à parler de prendre le plus grand pour la rentrée prochaine, car il rentre au lycée et il y en a un qui lui conviendrait à côté de la maison, et là je suis totale panique!!! cela voudrait dire que je devrais le supporter tous les jours et ça, en étant objective, on va droit dans le mur.
Le plus dure pour moi, comme je le disais dans mon premier message, c’est que je culpabilise terriblement. Je m’imagine dans la situation de mon chéri avec ma fille si la vie faisait qu’un jour elle ait un BP. J’en serais malade déjà d’être séparée d’elle autant qu’il puisse être séparé d’eux. Je serais malheureuse de voire ce “BP” réagir envers elle comme je le fais avec les gars de mon mari (je peux même pas les nommer comme beaux-fils, c’est dire….). Mon chéri fait l’impasse de tellement de choses, fais tellement de sacrifices en s’oubliant lui même pour que je n’ai pas à trop les subir et eux de ne pas se sentir trop rejetés que j’ai toujours peur qu’un jour il craque d’une façon ou d’une autre. Pourtant je l’aime très très fort, c’est pour cela que je me demande comment c’est possible de ne pas aimer les enfants d’un homme qu’on aime autant, et je m’en veux de ne pas avoir la force de les accepter.
En ce qui concerne leur mère, elle est chiante mais elle est là pour eux. A part les 2 ou 3 coups de fil quotidiens, le soir, systématiquement lorsque l’on se met à table, pour un oui ou pour un non, elle s’en occupe comme il faut.
Je voudrais juste qu’ils n’existent pas, mais ça….
C’est tellement sympa à la maison quand on est tout les trois avec ma fille. Ça aussi ça m’agace tient j’y pense, quand ils sont là ma fille n’est plus la même, elle s’énerve, raconte des bêtises, répond, fait des réflexions qu’elle ne fait pas lorsqu’elle est toute seule avec nous.
Il faut savoir que mon mari part régulièrement en séjour du lundi au vendredi et que dans ces cas là je suis seule avec ma fille pendant 5 jours, tranquille, ma maison rangée, ambiance calme etc… et quand arrive le vendredi soir on se retrouve à 5 d’un coup avec l’énergie de 2 ados bêtes et bruyants, faignants comme des couleuvres, qui ne pensent qu’à se mettre les pieds sous la table et se chercher en permanence, à compter combien l’un va mettre de fourchettes par rapport à l’autre sur la table et quel subterfuge inventer pour ne pas débarrasser cette même table.
Je crois que je pourrai écrire des heures, ça ma fait du bien, je reviendrais de temps en temps; histoire de me défouler car avec vous je me sens moins seule.
Courage les filles, nos histoires sont toutes différentes et identiques à la fois, en espérant un happy end pour nous toutes, je vous embrasse.
virg indique :
6.4.2009 à 00:36
bonsoir Carole,
j’ai tellement l’impression de lire mon histoire à travers vos 2 messages.
Bon courage pour ces vacances.
Sylvie indique :
7.4.2009 à 15:02
salut!
Moi aussi j’ai deux ado qui ont débarqué pour 1 semaine de vacances, on est que mardi et déjà j’ai pas envie de rentrer à la maison ce soir.
Ils me gonflent, ils ont réussi en une journée à bousiller la télé qui est dans la cuisine (MA télé, car évidemment, il y a toujours deux à trois larves sur le canapé du salon pendant que bobonne fait de la bouffe de merde dans la cuisine et finie complétement inculte car elle ne voit jamais les info et encore moins les films ou feuilletons) bref ça fait 1 semaine qu’on a installé la télé, ils sont restés 1j seuls et le résultat: habituel !
Heureusement j’ai mon fils (2ans 1/2) qui m’apporte un peu de joie mais qui me retiens dans cette maison, pleine de leur passé à eux et dans laquelle j’ai l’impression de jouer le rôle de la bonne quand ils sont là. La preuve que je suis transparente, je suis enceinte de 3 mois et ils n’avaient absolument rien vu. Parcontre, le stress qu’ils me provoquent m’angoisse vis à vis de ma grossesse, donc je les détestent encore plus et je me suis même engeulée avec mon homme hier soir car il me reproche de démissionner quand je dis que je m’en fiche s’ils ne font rien de la journée, ne révisent pas…etc après tout ils ont leurs parents, j’ai déjà eu ma dose de mauvais rôle, c’est de leur faute si ces chéris sont de pauvre victimes qui profitent, moi je n’y suis pour rien.
Bon c’était mon coup de gueule du jour, ça changera rien mais ça me défoule un peu, merci à toutes de vios témoignages, on se sent moins seule, ça fait du bien.
CATHY indique :
14.4.2009 à 14:17
moi aussi, je suis en colère…….. tout est déjà dit !
j’ai le sentiment de me lire en découvrant vos témoignages.
mon ami a une fille, depuis 6 ans que nous nous connaissons, c’est la discorde et j’arrive à un point de non retour. elle a maintenant 16 ans, ne me parlez pas de l’adolescence, cela a toujours été ainsi.
je reste ou pas………..
lorsqu’elle est vient, je fais en sorte de partir afin d’obtenir la PAIX. je ne supporte pas les situations conflictuelles (paradoxe !!)
nous ne passons plus nos we (1 sur 2) ensemble, j’évite les vacances etc……….
pour me résumer : je supporte une situation malheureuse.
SOS en danger !!
lulubelle indique :
15.4.2009 à 09:26
Bonjour Cathy,

Tu ne nous en dis pas assez pour que nous puissions te tendre une main. As tu un moyen de discuter avec ton compagnon? de le mettre face à la réalité? A quel rythme reçois tu cette demoiselle? et quelles sont tes marges de manoeuvre? Bref donnes nous un plus de détail, et certaines pourrons te parler de leur expérience.

Courage.
CATHY indique :
15.4.2009 à 11:11
Bonjour Lulubelle et Merci
Mon ami refuse tout dialogue quant à sa fille idolatrée ! elle est la plus en tout domaine……..
J’essaie de le mettre face à la réalité, mais rien. Je préfère le mutisme aux querelles verbales.
une petite histoire d’hier soir : ils sont partis tous les deux le we de Pâques à l’étranger, j’ai préféré rester seule en paix. Il est revenu avec un petit présent qu’il m’a offert à table. J’en ai profité pour leur faire la bise à tous les deux, bien qu’elle refuse, je continuais…..
elle ne m’a jamais parlé malgré mes efforts, maintenant, je n’en fais plus. Elle me salue à peine voir pas du tout.
ce matin, au ptit déj, je suis arrivée dans la cuisine toute gaie en disant bonjour assez fort.
Le père m’a regardé d’un air ahuri !
Elle a déchiré une photo où j’étais avec son père, me claque les portes au nez,etc…….
une chance, elle vient une fois tous les quinze jours et la moitié des vacances, mais c’est déjà beaucoup trop !
j’essaie d’être patiente.
lorsque je connais les we où elle vient, j’essaie de partir en we ici ou là. Le père le prend très mal, tant pis.
Depuis un an, je ne pars plus avec lui en vacances, il part avec fifille…
Il souhaite que j’accepte une telle situation : NON
j’en ai trop supporté, je ne peux plus.
parlez moi de vos expériences, merci
Je me sens très seule.
Camille indique :
15.4.2009 à 15:44
Salut Cathy,

J’écris moins sur cette page, mais plus dans celle humeur, depuis quelques temps, car ma situation s’apaise.
Je suis, comme toi, non conflictuelle, et c’est sans doute ce qui nous rend la situation encore plus difficile à supporter.

Mon Cœur aussi est aveugle vis-à-vis de Petite Reine, mais ça a tendance à changer. Bien que je ne cesse de le répéter la marge de progression est encore forte…

Je crois vraiment qu’il faut des explications dépassionnées, faire en sorte que les Papounets se posent des questions (quitte à les poser nous même, mais sans animosité) et qu’on se mette en valeur pour des raisons de soutient et d’aide à nos BF car la réalité c’est que, dans le fond, nous somme des vraies gentilles (voir bulletin d’humeur).
C’est comme ça que j’ai réussi à faire en sorte que notre couple aille mieux.
Moi aussi, je ne parlais plus à Petite Reine, et j’évitais de la croiser dans l’appartement (vie 24/24 avec son papa depuis des années : sa maman n’a plus la garde et un droit de visite très réduit sous contrôle d’une asso, car elle est alcoolique).
Mais combien de temps peut-on supporter d’ignorer l’autre ou de se fuir? Pour moi s’était intenable.
Montres toujours à ton Homme que tu penses d’abord à sa fille, à son avenir.

La prochaine fois qu’elle déchire la photo de toi et ton homme : dépose les reliquats sur son oreiller et ne dis rien. C’est à lui de constater. Il aime être déchiré par sa fille ? Ça c’est le genre de réaction qui me révolte.

Si elle ne veut pas que tu l’embrasses ne continue pas. Si tu lui as dit merci avec respect c’est suffisant. Tu la respectes comme une autre personne, et tu n’es pas obligée de l’aimer comme toute autre personne. En plus si tu insistes, elle va jubiler, persévérer pour te mettre à mal. (visiblement elle y arrive très bien). Ne lui donne plus de prise sur toi. Elle ne veut pas, ça n’est pas grave, elle a le droit de ne pas vouloir du moment qu’elle agit avec respect.

Un jour ou elle n’est pas là, demande à ton homme ce qu’il pense des personnes qui ne lui disent pas bonjour, merci et au revoir, lorsque ça devrait être. Si c’est une chose qu’il trouve anormale, dis lui d’observer les réactions de sa fille à ton égard sur ces points précis dans la semaine qui suit. Rien de plus. pas une plainte, un constat.

Surtout, la stratégie de « la chaise vide » est, à mon sens, la moins bonne à adopter : ta BF a l’occasion, à loisir, de renforcer son comportement vis-à-vis de ton homme et de lui faire croire que c’est une situation normale. Et au passage faire croire que c’est toi qui a tord puisque tu ne l’aimes pas assez pour venir contrairement à elle. N’oublie pas que les hommes ont besoin de reconnaissance et d’être admirés, considérés comme indispensables quelques soit les situations… donc quand tu pars, tu laisse le soin à ta BF de combler ce besoin alors que ce n’est pas son rôle (à moins qu’elle ait 5 ans et que «mon papa, c’est le plus fort »).

Quand je suis partie, c’était après une bonne engueulade et non dans une fuite silencieuse. Je subissais silencieusement avant. et ça se terminait en dispute quand je n’en pouvais plus. Maintenant, je dis. En faisant bien attention au vocabulaire employé.

C’est clair qu’à 16 ans ça ne doit pas être cool, ce n’est plus vraiment l’âge d’éduquer et c’est encore l’âge où elle n’est pas indépendante. Il faut espérer pour toi qu’elle le devienne rapidement.
A 16 ans, ne crois tu pas, qu’en occupant le terrain des week-end et vacances, elle en aura marre de “son vieux” et de sa chérie?

ET SURTOUT: ne reste pas seule!
on est toutes là, avec les jours avec, et ceux sans, pour partager.
CATHY indique :
15.4.2009 à 16:36
Merci Lulubelle de votre soutien
J’en ai tellement besoin,
je suis “paumée”.
Elle me pourrit la vie depuis 6 ans !!
mon ami a deux facettes, celle avec sa fille (ils vivent leur vie de couple) et celle avec moi de temps en temps.
j’en ai marre.
Il est vrai que la fuite lors de sa venue les we n’est pas LA solution mais c’en est une.
Merci de me lire et de me faire part de votre vécu.
Camille indique :
15.4.2009 à 17:00
Cathy,

on a toutes des histoire différentes, et aussi quelques points commums.

je me rappelle très bien avoir dit à mon Coeur, lors d’une dispute, qu’il devait comprendre ce qu’était une vie de couple AVEC une femme. et que sa fille n’était pas une femme pour lui, mais seulent sa fille. quand les hommes confondent leur fille avec une femme ça peut tourner dans des cas extrême à l’inceste.
et que s’il n’avait pas besoin de femme, parce qu’il considérait sa fille comme telle, qu’il me le dise tout de suite pour que je parte.

je lui ai dit que son devoir d’homme, c’était d’être homme et amant avec moi, et père avec sa fille. s’il comblait tous ses désirs il ne lui apprendrait pas certains points essentiels de la vie.

j’espère que tu vas retrouver le moral.
dans l’imédiat, essaie de faire une activité qui te plait pour décompresser un peu.

en tout cas, sache que nous sommes avec toi, et que rien n’est figé.

ma situation s’améliore, alors pourquoi pas la tienne ?
la difficulté c’est de faire avec la personnalité de ton homme, de savoir lui parler en fonction de lui, ce qu’il est capable d’entendre. nous avons nos expériences, mais ne connaissons pas ton homme donc il n’y a pas de recettes toute prête, que des choses que tu devras nécéssairement adapter.

ta belle fille est une peste, soit. tu le sais, nous aussi, même si son père est aveugle.
il faut que tu arretes d’en faire les frais.
à 16 ans elle n’a pas besoin de son père en permanence, j’espère que même quand elle est là vous vous reservez des moment à deux (lui et toi). elle n’a plus besoin de babysitter!
raslebol indique :
15.4.2009 à 21:13
Bonjour à toutes,
Bon sang que ça fait du bien de se sentir moins seule !!!!! moi qui croyais que j’étais la pire des pires parce que je n’arrive pas à aimer SES enfants…..!!!!!
J’en suis à un tel point que je pense tout quitter, je n’en peux plus, je ne veux pas faire comme vous, gâcher encore mon temps pour un résultat qui sera de toute façon médiocre…
Moi le hic c’est que monsieur ne daigne pas me calculer quand ses enfants sont là….
Ils viennent un week-end par mois et la moitié des vacances scolaires… ils ont dans la tête que ce que leur mère leur dit car monsieur n’a jamais donné sa version des faits.
Elle l’a trompé avec son meilleur ami, ensuite elle a demandé le divorce mais bien sûr elle a mis dans le crâne des enfants que c’est leur père qui l’a trompé elle avec moi… vous voyez déjà le tableau…..
Bref, monsieur est tellement pétri de je ne sais quoi devant eux que tout passe…. par contre à moi il ne me passe absolument RIEN….

J’ai longtemps pensé que quand nous aurions enfin un enfant commun les choses se colmateraient autour de ce bébé trait d’union mais quand je lis les histoires de certaines d’entre vous, je prends peur ! de toute façon le problème ne se pose pas car monsieur ne daigne pas se lancer dans un projet bébé avec moi…

Voilà, comme l’a dit l’une des marâtres… je suis sur le seuil de la porte, j’attends d’avoir le dernier élan pour quitter cet enfer où je sais très bien que je serais toujours la méchante quoique je dise quoique je fasse…. et ça je n’ai pas la force de le supporter…

Voilà, en tous les cas, que ce blog est bon !

Merci à toutes et courage à toutes celles qui gardent espoir, moi pour ma part tout est foutu…..
CATHY indique :
16.4.2009 à 10:24
bonjour à toutes

Je vois effectivement que je ne suis pas seule à souffrir en silence avec ma boite de lexomil dans la poche !!
ce matin au ptit déj, j’avais l’impression de rêver.
Il préparait à sa fille/femme son chocolat : délayait concieusement le chocolat dans le lait, roulait les croissants et les portait au four.
Non, non elle n’a pas 4 ans mais bien 16.
Et elle, arrive, comme une reine pour déguster ce repas en tête avec son homme, pléonasme son père !
j’ai cru aussi comprendre qu’il lui avait demandé son avis quant au choix de sa nouvelle voiture !!
Il a vraiment un gros problème………….
je ne sais pas ce que je fais encore avec lui, d’ailleurs ma mère me posait la question, il y a quelques jours.
Malgré tout devant eux, je suis tout sourire. Je parle du temps, du jardin où je m’affaire…..
ça fait du bien de déverser son venin.
courage, serrons nous les coudes
admin indique :
16.4.2009 à 17:16
Bonjour Cathy,

La question qui me brule les doigts est que partage tu avec ton homme? Ce n’est pas seulement ce que tu fais là mais ce que tu partage, si il demande son avis à Melle pour la voiture et qu’il lui prépare ses tartines et son chocolat, que fais tu? les repas? le ménage? qui est qui dans cette maison?
CATHY indique :
16.4.2009 à 18:58
je prépare les repas, m’occupe de ma maison, du linge etc………mais surtout ne rien approcher quand cela concerne sa peste (le mot est lançée tant pis !)
j’ai l’impression que c’est un vieux couple.
pour le moment, j’arrive à me détacher de celà mais jusqu’à quand ??
Manoline indique :
18.4.2009 à 15:03
Coucou à toutes et surtout à Raslebol
ca fait longtemps que je n’ai rien écrit mais je vous lis tout le temps. Je suis toujours sur le pas de la porte mais de plus en plus loin de cette famille. La maman des enfants a choisi ce moment pour attaquer le papa, demander un changement de garde qui lui offrirait le droit à une pension alimentaire et je regarde le papa faire. Depuis 7 ans j’ai toujours demandé qu’on modifie la garde des enfants, personne ne m’a écoutée et maintenant que je pars et que le papa le sait, elle attaque en procès. Je le vois réagir et je sais tous les jours un peu plus qu’une fois tout ça passé il n’y a plus la moindre chance qu’il ait un jour envie et la confiance nécessaire pour reconstruire une famille, un avenir, une vie de couple. J’étais là et je l’ai laissée me le briser alors que j’étais là, que je protégeais ses enfants, que je les aimais tous et que je supportais en demandant juste un petit peu de temps en temps si on voudrait bien arrêter de me les coller toujours tous les trois tous ensemble dans les pattes en même temps parce que c’était dur. Je leur ai élevé et soigné et protégé leurs enfants et ils ont mis toute leur énergie à se déchirer. Aujourd’hui il me reste des miettes d’homme battu, vaincu et méfiant qui n’aura plus jamais l’innocence d’un projet avec moi et les enfants sont devenus bizarres, ils disent des choses incohérentes : jamais je ne participerais à une médiation familiale pour qu’on parle ensemble de nos soucis (le plus grand), on le sait que maman nous aime moins que vous (le petit) : comment c’est possible qu’ils soient laissés par leurs parents dans un tel chaos et que précisément moi qui semble être le déclencheur de toute cette déchéance je ne puisse rien pour personne ? Parce que j’ai tout fait pour les protéger les uns des autres pendant 7 ans tous croient que c’est moi qui ai pourri la famille pendant 7 ans, et aujourd’hui je pars sans plus pouvoir protéger personne, sans pouvoir me construire auprès d’eux et en les aimant quand même comme je les ai aimés pendant 7 ans. Avant j’avais le ventre noué le week end quand ils étaient là parce que je n’avais pas ma place, maintenant j’ai le ventre noué le week end parce que je ne sais plus du tout ce que je dois être quand je ne suis pas au travail. Je suis toute entière à ma vie de famille et ce n’est pas ma famille, je me sens perdue. Je regrette tout, n’avoir pas été assez tolérante et patiente, avoir eu l’ambition d’entrer dans une famille qui n’était pas la mienne, avoir préservé les liens entre les parents séparés en assurant une médiation, m’étre oubliée à force de me consacrer totalement à eux cinq. Allez, je n’ai rien d’autre à faire que d’exister toute seule. Je vous encourage toutes.
CATHY indique :
20.4.2009 à 11:55
marre de marre de chez marre

excusez, je crache mon venin.
après le passage de sa “reine”, il reste toujours quelques effluves….. elle continue à nous pourrir la vie
Hier, j’ai pris une grande décision : PARTIR, je l’ai dit, redit, reredit mais encore jamais exécuté.
Monsieur vit sa vie en célibataire, j’en ai assez. Je suis juste bonne à jouer les boniches !
je vais m’occuper de faire procéder à des estimations de la maison.
vais-je avoir le courage d’allez jusqu’au bout ??

je me sens plus que seule et malheureuse
Trois jours que je ne peux rien manger !!

courage à toutes
Camille indique :
20.4.2009 à 17:14
stop à votre destruction! les filles n’oubliez pas que vous avez droit à la quiétude…

petite Reine a encore fait des siennes.
sur le coup, c’était les boulles, mais je pense que vous allez bien vous marrer, quand même. Je me marre à l’idée de l’écrire:

samedi matin, elle se pointe dans la chambre, se met de dos et montre ses fesses à travers son pyjama.
“Papa comment elle sont mes fesses?”
“très bien musclées.”
“Et celles de Camille ?”
!!!!
est ce que je pose des questions sur son cul, moi?
pour 1m72, je pèse 65 kg, je m’habille avec du 38 la plupart du temps, ou 40 selon les modèles, donc je me trouve très bien.
réponse du papa:
“Camille a des fesses en cour de musculation”.
je suis restée très zen pour ne pas qu’elle jubile.

Or de la présence de petite Reine, j’ai dit à son père :
1) que la prochaine fois que sa fille essaie de me critiquer à travers sa bouche et qu’il rentre dans son jeu ça risque de lui faire très mal à cette Peste, parce que, des défauts, elle en a des tonnes. et qu’il n’aurait même pas dû prendre la peine de répondre.
2) que je ne m’occupe pas des fesses de sa fille, donc qu’il aurait dû lui dire de faire de même. Réponse appropriée : « occupe-toi de ton cul et pas de celui des autres ! », avec si possible un bon coup de pied là ou je pense pour lui montrer qu’elle doit encore développer sa résistance.

Il était un peu surpris que je réagisse comme ça … car: “entre filles, on se lance des piques” sauf que sa fille n’est pas ma copine et que je déteste TOUTES les sales pestes qui se prennent la tête sans exception.
Non, je n’ai jamais lancé des piques gratuitement à qui que ce soit ni sa fille, ni sa mère. Mais que si c’est une coutume locale de dégénérées, je peux le faire et de manière plus terrible que ça, car au moins je le ferai avec intelligence et esprit.

Selon lui, il a été politiquement correct dans sa réponse. Peu m’importe le politiquement correct. Le fait qu’il ait fait une réponse était educativement incorrect. Je lui ai dit que je respectais sa fille et que j’attends qu’elle me respecte aussi.

J’ai sciemment utilisé le terme « peste » et j’ai bien appuyé dessus. Je lui ai demandé s’il trouvait la démarche saine et sympa. Et j’ai bien souligné sur le fait qu’elle avait essayé de faire en sorte que ce soit lui qui me critique. Ce que je trouve particulièrement pervers. Il n’a pas pu dire le contraire.

La Petite Reine, si mignonne, extraordinaire, sportive, et tout, et tout (50kg pour 1m50). Elle est belle, non ? Elle vous plait du haut de ses 10 ans ? Vous rêvez de la rencontrer…

Elle nous a fait admirer ses fesses. A quand s’érige-t-elle en « trou du cul »?
Yolanda indique :
21.4.2009 à 10:07
Pour Camille :

Oh la la Camille ! Tout d’abord un grand Bonjour ma chère Camille. Je trouve cet épisode très humiliant et il n’est pas possible que cela continue pour toi comme cela. Le père de Petite Reine doit impérativement rectifier le tir et te protéger. Il doit remmettre Petite Reine à sa place : cela s’appelle, à mon sens, l’EDUCATION. S’il rentre dans son jeu, ce sera la guerre incessante et aucune sérénité ne sera possible au sein de votre foyer : ce sera invivable pour tout le monde et à priori pour toi.

Saches, Camille, que beaucoup de Belles-mères sont dans ton cas : je sais, ce n’est pas suffisant pour t’apaiser. Tu ne peux lutter que seule face à ta propre situation. Je ne peux que t’envoyer TOUT le courage que je possède pour t’aider à passer cette épreuve. Il faut que tu mettes tout à plat avec ton homme et que chaque personne de votre foyer trouve sa place…..et y reste (surtout Petite Reine). A 10 ans, on n’est pas trop “grand” pour recevoir une bonne baffe lorsque l’on est irrespectueux envers autrui et d’autant plus envers celui ou celle qui nous élève. C’est l’apprentissage de la vie.

Sois forte Camille et reste intègre. Prends du recul, fais le point et prends soin de TOI surtout.

Et si Petite Reine te remontre ses fesses, profites en pour lui mettre un coup de pied au derrière ! Ca peut lui faire du bien.

A bientot de tes nouvelles Camille.
Bon courage.
Zen attitude à toutes.
Lulubelle indique :
21.4.2009 à 13:30
Bonjour les filles,

Un petit mot Camille, je sais tu va me trouver déplaisante, mais … au delà de ce qui tu as ressenti devant les fesses de petite Reine et de la réaction de son papa, j’aimerai te proposer une autre analyse. Petite Reine découvre son corps et par la même qu’elle est une femme en devenir, et avec qui peut elle se confronter ( se comparer) si ce n’est avec l’image maternelle que tu représente. Bien sur c’est dur a entendre, mais c’est aussi une manière pour elle de te reconnaître, et de comparer qui elle est ( je suis maman d’une demoiselle de 16ans qui ne se gêne pas pour me faire remarquer sa beauté comparée à ma ” décrépitude”). Aussi tu peux essayer d’imaginer une autre analyse et penser que c’est une manière de t’adopter.
Quand à la réaction de son père, là il faut être vigilant, il est important qu’il lui rappelle qui il est et qu’il n’est pas un homme a séduire, donc que les fesses de la demoiselle, qui sont un “objet ” sexuel ne doivent pas être montrées ni comparées, parce qu’à 10ans on commence à avoir des formes et ….

Pardon d’avance si mes propos te choquent mais il me semble important de rappeler certains interdits.

Courage les filles
clarabelle indique :
22.4.2009 à 10:46
Bonjour Camille,
Ouh la la … nous voici sur un terrain miné !
Celui des interdits, comme dit Lulubelle, celui de la Séduction … et elle n’a que 10 ans !
Elle a bien compris que c’était, jusqu’à présent, le seul terrain sur lequel elle ne pouvait pas te damner le pion … malgré déjà quelques tentatives - les câlins au lit du dimanche matin avec son père où elle tente de se débarrasser de toi ” sors donc les chiens pendant ce temps là !!”
Mais là, elle passe au cran supérieur !
Et, désolée Lulubelle, on ne peut pas comparer la façon dont une fille de 16 ans compare son corps à celui de celle qui est SA MÈRE, et SANS PRENDRE SON PÈRE À TÉMOIN, ni aucun autre homme, avec la situation que Camille décrit.

On se lance peut-être, et encore, des piques entre filles, mais tu n’es pas ”une fille” et vous n’êtes pas en terrain d’égalité, tu es sa belle-mère, celle qui a une relation érotique, amoureuse, sexuée, avec son père.
C’est de cela qu’elle est jalouse, puisque normalement ce terrain t’est exclusivement réservé.
Non, la réponse du père n’est pas politiquement correcte. c’est une plongée en eaux troubles, un accord tacite au jeu de la séduction … c’est à lui de faire comprendre à sa fille sans ambiguité que leur relation ne peut PAS être érotisée …
Papaaa, oh mon papachéri, dis moi que je suis plus belle qu’elle !!!! cela ne vous rappelle rien ?? Miroir, mon beau miroir …. l’histoire de la pomme empoisonnée !!!!!

C’est à ton Chéri de mettre les limites, et de ne pas encourager la peste à confondre les rôles.Elle est sa fille.
Elle ne peut pas être un objet érotique pour son père.

Bon voila, c’est dit,

Sois ferme ( comme tes fesses !!!!!!!!!!)
Au fait, qu’est ce qu’il veut dire par ” en cours de musculation ???? pas très cool non plus !
Camille indique :
22.4.2009 à 12:29
coucou!

je vous rassure, mon Cœur, bien qu’il idolâtre Petite Reine, n’est pas du tout intéressé par les petites filles (sexuellement parlant).

Comme le dit Clarabelle, c’est vrai, ça n’a rien à voir de critiquer sa mère en direct (je l’ai aussi fait ado) ou d’essayer de faire critiquer par la personne à priori la plus fortement impliquée affectivement. Faire en sorte de “foutre la merdre dans un couple” et par l’intermédiaire de ses fesses quoi que la démarche semble une voie royale.

Petite Reine a déjà essayé de me critiquer directement dans le dos de son Papounnet (démarche au combien courageuse!) et a très bien vu qu’elle n’avait aucune prise sur moi. Donc, elle essaye pire. Pour moi ce n’est plus seulement de ma méchanceté, mais du machiavélisme.

Pendant le week-end elle s’est systématiquement interposée entre nous. Quand j’avais droit à des bisous, j’entendais “hum, et moi! J’ai pas droit à un bisous?” quand mon Cœur m’a pris dans ses bras, elle a mis de la musique et m’a viré pour danser avec Papounet, etc. elle est extrêmement jalouse, même si elle essaie de faire croire que c’est naturel et normal.

Petite Reine à 10 ans pas 16, elle n’est pas ado. je le lui répète lorsqu’elle essaie de justifier des désidératas inadaptés : “pour ma soirée, ça serait bien papa que tu loues un boite de nuit” (!!!)/ “on va voir watchmen au cinéma (interdit au moins de 12 ans ou 16, je ne sais plus)/ etc.

Bref.
en cours de musculation, ça veut dire :
- qu’il est TRES sportif et fait minimum 2×3 heures de sport en semaine (en plus du week-end); mais que je n’ai pas 6 heures entre le lundi et le vendredi à consacrer à des activités sportives. même si j’aimerai bien : trop de travail. je fais seulement 2 heures de karaté le jeudi soir (en plus de la course avec lui le week-end 1h30, en général, et de la salle de sport)
- comme je fais du sport, je me muscle les fesses effectivement.
- comme je l’ai écrit ailleurs: je n’avais pas un régime alimentaire à base de saucisses (plat favori de Petite Reine) et pâte, pomme de terre, avant de les rencontrer. du coup j’ai pris quelques kilos en abandonnant le poisson et les légumes frais. Mais 65 kg pour 1m72, taille 38/40, c’est tout à fait honorable.

je ne suis pas sa copine, et je ne le serai que si elle à des comportements gentils, amicaux, et HUMBLES.
je n’ai pas d’amies qui ne soient pas sympa, pétillantes et ouvertes sur le monde. aucune de mes amies ne se prend la tête, a des comportments destructeurs, avec une dose de narcisisme extrême.
clarabelle indique :
22.4.2009 à 18:32
Camille, je ne pense pas une seconde que ton Coeur soit intéressé par les petites filles ! Je dis qu’ELLE joue le jeu de la séduction avec son père, et que c’est à lui de mettre la limite, et de ne pas la laisser rêver, ni jouer à une relation érotisée avec son père ! Même si ce n’est que pour te faire craquer !
Et elle n’a que 10 ans !!!!! ça promet ! déjà les hormones en ébullition !!!

Fais du sport … ça défoule … ça euphorise …. !!!

A bas les saucisses et les pestes ambulantes !!

Une de mes ”adorables” belles filles ( 2,j’en ai 2, tu vois ce que je veux dire ??? ) il y a quelques années, ( 14 ans .. ) venait se frotter les seins contre l’épaule de son père quand il était assis dans le canapé !
quand je dis frotter, c’est frotter … ça ne ressemblait pas à un geste anodin, fortuit, et de préférence en me regardant droit dans les yeux - seule occasion de le faire,sinon jamais de regard franc - !!!
Le père, au demeurant fin, intelligent, bien quoi … mais pas vraiment psy non plus, répondait à mes remarques sur le sujet ” mais qu’st ce que tu vas chercher ”
Mais je ne vais rien chercher, j’observe, c’est tout !! c’est ta fille, et ce jeu est terriblement malsain …
” Ah bon ? tu crois ???
Je suis sûre !!

Le désir de séduire leur père est une réalité chez toutes les petites ou moins petites, filles, c’est le boulot du père de dire NON et de le faire !!

Bon, allez, à bas les saucisses sur pattes !!!
clarabelle indique :
22.4.2009 à 18:39
PS pour Camille - au sujet de ma belle-fille frotteuse, c’est elle qui avait 14ans, ce n’est pas l’anecdote qui a 14 ans !!!!!!!! c’était donc il y a 4 ans …. ses attitudes sont encore parfois ambigües, mais elle est calmée depuis qu’elle a un vrai petit ami : néanmoins c’est à son père qu’elle a offert le récit de sa première expérience !!!!! au prétexte que sa mère ne peut pas comprendre !!!! Un rêve !!!!
Camille indique :
23.4.2009 à 15:39
ça me rassure… quand je lui ai dit que c’était malsain, il m’a expliqué que je me faisais des idées. qu’il ne fallait pas que je projette mes fausses idées, qu’à 10 ans on était innocent.ben voyons !
la mauvaise fois masculine pour ne pas détrôner sa petite Reine parfaite.
j’espère n’avoir jamais à écouter les expériences de quelqu’un d’autre. ça s’appelle l’intimité. après chacun écoute ce qu’il veut, mais ça ne me semble pas vraiment sain.
CATHY indique :
23.4.2009 à 15:55
bonjour à toutes,

Depuis que j’ai découvert votre site, je vous lis tous les jours.
Quelle souffrance !! c’est terrible. La paix pas la guerre.
ces pestes sont vraiment épouventables.
celle de mon ami, lors se son séjour pour les vacances, la semaine dernière a joué aussi le grand jeu.
Nous étions conviés à un repas/débat auquel, elle a assisté bien sûr. Elle ne peut pas rester à la maison seule à 16 ans !!
elle a joué le jeu de la séduction à la gauche de son père avec ses regards langoureux, ses chuchotements aux creux de son oreille, etc…
et moi, je bouillais à sa droite.

je suis “paumée”
clarabelle indique :
23.4.2009 à 22:32
Camille ….. trop mignon ton Chéri de croire à l’innocence
de sa petite reine !!!!

Cathy ….. non, tu n’es pas paumée, tu es furieuse, et c’est bien normal … qui compose le couple ??? elle et lui ? ou toi et lui ? confusion confusion …

A seize ans la chérie peut évidemment rester à la maison !
si elle a peur toute seule, prenez une baby sitter !!

Encore un pauvre père asservi …. il faut croire qu’ils aiment cela !

Courage sisters !!!
Tidou indique :
28.4.2009 à 13:57
Bonjour,
Nouvelle sur ce blog, toutes ces colères me ramènent à mon expérience.
Je partage au quotidien ma vie avec un homme et sa fille de 19 ans. Situation très pesante pour moi car je ne supporte pas le comportement et l’arrogance de la jeune demoiselle. Au fur à mesure, voilà 2 ans que nous vivons ensemble, je me ferme et je n’arrive pas du tout à parler avec elle, nous n’avons rien en commun. et j’ai trop l’impression que quoique je dise ce sera nul puisque les adultes sont tous des CO.S pour elle. Le père se plaint d’être toujours entre les 2 car il ne se positionne jamais il a peur de la réaction de l’une ou de l’autre, du coup il n’impose rien. Il ne faut surtout pas brusquer ou contrarier mademoiselle des fois qu’elle puisse se remette en question !! En ce qui me concerne, je subis sans m’exprimer car j’ai tellement de rancoeur accumulée que quand ça sort ça explose.
1 WE /2 le fils de 16 ans débarque. Cela se passe mieux, j’échange un peu avec lui, mais nous ne vivons absolument pas une vie de famille. Le silence parfois est très pesant car personne ne se parle même père et enfant.
Je pense souvent qu’un BB, me permettrai de me détacher de cette ambiance et d’avoir un rôle de femme et de mère. Seulement voilà déjà 2 fausses couches en moins d’1 an, comme ci qu’aucun petit être ne souhaite partager cela avec moi. Je suis à bout et pense parfois partir mais je n’en ai pas la force et je ne sais pas où aller, ma famille s’est éloignée de moi depuis que je suis avec lui. Je me sens très seule. Mon ami est aussi très malheureux de cette situation mais aucune discussion n’aboutit à des solutions si ce n’est des disputes : “je ne suis pas tolérante, je ne sais pas ce que c’est que d’élever des enfants….”
Voilà pour aujourd’hui, j’attends vos remarques
PLUME indique :
29.4.2009 à 00:07
Les rejoindre cinq jours plus tard – ou comment rater ses vacances

Premier constat : je n’aurais pas du venir. Après cinq jours en tête à tête avec ma fille, cinq jours d’habitudes retrouvées, sans horaires, sans repas à préparer le soir, cinq soirées à faire ce que bon me semble, sans regard inquisiteur posé sur mon épaule ou de parole idiote venant couper nos discussions, cinq jours de purs plaisirs égoïstes… La montée vers eux est dure.

Second constat : je retrouve un Homme, censé être le mien, complètement différent de celui que j’ai épousé, comment dire ? Vous me comprendrez mesdames … Il n’est pas pareil avec eux.

Première soirée : nous faisons la cuisine tandis que belle fifille m’annonce tout de suite la couleur : à 20h00 c’est Malcom Machin de Mes Deux à la télé. Sous entendu, on ne mangera qu’après. Je précise qu’en temps normal (le temps normal pour notre famille recomposée à nous c’est une belle fille et un beau fils de 11 et 12 ans, un week end sur deux et la moitié des vacances scolaires quand on peut) en temps normal, donc, y a pas de télé à la maison et on limite le visionnage de film à quelques DVD disons, censés apporter des choses aux enfants (gabin, pagnol, newman, brando) vu qu’ils matent toutes les conneries de la terre en continu chez leur mère. Pendant le repas, réflexion de belle fifille qui veut regarder « complément d’enquête » à 20h30. Le père dit non. Enfin je le retrouve. Affront. Elle se met au lit (dans la pièce principale, et oui, location de vacances…) alors que nous sommes encore à table et nous regarde finir notre repas tous les deux d’un œil sévère, que dis-je, effronté, hautain. Un regard qui m’rappelle sa mère et qui me mets mal à l’aise, vous savez, qui appelle un « tu veux ma photo petite peste ? » mais lui, l’homme à coté de moi, celui que j’ai épousé, râcle son yaourt et ne bronche pas.

Je passe le reste. Après avoir lu vos messages, mon quotidient avec beauxenfants me parait bien supportable. Il n’est question de de non respect de règles de vie en société (aide, ménage) qui de toutes façon, n’iront pas en s’arrangeant, à leur âge … autant prendre sur soi et éssayer d’élever ses propres enfants correctement.

Reste la boule au ventre le vendredi soir, jour de leur arrivée et ce sentiment de légereté lorsque les vacances prennent fin. C’est le monde à l’envers non ? Sommes nous maso ? Nous voilà condamnées à partager nos meilleurs moments de calme et de détente avec les gosses d’une autre, qu’on a pas choisis. Exit les vacances avec Chéri en amoureux. Et jme dis que ma fille n’aura jamais son papa et sa maman rien que pour elle pendant ces moments privilégiers. N’y a-t-elle pas un peu le droit?

Les vacances des familles recomposées n’en sont pas, n’en ont jamais été. Elles ne sont qu’un aggloméré des existences de chacun, mélanges de culpabilités, de rancunes, d’exaspération, d’intérêts personnels, de possessivité, de revanches…

D’amour aussi parfois. Car tout a commencé par de l’amour, un amour fou entre leur père et moi, entre ces gosses et moi, une osmose, une entente parfaite. C’était il y a 5 ans. Maman avait mis papa à la porte et pour ces gosses, j’étais celle qui allait sauver la mise, repêcher le père à la dérive ! Dès lors aucun nuage à l’horizon, quelques accrochages parfois pendant les grandes vacances, principes d’éducation, enfants trop pots de colle, besoin d’air avec mon homme, c’est tout.

Mais depuis un an, depuis que je suis tombée enceinte, depuis que j’ai eu une fille, leur mère est jalouse, m’ignore, m’évite, me fuit. Aucune explication. Et tous ces sentiments ces non-dits ressortent avec fracas pendant ces moments là. Je frémis. Comment s’investir dès lors dans la vie d’enfants dont la mère ne peut vous encadrer ? Quelle impression laisse-t-elle dans leur caboches à eux? Et puis il y a ici, chez moi, cette impression d’avoir en permanence une caméra braquée sur mon intime, ce sentiment que chacune de mes actions, geste d’amour ou coup de gueule sera rapportée illico presto dans le foyer du premier lit… Comment se sortir de ce schéma là, comment vivre avec eux en ignorant leur mère et toutes ses tentatives de nous pourrir la vie (chantage au fric, je ne comtpe plus le nombre de fois ou elle nous a posé des lapins alors qu’on ramenait les enfants, obligés de poireauter des heures dans la bagnole, week end à décaler au bon vouloir de madame etc)
Comment faire abstraction de cette femme et retrouver une relation saine avec ses enfants ?

Une dernière question : pourquoi les beauxenfants ne font-ils JAMAIS la vaisselle, pourquoi oublient-ils constamment de tirer la chasse, de ramasser leur serviette humide par terre dans la salle de bain, pourquoi tiens-toi droit, pourquoi ne crie pas, pourquoi fait tes devoirs, pourquoi, non ne joue pas à la DS, pourquoi pourquoi pourquoi ?
Camille indique :
29.4.2009 à 14:10
salut Tidou,
tu sais les fausses couches sont souvent liées au stress et à la fatigue. prends soin de toi. je sais c’est facile à dire…
Plume, ta (tes) dernière(s) question(s): je me pose la(es) même(s)
pourquoi?????????
bises à toutes
admin indique :
29.4.2009 à 19:35
Bonsoir les filles,

Marâtre et mère j’ai vécu parfois vos situations, et vos questions. Toutefois, mes enfants, la chair de ma chair, ceux que j’ai eu après avoir été Marâtre, et bien eux non plus ne font pas la vaisselle, ne font pas leurs devoirs, et pour l’un ne tire pas la chasse d’eau! Et ce n’est pas faute de le répéter et de les éduquer. Je sais je suis une mauvaise mère, mais c’est pas de ma faute j’ai commencé dans la carrière comme Marâtre, alors forcement j’ai pris de mauvaises habitudes.
Tagada indique :
30.4.2009 à 10:50
Heu..je vais peut être en rajouter une couche…mais mon adolescence n’est pas si loin, et je :
- ne rangeais pas ma chambre, jonchée de livres et cahiers
- ne rangeais pas le linge gentiment repassé et plié par ma mère
- laissais mon linge sale dans la salle de bain
- claquais les portes quand j’étais fâchée
- pestais en utilisant toute sorte de “noms d’oiseaux colorés” contre ma mère (bah oui, mon père n’étais pas très présent dans mon éducation…)

Bref…tous les jours, quand je vois ma BF, j’essaie de me rappeler que moi aussi j’ai été ado, que son père aussi (et il en fait des petites conneries…qu’il se garde bien de raconter à sa fille!)

Mais qui dit éducation, dit répétition, alors je me le répète, encore et encore. Comme ces bambins ne sont pas la chair de notre chair, on peine à supporter leur crise d’ado. Pire que tout, il y a toujours ce foutu enjeu de l’affect : se taire, ne pas dire qu’on se sent mal à l’aise parcequ’on a peur de perdre notre chéri et son amour…

Courage les filles
aria93 indique :
4.5.2009 à 00:30
Bonjour à toutes,

Je découvre que le club des maratres a donné naissance à un blog… ouf, quelle joie de pouvoir se défouler avec des personnes qui comprennent pleinement ce qu’on vit!
Alors j’en profite car j’en ai gros sur la patate depuis un petit bout de temps…
J’ai 31 ans et suis avec mon homme depuis 5 ans, il est le papa d’une fille de 12 ans et d’un garçon de 8 ans qui vivent avec nous une semaine sur deux. Nous avons un enfant en commun, un petit garcon de 14 mois…
Tout s’est relativement bien passé jusqu’à la naissance de mon fils… En fait, nous avons connu des périodes de crise notamment avec ma BF de 12 ans mais mon homme me soutenait beaucoup, lui expliquait les choses clairement… C’était parfois difficile mais me sentant soutenue, j’acceptais mieux les choses…
Quand j’ai été enceinte de mon fils, ma BF a très mal réagi… Sous prétexte d’angoisse, elle ne mangeait plus, venait sans arrêt s’interposer entre moi et son père et mon compagnon a commencé (par peur je pense) à être de plus en plus compréhensif vis-à-vis d’elle et de moins en moins vis-àvis de moi…
En ce moment c’est son fils de 8 ans qui toujours sous le motif de l’angoisse, vient se glisser dans notre lit ou notre chambre le soir, monopolise son père et multiplie les provocations à mon encontre en faisant tout ce qui purra m’ennerver (me cacher mon sac en me laissant croire qu’on l’avolé, faire semblant de manger dans la voiture alrs que je viens de lui interdire…) Et le pire c’est que quand je pousse une grosse colère, son père ne dit rien ou sourit ou conteste carrément mon autorité devant les enfants… Bref, je suis dans une rage folle… J’ai l’impression de devoir lutter contre 3 personnes alors que je suis chez moi et je crains que mon bébé ne ressente toutes ces tensions… C’est difficile à supporter, d’autant que mon homme n’a pas été toujours comme ça, donc je ne comprend spas ce changement d’inquiétude… C’est comme s’il devait protéger sa progéniture parce que leur mère n’est pas là quand ils sont avec nous…
J’ai lu vos témoignages et me rend compte que beaucoup prennent le large quelque temps pour recharger les batteries quand elles n’en peuvent plus… Je pense partir chez mes parents avec mon fils quand ils seront là au prochain week-end…
Qu’en pensez-vous?
Bon courage à toutes!
CATHY indique :
4.5.2009 à 12:00
bonjour Aria

Ce n’est certainement la solution de laisser la place libre mais c’en est une.
Pour ma part lorsque la fille de mon ami arrive, je prends le large.
nous ne nous voyons, je n’entends aucun commentaire, c’est très bien
En revanche, le père prend de plus en plus mal la chose.
Il n’a jamais joué son rôle de père et ne m’a jamais donné de place.
je suis prête à tout plaquer, j’en ai plus que marre
Courage
aria93 indique :
4.5.2009 à 16:47
Bonjour Cathy!
Moi aussi j’ai souvent le sentiment que mon homme ne me donne pas de place, ou plutôt si quand ça l’arrange. Par exemple, il me laisse avec ses enfants et notre bébé certains week-end. Dans ces cas-là il ne se pose pas la question de savoir si je vais avoir de l’autorité sur ses enfants, il me fait confiance… Et puis quand il revient, il conteste mon autorité devant les enfants et ça, j’ai de plus en plus de mal à le supporter…
D’une part parce que c’est blessant, je le prends comme de la défiance vis-à-vis de moi, la Méchante qui n’est jamais contente et qui rale pour tout… Et d’autre part, ça risque de changer la relation que j’ai avec ses enfants, avec qui il faut bien le dire ça ne se passe pas mal quand je suis seule avec eux… Ils me respectent et je sens tout de même que ce que je dis a de l’importance… Donc je ne comprends pas l’attitude de mon ami…
Je vois que tu en as ras-le bol et c’est vrai que moi aussi quand c’est le cas je n’ai qu’une idée en tête, fuir pour me protéger… C’est difficile aussi de trouver les mots pour expliquer à nos compagnons ce qu’on peut ressentir… C’est plein de petits détails mais qui en s’additionnant peuvent faire très mal au coeur au bout du compte… Si seulement ils pouvaient nous entendre!!
Courage à toi aussi! Quelle âge a ta belle fille?
poussinette67 indique :
4.5.2009 à 22:28
bonsoir mesdames, consoeurs de galère !

ce week-end j’ai revu les enfants de mon homme…

Pour la petite histoire, j’ai été porter plainte contre l’ex-femme de mon homme suite à une accumulation de médisances et de méchancetés qui sont allées crescendo… jusqu’à devenir des insultes et des menaces.

Bien sûr, les enfants en sont à l’origine, manipulés par leur maman qui, tellement jalouse du bonheur de mon homme (qu’elle a pourtant quitté), ne cesse de les questionner sur notre vie privée.
Et bien sûr, ces pauvres enfants n’y peuvent rien (ils ont 11 et 13 ans, ne sont pas capables de faire la part des choses pour éviter la guerre). J’ai décidé de ne plus les recevoir chez moi (mon homme vit chez moi, donc c’est moi qui décide qui vient ou pas chez moi), tant qu’ils n’auront pas compris que la meilleure solution pour que la paix demeure et que tout le monde vive paisiblement, c’est l’omerta !

Mais mon homme, par lâcheté, ou par égoïsme, je ne le saurais jamais, les a ramenés chez moi dimanche dernier. J’ai eu un “nervous breakdown” et il a été obligé de les ramener chez leur mère….

Les hommes sont-ils tous aussi maladroits et inconscients ???
Il a vécu avec moi les moments difficiles, les insultes et la déprime d’être obligée de passer par les voies légales pour faire valoir mes droits en tant que personne. Mais malgré ça, il ne voit pas le mal à me remettre en présence de la source de mon mal-être !!! Faut-il que je fasse une crise nerveuse pour qu’il s’aperçoive qu’il a merdé ??
margotte10 indique :
5.5.2009 à 11:49
bonjour à toutes,

voilà je vis depuis 4.5 ans avec mon homme, on s’aime on s’adore on a une petite fille ensemble qui a 8 mois (presque 9 … ça compte à cet âge!) mais voilà, ses deux filles de 16 et 21 ans ne m’ont jamais acceptée, dénient leur demi-soeur, l’ont même traîtée de batarde avant sa naissance !!! Ses filles vivent avec leur mère et ne voient plus leur père depuis 1 an …. depuis que l’on a annoncé la venue de notre fille. La grande a vécu 2 ans à temps plein, avec nous, 2 années de stress, angoisse, limite déprime pour moi car elle était constamment accrochée à son père (malgré son âge 18/19 ans!), elle a suivi une thérapie ou le résultat était un complexe d’oedipe non fini! Elle a ignoré notre couple pendant ces deux années de vie commune, était constamment entre son père et moi! Quand elle a connu notre envie d’avoir un enfant, elle a explosé de rage traitant son père de connard, que son enfant serait un batard, qu’il devait choisir entre elle et son enfant etc…. elle est même devenue violente à cogner dans les murs … bref une jalousie monstre et une violence explosive! Son père l’a mise à la porte, la renvoyée vivre chez sa mère. Moi, je ne veux plus entendre parler de cette fille, elle me fait peur : elle m’a détruit mentalement et j’en ai peur physiquement, je ne veux pas que ma petite puce cotoie un monstre pareil. Le problème maintenant est que cette fille de 21 ans reprend contact avec son père (l’autre ne veut plus le voir), lui envoie des mails avec des tas de bisous …. j’ai peur de la voir revenir dans ma vie alors que je ne veux pas. Je ne sais pas comment le dire à mon ami car lui semble heureux de revoir sa fille. Je me moque qu’il la revoit s’il cela lui fait du bien, c’est sa fille! ; moi, je veux simplement ne plus la voir et je ne veux pas que ma puce la voit aussi. Voilà, je ne sais pas comment dire tout cela à mon homme, j’ai peur de l’avenir, j’ai peur qu’elle revienne dans ma vie, qu’elle se mette de nouveau entre nous … j’en ai tellement peur, que si mon homme me demande en mariage car on y avait pensé!, je ne veut plus l’épouser car je ne veut pas avoir de lien officiel avec cette fille, ne rien lui devoir si par malheur un jour son père décédait ….vous voyez où j’en suis !!! je crois que je la déteste.
CATHY indique :
5.5.2009 à 14:58
bonjour Aria93 et toutes les autres

la fille de mon ami, je ne peux l’appeler BF, a 16 ans, ne parlez pas d’âge lorsqu’elle en avait 9 son attitude était identique !

hier soir, son père m’a demandé que je lui raconte mon we (chez des amis) en revanche, je n’ai posé aucune question quant au sien avec fifille. Je suppose qu’il a du s’éclater !

sa fille n’est jamais restée en ma compagnie, elle ne veut pas. Il est donc impossible de discuter de mettre tout à plat. Il faut qu’elle soit avec son Papa chéri où qu’il aille même cinq minutes sinon il a droit à des colères de sa part.
Elle ne veut surtout pas faire les courses en ma seule compagnie.

Je suis l’intrue, la méchante et je pense que sa mère, avant son arrivée à la maison, lui rappelle tous ses droits et devoirs…….

Un soir, j’ai entendu qu’elle disait à son père qu’il devrait avoir honte d’être avec moi, etc……. ça fait très mal

et le père acquiesse……..
fraise33 indique :
6.5.2009 à 00:10
Bonsoir à toutes
Je suis nouvelle sur ce blog et ça fait du bien de pouvoir s’exprimer.

Les raisons de ma colère ? Vivre à mi-temps avec la fille de mon mari, âgée de 12 ans, alors que nous n’avons pas réussi à avoir d’enfant.
J’ai 41 ans et là, c’est foutu.

Mon mari, stérile (azoospermie), a réussi à avoir cet enfant avec son ex-femme grâce à une FIV Icsi qui a marché du 1er coup.
J’étais confiante, je pensais que ça marcherait pour nous aussi car tous mes examens étaient bons. Et bien non !

Des années de traitement,d’examens, de tentatives infructueuses, d’espoirs et de déceptions qui usent, pour finir évacuée en urgence par le Samu l’an dernier suite à une grossesse extra-utérine, seule, car mon mari était en vacances à la montagne avec sa mioche.

Etre belle-mère sans être mère ? C’est au-dessus de mes forces, je le vis comme une prison psychologique comme j’ai pu le lire plus haut.

Oui je savais qu’il avait sa fille en garde alternée, oui je savais que ce serait difficile d’avoir un enfant, oui je sais qu’il y a l’adoption.
Mais bon, put*** ce que c’est dur !

J’aime profondément mon mari, il est adorable avec moi, et souffre aussi de ne pas pouvoir avoir d’enfant ensemble.

Bon courage à toutes
Fraise33
saphia indique :
9.5.2009 à 18:42
je me sens moins seule.
je vis avec un homme depuis six ans qui a trois enfants. moi je n’en ai pas. deux fils (16 et 19) une fille(10 ans)
Celui de 16 ans a toujours vécu avec nous. je l’aime comme mon fils et lui me le rend bien. le fils de 19 ans n’a plus mis les pieds à la maison depuis ses 17 ans et demi sans aucune explication. Je viens d’apprendre que son père le rencontre à l’extérieur (mais à l’extérieur de qui ?) J’ai toujours etait super sympa j’ai tout accepté sans bronché. Mais à la limite cela me blesse mais je ne suis pas à cela prés. Le pire, l’enfer c’est sa fille.
Elle m’a pourri la vie et me la pourri toujours. Collée à son père, manipulatrice, menteuse. sournoise. Bref je la deteste. Elle m’a mise à l’ammende. Devant elle je ne bronche pas, je sui incapable de lui dire quoi que ce soit même quand elle me provoque.
Alors il y a un an j’ai décidé de partir de chez moi quand la moitié des vacances et un week end sur deux (je vais chez ma mère) C’est pas une vie, j’ai 36 ans et je suis chassée de chez moi par une bande de malade.
Il y a cinq jour , l’ex a appelé le pére (pour la première fois en six ans d’habitude elle passe par les enfants) pour dire que sa fille arriverai jeudi soir à l’occasion du long week end. Le pére répond “oui pas de problème”. il a raccroché et j’ai demandé “et moi je vais où à partir de jeudi jusqu’a dimanche soir ?”

C’est la goutte qui a fait déborder le vase ou plutôt le puit. Il change sans arrêt l’organisation au gré des desir de tous sauf des miens et le plus drole dans l’histoire c’est l’ex qui tenait à ce P…de jugement.

J’ai fais mes valises et je suis à l’hôtel, expulsée de chez moi où mon loyer est payé à hauteur de moitié.

voila

il y a une chose que j’aurais voulu que ma mère m’enseigne après “ne laisse pas un homme te frapper”

“ne te mets jamais avec un homme qui a des enfants”
CATHY indique :
11.5.2009 à 17:28
que je te comprends, que je compatis Saphia !!

je vis le même enfer que toi avec la fille de mon ami
elle le menace, elle le manipule et lui acquiesse…..
Cette petite est mignonne, elle a toujours raison…..

moi aussi, je fais mes valises tous les quinze jours et les vacances. Je pars seule.

je suis en train d’organiser mes vacances d’été, Monsieur m’a fait comprendre qu’il avait organisé ses vacances avec fifille (16 ans………)

avant de le rencontrer, je m’étais jurer que si je vivais avec un homme ce serait SANS enfant, l’amour a été plus fort, mais quelle note !!
Combien de temps vais je tenir ?
CATHY indique :
11.5.2009 à 17:28
pardon : je m’étais jurée
virg indique :
15.5.2009 à 18:03
bonsoir Saphia
courage
Flo indique :
15.5.2009 à 22:30
Vos hommes n’ont aucun respect pour vous : comment peuvent-ils sans complexe vous laisser filer un week end sur deux et organiser des vacances sans vous? Je comprends que l’on puisse vouloir “prendre l’air” de temps en temps, cela m’arrive d’organiser mes week end de mon coté quand les enfants débarquent et que je ne me sens pas de les accueillir pour X raisons (fatigue, manque d’entrain, trop de boulot..), mais si cela devient une habitude, c’est très dangereux. Votre homme s’habitue à une vie avec vous et une autre vie avec eux, sans vous. Quel facilité pour l’homme : il n’a aucune concession à faire, aucun choix à imposer à ses enfants, aucun sacrifice à faire ! Il faut vous imposer mesdames, la tête haute, vous êtes chez vous, réinvestissez le domicile avec vos propres règles, faites vous respecter, ne courbez pas l’échine !
nat indique :
16.5.2009 à 15:45
Perso je l’ai fait pour les vacances de Février, je suis partie avec nos 2 petits (6 et 2,5 ans) pendant la semaine, pour faire comprendre à mon mari que je ne voulais plus gérer sa fille de 10 ans en son absence.
Du coup aux vacances de Paques il s’est débrouillé pour prendre sa semaine…

Là il est parti faire quelques courses, les petits font la sieste. Je lui ai demandé d’emmener sa grande avec lui, depuis hier soir Mlle n’est pas très commode (répond, traîne les pieds et lève les yeux au ciel) et je ne veux pas me la coltiner.

J’ai abandonné le “terrain” qques jours parce que je n’en pouvais plus et ne voyais pas d’autre solution, mais je ne le ferais certainement pas dans la durée !

En ce qui me concerne, mon mari a pris conscience de beaucoup de choses ces derniers mois, ce qui nous a permis de retrouver un équilibre.
Mais si ça n’avait pas été le cas, si il avait refusé d’entendre/comprendre ma souffrance… je pense qu’on serait séparés à l’heure qu’il est !

Pour les vacances d’été ma belle-fille sera avec nous en Août.
Son père sera en vacances 3 semaines sur les 4, je lui ai suggéré de trouver une colo pour la semaine qui reste, ce qui enthousiaste sa fille (tant mieux).
On envisage d’y inscrire aussi notre fille de 6 ans, les 2 soeurs s’entendent très bien, ça leur permettra de passer ces qques jours ensemble sans que toute la charge me retombe dessus.

Mais bien sûr cela n’est possible que si le père est conscient des difficultés qu’engendre l’attitude de son enfant, et qu’il fait le nécessaire pour qu’elle “file droit” !
saphia indique :
18.5.2009 à 12:59
bonjour

merci à toutes pour vos réflexions.

flo tu as mille fois raison, c’est un manque de respect.
Grâce à vous,j’ai décidé de ne plus céder. Me voila déculpabilisée par vos témoignages.

Désormais, je suis chez moi.

Je décide de rester quand sa fille sera là. Si elle démarre les hostilités, elle sera remise à sa place d’enfant de dix ans très rapidement. Et si son cher papa qui intervient systématiquement pour me contredire, OSE à nouveau s’essayer à cet exercice, (il est prévenu) il s’expose à mes foudres. Je ne vous ai pas dit que nous étions tous les deux éducateurs spécialisées (le comble).

C’est fini le temps de la soumission et le bidouillage pour arranger des personnes qui ne me respecte pas.

Je suis chez moi et compte bien y faire respecter en partie mes règles.

merci encore
Tidou indique :
19.5.2009 à 13:31
Bonjour à toutes,

Toutes dans la même galère à quelques détails près. En ce qui me concerne, je fais avec et me rends compte grâce à vos témoignages que finalement je m’en sors pas mal. Mon ami est souvent entre les 2 (sa fille et moi) pour certaines décisions mais nous passons beaucoup de temps ensemble et je me sens aimée. C’est difficile parfois de voir cette jeune adulte de 19 ans se comporter comme une gamine, se coller à son papou et l’amadouer pour qu’il cède à son dernier caprice ou l’excuse de son manque de maturité. Et moi pendant ce temps, je bous mais je ne dis rien car le silence est d’or quand de toute façon on parle à des murs!
A force de non écoute et de non respect, j’ai pris le parti de ne plus intervenir mais je ne fais plus rien non plus pour elle : la déposer quelque part, laver son linge…Je n’arrive même plus à compatir à ses problèmes. Son papou va gérer si ça lui ouvre les yeux!!! Il est vrai que c’est difficile de vivre dans cette ambiance où 2 personnes vivant dans la même maison s’ignorent complètement mais maintenant c’est trop tard pour que les choses changent. Mais contrairement à beaucoup d’entre vous, ma vie de couple n’en subit pas trop les conséquences.
Courage à toutes, refuser de se battre c’est leur faire la part du jeu facile mais c’est aussi se préserver.
Barbatruc indique :
20.5.2009 à 14:21
Colère, non aujourd’hui ça va le week end approche…

Mais quand je suis en colère, j’ai envie d’être un homme ! mon homme en particulier. Pas pour avoir des poils sur le torse, mais bien parce que un homme n’a pas la même façon de voir (et cela dans les 2 sens du terme) que nous.

Bah oui, il voit souvent rien mon homme ! mais surtout il a le dont de moins se prendre la tête que moi. Plus jeune j’avais tendance à me faire des grands scénarios sur des trucs de rien du tout, ça me bouffait la vie et j’emmerdais tout le monde autour de moi… Depuis j’ai quand même mûrie.

Bon mais vis à vis de mon fils et ses enfants, je n’arrive pas toujours à ne pas voir, ne pas entendre, ne pas anticiper toutes ces conneries, qui, comme chaque marâtre le sait, nous emmerde bien et nous pourrissent la vie.
Mais j’ai appris à ne plus m’emballer, je sais me contenir pour ne pas exploser à chaque fois et ça me rend bien service. Et surtout j’ai appris à ne pas trop m’investir dans la vie de mes BG et BF.

N’empêche que mon chéri, comme beaucoup d’hommes, il est vachement plus fin que moi, alors j’lui donne discrètement un coup de coude pour que ce soit lui qui reprenne le rejeton en pleine action de je ne sais quelle connerie ou état de fainéantise. Moi je joue à fond l’ironie, la dérision, mais je fais quand même passer le message.

Oui, j’aimerai beaucoup être comme lui ! j’vois pas ! j’dis rien ! par contre, pas comme lui quand il est face à son ex, moi j’lui aurai déjà cassé toutes ses dents !

On est vraiment pas fait pareil, les marâtres et nos hommes…

voili, voilo,
Barbatruc
Barbatruc indique :
20.5.2009 à 14:22
Oh la la !!

excuser moa pour les fôtes !

Barbatruc
Marge indique :
25.5.2009 à 19:25
Bonjour, je suis nouvelle ici et en lisant ces 120 messages et des brouettes qui font tous écho à mon histoire personnelle, je ne sais pas si je dois être rassurée sur mon cas ou au contraire complètement désespérée. J’en vois parmi vous qui subissent les affres de la vie de mârâtre depuis 6, 7 ans. Wow! Moi ça fait deux ans seulement, autant de temps que je me pose des question, et pas très loin de la dépression.
Bref, j’ai deux questions:
- L’une d’entre vous a-t-elle déjà réussi à dire à son homme “Non, désolée, je n’aime pas ta fille/ton fils” ? Et si oui, quelles conséquences? J’imagine que c’est quelque-chose qu’il faudra garder pour soi toute sa vie? Est-il préférable de mentir (au moins par omission) et de ronger son frein quand il nous dit “mais tu sais, tu es une vraie mère pour elle” ?… ce que je déteste entendre par dessus tout.
- Comment faire comprendre à son homme qu’on n’est pas la gentille nounou corvéable à merci ? (Le mien travaillant tard, loin et même le samedi, c’est moi qui m’occupe dorénavant de sa progéniture un mardi/mercredi + un week-end toutes le deux semaines et le plus dur: une semaine entière par-ci par là quand son ex décide de prendre des petites vacances, ce que nous n’avons pas la chance de pouvoir faire sans la belle-fille… Si je ne m’en occupe pas: “il ne voit plus sa fille” et “je suis égoiste” “tu ne m’aimes pas” (si… toi si…). Bref, je suis bloquée. C’est un enfer pour moi. Je ne suis pas loin de lâcher).
merci et bravo!
Marge indique :
25.5.2009 à 19:27
ps qui peut toujours servir : la fille de mon homme a 3 ans et demi et nous n’avons pas d’enfant ensemble.
Tidou indique :
26.5.2009 à 14:03
Bonjour à toutes et plus spécialement à Marge,

Etat d’esprit similaire au tien : sauf que moi la fille a 19 ans et cela fait 3 ans que je partage leur vie ( à temps plein ou presque car cette grande jeune fille ne veut plus aller chez sa mère). Loin d’être autonome malgré sa majorité, peu de choses ont changé depuis le début de notre vie commune : immature et avec un comportement digne d’une petite fille, il faut quasi tout gérer pour elle et bien sûr ça me tape sur les nerfs !!!
Je ne pense pas avoir dit directement à son père que je n’aimais pas cette fille qui m’a été imposée, d’ailleurs je ne crois pas que ce soit une histoire d’amour et qu’il faille forcément aimer tout le monde. Je dis juste que je n’ai rien en commun et que je ne suis pas à l’aise avec elle car elle me dérange par son comportement. Il en déduit ce qu’il veut, mais de toute façon même si tu ne le dis pas il le sentira forcément. Le garder pour toi n’est pas forcément une solution car au final tu te fais du mal et les choses ne changeront jamais car comme tu acceptes tout, tu ne seras jamais ménagée. Récemment, j’ ai même confié à mon ami que j’étais désolée mais que je n’arrive pas à avoir de la sympathie pour elle même quand elle a des soucis. Dans mon cas, les choses sont allées trop loin à cause des non dits et maintenant je suis à bout ce qui fait que plus rien ne passe!!! Ce week end, fiston de 15 ans en plus (un WE sur 2), soient 2 jeunes oisifs à la maison : résultats bobonne nettoie, range et prépare à manger pour ces “légumes d’écran”.Heureusement, leur père participe au quotidien et m’aide mais trop c’est trop donc dimanche je lui ai dit que je n’étais pas la bonniche. Pas bien acceptée ma remarque a au moins eu l’avantage de poser les choses et moi ça m’a libérée. je n’aurai plus de scrupule à laisser leur bazar tel quel : Goûter encore sur la table à l’heure du dîner, vaisselle sale à côté du lave vaisselle etc….Tout ça pour te dire, Marge, que tu ne dois pas te laisser marcher sur les pieds (je l’ai fait trop longtemps) et que c’est ton couple que tu menaces et oui on les aime nos hommes et ce serait trop bête de gâcher une histoire qui peut être belle!!!
Courage
Marge indique :
26.5.2009 à 16:27
Merci pour ta réponse Tidou. Je crois que beaucoup d\’entre-nous sont confrontées à un dilemme. Je n\’ai jamais demandé et ne demanderai jamais à mon homme de choisir entre sa fille et moi, c\’est complètement inconcevable et pour le coup, carrément cruel (même si pour être tout à fait honnête, dans mes fantasmes inavoués, qui restent à l\’état de fantasmes, je pourrai ne plus voir ma BF pendant des mois, je crois que ça ne me ferait malheureusement ni chaud ni froid). Le problème, c\’est que c\’est comme ça que lui interprète mon refus de m\’occuper de sa fille comme et quand ça l\’arrange, comme si j\’en était responsable au même titre que lui et sa mère. Et ce qui me met en colère, c\’est le gigantesque sentiment de culpabilité qui en découle. Je me pose régulièrement la question de savoir si je ne suis pas effectivement la méchante marâtre des contes de fées, celle qui \”gâche une histoire qui pourrait être belle\”. Et finalement, on est toutes tiraillées entre vouloir le bonheur de celui qu\’on aime, vouloir le bonheur de notre couple, et essayer de préserver nos propres désirs, nos envies, notre bien-être, notre part de liberté et notre libre-arbitre. Bon, zou, c\’est justement l\’heure d\’aller chercher ma BF à l\’école. Hauts les coeurs et courage à vous toutes. (wow, qu\’est-ce que ça fait du bien de parler!)
saphia indique :
26.5.2009 à 20:22
bonjour marge

oui, j’ai dit à mon homme que je n’aimais pas sa fille et bien plus encore quand je suis au bout du rouleau(genre “je ne peux pas la voir en peinture ton affreuse gamine”)
Les conséquences ? Il a eu beaucoup de mal au début, puis il a accepté. Il va même jusqu’à reconnaître que sa fille n’est pas très attirante et “aimable”

Décomplexe toi. Arrête de te “crever la paillasse”. Ton homme travail, pourquoi c’est à toi de s’occuper de Sa fille?

Moi c’est NON.

Tu verra la nature a horreur du vide. Il trouvera une solution avant même que tu puisse dire “ouf”

C’est maintenant que tu doit dire stop ! elle n’a “que” trois ans et demi et les vrais “emmerdes” sont devant toi si tu continus à agir ainsi.
Bon courage
Camille indique :
27.5.2009 à 17:26
“Légume d’écran”, c’est une super expression!
Je pensais que petite Reine était une accroécrant, mais légume c’est bon. Si seulement au lieu de l’être, elle les mangeait…! je deviendrai moins à cran d’écran…

je suis OK, ce n’est pas à toi de s’occuper de SA fille.
par contre… attention:
si la personne la plus proche physiquement est sa mère, tu risques de te trouver dans la même configuration que moi :
petite Reine + la belle mère, la vraie, celle qui débarque à n’importe quelle heure sans prévenir parce qu’elle a les clés, laisse ses pantoufles traîner devant la porte d’entrée, mais plie la planche à repasser alors que je n’ai pas fini de repasser, fait cuire des saucisses bien grasse à tous les repas parce que c’est le repas préféré de Petite Reine (heu… moi mon plat préféré c’est les épinards fraiches) et reste des heures à te parler de son arrière grand père qui a fauté avec la châtelaine (alors que tu ne veux surtout pas savoir ce genre de choses).

Bref , réfléchie bien pour ne pas te coltiner la belle-mère en plus de la belle fille (ou beau fils). Les ligues c’est pire que les individus isolés.
Marge indique :
28.5.2009 à 21:11
Ahaha, non t’en fais pas. Ma belle-mère habite à 800 kilomètres de chez nous. C’est ce qui s’appelle avoir de la chance dans son malheur.
Et tu n’as jamais pu faire comprendre à ta belle-mère que chez vous, ça n’était pas chez elle?
CATHY indique :
2.6.2009 à 11:13
COUCOU !!!
il y a deux semaines que je ne vous ai pas lu, mais je ne peux en conclure que les situations stagnent.
Pour ma part, je partage votre point de vue Tidou, votre situation ressemble à la mienne.
sa fifille va avoir 16 ans le 6, imaginez, c’est une belle jeune fille (les dires de son père) mais il s’en occupe comme d’un bébé. C’est trop beau de le voir tourner le chocolat dans le lait le matin.
depuis 6 ans que je vis avec son père, aucune amélioration je dirais plutôt une dégradation. Je n’ai pas encore pris de décision quant à notre devenir !!
partir, rester…..
pour les vacances de cet été, j’ai déjà prévu une semaine SEULE avec des copines……. il nous reste éventuellement une semaine ensemble à moins qu’il ne s’occupe de fifille.
Iliona indique :
2.6.2009 à 11:21
Je suis en colère …. pas contre BF mais contre mon homo sapiens de mari qui agit en papa surprotecteur au point de m’empêcher d’avoir des relations normales avec BF qui est sommes toute agréable si sa mère ne lui montait pas la tête avec des bétises.

Il a du se charger des 3 enfants pendant une journée et il n’a rien trouvé de mieux que de refaire la déco de la chambre de la gosse. Il ne s’occupe pas de se genre de choses pour les garçons mais pour sa fille …. et en plus je voulais le faire avec elle car j’avais acheté un truc ou deux …. mais non il faut qu’il mette son nez partout.

J’ai vraiment besoin de votre aide pour savoir si ma sentiment de trahison est légitime ou si j’éxagère. Mais surtout, j’ai vraiment besoin de votre aide pour ne pas dire des choses que je vais regrétter peut être par la suite (genre tu veux tout régenter et bien je vais voir ailleur pendant ce temps là avec mes petits gars) car malgrés tout et aprés tout ce que j’ai pu vivre, nous sommes sur une pente qui se rapproche du soleil (ok avec quelques orages …).
CATHY indique :
2.6.2009 à 14:15
pourquoi les deux messages laissés
1 dans colère
2 dans vacances
ont été supprimés ???
ces messages date de ce matin ?
nat indique :
2.6.2009 à 14:36
Ilona, je ne comprends pas bien pourquoi il ne mettrait pas “son nez” dans la déco de la chambre de la gamine, c’est sa fille, non ?!

Tu avais prévu de le faire avec elle, c’est bien mais franchement 1/c’est plutôt à son père de faire de genre de chose, et 2/tu les avais prévenus que tu avais déjà prévu qque chose pour cette déco ?
Et pour vos garçons vous pouvez le faire ensemble.

Pour le coup je ne vois pas ce qu’il a fait de mal ton homme, en quoi refaire la déco de la chambre de SA fille revient-il à “vouloir tout régenter” ?
Iliona indique :
2.6.2009 à 17:25
Nat, je te remercie pour ta réponse qui m’oblige à pousser ma réflexion plus loin au delà de ma colère et même à la dépasser. Notre structure familiale est basée sur 3 enfants et non pas sur 2 + 1 BE comme dans beaucoup de famille recomposée. Je la traite comme si c’était ma fille.

Son père la voit s’éloigner parce qu’elle grandit et il ne le supporte pas, alors que c’est un cap normal. Par conséquent, on arrive à des situations où il s’approprie des sujets qui concernent à mon sens plus des relations féminines que masculines.

L’histoire de la re-décoration de sa chambre est un sujet ambigue, car certes il a plus que le droit de se faire plaisir en partageant ce moment mais je me faisais une joie de le faire avec elle. Il savait que j’avais projeté de m’en occuper avec elle mais c’est un homme : ca rentre par une oreille et ca ressort par l’autre.

Les moments de conivences que j’avais avec elle quand elle était petite sont tellement rares mais surtout tellement sympa que je me sens dépossédée d’un moment de joie et j’ai le sentiment également que mon mari ne me fait plus confiance.

Je m’occupais totalement de ma BF. Sa mère et moi même avons accouchées malheureusement pour elle quasiment au même moment et la pauvre gamine s’est sentie abandonnée de toute part. Mon mari a pris le relais mais il ne sait pas se faire discret par moment et même carrément lourd. OK c’est sa fille mais nous formons une famille apparentière qui vit des moments orageux mais avec de bien belles éclaircies qu’il faut déguster et même savoir les provoquer mais il faut que chacun sache garder sa place comme dans toute famille recomposée ou pas.

Je ne sais pas si je pousse mon raisonnement trop loin dans la recherche de cette unité mais à mon avis c’est peut la clé de la réussite : savoir garder sa place et jouer la carte d’unité familiale.
nat indique :
7.6.2009 à 10:05
Ilona, j’ai cru pendant des années que cette “unité familiale” était le meilleur équilibre.
Moi aussi je considérais ma belle-fille comme ma propre fille, et je gérais les 3 enfants de la même façon.

Ca a bien fontionné tant qu’elle était petite. Ensuite il y a eu un gros clash avec sa mère qui n’a pas supporté ma 2ème grossesse alors qu’elle n’arrivait pas à avoir un autre enfant.
Là ma belle-fille s’est trouvée prise dans un conflit de loyauté… et elle a choisi sa mère !

J’en ai beaucoup souffert, je l’ai vécu comme une trahison.

Depuis j’ai compris que j’aurais beau faire “comme si” c’était ma fille, elle ne l’est pas.
Donc oui je fais des différences lorsqu’elle n’est pas là, je laisse son père la gérer en priorité.

Depuis on a trouvé un nouvel équilibre.
Car finalement en prenant trop de place en tant que belle-mère, on n’en laisse pas assez au père !

Une famille recomposée ne peut pas fonctionner comme une famille “classique”.
IL y a des spécificités, notamment liées à l’autre parent, qu’on ne peut nier longtemps sans se trouver face à de grosses déceptions.
Barbatruc indique :
8.6.2009 à 15:15
Bonjour, Je rejoins Nat dans ces propos.
C\’est vrai on ne peut pas parler et vivre sur une \”unité familiale\” par rapport aux enfants. Il ne faut pas se voiler la face, au fur et à mesure que l\’on découvre les BF et BG et qu\’on essaye de les aimer, de s\’en occuper commes les siens, une différence une \”gêne\” apparait. Gêne parce que se sont les enfants de l\’ex, gêne parce qu\’ils sont partagés entre nos vies et celles des ex. Ce n\’est pas si facile que ça pour les gamins, même si on sait que desfois ils sont tout à fait conscients de leurs actes et paroles envers nous les marâtres….
Mais il n\’y a pas à chercher bien loin, ils sont un \”enjeu\” entre les parents divorcés.
Moi, j\’ai pris mon parti. Je vis le quotidien avec les enfants de mon chéri.
Je suis là, je suis la maîtresse de la maison. Mais je ne veux pas tout endosser. Mais surtout, surtout, je me garde bien de \”trop\” m\’investir par rapport à mes BG et BF. Et je dirais investissement \”de coeur\”, parce que en premier j\’en suis gênée et puis les enfants eux-mêmes ne sont pas à l\’aise et éprouve une méfiance vis à vis de moi et l\’impression aussi de \”tromper\” leur mère.
C\’est ce que je ressens et je vous assure que je n\’ai pas de \”gros\” problèmes avec eux et franchement ça améliore les rapports.
Je pense vraiment qu\’il ne faut pas se sentir obligée de tout assumer, ça nous retombe automatiquement dessus ! Voili, voilo, Barbatruc
Tidou indique :
9.6.2009 à 17:27
Bonjour,

Tout à fait d’accord pour la “désunité” familiale. Je crois effectivement qu’une famille recomposée après une séparation ne peut pas être unie. il y a toujours l’autre celle qu’on est pas et que lui a quitté parce que plein de choses… Mais elle s’occupe toujours des ses enfants qui peuvent jouer du coup sur la sensibilité de leurs 2 parents ce qui ne marche pas avec un marchera certainement avec l’autre. Et nous dans tout ça, on a les mains et les paroles liées car pas besoin d’une 3° personne , on nous demande rarement notre avis (du moins en ce qui me concerne).
J’ai trop souvent l’impression d’être en trop dans cette relation avec les enfants, je ne veux d’ailleurs pas les considérer comme mes BE. Il n’y a aucune relation de pseudo parenté et encore moins d’autorité entre eux et moi.
Je suis prof et il m’est difficile de me rendre compte que je suis toute la journée avec des ados avec lesquels je me sens à l’aise et avec qui j’ai de bon rapport en tant qu’adulte alors que chez moi c’est presque le calvaire de me retrouver face aux enfants qui partagent ma vie. Bloquée rien à dire, ..Bien sûr, pour mon ami, c’est de ma faute, je ne sais pas ce que c’est des ados!! ( j’en vois presque 100 par jour en face de moi!) Donc je ne m’investis absolument pas, je ne suis au courant de rien qui les concerne ou presque. Je gère le quotidien: courses, lessive, repas et encore il m’arrive de ne plus avoir envie de gérer et de laisser le père faire.
Peut être que je suis trop catégorique car des familles recomposée unie ça existe, mais je crois que c’est possible si la bonne place est donnée tout de suite à chacun. Je reproche souvent à mon ami de ne pas m’avoir donné ma place d’adulte auprès de ses enfants. Je ne veux en aucun cas être leur belle mère (encore moins la marâtre) ni leur confidente mais juste une adulte qui a un rôle dans le foyer, qui peut avoir des exigences et qui doit être écoutée et respectée.
Et une colère de plus,
bon courage à toutes,
nat indique :
11.6.2009 à 13:30
“juste une adulte qui a un rôle dans le foyer, qui peut avoir des exigences et qui doit être écoutée et respectée.”

ben c’est justement ça un beau-parent normalement…
Flopi indique :
11.6.2009 à 23:13
Bonjour Nat,
(Et excusez moi mesdames de revenir un peu en arrière mais…)

Tu parles dans ton avant dernier témoignage d’un gros clash avec ta belle fille. Tu dis que ça allait tant qu’elle était petite et que sa mère n’a pas supporté ta deuxième grossesse.

Je me reconnais énormément dans ces propos mais j’ai toujours eu le sentiment d’être parano…

Tout allait bien avec ma belle fille (qui a aujourd’hui 11 ans) jusqu’à ce que sa mère apprenne que j’étais enceinte (de mon premier enfant). Là, non seulement la mère s’est mise à me faire la gueule (sans compter le chantage, de plus en plus fréquent). Mais sa fille a commencé a avoir également un comportement pas clair : j’avais tout le temps l’impression qu’elle m’observait « méchamment », qu’elle me jugeait. C’est bien simple : dans ses yeux, je voyais sa mère, quelle horreur! Et du coup, j’avais le sentiment que nos moindres faits et gestes seraient désormais rapportés chez elle. En même temps, cette gamine que j’adorais et à qui j’essayais d’inculquer certaines valeurs s’est subitement transformée en une sorte de pré-ado avant l’heure, très superficielle. En fait, quand j’y pense, très calquée sur les comportements de sa mère : importance du paraître, aucun désir d’apprendre… Aujourd’hui c’est bien simple, j’ai de plus en plus de mal à l’encaisser : égoïste, flemmarde, précieuse, faisant un drame pour un rien, à fond dans la norme – Alors que son frangin de 12 ans n’a pas bougé d’un iota, c’est aussi un pré ado, mais il n’en fait pas toute une montagne, et lui au moins, me propose son aide de temps à autre. Je me dis que c’est peut être moi qui ai changé de perception envers cette gamine, vu que j’ai une fille maintenant. Mais franchement, à part être un peu moins dispo pour eux (pour m’occuper du bébé, ce qui est facile à comprendre), je ne vois pas. Cette petite fille avait –elle fait, passé un temps, un transfert sur moi ? (Elle m’appelait maman, à une époque). A-t-elle fait marche arrière lorsqu’elle a compris qu’elle n’était pas ma fille, et que j’en avais désormais une à moi ? Cette naissance a tout changé entre nous. Mais pas forcément négativement. Je crois qu’on n’avait pas trouvé les bons rôles au début (moi, la maman affectueuse qu’elle n’avait pas à la maison, elle, la fille que je n’arrivais pas à avoir), et que la naissance de ma fille a tout remis à plat. Non sans douleur et sans remise en question. Mais ce fut essentiel à la réorganisation de notre foyer. En même temps, je me rends compte d’une chose : je me sens de plus en plus en accord avec moi-même au fur et à mesure que je me désinvestis de leur éducation. Je suis là, comme bcp d’entre vous pour gérer l’intendance (courses, repas, ménage), mais j’ai cessé de culpabiliser si par malheur on ne faisait rien du week end et que je ne leur proposait aucune activité. Je n’arrive pas à m’investir dans leur vie, qui, je dois l’avouer, me gonfle par moment. Leurs histoires de copains, copines, mecs, classes vertes, tout ce qu’il peut leur arriver à l’école, franchement, j’écoute, mais je ne ressens rien. C’est atroce d’admettre cela, non
Camille indique :
13.6.2009 à 10:08
bonjour à toutes!

tout à fait d’accord avec les deux messages précédent.

moi aussi je suis prof (ok: bac + 5, ils ne sont plus ados) et j’ai fait des babysitting, des colos, camps en tant qu’animatrice (même pour les enfants de la dass), donc je ne sais pas ce qu’est un enfant!!!

j’ai exactement le même sentiment que toi Tidou: il n’y a qu’à la maison que je ne sais pas m’y prendre… étrange…

il paraît que c’est parce que je suis “universitaire” et que j’ai de grandes théories (lol)

on ne sait plus quoi inventer.

depuis que j’ai piqué ma crise et dit ses 4 vérités à Petite Reine, sans être contredite par mon Cœur, elle est redevenue agréable et dit bonjour! cool!

il reste à régler le problème de la belle-mère (la vrai la méchante). Et, ça, ce n’est pas gagnée.

bises
Camille indique :
13.6.2009 à 10:24
Petite Reine,
Python MiamMiam,
Flanklette la tortue,
Scoubidou de Boxer,
Emilie la sale roquet,
les gerbis,
et le rat qui va bientôt se faire manger par MiamMiam
Ont le plaisir de vous annoncer la venue de Blanche, Léonce et Léontine
Les poissons rouges !

La méchante marâtre a refusé d’adopter les chatons de Mimi, la chatte de chez Maman, alors elle refile les poissons.
Qui va changer l’eau des poissons et de Franklette, nettoyer la cage des gerbis, balader les chiens et ramasser leurs crottes ?
Pensez vous que je pourrai suggérer de mettre Franklette, Blanche, Léonce, et Léontine dans le même bassin ?
De même, il faudrait mettre le rat et les gerbis avec MiamMiam, et même la sale roquet. Ça serait une bonne action !
Camille indique :
13.6.2009 à 13:29
Une histoire de la méchiante belle-mère et camcam…

Il était une fois une camcam qui aimait voir le sourire fleurir sur les visages des personnes.
Elle traversait la vie et essayait de voir des milliers de sourires et de rire partout.

Un jour, elle rencontra son Cœur et naturellement lui offrir des sourires. Son Cœur aime les sourires (sans doute n’en a-t’il pas beaucoup). Et il appela naturellement camcam « mon ange ».

Mais son Cœur n’était pas seul.

Il était accompagné :
- d’une Petite Reine
- d’une arche de Noé
- d’une amie stérile, démago-suicidaire
- d’une méchiante belle-mère (il est rare que les Cœurs n’aient pas de maman, mais celle là était réellement méchiante). Elle était petite avec les cheveux noirs, débitait des milliers de mots à la seconde, et selon ses dires aimait “les teignes”, etc…

La méchiante belle-mère donnait toujours raison à Petite Reine.

Elle ne prenait pas la peine de dire bonjour à camcam quand elles se rencontraient.

Elle lui racontait les histoires de fesses de son grand-père.

Elle ne la questionnait jamais, et ne savait même pas combien de frères et sœurs camcam avait, ce que faisaient ses parents ou les activités qu’elle avait.

C’était sa tactique pour l’intégrer dans la famille : l’ignorer et ne porter attention, dans l’ordre, qu’à ELLE, Petite Reine, et son fils (et de temps en temps à la démago-suicidaire. Qui, elle, était déjà considérée appartenir à la famille depuis longtemps).

La méchiante belle-mère téléphonait au moins 6 fois par jour à son fils.

Elle se pointait quand elle le voulait chez lui.

Elle préparait les repas et surtout des saucisses pour lui et Petite Reine, car camcam faisait de la cuisine sans doute mauvaise (et puis « elle n’a qu’a manger des saucisses à tout les repas, mon fils m’a dit qu’elle était parfaite et qu’elle n’avait aucun défaut » oui, quand mon fil m’a annoncé qu’il était avec quelqu’un c’est la première question que j’ai pausé : « elle a quoi comme défaut ? »).

Et elle venait passer l’aspiro et la serpillière chez son fils tous les jours de la semaine…

camcam dans cet environnement peu stimulant avait un peu perdu le sourire.

C’était dur, car le sourire c’est contagieux.
Comment faire naître des centaines de sourires quand on n’en a plus soi-même ?

Le sourire qu’on a se donne indéfiniment, mais, là, camcam recevait surtout des reproches de Petite Reine et de la méchiante Belle-mère et aussi parfois de la démago suicidaire. Pas un seul sourire.

Camcam se sentait un peu aigrie.

Elle se reprit, pensant à la théorie de la contagion. Après un savant mélange de fermeté et de sourire, elle se trouva dans une situation plus apaisée avec Petite Reine, et plus éloignée de la démago-suicidaire.

Mais la méchiante belle-mère persistait.

Après avoir que camcam eu fait faire un vol plané de plusieurs mètres au téléphone portable de son Cœur, celui-ci avait compris que les ondes envoyées par méchiante belle-mère n’étaient pas bonnes à la santé, surtout de son couple.

Mais, Méchainte belle-mère ne comprenait pas qu’elle était envahissante physiquement et virtuellement. Elle laissait des traces de son passage dans l’appart de son fils, décidait des repas en les amenant, des activités en les planifiant…

Le vendredi 12 juin :

Méchiante belle-mère, qui s’était encore incrustée de 11h du matin au soir, commença à expliquer à camcam à quel point les parents d’enfant de divorcés devaient se conduire en adulte et ne pas critiquer l’autre parent, surtout devant l’enfant… camcam était heureuse d’entendre ça ! Mais la méchiante belle-mère n’était pas parent de petite Reine, c’est sans doute pour cela qu’elle se permettait de critique l’Ex de manière très virulente devant Petite Reine…

Camcam apprit à la méchiante belle-mère qu’elle se réjouissait car Ex allait faire une cure de désintoxication, ce qui signifiait sans doute qu’Ex se prenait en main et qu’elle pourrait sans doute revoir Petite Reine dans des conditions plus saines. Immédiatement méchiante belle-mère en déduisît : « elle doit sentir qu’elle est en train de replonger, ça doit être pour ça qu’elle se fait hospitaliser… »

Puis, Méchiante belle-mère raconta pendant une plus d’une heure à camcam à quel point elle méprisait sa cousine Simone qui connaissait les voisins et donc était une commère. (Heu ? parfois connaitre ses voisins n’est-il pas un signe d’ouverture d’esprit, empathie, et de l’intérêt que l’on leur porte ?). La méchiante belle-mère se trouvait admirable car ELLE s’occupait de ce qui la regardait et n’était pas une commère.
Puis elle s’intéressa aussi pour la première fois à camcam (!!!) :
« chez toi, tu fais le ménage quelques fois ? »

NON, camcam ne fait JAMAIS le ménage :

« Les camcam, c’est bien connu, sont des êtres répugnants. »

« Elles laissent les assiettes trainer dans l’évier avec la bouffe dedans, et ne font jamais la vaisselle. D’ailleurs elles ne savent pas cuisiner, donc n’achètent que des plats tout prêts et ne mangent jamais de légumes. C’est pour ça qu’il faut toujours cuisiner des saucisses et des cakes à ceux qui vivent avec elles. Elles pourraient les empoisonner.»

« Elles ne lavent jamais leurs vêtements qui puent la transpiration. Elles ont bien un lave-linge, mais c’est seulement pour faire croire… car elles sont menteuses. »

« Elles font semblant d’aller dans la salle de bain tous les matins, et de prendre une douche. Elles font couler l’eau simplement pour la gaspiller et détruire les réserves de la planète et occuper la salle de bain alors que Petite Reine (qui ne se lave pas tous les jours) a besoin de la place. »

« D’ailleurs, on n’a pas encore élucidé comment les camcam font pour ne pas puer de la bouche, car certainement, elles ne se lavent jamais les dents… »

Si dorénavant, camcam crottait et pissait par erre, sans laver, comme la sale “oquet à sa mémère”, méchiante belle-mère…vous ne croyez que « ma chérie Emilie ! t’es trop mignonne ! ho, oui t’es belle ! Mais, oui, tu es belle…. » deviendrait : « camcam, ma belle fille, tu es vraiment admirable ! » ?
?????????????????????????????????????????????????????????
En fait, camcam doit déjà faire ça, étant donné son état de camcam…

« Les camcam sont fainéantes. Oui après avoir passé une semaine à bosser de 8 heures du mat à 8 heures du soir au boulot ainsi que de 9 heures du soir à 2 heures du matin pour corriger les copies, les camcam dorment jusqu’à 9 heures du matin le week-end. »

D’ailleurs méchiante belle-mère trouve que c’est normal que camcam après une semaine comme ça aille travailler samedi de 8 heures à 18 heures. “Il faut bien que les camcam méritent leurs salaires !!! Oui, oui, c’est normal si camcam n’a pas 2 jours consécutifs de repos dans la semaine (comme l’exige la loi), mais fait des semaines de 7 jours régulièrement.” « Et en plus, cette camcam là, elle est plus fainéante que les déjà très fainéantes autres camcam… un médecin l’a arrêté pour surmenage une fois. C’est pour cette raison que moi, je suis allée passer l’aspiro dans sa chambre alors qu’elle dormait. »

« D’ailleurs camcam gagne autant que mon fils, alors que lui il est CHEF. Camcam est responsable d’un master, mais ça n’a rien à voir avec les responsabilités de mon fils ! Je ne comprends pas comment elle peut gagner autant ?»

« camcam, en gagnant autant, a acheté un appart avec mon fils. J’ai déjà décidé comment l’utiliser… et puis, ça permet à Petite Reine d’aller dans un des meilleurs lycées parisien. C’est normal. Il faut bien qu’elle serve à quelque chose cette camcam. Moi, je n’ai pas d’argent à donner à mon fils, je préfère acheter des conneries continuellement à Petite Reine et lui expliquer que je lui ai ouvert un compte avec plein d’argent dessus. Alors, elle peut bien faire ça, camcam. »

« camcam a décidé de partir de la « grande école » où elle travaille pour aller bosser à l’université. Ce nid de fainéants, c’est normal une camcam, quoi ! Elle va gagner trois fois moins que ce qu’elle gagne actuellement… ha bon, un jeune prof à la fac, ça ne gagne pas 10 000 euros par mois ? C’est plus proche du smic ? Avec un bac +8 ? Suspect… mais, si c’est vrai, c’est quelle veut se faire entretenir par mon fils !!! C’est certain… elle veut prendre l’argent de Petite Reine ! Il va falloir surveiller ça»

MEFIEZ VOUS DES CAMCAM-SOURIRE ! Hou les méchants êtres !!!
Elles veulent tous nous tromper, surtout nous les méchiantes belle-mère !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Suite de l’histoire ultérieurement. Désolée pour la frustration.
Suspense :
méchiante belle-mère réussira t’elle à éradiquer les camcam ???
petite Reine prendra t’elle exemple sur méchiante belle-mère pour devenir une adolechiante, ou sur camcam-sourire ? )
clarabelle indique :
14.6.2009 à 10:07
Camille la souriante, comme tu es gâtée !!!!!!
Et si tu faisais un lot pour miam miam le python ? Le chienchiant, les rats, les gerbis, la tortue - en retirant peut-être la carapace … je ne sais pas si c’est facile à digérer pour un python de bonne famille !!! ) les poissons, Petite reine Emilie, et en surprime la méchiante belle-mère s’il (le python) ne trouve pas qu’elle est trop coriace, et avariée … attention aux reflux gastriques pythonesques !! L’avantage, du python miam miam, ça ne laisse pas de trace, et hop, la belle-mère intrusive … + la charmante petite reine, et sa tribu animalière, le crime parfait !

N’y a t il pas un moyen ”efficace” de négocier avec ton Coeur que sa méchiante mère arrête de se croire chez elle chez vous ? C’est insupportable ! même à sa mère il devrait pouvoir dire STOP … reprendre les clés, et l’astreindre au respect du chacun chez soi …. et de TON intimité ….

Non, c’est à Camcam d’éradiquer sa méchiante belle-mère, pas l’inverse
Oui, il est probable que petite reine prenne exemple sur méchiante belle-mère, pas sur camcam sourire … l’expérience montre que dans la majorité des cas, même beaucoup plus tard, elles (les petites reines de tout poil) ne veulent rien de nous les marâtres, surtout pas nous ressembler, hélas… nous sommes pourtant des femmes si bien … ce que tout le monde semble ignorer

Vite la suite des aventures de camcam et méchiante belle-mère !!!!!

Cramponne …

PS - je me demande si la méchiante belle-mère ne tente pas de te faire passer un message subliminal en te racontant les fredaines du grand-père …. genre voilà à quoi tu peux t’attendre ma cocotte : tel père tel fils, c’est héréditaire ( ah ah ah ) … et toc !
( ça c’est une interprétation de la psy de service !!!! )
Camille indique :
15.6.2009 à 11:44
pour le PS:
c’est l’arrière grand-père… cela dit: le père dans son style… mais mon Coeur n’est pas comme ça.
en fait, l’histoire du grand père, à mon avis, c’est plutôt pour m’expliquer que le grand-père d’origine modeste avait le dessus sur la châtelaine (classe aisée). type militantisme.
je suis d’une famille plutôt classique avec de fortes valeurs. c’est un moyen de me signifier que les personnes soit disant “bien éduquées” sont des hypocrites… alors que lorsqu’on a une origine modeste, au moins,on **** ces personnes.
mais il faudrait que je la rassure : ni mon grand-père, ni mon père n’ont trompé leurs femmes (j’en ai des preuves). ce sont des hommes qui respectent les femmes, et même, très modernes dans leurs comportements.
à 97 ans mon grand-père donnait quotidiennement des preuves d’amour à sa femme.
donc je suis très fière de ma famille, et ce ne sont pas ses débilités qui sont capables d’abattre des vérité.

j’ai parlé avec mon Coeur des charmantes réflexions de sa môman. il était un peut mal.

pour les relations améliorées avec Petite Reine depuis ma colère, c’est sans doute aussi car mon Coeur l’a prise entre 4 yeux après. je ne le savais pas, mais il me l’a dit hier.

à bientôt!
nat indique :
15.6.2009 à 15:04
Très bien, ton homme te soutient et c’est primordial.
C’est ce qui est arrivé chez nous aussi, et depuis ma belle-fille est redevenue respecteuse envers moi.
nini84 indique :
15.6.2009 à 15:18
comment se fait-il que mon message n’apparaisse pas ???
nini84 indique :
15.6.2009 à 15:25
Bon ok j’ai retrouvé mon message, il n’est pas dans “colère” mais dans “paroles de marâtre”… désolée !
Iliona indique :
16.6.2009 à 16:46
Suite à mon appel au secours et grâce au message de nat, à qui je dis merci, j’ai bien réfléchi sur la notion d’unité familiale. Je pense qu’il faut savoir leur faire une petite place mais ne pas idéaliser à l’extrême cette relation.

J’avais un petit message pour flopi en qui je me reconnais un peu et je lui souhaite plein de courage car j’ai effectivement vécu cette situation est les moments de doutes sont nombreux.

Encore merci pour votre aide à toutes
tatiana indique :
16.6.2009 à 17:14
Bonjour à toutes,
je viens de rejoindre votre blog parce que je suis en colère contre mes BF depuis longtemps! La goutte d’eau vient de se produire il y a 15 jours. Je vis maritalement depuis 10 ans avec leur père mais dans des appartements séparés. J’ai eu droit à de très nombreux week-ends où j’étais la femme invisible, à des frustrations par manque de parole etc … J’ai essayé de les comprendre, de me mettre à leur place et tout et tout mais rien n’y fait. Enfin tout ce que vous toutes doivent connaître. Elles ont maintenant 18 et 21 ans.

A la suite d’un dégât des eaux chez moi, mes BF ont découvert que leur père avait un double de ma clé chez lui. Et une semaine après, lors d’un week-end que nous passions hors de Paris, mon appartement a été visité et fouillé! Pas de vol, pas d’effraction. La personne qui est rentré avait la clé, dixit le serrurier qui est venu changé la serrure. La fouille était très orientée fringues, sacs, objets personnels. J’étais paniquée et ensuite j’ai réfléchi à qui avait la clé, pas de doute une seule clé était en dehors de chez moi. J’ai décidé d’en parler à leur père très calmement. Il a été très surpris, pas en colère car c’est un homme intelligent mais doutant fortement de mes déductions. Il en a parlé devant moi à sa fille aînée mais je dois dire pas de réaction étrange. Son autre fille de 18 ans est venue me dire que ce n’étaient pas elles qui étaient rentrées dans mon appartement. Je repasse le film dans ma tête et il m’est arrivé parfois de croire devenir folle! Cette même clé est restée pendant une journée chez une voisine. J’ai cru un instant que c’était l’explication
mais j’ai de gros doutes qu’une femme d’une cinquantaine d’années puisse faire un double de ma clé et s’introduire dans mon appartement pendant un week-end où elle savait que j’étais absente.

Je n’ai pas accusé mes BF car je n’ai aucune preuve, seulement de la déduction. Leur père a déjà tourné la page car j’ai changé la serrure donc plus de problème! Pour moi le problème reste car des limites ont été largement dépassées. Dès que j’en parle, mon chéri m’écoute mais ne fais aucun commentaire. Bien sûr, il n’a jamais bien défini ma place auprès d’elles.
Les conséquences ne sont pas matérielles mais psychologiques. Comment faire confiance à mes BF maintenant car déjà avant ce n’était pas terrible.
Voilà les innombrables joies d’une marâtre.

Aujourd’hui ma colère est un peu retombée mais je sens une terrible frustration car je ne saurais jamais la vérité. Je pense bien sûr à la jalousie, à l’envie qui aurait pu être le déclencheur de cette fouille qui ne voulait pas être découverte, selon moi. Mais peut-être le déclencheur est tout autre et c’est cela que j’aimerais connaître.

Bon courage à toutes
Camille indique :
17.6.2009 à 10:06
as tu déposé un main courrante (ou une plainte contre X) ?
je pense que si ce n’est pas fait, tu peux le faire et l’air de rien, comme ton homme, et publiquement, le faire savoir en disant que l’intrusion est pénalement répréhensible.
ça n’arrangera sans doute pas ta relation de confiance, mais ça marquera qu’il y a des lois applicables à tous et que ce n’est pas simplement toi, mais la société qui les as mises en place.
la confiance ça se mérite. si tu n’as pas confiance en elles maintenant, et suite à cet événément, c’est d’abord parce qu’avant tu n’avais pas confiance en elles, sinon tu ne les aurais pas soupçonnées. la confiance passe par le communication, le partage et la construction commune d’un projet. j’ai bossé sur le sujet avec des équipes d’élites qui agissent dans des situations extremes. pour chaque membre il faut une confiance totale en ses partenaires. il faut aussi des valeurs fortes de respect de l’autre et de la vie. si les ingrédients ne sont pas présents tu ne pourras rien y faire, seule. il y a une responsabilité partagée.
courage.
tatiana indique :
18.6.2009 à 10:26
Merci Camille pour ta réponse. J’ai déposé une main courante, la plainte contre X n’est pas possible car il n’y a eu ni effraction, ni vol. J’en ai informé mon homme mais pas mes BF. Je vais le faire ce week-end mais elles savent dès à présent que tout leur est possible !

C’est d’autant plus terrible que j’avais eu, peu de temps avant « l’intrusion », une conversation avec la plus jeune de mes BF sur le manque de communication entre nous. Je lui avais expliqué que la communication est possible en dehors de leur père. Cela avait eu l’air de porter ses fruits mais pas pour longtemps. L’aînée n’était pas là car elle fait ses études à Rouen. Sa sœur a dû lui en parler.

Quant au projet commun, c’est elles et elles et elles et leur père !
Heureusement que mon homme et moi avons une très bonne entente mais quand elles sont présentes, tout tourne autour de leurs personnes. C’est épuisant et sans intérêt. L’idée m’a même traversé l’esprit de tout laisser tomber mais je suis à nouveau présente mais j’en ai plus que marre de faire avec des égoïstes sournoises ! Elles n’ont aucun respect des autres en dehors d’elles, leur père, leur mère.
Je sais que ce sont des ados mais elles savent très bien ce qu’elles font. La seule chose est qu’elles ne mesurent pas la conséquence de leurs actes.
Leur père est très présent et s’occupe de tous leurs désirs. Il est, à mon avis, trop présent et ne me laisse que peu de place. Cette place n’est pas définie.

Aujourd’hui je n’ai plus envie de faire des efforts pour mes BF. C’est toujours moi qui vais vers elles, ça suffit !
à bientôt
Camille indique :
22.6.2009 à 17:25
Petite Reine,
Python MiamMiam,
Flanklette la tortue,
Scoubidou de Boxer,
Emilie la sale roquet,
les gerbis,
et le rat qui va bientôt se faire manger par MiamMiam
Camcam et son Coeur
ont la grande tritesse de vous annoncer la mort de Blanche, Léonce et Léontine
Les poissons rouges…

ils ont été retrouvés flottant, le ventre à l’air.

je ne sais pas ce qu’il s’est passé.
je soupçonne que l’eau n’ait pas été changé assez souvent.
nat indique :
24.6.2009 à 01:01
pauvres bêtes…
christelle indique :
4.7.2009 à 20:57
bjr, ce site me rassure car je croyais etre la seule maratre sur terre!je n’ai pas tout lu car y a bcp de page mais je vois que je ne suis pas la seule a souffrir.moi j’ai 2 enfants de 10 et 7 ans et mon compagnon une fille de presque 12 ans. mes enfants ont tres bien accepté mon compagnon alors que je venais juste de me separer du papa, par contre ma belle fille ne m’a jamais accepté depuis 3 ans. elle m’a fait les pires vacheries et a monté toute ma belle famille contre moi.c’est uns peste dans son genre et je mesure mes mots.pour vous donner des exemples qd elle me demande qqc et que je dis non elle va demander a son pere en se gardant bien de lui dire qu’elle m’a deja demandé, et lui papa poule dit oui, du coup on s’engueuele, elle critique tout se que je fais a manger, et le béaba c’est la fois ou elle a sauté de joie qd j’ai fais ma fausse couche! dernierement elle m’a tres mal parlé et ensuite elle m’a dit qu’elle ne m’a jamais aimé et qu’elle ne m’aimera jamais car je lui ai piqué son pere(qui était celibataire depuis 2 ans). bref depuis ce jour j’ai partagé ma maison et qd elle viens je reste dans mon coin car je ne veux plus la voir sinon je vais lui rentrer dedans et etre mechante. voila c’est un resumé de ma vie car y trop de choses a dire en 3 ans
bisous a toutes
sept epees indique :
5.7.2009 à 19:46
Bonjour à toutes les marâtres, dont je fais partie depuis bientôt quatre ans!
J\’ai lu vos histoires aux unes et aux autres; la mienne n\’est pas si terrible pour l\’instant, mais je suis d\’une vigilance extrême. Mon conjoint est père d\’un garçonnet de cinq ans et demie, l\’un et l\’autre se voient rarement (une fois tous les deux mois à peu près, puisque le petit vit chez sa mère très loin dans une autre académie). En clair, nous l\’accueillons lors des vacances, pour moitié. Et si au début, j\’ai aidé mon compagnon à argumenter pour augmenter le temps de garde durant les grandes vacances, je peux vous promettre que je ne m\’y risquerai plus: je ne suis pas masochiste! Je sais, je ne suis pas gentille et ça a l\’air peu compatissant pour mon conjoint (à qui son fils manque sans aucun doute, et vice-versa), mais il est hors de question de voir l\’intégralité de nos congés gâchés par les crises de jalousie du petit à mon égard.

Cela a pris, dès le départ, l\’aspect de l\’éternel bras de fer à table (je ne mange pas, je ne veux que du dessert - et encore…) bref de l\’anorexie très sélective; et surtout, surtout, des pipis partout alors que l\’enfant est parfaitement propre en temps ordinaire. Mais vraiment partout: sur soi bien sûr, au lit évidemment (en revanche j\’ai toujours refusé de m\’en charger, sur mon pouf en tissu d\’ameublement, et dernièrement sur mon canapé alors que son père lui passait son dessin animé préféré… un amour d\’enfant).

Evidemment, je me suis entendu dire que j\’étais dure, que je ne savais pas m\’y prendre. Le tort des pères est de se dissimuler la filouterie des enfants… Surtout que c\’est une position assez flatteuse: deux êtres se battent mon affection! Pour ne pas dire trois, puisque Mme Ex instrumentalise à fond le petit pour empêcher le couple récent de bien fonctionner… et qui sait?

Ma politique a été la suivante: tu n\’as pas faim? Pas grave. Ne mange pas, mais ne compte pas sur moi pour te nourrir la nuit quand ton estomac aura des crampes. Puis: tu fais le zouave à table? Très bien: mais va le faire ailleurs, laisse-nous savourer notre repas en amoureux. Son père m\’a parfaitement relayée. Ce fut radical… En revanche, pour l\’énurésie secondaire… Le pédo-psy a été consulté mais sans résultat. Le petit a quand même lâché, au cours d\’un conversation avec une amie psy, qu\’il était amoureux de son père (sic).

Aux dernières vacances, l\’énurésie s\’est arrêtée quand je lui ai révélé (choses que sa mère avait soigneusement tues) que ses parents s\’étaient séparés sur une longue période avant sa naissance, et que donc, ni lui ni moi n\’en étions cause, car je ne connaissais pas son père à cette époque. Ainsi, il n\’avait pas à m\’en vouloir de ce premier échec, ni lui à se sentir coupable. Puis, si son père avait choisi de quitter sa mère une deuxième fois, c\’était seulement en partie du fait de me connaître: avant que nous habitions ensemble, il voulait déjà s\’établir seul dans une autre région que celle où vivait son ex et le petit. Bref, j\’ai essayé de casser la mythologie idyllique tissée par la mère (une personne d\’une rare mauvaise foi et d\’une malveillance folle).
Ca a fonctionné sur les jours qui ont suivi. Le hic est que ce discours-là, ce n\’est pas moi qui aurait dû le tenir… Mais mon conjoint, excédé par les \”débordements\” de son fils, a préféré faire un tour dehors à ce moment-là. On va dire que c\’est le hasard.

Tout ça pour dire, les filles: ne nous taisons surtout pas quand ça ne va pas. Les coups de gueule sont parfois très douloureux (il a fallu que je menace mon compagnon de ne plus accepter son fils chez moi - je suis heureusement dans mes murs, mais c\’est pareil si on partage un loyer! - s\’il ne m\’accordait pas le droit d\’avoir notre bébé à tous les deux, de recommencer une autre histoire parentale sur de meilleures bases. Donnant donnant, et je vous promets que je n\’aurais pas cédé. Résultat: je suis enceinte de cinq mois et le futur papa s\’apprivoise très bien, même si au début j\’ai eu des reproches que je ne répéterai même pas tant c\’était bas). Dites ce que vous avez sur le coeur. Vous aurez forcément l\’impression d\’être trop dure, d\’être coupable: naturellement! On vous en voudra d\’être fortes, la méchante doit toujours payer. Eh bien non. Maintenant, au mari/ fiancé/compagnon d\’assurer son rôle de père et de régulateur des animosités. Ne cédez pas votre place à une minette en plein Oedipe qui érotise à fond sa relation avec son père en lui montrant ses fesses (ceci dit, mon BF a exprimé son souhait de dormir dans le lit de son père! Eh oui, il le fait chez lui avec sa mère). Entassez les culottes sales qui traînent au lieu de les laver, et faites-en un paquet cadeau, bien enrubanné, à côté de la tasse de chocolat mousseux. Ou ne les ramassez pas, quand les BE seront à court de linge, ils le laveront eux-mêmes. Mon beau-fils nettoie son pantalon au savon doux quand il se souille. De la saucisse à tous les repas? Soit. Au petit déj aussi, ça peut se faire, et tous les jours. Quant aux messages orduriers qu\’on peut recevoir, une plainte en bonne et due forme peut recaler les choses. Personnellement, nous avons eu recours à une main courante pour calmer Mm Ex de ses velléités téléphoniques et de ses petites bassesses, dans un but préventif, voire pédagogique (nous sommes profs tous les trois !!!), avant la vraie plainte circonstanciée. C\’est dur, mais on y arrive. Même si le conjoint trouve souvent du mordant dans notre propre courage. Bises!
Sept epees
Camille indique :
6.7.2009 à 10:28
C’est un ANGE…

Bonjour à toutes !

Et voilà, j’ai encore une fois eu envie de la claquer… qui ???
Arrivée dans la sale de bain, ce week-end, j’ai constaté ce magnifique, artistique, tag sur le meuble.
« camille = (et le dessin d’une grosse merde ) »
Qu’elle est charmante et mignonne… vraiment c’est un ange !
Je suis allé voir mon Cœur, et j’ai engagé une conversation sur les tagueurs. Bien sûr, ils méritent une punition ferme, ces malpolis! Et ceux qui détériorent le mobilier ? Tous dans le même panier !
Donc je l’ai pris par la main et je l’ai emmené dans la salle de bain. Et je me suis extasié sur la nouvelle déco, semble t’il initié par sa merveilleuse fille.
Je l’ai laissé gérer. Personne n’est venu s’excuser au près de moi, mais le tag a disparu. (Facile, non ?). Ben oui, quoi, on fait le ménage que de ce qui est visible et physique.
Le soir, il m’a expliqué que : non, elle avait dit que ce n’était pas elle.
Non! c’est magique… c’est apparu tout seul?
Alors… voyons… qui a accès à cet appart ?
La chienne de petite reine ?oui, ça doit être ça. Le sale roquet est un chien extraordinaire qui sait écrire ! C’est pour ça qu’en plus d’être une merde, je suis une conne. Je n’ai pas délecté à quelle point elle était extraordinaire !
Bon quand même !
Sa grand-mère ? Mais oui ! Voilà ! Elle a les clés et passe sa vie ici ! Ça doit être ça, c’est la grand-mère !
Donc la prochaine fois que ma méchiante belle-mère arrive et fait une réflexion déplaisante, je lui dirais que j’ai bien compris que le tag de merde dans la salle de bain était d’elle. Que j’ai bien compris le message et qu’au moins quand elle est chiante en direct, elle à le courage d’assumer ses actes.
******

Salut Sept epees ! J’ai bien aimé ta manière de voir les choses. On est assez proche dans notre façon d’agir. Mais dans ton message on dirait que tu arrives à te détacher de tout ça. J’avoue que j’ai du mal. Je bouillonne à l’intérieure. Elle(s) me pourri(ssent) la vie.
A la fin de la semaine, je suis en vacances jusqu’en septembre : angoisse !
sept epees indique :
6.7.2009 à 19:14
Salut Camille! Bon, en effet, la belle-fille donne dans la poésie… j’espère juste que le tag a été ôté par la gamine, et pas par son père. Je me demande si ça ne vaut pas le coup de convoquer la fillette et son père, et de la mettre devant vous (deux contre une, tant pis). Et de dire en toutes paroles (je ne fais que suggérer, hein!):
- 1) elle a beau faire, ce qu’elle attend de son père en lui montrant ses formes est interdit par la loi (elle aura très bien compris l’allusion à l’inceste, même si elle est jeune. Mon beau-fils a compris à cinq ans, et il s’est même bouché les oreilles pour ne pas entendre. Je jure que c’est vrai).
- 2) si son père a choisi une autre autre compagne qu’elle, c’est qu’il a de bons motifs qui ne regardent que lui et que votre absence de liens parentaux vous permet cette relation aux yeux de la loi et de la morale fondatrices.
- 3) Que l’amour qu’il te porte est un amour du coeur et du corps, tandis qu’elle ne peut prétendre qu’à un amour filial, et que de ton côté tu rejetterais d’être aimé par lui comme sa fille (prévois de l’hystérie). C’est la différence (notion super-importante).
- 4) qu’elle a un corps parfaitement séparé de celui de sa mère dont elle n’est pas le prolongement. Ca aussi c’est important.
- 5) que tu as bien compris que sa ménagerie et sa vermine sont des moyens de s’étaler symboliquement dans la maison et de te faire partir, que tout ce qu’elle peut concevoir pour te chasser, tu le connais déjà.
-6) Que dorénavant, les saletés du chien seront déposées dans sa chambre pour qu’elle s’en occupe quand elle est là (essaie peut-être de t’en faire un allié, de ce clebs. Il est rempli de la haine de cette gamine, c’est sûr!).
- 7) Et là, pas facile… préviens ton Prince Monseigneur que tu vas dire des choses qui le feront peut-être blêmir, mais surtout, surtout, qu’il ne conteste pas devant elle… Bref: si une des deux doit partir pour longtemps, ce n’est pas toi en tant qu’amoureuse LEGITIME du père et que ce n’est pas négociable.Fais-lui comprendre que si elle pose des problèmes encore, sa présence peut s’alléger.
- 8)Le plus dur: obtenir l’assentiment du Prince à la fin de ton discours, comme quoi il partage (ne serait-ce qu’en façade pour l’instant) ton avis. Un argument pour persuader ce dernier: qu’il mette fin à ses propres tiraillements en choisissant le parti du père sain d’esprit qui fait régner la paix chez lui. Surtout, il ne faut pas l’accuser de faiblesse, il va se buter(j’en sais quelque chose!). Au contraire, il vaut mieux lui faire miroiter la tranquillité après une période de crise pénible mais saine. Quant à la belle-mère… il n’y a pas de secret: il faut lui dire qu’elle n’est pas chez elle et que si ça ne lui convient pas, c’est pareil. Personnellement, j’ai été plus verte avec mon ex belle-mère (je suis divorcée), je lui ai carrément dit d’aller se faire voir ailleurs. Pleurs, pleurs de son côté… et quand j’ai quitté son fils, elle lui a reproché de ne pas avoir assuré!!! Le comble!
Rire: je donne l’impression d’être détachée? Il faut dire que j’ai l’avantage d’avoir un beau-fils rarement chez moi, d’autant qu’il est petit… Ceci dit, je prévois le pire avec la venue du bébé. J’ai déjà averti mon conjoint que lorsque le BF sera en vacances chez nous, il est hors de question de lui faire partager la chambre du nourrisson. Motif: aucunement de la paranoïa, mais j’ai vu ce môme jeter une bûche de bois (une vraie, pas une branche) à la tête de son cousin de dix ans qui lisait tranquillement dans le jardin. Acte gratuit? Non: il était vert de jalousie que son père affectionne de discuter avec l’autre petit, toujours très charmant, même avec son propre beau-père. Donc, j’anticipe, je ne veux pas qu’il arrive un malheur, et mon compagnon est tout-à-fait d’accord avec moi. Courage donc, et à mon avis, il vaut mieux mettre des mots sur les choses, en face à face. Rappelons-nous: nous n’avons aucune obligation envers ces enfants que nous avons la bonté d’accueillir. Si ça se passe bien, tant mieux; si non,c’est le même prix. A bientôt!!
sept epees indique :
7.7.2009 à 20:23
Ceci dit, ce qui aide bien: parler de tout ça autour de soi (à des marâtres, bien sûr, pour trouver des solutions et il y en a), mais aussi à des hommes de notre entourage: des copains, de bons collègues, etc. . Ils ont souvent de bonnes idées et un regard neuf sur le problème. Ca permet de prendre de la hauteur. Bonsoir à toutes!
Sept Epées (qui voit se profiler la visite mensuelle du petit beau-fils à la vessie capricieuse…)
Camille indique :
8.7.2009 à 11:28
Salut Sept epees

En fait, quand j’en parle autour de moi, mes amies sont parfois choquées, mais elles n’ont pas de BF. J’en parle un peu plus avec elles dernièrement, et j’espère que lorsqu’on passera des moments ensemble, elles seront capables de me soutenir sur certains points.
Je connais assez peu de marâtres.

Une de mes amies a une petite fille de 5 ans qu’elle élève super bien et je l’ai embarquée pour quelques jours de vacance dans ma maison à la montagne en aout. Je compte sur son exemplarité. Mais j’ai peur que petite reine soit jalouse, car, je sais que je vais préférer m’amuser ou m’adresser à miss sourire.

J’ai un très bon copain parâtre. Ça se passe très bien pour lui.lui et sa compagne. Ils sont très stricts avec les enfants et ont mis les limites dès le début, ils n’hésitent pas à intervenir. Il a dit dès le début à sa fille que sa compagne avait raison, et qu’elle devait lui obéir. Quelques unes de leurs règles :
1) ni sa fille, ni ses deux beaux fils n’ont le droit d’entre dans leur chambre : sanctuaire intime. (Sauf quand le dernier presque 3 ans a eu 39 de fièvre.
2) les enfants mangent de tout sans faire de caprice.
3) les enfants doivent être polis, et respecter l’autre adulte.
4) les Ex et eux se voient peu, mais prennent conjointement les décisions pour leurs enfants respectifs dans l’intérêt des enfants, en fonction de valeurs qui étaient décidées avant leur séparation. J’ai entendu la compagne de mon ami dire à son Ex: “avant de se séparer, on avait décidé qu’il était bon pour nos enfants de ne pas être gâtés de manière inconsidérée, ça serait bien de nous y tenir.” et l’ex a dit OK.
Ça se passe vraiment bien pour eux 5. C’est une des choses qui me donne de l’espoir.
Quand je lui parle de certains trucs, il me dit souvent la même chose: c’est à lui de prendre en main cela.

Mais mon cœur à du mal à agir avec sa fille:
1 car il considère qu’elle est parfaite.
2 car il pense que c’est une remise en cause de l’éducation qu’il lui donne.

Honnêtement, je me questionne beaucoup.
Je lui ai dit très nettement ce que je pensais:
« Je suis déprimée de m’en prendre plein la gueule de la part de son entourage: quand ce n’est pas sa fille c’est sa mère.
La chose qui me semble importante c’est un minimum de respect. Personnellement j’ai toujours respecté sa mère et sa fille, et l’ensemble de ma famille en a fait autant à leur égard.
Quand on blesse quelqu’un, la moindre des choses est de s’excuser, si on le regrette. »

Selon lui, j’exagère, je ne m’en prends pas continuellement plein la gueule. Ça serait moi qui entretiendrais mon propre malaise en ressassent les choses.
Ce n’est pas grave si sa fille, qui n’a que 10 ans, a fait ça. Ce n’est qu’un gribouillage d’enfant. Il n’allait pas « réamorcer le conflit », alors que c’était du passé…Et que lui a des réactions intelligentes…
Parce que moi, j’aurai fait le service minimum vis, à vis, d’elle. Bien sûr elle était pleine d’amour, et je n’ai pas comblé son besoin. Je n’ai jamais rien fait pour elle, etc…
Je lui ai répondu que, sans doute, il était intelligent et qu’il devrait trouver pourquoi, si c’était réellement vrai, je ressassais les choses?
Ne serait-ce pas justement dû au fait que personne ne prend jamais la peine de s’excuser et que dans ce cas, je suis bloquée car je ne peux pas accorder mon pardon?
Que son intelligence devait trouver une solution, pour que ce genre de situation ne se reproduise pas: ça n’est pas en étant passif et en attendant que les problèmes aient eu lieux, sans y réagir à postériori, que ça va faire avancer positivement la situation.
Je lui ai aussi dit que nous étions dans un cercle vicieux, que plus sa fille et sa mère agiraient ainsi, moins j’aurais de propension à les aimer.
Et que contrairement à ce qu’il pense j’ai beaucoup investi et temps, en présence active et en argent, auprès de sa fille. J’ai essayé au quotient de m’occuper d’elle : lui lire de histoires le soir (mais elle voulait papa), faire de la cuisine (mais bof), l’emmener faire les boutiques et baigner dans les fringues de « mini pouf » (quand même je pourrais lui acheter des trucs !), aller la chercher à l’école, lui faire faire ses devoirs (qu’elle n’a de toute façon pas envie de faire), et lui préparer des repas (que de toute façons, elle n’aime pas n’en veut pas, par principe)etc. L’été dernier, j’ai organisée toutes les vacances pour qu’elle ne s’ennuie pas : cathédrale d’image (à laquelle elle ne voulait pas aller, sans savoir ce que c’est, et qu’elle a adoré), aquacity (alors que les bains de foule, ce n’est pas mon truc), etc. j’ai même acheté des jeux de société auxquels on n’a pas joué, (parce que bof). Tout au long de l’année voyant que rien ne l’intéressait, j’ai essayé de me mettre aux sims et autres jeux en ligne (qui à mon sens craignent pour une enfant de 10 ans : sur un d’entre eux « my girl », une des joueuse avait fait une sorte qu’enchère sur le sujet « votez pour moi, si vous voulez coucher avec moi » ( !!!) jamais de la vie je ne souhaiterai que mon enfant de 10 ans « s’amuse » à voter pour des trucs de ce style et y ait accès).
Alors que quand on était chez ses parents en vacances, il n’y avait tellement rien d’intéressant à faire que j’ai dormi une bonne part du temps. Histoire de rêver un peu, et lu des bouquins XXL… à part faire la vaisselle, mettre les couvert, ect.

Et donc que vu tout ça, j’étais fatiguée. Que je ne suis et ne serai jamais la mère de petite reine, que je ne veux surtout pas prendre sa place, et que je n’ai AUCUNE OBLIGATION vis-à-vis d’elle.
Qu’elle n’est pas obligée de m’aimer et que l’inverse est également vrai : je ne suis pas obligée de l’aimer. Par contre que je la respecte, et qu’une des seules obligations qui me semble cruciale à tenir est que l’inverse soit vrai aussi.
Ça l’a choqué que je lui dise ça. Il ne trouvait pas grave que je me fasse traiter de merde, mais que je n’ai pas d’autre obligation que de respecter sa fille, ça c’est grave selon lui… ( !)

Je lui ai rappelé que quoi qu’il advienne, il voulait bien que j’aie des responsabilités d’éduction vis-à-vis d’elle, mais que dans les faits, il ne m’en donnait pas les moyens.
Je lui ai rappelé que je n’avais contrairement à sa mère, jamais interféré dans l’éducation qu’il donne à sa fille, et toujours soutenu, pour avoir un discours commun cohérent (exemples à l’appui) et que lorsque je lui suggérais des chose (en tête à tête) dans l’intérêt de sa fille, par exemple lui inviter des amies pour qu’elle ne vive pas dans un monde exclusivement d’adulte (ce qui signifie travail supplémentaire pour moi, mais si ça peut équilibrer cette enfant…), j’ai l’impression d’être inaudible. Surtout que la grand-mère fait tout pour empêcher qu’elle sorte de la cellule familiale étroite, et que j’ai une quelconque responsabilité, où place avec eux. Quand elle sait que je suis seule avec elle, elle se pointe pour s’en occuper (ben, oui, comme son fils, je suis incapable !)

Un jour où j’avais dit à petite reine que j’irai avec elle à la danse, elle m’a envoyé faire les courses pour le soir pour que je ne sois pas rentrée à temps pour l’emmener. Elle l’a accompagné à la danse et elle est retournée exactement à l’endroit où j’étais pour faire les courses pour acheter des gâteaux. (Elle c’est le côté festif, trop cool, celle qui fait les trucs cool, et moi je peux assurer le quotidien merdique).
Pour le spectacle de fin d’année de petite reine je lui avais demandée à être prévenue à l’avance pour être présente car je bossais plusieurs samedis de juin. Résultat : avertie la veille, donc impossible pour moi d’aller au spectacle et la grand-mère qui fait son sketch : « ma pauvre chérie, ta mère ne va pas venir. Camille ne va pas venir. Mais moi, je vais venir avec ton père ».

Le jour de la kermesse de l’école, on devait aller voir mes sœur et parents, j’ai annulé. (Ça fait plusieurs mois que je ne les ai pas vu…) la méchiante belle-mère s’est pointé, et au lieu d’aller déjeuner avec des parents et autres élèves sympa, elle a décidé d’un lieu pour « la famille », bien isolé.

Donc j’ai expliqué à mon cœur que, visiblement, il y avait un nom qui se prenait pour une famille et que qui n’avait pas ce nom pourrait bien faire tout ce qu’il pouvait pour être sympa ça n’était pas admis par les femmes de cette soit disant famille. Et que la chose étant, je ne portais pas le bon nom. Qu’il fallait qu’il réfléchisse à ça.

Donc, si son intelligence ne suffisait pas à trouver des solutions, il restait la solution d’une thérapie familiale (lui et moi, en incluant parfois la méchiante belle-mère (qui aurait besoin d’une analyse plus conséquente et longue durée pour elle-même) et la petite reine, et le grand-père artiste nihiliste de la société) et pourquoi ne pas, de son côté, faire suivre sa fille qui va très bien, donc ça ne sera pas un problème (Selon lui, c’est déjà fait dans le suivi juridique ??? une fois tous les 3 mois ??? je ne me rappelle plus quand elle a été convoquée par le psy. Je crois que s’était un jeudi de décembre, dernier rdv avec le juge des enfants en juin, mais il n’est pas psy).

Pendant tout le long de notre conversation, il a utilisé le tu. Tu fais ci, tu fais ça. Alors que j’ai essayé d’utiliser le je. C’est ce que j’explique à mes étudiants lors de mes cours sur la gestion de conflit : éviter de d’utiliser le tu qui est l’expression de la remise en cause de l’interlocuteur…

Oui, je ne comprends rien à la psychologie et surtout à celle des enfants…

Tout ça, c’est peut être simplement une question de valeurs trop éloignées, mais dans ce cas, il faut que je prenne la décision de partir, et de faire ma vie ailleurs. Donc je me pose des questions. Est ce que je suis en train de perdre mon temps ?
J’ai toujours adoré les enfants, j’en aimerai plein, mais dans quelle conditions ? Ne vaut-il mieux pas que je trouve un homme plus adapté ailleurs qui ait (excusez l’expression) « des couilles », même face à des enfants ? En même temps je l’aime.

Je lui ai dit que la première chose qu’il pouvait faire pour que ça aille mieux serait sans doute de dire publiquement en ma présence aux femmes :
« J’aime Camille, elle fait partie de notre vie, et je voudrais que vous la respectiez »
Mais évidement, il ne peut le dire que si c’est vrai…
nat indique :
8.7.2009 à 15:35
Camille, excuse ma franchise, mais je crois que cet homme ne mérite pas ton amour.
Te laisser traiter de “merde” par sa fille de 10 ans sans exiger des excuses, c’est lâche et dépréciateur pour toi. Et par dessin interposé c’est encore plus grave que verbalement, une parole est vite partie, un dessin il faut le temps de le faire, c’est délibéré.
Tu as une excellente analyse de la situation, lui a les yeux bouchés. Crois-tu vraiment qu’un jour il les ouvrira ?
sept epees indique :
9.7.2009 à 11:12
Salut les filles!

Je viens de lire vos courriels, Camille et Nat. J’avoue que je ne suis pas loin de partager ton avis, Nat, sur le père de Petite Reine… en même temps, je n’apprendrai à personne que renoncer à son couple, alors que chacun s’ est quand même pas mal investi et qu’on tient à notre partenaire (je parle tant pour nous que pour notre compagnon), c’est un deuil difficile à faire. Par ailleurs, c’est exactement ce que les BE attendent, et probablement le reste de la famille. Camille, le parâtre dont tu parles a complètement bien fait de poser des règles dès le départ, de concert avec sa nouvelle femme. C’est en effet une étape fondamentale. Le petit garçon dont je parlais plus haut (celui qui s’est pris une bûche par la tête de la part de mon beau-fils) a un beau-père du même acabit, qui a fait la même chose, et ça fonctionne très très bien. Je sais aussi que de mon côté, si mon beau-fils déraille (et il est aussi en conflit avec son papa), c’est parce que depuis le départ, Mme Ex nous a traités de tous les noms devant le gosse via le téléphone. Ca a fait bizarre d’entendre un gamin de deux ans et demie me traiter de p…, l’air bizarrement indécis. Les rapports entre elle et mon conjoint sont pires que venimeux, il n’y a que la loi pour la calmer. Le JAF (qui m’a reçue, à ma demande) avait même émis l’idée d’effectuer la récupération du gosse dans un commissariat, devant témoins, au moment des vacances. Tout compte fait, ça peut se faire dans un point relais, mais nous préférons lui faire prendre l’avion, gardé par une hôtesse. Tous les troubles d’agressivité qu’il nous manifeste sont purement et simplement niés par la mère, qui pourtant le surcouve. Nous lui en avons parlé, mais elle a crié au harcèlement (!!!). Et quand mon conjoint téléphone à son môme, ce dernier fait n’importe quoi à l’autre bout du fil… Donc, si les parents véritables ne travaillent pas non plus de concert, c’est quasiment mission impossible. Et j’ai bien compris qu’il n’y a rien à attendre de la mère de petite reine. Ce qui vraiment … dégueulasse (pardon pour le mot), en plus, c’est aussi le constat que quand une belle-mère n’a pas encore le statut de mère véritable, tacitement elle reste sur un siège éjectable… Mais non non, je proclame hautement que la venue de mon bébé n’est pas un moyen de m’imposer aux yeux du père! Alors ça jamais de la vie!

Mais bon, Camille: de toute façon, ta belle-fille ne restera pas éternellement petite. Bientôt, elle aura d’autres préoccupations, et elle a l’air plutôt prédisposée à ça! Donc, elle prendra forcément des distances avec vous, et sans doute avant peu. Elle a l’air précoce, cette gamine:-). Personnellement, je pense que tu as très bien mené ta barque. Je ne sais pas quoi te dire sur l’hypothèse d’un départ prochain. Vois-tu, à de nombreuses reprises, mon compagnon a failli faire ses valises parce que je n’en pouvais plus de sa culpabilité à la manque, de son incapacité à gérer son fils (tout petit, pourtant!), et du fait qu’il me mette carrément de côté quand le Petit Prince était là (de côté sur TOUS les plans: “je ne peux pas être père et autre chose en même temps!” dixit d’une voix affolée). C’était tellement la panique dans la tête de mon homme qu’il s’était bien promis - sans m’en parler - de ne plus jamais être père de famille. Je passe sur les crises à répétition quand je m’en suis aperçue, mais personne n’a à décider ce à quoi j’ai droit et en quoi consiste mon bonheur.

De deux choses l’une: ou tu te détaches un peu plus des agissements de la belle-fille dont tu ne t’occuperas plus du tout, mais vraiment plus du tout quand elle sera là, ou tu deviens folle. Personnellement, j’ai adopté la première solution. J’ai mis toutes les affaires de mon beau-fils dans une malle, j’ai fait de la place, j’ai repris ce que j’avais donné. Effectivement, ça a été très dur sur le coup en retour, mais j’ai tenu ferme. Et c’est triste à dire, mais si ton compagnon ne change pas d’attitude, alors, en effet peut-être que ce n’est pas le bon. Protège-toi, c’est l’essentiel. A plus!
sept epees indique :
12.7.2009 à 14:01
Rââââh… Il n’y a rien à faire, quand on est bête, on est bête… En prévision des vacances à venir, mon compagnon a demandé par téléphone à Mme Ex de tenir à leur fils le même discours que nous, à savoir éviter de tout sagouiner chez nous… Réponse distinguée au milieu de la logorrhée maternelle (quand elle commence à parler, elle est sur les rails, on ne l’arrête plus!): “Je ne vois par pourquoi je lui ordonnerais quoi que ce soit là-dessus, il ne fait jamais ce genre de choses chez moi!”. Ben tiens… à l’avenir, s’il blesse quelqu’un volontairement comme il en a eu les pulsions ou s’il dégrade un objet précieux (ou pas) chez une tierce personne, je voudrais bien savoir si madame décline toute responsabilité… Pas étonnant que mon beau-fils soit insupportable chez nous! Il a parfaitement compris que sa mère cautionne ses âneries en faisant l’autruche! Et ici, c’est le défouloir! Ah, nom d’un chien… (soupir).
Tidou indique :
15.7.2009 à 14:17
Salut,

Que c’est difficile de constater que les accalmies sont de courtes durées. On pense que la situation s’arrange et au final c’est presque pire.
Camille, il m’arrive aussi d’être dans ce dilemme : rester et supporter tout ça ou bien partir et laisser derrière soi une histoire d’amour (car après tout sans amour pour notre compagnon les choses seraient plus simples, pas d’hésitation pour le départ.)
En ce qui me concerne, j’ai fait comprendre à mon ami que je pourrais partir si ça continuait ainsi (manque de respect, pas d’existence et lui qui ne prend pas position…).Et là, électrochoc il a réalisé que tout n’était pas simple pour moi!! Je pensais qu’il avait conscience de cela mais en fait, il faut être très explicite avec les hommes. Depuis il fait un peu plus attention à mes remarques et attentes vis à vis de ses enfants. Bien sûr l’efficacité n’est pas à 100% il y a encore pas mal de dérapages mais il tient à moi et il fait de son mieux pour ménager notre couple face à des enfants exigeants et peu attentifs aux attentes paternelles.
Je ne suis pas bien placée pour donner des conseils car j’ai moi-même beaucoup de mal à gérer ma situation mais il ne faut pas laisser pourrir la situation car après on prend trop sur soi et on se bloque. J’ai tellement de rancoeur après sa fille que je ne tolère plus rien et suis à l’affût du moindre truc. Je ne peux même pas lui parler car je ne supporte pas son comportement et je négative tout.
Il faut donc (essayer de) dire à nos compagnons nos ressentis et trouver des solutions. il ne faut pas hésiter à les mettre au pied du mur, au moins ils seront prévenus et pourront se remettre en cause. Le mieux c’est évidemment que les choses soient posées au départ et suivies par la tribu.
Au quotidien, j’ai pris beaucoup de distance, je gère le linge de princesse que quand ça m’arrange (pour remplir une machine), pour ne plus voir le sèche linge à traîner et sinon je laisse, ça finit par se faire (souvent papou fait pour fifille ). Pour les repas, pour le moment, je fais pour tous mais à force de voir le contenu de l’assiette de mademoiselle finir à la poubelle, je vais oublier une part et les gâteaux ne feront plus partie de ma liste de courses!!!
Je rappelle que Mademoiselle a 19 ans et que bien que nous vivons à la campagne chez les bouseux, elle ne semble pas décider à s’éloigner du cocon paternel. Le bac en poche, pas de projet pour la prochaine année scolaire, Il ne faut donc pas compter sur un départ pour améliorer la situation. Pour ma part, à cet âge, la relation œdipienne est encore plus malsaine et difficile à accepter.
Camille, préserve toi et ne laisse pas une peste te détruire.
Bon courage à toutes et que les conseils et expériences des unes et autres puissent être bénéfiques à nous toutes.
Cathy indique :
16.7.2009 à 15:48
BONJOUR à toutes

j’ai l’impression d’avoir écrit tous ces témoignages….
je suis solidaire et je compatis pour vivre la même chose avec la fifille de mon ami
ce we, j’ai décidé que nous ne ferons pas vacances communes puisqu’elle avant moi avant tout (ses dires)
avec beaucoup de rancunes, je partirai seule ou avec des amis.
C’est difficile à vivre ces situations mais comme le dit très justement Tidou : rester, supporter ou partir.
et l’amour dans tout cela……..
même si pour ma part, je crains qu’il n’existe déjà plus.
bon courage à toutes.
sept epees indique :
19.7.2009 à 15:20
Bonjour à toutes!!!
Pour une fois, une bonne nouvelle (à l’importance relative, certes, mais bon.)! Comme d’habitude, mon beau-fils de cinq ans et demie passe la moitié de ses vacances avec son père et moi. Comme d’habitude, nous faisons une halte en banlieue parisienne chez les grands-parents paternels et tout va bien (grande vie: dîner à la crêperie, menus cadeaux, super!!). Et comme d’habitude, sur le retour vers notre maison, inondation dans le pantalon du beau-fils alors que la voiture est à l’arrêt sur une aire d’autoroute. La première, dans sa petite tête, d’une longue série, couronnée par la victoire espérée: la colère du père qu’il prend déjà pour une serpillère et ma colère à moi qui suis allergique à ce genre de provocation. Eh bien non, justement: nous sortons du sac de secours un change grande taille dont son père l’enveloppe devant tout le monde (la honte!). Et avec les clauses suivantes sur la durée du séjour: IL met ses affaires sales dans SON sac, IL les met dans la machine à laver, draps itou si ça arrive au lit, IL se lave tout seul (hors de question d’érotiser la séance de toilette réparatrice), IL met sa couche devenue obligatoire tant qu’il n’aura pas craché le morceau sur ses motivations (on s’en doute, mais qu’il verbalise!), IL paie avec l’argent de sa tirelire le paquet de changes et tant pis pour ce qui était réservé au manège. Et au retour chez lui, IL fera laver à sa génitrice (qui refuse de râler après lui parce qu’il se tient bien chez elle) ses habits souillés. Bref, IL se prend en charge, parce que c’est SON problème et comme par hasard, depuis 48 heures, il n’y a pas de trace de cochonneries. Ce matin, il a sorti au déjeuner qu’il en avait assez de faire partout. Hé hé… on verra dans le temps. Sa mère a hurlé au téléphone sur ce qu’on maltraitait le pauvre chéri. Elle va se calmer vite fait si je lui envoie la moitié de la note du teinturier, au cas où mon canapé morfle… Le petit ange a essayé de garder son repas dans ses joues comme au bon vieux temps, vu qu’il ne peut plus salir autour de lui… il en a été quitte pour débarrasser ses couverts et les rincer tout seul, vu qu’il était le dernier à table. Il a risqué une semelle malveillante sur mon pouf en tapisserie; il l’a épousseté sur-le-champ avec sa manche.
Tout cela peut paraître petit, odieux comme démarches de la part d’adultes encadrants, mais je me demande ce que cela donnera si nous n’y mettons pas le holà dès maintenant. Dans la chambre de l’angelot, j’ai entendu: “fait ch…, fait ch…, fait ch…!” Eh oui: à cinq ans et demie…
Moralité: les filles, arrêtez de faire plus que votre part. Si vos beaux-enfants vous traitent comme des bonnes (et elles, elles sont rétribuées, même maigrement!), vous ignorent, vous manquent de respect, laissez tout tomber, qu’il se débrouillent avec leur repas, leur linge, leurs devoirs et le reste. Vos hommes ne tarderont pas à faire comme vous quand ils goûteront l’amertume d’être pris pour des paillassons. Salut!
Sept Epees (une pour chaque jour de la semaine!!)
Cathy indique :
21.7.2009 à 15:49
COLERE COLERE ET RE COLERE
bonjour à toutes
voilà que fifille a bien su jouer son stratagème. Ce mois ci, elle est en vavances avec sa mère.
Sa mère a soit disant réserver une semaine à perpète et comme par hasard à une demi heure des parents du père de la gamine.
Il parait que samedi soir à leur arrivée à l’endroit réserver, il n’y avait plus de place. Que faire ????? je vous le donne en mille, appeler papy et mamy pour leur hospitalité. La mère de fifille donc l’ex de mon ami a eu l’audace d’aller passer la nuit chez ses ex beaux parents. Je suis folle de rage.
Cette gamine, même en vacances me pourrit la vie et détruit mon couple.
je refuse de partir avec elle pendant les vacances. son père n’a pas trouvé mieux de me dire qu’il se devait de passer du temps avec fifille. La pauvre petite à 16 ans, elle a encore besoin qu’il la borde !!
Je passerai donc, mes vacances seule.
depuis ces faits, l’ambiance à la maison c’est encore dégradé
que faire ? Merci pour aide, je suis “paumée”
saphia indique :
21.7.2009 à 19:57
Bonjour Caty

bienvenue au club.

Moi aussi, il était prévu que je passe mes vacances toute seule. Mais à être seule, je suis allé jusqu’au bout de la démarche. J’ai décidé que c’était fini pour nous deux. Je suis parti et espère vite trouver un nouveau chez moi ou je devrais écrire un CHEZ MOI A MOI TOUTE SEULE. J’ai jamais été chez moi.

Eh oui, je décide renoncer. Déjâ six ans que je résiste. Je mérite une médaille.
Je me suis battue mais là franchement, ses gamins assortis du dévouement imbécile de leur père ont eu raison de ma peau.
Etrangement, celui qui m’a porté le coup de grâce, c’est celui que j’élevais et que j’aimais comme mon fils.
Comme quoi, notre ennemi n’est pas toujours celui qu’on croit.
De toute ma vie je n’ai eu aussi honte.
Devant mon invité et le reste de sa famille, il m’a pour la première fois manqué de respect (je ne peux pas vous raconter ça me met trop mal) . J’étais tellement génée, tellement assommée, abrutie par la situation, mal, trop mal, au bord du malaise, que j’ai pleuré à table devant tout le monde. J’ai jamais été aussi mal de ma vie. L’humiliation suprême, la honte de ma vie. J’étais tellement mal que j’en ai vomis.

Alors,OUI ILS ONT GAGNE.
Pour moi c’est officiel je ne suis plus une marâtre.

Je suis surprise de constater que le soulagement que me procure l’idée que PLUS JAMAIS j’aurai à faire à eux l’emporte sur la tristesse de devoir quitter celui que j’aime. Je pleure beaucoup et je suis meurtrie mais tellement soulagée de me dire que “c’est fini”.

Bisous à vous toutes certainement plus courageuse et résistante que moi
(Et juste pour me faire plaisir je signe

une EX marâtre qui n’a jamais démérité
Tidou indique :
22.7.2009 à 13:02
Bonjour,

Désolée pour toi Saphia, comme tu l’écris ils ont gagné, mais ne pense pas que tu es moins courageuse ou résistante au contraire. Tu as eu la force de faire ce grand pas c’est à dire de partir pas évident de se déclarer vaincue.
Courage pour la suite. N’hésite pas à nous donner de tes nouvelles de célibataire libérée!!
Cathy, je comprends que tu sois paumée. Tu peux choisir de prendre des vacances seule, mais ça ne fait que d’amplifier le malaise et laisser la part du jeu facile à fifille qui aura son père à elle toute seule. Dilemme. Car passer les vacances avec elle, ça risque d’être un pseudo enfer, en ce qui me concerne j’ai déjà donné et plus jamais ça. Alors je préfère trouver des occupations pour m’éloigner.
Courage,
sept epees indique :
22.7.2009 à 14:56
Salut à toutes,
Saphia, je suis vraiment navrée que ça se soit si mal fini pour ton couple. Mais bravo à toi d’avoir eu le courage de dire stop et de te libérer d’un fardeau pareil. De ma lorgnette (bien faible), je constate qu’on ne peut pas changer les gens de mauvaise foi et que la veulerie paternelle, quand elle est bien installée, est quasi impossible à surmonter. Alors oui, bravo, tu as eu le bon instinct de survie et de la dignité. Le meilleur pied de nez que tu puisses faire est de te retaper et de profiter de l’existence. Après tout ça, je crois que tu peux te dire que le meilleur reste à venir! Tu as de l’expérience et du tempérament, on ne te montera plus sur les pieds.
Envoie de temps en temps un post aux pôvres marâtres que nous sommes encore!!!
saphia indique :
22.7.2009 à 23:59
Merci beaucoup pour vos encouragements
Quitter l’enfer est jouissif mais quitter l’homme que l’on aime c’est aussi un autre enfer.
C’est dur, très dur à la limite du supportable.
Mais je sais que tous les combats se gagnent sur la distance et je vais m’accrocher.
Ce soir je me sens abandonnée, trahie par l’homme que j’aime. Il a choisi ses enfants alors qu’il ne s’agissait pas de choix mais de respect.
L’instinct de survie prend le dessus.
NON je n’attendrais pas que l’on me mette ma gamelle au sol pour enfin me dire qu’il faut faire quelque chose.
Ce soir je suis amère et profondément triste.

En tout cas, merci d’être là, mes ex soeurs de galère
Cathy indique :
23.7.2009 à 15:55
bonjour Saphia et Tidou et toutes

comme vous Saphia, je suis au bord du gouffre
Devant, le père de mon ami, cette nuit nous avons eu une pseudo explication. C’est moi qui ait attaqué, pour la raison que cette fois, il ne dormait pas dans la chambre d’ami mais dans celle de sa fille. Nous ne faisons plus chambre commune…….
je me suis sentie à nouveau et encore plus trahie.
j’ai demandé des explications.
j’ai décidé comme vous Saphia qu’entre nous c’était fini
Depuis ce matin, je me réfugis dans mon chagrin et ma douleur. Mon coeur pleurt à chaudes larmes.
Elle a gagné et le père continue à la défendre.

je ne suis plus rien, je suis une loque !!
Cathy indique :
23.7.2009 à 15:57
où puis-je m’adresser pour obtenir un peu de soutien ?

merci
SOS
cab indique :
23.7.2009 à 16:09
Bonjour à toutes!

Je suis le Blog dèpuis quelque temps et je compatis à toutes les histoires que je lis. Je me reconnais aussi dans certaines d’elles ou plutôt dans certains aspects d’autres histoires. Chacune a son parcours bien à elle mais ce qui est commun est souvent le désarroi, l’impuissance, le malaise face à une situation qui nous depasse et qu’on ne peut pas gérer individuellement.

Acceptez toutes ma plus sincère sympathie!

Pour l’instant je m’arrête là car j’ai déjà plusieures fois essayez d’écrire sur le blog sans succès et mes commentaires ont tendence à être plutôt longs.

A bientôt, j’éspère!
Tidou indique :
23.7.2009 à 16:41
Bonjour à toutes,
bon courage Cathy, comment te donner du soutien? Peut être en te disant que ces pleurs seront les dernières liées à cette histoire difficile et que des jours meilleurs t’attendent. De franchir ce pas te permettra de te libérer et de t’épanouir autrement. Facile à dire, mais c’est ce que je pense quand je suis à bout et pas suffisamment forte pour partir. Lui je l’aime, c’est toujours à cause de ses enfants que ça va mal.
Décidément les vacances ne sont pas profitables aux marâtres. Au lieu d’en profiter et de nous reposer on se galère encore plus et on doit encore plus en supporter parce que les enfants sont là eux aussi en vacances donc avec le droit de ne rien faire!! Génial. Colère pour moi aussi, je suis en train de projeter de prendre une semaine loin d’eux mais pourquoi ne l’ai-je pas fait avant? Car peut être que je pensais que ça le ferai qu’à force les choses se poseront et parce que j’en ai marre de fuir. Mais là, je suis encore démolie, l’ennui me gagne car je n’ai pas d’envies je me sens mal. J’ai personne à qui parler de tout ça si ce n ‘est à vous par ce blog mais parfois j’aimerais pouvoir me changer les idées aller prendre un verre, faire du shopping avec des amies. Mais voilà, les amies elles sont loin, elles ont leurs enfants à elles qu’elles élèvent avec leur mari et sont bien loin de mes préoccupations de marâtre. Pourquoi ne pas créer un village vacances spécial marâtres?
Je déprime de n’être qu’une bonne petite ménagère qui entretient la maison et fait à manger à une tribu peu reconnaissante.
Cette semaine, nous avons honoré 2 invitations d’amis auxquelles nous sommes allés avec le fils de mon ami qui est en vacances chez nous.. Les 2 fois, mon ami s’est énervé (justement) après son fils et était donc de mauvaise humeur à notre arrivée. Même si cela n’a pas duré, je sature de le voir entrer dans des colères après ces enfants pour finalement aboutir à aucun changement car la colère finie, ses anges peuvent recommencer sans être inquiétés.
Difficile de s’expliquer avec lui, à chaque cela finit en éclat de voix avec des paroles très dures. Ce midi, ça a encore éclaté. Il supporte plus ma mauvaise humeur (je n’ai aucune raison puisque dixit lui : je suis en vacances et que je ne fous rien ) IL est vrai que selon son chérubin les tâches ménagères DOIVENT être faites par les “mamans” car elles le veulent bien et en gros elles servent à ça. Alors quitte à ne rien faire, la vaisselle sale est restée sur l’évier et ce soir pas de repas préparé. Si ce n’est soupe à la grimace!!
Bon courage et bonnes vacances à celles qui peuvent en profiter.
cab indique :
23.7.2009 à 19:06
WOW! Il semblerait que ça marche!

J’ose continuer! Je me permets de melanger deux rubriques (pour situer une peu mieux ma situation), donc je fais une digression sur mon histoire.

Je vis dépuis 9 ans avec mon ami, nous avons chacun des enfants (lui 1 fille et 2 garçons, moi 1 fille et ensemble nous avons eu 1 p’tit garçon).

Les choses n’ont pas été toujours faciles mais par rapport à certaines de vos histoires je peux dire que ça pourrait être pire.

Les enfants de mon ami - pour autant que j’en sâche - ne m’ont pas donné des surnoms désobligeants, ils ont été plus ou moins corrects avec moi et l’entourage familiale a été très bienveillant à mon égard.

Quand j’ai atterri en France avec ma fille, j’avais quitté mon pays, mon travail, ma maison et mon entourage. C’était plus facile de le faire car dépuis la mort de ma mère il n’y a plus personne de ma famille. Une raison supplémentaire qui me motivait à vouloir fonder une nouvelle famille, pleine d’enfants (même s’ils n’étaient pas les miens).

Je me suis, petit à petit, contrée à la réalité. Ce n’est pas parce que tu as envie de construire, de donner plein d’amour (et je n’avais à donner à flots) que ça doit forcement marcher. Mais dans ma situation ça n’a jamais été histoire de clashs clameureux, d’insultes où de réglèments de comptes. Tout reste dans le non-dit, le non-resolu. Il y a un problème, en effet ce n’est que moi qui le voit, qui en fait tout un tas.

Il y a 9 ans nos enfants avait respectivement 13, 10, 6 et, la mienne, 5 ans. Au début les enfants de mon ami vivait tous les trois 1 semaine sur 2 avec nous. Après quelques temps, la grande fille de mon ami a annoncé qu’elle voulait vivre chez sa mère et venir plutôt 1 w-e sur 2 tandis que ses frères ont continué la cadence précédente. Cela a été un choc brutal et inattendu!

Avec mon ami nous avions déjà eu des discussions à propos de l’éducation des enfants (ç’a été toujours le grand sujet de désaccord). Les enfants de mon ami sont véritablement doués, l’ainée est une bosseuse à l’école et ailleurs, le benjamin est un bien-heureux apparemment ouvert et souriant, le cadet est un surdoué, toujours brillant à l’école, super intelligent avec une culture et une maturité hors paire pour son âge.

De quoi pourrais-je me plaindre! Boh, il faut dire, à ma grande détresse, que ma fille n’arrive pas à la cheville de ces mômes. Complexée, avec des bloquages de l’apprentissage qui ont miné jusqu’à maintenant sa scolarité. Mon p’tit vilain canard qui a subi tous les tests possibles et imaginables pour découvrir quelle était sa tare, sans aucun résultat. Ma p’tite fille chérie qui demande seulement d’être aimée et acceptée.

Et il est ici le noeud du problème : l’acceptation. On le ressent quand on devient partie intégrante d’une famille. Moi je ne l’ai jamais vraiment ressenti. Et il est encore plus dure de se plaindre quand superficiellement tout semble impeccable. On a l’impression de lutter contre des tigres en papier. On est proie des doutes, surtout sur soi-même, sur son propre equilibre. Pendant ces dérniers 9 ans je n’ai pas arrêter de me questionner, de me remettre en cause, de chercher de m’adapter à mon entourage, en me disant que j’affabulais. J’ai fréquenté des psy pour dépasser mes nombreux sentiments de coulpabilité par rapport à ma situation, à ma fille et mon entourage actuel. Je me suis ancrée à la réalité grâce à mes amis qui m’ont soutenue et rassurée que je n’était pas barge ou mitomane.

J’aurais encore plein de choses à vous racconter. J’ai passé des périodes de désarroi, de colère, de solitude, de dépression et je m’en suis toujours sortie, pas indemne mais plus forte. C’est tout à fait vrai que ce qui ne tue pas rend plus fort. Moi je l’ai vecu et maintenant je cherche d’apprendre à lâcher prise. Je trouve beaucoup de reconfort dans cette pensée, dont je me suis appropriée : “Donnez-moi la sérénité d’accepter les choses que je ne peux pas modifier, le courage de modifier les choses que je peux changer, et la sagesse de discerner la différence”.

Chères CATHY et SAPHIA, je vous comprends du plus profond de mon coeur. Il y a huit mois mon univers a basculé encore une fois. Tout ce que j’avais cru avoir construit au niveau relationnel et affectif avec les enfants de mon ami s’est soudainement démterialisé à cause d’une problème avec l’ainée. Je ne dis pas avoir raison à 100% - j’ai surement mes responsabilités dans cette situation - mais ce qui a suivi m’a laissée complètement vidée. Après des années à chercher d’être près d’eux, toujours disponible, prête à rendre service à partager avec les trois, la fois que j’ai manifesté ouvertement mon mécontentement je l’ai durement paié. L’ainée ne me parle plus dépuis que s’est passé et la dérnière trace d”elle a été une carte où elle m’écrivait que “Toutes explications son deenues inutiles. Nous sommes trop différentes. Nous n’avons vraiment pas les même valeurs mais tant pis. Je pense effectivement que tu es une chieuse mais je pense surtout que tu es paranoïaque! Sache, pur finir, que je me fiche, aujourd’hui, de ce que tu peux penser de moi!!!”. Il y a eu un froid qui a duré au moins deux mois avec ses frères (interrompu par mon initiative de mettre à plat les choses au moins avec eux) mais surtout cela a énormement nui à ma relation avec mon ami, incapable de prendre une position qui aurait peut-être raisonné sa fille. Et encore je vous épargne les détails car je cherche vraiment de prendre de la distance de ce qui m’a fait tellement souffrir. Je me suis senti non reconnue en tant que membre du couple. J’ai réalisé que nous n’existons pas en tant que couple face à ses enfants. Nous vivons en effet plusieurs réalités à la fois : d’un côté nous sommes respectivement les parents de nos propres enfants, d’un autre côté nous sommes les parents de notre enfants, et là (heureusement) nous sommes solidaires, et puis nous sommes un couple qui s’aime encore malgré toute les difficultés et les complications d’un famille recomposée.

Comme vous voyez nous sommes toutes dans le même chaudron (ce qui nous rapproche à l’antre de la sorcière - rôle où on voudrait nous reléguer). Je crois que ce qui est le plus difficile c’est d’accepter qu’il a une part de solitude qui nous revient de par notre condition. Nous sommes des hybrides, sans statut ni reconnaissance. Il faut être fort pour se construire avec le positif qu’on a. De ma part, après des mois de dépression, questionnement et doutes je puise ma force dans mes enfants à moi et je cherche de vivre avec mon ami des moments le plus possible séreins en faisant abstraction de ce qu’il ne pourra jamais me donner: une place paritaire à ce côtés devant n’importe quelle situation. Maintenant, je cherche d’esquiver toutes les situations qui pourraient nous emmener vers un conflit tout en cherchant de donner mon point de vue pour ne pas me nier complètement.

Je sais j’ai été longue et je remercie toutes celles qui auront eu la perséverance de me lire jusqu’à la fin.

Je souhaite à toute la possibilité de touver la sérénité et l’équilibre dans vos(nos) vies qui parfois sont confrontées à des situations qui n’ont rien de serein et équilibré.
sept epees indique :
23.7.2009 à 21:14
Bonsoir à toutes,
un coucou amical à Cab qui nous rejoint et tout, mais vraiment tout mon soutien à Cathy qui fait face, comme Saphia, à une situation vraiment dégueulasse (pardon pour le mot mais je n’en trouve pas d’autre). Ce n’est pas possible, Cathy, ton compagnon ne se rend pas compte des conséquences de son geste, ou vraiment c’est trop lâche. Je ne sais pas trop quoi dire, parce que j’ai aussi vécu des nuits de chagrin atroce avec la conviction que mon compagnon ne choisirait pas en ma faveur entre son bébé (deux ans à l’époque, et à 600 km de l’endroit où l’enfant vivait avec sa mère) et moi. Puis, quand nous nous sommes installés tous les deux, je ne compte plus les week ends et vacances horribles où mon compagnon ne savait pas faire la part des choses et se consacrait entièrement à son fils (rarement chez nous, en plus, d’où un sentiment de culpabilité accru) et me mettait complètement de côté. Je ne servais qu’à faire la bouffe (le reste, m’occuper du môme, j’ai refusé, ce qui m’a été reproché. au début je faisais de petits cadeaux, sans attendre de retour, c’est devenu normal; baste). Je ne compte pas non plus les valises faites de sa part, les horreurs dites (en clair, j’avais provoqué son malheur et celui de son fils) et les refus réitérés de fonder une famille avec moi, sans que j’aie une explication valable. Le pire est que c’est moi, à chaque fois, qui ai ouvert la porte en grand en lui laissant le choix (Dieu sait qu’il m’est arrivé de ne pouvoir me rendre à mon travail tellement j’étais malade et fatiguée).
Je ne peux pas dire que ces crises sont finies, d’autres viendront sans doute, mais à force de discuter, je me suis aperçue que mon conjoint était encore plus perdu que moi, et que la seule chose sur laquelle il pouvait compter à ses yeux était le lien du sang, donc il surinvestissait dans le rapport avec son fils. Moi, je pouvais n’être que de passage dans sa vie, comme son ex, et il faisait tout pour se prouver cela. J’étais devenue la mauvaise femme (qu’il aimait tout de même, mais affreusement mal). Je représentais un trop gros sacrifice d’autant que mes exigences légitimes le terrifiaient. J’ai beaucoup monologué, moralisé, ça ne servait à rien (ô l’horreur de parler à un mur!). Je crois que j’ai contribué à sauver les murs en lui répétant combien je l’adorais et que justement jamais je ne lui permettrais de me traiter en serpillère, et que je lui avais fait un énorme cadeau en acceptant sa charge familiale, chose que je n’étais pas obligée de faire.
Cathy, je ne sais pas si je suis très claire, mais peut-être que les deux parties du couple sont complètement larguées. C’est un conseil bateau, mais je crois que peut-être il est temps de parler à un conseiller conjugal, l’un puis l’autre ou les deux ensemble… si vous n’arrivez plus à dialoguer - et ça se comprendrait, il y a trop de douleur. Le regard d’une tierce personne peut faire du bien. Cab a raison, aux yeux des BE, nous ne formons pas un couple avec le père, et souvent, le père lui-même peine à s’en convaincre. C’est ce que nous avons failli faire chez moi quand c’était si difficile, mais mon compagnon s’est repris et moi aussi, de fait (et vice-versa). Maintenant, respire un grand coup, fais une pause, et donne des nouvelles! Courage à vous toutes, les filles! Dans un sens ou dans un autre, on va bien s’en sortir.
Sept Epées
christelle indique :
31.7.2009 à 22:10
et ben les filles c’est pas la joie!desolée pour toi cathy. moi grosses larmes ce soir a 7 mois et demi de grossesse j’en suis a me dire que je vais me barrer! la cause sa fille! meme quand elle est pas la elle est la. il m’en parle sans arret et lui telephone tous les jours.
j’ai beau lui dire qu’a 12 ans il faut lui laisser un peu le libre arbitre de tel ou pas y a rien a faire! pas moyen de passer une journée sans lucie dans notre vie! j’en viens a me demander s’il va aimer notre fille autant que la sienne. bref je ne sais plus du tout ou j’en suis. pas cool! il n’arrive pas a compreb=ndre que depuis qu’elle m’a dit qu’elle ne m’aimait pas et qu’elle ne m’aimerait jamais et qu’elle ne me pardonnerait jamais de lui avoir pris son pere, j’ai le coeur a vif et que a chaque fois qu’il me parle d’elle je la revoit me dire tout ca et ca rouvre une plaie.
putain qu’est ce qui ma pris de vouloir refaire ma vie!
saphia indique :
2.8.2009 à 08:03
Bonjour les filles
même si je ne suis plus une marâtre, je viens vous donner de mes nouvelles. Je vais mieux depuis que j’ai trouvé un appartement superbe de chaleur et d’intimité. Je serais chez moi début septembre. Je suis en contact avec mon chéri et il est invité à venir me rencontrer dans mon futur chez moi (lui seul bien sur)
Je me reconcentre sur moi même et sur le décoration de mon futur nid douillet.

Caty, le plus dur c’est pas de partir c’est de rester dans l’enfer. Pour moi le plus dur est derrière.
Mon homme est meurtri mais soulagé que nous restions amants. De mon côté je suis soulagée de ne pas le perdre.
Je “perds” juste ses enfants, le ménage, la cuisine, les emmerdes de l’ex, les vacances d’enfer, les week end sur deux pourris etc etc… bref je regagne ma liberté, mon intégrité, la paix et un vrai “chez moi”.
Bisous à toutes et courage à celles qui craquent
sept epees indique :
2.8.2009 à 14:21
Salut les filles, et salut Saphia,
C’est super d’avoir trouvé un compromis comme celui-ci! Et quelle victoire sur les emm…deurs! Pomponne-toi, chouchoute-toi, ton homme et toi n’en serez que les seuls bénéficiaires. A bientôt, bonne suite d’emménagement.
Christelle, tiens bon, continue à répéter à ton compagnon que c’est plus que malvenu de mentionner sans cesse quelqu’un qui t’a agressée, et qu’il le fasse en termes affectueux. Il n’y a aucune raison pour qu’il n’aime pas votre bébé autant que l’autre. En revanche, les crises de chantage affectif sont à prévoir… Courage!

Sept Epées.
Cathy indique :
3.8.2009 à 11:51
Ma chère Saphia

je vous sens sereine, je suis ravie pour moi

oui effectivement le plus dur est de partir
ce matin, il est parti avec fifille trois semaines avec papa et maman (en plus………)
il ne peut pas m’accorder deux petits jours !!

je pars seule vendredi prochain.

je suis paumée, meurtrie, anéantie….

je craque complètement
Christine indique :
4.8.2009 à 13:50
Bonjour Cathy,
Je reviens de 10 jours de vacances avec mon fils chez ma mère dans le Var( elle ne le voit qu’une fois par an!!et ce sont les seuls congés que j’ai seule avec mon fiston!!Le reste du temps les 3 de Chéri sont là et mon fils est chez son père en vacances en région parisienne…) et je lui ai parlé de ce blog récemment découvert où j’ai vu que rien n’était rose pour les marâtres que nous sommes toutes.(J’ai laissé un coup de gueule récemment dans Mes humeurs, début juillet.)
En discutant avec elle,je lui avais parlé de ton “cas”:que ton homme partait en vacances avec fifille sans toi et du reste…Elle ne comprend pas comment tu peux accepter cela;moi non plus d’ailleurs.
Dans ce que tu vis,le couple c’est ton homme et sa fille, et non vous 2 comme cela devrait l’être!!!Fifille n’a pas à passer devant votre relation à 2!!!Désolée de te le dire mais j’ai l’impression qu’il veut le beurre,la crème et le reste sans s’engager pour autant avec toi!!Il ne te mérite pas et même si tu vis des moments difficiles,ta vie ne s’arrête pas là et tu rencontreras un vrai prince charmant(chaque pot a son couvercle,dit-on!Et sans enfants qui sait?!!).
S’il tient vraiment à toi,ton départ devrait le faire réagir…mais,je ne suis pas à sa place.
Une chose est sûre,le couple doit passer avant tout(qui va vieillir avec lui,Fifille chérie ou toi?qui sera toujours là lorsqu’elle aura trouvé un jules,du boulot et peut-être déménagé pour x raisons,ce sera toi!!).Les enfants ne sont pas une fin en soi:ils nous quittent un jour pour s’élancer dans la vie et ne se soucient plus trop de leurs parents!!Ils ont leur propre vie,bien remplie!!Mais qui est toujours là?Toi,la compagne des bons et des mauvais jours!!!
Alors si ton mec n’a pas compris ça,il est en train de se préparer à prendre une bonne claque!!Et quand il aura réalisé qu’il est passé à côté de toi,il sera peut-être trop tard!!!Tant pis pour lui et tant mieux pour toi!!!Des mecs “bien”,il y en a ,il y en aura un pour toi!!
Toute ma sympathie,courage et à bientôt te lire.
Christine.
christelle indique :
4.8.2009 à 13:52
merci sept epées pour tes encouragement. le stress est la je suis terrorisée a l’idée de revoir me belle fille apres l’accouchement vu que je ne la voie plus depuis 5 mois pour proteger ma grossesse. j’ai tres peur car c’est la princesse a son papa et j’ai peur que la naissance de mon bebe lui donne une occasion de laisser faire encore sa fille en mettant ca sur le compte que ca la perturbe. bref j’essaye de tenir. mon cheri ma demandé de rester et de lui donner sa chance alors…
je vais attendre la naissance et apres j’aviserais
lui sait qu’il est sur la sellette et que je ne le louperais pas. ca fait 3 ans que ca fille me pourris la vie et ne m’accepte pas, 3 ans qu’elle monte tout le monde contre moi en racontant des conneries, et 3 ans qu’on me dit qu’il faut la laisser faire car il lui faut du temps. du temps j’en ai laissé et c’est encore pire.

cathy courage a croire que je suis maso mais mon ex mari etait deja pere aussi, j’ai mis 13 ans et 2 enfants avant de le quitter. suis tomber en depression et j’ai reussit a le quitter. le plus dur c’est de se retrouver seule le soir sans personne a qui parler! mais maintenant on a internet ca aide! on est la pour t’aider bisous
Cathy indique :
4.8.2009 à 15:20
Merci à toutes pour votre aide.

je suis perdue, mais perdue
je vous épargne tous les détails,
il est parti avec elle en ce moment et comme souvenir, je n’avais pas remarqué avant son départ, il vient de me placarder une photo de fifille et ses grands parents prise par l’ex en vacances chez ses ex beaux parents….. (les parents de mon ami !!)
j’ai retiré aussitôt ce pêle mêle et j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps.
christelle indique :
5.8.2009 à 07:57
belle fille mode d’emploi:
1- fermer sa gueule
2-laisser tout faire
3-se laissser marcher sur les pieds
4-etre invisible quand mademoiselle est la
et j’en passe….
non mais faut qu’ils arrentent ces hommes!
moi j’estime que qd elle est chez moi elle doit m’ecouter et se faire a mes regles meme si je suis pas ca mere je pense que nous les maratres comme on nous appelle, et bien bous on doit avoir un minimum d’autorité histoire de se faire respecter!
moi mon conjoint a toute autorité sur mes enfants sans depasser mon autorité biensur, mais il se comporte comme un pere. ma fille avait ronchonné au debut mais je lui ai mis les points sur les i des le debut en lui disant qu’il avait raison. alors pourquoi moi j’ai pas ce droit sur sa fille…ben tout simplement parce que comme mademoiselle est pas la souvent monsieur veut pas passer son temps a se battre. c’est mieux pour lui de laisser pleurer sa compagne plutot que de decevoir fifille.
du coup elle a pris sa place et moi je n’arrive pas a m’imposer. pourtant va falloir que mon cheri se mette a m’aider car c’est lui qui va morfler plus que moi apres la naissance du bebe.
cathy ne culpabilise pas d’enlever les photos, moi je suis pas separer mais je les ai enlever toutes car achaque fois que je la vois ou qu’on me parle d’elle mes poils s’herissent.je la revoit droit devant moi entrain de me dire qu’elle ne m’aime pas…alors
comment un enfant peut il autant blesser un adulte au point que celui ci soit terroriser a l’idée de l’avoir en face? comment paut on en arriver a detester un enfant?
Cathy indique :
5.8.2009 à 14:16
Merci Chistelle.

cela fait trois jours maintenant qu’il est parti avec sa fille.
mes téléphones sont coupés.
j’ai vu qu’il m’avait laissé des messages……. je m’en moque.
qu’il vive sa vie avec fille.
je suis tellement malheureuse.
Je n’en peux plus.
j’ai pensé au pire…………. là haut, on me laisserait peut être en paix !
j’ai très envie de le plaquer mais quelque chose me retient, j’ai un bras qui me pousse vers l’avant et l’autre qui me dit non : reste !

merci à toutes pour votre soutien
christelle indique :
5.8.2009 à 16:16
cathy pas de betises surtout! la rupture est dure je sais, moi j’ai mis 13 ans avec mon ex.13 ans de gaché,13 ans a croire que ces gamins m’accepterais qd ils seront grand mais rien n’y a fait. mieux vaut etre malheureux tout de suite et un bon coup que tout au long de sa vie! qd j’ai eu ma fille il y a 10ans je me suis dit j’ai gaché ma vie personne ne voudra de moi alors j’ai fait mon fils histoire que tout ne soit pas moche dans ma vie .
mais les enfants ne font pas tout!
je suis partie non sans une bonne depression, une anorexie et plusieurs tds! j’ai souffert un bon coup car pas evident de se retrouver seule et puis je me suis reprise en main. j’ai fait ma crise d’ado a 34ans je suis sorties et j’ai fait des tas de rencontre! je suis redevenue famme et j’ai repris confiance en moi! et la j’ai renconter pat et on eu le coup de foudre(pas le meme qu’avec sa fille helas)
tout serait parfait si mademoiselle du haut de ses 12 ans arretait de faire le bebe et acceptait que son femme aime quelqu’un d’autre qu’elle
je sais pas si sur ce site on peut echanger nos msn je trouve que ca serait bien car quand on a pas le moral meme si ca defoule d’ecrire faut attendre que qqun se connecte pour avoir une reponse et pour ma part je sais que des fois on a besoin de reponse et de soutient de suite afin d’eviter de faire des betises
moi je viens d’arriver dans ma region et j’ai personne a qui parler et c’est tres dur a gerer en cas de crises
des fois il suffit de parler a qqun pour relativiser et faire tomber la pression. a partir de la on peut prendre les meilleures decisions
sept epees indique :
5.8.2009 à 19:18
Cathy, on se calme, surtout on se calme! Au pire, prévois de faire tes valises (pas que pour des vacances), ne serait-ce que pour un petit moment. De toute façon, pour l’instant, tu ne peux rien faire en matière de discussion puisque ton compagnon n’est pas là (ce qui est un vrai scandale, mais ça c’est tellement évident…). Pleure un bon coup, écris-nous, offre-toi un bon dîner, fais-toi plaisir, en clair! Et à mon avis, rien ne t’empêche de laisser un mot comme quoi tu es sur l’hypothèse d’un départ. Lui en as-tu parlé?
Tiens bon! Il y a des solutions.
Sept Epées
clarabelle indique :
5.8.2009 à 21:46
Oui Cathy, elles ont toutes raison, nos soeurs marâtres, pleure, rage, écris nous … fais des choses qui TE FONT PLAISIR, et réfléchis à une chose : OK tu n’es pas en vacances avec ”eux” et surtout pas avec elle, et cela te fait des vacances de ne pas l’avoir sous les yeux tous les jours, de ne pas avoir à supporter tout ce qui t’exaspère chez elle, de ne pas avoir à supporter les minauderies de la fille et les regards langoureux du père …. pense à la rage dans laquelle tu serais, en vacances avec eux, et les chers grands parents en adoration devant cette petite chérie dont tous les désirs seraient exaucés, et toi seule dans ton coin en septième roue du carrosse, pense à tout ce que tu t’épargnes en n’assitant pas à tout cela !!! Ah elles seraient belles tes vacances dans ce méli mélo de sentiments sirupeux, où tu ne trouverais pas ta place …. réfléchis à cela Cathy….
Bien-sûr tu lui en veux de t’avoir exclue … mais je t’assure, tu y gagnes … ta colère passera …. pense à toutes les fois où tu n’entendras pas la fifille hurler ”Papaaaa”, pense que tu es dispensée de tout ce que tu détestes …!!
Il ne le sait pas, toi non plus, mais c’est un vrai cadeau de ne pas passer de vacances avec les pestes …
Crois une vieille routarde de belle-mère qui a pleuré, ragé, ralé, qui s’est gaché la vie, jusqu’au jour où, miracle, la bonne solution est tombée comme la grâce sur la Vierge Marie : Mais oui, pas de vacances avec elles, c’est LA bonne solution!!!!
Depuis tout va pour le mieux pour moi !!!

Respire un bon coup, et attend de voir revenir ton chéri pour prendre une décision !
Pas de coup de tête en pleine colère !!!!

Courage, réfléchis ..

Bises
Christine indique :
6.8.2009 à 09:00
Coucou Cathy,
Pas de bêtises surtout,personne ne mérite que l’on meure d’amour!!!Et surtout pas ton homme qui t’abandonne pour paser ses vacances avec fifille chérie et grands-parents.
La colère et le désespoir sont mauvais conseillers,laisse passer ces vacances et peut-être cela aura-t-il ouvert les yeux de ton homme sur ses sentiments à ton égard et les tiens également!!
Mais arrête de tout supporter,tu as droit au bonheur toi aussi et à un homme qui te mérite et qui te donne ta place de femme à part entière à ses côtés!!
Essayez peut-être de discuter de cela à son retour,et ma foi,ensuite tu aviseras.
D’ici là essaie de te changer les idées et de profiter de ce temps libre pour faire ce qui te plaît et que tu n’as pas le temps ou l’occasion de faire habituellement.Je sais, plus facile à dire qu’à faire,mais pour l’instant cela ne sert à rien de te punir et de te morfondre dans ton coin.N’as-tu pas des amies ou bonnes copines qui sont près de toi pour partager quelques sorties entre filles (ciné,restau,balades…)?
En attendant serre les dents,accroche-toi,tout problème a toujours une issue et une solution,quelle qu’elle soit.
COURAGE!! Bises.
Cathy indique :
6.8.2009 à 09:46
MERCI MERCI MERCI à toutes pour votre soutien
je suis au fond du gouffre
j’ai envie de rompre mais je l’aime, je crois que les sentiments sont plus forts.
je souffre, mon coeur pleurt
06.23.23.43.41
un ange m’attend………..
christelle indique :
6.8.2009 à 11:14
courage cathy!on est la! moi hier j’ai quitté la maison, meme sans voir sa fille y a des pb! je suis allée passer la nuit chez une amie qui ne me comprend pas trop. pourquoi je pete un cable pour une connerie et bien parce que des conneries y en a depuis 3 ans et peut etre est ce mes hormones de grossesse mais y en a MARRE!
bref pour celle qui veulent aussi du soutient je donne mon adresse msn qui est aussi mon adresse mail
starline30@hotmail.fr
ce matin je suis rentrée a la maison pour avoir une bonne conversation avec mon ami,il m’a dit qu’il allait calmer sa fille pour ne pas nous perdre moi et notre bebe mais j’ai du mal a le croire
bref pour l’instant etant donné que je dos pas trop bouger, que j’ai des piqures 2 fois par jour et du monitoring 2 fois par semaine, je suis condamnée a rester ici.
apres je ne sais pas on verra,tout ce que je sais c’est ce raz le bol de verser des larmes a cause d’une petite peste
Cathy indique :
6.8.2009 à 15:16
Merci Christelle

garde quoiqu’il arrive courage et force !
chabertcatherine@wanadoo.fr
j’emporte mon ordi pendant ma mini semaine de vacances
sept epees indique :
6.8.2009 à 18:52
Cathy, reste zen! On est là, de toute façon et Clarabelle a absolument raison, dans la mesure où en sont les choses, quelques jours de vacances en solitaire, c’est une bouffée d’autonomie et de liberté pour toi! Pense à tout ce que tu peux faire pour toi, que tu ne peux te permettre de faire avec un jules (et sa fille par dessus le marché) derrière le dos! Bêtement, l’anecdote con mais parlante: je reviens de faire des courses avec mon compagnon pour du petit ameublement. J’ai cru que j’allais l’assommer tellement rien ne convenait à Monsieur (”trop petit, trop cher, pas bonne qualité, on verra, on a le temps, hon , hon, hon = m’ouais, sais pas…”). MAAAARRE! D’autant que je prospectais entre autre pour une malle d’osier où son fiston entasserait son bordel de jouets, mais une cantine militaire c’est tellement plus beau… Bref, tout ça pour dire qu’au contraire, profite de ton temps libre pour te parfaire une beauté, voir des amies, déconner à fond, aller à un concert et boire du bon vin (à notre santé à toutes!). De toute façon, ta belle-fille te gâcherait le paysage: que ferais-tu sinon ruminer ta rancoeur en sa présence? Au contraire! Fais-toi du bien, c’est la meilleure chose, c’est sûr. A plus!
Sept Epées.
Tidou indique :
7.8.2009 à 12:33
Zen attitude, c’est l’expression qui me semble le plus appropriée pour ne pas craquer!!
Cathy profite de ce moment de solitude pour faire tout ce que tu n’arrives plus à faire dans ta condition de marâtre, même si ce n’est pas toujours facile de ne plus penser à tout ça. Pars, offre toi du bon temps. Tu pourras à leur retour rivaliser avec leurs moments qui ne manqueront sans doute pas de te raconter pour te faire rager et toi pourquoi pas leur faire comprendre que pendant leur abandon tu as profité de la vie et que tu du coup ça ne te fait plus peur de te retrouver seule!! Courage.
Christelle, quelle situation difficile, enceinte devoir supporter ça waouh!!! Moi j’en suis à plusieurs fausses couches, il se peut qu’inconsciemment ce soit lié à ce que je vis. Pas de place pour un bébé dans ma situation! (paroles de psy).
Pour moi les vrais vacances c’est lundi. Départ avec mon ami nous deux seulement!!!!
bon courage à toutes
christelle indique :
7.8.2009 à 18:00
salut! voila les dernieres nouvelles du front!
apres avoir passé des heures a negocier on a fixé 2 ou 3 choses biensure ecrite sur papier comme mon cheri a la memoire courte. j’ai posé un ultimatum pour apres la naissance de notre bebe ,soit il recadre sa fille et elle a les meme regles que mes 2 enfants soit je pars.et il sait que je plaisante pas: pour le lui rappeler mais valise est prete dans le salon avec celle de la maternité! ce qui me fait rire c’est que monsieur est bien servi d’etre si cool avec fifille, ce matin elle lui a raccroché au nez car il lui a dit non pour une sortie! voila ce que c’est d’etre trop chouchouter! j’espere qu’il va enfin comprendre qu’un enfant a aussi besoin de regles et de limites et pas que de faire des sorties seul avec papounet!
au fait j’ai une petite question: a 12 ans mademoiselle ne peut s’endormir sans sniffer le teeshirt de son papa. je trouve ca malsain, pour moi c’est comme si elle dormait avec son pere. en plus c’est une gamine tres precoce qui s’habille en gothique et que tt le monde prend pour une ado de 15 ans. ca me choque autant plus qu’elle prenne son doudou vu son comportement ado la nuit.
trouvez vous normal qu’elle prenne le tee shirt de son pere et qu’elle le reniffle comme ca?
merci et bisous a toutes
sept epees indique :
7.8.2009 à 21:23
Salut Christelle!
Heu…franchement, concernant le reniflement du T-shirt paternel, je crois que tout le monde trouverait ça plutôt étrange… Fait-elle ça depuis longtemps? Est-ce que cette gamine a un soutien psychologique? Est-ce qu’elle a été agressée par quelqu’un et qu’elle cherche à se rassurer de cette manière (oui, c’est un raisonnement à deux balles, mais bon…)? Ou au contraire, est-ce qu’elle ne joue pas plutôt la provocation à fond en endossant un personnage de baby doll sulfureuse (tendance incestueuse, elle ne risque rien après tout) pour vous / te rendre chèvre? en tout cas, personnellement, j’en parlerais au père et à la fille en même temps, sans colère, mais avec l’idée de lui faire admettre l’incongruité de la chose et cracher ses motivations véritables. Je pense que Monsieur serait surpris, soit du contenu d’aveux sincères, soit de la fermeté du mutisme.
Mais au final, je mettrais bien ma main à couper que c’est de l’esbrouffe… que dirait-elle s’il s’agissait de chaussettes portées un certain temps? tiens! A tester!! Mais où ces mômes vont-ils chercher tout ça?

Autrement, ce soir aussi je suis mécontente, et je ne sais pas si ce sont aussi les hormones(je commence mon sixième mois de grossesse!), mais je suis au bord de l’implosion. C’est une question très concrète d’argent, eh oui. Même si c’est la coutume, je trouve absolument scandaleux qu’un JAF me demande, pour estimer le montant de la pension alimentaire que mon compagnon verse à son ex, celui de mes propres revenus, sachant que de toute manière, en cas d’embrouille avec le beau-fils ou lors d’une saisine quelconque, je n’aurai JAMAIS voix au chapitre, alors que j’éduque le gamin au même titre que le père (il m’obéit, à moi, même s’il ne m’apprécie pas). Au mieux, je serai reçue par courtoisie. Et je peste aussi après mon homme qui, bien que bosseur invétéré à la maison, ne me donne aucune rallonge financière quand son fils est là (il a fallu que je hurle et fasse un scandale public pour que nous fassions compte joint à la naissance de notre bébé), et sa participation financière aux frais de notre ménage est à peu près équivalente à ce qu’il donne à Mme Ex pour leur gamin… soit 200 euros. et il est fonctionnaire, comme moi! J’enrage!!!! Pour l’instant, il n’a rien déboursé pour notre petite! Demain, un entrepreneur vient faire un devis pour changer une fenêtre vétuste dans la chambre d’enfant. Je prévois encore une crise où il faudra hurler que j’en ai ma claque de supplier pour qu’il mette la main à la poche, dans une maison où jamais il ne m’a aidée à payer une traite! Marre, ce soir!
christelle indique :
8.8.2009 à 10:49
ben la loi est tres mal faite point de vue pension alimentaire. moi je ne touche que 50e par enfant sous prestexte que mon ex avait un credit a l’epoque de notre divorce! quant a ce que tu dis c’est vrai qd j’ai rencontré pat il n’etait pas divorcé juste separé depuis pluisieurs années. il ne trouvait pas la necessité de divorcer (alors que son ex etait avec un autre) bref qd je me suis mise avec lui j’ai exigé qu’il divorce. et bien pour la pension et pour les frais d’avocat mes revenus ont ete pris en compte! c’est vraiment degueulasse car ayant plus de revenu que lui il doit payer plus de pension. c’est inadmissible car je n’ai pas a payer pour sa fille, et si on se separe lui devra tjs donner la meme chose. vive la france!

merci pour la reponse sur le doudou! les filles n’hesitez pas a me donner votre avis
sept epees indique :
8.8.2009 à 17:42
50 euros par mois et par enfant, c’est invraisemblable… Je connais une dame à qui son ex avait posé cette même somme par enfant (ils sont deux); l’avocate de la dame a hurlé, d’autant que le père a un capital plus que confortable, entre autres des possessions immobilières à Paris et en bord de mer. Dans le style incroyable, l’ex de mon compagnon a eu gain de cause sur le montant de sa pension parce qu’elle venait de … changer de voiture et que son nouveau crédit lui pesait trop! quand je pense que ma maison (ok, c’est la mienne, de ce point de vue j’ai de la chance mais elle est à refaire quasi entièrement) me bouffe un tiers de mes revenus! Et sur ça, le JAF, bien qu’en connaissance de cause, n’a rien dit. Une certitude: la loi ne s’applique pas de la même façon selon les tribunaux et la compagne du père n’a qu’un droit, celui de s’écraser dans tous les domaines. Mais là, j’enfonce une porte ouverte.
Sept Epées
Izab indique :
8.8.2009 à 18:45
Bonjour,

Un moment en passant pour déverser ma colère de subir une situation détestable : un beau-fils manipulé par le chantage affectif maternel et en pleine situation de conflit de loyauté… dont le père est le grand perdant… Marre d’être une jolie victime “colatérale” et me prendre toute la haine maternelle via un môme de 12 ans en mission pour casser la sale “pute” de son père (pour information, Madame Mère avait quitté le domicile conjugual en laissant pour le coup les deux enfants au père… mais elle refait l’histoire et les enfants pensent que c’est leur papa qui est la cause de la séparation, du divorce et du malheur maternel et du leur aussi… j’imagine qu’il est aussi fautif pour le trou de la couche d’ozone, la guerre Israël-Palestine, la grippe porcine et la mort qui est la fin de la vie…).

Je ne sais plus quelle attitude adopter à part la fuite (je m’absente les we où ils viennent depuis 3 mois) mais ce n’est pas une solution et j’ai l’impression qu’ils gagnent…

Je ne sais plus. La lassitude me guette. La colère est totale en tout cas. Je sais que ces mômes sont des victimes aussi mais ça ne change rien…
barbamama indique :
9.8.2009 à 08:21
Juste une question Izab, pourquoi ton homme accepte de te laisser maltraiter et de se faire maltraiter? qu’as t il à y gagner? je m’explique, si l’histoire est que Mme ex est partie, pourquoi n’est il pas capable de l’expliquer notamment à son fils qui à 12 ans est en âge de comprendre? Et surtout pourquoi ne prends t il pas ta défense, tu n’est pas sa pute tu es la femme qu’il aime.
lagrenouille indique :
10.8.2009 à 01:03
Bonsoir à toutes.

Mon histoire serait longue à raconter et le récis de mes déceptions/désillusions aussi. Le constat est qu’au bout de 4 ans de vie commune avec cet homme que j’aimais (que j’aime ?), la totalité de mon énergie s’est épuisée et je me suis totalement perdue de vue à essayer de bien faire, de concilier, d’arrondir les angles entre les uns et les autres.

Après l’euphorie de la première année, je me suis rendue compte que rien dans la vie de mon compagnon n’était clair et tranché, ni avec son EX ni avec l’ex-belle famille … du moins suffisamment pour envisager une vie à 2 sous des auspices favorables.

Ses 3 enfants (aujourd’hui 11-14-17 ans) entre non-dits et conflits familiaux avec la famille maternelle, ont appris à slalommer entre les adultes pour obtenir ce qu’ils veulent, mais de gros doutes planent sur l’avenir quand ils se sentiront libres d’agir à leur guise.

Moi, je ne suis pas parfaite mais je crois avoir fait tout mon possible pour que “ça marche”. Aujourd’hui, j’ai l’impression d’être prisonnière de la panoplie de CARABOSSE qu’on m’a fait endosser : la nana célibataire-sans enfant PAR CHOIX (oui, c’est ce qu’ils pensent … et alors, quand bien même ???) qui n’est plus qu’une créature pleurnicharde, aigrie, qui n’en peut plus de jouer le rôle de la mère de famille nombreuse 1 semaine sur 2 et la moitié des vacances.

Je me sens SEULE à m’en cogner la tête dans les murs contre leur tribu, leur clan qui se soude hermétiquement en cas de conflit, quand c’est notre COUPLE que le père devait faire respecter.

Nous avons eu les enfants en juillet et au 31/07, il y a eu un clash plus important que les autres suite à un désaccord sur la destination des vacances, du moins c’était le catalyseur.

Manque de compréhension, de dialogue sur les points essentiels, c’est ça notre problème essentiel. Il me dit que TOUS les efforts que je fais, c’est par amour pour lui.

Mais lui, qu’a-t-il changé à son quotidien pour moi ? il habite toujours dans sa maison où il se refuse à rafraîchir les tapisseries parce que pour lui ça n’a pas d’importance. Bah non, c’est juste que c’est tout comme ils avaient choisi avant avec son EX. Un loisir en commun ? non, il est déjà tellement pris … Un problème avec les enfant ? Tu sais, je ne peux pas toujours être sur leur dos. Tellement plus pratique d’être papa-copain et de me laisser poser les limites. Et puis tout ça, je le fais un peu par AMOUR de lui, non ? comment oser se plaindre après ça.

Je suis rentrée dans mon ex appart depuis une semaine, et mon compagnon ne comprend pas mon attitude. Je le sens vexé comme un pou et malheureusement, je crois qu’il ne comprend pas à quel désarroi j’en suis rendue et qu’il serait nécessaire qu’il fasse lui aussi des concessions.
sept epees indique :
10.8.2009 à 14:07
Bonjour à toutes!
Il y a peu, une amie (une belle-mère aussi, mais sortie d’affaire puisque le beau-fils a enfin une “fiancée” qui l’a sorti de l’état de bébé prolongé-rival) a parcouru nos posts, notamment dans la rubrique “colères”. Elle m’a dit que le point le plus frappant était le portrait type qu’on peut se faire du père. Nous pourrions parler du même, à quelques détails près: le manque de prise de parti, le sentiment de culpabilité qui fait qu’on sacrifie la compagne au bien-être de l’enfant, le couple véritable qui n’est pas celui qu’on peut supposer à première vue… etc. Bref, quelqu’un qui, systématiquement, ne fait pas le deuil de sa vie passée et se cache derrière des prétextes paternalistes pour avoir le moins possible à trancher. Peut-être que c’est là qu’il faut le plus travailler, je ne sais pas.
Personnellement (je songe à LaGrenouille!), même si globalement je m’estime faire partie des moins lésées parmi vous vu que je ne vois pas souvent mon beau-fils par (grâce à l’) éloignement géographique et que ça sauve les meubles, j’avoue qu’il a fallu aussi durement batailler pour que mon compagnon se sépare des objets témoins de sa vie passée: photographies de Mme Ex qu’il tenait quand même à garder parce qu’il avait beaucoup travaillé dessus (c’est son métier au départ); mobilier qui l’a accompagné au cours de ses pérégrinations, offert par la même (et qui séjourne encore dans ma grange en attente d’une brocante), j’en passe et des meilleures… et le sempiternel refrain: “mais arrête de dramatiser! Mais c’est ma vie, je ne peux pas l’effacer!”. Certes, certes, mais il y a des limites et du savoir-vivre à appliquer! La vexation de l’homme, ce n’est pas si grave, il s’en remet très bien et il en tire leçon. Ce n’est rien à côté de l’humiliation qu’on peut être amenée à subir tous les jours (je pense à des cas extrêmes que nous avons rencontrés sur le forum). J’y pense: est-ce que certains de vos compagnons ou maris ont consulté de site? Peut-être que ça peut les faire réagir. J’en ai parlé au mien qui se tient en retrait (zone dangereuse!!), mais bon… il est plus ouvert qu’avant…
Au fait: si vous avez vu le film “Juno”, avez-vous remarqué que la belle-mère de l’héroïne est une femme sympathique? Youpi! Les moeurs changeraient-elles?
izab indique :
12.8.2009 à 17:35
Réponse à Barbamama:

Mais que fait le père ? Et bien il agit. Mais lorsqu’il explique les faits dans leur réalité à son fils de 12 ans, celui-ci lui répond : “si c’est maman qui le dit, c’est que c’est vrai”
De même sur des comportements maternels très limites qui sont rapportés par la fille, le fils face au père répond “si maman le fait, c’est que c’est bien, c’est que c’est normal”…

Le fils est totalement hermétique à tout ce qui vient de son père. Le travail de sape de la mère est magnifique, on peut applaudir l’artiste.

Nous sommes face à un môme qui subit un véritable lavage de cerveau en 24/24, il est maintenu dans un rejet, un dénigrement, une haine de son père et de tout ce qui vient de lui. Alors la belle-mère…

A chaque contrariété face à son fonctionnement (et je peux vous dire que comme fonctionnement non social du fils, on se pose là…), juste un “non” à une demande, le cher et tendre demande aussitôt à appeler sa mère…

Exemple de délire (séquence rions un peu):
Le père face au manque d’hygiène du fils (c’est fou comme à 12 ans, l’eau fait peur, quant au savon, j’ai découvert que c’était un outil de torture)et aux poux persistants propose à la mère de l’envoyer chez le coiffeur, demande faite devant le fils.
Réponse de la reine: “Tu n’es qu’un sale nazi”…

Exemple du pouvoir d’aliénation maternel:
Les enfants arrivent le we et ils doivent fêter l’anniversaire du fils. A peine arrivés à la maison,, le téléphone sonne. Madame Mère qui demande à parler à Monsieur Prince:
“Ne t’en fais pas, tu seras déçu par le cadeau de ton père mais tu sais ce qu’il en est, et je t’&ai acheté pour ton retour….”
Le môme à peine arrivé veut déjà repartir, vomit déjà sur le cadeau forcément pourri de son père et n’attend qu’une chose, retourner auprès de la seule personne qui l’aime et le comprend : sa mère.

Alors, le père dans tout cela, il se débat, il avance pas à pas…

Et il se résout petit à petit à l’inévitable, se séparer de son fils, accepter que celui-ci est pour l’instant perdu pour lui. Perdu, pas foutu.

Mais à cet instant, le père n’existe même pas pour le fils.
izab indique :
12.8.2009 à 17:44
rebondissement sur sept épées:

J’ai découvert le rôle de belle-mère il y a 3 ans. et ne trois ans, mon compagnon a vu son existence déboussilée, varier, changer au gré de l’autre parent.

Il suit une thérapie depuis 9 mois, et c’est ce travail qui lui permet de faire le deuil d’une certaine parentalité et comprendre ses actes, ses fonctionnements pour ne pas reproduire. Pour être neuf à la suite de son histoire qui se dessine.

Il lit aussi, sur le divroce, sur la garde des enfants, etc…

Il ne fait pas comme si c’était un état normal. Comme si de rien n’était. C’est peut-être cela le défaut de certains de “nos hommes”, essayer de maintenir le cap comme avant, alors que tout est changé, tout est à redéfinir.

Je ne sais pas, qu’en pensez-vous ?
barbamama indique :
12.8.2009 à 21:10
Bonsoir Izab,

Je n’accusais personne de rien, mais je sais aussi par expérience, que tous le monde “joue un rôle” dans les fonctionnement familiaux, c’est pour cela que j’ai posé la question.
Autre point, j’imagine que tu es allée voir sur les moteurs de recherche ce qui écrit à propos du syndrome d’aliénation parentale. Même si tout n’est pas à prendre au pied de la lettre, mette sont téléphone sur répondeur, peut éviter bien des désagréments, en cela c’est déjà prendre une position.
Bien sur que Maman sait tout et connait tout, c’est une des manifestation du syndrome, mais là aussi le meilleur moyen de protéger les enfants de la manipulation maternelle c’est de leur proposer des loisirs ou ils peuvent “oublier” leur mére.
J’ai relu ton post, si tu as besoin de partir quand ils sont là, fais le et protège ta propre vie.
Encore une fois je ne voulais pas juger, mais je me posais des questions sur la manipulation.
Cordialement
Christine indique :
13.8.2009 à 14:54
Salut à toutes,compagnes de galère…

Tout d’abord un ptit coucou à Cathy qui je l’espère ne rumine pas trop et arrive à profiter de l’absence de fifille chérie et son papa pour se reposer,sortir avec des copines…Bon,tiens-nous au courant et COURAGE!!!

Pour ma part,c’est coups de gueule et de colère qui m’amènent ici!!

Je suis réfugiée dans le bureau sur mon ordi mais les 3 de Chéri,5 ,8 et 10 ans(que je garde;je suis enseignante alors forcément,je peux…Sauf que j’ai des ptits toute l’année,et que rempiler à chaque vacances avec les 3,je sature!!!Mon fils lui est en vacances chez son père.)qui jouent à côté m’insupportent:ça crie,ça vrombit,ça vroum…je me croirai sur l’autoroute aux heures de pointe et j’ai la tête farcie!!!

MARRE!!Ce midi,mon homme est rentré déjeuner avec nous et me demande si ça s’est bien passé.Je lui réponds qu’apparemment la petite discussion que nous avons eue la semaine dernière avec les enfants n’a pas suffi(pour info:Alex,8 ans,s’était accroché une sangle autour de la taille et n’avait rien trouvé de mieux que d’accrocher le mousqueton au balcon et de grimper au mur de la maison;son frère aîné de 10 ans,pas plus de jugeotte,avait jugé bon aussi d’en faire autant !!!Pas dangereux du tout et s’il arrive quoi que ce soit,j’aime autant vous dire que Mme EX ne me fera pas de cadeaux…!!) et qu’il y aura besoin d’une petite mise au point.

Ben oui parce que la séance grimpette de jeudi dernier ne leur a pas suffi,ce matin,les 2 garçons ont remis ça sur la grande échelle appuyée au mur de notre maison (là-aussi,ça glisse,on loupe un barreau et c’est la gamelle de plusieurs mètres direct sur la terrasse!!!Ils ont pourtant un jardin de 2400m2,des ballons à gaver,un panier de basket,un jeu de croquet…et j’en passe.Bref,tout ce qu’il faut pour s’amuser,mais ce sont les conneries qui les intéressent!!!).Réponse du père:”Oh,ben j’les vois déjà pas beaucoup,alors je vais pas passer mon temps à les reprendre!Je pense que t’as déjà géré avec eux.”Alors là,scotchée!!!C’est tellement GROS!!!Sur ce coup-là,je me suis sentie complètement ABANDONNéE!!Et je trouve ça tellement facile!!!Donc moi,je suis la pauvre conne qui sacrifie ses vacances pour garder ses 3 mômes (excités et turbulents,dixit le père une autre fois…quand même il le reconnaît!!) et qui doit se taper la merde,les conflits à gérer seule ,les actes dangereux à gérer seule(les ptits soucis j’en parle pas au père mais il me semble que là,on aurait dû faire front tous les 2.C’est grave d’autant plus qu’il y avait eu un épisode du même genre il y a une semaine…!!!)…J’en reviens pas de la démission du père sur ce coup-là!!!Qu’en pensez-vous?

RAS-LE-BOL!!!Je suis juste la vilaine marâtre qui passe son temps à les gronder(forcément c’est toujours moi qui les garde,Chéri travaille et comme ils ont tendance à cumuler les bêtises…),transparente mais ça vous connaissez et qui se tape tout ici(linge,bouffe,vaisselle,ménage,les crottes du chien à ramasser dans le jardin parce qu’on a la flemme d’aller promener son chien!!Ah,Chéri tond le jardin quand même et l’entretient,mais ça revient moins souvent…).

Et je m’entends demander aussi sur un ton qui ressemblait un peu à un ultimatum”Bon,j’ai besoin de savoir si tu emmènes les enfants à la piscine cet après-midi parce que sinon j’appelle leur mère et je les récupère à la débauche” .
Oui,ça me fait chier d’aller seule à la piscine avec les 3 mômes,à surveiller seule même si quoi qu’on en dise,ils savent nager et il y a un maître-nageur.Je m’estime déjà bien cool de les garder,mais en plus il faudrait que je les occupe:je suis pas GO au club Méd!!

Mais j’estime que puisque les enfants sont chez nous pour 15 jours,c’est nous qui devons nous en occuper et nous n’avons pas à faire appel à la mère sous prétexte que le jeudi,elle ne travaille pas.Qui dit qu’elle aurait été dispo d’ailleurs?Mais je n’apprécie pas cette façon de faire de Chéri qui sous-entend que si je ne veux pas les emmener,leur gentille maman,elle le fera!!C’est donc moi la vilaine,si je ne les emmène pas:c’est comme ça que j’ai ressenti ses propos,et j’ai pas aimé du tout!!Et le père dans tout ça,il s’en occupe quand?Il travaille…facile…

Et moi,trop conne dans tout ça,j’ai dit oui!!!Et pourtant j’ai pas envie!!Je pense que j’en fais déjà suffisamment comme ça!!!Mais si j’avais dit non,Chéri l’aurait mal pris et cela aurait été la gueule assurée!!MARRE de ménager la chèvre et le chou,mais qu’on ne pense pas à moi dans tout ça!!!
J’aurais dû dire non,hein les filles,c’est ce que vous pensez?Mais j’ai pas eu envie de me fâcher avec Chéri…sauf que les efforts au niveau des enfants viennent toujours du même côté.Quand nous ne sommes que 3,avec mon fils,Chéri travaille et fait la sieste.On n’a pas le droit à des jeux( de société,par exemple) ou activités ensemble…

Et là,maintenant,je sature et j’aimerais crier ma colère à ce père,et dieu sait si je l’aime!!!,qui me laisse toujours sa marmaille seule…

Des solutions pour arriver à dire non et m’imposer(trop bonne,trop c..e,je suis vraiment nulle!!)davantage ,en douceur et souplesse sans braquer Chéri super susceptible,je suis preneuse,de conseils aussi!
Merci d’avance.

Une marâtre fatiguée, au propre et au figuré!!
sept epees indique :
13.8.2009 à 15:02
Bonjour à toutes, et à Izab!
Tout ce que je peux dire, c’est que ce n’est pas une chose fréquente, mais vraiment pas, qu’un père divorcé prenne sur lui de rencontrer un tierce personne (en l’occurrence un psychologue, ou même un conseiller conjugal pour dénouer des problèmes persistant notamment dans son nouveau foyer). Et de lire sur le sujet. C’est même très rare; hélas pour beaucoup d’entres nous nos compagnons sont ou ont été dans une attitude de passivité ou même de déni du malaise. C’est une très bonne chose que ce ne soit pas le cas du tien; vous pouvez peut-être discuter de ce qui vous préoccupe et être d’accord ensemble devant le beau-fils. C’est encore mieux s’il se prépare à faire “peau neuve” pour l’histoire qu’il vit avec toi, mais je te promets que c’est rare. Je prêche pour ma paroisse: ce genre de résultat s’obtient parfois au prix de crises extrêmes.
Je rejoins l’avis de Barbamama sur le SAP; en effet un des meilleurs moyens de lutter comntre ce genre d’emprise est de les divertir de l’univers maternel. Il est peut-être possible aussi d’avoir recours à un médiateur familial qui clarifierait les attentes des uns par rapport aux autres. Si Mme Ex verbalisait le fond de sa pensée devant une instance, cela ferait peut-être avancer les choses…
sept epees indique :
13.8.2009 à 15:09
Encore moi… pardon pour les fautes de frappe du courriel précédent, et à Christine: hélas, que dire à part qu’il y a des coups de pied au c… qui se perdent????
admin indique :
14.8.2009 à 07:43
Bonjour Christine,

Juste une question comment se fait il que quand tes beaux enfants sont là 15 jours pour les vacances, papa ne peux pas prendre de congès?
Je comprends ton malaise entre ce qu’il attends de toi et ce que tu veux donner, mais je reste dubitative sur la manière dont ton homme organise ta vie.
Quand à la piscine, moi je ne te consielle pas de t’en charger, tes beaux enfants ont l’ai plein d’énergie et sans doute un peu provocateurs parce qu’ils ont bien sentis que tu n’est pas soutenue, alors propose donc à papa de prendre une demi journée et d’aller lui même à la piscine avec ses petits.

Courage
Christine indique :
14.8.2009 à 09:01
Bonjour Admin,

Pour répondre à ta question:

Chéri et son ex habitent dans la même ville ce qui fait que pendant l’année scolaire,je récupère les 3 enfants à la sortie de l’école privée à l’autre bout de la ville,une galère de plus car je suis obligée de prendre la voiture alors qu’on est à 5 min à pied de l’école publique!! (plus le mien qui est dans l’école où je suis instit), les lundis(mardi c’est leur père car en général,j’ai conseil des maîtres avec mes collègues) et vendredis et nous les avons à dîner ces 3 soirs-là.
Plus un week-end sur 2,et la moitié de toutes les vacances solaires mais l’été,c’est 2 fois 15 jours(super pratique!!!J’ai mon fils tout le mois de juillet,les 3 de Chéri les 15 premiers jours de juillet et d’août cette année!!Il me reste 15 jours toute seule pour récupérer de ma fatigue et du stress de l’année scolaire,pas énorme!! Et encore l’année prochaine,ce sera pire parce que les enfants seront là les 15 derniers jours de juillet et d’août,super pour se décontracter avant la rentrée scolaire!!!Je pense que je les mettrai au centre de loisirs surtout la dernière semaine,besoin de souffler avant de reprendre mes élèves,des CE1,7-8 ans!!!).

Voilà pour le planning des vacances,maintenant pourquoi le père ne peut pas prendre de congés,je te donne la réponse.

Il est artisan et a monté son entreprise en 2004(il fabrique à la main des hélices en bois pour l’aviation légère)et c’est bien connu,un artisan n’est pas un fonctionnaire,veinarde que je suis!!L’entreprise commence seulement à marcher ,il lui a fallu du temps pour se faire connaître…Bref,cette semaine mon homme avait prévu d’être en congés mais comme il me l’a dit “mes congés ont fondu”:trop de boulot,des hélices à réparer,à fabriquer,les gars volent et cassent en ce moment,et des lots de bois à débiter en masse pour ceux qui construisent leurs avions!!

Enfin,je suis peut-être mauvaise langue car je le soupçonne que ça l’arrange un peu aussi…Les enfants sont durs et quand mercredi de la semaine dernière(ah,oui,concession au tableau,il a quand même pris ses 2 mercredis et ses wks complets!),il a eu passé la journée avec eux(plus moi),le soir il était content de rembaucher le lendemain et de retrouver le calme de son atelier!!!Il en avait déjà marre!!Il faut dire aussi qu’ils sont particulièrement collants et qu’ils n’arrêtent pas de dire “papa,papa” 50 fois par jour,pour un oui ou pour un non et multiplié par 3,plus le reste ,ça devient usant!!!!

Quant à la piscine,je suis nulle ,j’ai cédé pour ne pas avoir la gueule de Chéri.Finalement,contrairement à ce que je craignais,ça a été!
Les 2 garçons se sont occupés avec des copains et la ptite aussi,tantôt dans le petit bain ou dans le grand bain,mais vilaine marâtre que je suis,je n’ai pas surveillé!!!Il y a les maîtres-nageurs pour cela,non?
Et moi du coup,je me suis fait mes 40 longueurs tranquille,j’ai fait bronzette et j’ai papoté avec mon pote de footing(et oui,je cours régulièrement aussi!!!C’est ma soupape anti-stress!!) que j’ai retrouvé là-bas.Dans l’ensemble,après-midi sympa qu’a un peu gâché l’épisode où la ptite est venue me voir pour aller aux toilettes et où tout était déjà rendu dans le maillot de bain….mais bon,la merde,ça nous connaît,les marâtres,on est là pour ça ,c’est bien connu!!!

Voilà un peu le topo qui n’est pas toujours rose,loin de là!!J’attends avec impatience dimanche soir où Chéri les ramène pour retrouver enfin le silence et le calme ici!!Je ne supporte plus leurs cris,bagarres,disputes,injures,les repas où il faut les reprendre car ils se tiennent mal,coupent la parole,parlent fort(des “goules” qui n’arrêtent jamais!!!!Et pour ne rien dire!!!ils commentent tout ce qu’ils font!!!!AU SECOURS!!!J’en peux plus!!!)…

A bientôt les filles,
courage à vous,
moi mon “calvaire” prend fin dimanche soir!!!
christelle indique :
14.8.2009 à 09:48
christine; je comprend que ton homme bosse enormement mais je pense que s’il avait pas d’autres choix que la nounou a domicile(toi) il trouverait un arrangement.
moi depuis 1 an et demi j’ai laisser tomber et je ne garde plus sa fille. elle avait qu’a m’obeir, me respecter et respecter mes regles. du coup elle ne voyait plus son pere qu’un we sur 3 au lieu de sur 2. tant pis pour elle.mon cheri est aussi penalisé mais il avait qu’a taper du point sur la table de suite au lieu de la laisser me faire chier sans arret.pour les vacances s’il en a pas ben il s’arrange avec mme ex. il voit sa fille tous ses jours de repos sauf 1 de temps en temps qu’il garde pour moi. bref je prefere comme ca c’est lui qui gere. et je rigole. il comprend pourquoi je petais un cable car elle ne le respecte pas non plus et lui parle comme si c’etait un copain. pour la bouffe j’ai laisser tomber aussi car elle disait tjs c’est degeulasse. du coup c’est papounet qui s’en charge: boite de conserve, steak haché ou cordon bleu. bref elle mange tjs la meme chose, alors que moi dans mon coin je mange une bonne quiche maison, des crepes,une tarte aux prunes!
et oui je suis en greve! moi j’ai assez avec mes 2(et bientot 3) alors….chacun sa m—-.
Christine indique :
14.8.2009 à 11:05
Christelle,

Peut-être suis-je trop faible pour ne pas dire non?
Ou trop conne?Je pense faire plaisir à Chéri,mais à quel prix!!!
Mais les choses mûrissent.
Pour les vacances de la Toussaint,on (JE!!!) les a les 5 premiers jours du samedi au mercredi.Pour le wk,ça devrait aller,Chéri devrait être là.
Mais à partir du lundi,centre de loisirs jusqu’au mercredi!
De toute façon pour Chéri,ça changera pas grand-chose(mais pour moi,si!!!).Il rentre le midi déjeuner et les voit 45 min(table mise,repas prêt,je range après son départ,mets en route le lave-vaisselle…la bonniche,quoi!!)et il ne débauche le soir que pas avant 18h!!
Au centre de loisirs,ils seront occupés avec des enfants de leur âge( 5,8 et 10 ans) et des activités qui leur conviennent,plutôt que de rester enfermés à la maison à cause du mauvais temps et à se chamailler en permanence…
A moi le calme et la sérénité,et de presque “vraies vacances”.
On ira les rechercher le soir au centre et tout le monde aura passé une bonne journée.
Moi le midi,je ne me serai pas farci la bouffe pour 5,j’aurai profité d’un repas dans le calme(enfin!!!) avec mon homme et l’après-midi,je pourrai me reposer,bouquiner,bricoler,aller faire mon footing…bref,profiter de mes vacances,ce que je ne fais plus depuis 3 ans!!Et oui on fête nos 3 ans le 15/08!!
Pourvu que j’arrive à m’en tenir à ma décision et que je ne cède pas(sûrement que les gosses feront la gueule,les 2 garçons,la ptite aime bien;et Chéri,susceptible comme il est…ma foi,lui m’a dit jeudi ,voir mon post n°204,”qu’il ne les voyait pas souvent et qu’il n’allait pas passer son temps à les reprendre et faire des mises au point”!!D’accord,j’ai noté!!Mais moi je les garde trop pour passer mon temps à les reprendre,les fâcher continuellement,je ne suis pas là pour compenser les faiblesses des parents qui se réfugient derrière leurs horaires de boulot(et c’est moi qui assume!!!)pour ne rien assumer!!!Dans ce cas,fallait réfléchir avant et pas faire 3 gamins si on n’est pas capable de les assumer et de s’en occuper,et qu’on fait toujours appel aux grands-parents(Mme EX) et à la marâtre(Chéri).Moi,je n’en ai qu’un mais quand j’ai quitté le père,j’ai toujours tout assumé sans personne!!!C’est un choix et une volonté aussi!! alors je passe le relais et au centre de loisirs,ils seront pas malheureux au contraire…

Mon “calvaire” prend fin dimanche soir(Chéri les ramène à leur mère!) et enfin le calme dans la maison!!!Je ne supporte plus leurs cris,leurs disputes,leurs injures,leurs jeux super bruyants,leurs goules qui n’arrêtent jamais pour tout et rien à la fois…) et je vais enfin pouvoir retrouver un peu de sérénité et espérer me reposer avant la rentrée qui n’est plus loin…

Courage à toutes,moi dimanche je serai soulagée.

“Marâtrement” vôtre.
christelle indique :
15.8.2009 à 06:17
christine
non tu n’es pas faible, tu es juste amoureuse! le probleme c’est qu’au bout d’un moment l’amour ne fait pas tout et on en a marre. et c’est la qu’on arrive et des extremités. je suis contente que vous ayez trouvé une solution,qui est tres bien je trouve. tu apprecieras mieux les moments ou ils seront la et tu auras plus de patience. moi avec lucie on a jamais pu car mademoiselle pleure des qu’elle est eloignée de sa mere(meme a 12 ans)
elle n’est pas du tout autonome et est rarement separée des 2 parents en meme temps. le plus qu’elle est tenu c’est 5 jours chez ses grands parents en telephonant a son pere et sa mere 2 fois par jour.
bref le centre aeré pas la peine d’y penser elle va pleurer comme un bebe.
quand je vois la difference avec mon fils de 6 ans: il se leve le matin et prepare son petit dej, part ches ses gds parents pendant 1 mois sans me tel,va dormir chez les copains, ou passe des journées en centre…bref du haut de ses 6ans il en a plus qu’elle du haut de ses 12
mais bon faut pas critiquer fifille a son papa sinon mr va se mettre en colere…c’est normal son bebe de 45kg est parfait
sept epees indique :
17.8.2009 à 12:49
Salut à toutes!
vous savez quoi? Mon compagnon et moi nous nous faisons littéralement traiter de bourreaux d’enfant par Madame Ex parce que le petit chéri (mon beau-fils) a dû porter un change à cinq ans et demie, vu qu’il se pissait volontairement dessus et un peu partout chez nous, ou dans la voiture… et qu’il a dû financer le matériel avec sa tirelire !!! Scandale! Et avec ça, Madame Mère nous lance dans les dents de cesser de l’infantiliser, d’essayer de comprendre le pauvre chéri dans sa démarche agressive sans l’humilier de la sorte. Tout et son contraire. J’en ris!
Je lance une idée à notre administratrice: ne pourrait-on pas créer une rubrique d’astuces personnelles, de petits “trucs” qui marchent pour asseoir notre autorité auprès des beaux-enfants ou forcer le respect auprès des plus récalcitrants, ne serait-ce qu’au jour le jour? Je me permets de donner une idée qui a fonctionné: le schtroumpf gnaffreux (mon beau-fils!) bavait systématiquement son repas dans son assiette ou faisait le hamster pour attirer l’attention sur lui à table, même s’il adorait le plat en question, et prenait un regard horripilant de poisson mourant. Il a cessé du jour au lendemain quand je lui ai décrété dès les premiers indices de sa comédie: “Parfait, mais quitte la table et laisse-nous manger tous les deux tranquillement”. Non seulement la faim l’a tenaillé jusqu’au soir, mais nous l’avons privé de ce qu’il voulait avant tout: un public.
Courage à toutes!
Christine indique :
17.8.2009 à 14:39
Bonjour Christelle,

Merci de ta réponse…Mais j’avoue que des fois,je me trouve tellement ……..d’accepter tout ça sans retour!!!

Le centre de loisirs,c’est MA décision!!!Pas sûr que ça plaira aux enfants ni à Chéri,mais rien à faire!!!S’il est pas content,il n’a qu’à s’en occuper!!

Et puis pendant ces 15 jours,il n’a cessé de me demander “Qu’est-ce que t’as prévu(sous-entendu,de faire avec les enfants.Parce que non content que je les garde,il faut en plus que je les occupe?!!!Cool…pour qui?)et ben j’ai ma réponse pour les prochaines vacances de Toussaint”Je les mets au centre de loisirs.” Pourvu que je m’y tienne!!!

Sinon,Chéri a ramené les ptits hier à 18h30!!!Et depuis c’est BONHEUR TOTAL!!!!!!!

Le CALME!!!!J’avais oublié ce que c’était!!Plus de cris,de mots d’insultes(entre eux,mais quand même!!),de bruit à supporter!!!!LE RÊVE,quoi!!

Dîner au restau hier soir en amoureux pour fêter nos 3 ans!!Ce midi repas dans le calme:pas à se fâcher ni à les reprendre parce qu’ils se tiennent mal!!!!Oh,lala c’est trop bon!!!

Qu’elle est bonne l’idée, Sept epees, de se filer des ptits “trucs” pour asseoir notre autorité et forcer le respect!!!Y en a un peu marre d’être prise pour une c…e parfois.

Tiens je me suis aperçue ce matin en faisant le grand ménage après le départ des 3 de Chéri,que la petite(plus de 5 ans) avait gribouillé sur la housse du canapé au stylo bille!!!!Je suis contente!!!
Il n’y aurait eu qu’un trait,j’aurais pu pensé à un dérapage éventuel du stylo…mais avec la table basse à côté pour écrire et la bonne dizaine de coups de stylo,sur le dossier et l’assise,faut pas pousser!!!

Elle n’en est pas à son coup d’essai puiqu’elle a déjà écrit sur des livres de mon fils,et sur le mur au-dessus de sa tête de lit(ok,on est en travaux et y a pas de tapisserie!Mais est-ce une raison pour faire n’importe quoi?Le papier,c’est pas fait pour les chiens!!!).

Alors,les filles,une solution à me donner?Je lui fais laver la housse de canapé à la main?!!!
J’attends vos conseils!

Bises.

Et courage à toutes celles qui ont encore leurs BE en vacances,moi j’ai fait mon quota pour cet été!!!!
sept epees indique :
17.8.2009 à 15:42
Re-bonjour à toutes!
Christine,je ne sais pas en quoi est ton canapé, mais si j’étais toi je retirerais rapidement l’encre pour qu’elle ne s’incruste pas dans les fibres. En revanche, vu que tu auras passé du temps à nettoyer (ou son père), la prochaine fois que tu vois la gamine, amène-la devant le canapé, demande-lui pourquoi selon elle elle se trouve là (elle fera l’innocente, mais bon) et explique-lui qu’elle te doit le temps du lavage du canapé. En conséquence, affecte-la tout de suite à une tâche ménagère accessible pour elle, mais qui durera suffisamment pour lui faire comprendre qu’on ne fait pas n’importe quoi impunément chez vous deux. Ce sera en plus édifiant pour la fratrie qui n’en perdra pas une miette, j’en suis sûre.
Qu’en penses-tu?
Christine indique :
17.8.2009 à 18:09
Recoucou Sept epees,

En ce qui concerne le canapé,c’est une housse(avec fermeture éclair;que j’ai pris soin de rajouter sur mon canapé depuis qu’il y a les 3!!Avec mon fils,j’ai jamais eu de problème!) en coton -polyester que je peux laver en machine et l’encre,c’est tout bonnement un stylo bille noir!

Alors ton idée de mettre la ptite sur une tâche ménagère accessible pour elle(à 5 ans,c’est un peu limité,t’aurais pas des idées?),c’est super,mais en l’occurence c’est Brandt qui lave ses bêtises,aidé de Skip!!Mais ce qui est sûr,c’est qu’il ne faut pas laisser passer!!C’est trop facile de d’abîmer et de faire comme si de rien n’était!!!Elle s’en est surtout pas vantée d’avoir écrit dessus!!!

Résultats du lavage dans 45 min!!!
Merci pour ta réponse,j’attends tes suggestions avec plaisir.
Christine indique :
17.8.2009 à 19:03
Recoucou Sept epees,

Machine à laver terminée mais lavage peu concluant(pourtant je pense que Brandt et Skip ont donné le meilleur d’eux-mêmes!): le stylo noir n’est pas parti,cela s’est juste un peu atténué!!JE SUIS VERTE!!!Non,ROUGE!!De colère!!!

Alors des idées pour punir(pédagogiquement parlant!!) la “chiasse” qui a pris mon canapé pour un bloc de papier,je prends!!

A plus.
sept epees indique :
18.8.2009 à 15:03
Hello Christine, et toutes les autres!
Bon. Le fait que ce soit la machine qui lave n’est qu’un détail, c’est pour le principe de réparation. A mon avis, il y a deux options: soit tu peux lui donner le travail ménager (mon beau-fils qui a le même âge est tout-à-fait apte à débarrasser la table; pourquoi ne pas le lui faire faire sur une quinzaine, ou nettoyer des vitres sur un tabouret stable, ou passer le balai après les repas sur plusieurs jours, bref ce genre de choses pas dangereuses mais quand même contraignantes quand les autres sont en train de jouer). Eventuellement, deuxième option qui se rapproche beaucoup de ce que j’ai appliqué personnellement: si elle a une tirelire, prélève devant elle le montant du produit détachant qui servira à nettoyer la housse, fais-le lui acheter en magasin SEPAREMENT de tes courses et qu’elle mette elle-même la housse dans la machine. Rien n’empêche de mêler les deux sanctions (mais bon, je suis devenue une vraie peau de vache; enfin j’avoue que ça me sert). Bref: c’est son ânerie, c’est sa réparation. Je promets que ça marche. Maintenant, je n’augure pas du résultat sur le tissu, mais la miss ne s’y reprendra sans doute pas à deux fois.
Cathy indique :
19.8.2009 à 14:42
Bonjour à toutes

je suis rentrée de ma première semaine de vacances jeudi dernier
il travaillait, nous avions décidé de nous voir
oh mon dieu!!!!
j’étais prête à partir avec lui à condition qu’il m’accorde du temps
il m’a répondu qu’il devait s’occuper de fifille et que par conséquent il n’avait pas de temps à me consacrer
de fait, il est parti dans la foulée……
je suis mal de chez mal
je n’arrive pas à remonter la pente
depuis silence radio
que faire ???????????
rester ? partir ?
je suis encore une fois de plus paumée
ChabertCatherine@wanadoo.fr
Christine indique :
19.8.2009 à 16:05
Bonjour à toutes!

Merci Sept epees pour tes conseils!!
L’idée de ponctionner dans la tirelire est EXCELLENTE car en lien direct avec la bêtise commise qu’il faut ensuite réparer jusqu’au bout!!
Mais le HIc,c’est qu’elle n’a pas de tirelire chez nous(peut-être chez maman?Mais de là à ce qu’elle en rapporte des sous pour l’achat du détachant,je peux rêver!!).
Et lui faire faire des tâches ménagères,même si elles sont adaptées à son âge,ne me paraît plus en rapport avec ce qu’elle a fait!Et cela reviendrait à conclure que moi je suis punie tous les jours,puisque c’est moi qui m’en charge d’habitude…

Alors,marâtres,à vos boîtes à idées!!

Bon courage à toutes!!Et à bientôt vous lire.
Nat indique :
21.8.2009 à 20:47
Bonsoir à toutes !
Que je suis navrée tant d’histoires qui ressemblent à la mienne…. nos situations sont donc impossibles à ce point ???
De mon côté, je reçois les 2 de mon ami pour 5 semaines !!!! j’étais déjà stressée avant leur arrivée mais là je suis à un point que je n’ai jamais connu auparavant !!! je ne me reconnais même plus ! je reste enfermée dans ma chambre, porte fermée pour ne pas les voir, ne pas les entendre…. j’ai même du mal à aller manger avec eux…..
Je suis en train de me convaincre qu’il faut que je parte de cette maison, je ne peux pas être dans ces états à chaque vacances scolaires quand ils débarquent… c’est pas une vie….
Ils n’ont aucune éducation, ils font office de mari de substitution avec leur maman et quand ils arrivent chez nous, monsieur, pétri de culpabilité et de jouissance de retrouver ces 2 progénitures, ne dit rien de rien…. ma maison est salie aussitôt le ménage fini, c’est normal, c’est moi qui délire avec mon ménage !!!! ils ne se lavent pas, le grand a 15 ans, il mesure plus d’1,80 m mais il faut encore lui dire d’aller se laver…!!!! navrant…..
Je ne dis rien car je ne veux pas faire une remarque étant sûre de me faire remballer par le père donc je vois, je détourne les yeux et je ravale… sauf que là, au bout de 4 semaines à ravaler, je suis pas loin de la déprime… j’ai du mal à m’alimenter, je ne sors pas de ma chambre ou j’attends qu’ils s’en aillent pour sortir de ma tanière…..
J’aime énormément encore mon compagnon mais je suis vidée, je n’y arrive plus et faut bien que je m’avoue une chose, je n’accepte pas ses 2 gosses, j’ai trop souffert depuis trop longtemps “à cause d’eux”…. et je les ai pris en grippe… ils ne sont pourtant pas méchants mais je ne les supporte plus dans nos pattes constamment, c’est trop pour moi…..
On se connaît depuis 7 ans, on a enfin finalement emménagé ensemble il y aura 1 an en septembre et voilà que j’en suis à me dire que je vais remballer mes cartons 1 an à peine après avoir enfin emménagé ensemble….
Quelle idiote d’avoir cru que j’arriverai à dépasser par amour tous les obstacles…. je m’en veux de m’être laissé piégée comme ça, à croire que je n’ai pas de plomb dans la cervelle…. et pourtant ça n’est pas le cas ! j’ai tellement cru en notre amour…. notre amour est bien là mais ne coïncide pas avec les histoires respectives qu’on souhaite vivre…. il n’arrive même pas à comprendre que ce sont pas mes enfants et par conséquent je ne peux pas aborder les choses comme lui…. déjà partant de ce constat là on ne pouvait qu’aller dans le mur…. j’ai cru qu’il changerait et que les choses évolueraient dans le bon sens… je me suis trompée, ça fait très mal, c’est très douloureux… quitter l’homme qu’on aime parce qu’on est à bout………
je suis dépitée, désespérée et vidée de toute cette histoire, plus de force et dieu sait qu’il va m’en falloir pour redémarrer une nouvelle vie……… où vais-je trouver la force ?

il va falloir que j’ai une discussion avec lui pour poser à plat tout ça mais je suis coincée jusqu’au départ des gosses, ça fait 4 semaines que je n’ai pas eu une discussion d’adulte chez moi, on tourne qu’autour de pipi-caca d’enfants de 10 ans ! et si monsieur s’isole 5 mn avec moi (après avoir fait une crise de nerfs expliquant combien je me sentais délaissée dans cette maison) le gosse rapplique, s’incruste et adieu notre discussion de couple, lui ne réagit pas, lui fait un câlin et voilà comment on en arrive à vivre sous le même toit et ne plus partager une seule discussion… moi excédée de parler neu-neu je ne parle plus… les seules discussions sont avec mes collègues au travail ou avec mes amies au téléphone…. elle est belle la vie hein ???…..

je suis au bout du bout……… je ne souhaite à personne de vivre ce par quoi on passe nous les marâtres…..
Maratre69 indique :
25.8.2009 à 14:25
Bonjour a toutes,
Ça y est, j’ai déposé les armes et je rallie votre camp, qui devient donc aussi le mien, celui des maratres qui ont en marre de la situation pourrie générée par des gamins qui ne sont même pas les notres.
Oui, je l’ecris, ma BF, sa présence et la vie qu’elle m’imposent maintenant m’insupportent.
Et pourtant, je peux vous dire que des efforts, j’en ai fait, moi, qui ne supportent d’habitude aucun gamin. Chassez le naturel et il revient au galop penseront certaines. Peut etre mais ce que je devais faire, je l’ai fait, j’ai joué le jeu et maintenant, je constate que j’ai perdu, la marche était trop haute et le pere trop mou.
Il est honteux de nous faire culpabiliser en nous disant qu’il suffit de donner de l’amour à un enfant pour que ça marche. C’est faux, c’est de la connerie. On peut avoir les meilleurs ingrédients au monde, ce n’est pas pour cela que nous allons réussir un plat.
Devant notre echec, tout le monde est responsable : le pere, la belle famille et l’enfant lui même aussi. Maintenant j’en suis convaincue. Quant à me soutenir que les enfants sont des êtres innocents, c’est vraiment essayer de me faire prendre des vessies pour des lanternes. Tres tot l’enfant de l’autre comprend qu’il est dans un mode particulier et qu’il va pouvoir en abuser.
Il n’empeche que j’en ai marre d’avoir un we sur deux ainsi que la moitié de mes grandes vacances bouffés par cette gosse. Marre de prendre des giffles d’une gamine qui n’est pas la mienne. Marre de devoir m’extasier (pour faire plaisir au papa) devant une gamine qui ne présente aucun interet à mes yeux. (Le jour où les enfants m’intéresseront, c’est que ce seront les miens). Marre de ma belle mere qui n’en a que pour sa petite fille. Marre de voir que dans les photos de MON mariage, c’est les images de ma BF qui retiennent toute l’attention. Marre de voir mon mari se transformer en papa abruti que je ne reconnais plus lorsque sa fille est là. Marre de voir que soudainement je n’existe plus et que la terre vient de s’arreter de tourner parce ma BF est entrée dans la pièce. Marre de voir la pension colossale versée par mon mari transformée en montagne de fringues et de chaussures inutiles (et chaque fois que j’ai besoin d’un vetement chaud, il n’y en a pas). Marre de voir mon couple sous tension à chaque fois que le we où elle doit venir arrive. Marre d’avoir envie de reprendre le boulot plutot que de rester en vacances avec mon mari et sa fille. Marre de devoir passer pour la BM modele devant ma belle famille. Marre de voir mon mari bouziller notre we en partant à 15h30 le dimanche aprem pour ramener sa fille chez sa mere. Marre de faire des séances chez la psy en couple pour essayer de demerder l’inextricable, à savoir apprendre à vivre sereinement en famille recomposée. Marre de se faire la gueule apres la seance de psy parce qu’on s’en est mis plein la tronche à cause de cette p… de famille recomposée. Marre de devoir faire attention à mes faits et gestes vis à vis de ma BF qd le papa est dans la pièce. Marre d’être dans une situation où je me vois en train de payer une addition qui n’est pas la mienne. Marre de mettre mon couple au bord du gouffre pour une gamine qui d’ici qq années n’aura meme plus envie de venir chez son pere parce qu’elle aura enfin compris que son pere a quitté sa mere pour moi. Marre d’avance de savoir que le bébé que je porte passera en seconde place dans ma belle famille, trop occupée par le sort de ma BF (la pauvre, elle est traumatisée…). J’aimerais qu’on nous fiche la paix, à nous les marâtres ! nos hommes ont eu des gosses, ils savaient ce qu’ils faisaient, à eux d’assumer.
Et qu’ils arretent de nous faire culpabiliser sur l’échec de cette famille recomposée que nous formons. Avant toute chose, c’est leur gosse et c’est par cela que le malheur est arrivé sur nous.
Christine indique :
25.8.2009 à 15:50
Hello Nat,

C’est vrai qu’il nous faut du courage à revendre pour vivre et supporter ce que l’on vit au quotidien!!

Mais le souci vient souvent ,on l’a toutes constaté,des pères qui ne se positionnent pas par rapport à leurs enfants et ne nous donnent pas notre place de femme et compagne dans cette nouvelle famille!!Les difficultés viennent beaucoup d’eux et de ce fait!!

C’est donc là qu’il faut travailler et exiger de Mr des moments pour vous, même si les enfants sont là!!Chacun sa place,les enfants à leur place et les adultes aussi!!

La terre ne s’arrête pas de tourner parce que ses 2 merveilles sont là!!Votre couple a aussi besoin d’exister et c’est nécessaire!!!

Imposez-vous des moments à deux de retrouvailles le soir au retour du boulot(es-tu en vacances en ce moment?) avant le dîner!!Et après!!!

Un petit apéro pris ensemble pour discuter et si le “crampon” de 10 ans rapplique,et bien il faut savoir le renvoyer dans ses pénates momentanément!!

Le repas à préparer ensemble peut aussi être l’occasion d’un échange?…

Courage,sois ferme et essaie d’en discuter avec lui.

Bisessssssssssss!!!

Un ptit coucou à Sept Epées:

encore merci pour les conseils de nettoyage pour la bêtise sur mon canapé;j’adopterai ta solution sans ponction sur la tirelire car il n’y en a pas…dommage,cela aurait marqué davantage,je pense!
Bisous.
christelle indique :
26.8.2009 à 02:15
coucou maratre69, c’est drole(du moins si on veut) car tout ce que tu as marqué j’ai l’impression que c’est moi qui l’ai marqué a deux difference, moi j’ai deux enfants d’un premier mariage et il n’a pas quitté son ex pour moi. ce qui n’empeche pas mademoiselle de me reprocher la separation de ses parents. quant a mes boparents meme si leur petite fille a tord et bien elle a quand meme raison car moi je suis une adulte et je suis censée laisser faire. depuis quand les adultes doivent ils se laisser marcher sur les pieds par des gamins?
d’ici 15 jours on va rigoler car ma bf comme les bop se croient debarassé de moi vu que ca fait 6 mois que je ne les vois plus. sauf que j’ai une bonne raison de ne plus les voir, je cache ma grossesse. le 9 je vais reapparaitre dans leur vie a tous les 3 et avec ma petite princesse en plus et la attention les degats. je ne louperais pas les bop car ca sera leur petite fille au meme rang que l’autre, quand a ma bf elle va voir que son pere est heureux meme quand elle est pas la et que sa vie ne tourne pas qu’autour de son petit nombril.
alors rdv apres le 9 je vous raconterais les reactions.
bisous a toutes et bon courage! un jour la roue tournera en votre faveur mais faut s’accrocher en attendant
Maratre69 indique :
26.8.2009 à 10:24
Hello Christelle,
Ce matin, je culpabilisais d’avoir vidé mon sac hier dans le dos de mon mari. Mais lire ton message m’a fait énormément de bien. Je ne suis donc pas un monstre ????
Moi je suis enceinte d’un mois. Il est trop tot pour crier victoire et j’en ai bien conscience. Cependant, je veux y croire et je prends soin de moi au maximum.
Même si je veux ce bébé pour moi avant tout, je suis persuadée comme toi que l’enfant que nous aurons permettra de remettre les pendules à l’heure vis à vis de nos chéris et de nos BP.
J’ai bien compris pour l’instant que je ne pouvais pas comprendre car je n’avais pas d’enfant, MOI ! donc nous verrons bien le jour où j’aurai le mien. Les donneurs de leçon devront changer de ton.
Sais tu que chez l’une des grand meres de mon mari, la photo de mariage (de mon mariage je précise) qui trone en format A4 est celle de mon mari avec sa fifille dans ses bras ???? moi je suis nulle part. Je trouve cela ecoeurant, impoli et lamentable. Et franchement, non je ne peux pas comprendre. C’est pour cela que je dis que la belle famille, sous ses faux airs, est aussi largement responsable du mal etre que nous ressentons.
Pour ma part, pour avoir passé encore des vacances horribles avec mon mari et sa fifille (sur 15 jours, 10 jours d’engueulade entre lui et moi à cause d’elle, génial !!! comment voulez vous que nous ne prenions pas en horreur ces gosses qui finissent par incarner le mal etre du couple ????? maintenant qd je la vois, je pense aux tensions que j’ai avec son père à cause d’elle et j’en viens à la tenir responsable de tous nos maux), j’ai décidé de changer de cap. Puisque le schéma que nous suivons depuis presque deux ans maintenant ne fonctionne pas et que les tensions générées par la présence de la mouflette ne font qu’empirer, j’ai décidé d’agir autrement. Jusqu’à présent, je ne pensais qu’à une chose, préserver le lien père-fille à tout prix. Je me mettais donc au second plan et je me pliais en 8 pour que tout se passe bien pour eux. Maintenant, c’est terminé. Je ne veux pas que mon mari ne voit plus sa fille mais j’ai décidé maintenant de ne plus sacrifier mes we pour cela. Apres tout, chacun sa croix. Je vais laisser chéri chéri se débrouiller avec sa fifille. Il me paraît évident qu’il n’est pas à l’aise avec le role de père qu’il doit jouer. Son sentiment de culpabilité est toujours présent. Qu’il commence déjà à avoir les idées au clair sur lui et sa fille et après, on s’occupera de moi et de ce que je devrais faire en tant que BM. Moi maintenant, je vais m’occuper de moi et de mon couple.
Et si la relation se passe mal entre papa et fifille et bien la fifille ira chez un psy qd elle sera adulte et elle déversera son venin sur son papounet et sur sa belle doche. Apres tout, je vais bien chez un psy à cause d’elle, elle pourra bien y aller à cause de moi qui lui ai volé son père, non ?
Et je passe sous silence les bouquins que je m’envoie sur le theme de la marâtre et de la famille recomposée…nous, les marâtres sommes toujours en cause et le message que je retiens, c’est qu’il ne tient qu’à nous que la relation se passe bien. On se moque de qui ???? Et si nos chéris endossaient déjà leur rôle de père dans un 1er temps ??? Je vois le mien complètement désemparé devant sa fifille ! il a peur d’elle, il a bcp de difficulté à faire preuve d’autorité vis à vis d’elle car il a peur de perdre son amour. Et je ne parlerai pas de son sentiment de culpabilité de l’avoir laissée… bref, chacun ses problemes.
Moi, cette gosse, je ne demandais qu’à l’aimer mais avec le recul, je dois avouer que c’est le comportement de son père vis à vis d’elle et de moi lorsqu’elle est là qui me la fait détester un peu plus à chaque fois que je la vois.
J’ai fini de vider mon sac pour aujourd’hui. Qu’est ce que cela fait du bien…
Christelle, de combien es tu enceinte ? J’attends ton compte rendu du 9 avec impatience !!!!!!!!
Tidou indique :
26.8.2009 à 13:40
Bonjour à toutes,

De retour de 15 jours de vacances en amoureux, j’ai lu vos différents messages. Il est vrai que c’est flagrant de voir comment nos situations se ressemblent. Tout comme MARATRE 69 et NAT, j’en veux tellement à la fille de mon ami à cause de son comportement, que sa présence m’indispose.
Pendant nos vacances, nous avons profité pleinement de notre couple, tout était simple. Mais sur le chemin du retour, coup de fil de Mme ex qui voulait absolument organiser dans la soirée, un trio parents-fifille pour parler de son orientation. ( Fifille le bac en poche, n’avait toujours rien de prévu pour la rentrée).De ce fait à peine rentrés de nos vacances idylliques, grosse prise de tête, car mon ami excédé de remettre si rapidement les pieds dans le quotidien, a mal pris une de mes remarques. Il est allé participer au trio et quand il est revenu (avec fifille), il était “dépité” mais je n’ai eu droit à aucune explication et j’ai du supporter son mutisme jusqu’au lendemain, 2 jours après ce n’est toujours pas le top. Heureusement que fifille est partie avec une copine cette semaine, car je crois que je n’aurais pas supporté de la sentir dans la maison alors que je la tiens responsable de ce malaise ambiant.
ça m’use de toujours être à cran et de devoir supporter sans rien dire au risque de voir mon couple s’ébranler. Il n’y a pas moyen de parler sans s’énerver et d’arriver à des solutions. Pourtant, nous avons rencontré une psy, Au cours de l’entretien mon ami s’est laché par rapport à ses enfants dont il n’admet pas le comportement. La psy nous a pressés de trouver une solution afin que la situation devienne vivable pour tout le monde et nous a conseillé de profiter des vacances pour discuter de tout ça et de provoquer une mise au point avec les enfants afin qu’ils arrêtent leur tyrannie.
Mais voilà les vacances sont finies et rien n’a été posé puisque nous n’avons pas discuté (aucun de nous ne voulait gâcher les vacances en abordant les sujets qui fâchent.)
Bon courage à toutes et prenez soin de vous,
Christine indique :
26.8.2009 à 17:50
Coucou Maratre69,

Comme c’est bon de lire un bon coup de gueule qui me rappelle un gros ras-le-bol éprouvé dernièrement et qui m’a fait me lâcher aussi!!!

Et pas de culpabilité surtout!!Ah,non!!!Tout,mais pas ça!!J’en connais(je pense aux mères de nos BE!!)qui ne supporteraient pas le quart de ce qu’on encaisse!!!Alors CHAPEAU BAS pour nous les filles!!!Il n’y a qu’à s’incliner!!!

Quant à nos hommes dans tout ça,on les aime,on les adore(c’est aussi pour eux qu’on encaisse et supporte tout ça,non?!) mais ils ne font pas preuve de beaucoup de responsabilités vis-à-vis de leur progéniture qu’ils nous “imposent”( le couple n’a plus de place et ce n’est pas normal!!)et c’est bien dommage…Le bât blesse aussi de ce côté!!

Allez courage,je retrouve dans ton “Marre de…” beaucoup de choses qui me font moi aussi exploser(imploser,car je ne dis pas toujours tout!!) et c’est déjà pas mal de se dire qu’on n’est pas seule dans la même situation!!!

Je crois qu’à de rares exceptions près,dans l’ensemble,toutes nos histoires se ressemblent!!!On mériterait une médaille et des vacances supplémentaires(qu’avec notre homme!!Ou alors toute seule!),vous croyez pas?!!

De la reconnaissance,du respect de la part des BE,de Mme Ex et aussi de Chéri,ce serait déjà pas si mal,non?!!

Bises à toutes!!!Et haut les coeurs!!!
sept epees indique :
26.8.2009 à 21:55
Bonsoir à toutes, je viens de lire vite fait les derniers posts, et je râle avec vous! Le beau-fils, qui d’ailleurs ne va pas tarder à reprendre l’avion pour regagner ses pénates, s’est pris une dégelée aujourd’hui pour avoir écrit au stylo bille sur le mur de la chambre d’amis, où il dort aussi… Ca ne te rappelle rien, Christine??? Bref, il a passé la matinée à gommer (le papier peint est troué, du coup, mais tant pis, il passera un coup de peinture). Le pire: je le somme de dire ses méfaits à sa mère par téléphone; il s’exécute en lui affirmant que de toute façon c’est parti, que ce n’était rien … j’ai hurlé et son père avec. Ah, le petit c… De plus, il se plaint d’avoir reçu une fessée de son père (sans dire qu’il l’a poussé à bout à force de provocations et de caprices), d’avoir des bobos partout (il est casse-cou), bref, il fait carrément croire qu’il est maltraité. Et cette abrutie s’engouffre dedans tant qu’elle peut… Ce môme de presque six ans avoue quand même que plus il passe pour un malheureux, plus il a de cadeaux au retour!
J’enrage!
Un coucou amical à Cathy, si elle nous lit.
Sept Epées
margotte10 indique :
27.8.2009 à 11:54
voilà, j’ai déjà écrit sur ce poste (message 108)et rien ne va plus … cette fille de 21 ans, qui travaille maintenant (infirmière)passe de plus en plus de temps avec son père et lui de moins en moins avec nous (notre fille de 1 an et moi). je lui ai dis l’angoisse que j’avais vis à vis d’elle et il m’a répondu ” et bien tu n’as pas fini d’en avoir des angoisses!!”. Je ne sais plus quoi faire ?????????
SOS
PLUME indique :
28.8.2009 à 00:59
Envie de vider mon sac. Merci à ce site d’exister. Colère : le mot juste. 15 jours de vacances de merde qui auraient du être idylliques : bretagne, île sans voitures, mouettes, bigorneaux et goëmon. Ils ont 11 et 12 ans, plus rien ne les intéressent vraiment à part leur console de jeux et le canapé. S’ennuient de tout, horrible métamorphose : “Y’a que ça à manger ? Pourquoi vous êtes pas montés vous coucher en même temps que nous hier soir ? Un stage de catamaran ? Oh non, la mer est froide. ” M…. M… et M…. . Tout s’est super bien passé avec eux pendant 4 années, zétaient petits, zétaient mimis, cohabitation pendant deux ans dans 20 mètres carrés, quelques accroches, mais rien de grave. Un bébé pour moi et tout s’est transformé, tout se précipite. Leur mère ne m’adresse plus la parole (c’est pourtant elle qui a plaqué papa). La fille ressemble de plus en plus physiquement et mentalement à sa mère : mêmes expressions, même fleigme, même lassitude et dégout de la vie (avant l’heure). Même les toucher m’est insupportable, après tant d’années de calins, de jeux, de rires. Je m’en veux et culpabilise de ressentir tout cela. Après m’être pliée en 4 pour les préserver de la rupture de leurs parents, après avoir toujours tout organisé, les vacances, les week end, les séances de poterie, de peinture, de piscine, de ciné, les moments juste avec leur père où je m’effaçais… finalement, je suis toujours restée le C.. entre deux chaises, pas tout à fait mère, pas tout à fait femme, sorte d’hybride entre la monitrice de colonie de vacances, la bonniche et la mère de substitution estivale(leur maman chérie n’a pris qu’une semaine de vacance avec eux en 5 ans, pourtant, bon taf et bonne pension alimentaire). Après ces vacances de merde, donc, pendant lesquelles ils fallait constamment leur suggérer les choses à faire, à ne pas faire; après 15 jours d’engueulades avec mon homme, qui n’est plus tout à fait le mien d’ailleurs quand ils sont là : sorte d’hybride lui aussi entre un papa à temps partiel qui ne maîtrise plus rien et un mari n’osant pas montrer à ses enfants qu’il aime sa femme et sa fille actuelles de peur de les blesser eux et inconsciemment leur maman (???)… Et moi au milieu de tout ce bordel à essayer de gérer : ma file, l’intendance, mon couple, les BE qui ont encore besoin de nous malgré tout, les crises de nerfs à devoir toujours tout dire et tout répéter, arrondir les angles, faire comme si l’amour que j’éprouve pour ma fille était équivalent à ce que je ressens pour eux. Foutaises, foutaises. Ma fille, j’en suis folle, depuis que j’ai cet amour là, j’ai un point de comparaison, c’est atroce, j’ai l’impression de les aimer bien moins qu’avant, alors que rien n’a changé, j’ai juste découvert une nouvelle forme d’amour… Rentrer de vacances encore plus crevée qu’au départ. Déprimer. Comment gérer ce rythme à la con désormais ? les WE et toutes nos maigres vacances avec eux ? Pendant combien de temps encore, 7, 8 ans ? Et ma vie à moi bordel ! Devoir partager tout notre temps libre avec les enfants d’un premier lit ? Polygamie psychologique. L’oeil de la Mère Supérieure sème sa zone en permanence sur notre doux foyer. Quatre vidéos-surveillance nous observent un we sur deux. COmmencé à aller voir un psy. Que faire d’autre? la déprime me guette et j’appréhende comme jamais leur retour de vacances d’avec les grands parents (paternels, je précise, Madame n’assumant jamais rien l’été) (un mois, quel panard quand même de se retrouver entre nous pendant un mois complêt ! Ahh ! ce mois / moi d’aout merveilleux ! )Psy donc. et puis ma décision : un week end par mois, Tayot tayot ! Simple fuite ? Non : besoin vital. Avec ma fille, n’importe ou mais pas à la maison avec eux trois. Les laisser se dépétrer un peu dans LEURS problèmes : les mauvaises notes, les devoirs pas faits, l’envie de rien, les dernières péripéties de leur mère et de son mec, leurs chats, leurs engueulades avec leurs copains de classe.. Pffft ! Au C.. les gosses des autres !
Maratre69 indique :
28.8.2009 à 11:31
Hello Margotte10,
J’aurais du mal à t’apporter un quelconque support dans la mesure où je ne suis pas dans ton cas. Cependant, mon seul conseil est le suivant : vide ton sac à ton ami. Tu as peur de le perdre ? Si tu ne dis rien, au final, c’est toi qui te perds. Et tu seras bien avancée qd tu auras pété les plombs à cause d’eux. Il faut mieux savoir dire stop avant qu’il ne soit trop tard pour toi.
Moi je dis que nous sommes trop connes d’avoir fait de cette famille recomposée notre cheval de bataille. Moi, après deux ans d’effort (ce qui peut paraître faible après la lecture de nombreux témoignages du site), je me rends compte que je n’ai rien à prouver, ni à mon mari, ni à ma BF, ni à ma belle famille. Apres tout, cette mouflette, ce n’est pas la mienne. Je devrai faire mes preuves le jour où j’aurai mon propre bb. Finalement, ils nous imposent leurs gosses un we sur deux et la moitié de nos vacances. Le fait que nous l’acceptions, c’est déjà un très bel effort de notre part et nous avons tord de vouloir en faire encore plus à mon goût. Et je trouve que nos chéris devraient avoir un peu plus d’humilité lorsqu’ils imposent leurs gosses de la sorte. L’argument suivant (que j’ai entendu encore hier soir de la bouche de mon chéri) : « tu savais que j’avais un enfant lorsque nous nous sommes rencontrés » n’est pas valable. Car, nous, on est tombée amoureuse du mari et certainement pas du père, car si nous avions découvert leur côté papa dès le départ, nous serions parties en courant.
Et puis, s’ils étaient à notre place ? ils feraient quoi eux ? moi, c’est tout vu. Il serait aux abonnés absents pendant les we de garde, prétextant qu’il a une tonne de boulot en retard. Il ne ferait pas le dixième ce que je m’impose. Tandis que là, comme nous sommes des femmes et que nous sommes génétiquement programmées à nous occuper des enfants, il est evident que nous devons élever ce mouflet comme s’il etait le notre. Et si nous le rejettons ou dans une moindre mesure, si sa présence les we ne nous transporte pas de joie, alors nous sommes classées dans la catégorie des mauvaises mères sans cœur, des rebuts de l’humanité car comment peut il être possible de ne pas aimer un enfant ??? comment ne pas être attendri par ses petites menottes tendues vers nous ???? peut être parce que la menotte m’a collé plusieurs gifles pour ma part. Mon mari dirait que je ne vois que le cote négatif. Certainement. D’ailleurs, la prochaine fois, je tendrai l’autre joue aussi.
Donc, la conclusion, au regard de mon expérience et des votres, je dirai que plus on en fait, plus on se vautre. Et je pense que pour réussir une famille recomposée, il faudrait déjà que chacun apprenne à rester à sa place : le père, la belle mere, la famille du père et les mouflets. Laissons le père se démerder avec ses gosses. De toutes façons, nous quoique nous fassions, nous ne sommes pas à la hauteur. Que les mouflets se débrouillent avec leur pere et qu’ils nous respectent. Certes, cette image évoque plus celle d’une famille hollandaise du XVII siècle que celle de la famille Ricorée. Mais c’est une erreur de vouloir commencer par la fin.
D’autant que nos chéri chéri aimeraient tellement avoir sous ses yeux la famille Ingalls qu’ils n’ont pas su faire avec leur ex.
Dommage pour eux. Ou plutôt, pourquoi pas, car c’est ce dont nous rêvions nous aussi au début, soyons honnêtes.
Mais je pense qu’une famille recomposée, ça se mérite, et comme toute relation humaine elle doit se construire. Et chacun doit mettre la main à la pâte. Et surtout que chacun reste à sa place. D’ailleurs est ce que vous vous comportez avec les enfants de vos amies comme vous vous comportez avec les mouflets de votre chéri ??? je suis sure que non. Et pourquoi ? Parce que, avec nos BF, nous essayons d’endosser un rôle de mère de substitution que tout le monde en partant du chéri-chéri et en passant par la belle famille veut nous faire prendre. ERREUR ! moi, maintenant, je vais caler mon comportement avec ma BF sur celui que j’ai avec les enfants de mon entourage. Pas plus, pas moins.
Je sens que d’un coup, je ne me sentirai plus investie d’une mission divine !!!!!!!!!!
Là, je suis motivée à fond. Je vous ferai un débriefing après le prochain we de garde.
PLUME indique :
28.8.2009 à 16:43
Merci marâtre 69 pour ce témoignage qui souligne encore une chose fondamentale : l’homme est responsable au moins pour moitié de nos situations, par son comportement, ses gestes ou ses non-gestes… Finalement, j’en arrive à me dire qu’être père n’est pas inné… loin de là ! On ne naît pas père, on le devient ! En parallèle, être maman est tellement naturel !

Par rapport à ta dernière phrase, je propose de créer une rubrique “NOS EFFORTS” ou bien de continuer ce post en citant les gestes concrets que l’on a réussi à mettre en place après un week end ou un séjour longue durée pour détendre l’atmosphère. Des trucs, astuces, je sais pas, puisque sur le fond, on se plaint toutes des mêmes choses (hommes aveugles, belles filles pestes, beaux fils ennuyeux ou violents) !

Personnellement, après avoir fait un bilan très noir de nos derniers moments passés ensemble, j’ai aussi envie aujourd’hui d’avancer dans mon rapports à eux, pour ne pas stagner dans cette situation casse gueule, vouée à l’échec et menaçant mon couple et ma propre famille. On peut tous progresser, n’est-ce pas? Je ne dis pas de se réinvestir à fond, de refaire les mêmes erreurs, non, mais d’essayer de se placer un peu au dessus de la situation, d’agir en adulte responsable et de faire réellement prendre conscience à nos hommes de nos souffrances. Certaines d’entre-vous ont-elles déjà essayé de parler de la situation à leurs beaux enfants, entre 4 yeux ? Personnellement je n’arrive pas à leur communiquer mes ressentis. Ca ne coule pas de source … Pourtant, l’amélioration de la situation passe inévitablement par un dialogue avec eux, avec un langage adapté à chaque âge bien sûr, appuyé par la parole de l’homme. Comment y arriver ? Je n’ai pour le moment rien à proposer, mais je vais tâcher d’y travailler…. Je pense que pour beaucoup d’entre nous il faut passer à l’étape supérieure : l’action. Nous sommes la première génération de femmes dans l’Histoire à être confrontées en masse à la problématique des familles recomposées. Et ce n’est pas que des histoires de chiffons ! Les hommes ont tellement l’air de sous estimer nos souffrances ! Je trouve que cela nous en rajoute une couche dans nos vies de femmes déjà si compartimentées, si doubles, triples, voire quadruples entre le boulot, les enfants, la maison, le mari, soi-même etc. Avant la légalisation du divorce, ces situations n’existaient pas, sauf veuvage… Nous sommes des pionnières, alors ne baissons pas les bras, c’est si facile ! Avançons ensemble, testons, et faisons nous part de nos progrès !!!

Margotte10, le comportement de ton mec est inacceptable : il a l’air de prendre tout ça à la rigolade, quel culot, quelle immaturité ! Ta petite fille a désormais plus besoin de lui que sa grande fille de 21 ans : tu n’est pas responsable de son passé et du fait qu’il ait peut être l’impression d’avoir loupé des trucs avec sa fille : il semble vouloir rattraper le temps perdu… au détriment de votre nouvelle famille. Ne se rend-il pas compte qu’il répète le même scénario? Ne te laisse pas faire, ne te complais pas dans une telle situation, envois lui des électrochocs (ya que ça avec les hommes) prend le large avec ta fille lorsque lui est dispo pour vous, il verra ce que ça fait d’être abandonné !
sept epees indique :
30.8.2009 à 11:41
Salut à toutes!
Plume, pour répondre à ta question concernant une discussion en vis-à-vis avec mon très jeune beau-fils (bientôt 6 ans), je ne les compte plus. Même avec les mots les plus simples, vu son âge, c\’est le retour à la case départ (hostile) à chacun de ses retours. Je me heurte (tout comme son père qui est fatigué d\’avoir à le recadrer sans cesse) à un mutisme buté, un regard vide, etc. Et ça peut durer des heures, ce qui est un moyen aussi de nous tenir à leur disposition. Alors, ça va bien; en tout cas me concernant.
Toutefois, il est quand même bon de dire aux beaux-enfants le fond de notre pensée sur leurs agissements, tant pis si ça les blesse dans leur orgueil: avant-hier, mon beau-fils s\’est pris un savon parce qu\’il nous dénigrait ouvertement au téléphone auprès de sa mère, lui laissant entendre qu\’il était franchement maltraité (ben tiens!), qu\’il omettait de parler de ses propres âneries ou qu\’il les minimisait histoire de ne pas avoir de remontée de bretelles au retour chez lui (d\’ailleurs, engueulade symbolique ou inexistante, soyons réalistes). Une heure de communication, et Madame râle parce que nous nous permettons de nous exclamer durant l’appel quand il est dans la pièce à côté de nous. J’ ai envoyé à la figure de ce môme que c\’était un menteur et qu\’il n\’agissait que par profit, d\’autant qu\’il ne s\’est pas non plus privé de \”dégoiser\” sur sa mère quand il a cru en retirer avantage avec nous. S\’entendre dire qu\’il était inutile de chercher à nous assujettir comme il le fait avec sa mère a provoqué chez lui une expression de haine assez incroyable chez un enfant de cet âge. Même son père a refusé ses chatteries le soir de ce fameux appel, c\’est dire.
Hélas, j\’ai peur qu\’il nous faille accepter que des choses nous échappent: la rancoeur des mères/femmes qui ne pardonnent pas d\’avoir été remplacées par une autre, même si elles sont parfois parties en premier (ce n\’est pas le cas chez moi et Mme Ex, aigrie et contrainte malgré elle au célibat, se focalise sur son fils et son propre père depuis trois ans au moins); le sens du profit des beaux-enfants qui feront tout pour obtenir le maximum de leur situation quitte à faire se battre des montagnes, leur jalousie personnelle de ne pas avoir leur père à eux seuls quand ils ne se font pas les délégués de la mère. Et j\’en oublie.
Bref, nous ne serons JAMAIS leurs mères, alors inutile de “réparer” la nature ou le hasard - ce qui n’empêche pas la plus grande gentillesse quand les rapports sont respectueux et sains. Ce qui soulage vraiment: être franches avec le père ET ses enfants, exploser quand c\’est nécessaire, ne pas ronger son frein.
Je répète que moi aussi je suis partante pour une rubrique d\’astuces!!
jory indique :
31.8.2009 à 11:01
Je viens de découvrir ce site et je me sens bcp moins seule!!! Mon bf revient ce soir après 15 jours d’abscence et c’est très difficile, j’angoisse vraiment!!
Il a 5 ans après une période plutot facile avec lui, où il était capapble de venir vers moi, me faire un calin… Il est devenu très distant, même arrogant oui oui à 5 ans… il peut passer des journées entières à ne pas me repondre m’ignorer, il me regarde avec un air “t’es qui toi”, enfin c’est l’horreur!!
Le papa fait ce qu’il peut il recadre son fils et essaye de faire que ça se passe le mieux possible, pmais rien y fait!!!
Et maintenant je suis enciente de 13 semaines et j’ai peur que les relations soient encores aggravées, quand il va comprendre que le bébé va lui “prendre un peu” son père, surement encore plus que moi!!!
Je ne sais plus quoi faire…
Cathy indique :
31.8.2009 à 17:26
bonjour à toutes

me voilà de retour !
saphia indique :
1.9.2009 à 15:56
Bonjour à toutes et bonjour Caty

Je viens souvent sur le blog pour avoir de tes nouvelles.
Comment vas tu ? Mieux je l’espère
Pour ma part, j’ai mon appartement dans quelques jours et depuis que les enfants ne sont plus entres nous, tout va pour le mieux.
Je regrette juste ne ne pas avoir pris cette décision plus tôt et d’avoir résisté comme je l’ai fait.
Bisous à vous toutes les grandes courageuses.
Une EX marâtre libérée
Cathy indique :
1.9.2009 à 16:06
Bonjour Saphia.

Ravie de vous revoir parmis nous !

Je vais. Je prends du recul pas rapport à ma situation et surtout, j’ai décidé de ne plus me laisser faire et de ne plus tout accepter du père. Je suis à mon retour de vacances intransigeante à son égard.

je n’ai pas encore vu fifille depuis……….. le 1er aout !!! UN BONHEUR.
sept epees indique :
1.9.2009 à 21:12
Salut à toutes, à Cathy et à Saphia en particulier! Avec la rentrée, on ne touche pas terre… ça fait plaisir de voir que ça va (un peu) mieux. Pour notre part, mon compagnon et moi avons reçu hier soir notre lot (notre tombereau) de propos insultants de Mme Ex, vu qu’elle et nous n’avons pas les mêmes préceptes éducatifs… Pas grave! Au vu de sa logorrhée, elle se procure les plaisirs qu’elle peut…
Jory, salut! En effet, le petit beau-fils sera certainement très jaloux d’être concurrencé par un autre enfant (je suis dans la même situation que toi mais la rivalité s’est installée bien avant mon actuelle grossesse). Accrochez-vous, le papa et toi, de toute façon à l’impossible nul n’est tenu. Il peut aussi, à l’inverse, s’intéresser de très près au bébé et s’y attacher, peut-être oublier une partie de sa rancoeur. Enfin, c’est ce que je me dis quand je suis optimiste!
Bises à toutes.
saphia indique :
1.9.2009 à 23:50
Bonsoir sept eppees
Moi aussi dans la première année j’ai eu à traiter le problème de l’ex qui fait son “one woman show”.
Elle s’est arrêté net le jour où j’ai “montré les dents” et qu’elle a mesuré que mon chéri n’avait aucune maitrise lors de mes “coups de sang”. J’ai acompagné le tout de mesures telles que “interdiction d’appeler chez moi”, respect du jugement jaf à la lettre, interdiction qu’elle franchise le seuil de mon palier etc…Je ne l’ai plus entendu
Je ne dis pas, j’en avait fini avec elle. Oh non!
Elle a mis ses soldats en ordre de marche et la guerre a débutée. Une guerre des tranchées, larvée à souhaits.
En tout cas, pour moi c’est fini.
Moi aussi Cathy j’ai pas vu ses gosses depuis fin juillet et c’est vraiment que du bonheur. Accroche toi Cathy, ne te laisse pas marcher dessus, n’attend pas que l’on te mette la gamelle au sol pour réagir.

Bisous à vous toutes
PLUME indique :
2.9.2009 à 08:20
ca doit être chouette de larguer les amarres et de retrouver son indépendance, de garder son homme comme amant, et de ne plus se coltiner la marmaille et l’indendance qui va avec, mais que faire quand on est soi-même maman avec le papa ? Je ne vais quand même pas prendre ma fille sous le bras et la priver de son père juste parce que c’est la galère un we sur deux avec les deux autres … Que faire de concret ??
christelle indique :
3.9.2009 à 09:10
plume, j’ai le meme probleme que toi,sauf que notre bebe n’estpas encore la(elle arrive dans qques jours! pour l’instant moi j’ai fait un peu de chantage(bon ok c’est un horrible chantage) j’ai dit a mon homme qu’il avait pas interet a laisser faire sa fille sinon je pars et ca je le ferais! je pense aussi a mon bebe et j’espere que ca ira car je ne veux pas l’eloigner de son pere.
j’attend de voir comment ca va se passer pour trouver des solutions, je vois deja au pire comme ca pas de surprise mais moi aussi je me demande comment je vais faire si peste reste peste et si je n’arrive plus du tout a la supporter. a nous deux on pourra peut etre trouver des solutions, on se refilera les petits trucs qui marchent! bon courage a toi et a toutes les vilaines sorciéres qui martyrisentces pauvres petits anges innocents LOL
Christine indique :
5.9.2009 à 15:50
Bonjour à toutes,vilaines marâtres que nous sommes!!

Juste un ptit coucou!Trois semaines sans les BE,le rêve!!Ils sont là ce wk(à nouveau les repas bruyants et les goules saoûlantes qui parlent pour ne rien dire…!!!GLOUPS!!) mais repos la semaine prochaine car Chéri part en formation à Nantes et Mme Ex se débrouille le soir avec ses parents pour récupérer ses 3 drôles.

A moi le calme la semaine prochaine!!!!!!SUPER!!Je vais pouvoir profiter de mon fils tranquille,rentrer de l’école avec lui à pied et on va pouvoir se mitonner des ptits moments cool!!!Génial!!

Rendez-vous le 14/09 avec les BE,mais c’est pas à moi qu’ils vont manquer.Quelle affreuse je suis!!!

A Sept épées: vu avec la ptite pour le canapé;elle était bien embêtée de m’expliquer pour les coups de stylo sur la housse…Elle a tenté une explication avec “le stylo qui a dérapé” mais je lui ai dit de ne pas me prendre pour une imbécile avec tous les traits que j’ai retrouvés,y compris sur le dossier!!!!Elle va s’occuper d’enlever la housse,de mettre le détachant,le tout dans la machine,puis de l’étendre!!Espérons que ça lui serve de leçon!!

Courage Plume et Christelle!!
Christelle, montre-toi ferme,tu as raison!!

Bisous à toutes et haut les coeurs!!
natshan indique :
6.9.2009 à 14:13
bonjour!je suis un monstre !!je supporte plus le gamin de mon copain qui a 8ans!!!ce gamin c’est une calamité!!!à 8ans il refuse d’etre independant, par exemple: ne sait pas choisir ses vetements pour s’habiller ,ne sait pas remettre sa serviette de toilette à sa place, ne sait pas fermer la porte de sa chambre ,ne sait pas jouer seul dans sa chambre, tout ce qu’il sait faire c’est coller son pere à tout bout de champs ainsi que de dire les memes choses que son pere se meler de toutes les conversations parler sans arret et mettre ses fringues parterre dans sa chambre et me piquer ma place!!!quand il est la il prend l’attention de son pere sans arret!!!encore si on l’avait que un week end sur 2 ca irait mais la non on la tout les week end et un mardi soir sur 2 +les fois ou sa mere demande à son pere!ah oui j’allais oublier aussi qu’il pleure pour un rien etque c’est un menteur inveteré!mon homme a deux autre fils mais ils vivent pas avec nous ils sont plus grand(21 et19)!voilà je suis en colere!!!!!!envers ce gosse!!!et le pere qui se met toujours du coté de son fils!!!
admin indique :
6.9.2009 à 20:25
Bonsoir Nathshan,

Oui je comprends ta colère mais juste une question pourquoi vous avez cet enfants tous les week end? C’est étonnant de n’avoir son enfant que pendant la semaine en tant que maman, moi ça me fait penser à une garde amternée qui ne dit pas son nom, alors tant qu’à la pratiquer autant qu’elle soit équitable et que la mère ait aussi des week end non?
Cathy indique :
8.9.2009 à 17:24
Bonsoir à toutes
Les vacances sont terminées, la rentrée est faite, il va falloir recommencer à assumer le binzzzzzzzzz!
je n’ai pas vu fifille depuis quasiment trois mois, quel BONHEUR, mais ce we, je n’y coupe pas.
elle arrive samedi, son papa chéri l’attend….
il l’appelle, lui envoie des sms………
Pour ma part, je reste sur mes gardes.
Et ce we, je resterai CHEZ MOI.
natshan indique :
11.9.2009 à 10:35
oui tu as raison mais non elle refuse la garde alternée surement à cause de la pension.et mon copain di amen à tout ce qu’elle veut concernant son fils!c’est rare qu’on ne l’ai pas le week end !ce mois ci on la entierement sauf le dernier dimanche!elle en profite grave!!!ca m’enerve!ce serait mieux une vrai garde alternée autant pour nous que le gamin!
admin indique :
12.9.2009 à 08:25
Nathshan,
J’avais bien compris qu’il s’agissait de quelque chose de ce genre, toutefois, à moins que les revenus des deux parents soient identiques, un pension peut être versée si la différence de revenu le justifie, ça vaux peut être la peine d’en discuter.
Sept Epées indique :
12.9.2009 à 15:50
Bonjour à toutes!
Pour une fois, point de vraie colère dans ce post… mais simplement du désabus devant le puits de sottise sans fond incarné par Madame Ex. Pour l’anecdote (ça va peut-être en faire sourire certaines), la mère de mon beau-fils nous a envoyé un courriel vengeur et bavard à mon compagnon et à moi, sur ce qu’elle n’approuve pas nos méthodes éducatives qui court-circuitent l’agressivité du môme à notre (mon) égard… elle nous enjoint d’aller, en bref, nous faire analyser (chez un psy, je pense). Ce ne serait pas confondant si le message en question n’avait pas été écrit par une certaine “Boomscud”… Je laisse apprécier le pseudonyme à la communauté des marâtres!!! :-}
Autre point, beaucoup plus sérieux celui-là: savez-vous s’il y a moyen de faire une saisine (pour demande de modification de pension alimentaire) ailleurs qu’au tribunal de la ville où réside l’enfant? Mon beau-fils habite de l’autre côté de la France et ce n’est pas une vaine chose que de se déplacer là-bas pour une heure d’audience maximum… A bientôt!
Sept Epées
natshan indique :
12.9.2009 à 20:52
il y a certes une difference de revenu mais dans l’autre sens !elle est infirmiere a son appart à elle!et nous on est au smic à peine plus haut et on est en location .mais au tribunal ca a jamais rien changer qu’il n’ai a peine qu’au dessus du smic et en plus a l’epoque il avait 2autres pensions à verser(ses deux gamins sont majeurs maintenant mais il continue à verser un arrieré à sa premiere ex!
christelle indique :
12.9.2009 à 21:30
salut les filles! ca y est j’ai mon bebe. j’ai accouchée le 9 comme prevu a 18h53 d’une petite Stella de 2kg620 et 44cm.
les bo parents ont apprecié la surprise( je rappelle que nous n’avions parlé de ma grossesse a personne sauf mes enfants et mes parents). a ma grande surprise ils sont completement gaga de ma pepette. quant a ma belle fille je la revoie demain apres 6mois. sa reaction pour la naissance: des pleurs qu’elle a dit de joie. demain on verra bien. ce qui me fait rire c’est qu’elle n’arrete pas de demander comment sont ses grands parents avec moi et les petits! elle est degouté que ca se passe bien car maintenant elle n a plus personne pour la soutenir contre la mechante sorciere!bref a voir demain son comportement mais si elle est pas con elle va se calmer car si son pere l’attend au tournant…
Cathy indique :
13.9.2009 à 16:46
Félications Christelle
BIENVENUE STELLA parmi nous
Qu’elle soit heureuse et sereine

Je viens de passer un we avec fifille
Quelle ne fût pas ma surprise quant à ce revirement de situation
Je ne l’avais pas vu depuis trois mois, j’ai eu affaire à une jeune fille correcte, gentille, polie
Ce que je n’avais jamais connue !!
Je dois me pincer pour me dire que je ne rêve pas !
Son père en revanche a été odieux. Il voit que sa fille lui échappe, je pense. Il lui demande encore des bisous…… mais elle n’en a guère envie, tant mieux !

je suis ravie de mon we, en espérant, qu’il y en aura d’autre dans ce genre

Courage à toutes, la patience paierait-elle ?
Sept Epées indique :
13.9.2009 à 18:10
Bonsoir à toutes!
Christelle, félicitations pour ta petite fille, et je te souhaite plein de bonheur avec elle!
Salut Cathy, c’est formidable que la situation se décoince enfin avec ta belle-fille. Quant au père, je crois bien aussi qu’il n’accepte pas l’évolution normale de sa fille en jeune femme, avec le comportement respectueux qui va avec… Y aurait-il une pointe de rivalité??
A bientôt!
Sept Epées
margotte10 indique :
18.9.2009 à 10:50
Je craque ……. dans des postes précédents n°108 et n°228, j\’ai expliqué ma situation et ma relation avec une BF… cette BF de 21 ans maintenant n\’arrête pas d\’appeler son papa chéri sur son portable, tous les jours, tôt le matin, comme tard le soir ou à l\’heure des repas … mon ami sait que cela me saoule et donc ne répond pas quand je suis là et la rappelle après en cachette car je ne dois pas écouter leur conservation !!! Elle est toute les semaines à lui demander \”tu fais quoi ce week-end\”, on peut se voir ??? on va au resto???? et lui, d\’accord on se retrouve où !!! tout cela sans m\’en parler, sans me demander si j\’avais prévu quelque chose ??? Dimanche dernier, je voulais aller me promener au bord de la mer, à environ 60 km de la maison (car grand soleil) et donc ne revenir que pour l\’heure de repas le soir !!! Et bien non, on n\’a pas pu y aller parce que Monsieur avait RDV avec sa fifille chérie à 18h en ville pour aller ensuite manger au resto!!! Depuis que notre puce est née il y a 13 mois, nous ne sommes jamais allés au resto et lui toutes les semaines y emmène sa fille ………… une fille qui vit depuis 1 mois avec son copain et à 220 km de chez nous, c\’est à dire qu\’elle revient sans son copain le samedi ou le dimanche pour bouffer au resto avec son père !!!!!! si ça, ça n\’est pas vouloir s\’immiscer de nouveau dans la vie de son père et vouloir détruire notre couple, car c\’est ce qu\’il se passe ….. j\’ai craqué cette semaine, j\’ai vidé mon sac à mon ami (il n\’a rien dit, pas un mot mais pas un seul, a fait la gueule)…. mais au final, ce WE ils bouffent ensemble. Je fais quoi avec ma puce, je largue le père? je lui fait du chantage? Pourtant je l\’aime toujours, quand sa fille se fait oublier, on est super bien tous les 3 ensemble…
saphia indique :
19.9.2009 à 21:44
bonsoir Margotte

Je trouve insupportable ce que tu vis. De mon point de vue, cela ressemble beaucoup à un climat incestuel. Qui est l’amante de ton ami ? (resto en tête à tête, conversation téléphonique en cachette). Franchement, j’ai l’impression que tu parle de la maîtresse de ton ami.
Pour ma part, je n’ai pas supporté ce climat incestuel sous mon toît, je suis partie.
N’en veux pas à ta BF, c’est de “bonne guerre”. Le coupable c’est ton ami qui n’a pas su mettre sa fille à la bonne place et n’a pas su rester à la sienne. Oui, un père peux aller au resto avec sa fille en tête à tête, mais quand cela deviens hebdomadaire, que cela ce fait au détriment du couple et de ta petite fille, c’est phatos…
Et franchement, c’est quoi cette gamine qui fait 220 km aller 220 km retour pour manger au resto avec son père chaque week end quand elle a de son côté un mec ?

Que faire ? Dire stop et ne pas cautionner ce climat incestuel et garder un oeil sur la relation de ton ami avec ta propre fille qui ne semble pas comprendre qu’une fille n’est pas une amante.

Je te souhaite beaucoup de courage et rappel toi que c’est ton ami qui a les cartes en mains non ta belle fille à qu’il suffirait de remettre à sa juste place.
petitesouris indique :
21.9.2009 à 15:43
grrrrrr bonjour a toutes!! je suis belle maman de deux petite filles…et ma vie et parfois un vrai cauchemar!!! je ne trouve pas ma place!!qui je suis? que fais je? pour qui? pourquoi? quand personne ne vous comprend!! une ex maman folle furieuse qui commence par abandonner ses enfants et apres cri a qui veut l entendre que je lui ai voles!!une belle famille constament sur mon dos 2appels par jour pour savoir se que je fais en me traitentent de mamanpoule trop ci trop la trop severe trop patati et patata la “vrai mere” elle tjr auussi mieu tjr aussi parfaite et qui napeele jamais c’est goss!!un mec jamais la qui boss 8heure par jour et qui ne prend pas parti car il veu pas se prendre la tete entre toutes ses femmes “il en souffre aussi” et jen passe!! deux goss pourqui je ferai tou,(jen laisse mes plumes!!) et qui culpabilise de maimer!! car on existe pas nous belle mere nous sommes de le merde nous somme rien!!! moi je dit yen a mmmmmmmmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrreeeee de toute ses conerie marrrreee des gens qui juge par philosophie de famille unis de sang…ca veut rien dire!! le coeur lui il a un sens c’est celui qui aime le vrai celui qui vous a fait se que vous etes!!gggggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrggggggrrrrrr voila jen dit pas plus car je deborderai de haine et de colere!! jai pas une longue vie de belle mere 2ans mais jen ai des truc sur le coeurrr des coup de poignard dans le dos des dessillusiionn………. mais jarrete la mon discourt, sa defoule mais ne me soulage pas :(!! courage a toute!!
LA VIE indique :
22.9.2009 à 13:04
Bonjour à toute,

J’ai tjs exprimer avec patience mes colères.

Mais une dont je ne me remet pas, qui m’enrage et dont mon combat quotidien est de ne pas tomber dans la mesquinerie de la haine, est leur déni de mon Fils ERWAN feu de mes be, et la difficulté de mon conjoint de le leur évoquer de peur de leur faire du mal.

Ca il n’y a rien à faire je ne l’avale pas !

Le reste ma foi ce n’est que des réactions conccurentielles.
LA VIE indique :
22.9.2009 à 13:13
A “petite sourie”

Je pense que ce n’est pas à toi d’éduquer ces fillettes c’est à leur PERE ET MERE.

Je pense que tu ne dois intervenir qu’en cas de danger ou dérrangement dans tes principes chez TON COUPLE.

Commence par envoyer bouler l’ex.

Perso, j’ai eu la seule et unique réflexion de l’ex., lorque j’avais fais une remarque à son fils au sujet de mécicament.

C’était vers les débuts me connaissant pas.

Elle crut bon me faire la savoir qui elle était en m’appelant et en me disant que je n’avais pas à intervenrie dans la façon d’éduquer son fils je lui es donc rétorquer qu’”il ne fallait absolument pas qu’elle se m’épprennes car j’interviendrais si j’estime que ce garçon de 11 ans est en danger, et ceci non pas parceque c’est le fils de mon conjoint, encor moins parceque c’est son fils, mais que c’est seulement l’usage de mon DEVOIR de tout citoyen, n’importe qu’elle anonyme dans la rue aura le même traitement”…

Bon courage.
petitesouris indique :
22.9.2009 à 14:23
a “Ma Vie”

Je comprend bien ce que tu me dit et je pense que tu as raison mais dans mon cas je ne sais comment reagir la mere a perdu la garde et vie a 1000bornes de chez nous et ne voit c’est enfant que trés rarement, jai essayer un dialogue avec celle ci qui s’en refuse en me traitant de voleuse de place ( c’est elle qui et parti pour un autre homme)l’envoyer boulet c’est fait mais revien a la charge avec des idee toute plus saugrenue les une des autres… bref je ne pense pas depasser mes fonction de belle mere en m’occupent de ses enfant a plein temps exit le weekend quand le pere et present je passe le relai..Je pense au mieu pour essayer degayyer le quotidien de mes be, mais elles le savent je suis la copine a papa et ne prend pas en charge les grosses discutions sur leurs orientation “Ecole pedospy sport invitation…” je n’ai pas a me meler de ca…Mais pour le reste mon quotidien mamenne a moccuper des enfants et a les maternnées (car se sont des toutes petites..)
petitesouris indique :
22.9.2009 à 14:31
quand on me critique de vouloir trop bien faire c’est juste parceque j’ai osez mettre de la creme et un casquette pas tres jolie mais qui protege du soleil a ses petits enfant ( ma belle mere) je suis trop rigide quand elles cries et renverse toute la table parterre ” cest leur maman qui leurs manque les pauvres faut pas les engueles” alors tout ca ca me depasse…..
LA VIE indique :
22.9.2009 à 17:03
Je pense que même dans ton cas c’est le respect.

Evidemment ce respect est relatif à leur jeune âges.

En effet, il sucitera une autre approche qu’en vers des adultes par ex.

Tant qu’aux réflexions de ta belle-mère rappele lui que ce manque n’est pas de ton ressort et que tu n’y pourra absolument rien, ta responsabilité ne concerne que l’équilibre de votre relation à savoir la crème et la casquette que tu voulais/pouvais selon ta conscience…qu’elle ne se gène donc pas d’offrir la casquette à son goût éventuelement.

Et ceci ne sont pas de vain mots car en effet, en aucune manière tu pourras combler ce manque aussi sainte peux-tu être.
chiffon indique :
25.9.2009 à 19:17
bravo les filles !
Quel soulagement de vous lire ! Suis finallement pas un monstre !
Je n’ai pas la possibilité de vous exposer ma petite vie ce soir… mais ça ne saurait tarder!!!!
CATHY indique :
28.9.2009 à 11:29
BONJOUR à toutes !

je vous lis, je suis prise dans le tourbillon du travail et donc moins présente.
Mais, j’ai passé un we horrible, il faut que j’en parle
Monsieur recevait fifille
il l’a emmenée faire ses coucourses et surtout le faire bien banquer, elle est comme sa mère, elle le presse…
et dimanche matin, je dis au père, je t’accompagne pour la remmener à Evry 200 kms. il me répond NON, ah oui et pourquoi ? je gêne vis à vis de ton ex ?
la gamine a dû entendre, elle a inventé un stratagème de pharmacie et d’hopital qu’ils m’ont fait avaler sur le coup.
en fait, en amoureux, ils sont allés manger au resto !!
je peste, j’hurle, je crie.
Non trops c’est trop !!
ce matin, j’ai poussé une g….
je suis malheureuse, elle gagne
lui pauvre de son état moral, il ne comprend pas qu’elle le manipule.
il ne comprend rien
je sens la fin toute proche
LA VIE indique :
28.9.2009 à 16:29
Bonjour CATHY,

Comprends avant tout qu’il n’y a pas de manipulation, il s’agit juste de SA fille une partie de LUI MEME.

Tu dois TE combatre pour ne pas tomber dans la jalousie car il n’y a aucune raison, tu ne peux être jalouse d’une partie de lui quand même ?

Je te dis cela, c’est un travail que j’ai entrepris et crois moi mon égo m’en a donné du fil à retordre.

Le mien à instauré depuis son divorse un week end entre lui et ses garçon sans moi…

Une année il y avait même une copine du moment qui en faisait partie.

Le pire à été quand j’étais enciente, il voulait passer le Noel selon ses termes “une dernière fois” avec ces fils comme si mon fils à venir enterrait sa première VIE de papa.

J’ai jalousé, j’ai râlé tout ce que tu veux…

Avec du recul, j’étais ridicule, comment pouvais je envier les moments de complicité que ses enfants désiraient sans moi ?

Par contre, depuis j’ai mis une règle, que lorsque nous sommes sans les be, il est interdit de les évoquer, ces moments nous appartiennes point barre.

Et crois moi, eux aussi vivent trés mal ces moments là…

Je sais que c’est dure dure…mais travaille sur toi même. Celle qui gagne est celle qui n’a pas de rancoeur.

Bon courage.
CATHY indique :
29.9.2009 à 09:16
Merci “LA VIE”

j’ai des rancoeurs, certes……..
mais je suis très malheureuse
cela fait deux étés que nous ne passons pas nos vacances ensemble !!
les we, un sur deux avec elle et les autres, ils bossent
même Noël et toutes les fêtes, je suis seule.
ce n’est pas une vie tout de même
que faire continuer à supporter ? être malheureuse toujours et encore ?
partir ?
je n’ai plus de courage, plus de force
LA VIE indique :
29.9.2009 à 09:59
Bonjour CATHY,

Je ne sais pas toute ton histoire mais avec le peu que tu indique, je pense qu’à priorie, que le problème n’est pas ta belle fille mais votre couple (toi et lui)…

Affrontes Toi…
CATHY indique :
29.9.2009 à 11:50
que veux tu dire “La vie” de affrontes toi ?
moi si battante, je ne me reconnais plus
je suis malheureuse
chabertcatherine@wanadoo.fr
merci pour ton aide
Cathy
LA VIE indique :
29.9.2009 à 12:46
Cathy,

Lorsque nous sommes amoureux nous ne pouvons être objective et souvent nous trouvons des bouc émmissaire à notre état…

Depuis quand que ton conjoint passe ces temps libre seul avec sa fille ?

Et avant cela comment ça s’organisait ?

Et son travail l’oblige t il a travailler les wee end ?
LILI indique :
29.9.2009 à 15:32
Bonjour Cathy

quel âge as tu ?
Est ce que tu as envie d’agrandir la famille avec ton homme ?
Je suis souvent en dehors du trio que forme mon chèri et ses momes mais c’est plutôt par choix, parce que j’ai mieux à faire. Alors que toi j’ai l’impression que c’est ton homme qui fuit ta présence quand il est avec sa fille et qu’en plus quand elle n’est pas là, il n’a pas de temps à te consacrer. Est ce que je me trompe ? Est ce que tu lui en as déjà parlé ?
anna indique :
30.9.2009 à 08:27
Bonjour Cathy,
depuis combien de temps vis tu avec ton compagnon? Comment est il lorsque vous n’êtes que tous les 2?
si tu le peux il faudrait que tu ne sois pas en “attente”, j’ai l’impression que tu vis en fonction des souhaits et désirs de ton chéri. En amour c’est difficile de faire comme si… mais plus tu seras en attente de regards, de gestes, de temps , bref d’amour plus l’autre se sentira prisonnier…
Pourrais tu, un soir, préparer un repas sympa et ne parer que de vous sans reproches et en évitant le sujet tabou: la bf… parler d’avenir, de la façon dont tu envisages la vie, de loisirs que tu aimerais faire et puis l’écouter. Je sais ce que sont les reproches, je tente le plus possible de ne pas tomber dans ce piège et je dois dire que c’est hyper dur! le tout est de savoir qu’elle est ta place dans votre vie, il faut absolument que vous la déterminiez et qu’elle corresponde à tes souhaits. Que tu marques des limites à ton amoureux : ce que tu peux accepter et ce que tu refuses catégoriquement. Des compromis de chaque coté… du temps avec elle mais en revanche du temps exclusivement avec toi. Que tu ne te sentes pas exclue…. peut être que tu t’ennuierais royalement au resto en compagnie de ta bf!il faut que ton homme comprennent et fasse comprendre que celle qui partage son lit et sa vie: c’est toi!
bon courage Cathy
CATHY indique :
30.9.2009 à 10:48
Bonjour à toutes
Merci pour votre soutien et votre aide
j’ai 49 ans, lui 47
sa fille 16 mais à 9 ans, le comportement était le même.
il ne sait pas mettre de limite à sa fille.
Dès qu’elle dit ou fait, il exauce ses caprices.
je passe après, d’ailleurs il me l’a dit
j’ai tenté maintes et maintes fois de lui parler de mettre tout à plat, mais rien, c’est bien une petite semaine et dès qu’elle vient, elle sème son venin
il ne sait pas faire la part des choses
depuis environ 3 ans (cela fait bientôt 7 ans que nous nous connaissons, 4 ans sous le même toit) il passe ses vacances avec elle. je refuse de partir avec eux, c’est la bagarre, je prèfère le retranchement. Je devrais m’imposer, je sais, mais pas facile et je fuis les disputes. Cet été, il m’a clairement dit qu’il n’avait pas de temps à me consacrer.
je suis perdue de chez perdu
je suis en train de commencer une belle déprime
Merci
ils vivent une relation fusionnelle.
LA VIE indique :
30.9.2009 à 12:55
Cathy,

Je pense que tu devrais consulter et comprendre pourquoi leur relation t’insuporte.

Je ne sais pas grand chose mais tes écrits notememnt “ils vivent une relation fusionnelle.”
me fait penser que tu es tout simplement jalouse de leur relation.

La façon dont il éduque sa fille ne te regarde pas même si elle ne te convient pas, à partir du moment qu’on te respecte.

En même temps tu as parfaitement le droit de ne pas aller en vacance avec eux, l’exprimer sans vous engueuler, en lui disant que tu n’as rien contre elle ni lui mais qu’elle et toi n’avez pas d’atome crochu et que ce n’est pas la peinne que vous vous supportier davantage…il y a une façon de faire comprendre les choses il s’agît de son nombril sa fille.

Tout ces ressentiments entretienne un cercle vicieux d’où il me semble tu te trouves.

Tu fais éclater ta jalousie lui par défense te croyant injuste SE (lui sa fille) protège et je pense que lorsque vous êtes tout les deux planne cette incompréhension.

Si non lorsque vous êtes tout les deux comment ça se passe ?

Attentin je peux parfaitement me tromper….
CATHY indique :
30.9.2009 à 15:34
si je peux me permettre “la vie” tu es psy (attention, je n’ai rien contre)
je sais, je confirme, je deviens jalouse de sa fille.

maintenant, nous passons très très peu de temps ensemble, il se noie dans son travail comme moi dans le mien. une façon de masquer les problèmes.

nous avons passé d’excellents moments ensemble, ils sont bien loin
LA VIE indique :
30.9.2009 à 16:21
Non Cathy je ne suis pas psy, j’esseye juste de répondre à ta demande selon ce que tes écrits me sucite.

Je tente de le faire le plus objectivement possible et ne vois dans mes écrits aucun jugement.

Je peux complètement me tromper…

Bon courage.
anna indique :
30.9.2009 à 16:25
je bondis! tu ne peux pas passer après ta bf! ce n’est pas du tout le même genre de relations! si tu acceptes cet état de fait c’est que tu es d’accord pour “boucher” le trou de l’absence de sa fille!
La relation avec sa fille est importante c’est normal! la chair de sa chair, le sang de son sang… soit! mais e malaise dans votre couple semble plus profond encore! a bf ne serait elle pas le détonateur?
On est toutes jalouses de cette ex vie et des marmots qui nous la rappelle!!!! plus ou moins consciemment. On savait lorsqu’on l’a rencontré qu’il avait lui aussi son histoire d’échec, ses casseroles mais le savoir et le vivre…. waouh! quelle différence! Sur le papier rien de plus simple. Il a eu une vie avant nous, nous avons eu une vie avant lui (souvent), mais nous sommes des femmes: nous savons répondre au téléphone en faisant la vaisselle! un homme culpabilise, il a la sensation de tromper son ex, ses enfants… D’un, les mères sont les porteuses et de deux, ses “pauvres bouts de chou” sont les victimes des parents! les hommes sont des “benêts”, qui ne savent pas gérer leurs sentiments, ne voient pas clair et sont souvent sourds… (sourire).
Avec ton chéri, Cathy, les choses sont limpides: tu passes après Miss Univers… soit tu acceptes, soit tu te bats pour changer l’ordre, soit tu pars. un jour Miss Univers aura un amoureux et va lâcher papa… quelle claque prendra t il!!!! seras tu là?????
CATHY indique :
2.10.2009 à 13:50
bonjour à toutes

un peu de nouvelle, je ne vous abandonne pas, je vous lis

je prends du recul, réfléchis beaucoup peut être trop
la solution ultime n’est-elle pas de partir ??

ce we, je prends le large, je vais chez une amie sans rien lui dire
il sera SEUL sans fifille.

avez-vous regarder l’émission de Delarue “tes enfants ou moi” rediffusée sur le net
j’ai l’impression de m’y voir !!

Merci pour votre aide
christelle indique :
3.10.2009 à 07:23
coucou les filles! et non je ne vous ai pas oubliées surtout toi cathy, mais avec le bebe et tout le tralala qui va avec j’ai tres peu de temps a moi.
bon moi mes nouvelles:fifille a reintregré ma vie apres 6 mois d’absence. le we dernier elle est venue et ca c’est bien passé. il faut dire que le samedi on a passé la journée chez mes bo parents et comme elle etait tellement contente de revoir mes enfants ils ont passé la journée a jouer ensemble, le dimanche on a eu des amis donc pas seul et elle c’est tenu. pourtant je me mefie, je la connais. je vois ces regards de travers qd ma puce et moi sommes pres de son pere, et des que son pere a la petite dans les bras elle l’appelle pour des conneries(aller chercher a boire, l’accompagner aux toilettes) comme ca son pere me rend le bebe. bref la jalousie est la. son pere n’a rien vu, moi si! j’ai pris l’habitude de detecter les problemes avant qu’ils n’arrivent. j’en ai parlé a mon cheri en lui expliquant que c’est normal qu’elle soit jalouse mais que lui ne doit pas laisser tomber notre fille sous pretexte que la sienne le demande. je lui ai dit qu’il faut mesuré sa demande, si elle a vraiment besoin de lui il y va sinon il reste et elle se debrouille. j’estime qu a 12 ans elle peut aller pisser toute seule. bref…
par contre j’ai laissé une journée avec elle seule a mon chéri:le mercredi lorsqu’il est de repos ou de matin il passe a midi la chercher au college et ils passent l’aprem ensemble.moi ca m’evite de me l’enquiller a la maison et lui il profite d’elle.
maintenant j’attend la suite car connaissant lucie le naturel n’est jamais loin, et j’ai deja donné.

cathy, je ne t’ai pas oubliée, si tu as un probleme je suis tjs la. je vois que ta situation ne s’arrange tjs pas.courage a toi
CATHY indique :
5.10.2009 à 09:30
je viens de passer mon we chez une amie
lui était seul sans sa fille
il en a profité pour ranger toutes les affaires de sa fille et me les imposer ici ou là
mettre à la poubelle certaines de mes affaires………
je pense qu’il attendait que je réagisse
et bien non, c’est très dur, mais je n’ai pas réagi.

en revanche dans la nuit de samedi ou dimanche, il a dormi dans notre lit ??

je finis par croire que c’est un malade

je suis à bout
et pourtant il faut que je fasse face
LA VIE indique :
5.10.2009 à 12:03
Bonjour CATHY,

Tu habites donc chez lui ?

Je suis dans la même situation que toi.

Cela fais environ 5 ans que je vis chez lui et qu’il ne m’a tjs pas fait double de cléf.

Comme en général il rentre avant moi ou ensemble il estime que ce n’est pas nécessaire, il a fait des travaux et changé de porte d’entré il a donné un double à l’un de ces enfants qui vit à côté de chez nous et moi quedalle.

Je pense que les BE font resSortir plus vite les défauts qu’on ne verrait pas si tôt autrement.

Mon homme est narcissique à tendance pervers (j’éxagère peu être mais…).

En effet, chez ce type, seul leur nombril a de l’importance (dont ses enfants binsûr) et exiger toutes les intentions.
Il sont dans l’INCAPACITE TOTAL de se rendre compte des besoins des autres en l’occurence sa compagne.

Tout ce qu’il font par apport à eux même, dans leur tête le font aussi pour nous même.

Alors souvent je lui rétorque…:

“je ne savais pas que j’aimais/souhaitais/désirais etc…ceci ou cela (lorsque il se fait plaisir), chéri tu m’es préxieux car avant de te connaître je m’ignorais complètement à ma grande surprise”…

Mon homme est comme ça, tant que ce n’est pas grave pour moi ça allait mais depuis ma grossesse qu’il ne désirait en faite pas (pour ne pas faire de peine à une partie de son nombril à savoir ses enfants) malgré son stratège pour ne pas me perdre, je tente de ne pas perdre de vue mes besoins et de les satisfaire ceux qu’il ne veut pas par moi-même.

Dans l’ensemble sa personalité ne me gènne pas car nous avons en général les même gôut et vision de la VIE, même en matière d’enfant à la différence que lui n’en veut plus et tente de m’amadouer pour que j’aille dans son nombrilisme.

L’idée d’une séparation m’est complétement possible.

Je te dis cela pour t’inviter à le voir tel qu’il est et te décider à l’accepter ou pas.
patoumax indique :
5.10.2009 à 12:30
Bonjour Cathy et La Vie,

Je vous admire de supporter ce que vous supportez les filles, j’en aurai été incapable et puis de quel droit devrais-je supporte ça ??? Peut-on au nom de l’Amour supporter autant de choses et s’annihiler soit même !

Je crois que l’amour est avant tout Respect et Partage de la part de l’un et de l’autre, sinon est-ce vraiment de l’Amour ??? Que vous apportent ces relations ???

N’oubliez pas que la liberté de chacun s’arrête là où commence celle de l’autre !!!

Les filles, il y a des hommes très bien partout ! qui même en étant père divorcé, n’en sont pas moins de merveilleux mari ! attentionné, respecteux et tout simplement amoureux !!!

courage, partir et se séparer, n’est-ce pas une manière déja de se Retrouver, puis ensuite de reconstruire quelque chose ??

Sachez que je ne vous juge pas mais au contraire que je vous soutien et que je préfererai au combien vous voir heureuses !!!!
LA VIE indique :
5.10.2009 à 13:29
Bonjour patoumax,

Je te remercie de ton attention.

Tout ce que tu écris fait parti de mes principes de VIE.

Hélas c’était sans compter sur mes “casseroles”, qui font que je me suis embarquée dans cette relation.

Je ne pense pas que notre relation soit un hazard, je vais même te confirmé qu’il est l”idéal” de père que je râvais en tant qu’enfant…

Ses défauts ne se voyaient pas lorsque nous vivions notre histoire chacun chez soi environ 10 ans à se convaincre mutuelement de notre amour.

J’avais donc mes principes et j’exigeais son choix car si je l’avais laissé faire il n’aurais jamais divorcé.

Ensuite il a continué à apprécier sa VIE de divorcé avec ces gosses, là aussi fallait qu’il se décide et enfin accepter que nous vivions ensemble, je pourrais même dire avec le recul que je lui es en effet forcé la main.

J’ai tout de même des circonstances atténuantes, car il m’y a forcé en exigeant son exclusivité.

Ensuite, grâce aux BE, dans notre VIE commune, j’ai tout de suite compris ce qu’il était et quel dessin il projetait pour nous deux.

En gros, il me voulait dans son déccor selon ses propres besoins, à savoir l’amour qu’il me porte et que je lui rendait sans rien d’autre.
Il m’a ammadoué par mille et un strétège lorsque je lui rappelait mon désir de maternité, il en faisait des tonnes par peur de me perdre, par ex. “il désirait une fille, mais un peu de patience que ses grands prennent leur envole”….je n’avais donc pas à priorie de doute sur le sujet, malgrés ma clairvoyance sur ce que je pensais n’être que de l’égoisme.

Mon horloge biologique donc me rappela à l’ordre et ses stratèges mensongés me décidait à tomber enceinte.

Mais là la VIE y a mis de son grain de sel et mon fils est né sans VIE.

Un énorme travail, sur moi-même pour enfin comprendre et accepter mon histoire.

Patoumax, ce n’est pas du courage de ma part d’avoir véccu avec la personalité de mon conjoint, mais de la lâcheté, je me suis menti alors qu’au fond j’étais consciente de ce qu’il était.
Je suis l’ENTIERE RESPONSABLE de ma VIE.

Ce qui me retiens dans cette relation

- 1-c’est d’abord mon âge j’ai 40 ans (des année partie en fumées ou presque) et le désir de maternité que je prend pour un dû (je pense que pour cette affaire nous sommes responsable 50/50, je n’avais pas à le croire et lui à ne pas me mentir).

-2-Il a des qualités sur lesquelles je peux m’épanouir.

-3-j’ai l’avantage d’avoir découvert sa personnalité et m’en épanouir par conséquent.

-4-je pense donc que je peux l’aimer encor.

Il y a certainement des hommes comme tu le dis, j’en connais, mais pour mon cas à savoir le désir de maternité seule moteur de ma VIE actuelles, autant tenter de le réaliser avec celui qui me fait croire qu’il l’exaucera.

A TORD A RAISON JE NE SAIS PLUS…J AVOUE !!!

En effet, lors des premier mois de deuil il m’a consolé par cette promesse, et lorsque j’ai enfin été prête par la confiance que son stratège ma redonné (mai dernier), il me dis que ce n’est pas le moment, lorsque je suis revenu à la charge il m’a dit qu’on en rediscutera que lorsqu’il sera prêt et que le sujet était clos en attendant…

Qu’en penses tu ?
CATHY indique :
5.10.2009 à 14:21
mERCI Patoumax de votre réponse
merci la Vie
la maison nous appartient à nous deux !!
la vie va s’arrêter là avec lui, c’est mieux ainsi, il n’y a plus de vie, de plus de dialogue, plus rien

c’est très dur pour moi, mais je sais maintenant qu’il m’a leuré

je vais reprendre ma liberté après lui avoir dit (le plus dur) et après avoir fait le nécessaire matériellement

il n’y a plus rien à attendre
j’aspire à être Heureuse tout simplement
Sept Epées indique :
5.10.2009 à 14:48
Bon courage, les filles, Cathy et La Vie, faites pour le mieux. Surtout laissez-y le moins de plumes. Je souhaite de tout coeur que vous vous dégagiez de ces noeuds de perversité, d’une façon ou d’une autre. Je suis révoltée.
Sept Epées.
LA VIE indique :
5.10.2009 à 15:21
Sept épéés,

Je te remercie de ton soutiens mais j’ai tout de même ma part de responsabilité.

Merci.
LA VIE indique :
5.10.2009 à 15:22
Cathy bon courage…
patoumax indique :
5.10.2009 à 16:18
La Vie, je pense hélas que ton ami te fait “miroiter” une grossesse qui n’arrivera peut-être jamais, il sera prêt quand ?? quand tu ne pourras plus avoir d’enfant ?? n’est-ce pas justement ce qu’il attend …

s’il t’aime vraiment et s’il en a envie, votre enfant devrait être sa Priorité, hors ton envie de maternité ne semble pas être son envie… Je pense aussi que la perte de votre enfant aurait dû vous souder encore plus et favoriser une nouvelle envie de grossesse.

Perso, j’ai rencontré mon mari il y a 4 ans, j’étais célibataire à 36 ans, sans enfant, très vite on a vécu ensemble et il a voulu qu’on se marie pour que les choses soient claires avec ses filles !!

Nous avons un beau petit garçon de 15 mois qui est notre plus grand bonheur à tous les 2. Et depuis mon mari attend que je me décide pour le 2ème !!!

Mon mari a 2 filles qui ont 20 et 12 ans aujourd\’hui, là est le hic ! il en fallait un !! ce n’est pas toujours rose avec les filles, mais depuis 2 ans 450kms nous séparent donc on les voit moins !!!

J’ai la chance que mon mari favorise Notre couple et Notre fils, désormais il EST Heureux comme il dit.

Ses filles passent après et il ne se gène pas pour leurs dire, contente, pas contente c’est comme ça !! ce qui ne l’empèche pas de les aimer.

-as tu déja posé un ultimatum à ton ami?? es-tu déja partie ??

Tu n’as plus le temps pour des promesses … même si tu as encore le temps de devenir mère.

soit tu restes et tu prends le risque qu’il ne se décide pas à temps pour une nouvelle grossesse,

soit tu le quittes et tu mets toutes les chances de ton côté pour rencontrer quelqu’un qui saura satisfaire ton désir d’être maman et te rendre heureuse.

Aujourd’hui tu peux encore avoir des enfants jusqu’à 44 ou 45 ans voire plus. Finalement est-ce important l’âge où l’on devient mère ? à mon sens,c’est plutot pourquoi et dans quelles conditions on fait un enfant et ce qu’on va lui offrir Ensemble.

à bientot
patoumax indique :
5.10.2009 à 16:24
Cathy,

C’est un épisode de ta vie qui va s’arrêter, tu as raison il n’y a plus rien attendre tu as assez attendue.

Pense à toi désormais et je suis sure que la vie te réservera de belles surprises.

Balaye les choses matérielles et reprends ta vie en main. Il faut savoir penser à Soi et Etre un peu égoiste pour accéder au Bonheur.

Bon courage, tu as fait le bon choix !
LA VIE indique :
5.10.2009 à 16:54
Patoumax,

En effet, il tente de me garder comme il le souhaite c à dire sans enfants.

Je l’ai toujours su.

Et c’est encore plus flagrand depuis notre fils ERWAN né sans VIE.

C’est ainsi.

Je me suis donc donné jusqu’à fin décembre pour qu’il se passe quelque chose, au delàs je m’en vais biensûr.

Une amie est déjà d’accord pour m’héberger le temps de trouver un logement.

Entre temps je cherche pour en acquérir un.

Je sais une chose je ne supporterais pas de le voir jubiler devant son petit fils à venir (janvier ou février).

Ensuite la suite de notre couple ne dépendra que de lui.

Je suis télement en colère envers Moi-Meme d’avoir passer ses enfants avant moi (d’où le temps perdu)!!!

Bonne fin de soirée à demain.
christelle indique :
6.10.2009 à 10:07
patoumax je suis d’ccord avec toi. lorsqu’un homme veut refaire sa vie, sa priorité doit etre la et pas dans le passé. certes il ne doit pas oublier ses autres enfants mais son ex oui.
quand on aime vraiment on veut plus que tout le bonheur de l’autre et si ce bonheur est d’avoir un enfant..
et avoir un enfant ensemble rien de plus beau et je sais de quoi je parle
mon cheri a enfant compris depuis la naissance de notre puce, les complots de sa fille et de son ex.
sa priorité c’est moi et notre petite stella. si ca fille ne se tiens pas bien il la remet a sa place de suite.
depuis la naissance de la petite on ne se dispute plus du tout, on dialogue. si qqc ne va pas avec sa fille je lui dit et il ne se met plus en colere, il cherche une solution avec moi.bref presque 1 mois sans dispute ca ne m’etait jamais arrivé, pourvu que ca dure…
a voir le we prochain

cathy je crois que tu as raison, il faut arreter. il ne veut rien entendre et toi tu es malheureuse. pense a ton bonheur avant tout puisque lui ne pense qu’au sien
Sept Epées indique :
6.10.2009 à 11:40
Allez, je fais chorus: j\’ai dû personnellement batailler durant trois ans avant \”d\’avoir le droit\” (incroyable!) de devenir maman… Je répète mon histoire pour certaines, mais le beau-fils prenait toute la place, vu que son père se sentait mortellement coupable d\’avoir largué la mère avec le môme de deux ans et demie sur les bras (ceci dit, ils n\’ont jamais habité ensemble en 18 ans et vivaient au minimum à 300 km de distance). Mme Ex s\’ingéniant à nous pourrir l\’existence après cette séparation qu\’elle n\’avait pas voulue, mon compagnon ne voulait surtout pas s\’engager à nouveau, encore plus via la paternité. Donc, de toute éternité et sans que je sois consultée, aucun autre enfant ne devait naître de notre couple. Même mon chagrin devenait une agression, à la limite du harcèlement. En clair, je devenais une \”emm… deuse\” (pardon pour le mot) comme l\’autre. Très bien: en septembre l\’an dernier, j\’ai posé un ultimatum. Soit il tenait compte de ce que je voulais, soit il recevait son fils ailleurs que chez moi (chez ses parents par exemple, ce n\’était pas sans solution). Et là, j\’étais prête à l\’aider à faire sa valise si ça ne lui convenait pas. Non mais attendez, les filles, ça suffit qu\’on profite de nous! quel rôle nous réserve-t-on si on n\’y met pas le holà? Geisha, gardienne, intendante, mère nourricière (pour le jules autant que pour les enfants, d\’ailleurs), au besoin conseillère post-conjugale quand ça barde avec Mme Ex? N\’être rien qui pèse ou pose, comme dit l\’auteur? Stop, stop, stop! Christelle, je suis entièrement d\’accord avec toi: c\’est vers l\’avenir que chacun doit se tourner, c\’est trop facile aux pères de brandir les squelettes exhumés des placards, de se cacher derrière les beaux-enfants pour ne pas faire d\’efforts. Hélas, c\’est une chose bien répandue.
LA VIE indique :
6.10.2009 à 13:32
Bonjour à toutes,

Oh combien je te rejoins dans ce que tu écris.

A forc