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Vos humeurs

Certains jours, la vie est belle, d’autres jours, elle est morose, d’autres encore, vous ne savez plus où vous en êtes … avec vous-même, avec cette tribu qu’on vous a nichée d’office entre les bras !

Racontez vos humeurs de Marâtres !

Cet article a été posté le 20.1.2009 à 05:15 et est classé sous humeur du jour. Vous pouvez consulter toutes les réponses à cet article via le flux RSS 2.0. Vous pouvez laisser une réponse ou effectuer un trackback à partir de votre propre site.

412 réponses pour “Vos humeurs”

clarabelle indique :
22.1.2009 à 11:57
La vie est belle aujourd’hui !! Youppi
Il pleut mais tant pis, je suis de très bonne humeur … parce que c’est jeudi !!!
Hier soir mon homme avait sa marmaille …. soirée pourrie… moi je n’aime pas le mercredi, mais je sais pourquoi !
Vive le jeudi…. ils sont repartis …
hélas hélas ils reviendront vendredi !!! mais pour le moment c’est jeudi… youppi
Tagada indique :
28.1.2009 à 16:41
une pensée pour toi, Clarabelle, nous sommes mercredi…:-)

Moi, en ce moment, j’ai le ras-le-bol des devoirs !Ce n’est pas la première fois que je me décourage face aux devoirs de mon ado de belle-fille. Déjà, l’adolescence, c’est pas facile pour les parents, alors pour les BM, bonjour l’angoisse. Mais :

-quand le papa rentre tard, s’installe « confortablement dans ses pantoufles » sans se préoccuper de savoir si les devoirs ont été faits, s’il y a un contrôle prochainement, et qu’il ne s’occupe pas des matières que nous nous étions réparties (à savoir, lui le français et les maths, et moi le reste !)

-quand la BF vous affirme à tout bout de champs, avec cette déformation de la bouche qui tente de vous prouver que vous avez tort et que son calcul est juste, ou qu’elle maîtrise mieux l’anglais que vous (bah voyons…)

-quand cette même BF est jugée par ses profs comme inattentive, pas concentrée et dispersée (je vous rassure, c’est pareil à la maison !)

là c’en est trop.

Alors, comme on me l’avait conseillé, je crois que je vais laisser tomber la gestion des devoirs, tout en gardant un œil sur les résultats scolaires, histoire de pouvoir lui rappeler que sans notre aide (qui nécessite son respect et son attention pleine et entière), elle va planter ses résultats au deuxième trimestre.

J’en ai parlé à mon chéri, hier. D’abord remonté contre sa descendance, il semble avoir pris les choses avec calme. Je ne vais pas encore mettre mon projet à exécution, je vais attendre le résultat du contrôle de maths…

Et l’année prochaine, si son activité extra-scolaire du mercredi saute faute de bon résultats, je suggèrerai de la remplacer par des cours de maths et d’anglais !!! Boouuuuh, la vilaine belle-mère !!! Mais c’est que je suis pas son précepteur, moi !
Maité indique :
29.1.2009 à 15:21
Ca c’est sur, on est pas forcément precepteur dans l’ame! Moi j’ai essayé au début de m’occuper des devoirs,il est plus jeune, je l’ai “récupéré” à son entrée en CP. Mais on m’a reproché d’être trop perfectionniste…Bilan, en CE2 il ne lit toujours pas correctement, est incapable d’ouvrir un cahier si on n’est pas à côté de lui, son père et sa mère sont convoqués très régulièrement parcequ’il ne fait rien en classe….et lui se prend pour un cador….Incroyable mais vrai et je me dis que peut-être si on m’avait un poil écouté on n’en serait pas là. Enfin je crois. N’empêche que quand bébé sera là, je prendrai la scolarité en main, à ma manière…
Sylvie indique :
6.2.2009 à 15:22
comme clarabelle, j’ai la hantise des soirs ou ils sont là …
on a eu une semaine entière de répit !!!
et ce soir ils débarquent pour une semaine entière !

arrrrggghh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

que quelqu’un me donne un billet d’avion et que je parte très très loin !!

Le pire moment: quand ils sortent de la voiture de chéri et crient comme des ânes, envahissent la maison qui était si tranquille sans eux..

la haine la haine la haine

seul réconfort, l’un part au ski pour la semaine, reste deux à gérer, c’est toujours ça de gagner !

bises et courages à toutes
LAFRAIZE indique :
9.2.2009 à 16:14
Eh ben ça fait du bien de vous lire, Mesdames… Enfin ! J’arrète de culpabiliser alors quand mes deux BE (un ptit gars de 12 ans et une jeunette de 11) débarquent à la maison et que moi j’ai qu’une envie : me renfermer dans mon cocon et/ou tirer la gueule, au choix, juste parce que ce soir là, j’avais juste envie d’être peinarde avec mon Mari et notre petite puce de 5 mois. Ca se commande pas, hein? même si la plupart du temps, tout roule avec eux et qu’on s’adore mutuellement, je dois avouer que depuis ma grossesse, et la naissance de ma fille, mes rapports avec eux ont changé (genre je fais moins de calin sà ma belle fille). Certaines d’entre vous ont elle été confrontées à ce pb? Quand bébé arrive après les Beaux enfants ?? J’aimerais bien échanger mes humeurs à ce sujets… a bientôt
Laure MEYER indique :
10.2.2009 à 18:52
Bonjour LAFRAIZE
Rassure toi, c’est bien naturel. Nous avons un rapport charnel à nos enfants, pas à nos BE. Alors quoi de plus normal? Par ailleurs nous créons une nouvelle cellule familiale, et c’est dur de se retrouver régulièrement en position d’intruse parce que les BE sont là…ça revient vite hein? Moi aussi je savoure les moments à trois avec mon mari et mon fils. Quel bonheur n’est ce pas? c’est dur de devoir à nouveau l’interrompre, cette vie hachée par les enfants de l’autre… quel mérite nous avons!!
Tagada indique :
11.2.2009 à 10:51
Ca y est ! c’en est fini des devoirs !
Le contrôle de maths est arrivé : 10/20. Bof, mais on s’attendait à plus catastrophique.
Vendredi dernier, j’angoissais à en pleurer de devoir m’ occuper une fois de plus des devoirs. J’ai eu mon chéri au téléphone dans l’après-midi et lui ai deversé tout ce que j’avais sur le coeur : je ne prends plus de plaisir à faire les devoirs avec elle, j’ai perdu toute confiance en elle avec les derniers évènements (mensonges à répétition, manque de respect, etc…) et aussi parceque j’en ai marre de m’énerver après elle et j’ai peur de devenir “violente” (= la punaiser au mur!). Le pauvre, je lui ai balancé tout ça alors qu’il était au boulot…J’ai senti que ça le contrariait mais il a bien compris mon malaise et nous avons convenu qu’il s’occuperait désormais des devoirs.
Je me suis sentie immédiatement plus légère. Et depuis ce WE, mon homme a pris les choses en main.
Je crois qu’à force de vouloir tout faire pour nos BE, finalement on se charge d’une fonction laissée vacante par le père, et après, on se croit désigné pour une mission “divine”. Très difficile après ça d’arrêter ce qu’on fait.
Quand je l’ai annoncé à ma BF, ça n’a pas eu l’air de la choquer plus que ça. Quoique…un peu plus tard, elle a tenté un “rapprochement”, histoire de voir si je l’aimais toujours (dis, j’ai mal au dos, tu pourrais me faire un massage???). Et tout s’est bien passé.
Depuis, d’autres évènements se sont produits et mon chéri a compris qu’il ne fallait pas la lâcher. Comme quoi, certaines choses arrivent au bon moment !
En tous cas, je me rends compte, à vous lire, que j’ai de la chance d’avoir mon homme pour compagnon. Les réunions du club m’ont confortées dans l’idée que, si la recomposition pose problème aux belle-mères que nous sommes, le soucis vient bien souvent du père qui culpabilise…
A méditer.
LAFRAIZE indique :
11.2.2009 à 12:08
Merci Laure pour ta réponse … Oui, quel mérite nous avons, Héhéhé ! Le rythme est parfois difficile. 15 jours sans les voir et Hop, ça déboule et il faut tout réadapter, branle-bas de combat! C’est rassurant de voir qu’on est pas seule dans ce cas. C’est surtout que je ne connais personne dans cette situation autour de moi et les personnes non initiées ont souvent du mal à comprendre l’ambivalence de nos sentiments (mais ils sont adooooorables, tes beaux enfants ! quelle chance tu as ! Dixit ma maman. Oui mais…) J’ai trouvé une belle citation qui résume en quelques mots tous ces sentiments : “Car ce sont toujours bien autre chose que de simples tensions individuelles : l’affrontement secret de deux territoires. Un évènement banal, du linge en désordre, une attitude à table et l’exaspération monte. Comme si l’espace commun, envahi soudain par une autre histoire que la sienne propre, renvoyait chacun à l’étrangeté et le mettait en exil de lui-même. Contrairement à ce que l’idéologie de l’amour veut faire croire, l’amour n’est pas obligatoire et ne peut pas l’être entre beaux parents et beaux enfants…” Qu’en dites vous? Pour revenir à mon cas, il est certain que c’est l’intrusion régulière d’un “passé” que l’on a pas choisi qui pose problème. Surtout que depuis la naissance de ma fille, l’attitude de l’ex de mon mari a changé du tout au tout. De rapports cordiaux initiaux, on découvre maintenant qu’elle nous tire dans les pattes (je précise que j’ai rencontré mon mari APRES leur rupture). La meilleure de la semaine ? La petite veut un téléphone portable, à 10 ans. Réponse de la maman : “Demande à ton père (ça encore ça passe) / Y’a deux salaires là bas” - Je trouve ça bas.

Pour répondre à Tagada, je pense que tu as effectivement raison. Les rapports que nous entretenons avec nos beaux enfants dépendent en grande partie de comment se place le père dans cette histoire là et son degré d’implication dans leur éducation. Pour ma part je n’interviens OHgrand jamais! dans les devoirs ! C’est leur histoire, ça, et le papa gère très bien tout ça. Parfois une petite dictée pour rigoler, mais ça ne va pas plus loin. Je ne veux surtout pas me substituer à leurs parents… Mais là , il faut dissocier les belles mamans qui vivent en permanence avec les beaux enfants et celles comme moi, qui ne le sont qu’à temps partiel. Personnellement, j’admire celles qui élèvent indifférement enfants et BE à temps plein. Je ne pourrais pas. En tout cas, si un jour mes beaux enfants désirent vivrent avec leur père, loin de les en empêcher, c’est moi qui devrais trouver un système D pour aller vivre ailleurs avec ma fille, temporairement. Je me sentirais incapable de gérer cela. Surtout que je bosse à domicile !!! Car comment coordonner deux modes d’éducation dans une même maison? Surtout s’il y a une grande différence d’âge entre les BE et les enfants ? Avez vous déjà été confrontée à ce cas précis??? (les BE qui débarquent tout à coup vivre à temps plein dans votre petit nid d’amour, particulièrement à l’adolescence?)
Tagada indique :
12.2.2009 à 00:24
En fait, je suis BM à temps plein. Et mère que depuis quelques mois. Au début, on tatonne, on essaie de ne pas prendre la place de la mère. Puis le quotidien fait que c’est toi que la petite va voir lorsqu’elle est malade, quand il faut lui expliquer un exercice, quand il y a une tache sur un jean, quand il faut penser à acheter un bouquin pour le cours de français…Et là, insidieusement, on prend la place de la mère…jusqu’à ce qu’on se réveille et qu’on se rend compte, qu’après en avoir trop fait, on n’en peut plus !
Laure MEYER indique :
12.2.2009 à 11:09
Exactement Tagada, c’est là le drame: les enfants s’adressent à nous alors on s’implique. Ma bonne résolution de l’année, désormais c’est son père qui gère… j’ai trop pris de coups, maintenant marre du rôle de marâtre qui crie parce qu’elle se tient comme une cochonne à table ou qu’elle ne fait pas son lit ou ne met pas son linge au sale. Je vais y arriver, à ignorer tout ça!!
Merci LAFRAIZE pour ta citation, elle tout simplement excellente. Je la note dès maintenant
Courage à toutes!!
clarisse indique :
17.2.2009 à 10:13
Bonjour “toutes” les filles,

Tout d’abord, comme je compatis ! Quel enfer les devoirs, la tenue à table. A 12 ans, l’aîné de mon mari mange le nez dans son assiette en faisant des bruits insupportables. On dirait un animal. Mon mari ne dit rien, moi, je ne vois et n’entend que ça. Est-il aveuglé par l’amour ou est-ce parce qu’il est un homme ou suis-je moi maniaque, sur les nerfs, jalouse, etc… ? Peut-être est-ce normal de manger comme un cochon à 12 ans ? Si quelqu’un a une opinion…
Avant je faisais des remarques ; maintenant de guerre lasse et ne voyant aucune évolution, je me tais en pensant que peut-être je pourrai éduquer notre fils comme je le souhaite (il a 3 ans).

D’habitude j’écris dans “vos colères” mais là j’ai décidé d’écrire dans “vos humeurs” puisque je vais super bien ! C’est les vacances ! Oh, joie, les 2 “boulets” sont chez leur mère jusqu’à dimanche prochain. Une semaine tranquille avec mon fils et mon mari sans insultes, cris et portes qui claquent en bruit de fond ! Pas de disputes avec mon mari puisqu’on ne se dispute que quand ils sont là ! Plein de jeux avec mon fils sans qu’ils viennent s’incruster pour tout gâcher ! Je “m’enivre” (façon de parler, bien sûr) du calme qui règne dans la maison. Le panier de linge sale se remplit à un rythme normal.
Détail comique : leur mère a appelé mon mari 1/2 heure après les avoir pris pour se plaindre et appeler au secours parce qu’ils s’insultaient et se frappaient sans arrêt dans la voiture et qu’elle n’arrivait plus à conduire. Non, sans blaque ! Assumes un peu ma grande ! c’est tes enfants ! Les enfants que tu menaçais de placer en foyer il y a 6 ans, que tu as refusé de voir pendant un an, que tu laisses à tes parents pendant que tu vas t’amuser alors que tu ne veux déjà les voir qu’une fois par mois !

Oui, je sais, je suis aigrie mais je crois qu’on a le droit au “Club des Marâtres” !

Bon courage tout le monde !
LM indique :
19.2.2009 à 17:02
Bonjour Clarisse,
Je me retrouve totalement dans ce que tu dis. quand je suis seule avec mon mari et mon fils, c’est le calme, la sérénité qui reviennent à la maison. hélas, ce calme est brisé par la venue de ma BF…. et elle arrive samedi! j’ai même envie de partir pour le we pour éviter de la voir tant cela me pèse! oui on a le droit d’être aigrie au Club; d’ailleurs on a le droit de tout dire, même l’inavouable, et ça fait un bien fou!!!!
bon courage les filles
PLUME indique :
20.2.2009 à 11:01
Non clarisse, je ne pense pas qu’il soit normal de manger comme un cochon à 12 ans. As tu essayé de faire de même, devant lui, à chaque repas ? Ca le mettra en face de sa réalité. Personnellement, avec mon mari, nous nous sommes mis à manger le dos courbé, le nez dans l’assiette, à chaque repas (vu que sa mère se semble pas être génée par sa tenue). Au bout de quelques jours, il a eu honte et a cessé de se tenir courbé à table. Et au final, on a bien rigolé !!

Quant au fait de se barrer le week end, Faut pas se priver ! Quand on en a vraiment marre, ça fait du bien à tout le monde ! Et c’est très bénéfique de laisser le papa un peu seul avec SES enfants, à gérer la bouffe, , les devoirs, le ménage de SA progéniture. Quand j’en ai marre de jouer à la bonniche , je me barre. (je n’arrive tjs pas à comprendre pourquoi lorsqu’il s’agit de MA famille, je fais toutes ces tâches domestiques avec plaisir, alors que quand il s’agit de mes BE, j’ai l’impression d’être CENDRILLON) Quand je pars, quelques fois ma BF fait la gueule (elle crois que je ne l’aime plus !) mais vu qu’en ce moment, elle commence à zapper grave le vendredi soir chez papa-belle-maman au profit d’anniversaires-soirées-pyjama chez les copines, je ne me gène plus, et ne manque pas de lui rappeler ses zapping à elle ! Avec les BE, une seule règle : mieux vaut être absente 80% du temps et être là un minimum, mais hyper dispo, souriante, détendue, que vouloir être TROP disponible en serrant les dents, et en rêvant de “vrais” moments en famille (j’entends : moi / mon mari et bébé!) - Personnellement, je profite des week end où ILS sont là pour faire des choses seule avec ma pitchoune(voir mes parents, aller à des manifestations, partir en ballade en montagne ou à la piscine, passer voir d’autres copines…) Ca fait du bien d’être seule aussi de temps en temps, en solo avec sa fille…Car elle est tjs speed quand ils sont là : sommeil plus difficile, crises de larmes inexpliquées (c’est encore un bébé) Après tout, elle non plus n’a pas choisi ce rythme de vie !!
nat indique :
7.3.2009 à 13:34
Humeur du jour plutôt cool…

Hier soir Belle-fille (9 ans 1/2) s’est fait sermonner par son père. Mlle exigeait de regarder les enfoirés, alors que nous on regarde Bones sur la télé du salon. Elle persuade sa petite soeur de le regarder sur la télé de leur chambre, bon.
Bien sûr au bout de 10 minutes la petite (5 ans 1/2) râle qu’elle s’ennuie et que c’est pas intéressant…
Mr Chéri interivent et décrète qu’elles regardent encore 10 minutes les enfoirés, et ensuite un dessin animé qu’elles choisissent ensemble.
BFille crie au scandale, sa mère regarde les enfoirés et elle veut faire comme chez maman… Alors là j’ai été épatée : Mr Chéri ne s’est pas démonté, il lui a répondu que si elle voulait faire comme chez sa mère, elle n’avait qu’à y rester, qu’ici elle n’était pas la fille unique qui a tous les droits, qu’il y avait 2 autres enfants et qu’on tenait aussi compte d’eux, et qu’il en avait marre de son égoïsme.
Elle a filé doux et choisi un dessin animé avec sa petite soeur…
Aaaaah, le voilà l’homme que j’aime, fort et juste à la fois.
Laure indique :
9.3.2009 à 11:53
Nat réjouis toi!!! on aimerait toutes avoir le même modèle!!!!!!
nat indique :
9.3.2009 à 12:30
Crois-moi Laure, je suis consciente de ma chance ! D’ailleurs c’est piour ça que je l’ai épousé et que j’ai fait 2 enfants avec lui.
Il a les mêmes principes que moi en matière d’éducation, ce n’est pas son genre de mettre un enfant sur un piédestal… contrairement à son ex, malheureusement.

Avec le temps sa fille prend un drôle de caractère, elle s’imagine que le monde tourne autour de son nombril, et ce qui était excusable à 4-5 ans ne l’est plus du tout à presque 10 ans !

En plus elle joue double-jeu chez sa mère et je suis sûre qu’elle va se faire plaindre abondamment de ne pas avoir pu choisir son programme, la pov’chérie.
C’est pour ça que je n’interviens plus, qu’elle se plaigne donc de son “méchant papa” plutôt que de sa “méchante belle-mère” !
NATALUC indique :
9.3.2009 à 15:23
Bonjour gentilles sorcières,
Mon Dieu que c’est bon de vous lire toutes.Je suis l’affreuse maratre d’une jeune ado de 12 ans que je supporte, le mot n’est pas utilisé par hasard depuis 4 ans.(la maman m’a d’ailleurs bien fait remarqué que son ex avait eu une vie avant) Ben tiens comme si je ne m’en étais pas rendue compte, je la prends en pleine figure tous les 15 jours. J’ai moi-meme 2 enfants et avons avec mon mari un petit bout de 6 mois.
Au plus loin que je me souvienne, la situation a toujours été conflictuelle. L’affreuse sensation que la petite demoiselle éprouve à certain plaisir à semer la zizanie dans les 2 couples.
Toujours entendre passe au dessus, ça passera, c’est pas grave et j’en passe….. Accepter d’être chez moi et d’avoir la gueule tout le week end parce que je me suis permise de dire à cette demoiselle ce que je pensais d’elle. Au Non, l’aurais-je traumatisé ?????
Camille indique :
17.3.2009 à 17:17
Bonjour les filles (et peut-être les hommes)!

En ce moment, je suis plutôt bien.

Le problème des animaux :
Ils y étaient avant que j’arrive chez mon Cœur.
Et heureusement, Petite Reine ne ramène pas ceux de chez sa maman, en plus. Ça serait ingérable… deux chiens supplémentaires et un chat.
Le python “Miam Miam” appartient en effet à Petite Reine, mais elle ne s’en occupe pas du tout. Bien qu’il l’adore, mon Cœur serait prêt à le revendre, si je lui demandais. Mais pour tout vous dire, c’est l’animal que je préfère dans l’appart : propre, pas bruyant, pas puant, on peut le laisser sans manger pendant trois mois, il dort toute la journée, sort parfois le soir de son vase et il reste dans son espace. Avec beaucoup d’honnêteté, pour moi qui ai toujours vécu sans animal, je trouve que ça ne fait pas grande différence. Les rats sont présent très peu de temps, juste le temps qu’il les avale, donc ça non plus ce n’est pas un problème.
En revanche, j’ai beaucoup plus de mal avec le petit chien mal élevé. Je suis choqué lorsqu’il mord des enfants, et retrouver ses déjections dans l’appart, ça me gonfle. Ça a encore été le cas dimanche. Heureusement mon Cœur a dit à Petite Reine de ramasser, et elle l’a fait. J’avais quand même essuyé son urine vendredi en arrivant du boulot, et je l’avais bien fait remarquer à mon Cœur, qui a dû comprendre que ça me gonflait passablement. D’ailleurs suite à ça j’ai refusé d’aller promener ces chiens systématiquement. Ils ne m’appartiennent pas. Du coup petite Reine a râlé car « je l’ai déjà promené une fois hier ». Une fois sur 5 dans la journée pour un animal qui lui appartient, ça ne m’a pas semblé excessif.

Jeudi, j’ai ramassé le linge de Petite Reine et je l’ai mis dans la corbeille. Vendredi tri de la corbeille et lancement de la première machine…
Vendredi, Petite Reine s’est changé et a laissé tomber ses affaires (laisser tomber et le bon terme, elle ne les a pas posé). J’ai fait remarquer à mon Cœur les hauts et culottes qui trainaient à terre dans notre chambre devant la porte de la buanderie (pour accéder à la buanderie, il faut passer dans notre chambre). Je lui ai dis :
1) que je n’avais pas l’habitude de vivre au milieu des affaires sales
2) que ça faisait une dizaine de fois consécutives que je ramassais les affaires de Petite Reine
Et je lui ai demandé :
A quoi servait la corbeille à linge ? Si elle nous était réservée ? Si tel était le cas, s’il ne serait pas judicieux d’offrir à Petite Reine une corbeille à linge ? Ou si à 10 ans Petite Reine n’avait pas encore appris à ouvrir les portes qui lui permettaient d’accéder à la buanderie ?
J’avais également envie de lui dire qu’à force de ramasser les chiffons sales par terre, j’aurai sans doute un jour l’idée de les mettre dans une poubelle et de tout jeter direct. Mais je me suis retenue…
J’ai, bien sur, tout laissé en place.
Samedi, rebelote, Petite Reine n’a, cette fois, pas pris la peine d’ouvrir la porte de notre chambre. Ce qui faisait 1 culotte, 2 teeshirts, un bas devant notre chambre et 1 culotte, 1 teeshirt dans notre chambre…
J’ouvre la porte et laisse tout, bien en place, je m’installe sur notre lit pour lire. Mon Cœur aperçoit les affaires de Petite Reine… appel de Petite Reine qui au départ ne veut pas se déplacer. Finalement, elle arrive, et mon Cœur lui demande ce que sont toutes ces affaires. C’est évident : « ben… c’est les habits sales ». Mon Cœur lui dit de les mettre dans la corbeille, qui n’est ni devant la chambre, ni devant la porte de la buanderie !!! Yes !!! Avec un peu de chance, on est dans de l’assimilation rapide, et je n’aurais plus jamais à marcher au milieu du champ des culottes sales quand j’émerge avec difficulté du sommeil le matin, ou rentre crevée par le boulot !!!
Quel espoir ! Pourtant en tant que prof, je devrais savoir que la vertu de la répétition est nécessaire, mais j’ai tellement envie d’y croire.

Vendredi soir mon Cœur, me fait remarquer, que je ne suis pas une femme d’intérieur car :
1) je n’ai pas mis le couvert
2) et préparé le repas.
Pour le couvert, j’argumente par le partage des taches, et pour le repas, je table en lui montrant la pauvreté du frigo. Il sait d’expérience que je cuisine extrêmement bien. Il n’y a pas de légumes, pour moi, ouvrir une boite et mettre un truc au micro-onde n’est pas préparer le repas… et surtout, ça sert à quoi que je prépare le repas si systématiquement : « j’aime pas j’en veux pas » et soupe à la grimace… j’ouvre une boite de maïs, Petite Reine le fait griller dans une poêle. Et s’extasie sur sa maîtrise en matière culinaire. Je ne dis rien. C’est vrai que le gratin dauphinois que j’avais préparé, le brocoli noix de coco, les tomates facies, ou les courgettes poêlées, ça n’est pas de l’art culinaire, c’est simplement « dégueulasse, j’en veux pas ».
Samedi travail non-stop de 8 heures 30 à 17 heures 30. Traversée de Paris, pour faire passer les entretiens des prépas pour le concours HEC. Deux semaines que je bosse 6 jours par semaine environ 11 heures par jour, en plus des articles de recherche que j’essaie de préparer et des corrections. Je vais encore m’énerver en lisant la presse qui trouve « ces enseignants chercheurs si fainéants, qu’ils ne veulent pas être évalués ». Je rentre, diner du soir : purée de carotte préparée par mon Cœur. « Hum, des carottes j’adore, en plus il paraît que ca rend aimable ! » Petite Reine « n’aime pas, n’en veux pas » (pourtant ce n’est pas moi qui l’ai préparé ! c’est ça, ça doit réellement rendre aimable).Injonction de mon Cœur à manger. Petite Reine balance la moitié par terre. Mon Cœur s’énerve vraiment fort, et l’envoie dans sa chambre. Elle s’enferme aux toilettes. Finalement, elle cède. Je suis fier de mon Cœur, qui cette fois n’est pas allé préparer des pâtes de substitution. Elle va même arriver à terminer son assiette !

Dimanche la grand-mère maternelle de Petite Reine aimerait la voir. Après-midi bloquée. Nous accompagnons Petite Reine voir sa grand-mère, qui lui propose, soit un concert Chopin/ Liszt, soit d’aller chez des amis russes pour que Petite Reine puisse pratiquer son langage maternel. Bonnes intentions, j’espère que le choix sera le concert car j’imagine le super après-midi où tout le monde parle russe sauf moi. Finalement Petite Reine ne veut rien faire de tout ça. La grand-mère est vexée car mon cœur est allé dans le sens de Petite Reine : « il faut écouter les enfants ». Elle part et nous laisse en plan.
Finalement : marche, glace, puis ciné, pour Petite Reine et moi « Marley et moi » et mon cœur qui ne veut pas le voir choisit « watchmen ». Il finit 1 heure 30 après nous, j’emmène Petite Reine diner dans une brasserie : ouf ! Il y a hamburger frites ! Et on attend qu’il ait fini son film. Elle me raconte la vie de niouniouche sa chienne de chez sa mère qui est morte l’année dernière, je prends un air contrit. Vive mon seul jour de repos hebdomadaire ! : Matin course à pied avec mon cœur, et Petite Reine qui en vélo qui trouve que je ne vais pas assez vite (mais elle a refusé d’échanger : moi sur son vélo et elle a courir), après-midi environnement de tension… puis dramatique histoire du chien…

J’ai envie de m’échapper loin :
Loin, des beaux parents omniprésents (miracle, lorsque je suis arrivé jeudi soir à 22heures dans l’appart belle-maman partait ; et je ne l’ai pas croisé vendredi, elle a du partir tôt car elle invitait des amis (dommage qu’elle n’en ait pas plus à inviter tous les jours) ; mais dimanche pendant notre absence beaux-papa est passé dans l’appart).
Je propose un week-end à Lyon à mon Cœur pour dans 2 semaines, théâtre le samedi soir et découverte de la ville pour lui le dimanche. Aucun enthousiasme. Je lui explique que c’est pour casser la routine, et selon lui, il n’y a pas de routine. La promenade des chiens 5 fois par jour, les dimanches lors desquels nous allons systématiquement courir en bord de seine, puis marcher dans Paris, voir les beaux-parents, manger une glace et se faire un ciné ça n’est pas de la routine…
Loin…
Loin des beaux-parents intrusifs, et déséquilibrés…
Loin de la mère alcolo qui téléphone pour voir sa fille et monopolise des demi-heures par-ci par là.
Loin de la grand-mère, qui sature notre après-midi et se barre.
Loin des chiens dont il faut s’occuper constamment.
Juste nous trois dans un autre environnement, à faire ce qu’on a décidé. Le rêve.

Il y a quand même un truc qui me chiffonne.
J’ai toujours voulu plein d’enfants. J’ai toujours vécu avec plein d’enfants qui m’ont toujours adorés (même les terreurs de la dass dont je m’occupais, qui brisaient les abris bus et cabines téléphoniques, et qui, après 1 ans sont devenus des anges) et là, à vivre tout ça, je commence à avoir vraiment très peur :
Et si mes enfants ressemblaient à Petite Reine ?
Comment je vais gérer un bébé avec un chien mal élevé qui mord les enfants ? Est-ce qu’il va falloir que j’enferme mes enfants bébés pour qui ne se retrouvent pas dans les déjections canines en marchant à 4 pattes ?
Et comment expliquer à mes enfants qu’il faudra aider à la maison, se tenir correctement à table, répondre avec respect, se laver tous les jours, ne pas s’habiller comme des nini-poufs, éviter de passer des heures derrière un écran… si l’exemple direct en dessus démontre que le contraire est possible ?
Quelles vont être les places physiques, psychiques, financières, qui seraient accordées à mes enfants ? Actuellement, je contribue à l’éducation de Petite Reine dans tous ces domaines, mais après, il faudrait partager. Est-ce que mon cœur, qui est enfant unique, saura le faire ?
Et comment gérer les beaux parents s’ils agissent avec mes enfants, comme ils ont l’habitude de le faire ? Ça risque de me rendre folle, et on va encore dire que c’est moi qui crée les conflits…
Je me voie mal me barrer avec mes enfants, la moitié du temps, pour les protéger de mauvaises influences, leurs permettre de respirer, et laisser Petite Reine avec un champ libre d’enfant roi profiter de la culpabilité de mon Cœur…

il ne reste plus qu’à trouver des solutions.
il n’y a pas de problèmes que des solutions.
mes collègues disent que je suis une trouveuse, pas qu’une chercheuse.
Postulats encourageants…

aller! je reste de bonne humeur.
Laure indique :
17.3.2009 à 18:37
Bonjour Camille
Les questions que tu te poses sur le fait d’avoir un enfant sont légitimes, pleines de lucidité, et même plutôt visionnaires! Car hélas, prépare toi, tout ce que tu redoutes va se produire. Hélas tout le monde autour de toi va passer beaucoup de temps à s’inquiéter du sort de la BF, de comment elle va prendre tout ça, est-ce qu’elle ne sera pas traumatisée par l’arrivée du bébé, etc. Ce qui te laissera moins, voire peu d’espace pour juste apprécier l’événement. Ensuite les beaux-parents vont s’immiscer, c’est obligatoire. Et puis tu auras forcément des principes d’éducation qui vont se heurter à l’exception de l’aîné qui a le droit de faire tout le contraire de ce que toi tu souhaites pour tes enfants!
bon courage… je suis en plein dans la crise du 2ème: BF pleure sur le fait qu’il va y avoir un autre bb, et est en crise perpétuelle. Résultat papa est inquiet et surprotège petite chérie numéro 1, au détriment de fiston n°2 et de maman qui porte bb n°3… comme quoi le numéro 1 reste toujours numéro 1 dans les familles recomposées! Moi c’est décidé, je vais voir un psy, pour pouvoir vider mon sac avant d’exploser. Parce que les scènes d’engueulades systématiques, les rejets de tout ce que je peux dire ou faire vis à vis de fifille chérie, l’angoisse vis à vis des miens, ça commence à faire. Alors avant de te lancer dans la construction de ta propre famille, mon conseil, c’est : fais bien le ménage (au propre comme au figuré si l’on en croit les problèmes de déjections canines et de reptiles qui ne sont pas compatibles avec l’arrivée d’une bébé, je confirme).
nat indique :
18.3.2009 à 00:30
Alors là, je suis d’accord à 200% avec Laure, j’ai exactement le même ressenti et quasiment le même vécu !

Camille, réfléchis à plus de 2 fois avant de faire un bébé… il y a des choses qui peuvent changer, et d’autres qui ne changeront jamais : sa petite, sa mère, ses grand-parents, ses bestioles.

A toi de bien cerner ce que tu es prête à accepter de vivre (j’allais écrire “subir” !) pendant des années, et avec des enfants à toi dans tout ça.
Mais là à te lire, j’ai juste envie de te dire… de fuire tant qu’il en est encore temps !
clarisse indique :
18.3.2009 à 15:30
Bonjour tout le monde !
Un petit mot pour Camille en particulier à propos d’un éventuel bébé !

Je peux t’affirmer que si tu as une fille, elle ne sera pas comme “petit reine”. Mon fils a maintenant l’âge du cadet de mon conjoint quand je l’ai connu. Ils n’ont rien à voir l’un avec l’autre : ils ont 50% de gènes en commun si on peut dire et un (tout) petit air de famille mais au niveau du caractère, c’est le jour et la nuit. Mon fils est comme je souhaitais qu’il soit : enthousiaste, câlin, facile à vivre que ce soit à la maison ou à l’école alors que j’ai toujours connu mon beau-fils renfrogné, colérique, refusant le travail écrit à l’école par exemple…..

En revanche je peux aussi t’affirmer que l’arrivée d’un bébé n’améliorera pas tes sentiments par rapport à ta belle-fille. Dès que j’ai eu mon bébé alors que je pensais que je supporterais mieux mes beaux-fils en ayant un enfant moi-même, j’ai trouvé que tout ce que j’étais obligé de faire pour eux (lessives, surveillance des devoirs, trajets pour l’école, visite chez le généraliste, le dentiste, l’opthalmo…… bref, toujours la même rengaine avec leur mère qui ne s’occupe pas du tout d’eux !) était encore plus insupportable étant donné que ça me prenait du temps que j’aurai pu consacrer à mon bébé, comme une mère “normale” peut le faire.

Je ne veux pas te décourager de faire un bébé, au contraire, c’est fabuleux mais effectivement comme dit Laure, certaines choses ne changeront jamais (je dirais même qu’elles empirent, en ce qui me concerne en tout cas) !

Bon courage à tout le monde !
nat indique :
27.3.2009 à 12:51
C’est terrible d’en arriver à envisager de quitter l’homme que l’on aime parce que ses enfants nous rendent la vie insupportable.
Ca m’est arrivé ces derniers mois, et ça m’a donné une écoeurante sensation de gâchis.

Je ne saurais te dire ce que tu devrais faire, Virg, mais je peux te dire ce que moi j’ai fait.

J’ai pris mes distances envers ma belle-fille, j’ai prévenu mon mari que je refusais désormais de la prendre en charge seule ne serait-ce qu’1 heure.
Ce n’est pas tjrs évident car mes enfants (5 et 2 ans) sont très attachés à leur demi-soeur de 9 ans, et je ne veux pas les priver du peu de temps qu’elle apsse avec nous.
Mais j’arrive à trouver des organisations cohérentes et satisfaisantes, en tout cas pour le moment.

Aux dernières vacances M. Chéri travaillait, je suis partie du lundi au vendredi avec nos petits et on a passé les w-e ensemble tous les 5. Il s’est débrouillé pour faire garder sa fifille dans sa famille.

Le w-e dernier il bossait le samedi, le matin à 8h il me demande si je peux la garder… la réponse est “non, elle ne m’obéit pas, je ne veux pas d’histoires”. Il l’a emmenée avec lui, on s’est retrouvés le midi pour déjeuner ensemble.

Je fais les repas, le linge, les courses (Mlle est difficile, elle ne mange ni fruit ni légume, c’est commode !), mais pour le reste il se débrouille.
Si j’ai qque chose à redire sur l’attitude de Mlle, je le dis à son père et il gère… car si je lui fais le moindre reproche directement, elle joue les enfants martyrs, se fait monter les larmes aux yeux et grimace outrageusement pour que son père prenne sa défense !
J’en ai plus qu’assez des disputes à cause d’elle, j’ai mis les choses au point devant elle et son père : tant qu’elle aura ce comportement, qu’elle n’attende rien de moi.

Ma foi depuis 1 mois 1/2 que je fais ça, je me sens bcp plus légère.
Sa présence me pèse tjrs, mais je ne me sens plus obligée de quoi que ce soit.
nat indique :
28.3.2009 à 19:15
Aïe, ça se gâte là… il n’y a personne de votre entourage qui puisse lui faire entendre raison ? Enfin il ne peut pas trouve normal qu’une ado de 16 ans te parle mal et fasse la loi dans votre maison !

Pourtant ton idée de discussion sérieuse était bonne.
Un peu trop axée sur tes besoins peut-être, ce qui est normal par ailleurs au vu de ce que tu endures.
Mais pour que lui et sa fille y trouvent un intérêt, il faudrait leur proposer une discussion ouverte, où chacun exprime ses besoins et ses souhaits.
Ta fille peut y être associée aussi, vous pouvez faire ça sous la forme d’un “conseil de famille” où chacun parle à tour de rôle et écoute les autres sans les interrompre.

Courage Virg, ne perds pas espoir, parfois il faut toucher le fond pour remonter à la surface.

Quant à la petite peste qui jubile de te voir partir, elle ferait mieux de voir que son papa est triste et malheureux !
clarabelle indique :
30.3.2009 à 12:11
à Virg.

comme dit nat, ça se gâte ….
Ah oui, le grand argument : tu comprends (non !!! on ne veut pas comprendre ça !!!) je ne la vois pas souvent, je ne veux pas l’embêter etc… sous entendu, je suis trop faible, j’ai trop peur qu’elle ne m’aime pas … je ne veux pas tenir mon rôle de père !!!

Eh bien nous nous plus, on ne les voit pas souvent, (et tant mieux ) mais ce n’est pas une raison pour se laisser pourrir la vie !

Les pères sont des ventres mous à l’égard de leurs donzelles ….

Elles,on les déteste, et lui, le père on lui en veut, on le méprise !!
Le Prince charmant s’est transformé en citrouille !

La question que je ne cesse de me poser, (même si j’ai la chance de connaître un ”happy end” sans les morveuses !!! ), c’est pourquoi avons nous choisi ces hommes là ?? pourquoi restons nous ?
pourquoi revenons nous ?

L’idée de nat. pour un”conseil de famille” est bonne. Malheureusement le père va probablement s’y opposer, et si jamais il acceptait je parierais que la pauvre enfant fera son grand show de la pauvre innocente victime, j’ai connu cette version là !!!! l’affaire s’est conclue par un tonitruant ”je ne t’aime pas ” lancé presque en coeur par les 2 pestes, à quoi j’ai répondu très calmement ” vous ne m’aimez pas, et si c’était une autre que moi ce serait pareil… mais cela ne vous autorise pas à me traiter comme vous le faites. Et je vous confirme que je ne vous aime pas nous plus ! Rien ne nous oblige à nous aimer ! J’aime votre père, vous aussi j’espère, vous devriez vous rendre compte qu’en ma pourrissant la vie, vous pourrissez la sienne aussi. Alors qu’est ce qu’on fait ?

Courageusement, le père a proposé qu’on parle d’autre chose !!!!!!!!!!!!!

Combien de fois sommes nous parties ???? nous l’avons toutes fait, et comme toi, la rage au ventre de les voir jubiler … parce qu’elles ont gagné cette manche, elles vont profiter de leur Papachéri sans l’enquiquineuse, elles ont le Pouvoir !

Donc, oui à la discussion ouverte, il en restera forcément un petit quelque chose d’un côté ou de l’autre … en revanche il est peut-être plus habile d’axer ton discours sur ce que TU ressens ( ça, personne ne peux le contester )
que sur des attaques frontales concernant le comportement de la fifille adorée qui peuvent toujours être contestés, discutaillés, ré-interprétés, justifiés … parce qu’après tout il n’y a que cela qui compte, ce que TU ressens !
En tout cas, cette discussion fera franchir une étape à tout le monde. Sortir du silence, mettre quelques cartes sur table !

Allez courage ! Un petit anxiolytique avant la grande réunion !!! Je plaisante !!!! … enfin, un peu !!!
admin indique :
5.4.2009 à 19:22
bonsoir Virg,

Te voulais fiée tu es dans une impasse, ton homme ne veux pas avancer et tu ne peux plus supporter son attitude, malgré tes mises en garde et ta volonté d’arranger les chose. Et bien tu sais ce qui te reste a faire, partir je sais c’est très dur, et cela remets en cause toute ta vie.
Courage, et qui sait c’est peut être le meilleur moyen pour que ton homme comprenne.

Je pense bien à toi,

Cordialement
virg indique :
6.4.2009 à 00:38
pour la prochaine alors ???
j’aurai juste morflé pour sa future femme ?
admin indique :
6.4.2009 à 07:05
Non ce n’est pas ce que je voulais dire, je me disais que si tu partais il est possible que ton homme réagisse et se rende compte de l’amour qu’il a pour toi et de l’importance de votre vie à deux. Cela ne veux pas dire qu’il ne t’aime pas si il ne réagit pas, cela voudra peut être dire qu’il n’est pas capable de comprendre quelles sont ses priorités.
Quand à la prochaine, si il y en a une, elle aura deux fois plus de difficultés que toi, tu peux en être sûre.

Soit aussi sereine que possible dans ta décision, et essaye de ne pas faire les choses pour qu’il réagisse, mais parce que c’est la solution la plus appropriée pour toi.
clarabelle indique :
6.4.2009 à 12:09
Coucou Virg.
Je me répète, mais tu n’es pas seule Virg.à avoir entendu, encaissé tout ça ! je sais, ça ne change rien à TA situation, ça n’apporte pas de solution, mais c’est le grand argument des Pères : c’est nous les adultes, les Marâtres, donc c’est à nous de tout prendre avec distance, légèreté, et avec le sourire évidemment !
Alors quoi ?
Rester et souffrir (mais en silence )
Partir et souffrir ( mais avec un espoir ? que ce soit un électrochoc et qu’il revienne ? en trouver une autre sans fille !!!! ??? )

On ne les changera pas, ni les Pères, ni les Ex, ni les belles-filles …

Admettons que tu partes, et alors ?
Il va passer un, deux, trois merveilleux week-ends avec sa fifille adorée … et après ? l’absence, le vide que tu laisses, ce n’est pas sa fille qui les comblera.
Ta présence, tes qualités, tout ce qu’il appréciait en toi, ce n’est pas elle qui pourra le lui donner.
L’ennui va s’installer, la routine et la monotonie de sa relation avec ses enfants ne rempliront pas ses attentes …
Malgré les roucoulades de sa fille, il va bien comprendre qu’elle ne va pas tarder à s’échapper la gamine, les copines, les copains, et passer ses week-ends chez Papa, même sans la belle-mère, il y a mieux, et plus fun !!
Les jumeaux, ça prendra plus longtemps, mais ils prendront le large aussi !!
Ton homme devrait se projeter un peu plus loin, à plus long terme !

Admin. a tout à fait raison, prend ta décision en fonction de toi, de ton bien être … oui c’est difficile de ne pas le faire en espérant provoquer une réaction de sa part, mais c’est à toi qu’il faut penser en priorité.

NON, tu n’es pas vieille, ni moche, … c’est étrange, nous avons toutes eu la même impression, mais ce n’est qu’une impression, ça ne se voit pas de l’extérieur !
Triste et malheureuse, oui, mais cela passera, je t’assure!

Le conseil du jour : sois ” égoïste ”, pense à toi d’abord ! et à ta fille qui voit ce qu’elle voit ….

Courage Virg.

PS le coup des pots de crème !!!!!!!!!! oh la peste, mauvaise, jalouse,
J’ai eu droit à une version assez proches ! Elles (car elles étaient/sont 2 ) avaient mis de l’huile (d’olive ou colza, je ne sais pas !!! ) dans mes flacons de shampooing et de lait pour le corps !!!! surtout dans le shampooing c’était génial !!!!!!
Le père, à l’époque, m’avait tout de même dit ” mais qu’est ce que tu vas chercher, elles ne feraient jamais ça !
….. ben voyons ! alors qui ?
Ils sont trop, les pères !!!!

À plus tard
Camille indique :
6.4.2009 à 13:29
Bonjour à toutes,

Salut Virg,

Je voulais écrire ma sérénité, mais je suis attristée de ce qu’il t’arrive. Je pense que tu as pris une bonne décision et j’espère que ton homme va comprendre que tu es une personne de valeur, et qu’il ne fera pas l’erreur de te perdre.
Tu as essayé d’arranger les choses par la discussion dans une démarche constructive. C’est ce qui est important. Après les discussions sont parfois dures à avoir car on n’emploie pas toujours le bon mot pour se faire comprendre au bon moment…

Pour ma part depuis que je suis partie, et que j’ai eu au téléphone plusieurs heures (8 h minim) de discussions dépassionnées avec mon Cœur, ça va beau coup mieux. Je lui ai expliqué mes craintes au niveau de l’éduction, ce qui me semblait être nocif pour sa fille (pour son avenir: capacité à s’exprimer et avoir un comportement correctement en société), mon sentiment d’étouffement liée à la perpétuelle présence de sa mère (physiquement ou au téléphone). il y a eu une réelle amélioration de la situation.
Soyons clair, la marge de progression est encore très importante, mais je vois ses efforts au quotidien.

Ce week-end, nous n’avons vu aucun de ses parents (lui est allé chez son père quelques heures pendant que j’étais occupée ailleurs, et quand sa mère à téléphoné, il a abrégé la conversation - qui habituellement dure des heures).
j’ai eu le plaisir de l’entendre expliquer à sa fille qu’on ne se lève pas de table comme ça, que débarrasser le couvert ce n’est pas mettre seulement son assiette dans l’évier, que quand on se sert c’est bien de demander aux autres s’ils en souhaitent également (à Camille aussi) et de ne pas prendre tout pour soit comme s’il n’existait personne d’autre, de mettre le linge sale dans la corbeille, etc. … Ça a été dur pour sa fille, qui n’a pas du tout l’habitude de ça. En plus mon Cœur n’est pas très patient, donc il s’énerve vite au lieu d’expliquer, ce qui est rude (aussi pour moi qui déteste le conflit et la tension). Donc j’ai pu reprendre avec Petite Reine des conversations plus posées après ses interventions, et même si ça ne me donne pas des élans maternels à son égard, je pense que ça améliore imperceptiblement la situation : elle voit un adulte posé, qui lui explique les choses de la matière la plus neutre possible : « je pense que ton papa a raison, même s’il l’exprime avec trop d’énervement car dans la vie … (argument le plus objectif possible, avec exemple) ». du coup, mon cœur et moi, nous paraisons à ses yeux comme plus soudés et ça donne plus de poids à nos paroles respectives.

Virg,
Il m’avait également sorti l’excuse, “c’est toi l’adulte, c’est à toi de te mettre au niveau de l’enfant”.
Je lui ai dit qu’être à l’écoute d’un enfant, ça ne veut pas dire tout accepter de lui et que dans « élever un enfant », il y a un mouvement vers le haut (devenir adulte) donc que ça demande un effort de la part de l’enfant et des adultes, sinon on arrive à une situation de nivellement par le bas (il déteste ça dans la société: imagine pour Sa “famille”).
Au départ, il n’a pas vraiment tout compris, mais quand, je me suis mise au niveau de l’enfant: j’ai joué quand c’étais l’heure d’aller à table et rien n’était prêt, je me suis mise à lécher mon assiette, je n’ai plus débarrassé, n’ai plus vidé la machine, n’ai plus étendu le linge… et devant son air ahuri de dire simplement « je me mets au niveau de ta fille ». donc il s’est mis à râler, « c’est moi qui fait tout dans cette maison », je lui ai rappelé qu’avant de m’arrêter d’agir, il n’avait jamais fait cette remarque, donc que non, il ne faisait pas tout, et de lui rappeler précisément ce que je fais habituellement, et de lui expliquer que s’il ne veut pas tout faire, il faut organiser un partage des tâche avec TOUS ceux qui vivent sous ce toi, et que sa fille aussi vit sous son toit.
Je ne pense pas qu’en tant qu’adulte on aide un enfant en acceptant tout de lui, pour lui rendre la vie douce et facile. Quand il arrivera dans le monde non protégé (boulot et hors famille), il faudra qu’il ait des armes et qu’il soit capable de comprendre qu’il ne peut pas tout avoir et tout imposer à son entourage (notamment à ses supérieurs au boulot) uniquement pour ses propres convenances. La frustration ça s’apprend et l’effort aussi (et comme je l’ai fait remarqué à mon Cœur : pas uniquement dans le sport), ainsi que le respect pour vivre en société. Dans la vie quotidienne aussi il y a des efforts à fournir : j’ai la chance d’être prof de fac et de pouvoir donner des tas d’exemples ou les jeunes refusent l’effort parce que pour eux ça n’est pas associé à l’activité de base. Ils séquencent tout : je sais faire des efforts, puisque j’en fais dans le sport, ou dans telle matière, mais faire une fiche de lecture, faire des liens entre matières, aller plus loin que d’apprendre par cœur, c’est impossible, ou me cultiver (il faut aller au musée, lire, aller dans des concerts autres que ceux que j’aime…) j’ai autre chose à faire !!! Certaines actions sont survalorisées par rapport à d’autres, hors si on fait une analyse multi séculaire les grands hommes ont toujours été capables d’effectuer des efforts dans de multiples domaines, ils ne sont pas monotâche et se sont investis. Donc associer l’effort à une seule chose c’est ne pas expliquer le sens profond de ce que c’est vraiment.

Mes parents m’ont pris la tête quand j’étais ado. J’étais chiante car je joutais intellectuellement avec eux, en ayant toujours une analyse et un argumentaire béton qu’ils avaient souvent du mal à démonter, mais c’est ce qui fait qu’aujourd’hui j’ai une grande admiration pour eux. Ils m’ont appris à me comporter avec respect et à me mouvoir dans toutes les situations sociales avec convivialité. Ils ont bien quelques défauts, mais ce n’est pas ce qui fait que je ne les aime pas. Je les aime vraiment.

Je ne sais pas si ça peut fonctionner pour toi, mais voilà ce que j’ai essayé et qui semble prendre bonne tournure avec mon Cœur :
1) Il faudrait que ton homme comprenne qu’il est capable d’aimer ses enfants, et toi, avec des défauts ; et que ses enfants ont la même capacité. C’est dingue ce que certains hommes ont peur de ne pas être aimés, alors que ça n’a pas de lien direct avec le fait d’exiger des personnes certaines choses. Rassure-le, il doit être hyper angoissé. Demande peut être à ton homme si dans son entourage il y a quelqu’un qui est très exigeant avec lui, et qu’il admire et aime malgré tout.
2) Essaie plutôt de fonctionner avec des questions très ouvertes sur les sujets qui t’intéressent (pas de réponses par oui ou non possible, plutôt des que « penses tu ?, que ressens-tu ? comment vois-tu ça ? … » – pas comme ci-dessus ; la question précédente et ce que j’appelle une question preuve. C’est pour être devant un fait avéré, issu de sa propre expérience, et donc éprouvé par l’interlocuteur lui-même et pas toi). Ça lui permettra d’exprimer ses craintes et à toi de trouver les arguments pour les désamorcer. En plus, ça lui montre que ce n’est pas qu’une démarche uniquement pour ton bien être, mais également pour le sien et que tu n’es pas bornée et autocentrée. c’est un partage de réflexion entre deux adultes qui peuvent se trouver devant certaines questions sans réponse, mais le but est de trouver des solutions.
3) Je pense par contre que c’est une erreur totale de se mettre dans la balance face à sa fille, surtout si tu es tendue (le vocabulaire que tu emploies, le paralinguistique ou le ton risquent d’être incompris). Il risque de voir ça comme une menace sur sa progéniture, donc réflexe parent : défensif devant un pauvre être sans défense qu’il a le devoir de protéger. Essaie de lui montrer plutôt que tu t’intéresse à sa fille, que tu t’inquiète pour elle, son présent et son avenir. Parle-lui de l’avenir de son enfant, en utilisant un vocabulaire positif. Pas de phrase avec des négations. Je préconise plus « qu’est ce NOUS pouvons lui DONNER : apporter, etc. … ». si tu es capable d’observer certaines souffrances de sa fille qu’il n’a pas décelé, c’est encore mieux. Ça lui permet de comprendre que tu es à l’écoute et capable de discernement, même si tu es en désaccords sur certains points (et que peut être si tu as une analyse fine et que si tu n’es pas ok, c’est que tu as réfléchi à la situation…). Plus du « je m’inquiète pour le bien être de ta fille » et non « ta fille est inquiétante pour telle raison ». à mon sens le vocabulaire compte beaucoup, donc il faut peser chaque mot et si possible bien réfléchir ce que tu veux dire et comment avant.
4) Tu peux aussi lui parler (séparément) de l’équilibre familial avec l’ensemble de la « fratrie » ta fille comprise, et des valeurs que tu veux lui inculquer, de le faire réfléchir sur des situations (pragmatiques et terre à terre, exemple à l’appui). J’ai par exemple expliqué à mon cœur, que le jour ou nous aurions des enfants, j’aurai du mal à exiger de nos enfants qu’il goutent même ce qu’ils n’aime pas alors que la grande sœur aura le droit que papa lui fasse un plat de pates. Je lui ai expliqué pourquoi je pense qu’il est important que nos enfants sachent manger de tout : « repas d’affaire pour signer un contrat de business », « socialisation quand on est invité », « culture gastronomique minimal »  que penses tu d’une personne à qui tu as préparé tel plats et qui fait la grimace ? que penses-tu qu’une personne qui ne sait pas reconnaitre ce qu’il y a dans son assiette ? que fais tu si tu dois signer un gros contrat après un (souvent plus que ça) déjeuner d’affaire et que tu n’es pas capable de manger ce que l’autre t’offres ? ça peut être mal interprété ? que pensera de toi ton interlocuteur si tu ne lui présentes que steak haché fritte ? (surtout si tu es français et qu’il est étranger…) pour moi c’est plus complexe car je n’ai pas d’enfant, mais je suis certaine, que tu as des exemples à trouver facilement. Là attention à toujours considérer l’ensemble de la fratrie sur un pied d’égalité. Ce n’est pas pour ta fille que tu fais ça, mais pour un bon fonctionnement de tous, ta belle-fille compris. Tu peux le lui dire. « les enfants peuvent souffrir de cela, ou considérer comme une injustice ceci… »
5) Les hommes habituellement n’aiment pas de prendre la tête, donc choisi toujours des moyens simples, exemples pratiques à l’appui, qui sont centré sur lui, ses intérêts, ou celui de s/tes enfants. et quand il aura compris que tu es réfléchie, et que tu fais ça pour leur bien, et que la situation se sera améliorée (climat plus apaisé)… alors seulement tu pourras exprimer ta souffrance à toi, tes espoirs et besoins. Je sais c’est dur de se faire passer en dernier et de devoir patienter, mais j’ai bon espoir que ce soit plus efficace.

Bon… pas sur que ça marche automatiquement, mais pour moi ça semble faire petit à petit effet. Même s’il y a encore du chemin à parcourir…
Petit sms reçu ce matin au boulot « ma seule drogue, c’est toi. Bisous sucrés », j’avais plaisanté sur son addiction aux bonbons…
Comme ce n’est que ce que j’ai trouvé, j’essaie de partager… et comme j’ai tendance à le penser « qui ne tente rien n’a rien ».
Le tout est de rester dans un esprit de construction commune, en conciliant les objectifs (éviter les compromis, ça ne dure pas- il faut mieux trouver ensemble (toi et lui, les adultes, comme pour les antibiotiques, le conseil de famille n’est pas automatique… parfois) ce qui fonctionne pour tous)
Par contre ce qui est le plus dur pour nous est de nous libérer de situations accumulées de stress et de pénibilité qui émergent dans notre discours, et le mette sous tension. C’est ça le gros du boulot…

Courage à toutes (tous), en espérant lire de très bonnes nouvelles de chacune très prochainement.
Camille indique :
7.4.2009 à 10:55
Tu sais Virg,

Moi aussi mon Cœur est ultra intelligent, et tout, et tout… et devant sa fille il CRAINT!

Je crois que les pères ont une relation particulière à leur fille 1ere. C’est le truc qui leur fait comprendre, qu’ils se sont toujours défoncés (un peu de manière martiale, brut de décoffrage) pour leur boulot et activités, et là, d’un seul coup, en devenant père, ils se trouvent dans une situation ou ce n’est pas le guerrier ou la compétition qui prime, c’est l’avenir “en douceur”. Tu imagines le minuscule bout de choux qui arrive dans leur bras? En plus de ça tu mets un peu d’instinct paternel ancestral (oui, je suis persuadé qu’il y a aussi un instinct paternel, il est plus dans la protection que dans le cocooning de l’instinct maternel) et tu arrives dans le cocktail aveuglant “ma fille à toujours raison”, qui peut être fort en couleurs sucré-doux pour les unes mais avec une bonne pointe d’acidité pour d’autres.
Avoues, pour eux c’est un changement radical qu’ils n’étaient même pas capable d’envisager! Alors que nous, les femmes, on y pense vraiment longtemps à l’avance, minimum au moment de notre puberté.

Je suis la fille ainée à la maison, et j’ai une relation vraiment particulière avec mon père, très complice.
Je sais aussi que s’il a été assez strict avec moi, j’ai pu user de ma place de 1ère fille. Par exemple, j’allais souvent avec lui faire les magasins pour acheter ce que je voulais. Il ne voulait pas rester des heures dans la foule et arrivait à un compromis rapidement (ce qui n’était pas du tout possible avec ma mère). C’était une sorte de jeux (limite manipulation, mais avec un bon fond) librement consenti.
Souvent ma mère s’est sentie un peu exclue (je l’ai ressenti), elle a été beaucoup plus proche de ma sœur suivante. Avec le temps, la situation s’est presque totalement gommée.

Pour un homme (comme les nôtres) qui s’est retrouvé sans femme et a subit un conflit (ça ne veut pas dire qu’il est le seul), qui endommage sa sérénité relationnelle intime, c’est à mon avis extrêmement difficile de retrouver une relation de confiance avec une femme.
Je pense que les hommes sont beaucoup moins armés que les femmes pour ça. justement car il ont une approche de la vie guerrière, alors que nous femmes, nous avons depuis longtemps été obligées d’accepter les situations pour les changer par des chemins de traverse pour atteindre nos buts et qu’on sait inconsciemment que certaines situations se règlent pacifiquement. C’est comme si leur conquête qu’ils pensaient acquise leur échappait, et donc ils “perdent la face”; c’est totalement insupportable pour eux.
Donc ils ne veulent pas perdre la face une seconde fois et se retranchent dans une « stabilité ». Tout à foutu le camp dans tout les sens, et ils en ont mal, surtout s’ils ne veulent pas l’avouer, donc ils se raccrochent au moment “en douceur” le plus marquant et intense de leur vie. Ce truc qui les a rendus super fier sans lien avec un rapport de force. En plus, comme ils considèrent la relation à la femme comme dangereuse inconsciemment, ils essaient de se raccrocher à un autre type de femme (qui n’en est pas un réellement): leur fille. C’est vrai qu’à priori une fille est une femme en devenir, mais je pense qu’ils n’envisagent pas la différence qu’il y a à partir du moment où c’est leur fille. C’est plus rassurant de se dire, je vais contenter ma fille à qui je dois protection et amour (vision sociale occidentale), que je vais contenter une femme, avec tous les mauvais souvenirs inconscients que ça remue et l’effort que ça demande, alors que dans quelques années ça peut foirer comme dans le passé. Pourquoi m’investir sur un incertain qui risque de me blesser ? Et donc au lieu de fixer leur priorité sur un acte d’homme, ils vont au plus simple et aisé. Sauf qu’il y a un manque car ça ne les rend pas homme, mais à mon avis ils s’en rendront compte plus tard, beaucoup plus tard.
En plus souvent, ils sont mal entourés. Le meilleur ami de mon Cœur a divorcé au même moment que lui. Il a vraiment mal digéré son divorce (10 ans après) et n’arrête pas de lui dire que les femmes c’est fait pour quelque temps et que ça se change (c’est ce qu’il fait). Et quand on se croise il est étonné qu’on soit encore ensemble. Imagine la jolie scène quand ça faisait 2 mois qu’on était ensemble. “Ho! Vous êtes encore ensembles? Le mariage c’est une connerie. La seule relation qu’on puisse avoir avec une femme, c’est temporaire. Là pour vous ça commence à faire…”. Perso ça me donnait plutôt envie de lui foutre mon point dans la figure, d’avoir une relation amicale extrêmement brève, même terminée, avec lui. Après il ne comprend pas que son fils ado déconne à fond…comment faire ? Devenir stable, mature et adulte ? Un homme, quoi !

Donc, c’est à nous, femmes, d’être plus fortes.
C’est chiant de devoir l’initier, on aimerait aussi que ça bouge en face. Mais quelqu’un qui n’a pas appris ne peut rarement découvrir seul, surtout s’il est blessé, ne s’en rend pas compte, et se trouve parfois dans une situation de conflit encore présente (même si il semble
Extérieurement en super bon terme avec son ex). L’énergie affective est utiliser à cautériser les plaies, donc difficilement mobilisable ailleurs.
La charge émotionnelle est trop importante. Il ne faut pas oublier que derrière toutes leurs carapaces les hommes sont ULTRA sensibles, mais ils ne veulent pas l’admettre : pas assez viril !

Je crois que si nous n’avons pas la force physique, nous avons une force sociale et relationnelle beaucoup plus développée. C’est aussi une question de capacité (innée de la différence homme/femme)*.
Je pense aussi que c’est pour ça qu’il n’y a pas d’expression de parâtres sur ce blog.
Bien que se serait hyper intéressant pour tous.
Nous avons une conscience sociale/ relationnelle plus développée, c’est ce qui nous donne une meilleure acuité dans le domaine, c’est ce qui nous mène à nous poser des questions et parfois qui nous désespère car nous voulons rééquilibrer un système. Quelqu’un qui ne voit pas, n’a pas conscience, n’est pas capable de modifier.
Utilisions notre intelligence sensible pour partager nos visions. Parfois dans le malheur, il y a des chances et des devenirs. A nous d’essayer de les partager, mais avec délicatesse et subtilité.

*l’exception confirmant parfois la règle.

Virg, quelque soit ta situation, je pense que tu as bien fait de l’adopter.
Ce n’est bon pour personne de supporter trop de souffrance (pour toi, pour lui, mais notamment pour ta fille). Il y en a déjà trop dans la vie générale, pour qu’on la supporte dans sa vie familiale et intime.
Quand j’ai claqué la porte de chez mon Cœur et fait silence téléphonique pendant quelques jours, je lui ai envoyé un mail. Il commençait ainsi : « Je suis anti conflictuelle. Je suis obligée de me battre dans ma vie professionnelle, et je n’ai pas envie de me battre dans ma vie privée. Je veux que mon espace de vie privée soit un havre de paix. » Je ne mets pas la suite car il était intitulé « mail long ».
Mais, c’est ce que je pense réellement. Il y a des lieux où l’on peut se battre, car on est payé et déconnecté affectivement, mais la vie privée n’est pas ce lieu.
J’espère simplement l’essentiel : que tu sois heureuse, avec ceux que tu aimes.
Camille indique :
14.4.2009 à 15:59
“Drame familial”

Ça y est, mon Cœur et moi avons définitivement signé pour notre appart…
Lors du repas du soir, nous avons trinqué à “notre appart”…
Petite Reine s’est empressée de rectifier “NON ! À MON appart!”.
J’ai pris la parole et lui ai expliqué qu’elle achèterait un appart quand elle travaillerait et gagnerai sa vie, mais que cet appart était acheté grâce à l’argent de son père et du mien, donc qu’il nous appartenait et non à elle. Elle a rétorqué qu’elle pouvait s’acheter avec son argent un appart, comme elle avait des comptes.
Son Père lui a expliqué qu’en l’occurrence, tous ses comptes bancaires réunis n’y suffiraient pas, et que non ça n’était pas son appart, que tout ne tournait pas autour de sa petite personne, que tout ne lui était pas dû, qu’elle n’était qu’une enfant de 10 ans, et qu’elle se comportait toujours comme une enfant pourri gâtée! (première fois que j’entendais tout ça!)
Du coup, elle a dit qu’elle n’avait plus faim et a quitté la table en début du repas…
Il n’a pas cédé. Il n’est pas allé la consoler. Nous avons dîné tranquille.
nat indique :
14.4.2009 à 18:12
Ah ben voilà un recadrage clair et net, et une remise en place bien envoyée !
Et félicitations pour cet appart, Camille.
virg indique :
15.4.2009 à 09:37
Bravo Camille et quelle chance tu as !
moi je vivais chez elle. Et pourtant le crédit était bien à nos 2 noms !!!!
Camille indique :
15.4.2009 à 14:44
merci Nat et Virg,
je crois que c’est dû au travail de fond pour ne pas me placer en compétition avec Petite Reine, et aussi par les explications appaisées avec mon Coeur.
je suis très fière de lui.
d’ailleurs la fin du week-end s’est super bien passée. quand elle a vu que son père n’avait pas courru à son secours, elle est devenue beaucoup plus serviable et agréable.
je crois que mon Coeur s’en rend compte aussi et que ça va jouer en la faveur de la quiétude.
bon courage à toutes
clarabelle indique :
15.4.2009 à 16:11
BRAVO CAMILLE

et BRAVO À TON COEUR !!!!

tu as décroché le gros lot ! ils ne sont malheureusement pas tous capables de retourner leur veste du côté de l’objectivité ! et de leur position de père !!

Je te souhaite quiétude, et sérénité ! tu l’as bien mérité..
Anna Borde indique :
17.4.2009 à 10:53
Bonjour, à toutes,
je me joins à vous pour partager certains ressentis (voire ressentiments).
Famille recomposée : depuis 5 ans, j’ai un fils de 14 ans et mon compagnon une fille de bientôt 12 ans. Mêmes principes d’éducation heureusement, nous nous entendons sur les bases, et arrivons par ailleurs à préserver des moment pour nous deux (hyper important).
Quoiqu’il en soit ce que je trouve le plus difficile avec la garde alternée pour sa fille (mon fils est avec nous sauf un WE sur 2 avec son père) c’est l’impression que tout est à recommencer à chaque fois. Il arrive que nous ayons une semaine de super, complicité entre bel fille et bel mam, OK ça roule, et la semaine d’après catastrophe, agressivité, speed, et ras le bol.
Certes tout n’incombe pas à la damoiselle, j’ai moi aussi des moments où je suis moins dispo, et plus à cran, il n’empêche : elle me gonfle !
A toujours vouloir avoir le dernier mot, à répondre merdeusement, à ne jamais voir les attentions que j’ai pour elle.
Et je pense que c’est la même chose pour mon homme, avec mon fils, lui aussi s’investit auprès de lui mais n’a pas le quart du retour.
QUELLE PLACE INGRATE CELLE DE BELLE MERE (marre à tr’eux…) COMME CELLE DE BEAU PERE (Pare à tr’eux) !
UN ETERNEL RECOMMENCEMENT, rien n’est jamais acquis, c’est épuisant !
Je suis encore en recherche pour trouver astuces, moyens, outils, idées pour trouver l’équilibre au quotidien et un rythme de croisière.
Quant à la légitimité, je pense qu’elle a son importance, et si la loi sur une certaine autorité parentale pour les beaux parents passe, cela pourra peut-être débloquer certaines situations.
Amitiés solidaires.
Manoline indique :
18.4.2009 à 16:10
Oh Virg, tu fais bien de partir : c’est l’unique espoir pour vous tous. Tu te reconstruiras de toutes façons, rien n’est jamais perdu. L’homme qui va te rendre heureuse dans les 10 ans à venir n’était pas prêt pour toi il y a 10 ans et … c’est peut-être celui que tu quittes et qui va enfin grandir un peu. Qui que ce soit, tu vois bien aujourd’hui que tu n’es pas satisfaite, alors tu fais bien de partir. Je fais pareil en ce moment, je sais combien c’est dur, et tu vois moi je n’ai pas eu d’enfants, j’ai 33 ans c’est pas trop tard mais c’est pas très bien barré non plus, on peut dire. Allez, rien n’est jamais perdu. Courage, fuyons.
Camille indique :
20.4.2009 à 17:35
Virg,
Acadomia c’est le moyen de vider son portefeuille, mais pas celui de faire bosser un enfant qui ne le veut pas.
pour le travail scolaire s’il y a du laxisme derrière, et même (surtout)de la part des parents, ça ne donne rien.

Mandoline,
33 ans on peut avoir des enfants très bien. 2 de mes tantes ont eu chacune 4 enfants après 40 ans. ils sont magnifiques physiquement, intellectuellement et bien élévés:
1)centrale paris
2)arts-déco
3)business school
4)science po, (1m82) pourrait être mannequin.
et
1)histoire de l’art, en poste en angleterre
2)supaero
3)double licence espagnol lettre
4)terminale

voilà…
courage!
Manoline indique :
25.4.2009 à 14:21
Chère Camille, tu me réponds à côté. L’homme que je quitte est un paralytique des sentiments : il a fait les ponts et chaussées, il est ingénieur spécialiste des ouvrages d’art. Et moralement c’est l’homme le moins libre et le plus triste que je connaisse autour de moi. Si j’ai un enfant un jour, je ne serai pas inquiète qu’il fasse un BEP mécanique s’il est passionné, et libre et qu’il assume ses choix. Mon problème aujourd’hui c’est de voir toutes mes copines célibataires en baver et offrir de moins en moins en moins d’espoir d’un avenir familial. Voilà. Tu as acheté un appartement avec ton homme, au moins tu es sûre d’être engagée pour l’avenir avec lui : imagine un peu ce que c’est de passer 7 ans avec quelqu’un et avoir l’impression de n’avoir stictement rien construit de plus à ses côtés qu’une relation, certes houleuse mais néanmoins ponctuée de moments heureux, avec ses fils. Avec moi, rien : pas de logement à nous (c’est lui le locataire), pas de relation officielle (je suis la concubine hébergée à titre gracieux), pas de projets de couple. 7 ans dans un nuage, 7 ans hors de ma vie. Et pendant ce temps-là j’ai perdu 84 de mes précieux ovaires + une trompe de fallope rendue inutilisable par un avortement après 2 ans de notre relation. Elle est pas belle, la vie ?
Camille indique :
27.4.2009 à 17:01
salut Mandoline,

c’est clair que tu es sans doute passé à côté de certaine choses de ta vie (comme plein de monde - on ne peut jamais tout faire), mais ce que je veux dire c’est que tu as encore plein de choses à vivre et que ça peut/doit être des périodes heureuses. c’est ce que je te souhaite.
mes tantes aussi, on pensait tous qu’elles resteraient célibataires ad vitam eternam, mais elles ont des hommes avec qui elles sont heureuses et des enfants qui font leur bonheur également (comme toi, je considère que toutes les carrières sont valables du moment qu’elles sont épanouissantes. je parlais de cette réalité car de nombreuses femmes ont peur d’avoir des enfants trisomiques avec une grossesse tardive). je n’ai pas encore 30 ans, mais j’ai plein de copines célibataires plus agées, certaines sont hyper épanouies. les chemins de l’amour sont souvent déroutants (souvent là où on les attends le moins).
peut être devais tu passer par des épreuves et ça prendra un sens plus tard? peut être cette expérience te rend t elle plus forte que d’autres et te servira dans le futur?
je pense qu’avant tout, pour construire une belle relation, il faut être bien dans ses pompes, souriante, dynamique et ouverte à des tas d’activités. donc prend bien soin de toi pour arriver à ça. il te faut te chouchouter!
que comptes tu faire de beau pour toi prochainement ? une activité qui te plait?
je suis avec toi en pensées.
PLUME indique :
29.4.2009 à 00:40
Manoline, désolée si je réponds à coté de la plaque, mais en ce qui me concerne, malgré tout mon bonheur d’être femme et maman, j’ai de gros problèmes relationnels avec la mère des enfants de mon mari, et, indirectement, cela pourri la vie de tout le monde. (même si l’exemple que je cite ici est totalement ridicule, pardonnez moi d’avance)

Tu sais, après 9 ans d’une relation stérile, approchant de la trentaine, j’ai aussi pensé que ma vie amoureuse était mal barrée (comment tout reprendre à zéro mon dieu ?), et puis, c’est pas avec que qu’il y a sur le marché, testostéronement parlant, qu’on peut être optimiste en l’avenir, hein ? et pourtant, trois ans plus tard me voilà mariée et maman à mon tour malgré plusieurs fausses-couches. Tout est allé si vite ! Ne t’inquiète pas. Mais surtout, pour le prochain, regarde bien s’il a des photos de gamins dans son porte-feuilles ou des dessins collés au frigo avec “papa” marqué dessus. Tu as cette chance, toi, tous les possibles sont devant toi !

REvenons en à moi, zut, je souffre moi. encore une soirée à boire ma tisane en ruminant. L’autre cruche a encore oublié les sacs de judo des gosses, et mon homme a couru les chercher à 40 bornes samedi matin, (les sacs) ben voyons, ça doit la faire bien triper de nous plomber notre samedi matin tranquille. Et lui, il vole, et il dit qu’elle a pas fait exprès, que c’est à cause de son boulot… Et moi je me dis que je suis parano bien sûr, quoi d’autre? Ca vous arrive à vous d’imaginer ce genre de scénario atroce dans lequel la mère de vos beaux enfants tente de vous pourrir la vie par tous les moyens possibles ? Pourquoi a-t-on ce si mauvais rôle de la belle mère parano qui voit tout ce que le mari n’imagine même pas en rêve, à propos de son ex ?

Quand je prépare le sac de ma gamine avec amour, moi, est ce que j’oublie sa tétine dedans ou son doudou préféré ?
PLUME indique :
29.4.2009 à 00:44
Ah oui, j’ai oublié de préciser : samedi matin donc, à 11 heures, heure du rendez vous, lui était déjà sur place, elle a envoyé un texto pour lui dire qu’elle ne pouvait finalement pas venir ammener les sacs de judo. Gros lapin mon lapin ! Si c’est pas du foutage de gueule et du plombage de samedi matin volontaire ça …
nat indique :
30.4.2009 à 09:56
Hé bien Plume, elle est grâtinée l’ex !!!
J’espère que la prochaine fois qu’elle oubliera qque chose, il lui dira de se déplacer elle-même, non mais !
Manoline indique :
2.5.2009 à 02:44
Merci mille fois, Plume et Camille. Je pense bien à vous. Courage et fraternité !
camille indique :
6.5.2009 à 10:08
Virg,
la vie à 0, ça veut dire : ce qu’il te plait.
40 ans,ça veut dire : au moins encore une moitié de vie pour toi!
et paris c’est magique. j’adore aller au théâtre, me promener au bord de seine, rencontrer des personnes toutes différenetes et ouvertes.
vive la rentrée.
courage!
nat indique :
6.5.2009 à 14:19
Camille a raison, à 40 ans tu as encore bcp de temps devant toi.

Ne regrette pas les 10 années passées avec cet homme, les regrets sont stériles.
On ne recommence jamais à 0, on continue sa vie avec ce qu’on a vécu de bien et de moins bien.
Pense aux prochaines décennies de liberté qui t’attendent… avec une grande déception et bcp d’amertume, mais aussi l’espoir et la volonté de vivre mieux.

J’ai 41 ans, ça fera bientôt 9 ans que je suis avec mon mari, nous avons 2 enfants de 2 et 5 ans.
Il y a 3 mois j’ai failli le quitter, j’étais prête à continuer seule plutôt que de subir des conflits perpétuels avec lui, sa fille de 10 ans, son ex omniprésente à travers elle… et de les faire subir à mes enfants !

Heureusement il a fini par comprendre ce qu’il avait à perdre, il a enfin ouvert les yeux sur les exagérations de sa fille, et on repart sur de meilleures bases désormais.
Mais si il n’avait pas eu cette lucidité, si il s’était entêté à faire passer sa fille aînée avant tout, je serais partie.

Je suis désolée que pour toi la preuve par le vide n’ait pas fonctionné.
Mais si cet homme ne t’aime pas assez pour vouloir te rendre heureuse, fuis-le !
Iliona indique :
7.5.2009 à 11:02
Je vois arriver l’anniversaire de ma BF avec angoisse car son papa va aller lui acheter son cadeau et comme d’habitude le budget va exploser car elle est plus grande et qu’elle a des besoins plus importants que nos fils et gnagna … Et où sont les valeurs dans tout ça que je cherche désespérément à inculquer à ma tribu père compris !!
nat indique :
8.5.2009 à 17:50
C’est clair que c’est injuste pour les petits !

Chez nous le budget cadeau est le même pour les 3 enfants, que ça soit pour Noel ou les annivs.
C’est un principe que toute la famille respecte, que ça soit la mienne ou celle de mon mari : la même somme (à peu de chose près) pour chacun, qu’ils aient 2 ou 20 ans, lol !

Pour les annivs si le cadeau prévu dépasse le montant (50-60€), on demande à la famille de participer plutôt que d’acheter des bricoles de leur côté.

D’ailleurs jeudi prochain c’est l’anniv de ma belle-fille, elle va avoir 10 ans.
L’an dernier elle avait eu une console DS, cette année on avait prévu de lui offrir un appareil photo numérique, avec la participation des grands-parents et oncles-tantes. Ca évite aussi de multiplier les babioles dont elle se lasse vite et dont elle dispose abondamment chez sa mère.

Elle sera chez nous à partir du vendredi soir, d’habitude j’invite la famille de mon mari le dimanche aprèm pour souffler ses bougies.
Mais vu son attitude des derniers mois (même si ça s’est arrangé dernièrement, je ne suis pas dupe de ses manoeuvres de séduction), j’ai prévenu la gamine et son père que je ne m’occuperait pas de l’organisation de sa fête d’anniv chez nous, comme je le fais depuis qu’elle a 3 ans !

Ce matin en faisant les courses j’ai quand même suggéré à mon mari d’acheter quelques assiettes, gobelets et serviettes jetables pour le goûter d’anniv de sa fifille.
Et voilà qu’il me répond : “ah mais je n’organise rien pour son anniv, tu as dit que tu ne voulais pas le faire, mais moi je n’ai pas envie de m’en occuper non plus”…

Bah tant pis hein, c’est pas ma gosse qui va être déçue.
Si vraiment il ne fait rien, elle va tomber de haut, elle n’est pas habituée à ça la princesse, MDR !
En plus il n’a rien prévu pour le cadeau non plus, il n’a même pas jeté un coup d’oeil au rayon appareils-photos.

A suivre la semaine prochaine, je vous tiendrais au courant…
virg indique :
9.5.2009 à 21:17
merci à toutes
Iliona indique :
11.5.2009 à 12:17
Nat, chapeau bas pour la rigueur budgétaire mais chez moi, c’est peine perdue au risque de m’opposer à mon époux … est ce bien utile ? J’en prends mon parti mais quand même … Côté fiesta, tout ce qui sera fait chez nous sera toujours moins bien que chez sa maman alors basta et la maman en fait un point d’orgue (trés intelligente celle là) alors encore basta. On la fête avec mon fils qui a son anniv. 10 jours aprés elle. BF est là tant mieux, pas là pas grave … On va pas se pourrir la vie puisque la reconnaissance n’est jamais au rendez vous même pas un merci. Il suffit !!!
Barbamamaa indique :
13.5.2009 à 08:40
Bonjour,
Nous n’avons vraiment pas un rôle facile je dirais même que parfois c’est très compliqué.Cela fait 5ans que je suis avec X( qui à la garde des enfants) et ^plus d’un an de mariage. Depuis le mariage sa fille ainée me fait vivre un enfer… Elle n’accepte pas cette situation et me le fait payer … Elle fait tout pour qu’on crie resonne tout le temps répond et j’en passe la liste serait trop longue, mais le pire du pire c’est qu’elle fait tout pour qu’avec son père on dispute et parfois elle gagne cela commence à etre insupportable je commence à hair les week-end et les vacances no comment.. De plus elle vient d’apprendre que je suis enceinte c’est pour noel la situation ne fait qu’empiré. Je ne suis pas responsable de la separation de son papa et sa maman de son passé et cela elle ne le comprend pas… donc voila mes week-end sont devenus horribles sous tension j’attend les vacances avec impatience pour la mettre en colo c’est dur de dire ça mais ma santé est en jeu.
Barbamamaa indique :
13.5.2009 à 13:58
suite
c’est qd même des enfants tres attachants mais je pense que le mank de sommeil les soucis familiaux le stress la fatigue y sont pour qq choses aussi.
Meme si parfois comme je le dis plus j’attend la colo avec impatience c’est des enfants que j’adore …..
Barbatruc indique :
14.5.2009 à 09:28
BOnjour, bonjour,

On est jeudi et c’est la fin de semaine pour moi (je ne travaille pas le vendredi) alors j’suis contente !!!!

Bon sauf qu’il y a tous les enfants ce week-end, nous avons, mon chéri et moi, la garde des mioches (mon fils et ses 3 enfants). Mais le week-end de l’Ascension, ils sont pas là !!! Youpi, chouette, super, trop bien !!!!

Sauf mon fils, (parce que son père n’habite pas dans la même région) et un des jumeaux (parce que la mère ne veut plus le voir)… Mais ça c’est pas grave….

Enfin, n’empêche que mon chéri et moi sommes privés et je dis bien “privés” de se retrouver tout seuls à la maison de temps en temps, parce que faut pas l’oublier ceux qui n’ont pas la garde des enfants, ont du temps pour eux !!!! ils ne vivent pas le quotidien avec les enfants, les humeurs des uns et des autres. Et puis avoir les enfants 1 week sur deux change la donne, on est plus cool, on appréhende mieux le week end !!!

et puis de plus, dans notre cas, l’ex ne verse rien du tout !!! alors que fait-elle, me direz-vous ? Et bien pour jouer son rôle dans “l’autorité parentale conjoite gratuite” c’est du blablabla et du “j’te promet” en veux-tu, en voilà…

Mais là ou elle “souffre”, c’est que elle a du mal avec celle qui “s’immisce” dans la vie de ses petits n’enfants. Mais bon côté dépense, là elle ne dit rien !!! elle n’est pas jalouse quand j’habille ses mômes !!! (d’ailleurs, là-dessus c’est moi qui suis bête, ce n’est pas mon rôle)
Bah oui, elle ne peut plus jouer son rôle de mère à plein temps !!! mais c’est elle qui a décidé de partir et de laisser les mômes à mon chéri ! il raque tellement bien !

alors moi la Marâtre, j’suis trop méchante !!! Imaginez-vous, je demande à ses mômes de mettre leurs fringues au sale, de mettre la table, de ranger leur chambre… Et pis, je les reprends, je les contredis, je les secoue !!! mais “t’es pas ma mèèèèrrrreeee !!!!” ha beh NON, surtout pas !!!! mais bon je remplie tellement bien le frigo et pis je repasse le linge et j’en passe….

mais c’est le plus grand avec qui “j’ai vraiment du mal”, sa façon d’être, la tronche qu’il tire et ça tous les jours de la semaine, il est crade, pas interessant… Je le regarde et Brrrrr, je sais pas ce que ça m’fait !!!!

vivement le mois de juillet ! pas de mômes !!!! ça c’est des vacances !!! même si on travaille ! soirées entre nous, on discute, on s’couche à pas d’heure et demain j’te fais des gauffres !!!!

Voili, voilo !
Bonne journée bande de marâtres !
Iliona indique :
15.5.2009 à 13:41
Mon humeur du jour est la stupéfaction !!! J’ai dis à mon homme de se battre pour remettre au gout du jour les week end alternés qui devenaient sporadiques, histoire de ne pas froisser BF qui cherche sa petite place …

Nous amorcons un virage et il ne faut pas le louper. Nous avons le choix de laisser filer la belle aux bois dormants ou de remettre un peu d’ordre. Dans les 2 cas, il y aura soucis mais au pire des mots on prends le meilleur n’est ce pas Mesdames.

Suite aux prochains événements mais ça risque de chauffer car nous sommes au coeur du problème … Il va falloir courber l’échine et j’attends vos conseils.

Merci
Flo indique :
15.5.2009 à 22:20
Hello barbatruc ! super ton message merci ! Vendredi soir et les monstres adorés viennent d’arriver, alors moi aussi , je suis peinarde pour l’ascension, Youpi bis ! Ils rentrent d’une semaine “colo” d’anglais - vu le niveau actuel en français, je me demande si les profs ne sont pas maso (ou fous) - Super cradingues évidemment, et puis ils sortent de ces conneries, c’est énorme ! Bon y’ a eu la première boum aussi, alors, ça s’emballe et la petite ne parle que de mecs ce soir, génial la gueule du papa… (11 ans je précise la petite) Quelques remontrances habituelles sur leur aptitude à scotcher 3 heures par jour devant la télé au lieu de faire leur devoirs (chez leur maman, parce que chez nous, plus de télé, comme ça c’est réglé), mais bon, c’est la jeunesse, on est tous passés par la, les fringues qui trainent, la table qu’on a pas envie de mettre ou de débarrasser, et aussi la ressemblance physique de plus en plus frappante avec leur maman (ça énerve, ça, non? Et les mêmes mimiques que la mère… ARGHHHHH!) … la pré-adolescence, mon dieu ! Tenons Bon mesdames, ne craquons pas, soyons fortes et dignes, notre rôle est des plus ingrats mais qui nous dit que nos relations ne seront pas excellentes dans 10 ou 20 ans, quand ils auront grandi et qu’ils s’aperçevront, ces petits lapins, parents à leur tour, beaux parents peut être, que notre rôle n’avait vraiment rien de facile ! Allez, bon courage à toutes celles dont c’est “le week end” (pour moi, un we sur deux + vacances, ya pire, je sais je sais)
nat indique :
16.5.2009 à 16:04
Arf FLo, ta desciption est criante de vérité, en te lisant on les imagine tout à fait !

Chance pour moi, ma belle-fille resseble énormément à son papa… et lorsqu’elle prend les mimiques de sa mère, c’est lui qui râle et lui dit d’arrêter de “faire sa belle” !

Comme prévu je reviens vous raconter ce qu’il est advenu de la fête d’anniv pour les 10 ans de Mlle, que j’ai refusé d’organiser comme je le faisais depuis 6 ans.

Et bien j’ai découvert qque chose de précieux :
lorsque je ne fais pas les choses à sa place, M. Chéri se bouge les fesses et les fait tout seul comme un grand !

Devant mon indifférence, il a pris les choses en main et a tout organisé. Demain nous serons donc 15 personnes au goûter… et il s’est débrouillé seul pour l’achat du cadeau commun (appareil photo numérique).

Voilà, chacun à sa place et ses responsabilités, et l’équilibre revient.

Je me rends compte que j’avais fait une grosse erreur en faisant pour ma belle-fille autant que pour mes propres enfants.
Finalement en agissant ainsi, j’ai empêché mon mari de tenir pleinement son rôle de père séparé.
Je suis bien décidée à ne plus refaire cette erreur…
Barbatruc indique :
19.5.2009 à 10:07
Hello les filles !

Et oui pas facile tout ça… Pour moi c’est ma 2ème “expérience” avec un homme divorcé avec des charmants petits n’enfants… (Quoi !!! mais elle est fffoooollllleee!!!!) bah figurez-vous que oui, c’est la 2ème ! et mon expérience m’a appris que même quand tu partages ta vie avec les enfants d’une autre, tout le monde n’est pas au même rang… C’est vrai on dit : “pas de différence entre les enfants, on fait pour tout le monde pareil”. Le truc s’est qu’il faut apprendre à laisser son chéri “papa” prendre les devants… Parce que toi, en tant que la Marâtre en Chef du coin, tu ne peux pas prendre tous sur tes épaules, même si l’envie est plus forte que toi par instant… et puis parce qu’on est des gonzesses, on peut pas s’empêcher !

Non, ravales ta salive, prends ton mal en patience et surtout, surtout, causes, parles avec ton chéri… Super important !

Nous avons de la chance de ce côté là, mon chéri et moi, nous parlons, échangeons beaucoup… Et on a pas peur de se critiquer, on balaie dans sa cour. et là, du coup, on fait Bloc contre les méchants petits n’enfants qui font rien que nous embêter !!!!

Du coup, par exemple, un anniversaire… Bah je laisse mon chéri en parler, inviter, organiser etc… Et moi, je l’aide, je donne quand même mon avis, mais je n’impose pas… ou alors, subtilement… enfin j’essaie…

Parce qu’avant, ma première expérience, je voulais trop en faire, je m’en sentais obligée, c’était plus fort que moi, et au final ça se retourne contre toi…
Non, non, non, on ne peut pas autant s’investir émotionnellement, matériellement, physiquement, sentimentalement avec ses BF ou BG ou BC (BC, c’est pour le chien…)

Un truc qui est super vachement bien, c’est que quand on s’est installé, nous avons parlé aux mômes et on leur a tenu un discours comme quoi je ne suis pas un fantôme qui parle pas, mais fait le ménage. Une personne qu’on doit respecter, vice versa.

Bon ça n’empêche pas les trucs d’ado. Tu poses une question, la réponse c’est “Bah j’sais pas mouaaaaa”, par contre, tu dis un truc, c’est “Bah, je sais heeeiiinn” et pis tout ça avec une mine de cocker abattu, les babines descendantes et toute la misère du monde sur les épaules…. Mais là ou j’suis forte, c’est que je prends une mine enjouée, radieuse, même moqueuse et là ils sont déconcertés !!!! tiens ! BIEN FAIT !

C’est vrai, on a tous été ado, (quoi que moi, sans déconner, j’étais parfaite… Non c’est pas vrai, même pas en rêve, et pis j’ai pas connu le divorce de mes parents…) alors ils n’ont pas un rôle trop fastoche dans tout ça… mais faut pas les prendre pour des malheureux, ça entretient les problèmes qu’on peut avoir.

Je pense vraiment que nous avons un rôle important dans leur vie, oui nous les Marâtres, quoi qu’ils en pensent eux les mioches… mais faut pas trop être “THE QUEEN OF THE WORLD”. Faut garder un équilibre, passer du temps qu’avec son chéri, et je passe du temps en plus seule avec mon fils… Et mon chéri, fais de même…

Son grand (dit le cocker), à mon chéri, en plus d’être “con” il est cradingue, il va dormir dans les mêmes draps pendant 1 mois. Au début, je lui disais. Mais maintenant, je lui dis plus, par contre quand je rentre dans sa chambre (ce qui est rare) et beh je dis “Ouah, ça pue l’adolescent attardé”, sur un ton j’me la joue rigolote mais j’te l’ai dis quand même…
Alors si le jeune homme percute, il change ses draps, autrement tant pis pour lui ! c’est pas moi que dort dedans !

Vraiment, vraiment, faut pas se ruiner la tête, on pense beaucoup trop, nous les gonzesses…

Voili, voilo les filles,
et vous, et vous ?

Bonne journée, bande de chères marâtres !
Hulahup, Barbatruc.
nat indique :
19.5.2009 à 13:29
Tout à fait en phase avec ce que tu dis Barba-marâtre !
Le 2nd degré et la dérision sont des armes parfaites, c’est à la fois soft et efficace.

Ha le coup des draps sales, c’est pas mal.
Ma BFille n’est pas encore ado, elle a 10 ans et elle est plutôt soignée/coquette. Son problème c’est plutôt les vêtements qui ne se téléportent pas tout seuls jusqu’au panier à linge sale… elle s’en rend compte lorsqu’elle découvre que son sweat ou son jean préféré a de grandes tâches depuis 15 jours, dommaaaage !
Barbatruc indique :
19.5.2009 à 14:34
Oui Nat, c’est vrai. La dérision c’est une force, de plus tu te prends moins la tête !

Moi je les laisse toujours prendre leur responsabilité.
Linge pas mis au sale, linge pas lavé !

Devoirs tu n’as pas voulu apprendre, et bien par les profs tu te feras prendre !

Après ça ils ne peuvent s’en prendre qu’à eux-mêmes et là, en général, tu n’endosses pas (moins) le mauvais rôle.

Idem pour le Nutella, gâteaux etc… Ils ne disent pas quand ils ont fini le pot et bien tanpis je n’en achète pas… Parce que j’estime que c’est à eux de penser à me le dire et non à moi d’aller vérifier dans le placard s’il en reste… Et je fais ça pour tout ce qui à un rapport avec eux.

Alors on va me dire, mais t’es sévère ! tu te n’en occupes pas ! et bah si au contraire, ça a amélioré les rapports, surtout avec les plus jeunes, (le grand cocker y’a rien à faire pour l’instant et puis, de toutes façons j’ai pas très envie en ce moment, j’ai le droit moi aussi d’avoir mes sauts d’humeur).

Donc avec les plus jeunes, disais-je, on papote plus, et pas seulement du linge et devoirs ! on me prend de moins en moins pour une boniche ! ce qui fais que toutes ces petites corvées deviennent des habitudes…

et de plus, c’est pour leur bien, maman a trop couvé, la marâtre te dis “allez, vas-y mon petit, aventures-toi jusqu’au panier de linge sale!”

alors il faut de la patience et un léger “je m’en foutisme” mais à force, on y arrive.

Bon je dis pas que tout est parfait, chacun à son fonctionnement, mais en tous cas c’est mieux qu’au début… Alors je m’accroche, parce que je l’aime mon chéri à moi et pas question de se laisser bouffer par des rejetons !

Voili, voilo !
Barbatruc,
camille indique :
19.5.2009 à 21:56
lol!

pour moi, le problème c’est que chausettes et culottes & co aterrissaient dans notre chambre ou devant notre porte. il y avait bien téléportation, mais pas jusqu’au bout.
un jour j’ai dit à mon cour que j’en avais marre de passer mon temps à les ramasser ou passer dans leur jungle. il m’a dit que je me faisait des idées. j’ai tout laissé en plan 2 jours et je lui ai dit “tiens on est dans la jungle sale…”. alors la petite reine s’est pris une réflexion. depuis elle trouve la buanderie; mais elle ne sait toujours pas mettre de la lessive et pousser sur le bouton.
Barbatruc indique :
20.5.2009 à 14:06
Bonjour, bonjour,

Humeur du jour… Joyeuse ! très joyeuse !

Ce soir week-end sans aucun mômes dans les pattes ! Super bien. Mon fils (19 ans) part chez des copains, mon BG (dit le cocker) et ma BF chez leur mère et mon autre BG chez ses grands parents. Il nous reste la mimine (mon chat) mais elle est vraiment pas chiante… (elle n’a pas de chambre à ranger, ni de linge à laver !)

C’est dingue, parce que un week end de 4 jours comme ça, on s’y prépare comme ci on partait 3 semaines ! on est tous les 2 en amoureux et ça fait un bien fou !

alors je suis trop super contente, comme une gamine (jai 41 ans).

imaginez, pas de bruit dans la maisonnée, pas un “j’sais pas mouaaaa”, ou “vas prendre ta douche !”…
des chambres vides partout, le calme, soirée tranquille, p’tit dej à deux, tout à 2 !!!

voili; voilo,
Barbatruc,
Bon week !
nat indique :
20.5.2009 à 17:01
Et bien moi ce soir je pars pour 4 jours avec mon mari et nos 2 enfants, rejoindre mes parents dans leur maison au bord de l’océan (atlantique).
Papi-mamie vont se faire un plaisir de s’occuper de leurs petits-enfants, nous on va souffler un peu, changer d’air… et se faire une soirée en zamoureux (restau + ciné), on va en profiter puisqu’on a 2 baby-sitters volontaires !
nat indique :
20.5.2009 à 17:02
… je suis donc d’humeur très positive moi aussi, et je souhaite un excellent week-end à toutes les marâtres !
Cel indique :
27.5.2009 à 13:29
Bonjour, Etant donné que les vacances sont finis je viens sur humeur afin de donner la mienne. Et bien elle est mitigée. Tout ce que je viens de lire me rappelle quelquechose : la mienne. Je pense qu\’on est toutes pareilles. Pour celles qui ne me connaissent pas j\’ai 28 ans et une \”adorable\” ado \”Princesse M\” de 15 ans. Elle vit a plein temps avec nous depuis un an et en relisant les post précédant, je me suis rappelé que c\’est vrai avant qu\’elle ne vive avec nous, c\’était tranquille c\’est loin tout ça. Aprés avoir été derrière elle, aprés l\’avoir ignorée, aprés avoir été gentille je ne sais plus quoi faire. Il suffit que je rentre dans sa chambre le matin pour libéré son chat (héritage du déménagement de chez sa mère à chez nous (heureusement il n\’y avait que le chat car le chien est un bâtard terre neuve labrador))et en fonction de mon état de réveil (par exemeple pas encore trés bien réveillé), il suffit que je voye ses strings trainés pour que je m\’énerve et que je ressente une certaine haine envers elle. Incroyable comme elle peut me gâcher la journée. Cependant, même si je ne suis pas sa mère bio, je suis sa mère de substitution puisqu\’elle ne voit plus la sienne (pas de coups de tel, pas de visites que dalle) et je ne peux m\’empêcher de compatir à cela mais qui ne le ferait pas. Du coup quand elle est en retard le soir je m\’inquiète. Je peux quand même dire que j\’ai un homme, qui malgrè qu\’il faut lui remettre les idées en place vis à vis de l\’éducation de Princesse M et qu\’il n\’apprécie pas beaucoup (mes suggetsions), arrive au bout d\’un an (quand même) a reprendre les choses en main. (Coups de gueule, punition,…) mais pour les petites choses qu\’il estime qu\’il perd son temps, c\’est moi mais quand je lui ai dit c\’est ta fille tu dois le faire légalement j\’ai pas le droit (mais ou est la loi à notre sujet loi ou pas on fait quand même les choses même si juridiquement on n\’a pas le droit (genre aller les chercher à l\’école signé les papiers du lycée…)) il fait la gueule et du coup je me sens coupable. Genre aujourd\’hui je dois emmener Princesse dans un magazin pour qu\’elle puisse récupérer son lecteur qu\’elle a cassé, la aussi il a fallu mentir (et c\’est moi qui m\’y suis collé) à l\’assurance (mais qui ne fait pas ça de plus c\’est le vendeur du magazin qui ma dit de le faire) mais Princesse aurait été ma fille je ne sais pas si j\’aurais menti. J\’ai quand même réussi a imposer des régles ne serait-ce de savoir vivre. Elle se tient bien à table (plus de assis en tailleur, plus de main sous la table) range sa serviette trempé sur le porte serviette (avant c\’était sur son lit), fait nouveau ne râle pratiquement plus quand je la gronde pour son insolence. Nous (car Mr en a marre aussi) lui avons dit que nous étions pas ses potes ou ses animaux et que son langage lycée restait au lycée. Deux jours plus tard elle recommence mais j\’ai trouvé la technique. Je lui parle comme elle me parle et bingo cela ne lui a pas plu et fait plus attention mais pour combien de temps. Récemment je lui ai dit ses quatres vérités (j\’en avais parlé avec son père et il était d\’accord) enfin qutre vérités n\’est pas le terme exact car cela prendrait plus d\’une journée pour qu\’elle entende tous ce que j\’ai à lui dire que ce soit bénéfique ou pas pour elle. Je lui ai dit que bizarrement elle était plus gentille, moins agressive quand elle voulait quelquechose (soirée samedi soir dernier) et qu\’une fois que la chose en question était passé son mauvais caractère revenait. Elle a rien dit. Je redoute de me retrouver seule avec elle mais je ne peux empêcher l\’élan d\’amour qui m\’envahit pour elle. Je n\’es pas l\’âme d\’un saint bernard mais c\’est comme ça. Elle vit chez nous, mange avec nous, partage des moments avec nous (agréables des fois). Je sais comment la faire sourire (je lui parle de son mec et ses yeux s\’illuminent), la maquille (pour ses soirées), la soutient dans ses choix d\’orientations malgré que son père ne soit pas d\’accord donc je parle au père à part il comprend et acquiesce, je me dis que tout va bien que cela s\’arrange mais deux trois jours aprés rebelote. De plus Mr m\’a fait des remarques à part qui me font mal mais je lui en ai parlé. D\’aprés je suis la plus grande donc je dois comprendre récemment je lui ai dit que j\’étais sa femme pas sa fille et que donc le terme \”la plus grande\” n\’était pas vraiment approprié et qu\’il me trouver vieux jeu!! Vieux jeu moi est ce vieux jeu de vouloir qu\’un enfant nous respecte, range sa chambre, n\’aille pas en cours maquillée comme un camion volé, se tienne bien a table et aille a des soirées habillé en classe et pas en vulgaire!!!!!! En écrivant tout cela je me sens plus lègére mais une question subsite est ce que mon rôle de maratre a changé pour laissé place à celui de mère je ne suis pas encore mère et je me dit des fois que mes enfants prendraont exemple sur elle malgré qu\’il y aura une grande différence d\’âge mais j\’ai le sentiment quelque fois d\’être plus sa mère que sa belle-mère. Bises à toutes
Camille indique :
27.5.2009 à 17:39
ben… moi, je ne me sens pas mère, même si la mère de petite reine est absente;
mais je me pose la même question.
la réponse: je ne veux PAS que mes enfants prennent exemple sur petite Reine. j’en suis même a me demander si je ne demanderai pas à mon coeur d’acheter une télé à mettre dans la chambre de petite Reine pour éviter que mes futurs enfants ne subissent les petits dej devant l’écran.
je serai sans doute chiante, mais je veux pour mes futurs enfants du respect et de la distinction. la vulgarité m’insuporte et peu importe si je suis vieux jeu.
et quand mon coeur me dit que je suis l’adulte et que je dois me mettre au niveau de petite Reine, je lui rappelle que le terme “élever ses enfants” est significatif et que le verbe employé n’est pas abaisser.
bises
Cel indique :
29.5.2009 à 21:26
Personnellement les petits dej devant la télé ne me dérange pas puisque je le fais moi même mais je ne veux pas que cela dure trois heures genre lever 9 heures prendre la douche midi même si on mange rarement le midi;
Cependant, je redoute que l’education que Mr mon mari donne ou plutôt a donné a Princesse ne soit la même avec nos enfants car là je vais peter un plomb en restant poli.
Nous sommes deux enfants de père militaire a une génération près (il a 46 ans et moi 28) il s’est rebeller contre l’éducation de son père pas moi car malgré l’adolescence ou il y a toujours les conflits entre enfants/parents j’estime et approuve l’éducation que mes parents m’ont donné : tu auras ça a condition que et le tenue a table, la politesse, la générosité, anfin bref le savoir vivre quoi.
Des fois Princesse me fait peur elle ne parle que d’argent et j’ai l’impression quand son père achète quelque chose pour lui elle lui demande le prix et j’ai peur qu’elle se vante auprés de ses copains; dernier achat de Mr un moto (en révait depuis des années) Princesse pas trop fan de ça se met à la reluquer, la prendre en photo avec son portable et veux faire des balades avec lui (ok pour ça) ou veux qu’il l’emmène a son sport avec je suis sur que c’est pour pavaner. Je suis assez doué pour repèrer les filles suêrficielles qui ne pensent qu’au fric. Malgré son coté garçon manqué.
D’ailleurs même elle le reconnait dans un sens : elle ne sais pas quoi faire de sa viie (ok elle a quinze ans) mais veut faire un métier qui rapporte bien (son expression : je veux faire un métier qui rapporte beaucoup de tune) je crois que c’est clair et que c’est un indice.
Nouveauté : elle fouille dans nos affaires. je me suis aperçue que j’avais un étui de cigarettes en fer qui avait disparu remarque je n’ai qu’un et malgré que je ne fume plus je me suis demandé ou il était passé. Certes ce que je vais dire n’est pas joli mais j’ai regardé dans son sac d’école et bingo j’ai retrouvé mon étui plus un briquet d’une marque de cigarettes de son père qu’on cherche depuis un certain temps. Je vais la jouer finaude pour le récupèrer je ne veux pas qu’on m’accuse de fouiller dans les affaires des autres mais elle a quinze ans et je n’ai pas confiance d’ailleurs j’ai raison car elle vole de la nourriture chez nous. Certes elle y vit mais comme elle le fait en cachette, j’appelle ça voler; Je ne sais pas ce que vous en penser.
J’ai en parlé à l’instant à Mr et il dit et alors. Je lui ai rétorqué que si c’est moi qui perd le briquet je me fait grondé et elle tu lui donnes une médaille c’est pas normal!! il a riend dit enfin si il m’a dit au revoir avec son air tu m’énerves!!!
J’ai des fois la sensation que je suis une de ses filles qui est jalouse de la préférée. Je lui demande souvent de me dire qui je suis par rapport à lui ou est ma place dans sa vie.
J’arrête avec ça malgré le bien fou que ce site peut apporter;
Bon week end a toutes bises
Camille indique :
8.6.2009 à 16:48
bonne fête les belles mâratres! comment il n’y a pas de fête pour nous??? c’est tous les jours notre fête
nat indique :
11.6.2009 à 13:32
une fête pour les maratres ? m’enfin, nous sommes bien trop méssantes pour avoir droit à une fête !
Iliona indique :
16.6.2009 à 17:25
Je suis de bonne bonne humeur aujourd’hui : mon chéri se rebelle contre sa fille. Yesssssssssssssss

La belle se pointe avec un ipod que “maaaaman parfaite” a acheté(alors qu’elle avait un mp3 que nous avions payé une fortune) tout beau tou neuf et quiqui qui va lui paramétrer et bien c’est pas papa car il a dit non. Le boudin a été bon !! et moi j’ai retrouvé le sourire l’espace d’une seconde.

Enfin, l’homme se rebelle …
nini84 indique :
17.6.2009 à 14:30
Ahhh si vous saviez ce que j’aime ce blog !!!! j’ai enfin trouvé THE blog qu’il me fallait. Je me retrouve dans chacun de vos propos. Je suis l’affreuse belle-mère d’un garçon de 9 ans. Concernant mon humeur ? top aujourd’hui car il est parti pour 15 jours ce qui signifie pas de télé, pas de manga, pas de dragon ball z, pas de bagarre, pas de linge sale en boule dans la chambre, pas de coudes sur la table, rien rien rien !!!!! que mon mari, ma fille et moi !

Au fur et à mesure que j’écris ces lignes ça me fait mal au coeur… j’écris ça du fils de mon mari, du frère de ma fille… j’ai de la peine pour lui… JE regrette d’écrire ça… mais je ne vais pas effacer car… tristement c’est ce que je pense….
Camille indique :
18.6.2009 à 18:07
j’y vais? J’y vais pas?

est ce que je passe le week-end avec mon Coeur qui révise un concours?

est ce que je vais devoir m’occuper de Petite Reine pour qu’il soit tranquille, alors que j’ai un article de recherche à terminer?

est ce que je vais la récupérer, après des heures sur sims3, pour le repas que j’aurai préparé (alors que j’ai d’autres trucs à faire) de mauvaise humeur, et l’entendre dire “j’aime pas, j’en veux pas”?

est ce qu’elle sera sympa ?

j’y vais? J’y vais pas?
Flopi indique :
19.6.2009 à 21:01
Et tu te poses encore la question ?
nat indique :
22.6.2009 à 16:10
Euh tu plaisantes Camille là ?! Rassure-moi, tu ne l’as pas fait ?

C’est SA fille, c’est SON problème, à lui de se débrouiller pour l’occuper ou la faire garder si il veut être tranquille pour ses révisions.

Si tu n’as pas envie de te coltiner ta BFille, ben tu ne le fais pas, et basta.
Surtout que tu as bien mieux à faire avec ton article à terminer.

Y’a pas photo, je suis d’ac avec Flopi, la question ne se pose même pas ! (en tout cas la réponse est dans la question)
Flopi indique :
22.6.2009 à 21:12
Nous les femmes avons quand même tendance à être un brin maso, ne l’oubions pas …
Flopi indique :
22.6.2009 à 21:32
J’ai les boules, et déjà la peur au ventre.
Ils arrivent dans moins de 15 jours pour un mois de “vacances”. Tu parles de vacances ! Zero intimité avec mon Homme, obligés de tout faire à 5, aucun moment tous les trois avec ma fille et mon mari, sans cesse aux fourneaux, à faire la cuisine, la vaisselle, le ménage. Des vacances tellements rêvées tout le reste de l’année, alors qu’on se croise à peine deux heures par jour avec mon Homme, et un week end sur deux. Des congés où l’on rêve de se retrouver, de revivre des moments de passion et d’intimité, ou on a enfin le temps de discuter, de coicer la bulle et de s’aimer. Et non, obligées de partager tout cela avec les enfants d’un premier lit, qui plus est en pré-adolescence (t’as vu comme yzon poussé mes seeeiiinnnss???) - Voilà, j’ai les boules, donc, comme beaucoup d’entre vous , mais j’ai pourtant envie de profiter de ces instants avec mon homme, car c’est avec lui que je compte bien faire (et finir) ma vie et pas avec ses rejetons. Malgré tout la vie est belle on n’a pas à se plaindre, hein? ON part même en vacances à l’autre bout de la France! quelle chance ! Positivons, positivons, positivons. Un jour, ils prendrons le large, ces gosses….
Camille indique :
25.6.2009 à 17:17
youpi! perspectives loin de ma belle mère! Petite Reine va devenir plus sympa loin de sa grand-mère!!!
Mathilde indique :
30.6.2009 à 08:42
Nouvelle sur ce site, mais “belle-mère” depuis 2 ans. Pas de soucis avec les filles de mon Jules, mais pas évident quand même, à 28 ans de composer un week end sur 2 et la moitié des vacances à 4! Quel rôle ingrat! Tout comme Flopi j’appréhende les vancances. Je vais les avoir tout le mois de juillet. Et ça commence fort, elles viennent plus tôt que prévu. Jules et ex ce sont arrangées, mais moi?… Personne ne m’a demandé mon avis, limite je dois m’estimer heureuse d’avoir été prévenu pour faire les courses pour nourir 2 bouches de plus… Voilà mon rôle se limite à cantinière, ou “gérante” d’hotel pour ados… tu parles de vacacances…
Valou indique :
1.7.2009 à 15:28
Je suis nouvelle moi aussi, et ça fait un bien fou de voir des témoignages aussi politiquement incorrect!
Je ne sais pas à qui parler du fait que je déteste quand mon beau fils est à la maison. Je suis depuis 5 ans avec son papa et il a 7 ans aujourd’hui. Je me suis beaucoup impliquée au début. Je m’occupais de ses vêtements, je faisias attention à ce qu’il ait des repas équilibrés, je prévoyais des visites, je l’emmenais au cinéma, etc, etc… Je dois dire que son papa a toujours fait passer ce que je dis comme égal à ce qu’il dit lui, donc la dessus je me sens soutenue.
Le problème est en réalité double:
D’un coté, je ne supporte pas son manque d’éducation. Il n’y a aucune regle chez lui. Il mange avec les doigts, regarde la tele autant qu’il veut, a 3 consoles de jeux, ne sait ni fermer la porte des toilettes, ni tirer la chasse, ni eteindre la lumiere et baisser la
Valou indique :
1.7.2009 à 15:48
Comme vous le voyez, j’ai fait une fausse manip, voici la suite: baisser la lunette des toilettes. Il ne sait pas mettre son linge ailleurs que part terre et en boule, ne sait pas s’essuyer avec une serviette (son tee shirt ou ses doigt font l’affaire…). Bref, le moindre de ses agissements me crispe.

D’autre part, j’avais au depart pour lui une grande tendresse et beaucoup d’amour qui se sont peu à peu envolé en voyant qu’en grandissant, il s’eloignait de plus en plus du petit garçon que j’imaginais qu’il deviendrait…et petit à petit c’est moi qui ai pris mes distances. J’ai arrété de m’occuper de son linge (sa mere recupere son linge sale à la fin du week end), c’est son pere qui choisi les cadeaux de noel, anniversaire et cie, je ne m’occupe plus des devoirs, c’est son pere qui crise maintenant, et j’ai opté pour le steak haché pate ou purée pour ne plus que les repas deviennent des combats. J’ai arreté de me forcer à jouer à des jeux qui m’ennuient pour lui faire plaisir. Bref, j’ai baissé les bras. Et ce d’autant plus qu’apres ce constat d’echec, je suis tombé enceinte.
J’ai aujourd’hui un petit garçon de 18 mois qui lui sait s’essuyer la bouche avec son bavoir…et je suis enceinte de mon deuxième enfant. Et je me rends compte à quelle point la différence est enorme entre etre mere et belle mere. Pourtant, j’aurais tellement voulu que ça se passe autrement, mais aujourd’hui, j’ai meme du mal à lui faire des calins, le rejet est total…et la culpabilité est là aussi. D’où la joie en decouvrant ce site qui m’apporte je dois dire une grande bouffée d’oxygene.
saphia indique :
13.7.2009 à 18:41
bonjour à toutes

J’ai ouvert la boite aux lettres. Il y avait une carte postale du fils ainé de mon ami (que j’ai eu à la maison trois ans) adressée à mon ami et son frère. Eh bien, figurez vous que je n’arrive pas à arrêter de pleurer tellement je suis bléssée de ne pas voir mon nom apparaitre. J’étais convaincue d’avoir tiré un trait sur ce sale égoîste qui ne donne jamais de ces nouvelles à son père mais je fais erreur.

Je me sens trop nulle d’être touchée
sept epees indique :
14.7.2009 à 14:08
Bonjour Saphia,
J’avais lu tes posts et j’en arrive au dernier… Que dire? Laisse tomber, c’est un imbécile. Et puis console-toi; sois soulagée au contraire qu’il ne fasse pas partie de ta famille, même si tu l’as eu en garde longtemps. Courage!
saphia indique :
14.7.2009 à 20:28
Merci sept epees de ton réconfort. Tu as entièrement raison
GARRIVET indique :
15.7.2009 à 09:09
Bonjour!
Juste un essai car je n’arrive pas à laisser de message.
Christine indique :
15.7.2009 à 09:48
Bonjour à toutes!
Je suis nouvelle sur le site et viens de lire vos commentaires qui ne sont pas roses!!Ca ne rassure pas mais je me sens un peu moins seule!!
J’ai 40 ans et je vis depuis 3 ans avec mon homme.Je suis maman d’un garçon de 7 ans et lui a 3 enfants( 2 garçons de 10 et 8 ans et une fille de 5 ans).

Et là,je sature,la coupe est pleine,ça déborde!!Marre de l’indifférence et du mépris des 3 qui sont des enfants assez pénibles!!!
J’ai pourtant l’habitude des gamins,je suis instit,mais ils sont plutôt fatigants!!!Les 2 garçons se bagarrent souvent,voulant tout diriger,décider et commander.La petite chouine souvent…Bref,je passe beaucoup de temps à me fâcher et à régler les conflits!!J’en ai MARRE!!!Je suis fatiguée!!
Marre d’être la bonniche qui se tape tout toute seule:les courses,mettre la table,préparer les repas,ranger,débarrasser,mettre dans le lave-vaisselle,ranger encore,s’occuper du linge…
Nous(en fait je devrais dire “Je”)avons les enfants 1 wk sur 2,moitié des vacances scolaires(l’été par périodes de 15 jours,SUPER,ce qui ne me laisse que 15 jours seule pour récupérer de mon année et profiter un peu de mon homme,pas forcément en congé car artisan à son compte…).
Je vais les chercher après l’école lundi (mardi,c’est leur père car j’ai souvent réunion) et vendredi et ils restent dîner.
Marre de les entendre gueuler,ils ne savent pas “parler” et crient …
Marre de leur indifférence,de leur mépris, qu’ils fassent comme si je n’étais pas là!!
je ne demande pas que l’on m’aime mais au moins du respect et un peu de reconnaissance.Je m’occupe beaucoup d’eux et cela leur paraît un dû!!
Ce wk,on est partis avec mon homme et l’aîné sur un salon professionnel,et celui-ci ne m’a pas adressé la parole des 4 jours,ni en voiture(passant par dessus moi pour parler uniquement à son père!!),ni au salon…Il est parti en “wk avec son père”,je cite ses propres mots!!EXIT la belle-doche qui,elle a confié son fils à ses belles-soeurs pour aider Chéri sur son salon,et qui s’est tapé un pot-de-colle à son père(les 2 autres sont pareils!!) et n’a pas existé du wk!!!
Marre des repas où les 2 garçons monopolisent le crachoir pour ne rien dire(il faut les remettre à leur place souvent!),marre du cadet qui chante,se tient mal,fait l’intéressant, mange comme un “goret” et en fiche systématiquement par terre à chaque repas…
Marre que notre couple n’existe pas quand nous les avons!!Leur père est plus papa qu’amant et j’ai le sentiment de ne plus exister!!
Marre de sacrifier mes vacances alors que je n’ai même pas mon fils(il passe la Toussaint,février en intégralité chez son père et 10 jours à Pâques)pour m’occuper de 3 affreux jojos qui me bouffent la vie!!
Marre d’entendre depuis 3 ans “il est où papa?”(si je gêne ou si je suis de trop,faut le dire!!)par les 3 dès que leur père s’absente 5 min pour aller aux toilettes ou fumer une cigarette!!
Avez-vous des recettes pour mieux vivre la situation?!!si oui,je suis preneuse.
Marre aussi d’entendre”tu le savais qu’il avait 3 gosses”!!Oui,je le savais mais je suis tombée amoureuse du père, pas des 3 gosses.Et puis j’y peux rien s’ils sont difficiles et mal élevés,c’est pas faute qu’on les reprenne!!
Bon courage à toutes.
Toubas indique :
20.7.2009 à 09:33
Bonjour, je découvre ce site ce matin. L’humeur est plutôt à la déprime. Je suis mariée à un papa de deux ados assez simpas. Le plus grand vit avec nous depuis septembre 08 parque sa mère n’en voulait plus (je peux dire ça ici je crois). C’était nous ou la pension, alors j’ai dis on peut pas le laisser retourner en pension (elle l’en avait sortit en décembre 07 sans nous prévenir d’ailleurs alors qu’il y était déjà parce que ça se passait pas bien avec elle) Bref.
Quand je vous lis je me dis que j’ai de la chance mes BE sont plutôt sympas et respectueux et pourtant qu’est-ce que je me retrouve dans vos émotions. Sans parler de cette angoisse de ne pas faire ce qu’il faut , de la culpabilité de ne pas avoir envie de les voir . Ils sont tout le mois de juillet chez leur maman. C’est le pied, c’est la calme, la liberté , la simplicité et pourtant je me dis dans 15 jours ils rentrent il faut que je trouve de quoi nous occuper. J’ai refusé d’aller en camping : gérer la maison à la maison c’est déja du sport alors en camping je pète les plombs c’est sur. Je ne peux pas, je refuse. C’est la première fois en 4 ans que je refuse vraiment quelque chose.
Hier déménagement du frère de mon mari ambiance cool et détendue. Petite dicussion sur les maisons les apparts … On en arrive à la vie la maison, je me suis fais avoir sur ce coup là!!! J’explique que pour l’ainé de mon mari c’est pas évident de vivre 24/24 avec sa BM. Mon mari a des horaires décalés donc c’est moi qui gère tout pour lui: le car le matin le soir, les 3/4 des repas on est que tous les deux, ça le fait mais j’aimerais mieux avoir mon mari en face de moi que son fils. Réponse de ma belle mère “ça c’est parce que tu veux ton mari pour toi toute seule!” Ben oui voilà oui oui oui je le veux pour moi toue seule. Et pourtant c’était tellement injuste cette remarque. Mon mari ne veut pas d’autres enfants, c’est comme ça je l’ai toujours su, c’est comme ça c’est tout. Mais me prendre ça dans la figure, alors que c’est lui qui veut pas de bébé parce que ça boulverse tout. Alors que moi j’ai tout bouleversé pour ses enfants. C’est pas juste. Je suis désolée de me plaindre ainsi mais c’est pas juste. J’ai le droit d’avoir envie d’être bien avec mon homme, non? J’ai le droit d’en avoir marre des BE des fois. J’en ai marre d’être inquiète tout le temps. Mon BF fais l’andouille à l’école, il est pas bien méchant mais il chahute, répond aux profs, travaille un minimum, je passe un temps infini à dire à mon chéri : il faudrait que tu lui demande comment ça a été son devoir de français, que tu appelles le collège savoir comment ça se passe en ce moment, vérifier son carnet de temps en temps ect… J’ai envie d’arreter de faire tout ça et en même temps je ne peux pas supporter que ce soit pas fais. J’ai l’impression qu’on l’abandonne.
Alors oui des fois je souhaite être toute seule avec mon homme.
En septrembre on part tous les deux (une semaine offerte par nos collègues à notre mariage) alors c’est mes beaux parents qui vienne une semaine à la maison pour pas que mon BF soit tout seul. Je suis contente. Je suis un monstre d’égoisme sans doute : j’ai refsué d’aller en camping tous ensemle et je pars une semaine avec mon chéri tous seuls tous les deux.
Pardon de ce message, tout cela est décousu et sans intérêt je suis désolée. Ca m’a fait du bien que ça sorte.
Merci pour votre site.
Thitou78 indique :
28.7.2009 à 13:06
ça y est! Les filles sont en vacances chez leur mère. Youpi! Ah moi la liberté, moins de stress, la tranquilité, le…. le…. le ménage de leur chambre qu’elles ont pris soin de laisser en bordel avant de partir! avec culotte parterre, chaussons au milieu de la pièce, vêtements retournés, 1cm de poussière sur les meubles, produits de beauté vides… Et dire que je veux un bébé et lui pas! Peut être qu’il me rend service finalement…
Thitou78 indique :
28.7.2009 à 15:55
ça y est je viens de ranger la chambre. Visiblement ces ados ne connaissent pas les poubelles, j’ai retrouvé tout leur déchets par terre sous le lit… Je montre fièrement mon travail à mon homme qui en voyant leur chambre nickel me dit: “pendant leur abscence faudrait qu’on lave leur linge aussi…”. Quand le prince charmant débarque avec ses enfants, la princesse devient Cendrillon, en fait je vis un conte de fées à l’envers…
sept epees indique :
28.7.2009 à 18:22
Salut à toutes les marâtres, et en particulier à Thitou: mais POURQUOI ranges-tu leur chambre????? Qu’est-ce qui t’oblige à le faire, nom de Zeus?? que leur père s’en charge, puisqu’il a de bonnes suggestions! Personnellement, je refuse de m’occuper du ménage de chambre et du linge de mon beau-fils: ce n’est pas moi qui l’ai pondu ni qui en ai la responsabilité, que diable! Je lui fais à manger et je le surveille quand son père n’est pas là et c’est bien assez!
D’ailleurs, pour le sourire, je voudrais me permettre de vous raconter un rêve nocturne - c’est en général malvenu de le faire, mais celui-là est trop cocasse et colle trop à l’univers des contes qui nous caractérise. Aussi je ne résiste pas.
Dans la vraie vie, mon jeune beau-fils adore se faire prier pour manger, même ce qu’il aime. Alors, on ne le prie plus… Du coup, il a toujours faim et ne sait que parler de nourriture, c’est une vraie obsession. Et donc, cette nuit, je me suis vue en train de découper un énorme morceau de je ne sais quoi de comestible en tout petits bouts, et me voilà à semer lesdits morceaux sur un chemin devant mon beau-fils qui s’en délectait, jusqu’à la forêt effectivement à côté de chez moi… Véridique!
Bonsoir à toutes
Thitou78 indique :
29.7.2009 à 11:25
Salut sept epees,
Pour répondre à ta question, je range leur chambre car elles seront absentes (normalement) tout le mois d’août et Jules et moi avons pensé inviter des amis à venir voir notre nouvel appart’, et qui sait peut être que certain resteront dormir. En l’absence des filles, leur chambre devient éventuellement chambre d’amis. Voilà pourquoi j’ai pris soin de la rangée cette fois. Mais je compte bien pousser une gueulante quand elles reviendront, en leur expliqaunt à quoi sert une poubelle!
Pour ce qui est de leur linge, effectivement j’ai décidé de ne pas laché sur ce coup, j’ai fait une machine ce matin qu’avec NOS fringues. Je ne suis pas allée plonger dans le bac de linge sale de ses mouflettes.

Sinon pas mal ton rêve de petit pousset
sept epees indique :
29.7.2009 à 18:25
Salut Thitou,
Eh oui, chez nous aussi la chambre du loustic devient aussi la chambre d’amis en son absence. En revanche, le papounet peut mettre la main à la pâte pour ce qui est du rangement… Bravo, ne lâche pas sur l’entretien du linge, c’est magique, j’ai testé. A une autre échelle, depuis que mon beau-fils de 5 ans et demie est contraint de nettoyer ses salissures d’urine (volontaires, il est propre chez lui et partout où il va) soit dans ses habits, soit dans ses draps, ou bêtement de désinfecter son pot de chambre, c’est miraculeux! il connaît parfaitement l’usage des toilettes et le pot, autrefois lavé par son père, est inutilisé… Allez, courage avec les … mouffettes!
Sept Epees
nat indique :
31.7.2009 à 09:52
Ma belle-fille est partie de chez nous le 21 juin en laissant son lit défait et un tas de bricoles en vrac sur son bureau… Hé bien 6 semaines plus tard elle va tout retrouver comme elle l’a laissé, la poussière en plus, lol.
Je n’ai rien touché, je l’ai fait remarquer à son père qui n’a rien fait non plus, elle aura donc la “surprise” à son retour pour la 2ème moitié des vacances.

SeptEpées : oh comme c’est miraculeux, ton beau-fils qui devient propre dès qu’il doit nettoyer lui-même ses cochonneries !
Tidou indique :
31.7.2009 à 12:30
Bonjour les Cendrillons,

Idem pour moi, chambre dans un état lamentable laissée chambre sale tu retrouveras. Panier à linge débordant des fringues entassées depuis des jours dans la chambre qui intègrent le panier juste avant le départ chez ” Maman”, fringues sales t’attendront pour trouver machine. Et je crois que cette fois, papounet tellement excédé ne fera pas lessive pour fifille!
De petits pas en petits pas on y arrivera peut être à sortir de ce mauvais conte de fée.
Courage à toutes.
sept epees indique :
31.7.2009 à 19:30
Bonsoir à toutes!
Ouf: le schtroumpf gnaffreux (mon beau-fils) est parti aujourd’hui rejoindre sa mère à l’autre bout de la France, je respire! Incroyable: à cinq ans et demie, il lui clame au téléphone que nous le “forçons” à mettre des couches, que nous l’y “obligeons” (on a fini par lui laisser le choix au bout de quelques jours, vu que le change restait sec, mais devant nos mises en gardes plus que déterminées en cas de récidive, il a VOULU rester tel quel; no problem pour moi ni pour son père). Je l’ai traité ouvertement de menteur avec sa mère au bout du fil; visiblement ça n’a pas alarmé madame qui a continué de plaisanter avec lui dans le combiné. Il lui parle d’une manière que je trouve très impolie, très déplacée en tout cas; on dirait un adulte qui parle à une adulte (devant l’interdiction de Madame de ramener chez elle quoi que ce soit de son séjour, en l’occurrence un jouet:”Papa il fait des choses pour lui, elle [moi]fait des choses pour elle, toi tu fais des choses pour toi eh bien moi je fais des choses rien que pour moi.”)Et elle, visiblement, ça ne la choque pas que son môme lui dise en clair d’aller se faire cuire un oeuf…
OK, ça les regarde, mais quand même, nous écopons de ce manque d’éducation. Ce gamin n’a aucune limite en matière de rapports sociaux: il fait la tête quand son père le vire de la salle de bains où il se croit spectateur naturel des ablutions de mon compagnon, comme si la nudité était un spectacle à tout vent; il n’y a pas si longtemps une amie lui a fait clairement comprendre qu’à table et ailleurs on ne regardait pas dans la bouche des gens (tu m’étonnes!); il regarde carrément dans les cabas des gens dans les files de magasins, j’en passe et des meilleures… Il faut sans cesse le rabrouer!! Les “s’il te plaît”, “merci” sont coriaces à faire entrer dans la tête. Ce gamin ne demande jamais rien à table, il attend qu’on le serve, alors que c’est un obsédé de la nourriture (j’en ai parlé plus haut dans un autre post). Il faut qu’il crève littéralement d’envie de quelque chose pour céder. Quelle ambiance aux repas… Tout fier, il a annoncé à sa génitrice “tu sais, je mange de tout ici, et même des choses salées…”. Certes, mais c’est horripilant!!!!
Jamais je n’aurais cru, quand même, qu’un môme puisse être aussi entêté et - désolée du mot - malsain. Et pourtant, des enfants, j’en rencontre beaucoup vu mon métier… Mais bon: comme a dit Tidou, à petits pas bien assurés, on va y arriver!
Sept épées
My indique :
1.8.2009 à 21:17
Bonjour à toutes,

je viens de lire vos messages et constate que la recomposition réussie tient beaucoup à l’attitude de l’homme avec lequel nous avons choisi de vivre et au recul que nous devons apprendre à prendre …

Je vis en recomposition depuis 6 ans maintenant avec mes deux enfants en garde alternée et les deux siens un WE/2 et les vacances scolaires.

J’en ai passé des journées de vacances épuisantes à essayer de coller au shéma de la parfaite famille recomposée, entre un homme qui ne faisait rien, que ce soit en matière de gestion du quotidien (courses, cuisine, lessive et j’en passe…) ou en matière d’activités, et des enfants qui se contrefichaient complètement des petits plats que je leur mitonnais avec amour et évouement. De toute façon, ils n’aiment pas par principe…. Et vous ajoutez à celà, des conflits entre adultes au sujet de l’éducation des enfants, chacun défendant sa progéniture bec et ongles….

Vous y ajoutez des différences de culture familiale aussi : par exemple, chez l’un les repas sont importants et source de joie, chez l’autre une contrainte à rapidement faire passer….

Dans une famille classique, les valeurs sont les mêmes, vous regardez vos enfants avec un même regard d’amour. Leurs petits défauts vous font sourire alors qu’ils vous énervent chez les enfants des autres. De plus, dans notre cas, il faut comprendre que ces enfants basculent d’une vie à une autre, d’une maison à une autre, de valeurs à d’autres valeurs…

Je voulais que tout notre petit monde vive “comme dans une famille classique” et je m’épuisais contre vents et marées sans reconnaissance parce que tout le monde s’en moque (et au 1er chef cet homme que j’avais choisi de suivre)….

Alors maintenant, j’ai pris du recul, je ne cherche plus à être la belle mère parfaite, je suis passée au surgelé et si les courses ne sont pas faites et bien c’est l’occasion aussi pour moi de montrer à mon homme que je ne suis pas la bonne… nous partons en vacances séparement cette année, chacun avec sa tribu… et c’est bien comme ça !

parfois le mieux est l’ennemi du bien ! laissons le temps au temps, et n’essayons pas de coller à nos vieux shémas familiaux … c’est à chaque famille recomposée de réinventer le sien…

Bon courage à toutes….
elea indique :
20.8.2009 à 09:38
humeur du jour plutôt maussade ! Encore une dispute a 2 doigts de la séparation.
Ce matin nous avons convenu que je parte mais je n’arrive pas à le quitter. Il n’arrive plus a vivre comme ça et ne supprote plus mon attitude par rapport à son fils. Moi je ne supporte plus son fils et je n’arrive plus à vivre. La seule solution que je vois c’est de partir mais je n’y arrive pas.
Comment faire ?
Certaines sont-elles dans la meme situation ?
Pour rappel, son fils vi chez nous depuis 2 ans 24h/24. Il a débarqué à la maison alors que je ne l’avais jamais vu avant.
Je craque et ne sais plus quoi faire. Aidez-moi…
Thitou78 indique :
21.8.2009 à 08:41
Bonjour Elea,

Oh non! Pas une séparation! Est-il sûr de vouloir que tu partes? Quelle lacheté de sa part, au lieu d’affronter le problème, il préfère le fuir…
Vous avez réagi dans un moment de colère, sans réfléchir… essayer d’en reparler à tête reposer. Que pense l’enfant de ton départ?
Courage! Je te souhaite que ça s’arrange.
elea indique :
21.8.2009 à 10:42
Nous en avons parlé a tête reposée pour une fois, sans crier mais toujours en pleurant.
Quand a l’enfant, je me fout éperdument de ce qu’il en pense, de toute façon il a dit a son père qu’il ne serait pas triste si je partais. Mais son père l’a prévenu que de toute façon si je partais il y aurait quelqu’un d’autre. Eh bien bonne chance a la remplaçante.
Je n’en peux plus de rafistoler notre histoire a cause d’un gamin capricieux et stupide. Je pense que nous sommes arriver au bout. Pourtant je n’arrive pas a partir, je ne sais pas comment faire ni quoi faire.
Je suis perdue et je tourne en rond dans ma tête sans trouver de solution.
Quelqu’un est-il dans la même situation ?
Grizabella indique :
25.8.2009 à 01:08
Bonjour à toutes,

Je viens de lire quelques commentaire ci-dessus, et j’avoue que je me sens tout à coup moins seule…

Je suis la marâtre à temps partiel (garde alternée) d’une petite fille de 4 ans. La plupart du temps, ça se passe très bien, elle est attachante, et avec le temps, elle m’a plutôt bien adoptée, elle est même plutôt câline avec moi.

Sauf que de temps en temps, ça coince.
Il y a des choses qui m’agacent, ce que je considère comme des lacunes dans son éducation (tenue à table, manque d’autonomie sur certaines choses…). Et quand je dis quelque chose, très souvent son père prend sa défense…et là, j’implose…surtout quand je sais que, toute seule avec moi, elle est adorable, et fait tout ce que je lui demande. D’ailleurs, même quand je lui dis quelque chose et qu’elle boude, c’est toujours elle qui revient, en me faisant un câlin.

La situation n’est pas évidente, il refuse de me donner une vraie place mais n’hésite pas à se reposer sur moi sur toute l’intendance, et la gestion de sa fille quand ça l’arrange…mais me reproche après mon manque de patience et ce qu’il considère comme une éducation rétrograde.

L’autre jour on s’est disputés, parce que j’en avais ras-le-bol, et sa réponse, c’est qu’il me demande trop, en particulier vis-à-vis de sa fille, et je ressens ça comme une punition, alors que j’avais simplement besoin de quelques heures rien qu’à moi. Par contre, aucune remise en question de sa part, il considère qu’il est un père parfait et que sa fille est parfaite…donc pourquoi changer les choses, c’est à moi de m’adapter.

Je me dis que je n’arriverais jamais à trouver une place s’il continue à avoir cette attitude, et que la vie commune risque d’être une longue succession de disputes si je continue à faire des compromis qui me rongent.

Ceci dit, je me dis que j’ai peut être tort de m’impliquer dans l’éducation de sa fille, et qu’il faut peut être que j’arrive à me détacher complètement de tout ça, même si ça doit impliquer que je “supporte” une semaine sur deux une gamine dont je sais qu’elle pourrait être plus polie…en tout cas jusqu’à ce que ça énerve son père et qu’il s’en occupe.

Bref, je ne sais pas ce que ça donnera, mais en tout cas, ça fait du bien d’en parler…

Bon courage à toutes, j’ai l’impression qu’il y en a parmi vous qui traversent des situations encore plus dures que la mienne…
Carole indique :
4.9.2009 à 13:25
Salut Grizabella je crois que ton auto-analyse est la bonne pour moi tu devrais les laisser dans la “super éducation” de leur “princesse adorée” et ils verront après ce que ça donne. Aujourd’hui je suis dans un jour sans, après un mois de répit ses enfants sont de retour (mode de garde 1WE/2 et moitié des vacances scolaires)je stress d’avance je m’attend à un week end pourri mais je survivrais.
LA VIE indique :
23.9.2009 à 11:27
Bonjour à toutes,

Mon humeur va toutes vous surprendre.

En effet, elle est envers nous toutes…

Pourquoi j’ai tjs eu cet instint que les BE ne seront que comme des relations quelquonque avec lesquelles ça passe ou ça casse mais hélas qu’il faudra accepter car ils font partie intégrante de notre zhom… soit une partie de lui même défectueuse ou qualiteuse.
(hélas ici c’est plus souvent un défaut).

Alors pourquoi nous-évertuons nous à tenter d’effacer corriger en intervenenant dans ce défaut inchangeable ?

En effet, je pense que nous n’y pourrons jamais rien.

Nous ne devons pas nous occuper de l’éducation et être touché de leur relation qu’on croit prévilégier à tort, alors qu’il ne sagit en fait que de lui même.

Comme nous exigeons du RESPECT de lui même exigeons de cette partie simplement du respect envers NOUS MEME.

Par ex. vous n’accepterez pas qu’il vous embrasse si il a mauvaise halaine, comme vous n’accepterez pas que les BE se tiennent mal à table…

Insistez bien que chez leur mère il font ce qu’ils veulent mais avec vous c’est en tenant compte de vos principes.

C’est pour l’avoir expérimenté que je dis cela.

En effet, comme vous j’ai cru bon de m’immicer dans l’éducation scolaire car il me semblait que la mère en avait des laccunes mais surtout que cela faisait plaisir à mon homme, en fait quand il me complimentait sur les soins que j’apportais, il flâtais mon égo.

Jusqu’au jour où je pris conscience par une remarque singlante, lorsque le bf refusais de faire ces devoirs non pas parcequ’il ne voulais pas mais pour m’embêter, et que je lui ai répondu que je n’étais absolument pas obligé de l’aider, mon zhom me rétorqua que j’étais dure car c’est tout de même un enfant de divorcé…

Bin là comme une giffle, je pris conscience en effet, quoiqu’on fasse, si l’égo de notre homme était touché on en aurait pour notre grade, et bien v’oui c’est aussi leur nombril, nos zhoms donc appréhendrais nos intentions comme un dû et avec leur sensibilité rien d’autre.

Cessons donc de nous préoccuper de cette partie elles nous imcombe pas le moins du monde et occupons nous de notre place en nous adaptant au mieux comme on s’adapterais à l’un de ses défauts.

A défaut de changer notre monde changeons NOUS MEME en cessant de nous raconter des histoires, et si nous buttons c’est que nous avons UN SERIEUX PROBLEME PERSO.

Bon courage à toute.

Cessons de faire pour les autres, et notre égo et faisons que pour NOUS MEME.

Je ne sais pas si vous comprenez ce que je tente d’expliquer.
Thitou78 indique :
24.9.2009 à 08:56
Bonjour LA VIE,

Je crois comprendre ce que tu veux dire, mais perso j’essai de rectifié les defauts de mon homme, alors pourquoi pas ses enfants?… C’est vrai qu’il faut se détacher, mais être Belle-mère, c’est être un elastique, un coup on veut qu’on se rapproche, un coup il faut se mettre à l’écart. Prendre soin d’eux sans se prendre pour leur mère, les aider: mais quand on nous le demande, les aimer comme si c’était nos enfants, sans les eduquer comme on le souhaiterais… Vraiment ce jonglage n’est pas évident. J’essai au minimum de m’impliquer, mais des fois… ça m’ennerve!!! D’autant plus que je me dis que j’aimerai fonder MA famille avec mon homme, or certaines façons de faire avec ses filles me révolte! Du style: ne pas vérifier les devoirs et ne pas leur faire reciter les leçons… Et intervenir ne servirai à rien, je les vois qu’un WE sur 2, et je sais que chez leur mère c’est pareil, personne ne vérifie rien.
Bref, tout ça pour dire que quoi qu’il arrive, les BE sont là! On y peut rien, et il faut faire avec! S’interesser juste ce qu’il faut par coutoisie, sans y laisser sa chemise.

Bonne journée!
LA VIE indique :
25.9.2009 à 10:12
Bonjour à toutes.

Thitou, oh combien j’ai cru qu’il fallait :

- aider, prendre soin, aimer etc.. en tant que MARATRE.

Oui en effet, un jonglage IMPOSSILBE.

Ce que j’ai donc appris pour l’EPANOUISSEMENT des MARATRE est justement de ne pas vouloir :
- aider, prendre soin, aimer etc…

Tout à été plus léger le jour où j’ai fais comprendre à chéri et chacun de leur enfants que nous ne sommes absolument pas obligés de nous aimer comme de nous détester car c’est aussi de l’amour.
Et que ceci est complètement NORMAL.

Depuis donc ils retiennes leur haine de peur de se faire prendre dans de l’”amour”.

J’ai imposer le respect en montrant l’exemple.

Le reste depuis coule de source, ont se demande de l’aide, des soins, ont s’autorise même des moments sentimentaux…tout en sachant que ce ne sera pas jugé car non attendu.

Je ne jongle donc plus…ce que je fesais au début, en fait pour être hônnete, juste POUR PLAIRE A MON HOMME.

Restais le problème de l’ex.

Fallais faire face aux critiques de mon chéri vis à vis d’elle.
Si je ne l’écoutais pas il me reprochait pourquoi je ne m’interressait pas à lui (quand je dis qu’elle fait parite intégrante de lui-même), et quand de la critiquait il lui arrivait de l’excuser.

J’ai pris donc la posture de tjs lui rétorquer “je me demande tjs comment as tu pus faire des enfants avec une tel nana..non sérieux comment”…

Et là son égo, en prend plein la figure, et là soit il change de sujet, soit ils s’auto flagelle, et je le prend dans mes bras, je le fais revenir à moi…

Franchement ça marche incroyablement.

Par apport à elle, je me rappel sans cesse que c’est avec moi que chéri est, ce qui fait que toute ces remarques me passent dessus comme sur l’eau sur un canard, car soyons là aussi hônnete on est un peu jalouse parfois…et z’hom sait en jouer, ça flâtte son égo.
Elle ne me manque pas de respect, puisque je ne lui en manque pas, mais si elle va trop loin, mon homme est avertis comme ses enfants d’ailleurs lors d’une discution, que la loi est là pour parrer quiquonque nous dénigrerais…
Le bf tout étonné ou éffrayé : ha bon…
Moi bin vi vi les lois c’est fait pour protéger tout le monde, même n’importe qu’elle mère au monde n’a droit de manger de respect a quiquonque… !!!!

EN fait, ce n’est pas un jeu jonglage mais d’un échéquier psychologique…

J’ai instauré une règle avec mon chéri, que lorsque nous sommes entre nous il est interdit de parler des be et de l’ex..pour ne pas le froisser j’ai feins que c’était malhonnête de le faire derrière leur dos car moi même j’aime pô ça..mais qu’il ne s’inquiète pas, je serais toutes ouie lors de leur présence…

Ca marche et je vis enfin pour nous, ce qui me donne une force d’enfer lorsqu’ils reviennent…

Je ne sais pas ce que vous en pensez et quel son vos truck…

D’ailleurs ça serait bien qu’il y est une rubrique truck et astuces…

Bisous à toutes…
Thitou78 indique :
26.9.2009 à 09:54
ah oui pas bête! Une rubrique trucs et astuces!
LA VIE indique :
28.9.2009 à 14:32
Bonjour à toutes,

Je suis un peu agacé le lire qu’une internaute parle de “conséquence” par apport à son bébé dans sa VIE de maratre…!!!

Elle s’en excuserais presque…

Mais voyons ce n’est tout de même pas les be et l’ex qui vont décider de notre propre maternité si ?
LILI indique :
13.10.2009 à 09:36
Mon humeur du jour c’est de la tristesse, et de la lassitude.
C’est une semaine sans les be et pourtant, je n’arrive même plus à me ressourcer et à me détendre en attendant la prochaine, je suis fatiguée, j’ai plus envie, j’ai l’impression qu’ils sont partout, madame ex aussi, dans toutes les discussions de homme, dans ma vie en permanence, je perds pieds et j’ai plus envie de cette vie entre guillemets, est ce que celà vous ai déjà arrivé, est ce que je dois en parler à homme ?
On arrête pas de se disputer car je suis tout le temps tendu. Je passe systematiquement après ses enfants et il ne veut pas l’entendre ……. pour lui, j’exagère ! et surtout, je comprendrai quand j’en aurais !!
Je suis perdu ……….. que dois je faire ? MERCI
Thitou78 indique :
16.10.2009 à 14:30
Lili,
Je comprends ce que tu ressens. Oui ça nous arrive à toutes d’en avoir assez d’avoir systématiquement le second rôle… c’est difficile. Tout ce qui concerne leur enfant, les hommes de veulent rien entendre. Je te dirais bien d’en parler avec ton Jules, mais moi même quand je souffre, je ne lui dis rien… je pleure en cachette. Il souhaite des enfants avec toi? Moi j’en voulais, mais lui hésite… du coup, j’hésite aussi… à quoi bon vouloir fonder une famille avec quelqu’un qui veut que l’on se contente de la sienne…
J’ai 28 ans, donc j’ai un peu de temps devant moi pour prendre une decision, mais c’est vrai qu’avoir sa vie dicté par les autres, devoir s’adapter en permanence sans rien en retour, c’est difficile!
Ton conjoint te dis que tu comprendras ce que c’est les enfants, quand tu en auras. Mais en attendant, toi tu sais ce que c’est que d’avoir de Beaux-enfants, et lui non!! Donc tu as le droit d’exprimer cela! On devrait inscrire nos Jules à “Vie ma vie” peut être qu’ils prendraient conscience du sentiment de solitude que l’on ressent en permanence qd on est Belle-mère.
Bon courage Lili.
LA VIE indique :
20.10.2009 à 10:38
Bonjour LILI,

Je te comprend, combien il m’est arrivé d’en avoir assez…

Avec du recul, je me dis (d’ailleurs pas plus tard que ce matin); combien j’ai été sotte de mettre pourrie la VIE, à tjs tenter de leur plaire et plaire à mon homme en singeant la femme MEILLEURS MERE QUE L EX, j’aurais été…ha ha ha !!!

Lorsque j’ai pris conscience que toutes mes symagrés n’interressaient personne, ne flâttaient même pas leur nombril, j’ai compris qu’eux vivaient pour EUX MEME (le papa-la maman-les enfants), et que moua je me perdais dans ce désir de m’imposer dans leur VIE !!!

NOn d’un zzeusssssss, de quel droit au fait ?!!!

Je me suis regardée dans la glace, j’y ai vu que du ridicul !

Je me suis ressaisis et retrouver donc MA PLACE c’est à dire la femme amoureuse du monsieur et non du papa, la femme qui n’est pas mère, la femme Maitresse du coeur de mon homme.

ALors à Moi MA VIE.

- Je ne suis pas mère donc exit l’encombrement des problèmes de pseudo maternels…
- Je suis chez MON HOMME ET MOI, donc respect DES règles de ME END HE par les passagers que sont les be,
- Mon homme est interdit de me parler, de tenter de me méler etc.. aux problèmes et joies des VIES qui ne me concernent pas.

C’est venu naturelement, un soir où il me racontait des histoires sur l’un des grands, je me suis surprise d’un seul coup gavé, et horrifiée que les seules discutions que nous avions en tête à tête ne tournaient que sur SA famille.
Comme une gifle que je venais de recevoir je l’ai regardé d’un air perplexe comme pour lui dire mais tu parles de quoi au juste ?

Il a tout simplement “dit d’accord j’ai compris”…depuis pas la moindre référence aux be et ex.

Aussi, comme il nous sera jamais inévitable de ne pas croiser les be, pour ma part, les samedis traditionnels de réunion chez le père, je fais selon mes humeurs, si pas envie de les voir je m’organise des sorties par ex.
Les autres moments où je me coltine le plus jeune (mardi et vendredi soir, je m’autorise 1 h à le supporter par politesse on va dire), c’est service minimum…sinon c’est dans ma chambre lieu que j’ai transformé en havre de paix où personne n’a droit d’y aller…endroit le plus douillet et là je vaque à de la lecture par ex, musique, vidéo, téléphone, dessin, etc…

Comme dirait l’adage : A DEFAUT DE CHANGER LE MONDE CHANGEONS NOUS MEME !!!
Ho !!!!!!! combien c’est si vrai !

Le dimanche bon bin là je compose, soit chui partie le wee-dend (parents amis ou même seule…), soit c’est farniante dans mon havre de paix, soit je participe aux sorties que le père organise si cela me plait…

TOUT CELA DANS LA BONNE HUEMEUR S IL VOUS PLAIT !
Je m’en amuse même…

LILI, prends une feuille de papier et mets d’un côté ce qui te gave et en face les solutions éventuelles que tu pourrais y apporter…

Mais biensûr avant cela poses toi la question sur les sentiments que tu as envers cet homme, peut être que les enfants seraient ils “l’arbre qui cache la forêt”…

Ne fais plus de reproche juste sur le respect des régles établis ensemble au besoin rappele les lui, notifiez-les en commun et collez là dans un endroit ou tout le monde peu s’y référer…

Bon courage je serais tjs là pour t’aider du meiux que je peux, je suis passée par là et je vais nettement mieux depuis que mon NOMBRIL a pris le dessus sur le leur.

Je t’embrasse.

Thitou,

ATTENTION rappele toi que nous les femmes sommes soumise à l’HORLOGE BIOLOGIQUE.

Retiens bien que les années passent trés vite.

Si tu désir un enfant cela doit être TON UNIQUE PRIORITE ca
LA VIE indique :
20.10.2009 à 10:47
..heu scuse Tithou,

…je disais donc que la MATERNITE ne se rattrappe pas quand c’est trop tard c’est trop tard.

J’en ai fais les frais.

Mon homme ma fais miroiter un enfants en reculant la conception par mille et un pretexte, en fait il avait une peur bleu de comment allait réagir l’ex et les be.

J’ai réagis trop tard à 38 ans (avec son lot de risque), hélas je n’y ai pas échappé, j’ai dû faire une IMG presque à terme.

J’ai endeuiller un magnifique bébé de 3490 kg et 51 cms ce prénomant ERWAN.

Il m’a fallu du temps pour m’en remetre, mon homme n’est tjs pas prêt pour une grossesse (malgrés ses promesses stratégique pour grignoté les miettes de mon horloge et en finir mais je ne me ments plus), à prés de 41 ans j’erre en m’anipulant pour avoir ce que je pense être un dû ma maternité et la hantise que cela ne prenne pas et que je doive l’endeuiller…

Thitou il te reste à tout en gros 18 ans pour réaliser ta maternité cela peut parrâtre long mais en fait si court…

PENSES A TOI !
Thitou78 indique :
20.10.2009 à 11:40
La vie,
Je sais bien que nous sommes dotées d’une horloge biologique… Et je sais aussi, que même si on en parle peu, les hommes aussi en prenant de l’âge deviennent de moins en moins fertile. Il vient d’avoir 42 ans, et c’est aussi pour cela que je me sens un peu “pressée” car j’ai pas envie qu’il attende d’avoir 50 ans pour se décider!
Le problème des hommes, c’est qu’ils n’acceptent pas de vieillir, et lui se considèrant comme un homme de 30 ans, prend son temps pour se décider.
Malgré tout je suis consciente du temps qui passe, et ne t’inquiète pas, j’ai déjà fait quelques allusions, pour lui faire comprendre que je n’allais pas attendre des années qu’il se décide, je serais partie avant!
Je ne sais même pas ce qui le retiens, car ses filles sont demandeuses, et tout notre entourage, n’attends que ça!
Bref, on verra…
petitesourie indique :
1.11.2009 à 09:32
brisee.. je suis brisee…
Comment comment on peut en arriver la?? j’ai mal mon coeur et en mille morceau… je me suis toujour super investie dans notre couple, je prend soin de ses enfants je gere tout et la paf.. gros retour a la realiter!!suis-je la seule a croire en nous? avant oui, mais desillusion..il ma trahi.. pas foutu de dire a son ex qu’on veut des enfants a personne d’ailleur il la di, qu’on veut se marier ca aussi il a omis de le dire…il me preserve dapres lui?? mais de quoi?? hein?? il veut garder une bonne entante avec l autre car c’est la mere de ses enfants alors qu’eelle la trahi qu’elle lui a fait le pire et a moi aussi… ( laime til encore??) pourquoi navance til pas!! pourquoi il ne m’ecoute pas quand je lui dit qu’il est l’homme de ma vie et que je fait eclater mon bonheure au yeux de tous!! j’ai mal….jarrive a les quitter mais pourquoi pourquoi!!
petitesourie indique :
1.11.2009 à 09:38
jarrive pas a les quitter rectification
Thitou78 indique :
2.11.2009 à 12:18
Petite sourie,

Il a tout simplement le sydrôme du père divorcé! Le mien est pareil! Il s’est fait largué par son ex-femme, mais c’est lui qui culpabilise de tout! Ton homme a peur de recommencer une nouvelle vie parce qu’il a peur que de nouveau il se trouve face à un echec si ça ne marchait pas entre vous.
Pourquoi devrait-il dire à son ex qu’il veut des enfants avec toi?? Cela ne la regarde pas! Elle vous demande votre avis pour refaire sa vie?
Quand on regarde bien, les hommes sont comme des enfants. Rapelle lui bien que Madame ex est la mère de ses enfants, pas sa mère à lui!
Enfin, je te dis ça, mais le mien est pareil. Ex refais sa vie, se marie, veut un enfant avec son nouveau mec. Et le mien RIEN! Qu’est ce qu’il attends? de quoi a t-il peur?? Personne ne sait. De plus, ex obtient tout ce qu’elle veut de lui. Moi pas…
Courage, la vie de Belle-mère n’est pas un long fleuve tranquille….
petite sourie indique :
2.11.2009 à 18:40
thitou,

je voit tout a fait ton point de vu.. en se qui concerne madame ex, elle veut tout savoir sur tout et qu’on lui rende des comptes alors que nous on sen fou de se qu”elle fait avec son mec..mais mon mec il culpabilise car on a la garde toute l annee et elle que les moitier de vacances…du coup malgres les coup bas qu’elle nous fais comme les filles font part parfois du manque de leur mere (normal) ben il se sent en tort … puis elle elle en profite et exige..la derniere fois elle nous a fait payer le trajet des enfants car elle navait pas d’argent!! a d’otres elle vie dans une maison travaille et tout la blabla..en sachant qu’eele ne paye ni pension, ni rein du tout d aillleur pour ces mioches car elle pretend qu”elle ne les a pas et n’en voit pas lutiliter..meme pas un stylo pour la rentrer, ni de quoi les habiller.. ca me deprime pour ses filles..bref elle se mele de tout et sassure de garder emprise sur tout sont petit monde et mon mec il est la… le kaka devant les yeux en disant mais nann faut la preserver.. pffffffff… et moi?? qui me preservve hein…??
je te souhaite aussi du courage car ta situation aussi me parait bien difficile!!
moi je me demande combien de temp je vais tenir encore car je veu vivre maintenant et yen a marre de son passer, je me le tape en double exemplaire miniature(ses fille) mais je les aimes beaucoup mais ya notre avenir quui compte aussi; une nouvelle famille; ses fille lui moi et un jour un petit future!!
bref c’est la crise de nerf en ce moment…lol..
Berthe indique :
2.11.2009 à 23:06
Ce soir je suis d’humeur morose, colère, dégoûtée…
J’ai posé des congés exprès la semaine ou bf ne serait pas à la maison pour faire des bricoles et être tranquille! Bingo elle sera là car ses parents ont changés leur semaine de garde. J’en ai marre de subir leur décision sans pouvoir faire quoique ce soit, sans qu’on me demande mon avis. Je suis quoi moi? Un meuble?!
Et comme d’hab je vais subir en silence en boudant dans mon coin.
Allez après tout ce n’est pas si grave…
Thitou78 indique :
3.11.2009 à 10:03
Salut Berthe,

Et bienvenue au club!! Moi c’est pareil, tout m’est imposé. On ne me demande jamais mon avis.
Moi je bosse de chez moi. On a eu les filles 5 jours pdt la toussaint. Je ne m’en suis pas occupée. Elles ont fait leur vie. Et quand leur père me demandait si elles ne s’ennuiaient pas trop, si elles avaient bosser sur leur devoir. Réponse “j’en sais rien”.
Fait tes bricoles! Ne t’ocuppe pas des de BF. On compte trop sur nous, tout en nous demandant de ne pas nou meler de leur éducation. Merde à la fin! On est pas des pantins!!
Berthe indique :
3.11.2009 à 11:43
Salut Thitou!

Mais oui c’est exactement ça! Nous sommes des pantins dans le grand cirque de la recomposition!

On nous demande de jouer les gentilles nounous et de tout accepter avec l’air béat de sœur sourire mais à côté de cela interdiction de dire quoique se soit sur l’éducation! ça non alors! Interdiction aussi de trop s’investir sentimentalement parlant avec ses BE.

Bin oui hein on n’est pas les mamans!Chacun sa place.

Mais bon on était au courant qu’il avait des enfants! Alors on n’a pas le droit de se plaindre, nan?

Je donne ce que j’ai envie de donner et que ça plaise ou non à mon chéri, son ex, bf etc. Je pense à moi! Vu que personne d’autre ne le fait.
LILI indique :
3.11.2009 à 11:51
Bonjour,

Si Berthe c’est grave, tu as 15 semaines de vacances par an ? non, alors zut, tes quelques jours à être tranquille tu les avais bien mérité !
Moi, j’ai la boule au ventre depuis hier, mes be reviennent avec jules de 10 jours de vacances.J’étais tellement bien sans eux ! ce soir, je vais devoir les subir, (j’arrive même pas à être contente que mon homme revienne parce qu’il revient avec eux justement !!!) et tout ce qui va avec, repas, lessives, stress….. J’angoisse un max ! Je ne sais pas si je vais tenir encore longtemps comme ça, j’ai trente ans, sans enfants et je me demande de plus en plus si je vais rester …….
J’ai tellement l’impression de passer après ses enfants, après la considération de l’ex, j’ai tellement l’impression de vivre dans une histoire qui n’est pas la mienne……. qu’est ce que vous en pensez ? Comment faite vous pour aller bien et vous épanouir malgré tout cela ?
Berthe indique :
3.11.2009 à 12:32
Salut Lili!

Je suis dégoutée tu peux pas savoir. Mais que dire? “Non tu prends pas ta fille j’ai envie d’être tranquille”. Et passer pour la reine des égoïstes chiante qui veut avoir sa tranquillité et ne pas se faire emmerder par petite princesse qui est si parfaite et donc ne peut pas être un “poids”.

Combien tu as de BE? Ils ont quel âge? Moi aussi j’ai 30 ans sans enfants mais 1 seule BF en GA de 11 ans. Il n’y a pas une semaine sans que je me demande si je ne vais pas partir. Moi aussi je n’arrive pas à aller bien et à m’épanouir dans cette histoire. Du moins quand sa fille est là.

En ce moment c’est pire que d’habitude. Elle ne fait que le coller partout et tout le temps. En plus avec leur changement de garde à la mords-moi le noeud, bin elle est là depuis 3 w/e de suite. Le seul moment ou je peux profiter un peu de chéri (je bosse très tard la semaine). Bin Tintin! En plus elle sait très bien faire sa malheureuse pour obtenir ce qu’elle veut et donc être tout le temps coller à son père.

J’essaye de faire un gros travail sur moi pour gérer toutes ces émotions négatives. Mais c’est dur. J’hésite à aller consulter 1 psy. Je sais exactement ce qui cloche chez moi. Mais je ne sais pas comment le surmonter.

Tu crois qu’on est des grandes sado-maso? On aime souffrir et faire souffrir?

Mon homme, j’ai attendu longtemps avant de le rencontrer. J’ai eu des tas d’histoires foireuses avant lui. Il est le seul et unique. Ma plus belle histoire. Mais pourquoi est-il papa?! Pourquoi lui?! Pourquoi suis-je aller trouvé si compliqué?! Pourquoi ne pas mieux accepter sa fille? ça me simplifierait la vie…

J’ai autant de questions que toi… Pour l’instant je continue à croire que ça s’arrangera, que j’arriverai à gérer tout ça et qu’on sera tous heureux. Mais il y a un problème plus gros qui se posera à nous à l’avenir. C’est que je veux des enfants. MES enfants. Lui pas sûre. Au moins je n’aurai pas de regret de le quitter s’il reste sur ses positions. Et toi, Lili, tu en veux? et lui?

ô plaisir de vous lire!
Thitou78 indique :
3.11.2009 à 13:30
Oohh les filles! Berthe! Je me reconnais en vous c’est hallucinant! Moi j’ai 28 ans, pas d’enfant, et 2 BF de 17 et 13 ans.
Moi aussi j’ai du mal à jouer la 5 ème roue du carosse. Je me demande souvent si je ne devrais pas partir. Car Tout comme toi Berthe, mon homme n’a pas l’air enchanté à l’idée de fonder une famille avec moi…
Il veut absolument le diplôme de “meilleur père de l’année”. Il voue toute son energie à ses filles, prends des décisions pour leur bien-être. Accepte beaucoup de choses de son ex pour que les filles ne subissent pas les conséquences si ça se passait mal.
Bref, dans tout ça quelle role doit-on tenir? J’ai déjà essayer de lui en parler un peu, il était étonné que je lui dise que je ne trouvais pas ma place.
Pour lui tout est si parfait. J’appecie les filles, elles m’apprecient. Il est en bon terme avec ex. Ex et moi, nous nous respectons. Bref! C’est le monde des Bisounours! Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Et moi je me cache pour pleurer parce que dans cette histoire personne ne se préoccupe de moi… Je vis dans SON passé, et je ne peux pas me projeter dans l’avenir avec lui…
Berthe indique :
3.11.2009 à 14:57
Mon histoire aussi est comme la tienne, pas de BF relou, pas d’ex chiante… tout pourrait être idyllique. Sauf que… je passe aussi toujours après. C’est dur d’être la 5ème roue du carrosse!

Et personne ne peut comprendre notre mal être car, je sais pas pour vous mais moi on me ressort tout le temps “Tu savais qu’il avait des enfants, tu assumes ou tu pars”. Ou bien “c’est toi l’adulte, tu as le choix de rester et d’assumer ou de partir. La pauvre petite, elle était là avant, n’a pas demandé à ce que tu sois là et elle ne peut que subir les décisions des adultes” etc… ou bien sûre que l’on sait tout ça! pas la peine de nous les redire à chaque fois.

Donc on n’a pas le droit de se plaindre et de dire que c’est parfois dur. Tu m’étonnes qu’on finit toute par se cacher pour pleurer.

ça fait du bien de vous lire les filles. Je me sens moins seule.
*FREE HUG COLLECTIF**!!!
Thitou78 indique :
3.11.2009 à 16:49
Ah effectivement, moi j’évite de me plaindre, par peur d’entendre ce genre de réfléxion… Je me confie qu’à mes très bonnes amies (qui sont tjs de mon côté quoi qu’il arrive et une amie qui elle aussi est BM.
Oui on savait qu’il y avait des enfants, mais on ne savait pas que c’était si difficile à vivre… Moi cela fait 2 ans et demi que je suis avec mon Homme, et nous vivons ensemble depuis 8 mois.
Quand on voit les BF chez son mec, et quand ce sont les BF qui viennent chez nous, ce n’est plus du tout la même vision des choses.

Moi aussi je me sens moins seule de vous lire. J’avais l’impression d’être aigrie à me “plaindre” alors que Ex et BF sont cool et qu’aux yeux de tous je devrais être heureuse et en parfaite harmonie avec cette recomposition.
Certes les enfants n’ont pas demandé à ce que leur parents se séparent, mais nous on a pas demandé à tomber amoureuse d’un Papa !! Ok on est adulte, mais est ce une raison pour devenir transparente et laisser toute la place aux enfants. Surtout que ce ne sont pas les notres!!!
lalie indique :
3.11.2009 à 17:11
Bonjour à toutes,

ça fait quelques semaines que je lis vos témoignages sans participer activement aux discutions. Aujourd’hui j’en ressens le besoin. Je me sens tellement seule dans mon nouveau rôle de belle mère officielle: je me suis mariée il y a moins de 6 mois. Aucune de mes amies vit la même chose que moi et je ne peux pas verbaliser avec elles ce que je ressent vraiment.
Mon mari a 2 BF. Is sont bien élevés, pas plus chiants que d’autres gamins mais tout comme vous je n’y arrive pas. Je me sens stressée et à bout de nerf à chaque fois qu’ils sont près de moi.
Les BF habitent à 500Km de chez nous. Ils viennent un week end entre les vacances et la moitié des vacances scolaires. Nous avons le projet de déménager dans leur région. Au départ l’idée d’avoir une maison, une vie plus calme en province me réjouissait mais je commence à stresser à l’idée de devoir me rapprocher de mes BF. Dèjà que lorsque le peu de fois qu’ils sont là c’est trop pour moi……que va t’il se passer lorsque nous les prendrons 1 week end sur 2.

Je me rassure en me disant que nos contraintes de logement ( nous habitons un 2 pièces) sont surement un véritable handicap pour que je me sente bien quand ils sont là. Mais est ce vraiment ça le problème? C’est vrai que lorsqu’ils déboulent à la maison, on doit leur laisser notre chambre qui se transforme en chambre d’enfants. Nous on est relégué au canapé lit du salon. Trop cool!!!!!
Quand ils sont là, je ne sais pas où me mettre. Si un souhaite jouer dans la chambre et l’autre regarder la TV dans le salon, moi je n’ai qu’à aller passer l’après midi dans la cuisine ou dans les toilettes si je veux la paix. Et encore… Du coup, je pars…je m’éclispse…..je traine dans les boutiques…..en me demandant pourquoi j’ai choisi cette vie. Si j’avais un peu de cran je plaquerai mon homme et son lourd passé. Je m’en veux d’être tombée amoureuse de lui. Parfois j’aimerai trouver la solution pour revenir en arrière. Pourtant je l’aime tant cet homme. Je le trouve même génial en tant que père. J’ai rien à dire par rapport à son rôle de père. Il fait tout pour que je me sente bien, s’inquiète de savoir si je vais bien, m’offre toujours un cadeau quand ils sont là pour me montrer qu’il pense à moi même s’ils sont là. Mais malgré tout cela je me sens triste, en colère contre moi pour m’être mise dans une situation pareille.
Je n’ai pas d’enfants et je voudrai en avoir un avec mon homme. J’ai peur de me retrouver seule avec mon enfant quand ses enfants à lui seront là. Et je suis triste à l’idée de ne pas partager avec lui les joies d’un premier enfant.

J’aimerai pouvoir intégrer le groupe de paroles. J’ai envoyé 2 mails pour des infos mais je n’ai eu aucune réponse.
Merci à celles qui participent à ces réunions et qui peuvent m’aiguiller.
Berthe indique :
3.11.2009 à 18:50
C’est marrant Thitou, niveau timing on est à peu près callé! Encore un point commun! bin dit donc ;o) Et je suis d’accord, à partir du moment où tu emménages c’est complètement différent. Si seulement j’avais pu garder mon appart!

J’ai aussi quelques amies compréhensives à qui je peux parler. Et d’autres qui ne comprenne pas pourquoi je reste dans cette histoire, comment je peux ne pas aimer cette petite fille, comment je peux ne pas vouloir m’occuper de cette pauvre malheureuse et j’en passe.

Je sais que c’est pas évident pour elle. Mais elle a ses 2 parents pour lui apporter amour, soutien et autre. Elle n’est pas laissée à l’abandon. Moi à son âge, je voyais ma mère mourir d’un cancer. Donc ya pire que sa situation.

Je ne suis que la compagne de son père. C’est de lui que je suis tombée amoureuse. Pas d’elle. Et C’est normal de ne pas avoir envie de partager son amoureux. Mais on est bien obligée. Cette amour beaux-parents / beaux-enfants est illogique! Ceux qui y arrivent, je leur tire mon chapeaux.

Et puis si on donne trop, on nous accuse de vouloir voler l’amour de l’enfant, si on ne donne pas assez on nous accuse de vouloir voler l’amour du père. Je sais je me répète mais ça me pèse tellement sur le cœur.

Je suis tellement paumée, angoissée, agacée, dépitée, déprimée, énervée, dégouté…

ça passera.
Thitou78 indique :
4.11.2009 à 10:22
De toutes façons quelle que soir la situation amoureuse que l’on vit, tu trouveras toujours des gens qui auront des opinions toutes faites. Quand on vit les choses de l’interieur on a pas le même regard. Et ceux de l’exterieur ne sont pas concerné sentimentalement, donc c’est facile de dire “moi à ta place je le quitterai…” Je suis sûre que si ces personnes se retrouvaient dans la même situation, elles feraient comme toi, comme nous.
Je pense que le ressentit de BM sans enfant, et de BM avec enfant, n’est pas le même. Des fois je regrette de ne pas avoir eu d’enfant avec un autre homme avant de rencontrer mon Jules, comme ça il verrai ce que ça fait! Quoique… le rôle de BM est diffèrent de celui de Beau Père.
Moi aussi je m’enfonce de plus en plus dans une impasse. Partir? rester? Rester à quel prix?
En dicsuter? Oui mais comme il a une vision idyllique de la situation, il me regardera comme si le problème venait de moi… En plus là son ex demande une révision de pension, ce n’est peut être pas le moment… Elle veut plus de sous pour ses filles car elle ne s’en sors pas, alors il calcul, reflechis… Par contre que moi je pais la moitié de toutes les dépenses des filles quand elles sont là, ça n’embête personne! A part moi bien sûre, mais quand j’en ai parler, il m’a regardé comme la pire radine de la terre.
Bref, plus rien à voir avec un conte de fée, plutôt un tragédie grec…
Berthe indique :
4.11.2009 à 12:32
Alala Chère Thitou, je pourrai faire des copier-coller de tes écrits!

Et je pense que toi comme moi, ce qui nous retiens c’est l’amour!

Mais ce qui nous fera partir c’est si nos hommes ne veulent definitivement pas d’enfants.

Pour moi c’est clair je ne resterai pas. Le quitter sera un crève-coeur. Mais comment vivre avec ce poids! Je finirai par devenir plus qu’aigrie. Je lui reprocherai toute ma vie. Je finirai par détester sa fille. Bref c’est totalement inconcevable pour moi.

Il vit une telle relation fusionnelle avec sa fille que je pense qu’il ne veut pas d’autres enfants de peur que ça lui fasse du mal. Et puis lui sa vision c’est “bin c’est bon j’ai ma fille. Elle commence à être un peu indépendante. J’ai pas envie de me remettre dans les couches.” Et aussi “t’as qu’à t’en occuper plus pour combler tes envies maternelles”. Pffff des fois il a des raisonnements tellement stupide.

Il me dit m’aimer plus que tout, que je suis la femme de sa vie etc. Et à côté il ne veut pas qu’on ait notre bébé à nous? Je trouve cela si injuste.

Je le harcèle pas trop avec ça. Mais j’aimerai bien avoir des réponses pour savoir si je perds mon temps ou pas. L’horloge biologique tourne… et vite!
LILI indique :
4.11.2009 à 12:33
Salut à toutes,

Je sais bien que ça ne changera rien à nos situations mais se savoir compris, qu’est ce que ça fait du bien, Thitou, Berthe, Lalie, j’ai l’impression d’avoir écris tout vos messages.
Pour te réponde Berthe, mon homme à deux enfants, une bf de 13 et un bf de 11, nous les avons en ga, plus le mercredi, plus a peu prêt toutes les vacances car mme travaille bcp !!!! plus papa qui va voir les match de bf le samedi, plus ……… En clair, j’ai l’impression qu’on les a tout le temps ! Parce que comme Thitou, mon homme est un super papa qui s’investit !
Et oui on voudrait un enfant ensemble mais bébé met du temps à venir ! Et puis, moi, j’en voudrais deux alors que lui n’en veux qu’un !
Du coup, c’est un peu dure de ce dire qu’on aura qu’un enfant avec cet homme parce que qu’il en a déjà deux lui !
Pour celles donc monsieur hésite a refaire des enfants, ça doit vraiment être difficile et c’est tellement injuste ! C’est comme si on n’avait pas le droit à une maternité parce qu’on a choisi un homme qui a déjà des enfants ……….. On a moins de droit que les ex …toujours !
Et je suis comme vous, les enfants ne sont pas insupportable, l’ex me bave dessus mais je ne la croise pas tout les jours non plus et elle nous laisse globalement tranquille mais voilà !!!!!! Ça ne va pas et avec le temps, ça empire. Le conte de fée devient cauchemar ! Alors bien sur, a part en parler sur ce forum, reste les amies mais c’est difficile pour elles de comprendre ce qu’on vit et puis elles ne comprennent pas pourquoi on ne part pas ? Moi, en ce qui me concerne, j’aime mon homme, j’ai trente ans, je voudrais un bébé et j’ai peur d’être seule et de regretter mon choix ! Ça fait beaucoup de raisons, comme vous peut être ? Pourtant, je sais que c’est la meilleure solution pour moi. Pour nous ? Partir. Je rêve d’une famille toute simple : maman, papa et leurs enfants ! Ça devient obsessionnel.
Et puis en parler avec l’homme, même s’il comprends un peu, j’ai le même que vous, il idéalise la situation, les relations bm/be, J’ai l’impression qu’il se voile un peu la face parfois et puis surtout il idolâtre ses enfants, il ne supporte pas ceux des autres mais n’envisage pas une seconde qu’on ne puisse pas aimer les siens qui sont tellement formidable ! Je pense que c’est humain et que je ressentirai certainement la même chose que lui si j’en avais mais là ou j’ai du mal, c’est que pour lui, tout ce qui est lié a ses enfants, ce n’est jamais une contrainte, alors il ne conçoit pas que pour moi, cela en soit une .
Financièrement, c’est pareil, il paye tout à la place de mme ex et trouve ça normal mais il trouve aussi complètement normal que je paie des choses pour ses enfants !!!!! Encore une fois, madame ex est à la bonne place !!!!
En fait, quand je vous lis, quand je me relis, je me dis qu’on vit a peu prêt la même chose, qu’on a les mêmes problèmes et surtout que ces situations banales peut être ne sont pas si normales que ça. En tout cas, pas facile et compliquées.
Bonne journée à toutes
Berthe indique :
4.11.2009 à 15:48
Pour mon homme, sa fille est tellement formidable qu’il ne comprend pas pourquoi je vis cette relation aussi mal.
Il ne se met pas à ma place 1mn! Dès que sa touche sa fille il est fermé, buté et sors les griffes. Alors que je ne l’ai jamais critiqué! Je voulais juste lui dire que c’était dur pour moi d’être BM, de par mon passé, mon vécu etc. Lui a entendu un truc du genre “je n’aime pas ta fille qui est un boulet et me dérange”.

Depuis je ne partage plus mes états d’âmes avec lui à ce sujet. A quoi bon?

Je me dis aussi que si j’étais à sa place je réagirai peut être pareil. Je n’en sais rien.

Je ne sais pas ce que c’est que d’être parents mais lui ne sait pas ce que c’est que d’être BM. C’est un peu un dialogue de sourd.

Depuis combien de temps tu essayes pour le bébé Lili? Et est-ce que ta relation avec tes BE a changé depuis que tu essayes? Comment ils le prennent?

Cette histoire de bébé commence à me peser en vérité. ça ne va pas m’aider à accepter la situation. Pourquoi je m’investirai avec sa fille si lui ne veut pas d’enfants avec moi? C’est injuste! J’ai peur que tout ça finisse en eau-de-boudin.

Je m’en fou de pas être la 1ère avec qui il découvrira la paternité. Moi c’est avec lui que je veux me lancer dans cette grande aventure. Il est le seul à m’avoir donné envie jusque là. Avant lui je n’en voulais pas. C’est pour ça qu’il compte autant pour moi. Je ne pense pas qu’on puisse rencontrer quelqu’un qui nous fasse vibrer autant tous les 4 matins au détour d’un chemin.

Pourquoi on s’accrocherait autant à ces histoires si ce n’est par amour?!

Au choix:
a) peur d’être seule
b) masochisme
c) pour remplir une vie ennuyante
d) bêtise
e) comme ça
f) méchanceté, juste histoire de pourrir nos BF
g) pour rire
h) parce que
i) ne sait plus
j) l’envie d’une famille originale
k) le goût du défi
l) pour pas faire comme tout le monde (quoique la Famille recompo devient de + en + une norme)
m) pour avoir une chance de passer à la TV (chez Delarue ou à Confessions Intimes)
n) parce qu’on n’a pas trop le choix. Passé la trentaine, beaucoup de mec ont un “passif”.
o) parce qu’on se prend pour des wonder woman
p) pourquoi pas
q) pour le Q justement :p
r) pour faire chier l’ex
s) pour raison financière
t) parce que c’est le seul à avoir vouloir voulu de nous :/
u) etc.
Kermit indique :
4.11.2009 à 16:29
Bonjour les filles, Berthe, Lili et Thitou.

J’ai lu vos derniers messages avec attention et je ne peux m’empêcher d’y répondre même si ce que j’ai à dire vous semblera peut-être inapproprié à votre situation, difficile à entendre voire moraliste. Je ne porte pourtant aucun jugement sur vos situations, je serais bien trop mal placée pour ça…

Tout d’abord, dans mon cas, je pense que la psychothérapie a fait beaucoup de bien. Pourtant, je suis loin d’être « pro »-psy et j’y allais sans plus de conviction au départ…

J’ai consulté au départ parce que j’étais dans un passage à vide et j’avais l’art de m’embarquer dans des histoires toxiques qui me rendaient complètement dépendante. « Je ne pourrais pas vivre sans lui » « il est celui qu’il me faut,…. » Bla, bla, bla…

Un jour j’ai médité sur cette phrase entendue par un ami : « comment veux-tu vivre bien avec quelqu’un si tu n’es déjà pas capable de vivre bien seule ? ».

De là, j’ai compris que j’avais tendance à m’attacher à des hommes qui ne me méritaient pas vraiment et qui ne m’apportaient pas fondamentalement ce que je voulais parce que, d’une part, je ne savais pas vraiment ce que je voulais, d’autre part, j’avais une trouille bleue de me retrouver seule.

J’ai donc commencé à me chercher, seule. J’ai appris à être heureuse sans avoir besoin d’un homme à mes côtés, à savoir qui je suis et ce que je veux. Voilà ce que m’a apporté le fait de consulter un psy. De temps en temps, j’y retourne pour faire le point sur ma situation….

Quand j’ai rencontré Zhom, j’étais bien dans ma peau. Il était déjà papa et il a fallu bien longtemps avant que je ne lui accorde une chance.

Zhom et moi n’avons pas tout de suite trouvé notre mode d’emploi. J’ai du faire ma place petit à petit. Au départ, pour lui c’était sacrifices sans limite pour le beau-fils, culpabilité, droits suprêmes de l’ex, etc…J’ai accepté car je me disais que c’était moi qui déconnait et que je n’assumais pas les conséquences de mon choix de sortir avec un homme ex mari et papa poule.
Et puis, j’ai pris quelques jours de réflexion. Je me suis imaginée en finir avec lui, vivre à nouveau seule, j’ai regardé les appartements, réfléchi pour les meubles, programmé mes semaines de célibataire « imaginaire ».
Finalement, je me suis dit « Maintenant, tu sais que tu peux le quitter. »
J’ai établi une liste de ce qui n’allait pas entre nous, des efforts que je me sentais capable de faire, de ceux que j’attendais de lui, des projets qui me tenaient à cœur. Puis, nous avons eu de longues discussions. Il sait aujourd’hui avec certitude que j’aurai les tripes de le quitter si je suis malheureuse avec lui et que nous n’arrivons pas à régler cela.

Je veux des enfants, lui aussi. Moi j’y réfléchi à deux fois car avec un enfant en commun, partir sera toujours possible mais plus délicat au départ. Or, l’indépendance est un peu ce qui a sauvé mon couple jusqu’à présent….

A présent, je joue la carte de la sincérité. Je ne range pas au placard mes intentions ni mes principes. Qu’il me pense gentille, bonne ou emmerdeuse, je m’en moque. « I am what I am » comme dit la chanson. Et je suis bien placée pour savoir combien il est plus pénible de vivre avec une personne qui ne vous comprend pas ou ne vous soutien pas que de se passer de cette personne et d’aller explorer d’autres horizons.

J’ai la chance de vivre aujourd’hui avec un homme qui me respecte et avec qui nous allons dans la même direction. Mais en ce qui me concerne, ça n’est pas venu tout seul et nous avons dû travailler à cela. Si les choses n’avaient pas changé, aujourd’hui nous ne serions plus ensemble. Et ce dialogue, on le maintien au quotidien et à chaque fois qu’un problème avec son ex infâme ou avec mon beau-fils se présente.

Mon homme fait des efforts, j’en fait aussi, cela ne marche pas à sens unique.
Je ne peux pas dire que je n’aime pas mon beau-fils. Objectivement, il est adorable. Mais il ne me manque pas lorsqu’il n’est pas là et je ne saute pas de joie lorsqu’il vient. Ca ne changera probablement pas, je dois m’y faire.

Lili dit « Je rêve d’une famille toute simple : maman, papa et leurs enfants ! Ça devient obsessionnel. », J’ai dû penser cela un million de fois au début…
Il faut absolument faire le deuil de ce rêve là. Car, quoi que vous fassiez, les beaux-enfants sont là. Même s’ils partent, ils reviendront toujours…comme Terminator. Ce sera avec eux ou…sans votre homme. Hélas…

Ensuite, je voudrais de tout cœur vous communiquer ceci :
Vous êtes des femmes courageuses et vous avez le droit d’être bien dans vos baskets !
Ne laissez jamais personne vous fourvoyer.
Vivre avec un homme qui vous aime est un droit, vivre avec un mufle égoïste est un choix….

Moi j’ai choisi d’essayer d’améliorer le mien. Etant donné qu’il tenait énormément à moi, ça a fonctionné. Ce n’est pas toujours le cas…..
J’étais aussi prête à le perdre pour ça. On ne l’est pas toujours…

Voilà pour mon cas, j’espère que je vous aurai apporté une p’tite lueur d’espoir.

Courage les filles !

Kermit
Thitou78 indique :
4.11.2009 à 20:21
Kermit,

Oui tu as raison, il faut savoir être heureuse seule pour pouvoir être heureuse à 2. Moi j’ai vécu seule 3 ans avant de m’installer avec mon Jules. Moi aussi quand je suis sous l’emprise de la colère et de la deception, je regarde les locations d’appartement…
Mais là où je ne suis pas comme toi, c’est que je n’ai pas eu le courage de lui en parlait… Tu as raison, le dialogue est la base de tout dans un couple, mais comme le dit si bien Berthe, dès que l’on aborde le sujet des enfants, il se braque. Pas touche aux gamines! Je peux lui repprocher des milliards de choses, il ne se vexera pas, mais dès que je dis quelques choses sur ses filles… c’est la fin des haricots!

Berthe, on doit être des clones, car tout comme toi, si Jules ne se décide pas pour un bébé, je ne resterai pas. Il est hors de question que je lui fasse dans le dos, mais si mon envie de maternité est plus forte et qu’il ne veut pas l’entendre, je partirai…
Petite question indiscrète Berthe, quel age à ton Jules?
Le mien à 14 ans de plus que moi, soit 42 ans… Moi à 28 ans je ne sens pas trop l’horloge biologique, même si j’y reste attentive Mais je me sens pressé par rapport à son âge à lui…
De plus j’ai pas envie d’en voir qu’un seul… au moins 2…

Punaise! Dans quelle galère on s’est mis les filles!!! J’aime les challenge, mais dès fois, si seulement on pouvait vivre sans se prendre la tête…
patoumax indique :
4.11.2009 à 23:59
Berthe

hélas la venue d’un enfant ne change rien ou presque aux BE. ça réveille la jalousie, c’est le cas de ma bf de 12 ans, jalouse à en crever. Elle ne s’intérèsse à son demi-frère que pour éviter que son père ne s’en occupe à ce moment là !! sinon il n’existe pas !!!

Lors des dernières vacances elle a embarqué toutes ses affaires d’enfant au cas où on aurait décidé de les donner au petit !!! ça devient grave !!

Heureusement on ne l’a que pour les vacances et encore là, à la toussaint j’ai dit STOP, on ne la prends pas, elle vient, je pars avec le petit !!! marre d’être la boniche de Mlle !!

mon mari a cédé !! ouf !! elle est restée chez sa mère, elle était déçue selon mon mari !! tu parles !!!!

une victoire enfin !!!

bon courage à vous toutes
petitesourie indique :
5.11.2009 à 09:11
pfff jsuis degouter….
j’ai pas envie d’arriver a noel car on se prend deja la tete avec mon zhom…portant c’est encore loin noel nann??? on commence deja a preparer la liste pour ses demoiselles qui en veulent (c’est normal ses des enfants) mais que lui cede a tout en disans a sa petite que papa noel amenera une “nitendo ds” car elle le veu…pfff..alors que moi je lui et en demander une pour mon anniv il ma dit non!! c’est trop chere puis si je ten prend une il faudra que jen offre une au fille aussi … ya pas du foutage de guele?? je lui expliker moin poin devu en douceur il ma retorquer ke j’etai jalouse que jagisser comme une enfant et que c’etait moi l’adulte.. je me prive de certaine chose pour faire passser les enfant en prioriter ca ne me derange pas… mais que lui les face passer toujour les 1ere pour tout ca nannn!!! alors exite je paye plus rien au fille et jeconomise pour macheter ma DS!!!!!
Toly indique :
5.11.2009 à 14:19
Bonjour à toutes,
Lalie, je te comprends très bien car je vis excatement la même chose que toi du point de vue des émotions, sentiments. Les BE viennent un WE sur 2 donc j’ai plus de pression que toi.
C’est vrai que c’est horrible de ne pouvoir blamer que soi. Quand le mari est gentil et que les BE sont relativement “normaux” la pression est plus dure!
Que faire? Je ne sais pas. Je me pose les mêmes questions que toi…
Toly indique :
5.11.2009 à 14:52
Je lis et relis vos messages et c’est vrai que c’est la même histoire qui revient à chaque fois à quelques variantes près. J’ai relevé deux phrases que je me permets de recopier:
“J’ai tellement l’impression de vivre dans une histoire qui n’est pas la mienne……”
“Pour lui tout est si parfait…C’est le monde des Bisounours! Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Et moi je me cache pour pleurer parce que dans cette histoire personne ne se préoccupe de moi… ”
En fait, je pense que l’homme ne supporte pas l’idée d’échec après le divorce, il veut montrer à tout le monde (l’ex, la famille, les amis, les enfants,…) qu’il n’a pas foiré dans cette nouvelle vie et que ça se passe très bien avec la nouvelle compagne.
Par ailleurs, dans cette histoire la société est convaincue que ce sont les enfants les premiers malheureux et ensuite la mère. Personne ne pense au père et encore moins à la nouvelle compagne! Comment voulez-vous vous plaindre quand on a déjà tranché pour vous? On vit mal cette situation vis à vis de nous même, le sujet devient tabou et tout cela devient frustrant.
A vous lire, je me reconnais bien sur et vos paroles me donnent envie d’agir.
On pense toutes à un moment donné quitter cette situation alors pourquoi ne pas tenter le tout pour le tout avant de faire quelque chose qui nous fera du mal de toute façon?
C’est à dire ne plus subir les choses, ne plus faire ce qu’on n’a pas envie de faire (j’entends par là ménage, bouffe, … pour les enfants) ne plus se forcer à…, mais se forcer à se dire qu’on n’est pas obligé de faire ceci ou cela. Etre maîtresse de la situation et des lieux surtout, ne plus rester confiner dans un coin et céder tout l’espace.
Je vais prendre un exemple qui ne sera peut-être pas parlant mais pourquoi ne pas agir avec les enfants comme une grande sœur qui ne fait pas forcément tout ce que nous faisons, qui a ses occupations : essayer d’agir naturellement, ne pas en faire trop,…
Mais par contre vivre sa vie pleinement avec son chéri, ne pas le punir lui mais en discuter calmement si besoin est.
Le but étant de se faire du bien à soi donc au couple il n’y a rien d’égoïste dans la démarche.
Je pense que les enfants n’attendent rien de nous et nous ne leur devons rien (sauf cas particuliers)
Me concernant, cela fait 4 ans que je vis avec un homme qui a 2 enfants, j’ai bcp donné au début mais au fur et mesure qu’on avançait dans le temps j’ai vu que tous (père en enfants) prenaient tout ce qu’il y avait de bon à prendre et laissaient le reste!
J’ai vécu des moments assez blessants où je me suis sentie seule. Tout cela m’a fait penser que ça devenait vital de ne penser qu’à moi. Le stress, l’angoisse, l’anxiété dus à leur présence n’étaient plus bon pour moi et le jour où j’en ai pris réellement conscience je me suis décidée à ne plus SUBIR.
Ce n’est pas facile : je craque souvent mais parfois j’y arrive.
Dernièrement, j’en suis arrivée à dire mon ami qu’il fallait qu’il se débrouille pour qu’on ne les prenne plus à la maison, que je voulais mon espace pour moi. Qu’il pouvait les voir tant qu’il voulait où il voulait mais pas chez nous… Cela peut sembler dur mais c’est soit ça soit la rupture.
Sept Epées indique :
5.11.2009 à 16:08
Bonjour à toutes!

Je viens de vous lire, c\’est fou comme le mois de novembre, riche en moments partagés avec les beaux-enfants (argh), est propice à délier les langues… Personnellement, je sors de dix jours de compagnie avec mon beau-fils de 6 ans, et même si c\’est un garçonnet charmeur, vif et intelligent aux yeux de la société (mais un vrai petit despote buté en privé), j\’ai bien cru que j\’allais sauter un câble… d\’autant que je suis sur le point d\’accoucher de mon propre bébé!

Aux filles qui rament pour fonder leur famille avec leur compagnon ou mari, je dirais que la partie n\’est pas facile à mener, et surtout, je vous engage à bien réfléchir sur vos motivations - je me permets de le faire parce que que je suis passée moi-même par des moments d\’une violence psychologique affreuse avec mon compagnon, et j\’ai bien cru que je ne m\’en relèverais ps comme ça. Attention si, au fond de vous-même, vous souhaitez un enfant pour avoir la même \”légitimité\” ou le même poids social/ affectif que celui dont a bénéficié Mme Ex. C\’était un peu mon cas au départ, et j\’ai bien réfléchi à cela. N\’oubliez pas que ça ne l\’a absolument pas garantie, elle, d\’un échec conjugal. Si votre couple doit se défaire, ce sera plus facile de partir si vous êtes libres, avec \”seulement\” votre chagrin à supporter (j\’ai divorcé il y a quelques années de mon premier mari, et je me félicite encore de ne pas avoir eu d\’enfant avec, volontairement, sentant la fin arriver!). En bref, attention si vous souhaitez devenir mère, mieux vaut ne pas l\’être par narcissisme ou par détresse. Les beaux-enfants apprendront bon gré mal gré à partager leur père si un bébé arrive, mais ça ne les fera pas disparaître de votre vie.

Ceci dit, je n\’ai pas calé devant les refus obstinés et le chantage de mon compagnon au départ de notre histoire. Lui voulait une tranquillité égoïste pendant sa quarantaine (et prolonger l\’indépendance que Mme Ex, en dépit de leurs différends, lui a toujours accordée) avec seulement sa geisha (moi) à ses côtés. Moi, me sortant d\’un mariage raté avec un vieil ado immature dont je devenais littéralement la nounou et dont je refusais le contact les dernières années, j\’ai voulu avoir une vie épanouie, c\’est-à-dire amante mais maman en même temps; à 34 ans, quoi de plus normal! Mais mon compagnon ne l\’entendait pas ainsi; à lui les avantages sans les responsabilités. J\’étais en mal d\’enfant? Je n\’avais qu\’à bichonner son fils de trois ans, à l\’époque. Et puis, les reproches étaient faciles: je lui rappelais trop Mme Ex avec mes récriminations (elle a attendu 15 ans avant d\’avoir leur fils, à corps et à cris). Comme c\’est commode de provoquer la dispute et ensuite passer pour un persécuté. Ces messieurs excellent à renverser les torts, à se murer dans le silence, à fuir ou à tout casser.

Je ne compte plus les ébauches de séparation, les larmes, les paroles si blessantes qu\’on aurait eu peine à reconnaître en celui qui les proférait l\’homme séduisant du début… Quel théâtre! Jusqu\’au moment où on touche le fond et on ne peut plus que remonter. On dit: \”ça suffit, maintenant au revoir. Mme Ex a admis ce petit jeu pervers et votre relation s\’est construite autour de ça, maintenant c\’est une autre histoire; je ne te conviens pas, moi je ne serai pas en mal de te remplacer (argument décisif). Je refuse que tu m\’imposes ton fils, que tu établisses sous mon nez sa chambre d\’enfant, alors que moi-même je n\’ai pas le droit de le faire pour le mien. Dans ce cas, tu vas le voir ou tu l\’héberges, mais ailleurs, par tes propres moyens pratiques (deuxième argument décisif). Si tu n\’es pas là pour mon bien comme moi j\’essaie d\’être là pour le tien, alors va-t\’en tout de suite.\” Je me rappelle avoir rajouté que c\’était inutile de me comparer encore avec Mm Ex, vu quelle n\’a pas eu à s\’occuper par intermittence du môme d\’une autre ni à l\’aider lui dans son propre divorce… Je précise qu\’il l\’a \”plaquée\” pour mes beaux yeux, sans crier gare, et que l\’un et l\’autre se sont engouffrés dans une spirale de culpabilisation fort commode 1) l\’une pour se venger, 2) l\’autre pour refuser de s\’engager à nouveau… notamment via une nouvelle paternité.

Maintenant, les choses rentrent peu à peu dans l\’ordre; ma petite fille est attendue par son père avec impatience. Mais je ne me leurre pas: mon compagnon n\’a vraiment pas sauté de joie quand il a appris que j\’étais enceinte. Il a même été une fois odieux, m\’accusant de vouloir aliéner sa liberté quand je lui ai demandé de passer une serpillère (!!!). En outre, bien qu\’il ait fait le choix de rester avec moi, il aura toujours du mal à se positionner sainement par rapport à son fils, qui le sait très manipulable, tout compte fait. Combien de fois c\’est moi qui ai dû faire le gendarme pour mettre fin aux caprices du beau-fils… La sage-femme m\’a dit que je n\’avais pas à m\’occuper de ça, mais je me vois difficilement tolérer une ânerie de la part d\’un gosse qui n\’est pas le mien, chez moi, alors que je l\’interdirai à ma propre fille! Surtout que le père réagit un quart d\’heure plus tard! Enfin, je répète parfois, au détour d\’un conversation, qu\’il vaut mieux être seul plutôt que mal accompagné (ma famille est une tribu de femmes seules avec enfant…). C\’est un peu une piqûre de rappel. Allez, je moralise: aux yeux des autres, vous aurez le prix que vous vous donnerez vous-mêmes! Pensez à vous, le bébé viendra après dans de meilleures conditions :-)!
petitesourie indique :
6.11.2009 à 09:33
dites moi…
y’a t’il une fete des belle mere ou des beau pere??
ben oui on fete bien les mamans les papas les mamies les papies…et nous a t’on le droit a cette reconnaissance social?? moi je dit que s’il y en a pas, faudrai en créée une.. c’est tout le temps notre fete de toute facon..lol.. enfin on scomprend …
Thitou78 indique :
6.11.2009 à 10:10
Boh tu rêves Petitesourie, mes BE zappent déjà mon anniv et ma fête (par rapport à mon prénom), alors une fête des Belles-Mères, qu’est ce que ça nous apporterai? Rien, si ce n’est encore un grand moment de solitude parce que personne ne profitera de ce jour pour nous dire merci, nous faire un collier de nouilles, ou nous réciter un poème…
Moi je dit, il existe des journées sans voiture, sans tabac, alors pourquoi pas, la journée sans BE??! Non?
Remarquez, pour peu que ça tombe un jour où on ne les a pas…
LILI indique :
6.11.2009 à 12:14
j’adore votre humour les filles !!! merci et bon we a vous !
petite sourie indique :
6.11.2009 à 14:30
ben justement la fete des belle mere, ca serai l’occation de dire qu’on fait ce qu’on veut!!a nous d’etre sur un peid d’estale, et pourquoi pas dire que si on veut pas les enfants se jour la ben on les prend pas et dixite la culpabilter car c’est ton jour;;;Nann ca marche pas??
faut que ca change, je veut que ca change cette image de mechante qui nous colle a la peau, et que tout les autre son des bon gentille bienviellant…foutu frere grimm et tout les autre..pourquoi vous avez jamais promu les belle maratre??
Thitou78 indique :
6.11.2009 à 17:12
Perso, j’ai pas l’impression d’avoir un rôle de méchante, j’ai plutôt un rôle de figurante. En gros, je fais partie du film, mais je n’ai pas de rôle principal.
Aprés tous les échanges de cette semaine sur ce site, je me dit qu’en fait, je repris avec mon homme sa vie, là où il l’avait laissé avec son ex. C’est vrai, il a 2 enfants et s’en contante, il ne parle d’aucun projet avec moi, si ce n’est l’achat d’une maison (mais c’est juste parce que, il n’a pas les sous pour acheter seul), et voilà. Il ne fait pas spécialement d’effort dans la semaines, par contre là il s’est fait tout beau pour aller chercher ses filles, sympa non? Voilà, je suis censée vivre la vie d’une femme de 42 ans en en ayant 28… Normal quoi…
Bon aller les mâratres, ce soir c’est le week-end, profitez en bien celles qui n’ont pas les BE, et les autres bon courage, moi j’entends déjà BF n°2 passée le pas de la porte est dire “on mange quoi ce soir??!”………………………
petitesourie indique :
9.11.2009 à 12:17
dépitée ce matin…
ou du moin perdu…
v’la que l’ex me fais une apologie d’excuse, en me disant qu’elle veut finalment une bonne entente…alors que jusqu’a present j’etait une voleuse d’enfant..comment changer d’avis du jour au lendemain??aie aie je suis septique, je devrai me sentir heureuse et soulager mais j’arrive pas a le croire…pourquoi??
LILI indique :
10.11.2009 à 11:51
Thitou,

Voilà notre problème à nous bm, nous ne sommes que les seconds rôle du film, le premier rôle il est tenu par les be et leur génitrice, on arrive seulement après. C’est notre place qui est difficile à prendre et à accepter.
Je suis dans le même cas que toi, plus jeune que mon homme, j’ai accepté ce rôle de bm avant d’être mère moi-même et du coup j’ai du mal aujourd’hui et le temps n’atténue rien, bien au contraire. Nous avons accepté les contraintes liées à ce rôle sans avoir le plaisir (ça c’est pour les parents, pas pour les bm !) et c’est terriblement injuste et frustrant ! Car l’indulgence elle est pour les parents, de la part des be et des autres, jamais pour les marâtres. Nous nous devons d’être des supers femme, bm ! Au risque de passer pour des mauvaises !
Alors as tu eu droit à ” qu’est ce qu’on mange ce soir ? ” marâtre indigne !!!
Thitou78 indique :
19.11.2009 à 14:59
Salut Lili,

Non j’ai été mauvaise langue, je n’y ai pas eu droit cette fois… Elle devait être trop occupé à se vautrer dans le canapé pour regarder la télé…
isadorian indique :
20.11.2009 à 08:40
Coucou,
Petit message stréssé du matin , BF arrive ce soir !
Je crains ces deux minutes juste avant son arrivée, quand le portail grince et que je sais que je vais le voir me dire un bonjour faux c.l! Deux jours de foutus , être mal chez soi même avec un petit bonhomme à soi avec qui partager tellement de bonheur ! Gaché par un gamin qui a décidé de semer la pagaille dans notre couple , et de prendre son père à mon fils! Et il y arrive en plus , aidé de sa chère maman, l’EX dans tout sa puissance” de première dame et première mère de ce petit roi de 14 ans!
Grosse deprime ce matin!!!bise à toutes et courage à celles dont les monstres arrivent ce soir!
Thitou78 indique :
20.11.2009 à 10:13
Et oui certain on le sydrôme depressif du dimanche soir, nous les BM c’est le vendredi soir ;-p Depuis le temps qu’on vous explique qu’on fait rien comme tout le monde! :-p
Bon courage à toutes, moi aussi les BF arrivent ce soir, mais bon, je ne suis pas dans le même état que toi Isadorian. Elles ne sont pas mauvaises les miennes, mais c’est vrai que je suis moins à l’aise chez moi… Je ne sais jamais où m’isoler…
LILI indique :
24.11.2009 à 12:49
C’est une semaine “sans les enfants”, je ne devrais même pas être sur le site, je devrais profiter pleinement de ma semaine de calme ……. mais vous savez bien ce que c’est je suppose. J’étais à peine rentrée hier soir que j’ai eu droit tout de suite à « j’ai eu les enfants au tél, bfille a eu ça comme note, c’est bien n’est ce pas ? Elle est un peu malade, bfils a fait de la piscine » …… et j’en passe”. Ce matin, chéri avait les yeux dans le vide ” à quoi tu penses mon cœur ? », « je pense à mon fils, il est tellement ………. » Ça devient souvent insupportable et pourtant, est ce que j’ai le droit de dire à mon conjoint que je m’en fou !? Je ne crois pas ! Mais alors, qu’est ce que c’est pénible !!!!!!
Je ne supporte plus ce trop de papa poule, il couve ses enfants et trop c’est trop !
Du coup, ses enfants ne sont pas autonomes !
Mon homme se comporte comme un père nourricier et il les surprotège à l’extrême. Il a toujours peur qu’ils se fassent mal, qu’ils prennent froid, qu’ils ne mangent pas assez ( 11 et 13 ans quand même !) ……
et comme madame ex, ne fait pas le 100 eme de ce qu’il fait, il en rajoute une couche pour compenser !
Ma psy me dit qu’il culpabilise de la rupture, de ne pas être présent comme il le devrait avec eux …….
Je ne sais pas quoi penser ? Je ne sais pas comment faire pour lui faire prendre conscience que son attitude est un peu ridicule et que ça ne fait pas grandir des enfants de se comporter de la sorte.
C’est un excellent papa, mais il se prive de tout pour eux, pas de carrière professionnelle (ça c’est madame ex qui se la construit) car il faut s’occuper des enfants….
Pas de vacances sans enfants, pas de budget pour et puis il culpabilise de toute façon …..
Rien si ce n’est des choses pour eux !
Et pour moi, me direz vous ? Je cherche encore ………………..
Bonne journée
Thitou78 indique :
24.11.2009 à 13:46
Comme je te comprend Lili! Mon jules n’ai peut être pas aussi extrême que le tien, mais dans le genre “mes filles sont la 8ème et la 9ème merveille du monde”, il est fort aussi!
Effectivement ta psy a raison, ce son des papas qui culpabilisent de voir moins leur enfants, qui veulent que leur ex, leur enfant, et la société qui entoure, trouve ces pères divorcés, si prévenant avec leur progéniture, si géniaux, si parfait!!…
Le mien ne dit jamais non à ses enfants, non pas dans le but de prendre la meilleure décision pour ses enfants, juste pour avoir le diplôme du meilleur père de l’année! Gagner des points auprès des mouflettes!
Et du coup, comme pour toi Lili, les enfants sont des assistés!
Et nous bien sûr dans tout ça,personne ne se préoccupe de ce que nous ressentons…
Thitou78 indique :
1.12.2009 à 15:47
Voilà, j’ai vidé mon sac la semaine dernière en expliquant que le fait qu’on ait pas de projets d’avenir, alors que tout le monde autour de nous avance (mariage, maison, bébé…)était difficile à vivre pour moi. Qu’ai-je eu comme réponse? “tu es impatiente…” 2 ans et demi que l’on est ensemble. A mon âge il était marié, 2 enfants, 1 chien, une maison… moi, rien de tout ça, et il me dit que je suis impatiente!
Mais le pire dans tout ça fu le: “vous me mettez la pression pour le bébé” “qui vous?” “Ben mes 2 filles et toi”.. PUNAISE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mais depuis quand 2 ados doivent décider de MA vie??!!! Là j’ai essayé de lui expliquer calmement que le fait de faire un bébé relevait de notre décision à tous les 2 et que ses gamines n’avaient rien à faire dans l’affaire. Il n’avait pas l’air d’accord.
J’en ai marre de tout ça! Si vous saviez, j’en ai marre….
LILI indique :
2.12.2009 à 15:54
Et qu’est ce que tu penses faire thitou, rester, partir, comment te sens tu par rapport à tout cela ?
Je te pose cette question car je crois que nous sommes dans la même situation, sans enfants, la trentaine et plein de doutes sur notre histoire …….
Moi, j’avance, je me dis que je l’aime et que je vais y arriver, puis, je recule et je me dis que l’amour ne suffit pas toujours …….. bref, je stagne, m’enlise et perd pied
Et me demande si je ne devrai pas tout envoyer ballader avec la nouvelle année ……. En plus ça rime !
Thitou78 indique :
2.12.2009 à 16:24
Chère Lili,

Eh bien j’ai envie de tout envoyer balader! Mais bon… J’ai tout laché il y a 8 mois pour vivre avec lui, alors tout lâcher maintenant pour tout recommencer… pas sûre d’en avoir la force…
Oui c’est bien l’amour qui nous retiens auprès de nos hommes, mais même sur ce terrain là je me sens seule. Il dit qu’il m’aime, mais j’ai rien qui me le “prouve”…
Tu veux des enfants avec ton homme Lili? Qu’en pense t-il?
LILI indique :
2.12.2009 à 16:53
Oui, je veux des enfants, j’en voudrai 2, lui n’en veux qu’un ! (Car il en a déjà 2 bien sur !) Cela fait quelque temps qu’on essai sans succès.
Je sais bien que cet enfant, il le fait avant tout pour moi, pour me garder même s’ il en a envie aussi.
Avoir un enfant, on en a parlé très vite, avant même de s’installer ensemble. C’était une condition essentielle pour moi. Je ne me voyais pas vivre sans enfants et ça, il l’a bien compris.
Mais si ça te rassure, il ne veux pas se marier, ça c’était pour l’autre, la 1 ère, pas pour moi ! C’est très blessant. Surtout qu’il le dit ouvertement devant les gens.
Enfin, nous ne sommes plus des petites filles, on savait bien que le prince charmant n’existait pas ……..
Par rapport à ta situation, est ce qu’il se met à ta place et comprend que tu veuilles fonder une famille, un vrai, la tienne ? Ou il a l’impression que tu l’as déjà avec ses filles et lui ?
Berthe indique :
2.12.2009 à 17:48
Coucou,

J’avais un peu délaissé le blog. Le temps de la réflexion. Mais je vous lisais toujours! Thitou, Lili comme je vous comprends.

Aujourd’hui j’ai décidé d’attendre avant d’avoir un enfant. Attendre avant de me lier à vie à cette homme et sa fille. Attendre d’être sûre que je supporterais tout ce que cela implique.

Pour l’instant, seul l’amour nous retient. Mais on a encore le choix de partir.

Il faut s’imaginer que notre bébé ne sera pas traité de la même façon, il faudra supporter la jalousie des Be, la possible indifférence de la belle famille, la bêtise des exs, Et j’en passe! Tout ça me fait très peur malgré tout l’amour que j’ai pour mon chéri. Je sais je vois pit être un peu la vie en noire.

Et puis de toute façon mon homme m’a fait comprendre que lui avait déjà sa fille et donc qu’il ne voulait pas forcément d’autres enfants et que je pouvais traiter sa fille comme la mienne pour combler mon besoin de maternité. Classe, non?

Moi aussi j’en ai marre et je pense à tout envoyer balader…
Thitou78 indique :
2.12.2009 à 19:55
Lili,

Pour répondre à ta question, non heureusement il ne me demande pas de combler mon envie de maternité avec ses filles. Heureusement car en + de ne pas être mes enfants, elles sont trop grandes pour développer un lien affectif. Lors de nos discutions, il me dit qu’il comprend que je veuille des enfants, qu’il se doutait bien qu’en se mettant en couple avec une femme de 28 ans, le sujet “bébé” arriverait sur le tapis.
Néanmoins, il n’a pas l’air prêt à sauter le pas. Moi aussi j’en voudrais 2, mais là … c’est une autre histoire!

Berthe,
Tout comme toi, le fait qu’il doute, me donne de moins en moins envie de faire un bébé avec lui…
Vous pouvez pas vous imaginez les “escuses” qu’il me sors pour ne pas faire d’enfant… Lui a eu sa 1ère fille à 25 ans, ça lui semblait normal, il était prêt. Maintenant, en faire un autre à 42 ans… bizarrement il flippe comme un jeune premier! Me dit qu’on a pas la place de l’accueillir (on vit un 85m2 et on accueille bien ses 2 filles), qu’on a pas assez d’argent (on gagne surement plus que ce que gagnait son ex et lui à 25 ans)… bref que des reflexions comme ça. Une fois j’ai même eu droit ” oui mais tu sais quand on est père, on l’est pour la vie, même une fois grande, si mes filles ont besoins de moi financièrement, je les aiderait. Mais si j’ai des enfants avec toi, j’aurais moins de sous pour elles…..” Moi je paies la moitié des dépenses de 2 filles qui ne sont pas à moi, et il ne voit pas où est le problème, mais lui dépenser de l’argent pour des enfants qu’on aurait ensemble, ça lui semble inconcevable!…
Ursula indique :
3.12.2009 à 07:46
Bonjour à toutes! je suis nouvelle sur le blog mais je vous lis depuis pas mal de temps…et je voudrais vous faire partager mon expérience un peu particulière.
Particulière car mon homme et moi avons divorcé de nos conjoints au même moment( son divorce n’est pas fini , ça fait 10 ans, moi c’etait réglé en 3 mois!) car nous avons eu le coup de foudre. Nous avons tous deux 2 filles chacun qui ont sensiblement le même âge, ainées autour de 18, et cadettes 15 ans. Nous avons tous les deux les mêmes rythmes de visites: 1 we/2 et vacances scolaires et 1 mois l’été. Donc vous voyez on devrait être au même niveau de cuklpabilité, de laxisme devant nos pov’ ptites filles de divorcés… Eh bien pas du tout!!!!! Que nenni!!!!! moi j’ai continué à élever mes filles de la même façon qu’avant le divorce , mais lui ,oh non , il ne fallait rien leur dire aux siennes,: tu comprends ça sert à rien, je ne les vois pas assez pour que mon éducation soit efficace(!!!!!!!). Par contre quand il s’agissait de réprimander mes filles il prenait son rôle très au sérieux…
Alors vous voyez les filles , nous ne sommes pas faits pareils… prenez en votre parti, par contre c’est sur qu’ils nous prennent pour des bonniches, répétitrices, taxis etc… et ça ne l’acceptez pas car ni vos BE ni lui ne vous seront reconnaissants, quand à la belle famille , il ne faut pas se leurrer même si elle ne s’entendait pas avec l’ex, elle vous attend au tournant pour bien vérifier que vous aimez suffisamment le pov’fils chéri qui souffre de son divorce, et donc ses filles…c’est logique non…Ma belle mère ne me demande jamais comment vont mes filles,je suis arrivée vierge dans les bras de son fils je pense…
Bon maintenant une petite note d’optimisme: nous avons une 5ème fille, ensemble, qui a 5 ans 1/2. La grossesse n’a pas été facile: j’angoissais terriblemnt à l’idée qu’il soit trop laxiste avec elle, et quand il me promettait d’être juste et autoritaire, je lui rétorquais: -alors tu vas être plus dur avec elle qu’avec tes 1ères filles! ; c’était des momemnts difficiles. Par contre après la naiissance tout s’est arrangé même s’il lui est arrivé de fesser sa fille de 1 an , alors que c’était celle de 10 ans qui la titillait .J’ai parfois piqué des colères monstres , ya que ça qui marche les filles. Parce que le dialogue, c’est :oui oui pas de pb, je me corrige etc et 1 mois après tout est oublié… Pour preuve , eh bien pour la énième fois monsieur organise ses vacances avec ses filles sans me concerter, alors que son ainée est une pervers manipulatrice, ça c’est une autre histoire, et emm…tout le monde avec ses mesonges, sa mythomanie et sa malhonnêteé
et moi, pour la 1 ère fois je ne passe pas noël avec lui, j’embarque ma fille chez ma mère, tant pis je suis obligée de trancher dans le vif. Certains dans mon entourage pensent que ma BF a gagné…oui peut être mais c’était devenu trop dur. Que son agressivité soit dirigée contre moi , ça passe , mais maintenat elle s’attaque à mes filles , elle est horrible je vous assure! Elle leur parle de moi en m’insultant, elle les insultes, les vole. Et mes filles qui n’osaient rien me dire pour ne pas mettre mon couple en péril…!!!!!!!Avouez que c’est fort de café non?! Alors c’est terminé!! plus d’effort de ma part envers lui et sa progéniture, ils se débrouillent pendant les vacances.
Voilà ,j’ai vidé une partie de mon sac, parce que j’en ai long à vous raconter…si vous saviez…
Bises à toutes et courage!!
Berthe indique :
3.12.2009 à 14:58
Zhom est complètement obnubilé par sa fille. Tout ce qu’elle fait est formidable. Tout ce qu’elle dit est incroyable. Ok je comprends qu’un papa puisse voir sa fille de cette façon. Et elle en a de la chance.

Mais moi ce n’est pas la mienne. J’ai le droit de pas la trouver formidable, nan?

Ils ont tous les 2 une relation hyper fusionnelle. C’est pas facile de se retrouver entre eux. J’ai voulu que zhom reconnaisse que ma place n’était pas facile. Il n’a rien dit. Pour lui sa fille est tellement formidable qu’il ne comprend même pas ma position.

Il ne comprend pas mes réactions quand je le vois lover dans le canap avec sa fille ou quand elle ne fait que le coller qd on fait les courses ou qd elle se met entre nous deux au ciné et j’en passe. Oui c’est de la jalousie. Oui c’est moche comme sentiment mais je n’y peu rien.

Il y a un juste milieu à trouver et pour l’instant on en est loin. Parce moi je dois tout faire, tout accepter, sans broncher et avec le sourire. Et si j’ai le malheur de ma plaindre => la porte est grande ouverte! Bin un jour je la franchirai et franchement ça sera pas moi qui aura le plus à perdre!
Ursula indique :
3.12.2009 à 21:36
Bonsoir, Berthe,
moi aussi j’ai connu ces moments de jalousie intense… le soir il mettait minimum 45 min à endormir ses donzelles, massages , caresses … et moi pendant ce temps j’attendais comme une c….dans mon lit … parfois plus car il s’endormait avec elles . A table aussi, dernière bouchée à peine avalée , miss cadette sur les genoux de papa à s’essuyer sur ses manches( merci pour celle qui se tape la lessive) , alors que papa n’a pas fini lui . C’est pas graaaaaaaaave, il les voit si peu souvent le pov’papa divorcé, dixit ses parents … Eh oui elles sont des rivales , puisqu’elles sont les “agents de l’ex”, dans notre foyer, notre nid d’amour. C’est dur Berthe mais tu sais ça passe ,une fois que ces demoiselles ont les vraies hormones qui montent , papa chéri ,eh bien il passe après les petits copains. Et là on retrouve son homme pour nous toute seule. Moi, pour tenir j’ai eu un bb avec lui , ça m’a permis de patienter… ça peut paraitre cinglant ce que j’assène mais un ptit bout né de l’amour sans interférence du passé ça fait du bien à l’âme et du coup on accepte mieux certaines agressions des “autres”.
Berthe indique :
4.12.2009 à 12:09
Merci pour tes mots Ursula.

J’aimerai tellement surmonter cette jalousie. Des fois j’y arrive. Des fois non. Mes crises sont intérieurs. Généralement je pars bouder dans mon coin. Et zhom et fifille ne comprennent pas mon comportement, se sentent rejeter par moi et se collent encore plus. C’est un cercle vicieux dont je suis la seule à avoir la clé pour en sortir.

Un pti bout à nous? J’y ai pensé. Mais zhom n’est pas sûre d’en vouloir un nouveau. Fifille est tellement géniale qu’elle lui suffit. Il ne voudrait pas lui faire de peine à avoir un autre enfant et qu’elle ne soit plus sa seule et unique petite princesse.

Il me reste à attendre qu’elle ait des petits copains! Elle a déjà pas de copines alors c’est pas gagné!
Thitou78 indique :
8.12.2009 à 14:43
Courage Berthe,
dans les familles recomposées, on pense à tout le monde, sauf au “pièce rapportées” (nous quoi!). Je ne comprends pas ces hommes qui disent vouloir refaire leur vie, sortent avec des femmes plus jeunes qu’eux (toi et moi, Berthe) et s’attendent à ce qu’on se fonde parfaitement dans le moule. Que l’on reprennent la place laissait par celle d’avant, sans chercher à vouloir changer quoi que ce soit à ce petit confort bien sur! On doit aimer les enfants, SES enfants, ne pas en vouloir, ne pas vouloir se marier. Non rien! On doit juste être là pour remplacer une pièce qui s’est détaché du puzzle.
Cette pièce là, elle, bizarrement ne se pose pas autant de question, et refait sa vie tranquillement…
Je me demandait pourquoi je detestais les puzzles étant petite! Maintenant je sais…
petitelueur indique :
8.12.2009 à 18:55
Bonjour,

C’est la première fois que je poste mais je vous lis très régulièrement.
En vous lisant je me retrouve dans ce qui est dit: cette sensation horrible d’être transparente et de n’être utile que pour faire la bouffe, la lessive et le ménage pour les chers enfants du conjoint! J’en ai marre d’entendre mon conjoint me dire que je “ne suis vraiment pas gentille avec son pauvre chéri”. Alors que ce n’est vraiment pas le cas… C’est juste qu’avec mon mec (plus de 3 ans qu’on est ensemble) tout roule mais les seules fois qu’on se prend la tête c’est à cause de son petit prince ou de sa chère et adorable génitrice. Et puis, il le laisse tout faire, tout décider (à 5 ans). Bref, moi je craque. Je voudrais savoir comment vous ressentez les choses… Parce que pour moi, à force de se prendre la tête sur son formidable petit prince et de l’élever comme il le fait ben indirectement le petit prince en pâtit.
Je n’arrive plus à m’investir, je refuse de m’occuper de lui par exemple. Ca devient une horreur à chaque fois qu’il vient chez nous. Pourtant, il n’est pas méchant. J’ai la “chance” contrairement à certaines qu’il me considère comme une deuxième maman…
Je viendrai poster quand j’aurai un peu plus de temps…
A bientôt
LILI indique :
9.12.2009 à 10:15
La jalousie, voilà ce qui nous jalonne notre quotidien, nous les marâtres. Nous sommes jaloux de ses enfants qui sont jaloux de nous …….. Et ça n’arrive pas dans une famille traditionnelle. Quelle mère serait jalouse du temps que passe son homme avec leurs enfants ?
Quels enfants seraient jaloux du temps que passe son père avec sa mère?
Mais voilà, ce ne sont pas nos enfants et nous ne sommes pas leur mère !
Ce matin, mon be de 11 ans est resté collé à son père jusqu’ à son départ, du coup, j’ai pu à peine lui glisser un petit baiser avant qu’il ne lui saute dessus à nouveau !
Les sentiments de jalousie et de colère étaient intenses et presque douloureux. J’aurais voulu qu’il disparaisse, qu’il n’existe pas !!!! ( mais ça c’est dans mes rêves, il est bel est bien là !)
Est ce qu’un enfant à nous solutionne tout ? Je ne sais pas, je me pose des questions par rapport à ça ?
Est ce que les be ne seront pas encore plus jaloux et ne colleront pas encore plus leur père pour lui prouver qu’ils existent ?
Comment ça se passe avec le venu de bébé ?
Bien sur, un enfant à nous ça veut dire que notre place est plus importante aux yeux de l’homme, de la belle famille, de l’ex, en quelque sorte, ça nous légitime.
Et puis, comme ça les taches ingrates que l’ont fait pour les be, les courses, le linge, les repas et bien on les fera aussi pour notre enfant.
Je n’arrive pas a savoir si je suis dans le vrai ou si je m’imagine une vie plus belle et plus sereine si j’ai un enfant à moi dans cette famille qui n’est pas la mienne ?
Ce qui a de certain, c’est que la pièce du puzzle à bien du mal à rentrer dans la place manquante !
bonne journée
petitelueur indique :
9.12.2009 à 11:25
Bonjour les Sorcières

Est-ce que vous pensez vraiment que c’est de la jalousie que nous éprouvons vis-à-vis de nos chers BE? Je ne suis déjà pas à la base d’une nature “jalouse” et quand mon conjoint me fait cette remarque, je dois avouer que je le prend vraiment très mal… Je ne pense pas être jalouse du Petit Prince… Au fond, même, je trouve sa vie très moche… Même s’il mène son cher Papa du bout du nez, je n’envi pas sa vie, au contraire…
Je comprends tout à fait que mon compagnon s’occupe beaucoup de lui quand on l’a… Je ne lui reproche pas cela. Certes, ça me ferait plaisir que mon homme m’adresse un peu plus la parole quand son fils prodigue est là ou alors que celui-ci se la ferme un peu pour qu’on puisse en placer une… En fait, je voudrai tout simplement avoir une vie normal quand nous l’avons. Tout simplement. Est-ce trop demander à mon compagnon? Je n’ai pas envi que tout tourne autour du Petit Prince quand il est là, je n’ai pas envi que mon homme cède à tous ses chantages,je n’ai pas envi de faire tout ce dont le Petit a envi. Bref, je n’ai pas envi que la vie s’arrête quand il est là… On a des obligations, il faut les faire même si le Petit Prince est là et ne pas dire par exemple “Ah non le jour là on a le magnifique enfant Roi, on ne sort pas”. Pfffffffffff.
Ce n’est déjà pas un plaisir pour moi de le voir alors se priver encore pour sa gueule, non merci.
Bref.
Tout ça pour dire, que je ne supporte plus la situation, que je ne peux même plus regarder ce “magnifique enfant” en face tellement il me répugne. C’est toujours lui qui décide: qu’est-ce que MOI je dois lui faire à manger (maintenant c’est terminé, c’est moi qui décide, nan mais!), s’il ne veut pas se laver ben c’es pas grave, il ne se lave pas (donc il ne voit jamais la couleur de l’eau), ses phrases commencent et se terminent toujours par “moi je veux” ou “moi je ne veux pas”. Il n’y a jamais de “bonjour”, de “merci”, de “stp” ou de “au revoir”. Il parle à son père comme à une merde (”je t’ai dis”, “de l’eauuuuuuuuu”) et je n’ai jamais vu un homme recevoir autant de coups dans les parties intimes que mon homme de la part de son gentil petit garçon. D’ici à ce que le Petit Prince le rende stérile… Youpi!

Bref, moi qui pensait qu’une fois le divorce passé, les choses ne pouvaient qu’aller mieux… Ben non, plus il grandit et moins je le supporte.
petitelueur indique :
9.12.2009 à 15:11
Je suis remontée parce qu’avec Madame l’Ex, tout était permi: elle a eu droit au mariage qu’elle voulait (alors que maintenant il ne veut plus se marier), à la vie qu’elle voulait (bon j’avoue de ce côté je n’ai pas à me plaindre), c’est elle qui décidait de tout et c’est lui qui l’a poussé à avoir un enfant. Alors que moi ben je rame…
J’ai l’impression qu’il a réalisé avec elle, le conte de fée que j’ai en tête depuis que je suis toute petite. Certes, vous allez me dire que ce “conte de fée” a viré au cauchemar et qu’il s’est soldé par un divorce et que ce n’est pas ce conte de fée là dont j’ai toujours rêvé. Et puis, c’est lui qui es parti, qui l’a quitté pour moi donc leur relation n’était pas aussi “merveilleuse” que cela. Je sais tout ça… Mais je n’arrive pas à faire le “deuil” que je n’aurai jamais un mariage, que je n’aurai jamais une belle robe blanche, que jamais on m’appelera “madame”. J’ai la sensation que tous mes rêves partent en fumée… Et après Monsieur voudrait que je considère son fils comme le mien! Alors qu’il me “refuse” mes rêves et que sa chère tête blonde vient nous pourrir notre relation.
Sans compter qu’avec Madame l’Ex, Monsieur n’ose pas dire grand chose de peur de moins voir son fils (alors qu’en réalité Madame l’Ex aime tellement son fils qu’elle le largue toutes les 30 secondes mais ça, ça sera pour un autre post). Alors qu’à moi, quand j’essaie de lui dire qu’il y a un problème avec son fils, tout de suite je suis la “vilaine” et il n’hésite pas à me sortir des horreurs.
J’ai lu plus haut qu’avec l’Ex, l’homme fait tout alors qu’avec nous… On doit tout accepter et encore avec le sourire svp…
Pourtant, vu ce qu’on fait, on devrait être encore plus “tolérant” avec nous! Il faut supporter les enfants de l’autre… Et franchement ce n’est pas une partie de plaisir…

Je suis dégoûtée et sidérée qu’un gosse de cet âge puisse autant foutre la merde entre deux adultes.
Je suis devenue “froide” même tellement je suis dégoûtée, je ne me reconnais plus. Moi qui adore les enfants, jamais je n’aurai pensé ça… J’en suis arrivée à un point où je ne nettoie plus la chambre du Petit Prince (je ne change plus les draps, plus d’aspi, plus de serpière, plus de poussière, etc etc); quand mon homme ramasse ses vêtements (parce que bien sûr, le Petit Prince jete tout par terre) et les met dans la corbeille à linge, je les récupère en douce, les replie et les remet dans le tiroir; “j’oublie” systématiquement d’acheter les choses qu’il aime quand je fais les courses, j’avance l’heure des pendules histoire que je ne le vois pas trop longtemps le soir… Bref, plein de conneries de ce genre… C’est méchant je sais mais toutes ces petites “vengeances” me permettent de “décompresser”…
anna indique :
10.12.2009 à 19:25
Petitelueur,
nous sommes toutes méchantes et vilaines poussées à bout par les mouflets! moi je ne fais JAMAIS le ménage de leur chambre! je ne lave JAMAIS leur linge et je ne débarrasse JAMAIS leur couvert! je ne sais même plus ce qu’ils aiment mais par contre (comme je suis étourdie) je me rappelle très très bien ce qu’ils n’aiment pas!!!!!!Je marche systématiquement sur leurs chaussures qui traînent sur les marches de l’escalier! si un truc dégueu est sur le sol j’essuie avec leur pyjama! depuis cet été je ne leur adresse plus la parole, cela se borne à présenter les cheveux et surtout ne rien leur dire!
Je ne vois pas pourquoi tu renoncerais à tes rêves de mariage et d’enfant(s), pour quels motifs? S’il ne voulait pas d’une nouvelle vie il se devait de rester avec mme ex (la mienne est appelé bacalao)! les ex ont tous les droits (j’en suis une mais pas de bol, je n’ai pas tous les droits!!!!)et particulièrement celui de nous pourrir l’existence via les mouflets! Les pères sont des pompes à fric! les belle mères des s….. qui ont piqué leur père, leur mère est une sainte et eux sont des anges!!!!!
Surtout mettre les limites maintenant, moi ça fait 7 ans que je me coltine les merdeux et bien la patience et la tolérance ne sont pas les solutions!!!!
courage ma belle, nous sommes toutes des horribles!
petitelueur indique :
11.12.2009 à 09:50
Merci Anna pour ton réconfort.
Tu as bien résumé notre quotidien à toutes ici…
Le coup du pyjama n’est pas mal non plus! Je vais essayer la prochaine fois (mdr). Moi parfois, je fais entrer mon chien dans sa chambre, je lui dis “fais-toi plaisir” et je le laisse jouer avec tout ce dont il a envi (à part les choses dangereuses pour lui)… C’est dégueulasse, je sais… Mais ça me fait du bien. Et puis le BE n’a qu’à ranger ses affaires s’il ça lui pose un problème!
Si tu as d’autres “astuces” que le coup du pyjama, je suis prenneuse! En été, j’ai été chercher les espèces de boules qui piquent dans les hautes herbes (je ne sais plus comment ça s’appelle) et je lui en ai mis dans les chaussures… Je suis vilaine… Mais ça lui apprendra à laisser trainer ces chaussures dehors dans notre jardin! Tu peux essayer, c’est assez rigolo d’ailleurs!
Thitou78 indique :
11.12.2009 à 10:27
Ouhlala! ça me rassure de vous lire, car au final je ne suis peut être pas si mal loti que ça!
Je ne fais absolument rien aux affaires de mes BF! Heureusement je n’en suis pas arrivée là! Et j’espère ne jamais à avoir à le faire.
Mesdames, je sais que vous souffrez, que vos BE vous font tourner en bourique, mais n’y a t-il pas d’autres solutions?
anna indique :
11.12.2009 à 11:18
Bonjour à toutes, bonjour Petitelueur!
nous appelons les boules qui piquent (par chez nous) des “peigneraux”! mais je n’en ai pas par chez moi!!!! mais j’y pense j’ai des “boules” de platanes…. peut être aussi laisser les chats entrer dans la chambre…
L’autre jour il y avait une vingtaine de punaises dans leur chambre (je jure je n’y suis pour rien cette fois), ça m’a fait hyper plaisir…. une odeur épouvantable… génial!
tu peux planquer un tout petit bout de hareng quelque part dans sa chambre…
Thitou78, tu as raison ce n’est bien… mais bon sang que ça fait du bien de renvoyer la balle aux be qui nous bouffent la vie et les nerfs….
Marre d’être celle qui arrondie les angles, qui tolère l’intolérable, qui conserve la patience malgré les comportements outranciers et injurieux! Alors oui nous ne sommes pas des saintes et pour ma part je laisse son auréole à leur mère! et puis ici nous avons un défouloir (c’est le but) sans jugement!!!!
Après le coup du vol j’ai encore moins envie d’être raisonnable!
alors tant pis pour les oh! épouvantés…
petitelueur indique :
11.12.2009 à 11:25
Thitou, Si tu as des solutions, je suis prenneuse et je pense qu’Anna aussi. Il faut tout accepter. Tout à chaque fois et le prendre avec le sourire bien entendu! Il ne faut jamais contrarier Mme Ex qui décide de mettre ou non le BE à l’école et quand elle ne le met pas c’est ma BM ou nous qui le gardons. Elle nous appelle à 1h, 3h du mat quand le BE fait des cauchemars (on habite à 60km, qu’est-ce qu’elle voudrait qu’on fasse? et puis ce ne sont “que” des cauchemars, c’est normal pour son âge), c’est tjs elle qui choisi tout et qui se fait passer pour la pauvre victime alors que dans le fond ce n’est qu’une g***e. Si je dis cela c’est parce qu’elle n’aime pas son fils. Elle ne l’a jamais voulu. Elle le traite de tous les noms. Moins elle le voit, mieux elle se porte. Elle a demandé la garde uniquement pour le fric qu’il pouvait représenter. Quand on l’a 3 semaines non stop en vacances chez nous, jamais elle ne l’appelle pour prendre de ses nouvelles. C’est son “calvaire”, “boulet”, “fardeau”… Bref c’est lui qui la a gâché la vie (et franchement je n’exagère pas, je suis loin du compte). Et moi quand j’ose “critiquer” le BE (ça reste un enfant, il lui faut des règles)ben mon mari se vexe. Je n’ose rien dire! Quand c’est l’Ex c’est pas grave mais quand c’est moi qui fait une remarque, là c’est la guerre! Il ne tire pas la chasse d’eau c’est pas grave, faut surtout rien dire. Il jette ses mouchoirs usagés par terre, là aussi faut se taire et ramasser. Il essuie son nez sur le canapé, bah il avait pas de mouchoir tout de suite à portée de main, c’est pas de sa faute surtout. Il gueule après son père, c’est pas grave. Faut pas dire bonjour le matin car il est pas de bonne humeur mais c’est normal. Vers 10h c’est pareil parce qu’il est fatigué, à 13h bah il est toujours fatigué, à 15h il se lève de la sieste donc il est grincheux c’est toujours normal et le soir c’est l’heure d’aller au lit donc il est fatigué faut toujours rien dire. La dernière fois, on regardait la tv dans le salon, il s’est levé, a baisser son pantalon et a fait caca par terre devant nous. Parce que tu comprend “la crotte poussait” et faire 6 m pour aller au wc c’était trop. Il ne faut jamais le contrarier et le laisser décider de tout. Quand je dis “tout”, c’est vraiment TOUT. Il décide tout ce qu’il veut pour lui (c’est même lui qui dit quel médicament qu’il veut ou non et quelle dose), c’est lui qui décide pour nous également… Tu sais, quand tu es complice avec ton homme, que tu t’entend sur tous les points et qu’à chaque fois que tu te prend la tête avec lui c\est à cause de son ex ou de son fils bah à un moment tu craques. Et vu que si tu dis quelque chose c’est encore pire, ben faut bien que tu “décompresse” par d’autres moyens. Je suis ouverte au dialogue avec mon compagnon. Je ne suis pas chiante, je suis assez large d’esprit. Mais quand tu entend dire “bah de toute façon t’as pas d’enfant tu peux pas comprendre”, moi franchement ça me met hors de moi. C’est vrai quand mon fils me dira “ferme là je regarde la tv”, je rigolerai… Et puis qu’il me dise que je suis jalouse, alors là non. C’est trop demander de mettre des limites (raisonnables) au fiston? de lui aprendre la politesse et la propreté? Le respect d’autrui? Donc si tu as d’autres solutions pour décompresser, je les prend volontiers parce que j’en peux vraiment plus.
anna indique :
11.12.2009 à 12:02
ah ben dis donc le coup du caca sur le sol, c’est très fort!!!!! moi c’est au fond des caleçons!!! (ma belle mère cet été les a appelé les merdeux et leur a expliqué les raisons…. aie ça fait mal 10 ans de psychanalyse!)
Bien sûr que si Thitou a des solutions que je n’ai pas tentées je suis preneuse! mais honnêtement je ne vois pas lesquelles…Lorsque le grand a mis des coups de cuter sur les photos de mes enfants j’ai culpabilisé je me suis remise en question, ah la belle réussite! par deux fois il a failli taper son père!
Essayer le canoë (c’est chiant), la plage (le sable ça colle, l’eau de mer ça pique, il y a des mégots sur la plage….), le vélo (c’est nul la campagne!)! tu fais un repas à leurs goûts (enfin tu crois), pas assez de ceci, trop de cela! tu fais une salade arrive le tour du dernier: plus de fromage mince! le lendemain tu refais une salade tu mets plus de fromage et bien le privé de fromage écarte tous les morceaux et les laisse de coté!!!!!
Toutes les nuits tu l’entends hurler, réveiller tout le monde jusqu’au jour où tu le menaces de lui en coller une…. depuis plus rien, miraculeux! nous avions tenté la discussion, les câlins, le verre d’eau, la lumière, la tisanne: rien! mais la menace: oui!
Ils viennent et ce ne sont pas des nous aimerions mais des nous voulons! les cris et les insultes si leur père n’est pas d’accord.
Bref…
Les be arrivent le 28 pour une semaine et bon sang que ça me stresse! aucune envie de voir leur tête, d’entendre leur voix! habituellement j’arrive à les oublier et je ne commence à angoisser que deux jours avant leur arrivée mais depuis le dernier tour de vicieux, j’ai du mal à décompresser!
alors rire des petits tours pas très glorifiants (c’est vrai) que nous pouvons leur faire, ça détend!!!!
Thitou78 indique :
11.12.2009 à 12:27
Ok les filles, mea culpa! Je ne pensais pas que vos BE étaient des monstres à ce point. je comprends mieux votre souffrance maintenant. Quels âges ont-ils? Pour faire ses besoins au milieu du salon quand même!!!
Moi elles sont grandes, et ça va, elles ne me font pas subir ce que vous subissez. Limite elles sont plus insolentes avec leur mère qu’avec moi. Donc non, je n’ai pas de solution… Mais Petitelueur, ce qui est triste c’est que toi tu souffres de tout ça, et le petit est en méga souffrance aussi pour réagir comme ça! C’est horrible parce qu’on sent bien que si tu pouvais t’exprimer auprès de cet enfant, je suis sûre que tu pourrais le recadrer. Il attends que ça en plus! Avec ses provocations, il attend qu’on lui fixe des limites. Les pères pensent qu’en grondant les enfants ils passeront pour des méchants et que leur enfant ne les aimera plus. Alors que bien au contraire les enfants ont besoin de limites.
Bon courage les filles, je compatie.
petitelueur indique :
11.12.2009 à 14:39
Le mien a 5 ans. Il n’est pas méchant pour l’instant mais c’est un enfant qui a besoin d’une éducation tout simplement. Et ce n’est pas en l’ignorant (quand il est chez sa mère) ou en le laissant faire ce qu’il veut sans aucune limite (chez nous) qu’il sera stable.
Thitou a raison dans ce qu’elle dit: je souffre de la situation, mon BE aussi. Comme je disais dans un post précédent: je veux simplement une vie normale. Je suis tout à fait dispo pour mon homme ou mon BE pour améliorer les choses (et d’ailleurs je ne souhaite que ça). Vous savez, ça ne me fait pas plaisir que mes amies me prennent à part quand nous sortons tous ensemble avec les enfants (rarement) et qu’elles me disent “oh p****n je ne sais pas comment tu fais, moi j’ai envi de l’éclater” ou alors “oh p****n comme il fait le bébé c’est une horreur”! La plupart de mon entourage trouve que mon BE n’est pas équilibré. A part bien sûr la mère de mon homme et ce dernier.
Ce qui me tue c’est que (et je pense qu’Anna sera d’accord avec moi) la situation pourrait être meilleure si tout simplement le père assumerait plus son rôle de père.
Anna, les nuits blanches, je les connais aussi! C’est encore le cas en ce moment. Et j’ai aussi tout essayé: température ambiante agréable, couvertures bien mises, eau à disposition, mouchoirs aussi sur la table de nuit, petite lumière, doudous par milliers et tétine… bref… ça ne va toujours pas! Le soir il nous espionne jusqu’à ce qu’il s’endorme, la nuit il chouine (moi qui suis insommiaque, c’est la joie) et le matin il se lève à 6h! Le dernier week-end, mon compagnon a eu l’idée (alors que ça fait des mois que je lui la souffle) de le recoucher à 6h… Et là miracle: il s’est rendormi jusqu’à 8h!!
Alors vous voyez, il suffirait tout simplement que mon homme maintienne ses “non” et qu’il le recadre (en douceur bien sûr) et tout irait beaucoup mieux.
Voilà, c’est ça qui me tue.
Alors forcément c’est nul de nous comporter en gamine comme nous le faisons Anna et moi, mais mon Dieu qu’est-ce que ça fait du bien!
Anna, comme je te comprend et te soutien! Je n’en suis pas là mais je t’admire et me demande comment tu fais pour ne pas craquer face à tant de méchanceté et surtout depuis si longtemps.
Mon compte à rebours à commencé: nous allons bientôt récupérer le BE en fin de journée, quel bonheur, je stresse déjà à mort… Sans compter que je viens de me prendre la tête avec une de mes collègues… J’ai 80 de tension… Je sens que le week-end va être tendu pour moi.
Sinon mon BE arrive le 25/12…
Youpi!
anna indique :
11.12.2009 à 15:13
Tout à fait d’accord avec toi, mais cela nous le savons! nous nous devons d’être l’adulte, celle qui comprend, qui tolère, qui se sacrifie et tout cela avec le sourire… Thitou à raison mais je ne viens pas sur le blog pour entendre ce que j’entends quasi quotidiennement (quoi que depuis un certain temps les petites moralisations (dans mon intérêt) ce sont tues…). S’il y a avait des solutions ou tout au moins une, quelqu’un l’aurait trouvée…
il est certain que pour la paix et la sérénité de chacun je souhaiterais que nous soyons tous heureux de nous retrouver, mais les efforts sont à sens unique! et je ne VEUX plus! je ne PEUX plus!
Petitelueur tu parles de tes copines qui te prennent à part, moi c’est ma famille et ma belle famille, ils ne disent jamais bonjour, ni au revoir, lorsque nous sommes invités à manger ils se baffrent (6 cornets de glace sans que son père n’intervienne!), ils mangent avec les doigts, le nez dans leur assiette.
Alors oui j’aime mon compagnon mais non je n’aime pas ses enfants! et je n’aime pas l’image qu’il m’envoie lorsqu’il est avec ses enfants, je n’aime le reflet de l’homme faible et coupable qui ne sait pas mettre un terme au harcèlement dont font preuve les mouflets. je me fais violence pour intervenir le moins possible mais, ici, sur ce blog je me lâche….
D’autre femmes, d’autres histoires, je ne suis pas seule dans cette situation, parfois elle est meilleure…. parfois pire!
Petitelueur je te souhaite plein d’oxygène et de belles images dans la tête pour ce we!!!!
petitelueur indique :
11.12.2009 à 15:26
Merci beaucoup Anna!
Ce blog est une bouffée d’oxygène pour nous les vilaines marâtres… Ca faisait un moment que je le lisais sans oser y mettre ma griffe, mais cette semaine a été une semaine éprouvante pour moi et donc je me suis lancée. Et bon sang qu’est-ce que ça me fait du bien!
Comme toi, Anna, je ne peux plus et surtout je ne veux plus.
Alors forcément je ne m’investie plus et la situation s’empire de plus en plus. C’est un cercle vicieux… On se mord la queue… Moi je ne fais plus d’effort, mon homme qui m’en veux et mon BE qui profite de la situation pour mener encore plus par le bout du nez son cher papa…
Anna, moi j’ai honte quand mes copines me prennent à part ou quand ma mère me fait des petites réflexions sur mon BE… Quand nous sortons à l’extérieur et qu’il fait des siennes, les gens nous regardent… Ils doivent se dire “oh p****n pourquoi la mère ne dit rien?” Alors je m’éloigne d’eux, genre “je ne les connais pas”…
Franchement, mon homme n’a pas à se plaindre avec moi… j’adore les enfants, je suis calme, patiente… Quand il fait des efforts ça dure 1 jour ou 2 maximum… Dommage que ça ne dure pas tout le temps, je ne serai pas ici en train d’échanger avec Anna des tuyaux pour me défouler!
petitelueur indique :
13.12.2009 à 18:39
Bonjour mes soeurs de galère!
Bon mon BE vient de partir: OUF!
J’ai évité tant bien que mal les prises de tête ce week-end.
J’étais bien partie, samedi matin, je me disais intérieurement “bah tu vois, ça va” sauf que j’ai parlé trop vite (ça m’apprendra) et qu’à midi j’ai découvert que mon homme avait magouillé une connerie avec ma BM et ça m’a trop énervé.
Mon BE n’a pas était trop chiant… Bon j’ai cru que j’allais lui en mettre une à plusieurs reprises mais comparé aux autres fois, ça a été. N’empêche qu’il a quand même manipulé son père, fait le bébé, des caprices, fait sa loi, voulait constamment avoir raison et surtout il commence à mentir de plus en plus…
D’ailleurs 10 min avant qu’il ne parte, mon homme lui demande de se préparer et lui ne voulait pas (il ne veut jamais rentrer chez sa génitrice) et il a dit à mon homme un truc du genre que de toute façon c’était lui qui décidait et qu’il pouvait appeler les flics pour que son père aille en prison. Mon homme n’a même pas mesuré la proportion de ses propos… Enfin bref…
Mon BE a été assez collant avec moi. Sa génétrice l’a refilé à nous et à ma BM pratiquement toute la semaine(il a d’ailleurs manqué encore l’école) et je pense que mon BE était en manque “d’amour maternel” (je met les ” car amour de la part de sa génitrice est un bien grand mot).
Bref, maintenant prochaine étape Noël, j’appréhende beaucoup.
Mon homme et moi avons commencé il y a quelques mois les essais bébé… Chaque mois devant mes vilaines je pleure… Là j’appréhende… Je voudrais tellement que ça marche… Et puis peut-être que ça remettrait de l’ordre un bébé? Peut-être que mon homme et ma BM seraient plus raisonnable??
Je l’espère…
Bon je file, il faut que je désinfecte la maison (une douche en une semaine, moi ça me file la gerbe).

Bisous et à demain
anna indique :
14.12.2009 à 12:02
Bonjour à toutes les marâtres bien intentionnées!
un petit bravo à toutes celles qui ont tenu le coup ce week end! et une main tendue à celles, qui, encore une fois ont pensé qu’elles allaient y arriver…
Une pensée pour La Vie, dont je n’ai plus de nouvelles, peut être n’a t elle plus besoin de venir, j’espère qu’au moins elle a accompli son rêve de bébé!
Beaucoup d’entre vous ont cette envie, ce besoin impérieux de maternité et comme je vous comprends! ne baissez pas les bras! Je ne crois pas que cela améliore notre relation de couple mais cela apporte beaucoup à notre épanouissement! Je lis ce matin le mot de Petitelueur, à priori vous êtes d’accord pour avoir un bébé et c’est génial! juste un petit truc, les hommes ont une très forte facilité à culpabiliser…. ce qu’il vous donnera il voudra le donner en triple à ton BF! (le pauvre qui va perdre son statut de fils unique!!!), les BE s’ils ont déjà tendance à être tyranniques deviennent des despotes alors cadre vite tout ça….
Pour ma part encore de nombreux jours sans les mouflets, les cadeaux de Noël vont être réduits! je vais devoir prendre des congés car je ne veux pas les laisser seuls dans la maison. Il faut aussi que je réfléchisse à une solution pour qu’ils ne puissent accéder à certaines pièces! J’ai supprimé définitivement l’ordinateur que j’avais offert à l’un des mioches! Toutes leurs affaires qui étaient au rez-de-chaussée sont montées dans leur chambre, je ne veux plus rien voir qui me rappellent leur présence!
Il est clair que la semaine où ils vont être là ce sera tendu!!!!!! et mon compagnon a tout intérêt à assurer au niveau fermeté! il le sait même si nous n’avons pas reparlé du vol!
bonne journée à toutes!
petitelueur indique :
14.12.2009 à 12:49
Bonjour à toutes les vilaines Sorcières…
Je respire enfin ce matin, j’ai mis toute ma soirée et toute ma nuit pour me detresser. Allez savoir pourquoi!
Anna, je me doute que tu as raison quand tu dis que la venu d’un bébé va rendre mon compagnon encore plus “protecteur” (et surtout aveugle) vis-à-vis de son fils. Mais je ne vois pas comment il pourrait l’être plus. On atteint des sommets, c’est hallucinant. Hier soir, malgré le fait que je lui avais dit que s’il me posait des questions que son fils, moi je lui répondrai ce que je pense exactement et si la réponse ne lui convenait pas ben tant pis, il n’a qu’à plus me poser des questions mais c’était hors de question que je lui raconte des bobards. Donc sachant ça, hier il a eu le culot de me demander ce que j’avais penser du week-end. J’ai commencé un peu et là il me fait “moi je l’ai trouvé adoooooooorable”. Mouais, j’ai coupé court en lui disant qu’il pensait ce qu’il voulait mais que moi je ne voulais pas de nouveau me prendre la tête.
Anna, ton mari ne t’a rien dit au sujet de ton grand “nettoyage”? Pas de question, pas de reproche?
J’aimerai avoir de vos conseils au sujet de vos compagnons… Je veux dire… Moi j’essaie par tous les moyens de faire comprendre au mien que son fils n’est pas le plus merveilleux garçon sur Terre, qu’il a des défauts, qu’il n’est pas équilibré (hier je lui ai dit que si son fils avait été très proche de moi c’est peut-être aussi parce qu’il ne reçoit aucun amour de la part de sa génitrice mais tout de suite il l’a mal prit et croit que je suis jalouse d’elle, il a des problèmes au niveau de la politesse, du respect d’autrui et est hyper égoïste. Dans mon cas, j’ai essayé par tous les moyens (par oral, par lettre, diplomate, agressive) bref rien n’y fait… Et comme ça fait plusieurs mois que je ne fais plus aucun effort donc Monsieur se braque encore plus.
Donc si vous avez des conseils, je suis prenneuse!
Merci
anna indique :
14.12.2009 à 17:02
Petitelueur… d’espoir?
pour mon mari, non il n’a rien dit ni reproches ni questions… il y a longtemps qu’il compris que ses enfants et moi ne formerions jamais une grande et belle tribu!Il est assez lucide et m’a dit une fois (lors d’une grosse dispute!) “je sais comment ils sont, mais si je les vois vraiment je me tire une balle dans la tête!”… il est dans sa nature de pratiquer la politique de l’autruche quitte à avaler des grains de sable et même parfois de gros cailloux…
Essayé pendant plusieurs années de passer outre, de les voir en tant qu’enfant mal dans leur être! mais plus cela se passait bien plus leur bacalao de mère leur montait la tête, je suis celle qui pique tout à leur père…
Il y a quelques mois nous dinions seuls avec le plus jeune, nous mangions des pizzas que mon chéri était allé acheté, mon mari lui dit “bon appétit”, le gamin dit merci, bon appétit à toi papa, je lui dis bon appétit, il ne répond pas, son père lui en fait la remarque, il répond “qui a payé les pizzas?” Vilaine comme je suis, juste après alors qu’il regardait la télé je lui ai dit “là tu peux me dire merci, parce que la redevance et l’électricité c’est moi qui en règle les factures!”
c’est très bas je sais…. mais cela venait après plusieurs petites réflexions du même style!
Je pense que toi tu es dans une autre situation, le mioche à l’air d’être attaché à toi et peut être suffirait il d’aller voir un psychothérapeute afin qu’il recadre chacun dans son rôle… l’enfant à sa place et non pas en petit roi tout puissant, le père dans l’éducation et la fermeté (poseur de limites), la mère dans son rôle maternel et toi dans ton rôle de belle mère et non pas dans celui de substitution. Après tout lorsqu’ils ont fait leur môme ils ne t’ont pas demandé ton avis. Tu prends le train en marche ce n’est pas à toi de gérer les problèmes relationnels du trio (et oui ils formeront toujours un trio….). Il ne faudrait pas grand chose pour que vous puissiez vous entendre vraiment! le môme a effectivement l’air de manquer de tendresse. Peut être devrais tu déjà ne pas accepter qu’il t’appelle “maman”, trouver peut être un surnom que lui seul utilisera mais éviter de créer une confusion dans son esprit. Il ne doit pas le ressentir comme un rejet mais une mère il n’en a qu’une….
bonne fin de journée, à plus tard et…… respire par le ventre
petitelueur indique :
14.12.2009 à 17:33
D’espoir… Oui en effet, mais bon en ce moment y en a plus beaucoup, lol!
Ton idée est bonne. Consulter un pro ça ne pourrait être que bénéfique. En fait, je pense qu’il faudrait que mon homme y aille lui en particulier… Madame l’ex j’en ai rien à f****e, elle fait ce qu’elle veut chez elle, du moment qu’elle ne nous fait pas c****… (bon ça je pense que ça sera jamais le cas). De toute façon, elle ne voudra jamais y aller et encore moins y emmener son fils (je signale quand même qu’elle ne l’emmène jamais chez le médecin quand il est malade, c’est toujours pour notre pomme et si c’est la semaine où on ne le voit pas ben c’est pas grave, elle le fait attendre jusqu’à ce qu’il revienne chez nous).
Encore faudrait-il que mon homme veuille y aller et surtout raconter au psy comment les choses se passent réellement… Mais pour cela, il faudrait qu’il réalise qu’il y a un problème…
Anna, tu me dis que ton mari fait l’autruche mais il remarque quand même comment sont ses enfants… Cependant, je ne sais pas comment tu fais pour tenir le cap. Le coup des pizzas, p****n je sais pas comment tu as fait pour pas lui mettre sa tête dedans!
A force de supporter tout ça, ton amour pour ton mari doit en prendre un coup non? Pour moi en tout cas c’est le cas, surtout en ce moment…
Mon BE ne m’appelle pas souvent “maman”. Il dit que je le suis mais m’appelle quand même la plupart du temps par mon prénom en ajoutant “chérie” ou “adorée”. Mais je suis quand même gênée par rapport à ça… Je lui explique que je suis d’abord la chérie de son papa (et là il me répond que non, que je suis la sienne). Dans ce genre de moment, je t’avoue que je voudrai bien avoir le soutien de mon homme et d’avoir une conversation tous les 3… Mais en fait je la fais seule avec le BE. Mon homme lui me laisse gérer et parfois approuve ce que je dis… Mais moi je voudrai bien qu’il lui explique réellement les choses… Soit il me laisse gérer, soit il trouve des excuses bidons pour ne pas lui expliquer (ou alors il va détourner son attention sur autre chose).
Donc je me retrouve seule à lui expliquer pourquoi ses parents ont divorcé (bon je rentre pas dans les détails non plus), pourquoi il doit me considérer comme la chérie de son papa, etc etc…
Et pourtant ce n’est pas faute de demander à mon homme de lui expliquer quand l’occasion se présente en direct… Je pense même que le BE a compris qu’il ne pouvait pas trop compter sur son père ou sa mère puisqu’à chaque fois qu’il pose des questions “gênantes” c’est à moi qui les pose et quand on est seul (comme par hasard).
Alors comme le souligne Anna, la situation pourrait se débloquer, il suffirait que mon homme réalise le problème et mette une bonne fois pour toutes les points sur les “i”.
C’est ça qui me tue en fait. Et indirectement, je lui en veux de ne rien faire, de laisser pourrir la situation et de me faire souffrir.
Anna, comment ça se passe toi et le père de ton fils? Comment son père se comporte avec ton fils?
Berthe indique :
14.12.2009 à 17:48
Hello

Petitelueur, j’ai eu la même pensée que toi au sujet de faire un enfant. Et si on avait notre enfant à nous pour que PetitePrincesse ne soit plus la seule?! pour lui faire les pieds dans un sens…
Mauvaise idée…
J’ai beaucoup réfléchi et mes envies se sont envolées. Pour le moment. Faire un enfant avec zhom c’est me lier à vie à lui et à sa fille. J’ai trop de choses à régler d’abord avant de franchir le cap. Et surtout mon problème de jalousie envers elle.
Pour l’instant je suis libre et je peux tout plaquer et ne plus jamais les revoir!
Réfléchis bien. Un enfant n’est pas un remède miracle quand il y a des soucis dans un couple. Au contraire…

C’est mes semaines d’exilés car la demoiselle est de retour et pour 15 jours en plus :’( Bizarrement j’ai pleins de trucs à faire, diner avec les copines, courses de noël, ciné etc. Ils vont pas beaucoup me voir… bouuuuuh! la vilaine que je suis!

Bonne semaine à vous ;o))
anna indique :
14.12.2009 à 18:26
tenir le cap… je me le demande encore et toujours! ma belle soeur qui est aussi une marâtre me pose la question très souvent… le coup de la pizz’ n’est qu’un tout petit détail, j’ai eu droit au tirage au sort pour savoir qui allait se sacrifier et s’assoir à coté de moi à table…. (si si c’est du vécu!!!!)
L’amour que j’ai pour mon chéri ne change mais le regard que j’ai sur lui évolue bien sûr, je sais dorénavant que je ne peux pas compter sur lui pour remettre les pendules à l’heure une bonne fois ( ce qui n’empêche pas que j’espère…).J’ai eu honte cet été d’avoir pitié de lui lorsqu’il m’a appelé du bateau pour me raconter les horreurs qui s’y produisaient, j’ai eu pitié pour lui lorsque ma belle mère et ma belle soeur m’ont appelé pour me narrer les détails, j’ai eu pitié pour lui lorsque ma belle soeur m’a dit qu’elle avait attrapé le grand prête à lui en coller une, j’ai eu pitié de lui lorsque son fils l’a traité de merde, de sous merde, de nul, de vieux c.., de petit c… , et j’ai honte d’avoir eu pitié! à chaque fois c’est la même chose, j’ai du mal accepter ce qu’il accepte!
il sait comment sont ses enfants mais il ne peut pas réagir il est paralysé. Alors il préfère ignorer les problèmes, ne pas entendre les tu me fais c…., les “crèves”….
Avec le père de mes fils cela se passe très bien il a une compagne qui s’entend très bien avec le plus jeune, avec celui de 17 ans je ne sais pas il n’en parle pas je suppose que cela va bien… mon ex est très paradoxal, très impulsif et très coléreux, il aime ses enfants mais s’il a décidé de faire un truc rien ne va l’arrêter! les réunions scolaires : zap!, les dates des we: zap! en fait tout se passe bien parce que nous nous adaptons à son emploi du temps! tu vois par exemple nous habitions à 1km l’un de l’autre (il a gardé la maison que nous avions), et bien sa compagne en avait marre de voir les potes défiler alors ils ont déménagé, il prévenu le plus jeune 2 semaines avant et le plus âgé le jour même! sacahnt que le grand n’accepte pas de gaité de coeur d’aller se “perdre” à 50km de ses copains! D’après mon ex cela n’allait rien changer, non rien du tout…. sauf qu’il prenait le plus jeune le mercredi ou mardi soir (plus question mais il m’a dit oh mais non y a aps de soucis), que le plus grand n’y va plus les we entiers donc je ne sais jamais quand il y va ou quand il reste…. bref pour le bien être des enfants je ne dis rien…. là il part du mois de janvier au mois de juin donc je ne sais pas comment cela va se passer, nous devrons nous mettre à la disposition du papa…. je t’assure que ce n’est pas comme ça avec la bacalao de mon chéri….
je t’avoue qu’au début mon coté maternel en a pris un coup, savoir qu’une autre s’occupait de mes fils aie!!!!! dur dur pour mon égo (d’autant que c’est une fille qui ne veut pas d’enfant)! mais fort heureusement cela n’a duré qu’un temps! et je sais qu’elle s’en occupe bien et qu’il n’y a pas confusion des rôles!!!!
Voilà, j’ai le coté marâtre sans avoir le bénéfice de l’ex chiante lol mais au moins de ce coté là ma vie est sereine…..
anna indique :
14.12.2009 à 18:32
juste un mot, le désir de maternité est. Rien ne sera jamais parfait cela n’existe que dans les livres!!! par contre si vous voulez vraiment un enfant ne faites pas comme Cathy et La Vie….. je ne sais pas quel âge vous avez mais il y a une chose que je sais l’horloge biologique ne tournera jamais à l’envers…..
petitelueur indique :
15.12.2009 à 09:15
Bonjour,

J’ai enfin pu décompresser hier soir. Ce matin ça va mieux.
Concernant mon désir de maternité… Ca fait bien longtemps que je l’ai avant même de connaître mon homme et avec le temps il n’a fait que de “s’empirer”. Je n’ai pas encore 30 ans donc il n’y a pas de problème d’horloge biologique. J’ai vraiment envie d’avoir un enfant. Et en plus, je me dis que si on a notre enfant, ça remettra mon BE à la place où il devrait être. Mais je n’ai pas envi de faire un enfant juste par rapport à mon BE, non je veux le faire d’abord pour moi, pour mon couple et ensuite pour faire c**** le Petit Prince.
Berthe, je ne pense pas que je sois jalouse de mon BE. Perso, le problème qu’il faut régler dans mon cas est l’éducation de mon BE. Une fois que mon homme aura compris que c’est important pour tout le monde: pour le BE, pour lui, pour moi, pour notre couple; je pense que ça ira mieux (du moins je l’espère). Pourquoi toi es-tu jalouse de ton BE?
Anna, je suis terrifiée de ce que je viens de lire. Les insultes, les histoires du tirage au sort… Comment réussis-tu à prendre autant sur toi? C’est inimaginable… Je crois même que si je n’aurai pas été marâtre, jamais je ne t’aurai cru… C’est totalement hallucinant.
En tout cas, grâce à toi j’ai compris quelque chose… Tu disais que tu avais eu pitié pour ton homme. Que tu l’aimais toujours mais qu’il y avait eu la pitié et la honte. Grâce à ça, j’ai compris que j’aimais toujours et aussi fort mon homme seulement moi je ne ressens ni de honte ni de pitié mais de la déception. Je suis déçue par son comportement. Moi qui le voyais tellement “fort” physiquement et moralement, je le vois maintenant faible par rapport à un gosse de 5 ans, son gosse en plus! Et c’est cette déception qui “aveugle” mon amour.
Donc me voilà “rassurée” si l’on peut dire…
Merci les filles!
Sept Epées indique :
15.12.2009 à 19:07
Re-salut les filles…
Pour répondre à la question “qu’est-ce que ça change d’avoir ENFIN un bébé avec un homme déjà père et divorcé”, pour l’instant je vous promets que ça me dope à fond pour continuer à faire ce que j’ai à faire, c’est-à-dire la loi chez moi et le recadrage de chacun dans le rôle qui lui est assigné, à savoir: le beau-fils comme jeune invité à la maison avec les devoirs et les droits qui lui reviennent, le père dans le rôle du père en proportion des besoins des deux enfants, de manière équitable, et dans le rôle de mon amant aussi parce qu’après tout tout a commencé ainsi; et moi dans le rôle de celle qui gère la maisonnée parce que je suis souveraine chez moi. La venue de ma petite fille me conforte dans ce que j’avais décidé bien avant sa naissance et même sa conception. Mme Ex n’est pas contente d’être supplantée comme femme et comme mère, qu’elle aille se faire voir ailleurs, après tout je ne suis responsable que de son dernier couac conjugal avec mon compagnon. Bises à toutes!
Sept Epées
anna indique :
16.12.2009 à 09:30
bonjour les vilaines!
Très heureuse pour toi Sept Epées, je suis sûre que Garance te comble de bonheur. Selon la situation des couples la venue d’un enfants permet de recadrer tout le monde à sa juste place. C’est exactement ce que Petitelueur devrait tenter…. Il est vrai que celles qui n’ont pas d’enfant n’ont pas de “légitimité”, combien de fois ont elles entendus : “tu ne peux pas savoir tu n’as pas d’enfant (s)” 90% oublient que les bm gèrent tout le coté merdique des we et vacances!!!! qu’elles sont là mais dès qu’il s’agit de dire elles ne devraient pas y être! Si les pères assumaient leur rôle peut être aurions nous le rôle qui nous revient (quel est il d’ailleurs??????).
Cette nuit j’ai fait un cauchemar qui m’a réveillé: les bf venaient et leur père faisait comme si de rien n’était!!!!! les gamins se comportaient comme d’hab! je demandais à mon chéri la raison de silence et il me répondait qu’il y avait tout le week end pour en parler!!!! repousser les échéances cela lui correspond tout à fait!!!! je me suis levée furax!
bonne journée à toutes!
Berthe indique :
16.12.2009 à 11:32
Petitelueur, tu pourras retrouver mon histoire en relisant mes interventions sur ce blog. Mais pour te résumer ma situation, j’ai une BF de 11 ans. A son âge ma mère est morte et mon père s’est remarié très vite. Il m’a complètement délaissé pour sa nouvelle femme. Et ça s’est toujours mal passé avec elle. Je me suis jurée de ne jamais tombé amoureuse d’un homme ayant des enfants.

Perdu! Zhom m’a tt de suite parlé de sa fille. Je l’ai rencontré très vite. Et puis finalement ça se passait bien avec elle. Je suis restée. J’ai emménagé avec zhom et sa fille. Et là ma jalousie s’est révélée. Zhom et elle sont très fusionnel. Ils ont une relation de petit couple. Débarquer entre eux n’a pas été chose aisée. Au début elle passait son temps à le coller, à tenter de nous séparer. Et puis elle a finit par comprendre ma place et à plus ou moins cesser. De temps en temps elle recommence et ça m’agaaaaaace! (vivement qu’elle ait des petits amis!)

Je suis jalouse qu’elle, il l’aimera pour tjrs quoiqu’elle fasse. Moi je dois me battre et je ne suis pas à l’abri qu’il m’éjecte (il a été traumatisé par son divorce et a du mal à s’engager de nouveau). Elle a la chance de passer en 1er aux yeux de son père. Moi je ne l’ai pas eu. Une fois de plus je passe en 2nd dans le cœur d’un homme.

Cette jalousie se traduit surtout par un rejet et une fuite. Quand ma BF est là je m’arrange tjrs pour bosser tard, voir mes copines, faire des courses etc. Sinon je m’occupe peux d’elle. Je laisse son père l’a gérer à 100%. Comme ça ils sont quand même ts les 2 sans une vilaine sorcière qui tente de les séparer. Et moi j’ai zhom rien que pour moi 1 semaine sur 2.

C’est mon mode de fonctionnement pour l’instant. Je sais qu’à terme ça ne pourra pas durer. Alors j’essaye de travailler sur moi pour résoudre tous mes conflits internes. Par contre je ne les partage pas avec zhom. Je garde ça pour moi. Il ne comprend pas. Si je dis la moindre chose concernant mon ressentit avec sa fille il se braque (j’ai déjà essayé) et me sort qu’il ne comprend pas ma position vis à vis d’ elle qui est si facile à vivre et m’adore. Oui vu comme ça c’est sûre.

Voilà pour ma ptite histoire… ça fait tjrs du bien d’en parler! Merci d’être là.

Bonne journée à vous!
flore indique :
16.12.2009 à 14:01
Bonjour à toutes.. l’humeur du jour avant la lecture de vos messages “excecrable” celle d’après chouette je PIED je ne suis pas le seul Dragon lol.
Mais une chose est sur j’en veux à MR de laisser faire, le laxisme dont il fait preuve et sa culpabilité. c’est quelque chose que je ne comprend pas.
Merci d’avoir ensoleillée ma journée Mesdames…
Berthe indique :
17.12.2009 à 11:41
Brrrrronjour!

En y pensant bien il n’y a pas que de la jalousie. Je radote je crois ;o)) après j’arrête promis!

Je crois que j’ai juste du mal avec les enfants… des autres! Je pensais m’adapter, y arriver, m’en sortir. Je me suis trompée. A moi maintenant, de faire avec.

C’est vrai quoi c’est pas parce que c’est une enfant qu’on est forcé de l’aimer, de tout accepter, d’être en extase devant, d’avoir envie de s’en occuper, de jouer les mamans etc.

L’éducation donnée par son père, son caractère… bin je ne m’y fais pas.

Mais j’aime tellement mon homme… pas trop le choix. Subir ou partir!

Alors je m’organise comme je peux et essaye de trouver un semblant d’équilibre jusqu’au jour ou…

Bonne journée à vous et bon courage à celle qui sont sous la neige!
anna indique :
17.12.2009 à 12:03
bonjour à toutes les vilaines!
le premier truc ici c’est l’absence de jugement, nous partageons toutes nos expériences sans entendre ou lire les sempiternelles réflexions…. “quand tu l’as rencontré tu savais bien qu’il avait des enfants!!!!!”, “ce sont des enfants ils ne sont pas responsables!!!!”, “tu es l’adulte c’est à toi de passer au-dessus”…. je vous passe les phrases toutes faites qui nous mettent hors de nous et nous laisse un vague sentiment de culpabilité. Pour ma part il a fallu que je pousse la porte de ce blog pour oser convenir du fait que je n’aime pas ses enfants. Seulement voilà ils sont là et il faut faire avec le temps des we et des vacances!!!! tentatives multiples qui échouent lamentablement!!!! la dernière : les ignorer! et bien c’est dingue ce que ces marmots sont capables d’inventer pour percer ma bulle!!!!je n’ai pas dit mon dernier mot mais je suis lasse!!! A vous lire je sais que nous sommes nombreuses à être borderline!!! La seule chose que je sais c’est qu’il faut être deux pour faire front, mon mari n’est pas contre moi, il ne se met pas en colère lorsque nous en parlons, il comprend que je n’aime pas ses enfants mais voilà il est incapable (pour l’instant) d’être ferme avec ses mômes! il ne sait pas dire les choses! il n’ose pas les affronter! les enfants le savent et conclusion ils arrivent à manipuler leur père dès qu’ils sont seuls…
Les relations avec les BE ne sont pas simples il y a tout un mélange de ressentis de sentiments à proportion de notre propre histoire, rajouter à cela ceux du père, des mioches, de l’ex… et là nous avons une sacrée ratatouille!!!!! l’important est de ne pas culpabiliser! nous sommes suffisamment intelligentes pour savoir nous remettre en question lorsque cela s’impose, de faire marche arrière lorsque nous avons fait une erreur mais cela ne doit pas nous incomber systématiquement!!!!
J’ai cessé de me poser la question : mais comment en sommes nous arrivés là? nous y sommes, comment faire avec (je ne me demande même plus comment en sortir…)
à plus tard les filles et que les fêtes ne nous fassent pas craquer!!!!
Amour Mort indique :
19.12.2009 à 14:11
Mon humeur d’aujourd’hui ? Ouff !!!

J’essaie en bref de vous raconter mais… impossible d’être brève, l’histoire est trop longue…

J’ai eu un premier mariage avec l’amour de MA vie sauf que je n’étais pas l’amour de SA vie ! Jaloux, possessif, controlant et etc… J’ai dû, non sans beaucoup trop de peine, le quitter, car au bout de notre chemin ensemble c’était devenu une question de “vie ou de mort”, sa jalousie le rendant hyper agressif et violent ! Comme je l’ai aimé cet homme ! Mais bon…

Puis, ayant la “peur bleue” de redevenir aussi accrochée qu’avant, j’ai choisi un homme bon mais que je n’aimais pas vraiment. Je me sentais ainsi en sécurité, certaine de ne jamais revivre ce “déchirement profond” qu’a été ma première rupture.

J’étais heureuse. J’étais en contrôle de la situation. J’étais l’amour de SA vie… mais il n’était pas l’amour de MA vie… Nous avions un grand respect mutuel, j’étais bien mais malheureusement pas amoureuse… Je croyais pouvoir ainsi finir mes jours dans la quiétude, loin des souffrances que “l’amour passion” engendre toujours… Il était du genre un peu “faible” et, c’était moi qui était devenu la “forte” du foyer et j’aimais bien l’être, pour une fois !!!

Durant ma douce vie avec lui j’ai été victime d’un cancer, un lymphome, qui m’a fait redevenir “faible” et j’aurais eu besoin de son soutien. Mais ce que l’on perçoit comme une qualité devient toujours un défaut et à ce moment de ma vie… j’aurais eu besoin de quelqu’un de “fort” pour m’épauler. Sauf qu’il était “faible”, ce que j’ai beaucoup apprécié lorsque moi j’étais la “forte” du couple, mais là, me retrouvant en état de faiblesse extrême, ce que je croyais une qualité de lui est devenu un défaut extrême ! Durant le calvaire de mes traitements de chimiothérapie, radiothérapie, chirurgies et etc… je devais continuer à agir en “homme” et… le rassurer, lui faire croire que tout irait pour le mieux, que je serais toujours là pour en prendre soin et etc… C’est à ce moment que j’ai réalisé que mon couple n’était pas l’un des meilleurs assortis. Sauf que, j’ai quand même continué à prendre les choses en main, je l’ai rassuré, fait preuve de d’optimisme alors qu’il se montrait pessimiste à fond de train… Je l’aimais beaucoup, tel s’il avait été mon enfant, il avait tant besoin de moi !

Puis, ayant vécu le “cancer” et tout ce qu’il engendre “toute seule dans mon coin” sans pouvoir en parler car il était trop “insécure” pour en entendre parler, j’ai décidé, en 1993, de créer un site internet se voulant un site “d’entraide cancer” pour les personnes atteintes ou leurs proches ayant un besoin de s’exprimer librement…

Je n’étais pas du tout à la recherche de l’amour. Je ne désirais qu’aider des personnes touchées de près par le cancer à s’exprimer librement et oh Dieu que moi-même j’en avait réellement besoin !!!

Voilà qu’un gentil monsieur, dont l’épouse était décédée d’un cancer du sein l’année précedente se présente à notre “chat”. Et voilà que nous échangeons beaucoup… Et voilà que je le trouve tout à fait “délicieux” dans ses propos, que je le trouve “fort” et assez profond… et etc… Après environ deux mois de conversations, je tombe en amour !!! Et, malheureusement, lui aussi !

S’ensuivent des mois de larmes de ma part… tombée amoureuse alors que j’étais si heureuse dans ma vie sereine mais sans amour… J’ai consulté des thérapeutes en espérant qu’ils me remettent sur le droit chemin mais… en vain… cupidon avait bel et bien fait des ravages irréversibles.

Le monsieur cependant a deux filles… 10 et 12 ans ! Moi même sans enfants, la puce ne me vient pas à l’oreille (j’aurais dû vous lire plus tôt !!!). La mère étant décédée, je me plait à croire que les filles auront besoin de toute l’affection du monde et qu’il serait facile de composer avec puisqu’il n’y aurait pas d’”ex” pour venir brouiller les sentiments…

Ouff !!! Ce fût pire ! Puisque la maman a été en état de “maladie” durant cinq années avant de décéder, les filles ont été gâtées et hyper protégées, la maman désirant leur apporter tout tout tout et bien plus avant de… partir !!! Ça, je peux le comprendre, j’aurais certainement fait de même ! Sauf que… pour ceux qui restent… après… c’est pas du gâteau !!!

Me voilà donc arrivée dans le décor ! Je laisse mon conjoint, mon emploi, la grande ville, amis et famille pour me retrouver dans la maison “familiale” de mon nouvel amour dans un tout petit bled où tout se sait avant même que cela ne se produise.

Imaginez ma vie… !!! Je ne “vole” pas le mari à la mère comme plusieurs d’entre vous ici mais… je “prend la place” de la maman décédée ! Oufff !!! S’il aurait été question d’une “ex épouse”, au moins le papa ne l’aurait pas “vénérée” comme les enfants !

Autant le papa la vénère que les enfants ! Donc, tout ce que je fais n’est pas “comme maman” ! N’est pas “comme ma femme l’aurait fait” ! Tout est comparaison… Il me faut faire preuve de patience pour faire accepter mes goûts de décoration, mes repas ne sont jamais aussi bons que ceux de maman… Et etc… et etc…

Aussi, je vis dans “leur” maison, la maison de “maman et papa”… je ne suis qu’une intruse ! Rien de ce que je fait n’est aussi bien que ce que faisait maman ! Puis, y’a la famille de la maman… ils étaient au moins 17 enfants… donc, presque le quart de la population de ce mini bled où je vis maintenant… Ils font, à moi et à mon amoureux, “la gueule” durant près de deux ans, puisqu’ils n’acceptent pas que le beau-frère a déjà “oublié” leur soeur et qu’il “ose” refaire sa vie si tôt et en plus avec une “étrangère” !!!

Les BF ne cessent de parler contre moi aux tantes et oncles… J’ai tous les défauts du monde et etc… Pouah… mourir pour moi à ce moment aurait été préférable à continuer à vivre ainsi…

J’ai tenté tant bien que mal de résister puisque mon copain semblait “littéralement” en amour avec moi. À ce moment, je croyais qu’il saurait me protéger contre tous ces assauts… Contre tous ces “méchants colportages” à mon sujet… Mais, puisque l’amour s’effrite avec le temps et que les “langues serpentines” n’aident pas, il n’a pas su me faire me sentir “sa” femme, il n’a pas su me protéger contre la malice…

La mère étant décédée, nous avions les adolescentes à la maison à tous les jours, toute la semaine. Pas même question d’avoir la paix un week-end sur deux !!!

J’suis pas vraiment marâtre vous savez !!! J’ai tenté du mieux que j’ai pu de les rendre heureuse mais… elles ne le voulaient pas… Pas de moi en tous les cas !!!

Pour bien faire, il aurait fallu vivre dans une autre maison ou appartement où cette famille avait vécu auparavant avec leur mère… J’ai souvent tenté d’en discuter avec le PAPA mais… en vain !! Il s’agit de SA maison qu’ils ont construite ensemble lui et son épouse et pas question de déménager !!!

Donc, je ne me suis jamais sentie chez moi chez eux. Aucune discussion possible pour emménager dans un endroit nouveau où je me serais sentie autant chez moi que le reste de la famille !

Bah… pouah… pourquoi je vous raconte tout ça ???

Si les BF avaient été “normales”, peut-être que la situation aurait été plus facile… Mais, puisque la mère est décédée, les BF font pitié, donc il faut accepter “tout” de leur part !!! L’aînée nous en a fait voir de toutes les couleurs, droque, sexe en trop bas âge, mauvaises fréquentations, cleptomanie… Elle a même été jusqu’à mettre en branle un sordide “jeu de la mort” contre une ado de son école… le but étant de l’intimider, la dénigrer et etc… jusqu’à ce qu’elle se sente si mal qu’elle songe au suicide… La pauvre victime a fait une tentative de suicide suite à ces sévices émotionnels mais lorsque la protection de la Jeunesse (au Québec) est venue à la maison après enquête, le père a fait une colère noire protégeant sa chère “petite fifille pure” n’osant jamais admettre qu’elle ait pu faire une telle chose !!! Mais, elle l’a fait Moi, je sais qu’elle en était capable !!!

J’en ai bavé et… j’en bave encore même si elles sont aujourd’hui adultes et ont quitté la maison ! J’suis tout simplement que la “marâtre” et elles n’auront le repos que lorsque j’aurai quitté “leur” maison, ce qui ne saurait tarder…

Le problème pour moi est qu’étant donné que j’ai quitté Montréal pour venir vivre dans ce petit bled perdu, j’ai dû laisser un bon emploi et ici, il n’y a rien qui vaille comme emploi pour les femmes. Que du travail de bonniche à temps partiel et sous-payé ! Donc, je n’ai pas pu contribuer aux paiements de la maison, j’ai un emploi précaire à temps partiel, pas plus de 15 heures semaine… Je dois payer mon automobile, mes vêtements, et etc… Et, puisque j’ai tout laissé à mon ex-conjoint, je me retrouve devant rien de rien et… mon “prétendu” amoureux ne m’a pas protégée monétairement d’aucune manière…

Je dois aujourd’hui me préparer pour tout recommencer à zéro !!! Neuf années vaines et complètement perdues pour moi.

On ne m’y reprendra plus… plus jamais !!!

(Désolée pour la longueur du message, vous n’avez pas à tout lire mais, à moi, oh la la, que ça m’a fait du bien de me défouler… ééé)
Thitou78 indique :
20.12.2009 à 11:21
Si si moi j’ai pris le temps de tout lire Et je trouve intéressant d’avoir le point de vue d’une belle-mère qui vie avec le fantôme de la mère…
Autrefois on devenait belle-mère que de cette façon d’ailleurs, le divorce “n’existait” pas.
Finalement cela semble encore plus difficile à vivre lorsque l’on “remplace” la maman… Parce qu’étant donné qu’elle est décédée, forcément elle a le bon rôle, elle est sacralisée par les enfants.
En tout cas Amour Mort, je te trouve trés forte! Tu as su te détacher de ton 1er conjoint, tu as su prendre des risques en laissant derrière toi une vie plan-plan pour vivre ton amour avec ton homme actuel, et ça! C’est admirable! Et aussi la force dont tu as fait preuve face à ton cancer. Cette force t’a d’ailleurs permis de le vaincre!
Quels âges ont les enfants maintenant? 9 ans après on te considère toujours comme une intruse?
As-tu dis à ton homme que tu envisageais de partir? Peut être ne se rend-il pas compte qu’il va te perdre…

Bon courage Amour Mort!
Berthe indique :
20.12.2009 à 12:58
Bonjour Amour Mort,

Moi aussi je t’ai lu jusqu’au bout. Ton témoignage me touche car j’ai connu ce type d’histoire mais dans le rôle de belle-fille.

Ma mère est décédée et mon père s’est remarié quand j’ai eu 13 ans. Contrairement à toi, mon père l’a faite passer en 1er pour tout, tout le temps. On a déménagé très vite pour qu’elle se sente chez elle. Tout était fait en fonction de ses désirs. On n’était pas non plus maltraitée. Juste délaissée. J’étais une enfant qui souffrait et qui a été abandonnée une 1ère fois par sa maman et une 2ème par son papa qui a préféré sa nouvelle vie. Je ne vois quasiment plus mon père. J’en souffre beaucoup.

Aujourd’hui en tant que BM je comprends à quel point cette place est difficile. J’essaye de ne pas ressembler à la mienne. Mais je comprends mieux certaines réactions qu’elle a eu. Si seulement elle s’était un peu plus remise en question… c’est du passé maintenant il faut avancer.

Tu n’as pas perdu 9 ans. Tu as vécu une expérience. Une histoire qui, aussi difficile soit elle a quand même eu des bons côtés.

Courage à toi!
“It can’t rain all the time”
flore indique :
21.12.2009 à 12:59
Bonjour à toutes,
Malgré le pluie dehors mon coeur est rempli de joie…
Les vacances sont là ma BF aussi, papa est allé la chercher Samedi…
Mais Mr n’a pas de vacances…dommage il pensait que je la garderait!!! alors que faire des ses journées???…
La solution pour faire plaisir à la fille et surtout à la MARATRE que je suis = ALLEZ avec son PAPA CHERI au travail… voilà une super occupation de vacances de Noel… (levée à 6h, retour le soir à 19h couché à 21 h car il faut se relever demain matin).
Comme quoi il y a une solution à tout elle voulait son papa pour elle tout seule et bien je lui laisse… lol
Et j’attend leur retour avec impatience pour m’occuper de mon Homme ce soir…
Bonne journée à toutes
petitelueur indique :
22.12.2009 à 11:16
Bonjour les Vilaines,

J’avais un problème pour poster et le soir à la maison, avec l’homme c’est encore moins possible…
J’ai les trippes qui se resserrent de plus en plus. Ca fait 2 semaines que je n’ai pas vu le BE et je me porte très bien! Là je stresse car on va l’avoir pour les vacances… et je ne sais même pas quand il va rentrer chez sa Génitrice! La connaissant, elle va vouloir fêter le 31 sans lui… Donc ça sera encore pour notre pomme.
Les filles, je sature. Entre mes problèmes perso et ça… Je craque
Berthe indique :
22.12.2009 à 18:42
Salut à vous sœur de galère!

Moi aussi je craque!

BE est là depuis 10 jours et je sature. J’en ai marre de d’entendre ses inepties ou mal parler à son père. ça me gonfle qu’il lui demande de faire des choses (aller se laver, aller se coucher, ranger son linge etc.) et qu’elle s’exécute 4h après. ça me gonfle de pas pouvoir profiter de lui le soir car miss étant en vacances se couche même après moi (je me lève très tôt pr le boulot)!

Et le pire c’est que Mon homme va passer noël avec elle et pas avec moi. Youpie! Jsuis dégoutée…

Au moins dès ce w/e j’aurai la paix et mon homme rien que pour moi pour 1 semaine!

1 pensée pour celles qui récupèrent les BE! Heureusement, ça passe…
flore indique :
23.12.2009 à 08:48
Hello les copines de Galère….
Même si mon calvère c’est achévé ce matin à 6h30 je suis de tout coeur avec vous. Car même jusqu’au dernier moment elle m’en a fait. Hé oui pourquoi faire son lit avant de partir puisqu’elle ne revient pas… lol et pourquoi ranger la table du petit déj puisqu’elle n’est plus là… enfin bon je m’en fiche ce matin car la maison est déserte et ELLE surtout plus là.
Et de vous à moi je ne suis pas préssée de voir poindre à l’horizon les prochaines vacances.
Je vous tiens les POUCES bonnes vacances pensez à ecrire votre lettre au PERE NOEL il faut bien croire en quelque chose de positif…
Amour Mort indique :
25.12.2009 à 07:45
Merci les filles pour vos bons mots. J’ai mis du temps à répondre parce que je tentais tant bien que mal de remettre en place les pots cassés. En vain … Ouff, Flore, ça doit te faire ch… en titi de partir tout en sachant que cela la comble de bonheur !!!

C’est Noël présentement. J’ai tenté de faire un ‘tit Noël en amoureux avec mon copain mais… cela a, comme d’habitude fouâré !!! J’ai tenté de lui parler à coeur ouvert, de tenter de lui faire “ressentir” la douleur profonde que j’ai vécu avec lui et ses filles… Ça donne rien… tout se retourne toujours contre moi.

Les BF donnent une réception chez elles, et… j’suis pas invitée !!! Mon copain y va quand même ! Voilà ma leçon pour les avoir torchées, lavé leurs petites culottes sales, leur avoir fait des repas et etc… durant 8 ans !!!

Faut agir comme des mères lorsque cela fait leur bonheur : à leur anniversaire, à Noël, à l’anniversaire de leur papa (faut que nous, nous les recevions, et etc…) et puis, lorsque vient le temps de leur donner des conseils ou de leur parler comme une mère le ferait, elles se rebiffent et nous envoient promener !

C’est mon Noël le plus triste de ma vie.

Pouah, j’en arrive même à me demander pourquoi il a fallu que je guérisse de mon cancer. Je ne les connaissais pas alors… J’étais plus heureuse durant mes traitements de chimio que je ne l’ai été durant ma vie avec ce conjoint.

Ahhhh.. que la vie est triste !!!

Il est IMPOSSIBLE d’être heureuse au sein d’une famille recomposée ! IMPOSSIBLE !!!

J’suis même pas la Numéro 2…. j’suis que la Numéro 5… D’abord sa femme qu’il vénère puisque décédée, ses 2 filles, LUI, et j’suis la suivante…

Si j’en avais les moyens, y’a belle lurette que je serais partie loin… loin… loin… Loin de cet enfer…

Je prie Dieu pour qu’il vienne me chercher… Y’a que ma maman qui m’empêche de faire LA gaffe ! Je l’aime tant que je ne pourrais lui faire CE mal. Dès que ma maman me quitte pour aller au ciel, je m’empresse d’aller la rejoindre.

Je n’en peux tout simplement PLUS !!!
petitelueur indique :
25.12.2009 à 10:11
Bonjour les filles
Mon homme est parti chercher le BE pour le repas de midi et le ramène l’aprem selon les désirs de Mme l’Ex. Il doit le chercher à 8h30 précises… Pfffffffffffff! Nous nous sommes couchés tard, là levés tôt. Nous bossons comme des dingues toute l’année et il faut qu’il lui obéisse encore au doigt et à l’oeil. Ce matin je lui fais “demain tu iras le chercher plus tard qu’on puisse un peu dormir” (genre vers 10h -10h30) et il mé répond “je verrai bien à quelle heure elle me dit”. Comment voulez-vous que je garde mon calme? C’est lui qui fait le taxi à chaque fois au bon vouloir de Mme l’Ex, il peut quand même lui dire que telle heure c’est tôt et qu’il viendra un peu plus tard non? Dans le genre c*****e molle…
Là ça fait 2 semaines que je n’ai pas vu le BE… je stresse… J’ai chopé des espèces de démangeaisons sur les jambes et les bras et je me suis gratté jusqu’au sang: impossible de mettre une jupe ou un t-shirt tellement c’est laid.
Mon homme voulait que je reste au lit ce matin pour me reposer… Bien sûr… Il faut que je planque tout avant l’arrivée du BE… Jusqu’à des choses dans ma cuisine ou même mes produits de beauté tellement il se mêle de tout.

Voilà, le stress, la méga boule au ventre ce matin en se levant avec cette superbe sensation d’envi de vomir. Comme à chaque fois…
Hier, nous nous sommes disputés avec mon homme… Pour une fois il ne s’agissait pas du BE… Joyeux Noël! J’avais cette envie de chialer… Les larmes ne sont même pas sorties… Je n’arriverai même pas à vous décrire mon état. Je ne suis même plus surprise, ni étonnée, ni déçue de l’Homme… J’ai passé ces étapes. Je suis tout simplement malheureuse… Mais vraiment malheureuse. Avec cette espèce de nostalgie qui reste en moi de façon permanente… Je ne peux m’empêcher de me demander comment on a pu en arriver là? Nous si complices, si complémentaires, si amoureux… La lâcheté de l’homme, le BE et les gnangnans ont fait que ça a détruit quelque chose au fond de moi. Je ne sais pas si pour lui il y a aussi quelque chose de “cassé”. En tout cas, je n’en ai pas l’impression. Pour lui tout a l’air d’aller… Il est dans sa bulle… Et puis j’ai un super boulot, une superbe voiture et une très belle maison alors pourquoi j’irai mal? C’est n’importe quoi pour lui! En ayant tout cela je ne peux pas être malheureuse.
Sauf que moi, le matériel, je m’en fou. Je préfère avoir une petite maison et être heureuse plutôt qu’une énorme et malheureuse. Sur ma déclaration d’impôts, je suis toujours célibataire sans enfant. Ca me rend malade. Et j’ai l’impression que même si on essaie, lui n’est pas aussi motivé que moi et que jamais on y arrivera parce qu’au fond de moi je sais que j’en peux plus de cette p****n de situation.
Je craque littéralement.
Hier je me suis rendue compte que j’étais contente de rentrer chez moi pour retrouver mon chien. Le reste j’en ai plus rien à faire. Y a que lui qui est “là” pour moi…
C’est moche de dire cela.
Là j’ai vraiment trop la dep… D’autant que demain nous récupérons définitivement le BE pour une semaine complète (et là je pense que le 01/01, l’Homme ne devra pas le ramener à 8h30 mais plutôt 18h…).
Bon je file encore plaquer des trucs avant qu’ils arrivent.

J’en peux plus!
petitelueur indique :
26.12.2009 à 11:22
Bonjour les vilaines.
Ca y est mon homme est parti chercher le BE. J’en ai jusque vendredi soir prochain.
Je croise les doigts.
Hier ça a été, j’appréhendais beaucoup. Le BE a été très câlin avec moi. Pour moi, cela relève vraiment d’un manque affectif maternel. Sa mère ne lui donne aucun amour et le largue à la moindre occasion. Bref.
Il a été gâté pourri comme d’habitude. Ecoeurant je trouve.
J’ai appris d’une personne de la famille de mon homme, que Mme l’Ex se plaignait d’avoir été abandonnée! Avec tout ce que mon homme lui donne et fait pour le BE! Je trouve cela déplorable et gonflé de sa part (mais ça ne m’étonne pas). Alors oui, certes l’homme l’a quitté pour moi, mais elle n’était pas à la hauteur en tant qu’épouse, mère, femme. L’homme est très très “utopique”, si elle aurait été “bien”, jamais il ne l’aurait quitté. Donc déjà, au lieu de critiquer, elle pourrait se remettre en question! Ensuite, au lieu de mentir (je ne comprend pas comment l’homme peut accepter qu’elle raconte autant de mensonges pour le faire passer pour le pire dse s******d car il est vraiment tout le contraire (sinon je ne serai pas sur ce site en train de pleurer)) elle ferait mieux de s’estimer heureuse d’avoir l’homme qui s’occupe du BE et ne les laisse vraiment pas tomber!
Pffff…
Le BE va arriver “les mains dans les poches”. Et oui les vilaines, moi je n’ai pas de sac qui traine puisque Mme l’Ex n’en fourni même pas! A nous de l’habiller! Même la semaine lorsque nous l’avons un soir dans la semaine, elle n’est pas foutu de lui mettre un slip et des chaussettes propres dans son sac d’école! Avant, je lavais en vitesse le soir, maintenant, rien à faire, le lendemain il repart avec ses affaires sales aux fesses!
Quelle bonne mère!
Voilà je vais vous laisser avant que le BE arrive…
J’espère que je vais tenir jusqu’à vendredi… Je suis dans un état de stress épouvantable…
anna indique :
28.12.2009 à 09:11
Bonjour à toutes!
jour J, les mouflets vont arriver cet apre’m. Pas de nouvelles depuis le coup de fil de leur père il y a 15 jours et curieusement un appel des 2 hier soir! D’autant que nous avions eu une sacrée dispute hier matin au sujet des gamins. Mon chéri à envoyer un texto à ses enfants pour noël, réponse hypocrite du + jeune, réponse cinglante de l’autre et lorsque je lui ai demandé s’il avait envoyé un sms à l’ainé il m’a dit que non…. hors (chat échaudé craignant l’eau froide….) j’ai vérifié et bien sûr il avait envoyé un message 3 jours avant noël! je lui ai donc dit que si ses enfants sont sournois…. je sais de qui ils tiennent! non seulement je dois me méfier des gamins mais du père aussi!!!!
ras le bol!
sur ces bases saines je crains le pire pour cette semaine! mes enfants partent ce soir mais le plus jeune ne veut pas recevoir d’excuses programmées!!!!
bref noeud au ventre, envie de vomir et de partir!
à bientôt pour la suite!!!
petitelueur indique :
28.12.2009 à 22:06
Bonsoir Anna!

J’espère que tu tiens le coup! Nous sommes toutes là!
Pour ma part, j’ai raconté dans “Colères” ma vie en ce moment.
Je sature.
J’en ai marre d’avoir la gerbe tellement je stresse!
C’est invivable.

Et tout ça à cause d’enfant et de pères laxistes!

Moi aussi je me méfie de l’Homme. Disons que je trouve qu’il “oublie” trop souvent des choses concernant l’Ex (quand elle nous le refile plus longtemps, j’ai la “surprise” au dernier moment) ou le BE; bref que des trucs pourris de ce genre…

Je croise les doigts pour nous toutes! Il faut tenir bon!
Espérons que nous ne faisons pas tout ça pour rien!
J’ai la frousse de me battre et de baisser les bras d’ici quelques mois…
anna indique :
29.12.2009 à 09:21
Bonjour, les vilaines, bonjour Petitelueur!
je me lève exténuée!!! hier apre’m ils ont fait comme si de rien était “quand est ce qu’on aura nos cadeaux?” (dixit leur père…). Arrivés à la maison ils pensaient passer à travers les gouttes et sont montés directement dans leur chambre. Leur père les a prié de redescendre et m’a demandé de me joindre à eux. Il leur a demandé des explications: le plus jeune à nié, l’autre a affiché un sourire narquois. Aucun regret, aucune excuse: rien! je les ai prévenu que c’était l’unique avertissement et que la prochaine fois il y aurait plainte à la gendarmerie (sourire débile, yeux au ciel!!!!). Un truc nul que mon mari leur a dit: “vous vivriez dans la rue sans rien vous auriez des circonstances atténuantes pour avoir volé le Ipod” non mais je rêve! dans la vie on est entouré de gens qui ont plus ou mieux et alors ça donne le droit d’aller faucher un truc au voisin?
Ils sont remontés et ont décidé qu’ils ne descendraient pas diner (tradition débile française que le repas du soir!!!!). Mon chéri est monté 3 fois les prévenir que nous dinions, une autre fois pour fermer les volets et encore une fois pour leur raconter une histoire!!!!! culpabiliser à mort!!!!! (c’est terrible d’avoir ses enfants et de ne pas manger avec eux….). Il ne leur a pas dit qu’il était désolé de s’être fâché mais il leur a bien montré! il ne changera jamais!!!!
Aujourd’hui il doit leur offrir leur cadeau de noël…. il a volontairement restreint quoique…. mais ce qui est sûr c’est que le courrier recommandé du plus jeune avec la psp go + jeu et restée lettre morte!
bref, les vacances commencent bien!!! les 2 caractériels dans leur pigeonnier (mais ça ça m’arrange) et mon chéri vêtu de son costume de culpabilité ( et ça ça m’énerve!!!!!).
Dis moi Petitelueur, pourquoi ne pas avoir feinté la maladie qui se prolonge…. qui aurait récupéré le môme??
à bientôt mes soeurs!!!
petitelueur indique :
29.12.2009 à 12:42
Anna, je te soutiens! Courage!! Et comme Berthe nous le conseille, faisons de la boxse!!!
Hier, même si j’aurai été encore malade, l’Homme m’aurait quand même mis le BE dans les bras! En plus, il ne m’a même pas demandé mon avis pour le garder!
Garde-le et avec le sourire stp!! Je devrai peut-être le remercier pour cet merveileux moment en sa compagnie?

Les Hommes et leur culpabilité à deux balles! Pffff! Je vous jure c’est incroyable d’être autant aveugle!
anna indique :
30.12.2009 à 09:36
yessssssssssssssssssss!!!!
tellement contente qu’ils soient partis pour la journée que je leur ai dit “bonne journée, amusez vous bien!!!”. Première fois depuis cet été que je leur adresse la parole!et incroyable ils m’ont répondu avec le sourire!!!! preuve qu’ils étaient eux aussi contents de décamper!
Petitelueur, merci pour tes encouragements, courage à toi aussi! Avec ton be tu frôles du doigt le bonheur, si seulement son père assumait un peu son rôle! tu as une communication avec lui et tu peux naturellement te faire écouter! à force rabâcher peut être que ton Homme finira par comprendre, en plus vous l’avez souvent et il ne semble pas avoir la tête montée par mme ex! Continues à lui marquer les limites et ça finira bien par rentrer! d’autant qu’il a compris qu’avec toi le cinoche ça ne prend pas!
Je vais me faire un petit café pour fêter ma liberté de la journée accompagnée d’une petite musique (euh coeur de pirate, peut être Francis)!!!! tchin tchin à la tienne!!!!!
anna indique :
31.12.2009 à 13:00
bonne fin d’année les Marâtres!
à celles qui sont libres, bon réveillon et à celles qui, comme moi, ont des boulets à la patte: courage!
je déteste cette fête commerciale où tout le mois de janvier on va entendre” bonne année! pensez vous que 2010 apportera jugeote aux be et fermeté aux pères? en quoi cette fichue année modifiera t elle se que nous vivons (endurons)? Ce soir les rémoras seront présents mais ne comptez pas sur moi pour faire des sourires et des courbettes. Nous terminerons l’année comme nous l’avons commencé et la commencerons comme nous l’avons terminé! leur face de rat me fait frémir, leur voix me fait bondir! dans des excès de culpabilité je me dis “fais des efforts, ce sont des marmots qui eux aussi doivent être mal dans leurs baskets”, mais lorsque je les regarde je ne vois pas de gamins je vois des ogres, des monstres mais aucunement des enfants!!!! à chaque fois qu’ils viennent je me demande ce qu’ils vont trouver pour nous pourrir l’existence! des réflexions qui font que la soirée va être…… cool!
merci le club des Marâtres! merci à celles qui y ont pensé! grâce à vous nous ne sommes pas seules et se lâcher ça fait un bien fou!!!!
bises à toutes et mot d’ordre: tenir!
anna indique :
4.1.2010 à 09:25
humeur….????
Les diables sont partis samedi… 24h de grève de la faim pour cause de non télé dans leur chambre (proposition de leur père: ok pour la télé uniquement pour la console; réponse des mouflets: non on te fera la tête jusqu’à la fin de vacances!). Ils sont donc repartis, l’un a refusé de dire au revoir à son père!
nous avons gagné un jour et ça c’est bon! reprise boulot aujourd’hui et ça c’est dur!!!!!!!
bonne journée à toutes!
petitelueur indique :
4.1.2010 à 15:14
Je viens de déjeuner avec ma cousine. Elle est institutrice en maternelle (elle a des élèves de l’âge de mon BE). Je l’ai rejoint dans sa classe… Environ 25 enfants. Bien évidemment, y en a 6-7 que tu préfères parce qu’ils sont mignons, rigolos, intelligents… Ensuite il y a les autres que tu trouves “normaux” et bien sûr 5 qui ne sont pas gâtés par la nature physiquement et/ou moralement ou sont turbulents… Mais y en a aucun que tu détestes…
Elle me disait qu’elle était sidéré par mon BE… Scootchée par l’attitude de l’Homme…

Le pire c’est que l’Homme est convaincu que je “serai pire que lui” le jour où nous aurons un enfant et donc réagi encore moins vis-à-vis du BE.

Je vais droit dans le mur
poussinette67 indique :
4.1.2010 à 23:31
Flou artistique !!!

Bonjour, mes chères consoeurs de galère, je vous souhaite à toute une belle et bonne année… égoïste, et, pourquoi pas, avec un Monsieur Chéri moins laxiste et encore plus amoureux de nous !!!

Je vous sollicite sur une question épineuse !
Mr Chéri et moi nous sommes mariés en novembre dernier. OHHHH HAPPY DAY !!!

Mais cette union a contribué à faire le ménage dans la famille de Mr Chéri, puisque ses parents ont boycotté nos épousailles, de même que la moitié de la fratrie de mon amoureux. Pour que vous compreniez le sens de ma question à venir, voici un petit retour en arrière :

Nous annonçons officiellement notre mariage à Noel 2008, jusque là tout va bien.
Les enfants de M.Chéri, sans doute influencés par Mme Ex, veulent tout faire pour nous séparer : M.Chéri tape du poing sur la table et choisi de se séparer des BE jusqu’à ce qu’ils m’acceptent = privés de papa de début avril à fin septembre
(après que j’ai porté plainte contre Mme Ex quand même)
Retour des BE dans la routine de 1 week-end/ 2 !
Nous apprenons le cancer du poumon du géniteur de Mr Chéri, mais décidons de nous marier quand même ! Cette fois c’est le vieux (c’est le sobriquet que mérite M.Père) a tout tenté pour que nous ne nous marions pas, diffamant lui aussi puisqu’il soutient mordicus m’avoir vue batifoler avec un amant pendant mes heures de travail…well, well, well, pourquoi pas après tout… j’ai que ça à faire pendant mes heures de travail !!!

Bref, M.Chéri, me connaissant quand même mieux que le vieux, prend ma défense et lui annonce, alors qu’il revient d’une chimio, que son choix c’était moi, et que si ça ne lui convenait pas, il ne le verrait plus. (Outch… dur quand même, mais je respecte le choix de M.Chéri, puisqu’il a été obligé de choisir)

Et à partir de là, plus de contacts avec le vieux, et visites furtives de Mme Mère quand le vieux est en chimio. Elle a accepté de conduire M.Chéri à l’autel, c’est quand même la maman de M.Chéri, qui est son fils aîné !!!
Le coup de grâce à lieu le jour J, Mme Mère qui décide de ne pas assister à notre mariage, plante M.Chéri devant l’Eglise !!! Heureusement que sa marraine a sauvé l’honneur, choisissant l’amour à la discorde !

Voici arriver la question : nous avons appris fortuitement que les BE continuent à prendre des nouvelles du vieux et Mme Mère, à notre insu, et surtout au nez et à la barbe de leur père !!!! COMMENT REAGIR ? QUOI FAIRE ?

Le vieux est un infâme personnage, parent maltraitant et mari violent, et Mme Mère, une idiote soumise et lâche ! Que faire pour maintenir l’Harmonie sans crainte que les loups envahissent encore notre bergerie ???

Merci de vos commentaires, hautement attendus !!!

Bises et courage à toutes !!!
anna indique :
5.1.2010 à 12:08
Bonjour, bonjour!
Poussinette tu as le choix: ignorer le fait que les be prennent des nouvelles de leurs g- parents (après tout il s’agit de leurs g-parents et ne doivent pas être mêlés aux histoires d’adultes), soit parler ouvertement avec eux et leur expliquer pour quelles raisons leur père s’oppose à cette attitude. Peut être craint il pour ses enfants (physiquement ou psychologiquement…) mais s’il s’agit “juste” de vos problèmes d’adultes… à mon sens rien ne peut leur interdire le lien familial… (je suis dans ce cas là avec l’ainé des be qui ne vient plus chez nous mais qui va chez son g-père à qui nous ne parlons plus).
le tout est de ne pas rompre le dialogue, imposer oui (si c’est décision mûrement réfléchie)mais expliquer!
Voilà, bon courage pour votre décision.
Poussinette67 indique :
6.1.2010 à 17:24
Merci Anna pour ta réflexion. En effet, cet homme est capable d’empêcher son épouse et mère de M.Chéri d’assister à son mariage. Il est un parent maltraitant et n’a jamais aimé ses petits-enfants (mes be).
Tu as raison sur le fait que c’est à leur père de régler cette histoire, et le mieux, je crois, c’est qu’il leur parle directement en face-à-face.
Moi je souhaite le bien de tous, mais entre une Mme.Ex sentimentalement instable, et un grand père méprisant et qui n’a d’autre but qu’atteindre mon mari par ses enfants, j’ai envie d’être le bon conseil.

Merci encore et à bientôt.
Poussinette
petitelueur indique :
26.1.2010 à 12:56
Humeur massacrante aujourd’hui: l’homme va récupérer le Petit Prince à la sortie d’école ce soir et BM viendra le chercher demain matin avant que nous partons bosser. Autant vous dire que je suis ravie. D’autant plus que le mercredi matin c’est la course et BM ne part pas sans avoir vanter tous les exploits du Petit Prince…
Nous l’avions eu ce week-end… L’homme s’est montré plus “ferme” mais j’ai très vite compris pourquoi: il veut que nous partions en vacances avec le BE! Franchement les filles, j’ai pas envi! Debout à 6h, céder à tous les caprices du BE, non sérieusement…
Je craque…
Autant je suis trop bonne, trop c***e mais une fois que j’ai dit stop je ne peux plus revenir en arrière. Là, l’homme a fait des efforts pour “recadrer” le BE (en même temps il a été convoqué par la maîtresse car le BE devient brute) mais moi je n’arrive plus. Je ne veux plus rien faire avec le BE, je ne peux même plus le regarder en face tellement il m’a fait “du mal”. Tous mes problèmes viennent de lui volontairement ou non…
Vous avez des conseils pour faire comme s’il n’existait pas?
LILI indique :
26.1.2010 à 12:57
Je reviens écrire sur le site, je ne l’avais pas fais depuis longtemps, me contentant de lire, mais je vois que les vacances de noël, les bonnes résolutions, les enfants rois, pénibles et inintéressants , les pères laxistes ou trop investis, les ex …… finalement tout est comme avant …….. Pas mieux, pas pire !
Pour moi, en tout cas, c’est la même chose ! L’histoire cabossée continue ! Jusqu’à quand ?
Pour les nouvelles et celles qui démarrent quelque chose, attention, lisez nous et réfléchissez à deux fois avant de vous engager corps et âme !
Moi, c’est ma semaine avec les be ! Youpi !!!!!
Bon courage et bonne journée à toutes
petitelueur indique :
27.1.2010 à 10:31
Je suis moralement épuisée.
Nous avons eu le BE hier soir et ce matin. Je ne peux pas dire qu’il a été méchant. J’ai passé la soirée à l’ignorer. C’est moche de ma part, mais j’en peux plus. Bizarrement, ça me fait de la peine d’agir ainsi car cela ne me ressemble pas du tout… Mais je ne peux pas faire autrement. J’en ai marre que quand son père est là, il ne m’écoute pas. J’en ai marre qu’il se comporte en enfant roi, qu’il ne met pas de pronoms dans ses phrases… Ce n’est pas “tu viens?” mais “viens”. Je ne peux pas jouer avec lui sans qu’il triche. Bref.
Du coup, j’ai passé la soirée de mon côté, comme d’habitude…
J’ai pris un long bain… 1h30 dans la salle de bain. L’homme s’en est apperçu au bout d’une heure… Et après il ose dire qu’il n’a pas passé du temps avec moi tout simplement parce qu’il respect le fait que j’ai pris un bain!
Et puis selon lui, si le BE est distant avec moi c’est de ma faute parce que je ne suis pas sympa avec lui! Ben voyons! Il est mal élevé et c’est encore de ma faute si je ne lui lèche pas le c**!
Ce matin, j’ai surpris le BE en train de fouiller dans mes affaires: hier soir je suis rentrée avec des dossiers du bureau, des enveloppes, mon ordi et j’ai tout laissé sur la table de la salle à manger. Rien de bien personnel: des devis clients, des contrats, etc etc… Et je le vois regarder dans mes enveloppes!! Bien sûr, il a fait ça quand son père avait le dos tourné et qu’il pensait que moi j’étais trop occupée à nettoyer sa table de petit déjeuner! Ca fait un moment que je me dis que je devrais mettre sous clefs mes fiches de paie, mes relevés bancaires et ceux de l’Homme aussi… Pour l’instant, il ne sait pas encore lire mais je ne pensais pas qu’il pouvait déjà fouiller!
Donc je pense à acheter très rapidement un meuble que nous puissions fermer à clef… Je ne l’ai pas dit à l’Homme parce qu’il aurait pris encore sa défense…
Vous avez un endroit “caché” vous les filles??

Bonne journée à toutes!
anna indique :
27.1.2010 à 16:14
Bonjour les vilaines!
humeur de chien qui montre les dents, grrrrrrrrrrrrrrrr! depuis lundi le stress monte en puissance!mon compagnon est allé voir un psy, un point positif seulement voilà: nous devons nous impliquer dans leurs loisirs et leur montrer que nous nous intéressons à ce qu’ils font! le hic c’est que moi je n’en ai rien à faire mais absolument rien du tout!!!!
pour que je me soucie des démons il faudrait qu’ils changent radicalement et à mon avis ce n’est pas demain la veille! la coupe est pleine! savoir que vendredi je vais revoir leur tête de fouine et entendre leur voix nasillarde! berk! berk!
je ne sais pas comment va réagir la morue lorsque mon chéri ira, vendredi soir, chercher ses rejetons! auront ils fait le choix de venir et d’adapter leur comportement à notre vie? choisiront ils de rester chez eux? vont ils nous pourrir le week end? bref des questions en attente!!! De toutes manières ils se calquerons sur la décision de leur mère, si elle a week end de prévu elle les obligera à venir (ben oui elle ne voudrait pas aller en prison!!!!), si elle n’a rien de prévu elle jouera la grande victime de la situation “tu vois les enfants ne veulent plus venir chez toi, je suis prise en otage….”. Sa grande tirade favorite “je suis prise en otage”! ce qui est sûre c’est qu’elle a tellement fait en sorte que la situation évolue ainsi que garder ses mioches lui ferait les pieds!
histoire à suivre….
bon apm à toutes!
Berthe indique :
28.1.2010 à 11:16
Hello mes Vilaines préférées!

Je suis dégoutée! Alors que BF devait retourner chez sa mère samedi, l’homme m’annonce que Melle a demandé à rester 1 semaine de plus avec nous. Adieu projet de soirée à 2, tranquillité retrouvée et autre joyeuseté.

Depuis le début d’année ça va mieux. Je me suis vraiment décidée à rester et à construire qq chose de positif avec lui. Il a aussi fait des efforts et des choses pour nous (enfin!). Je suis donc plus cool dans mon couple et je m’implique un peu plus avec sa fille. Résultat? Elle s’incruste!

Ok je veux bien être gentille, cool et tout mais je tiens aussi à ma semaine de la liberté!

Grrrrrrrrr!!!! AAAAAaahhhhhhhhhhhhhhh!!! Fallait que ça sorte!

Je crois que je vais redevenir vilaine…
Berthe indique :
28.1.2010 à 17:55
J’ai passé ma journée à ruminer. Je sais je devrai pas car au fond il n’y a rien de grave et en fait ça ne touche que moi.

Mais zut à la fin! Si on ose dire qu’on a pas envie que nos BF soient là on passe forcément pour la méchante! Ras-le-bol!

L’homme et son ex s’entende à peu près bien et ne se dispute pas niveau garde. Ce qui est très appréciable.

Mais moi je fais comment si je veux organiser des choses pour moi et l’homme si eux changent sans arrêt la garde?

Hein?

Rhooooo ba on s’en fou des états d’âmes de la BM. Elle n’a qu’à subir, fermer son clapet ou se casser!

Allez hop… reste plus qu’à relativiser!
Rien n’est grave.
Thitou78 indique :
29.1.2010 à 10:23
OOOooh Berthe,

Comme je te comprend! C’est, je pense, le lot de toutes les belles mères sans enfants! C’est à nous de nous adapté! On ne nous demande pas notre avis. Par contre, même si les parents se refilent les enfants à la dernière minute, on se doit de les accueillir, avoir à manger pour eux et tout et tout, et avec le sourire s’il vous plait!!
On aurait des enfants, ce ne serait pas pareil, tout le monde tiendrait compte de tout le monde, mais bon…
Moi c’est encore pire que ça! Ma vie est dictée non pas par l’ex de mon jules, mais carrément par l’ex du mec de la mère des filles (vous suivez?). En faites, la mère des filles est en couple avec un homme dicorcé, qui a 2 enfants. Du coup, ils s’arrangent pour un WE avoir les 4 enfants, et un WE être tous les 2 en amoureux.
La mère des filles se calent sur la mère de ses BE! Bref c’est une belle petite organisation entre 4 parents dicorcés qui n’en ont rien à f***** de la 5ème roue du carosse qui elle n’étant pas mère, n’a le droit que de fermer sa bouche et de subir.
Vive les familles décomposées, qui recomposent!
Berthe indique :
29.1.2010 à 11:51
Salut Thitou!

Waou! C’est encore plus compliqué par chez toi!
Et du coup encore plus frustrant!
Et tu pètes pas trop un câble? Comment tu tiens? Et ton homme il en dit quoi?

J’ai appris hier qu’en fait, l’ex a de gros soucis de $$ et du coup a demandé à l’homme de garder sa fille plus longtemps. Je le sens trop qu’ils vont m’annoncer que BF va venir vivre chez nous.

On a fait le choix d’être avec un homme qui a un “passif” on en subit toutes les conséquences… et avec le sourire svp :))))

bin des fois j’ai juste envie de dire M****!!!!!!!
oups ça m’a échappé…!
Thitou78 indique :
29.1.2010 à 15:12
Hello Berthe,

Comment je tiens? Je ne sais pas… tous les jours je me demande “à quoi bon rester…”. Mon homme a senti l’été dernier, qd son ex a ramener les filles 2 jours plus tôt que prévu, que ça m’avait agacé. Alors maintenant il fait genre il me demande mon avis. Quand il est au tel avec son ex il me donne les dates de venues de ses filles et me dit “ça te va?”. Mais c’est une fausse question car en fait je n’ai pas vraiment le choix…
Moi aussi a un moment donné mon Jules parlait de récupérer la garde de son ainée parce qu’elle est en écherc scolaire. Mais c’est mort!! Si elle vient ici, j’me casse c’est sûr. Mais avant je vais utiliser un argument de choc! Quand je lui parle d’avoir un bébé, il dit qu’on a pas la place.. (on a un 85m2… no comment) donc si on a pas de place pour un baby, ben pas de place pour une ado. Fuck!
anna indique :
29.1.2010 à 16:51
salut les vilaines!
ça y est nous y voilà!!!! c’est vendredi et nous allons récupérer les merdeux! le stress a fait place à une nausée envahissante!
Mon compagnon a commencé à faire une machine des draps et couettes des mioches, un signe le compteur a disjoncté!!!!
Je l’ai prévenu que s’ils arrivent en tirant la tête et au bord des lèvres des paroles désagréables c’est demi tour chez leur morue de mère! même pas une nuit, non rien du tout! ah mais!
Ils sont sournois et font tout dans mon dos, les réflexions, critiques, crises, insultes…. mais je vais bien fixer leur regard et leur faire passer l’envie de nous pourrir encore une fois le week end! Là ils sont au pied du mur puisqu’ils connaissent les conditions de leur venue et je leur ai martelé que leur mère ne risque pas la prison s’ils décident de ne pas venir! Mon compagnon est impatient de les voir (normal… quoi que!) pour mettre en pratique les conseils de la psy: leur faire écrire ce qu’ils reprochent à leur père et s’intéresser à leurs loisirs (console, télé, ordi….!!!! j’exagère mais à peine).
Alors moi je vide mon sac ici! je les DETESTE!!!!!!!!!
j’ai demandé à mon chéri s’il devait parler de ses enfants quelles sont les qualités qu’il mettrait en avant? il n’a pas été capable d’en trouver une seule!!!! comment voulez vous que moi je puisse me cramponner à une qui me les ferait voir sous un jour différent et à laquelle je m’accrocherai les jours de violente turbulence?
Ai je dit que la psy du plus jeune a encore relancé mon compagnon? message téléphonique sur le téléphone pro… (n’importe quelle secrétaire aurait pu entendre!)et culpabilisation à mort de mon chéri!!!!! deux ans 1/2 de thérapie pour rien!de toute manière tant que leur mère ne se fera pas soigner il ne servira à rien que les mouflets consultent! (et bon sang ils en auraient tous besoin, moi c’est fait!).
Bref je termine mon humeur du jour, par un bon courage à toutes les vilaines qui vont se noyer dans la déprime ce week end, et excellent week end aux chanceuses qui n’ont pas les diables dans leur jambes!!!!!
anna indique :
30.1.2010 à 15:32
Bonjour les vilaines!
humeur:au fond…
hier soir récupération des mômes… leur mère en a mis une couche à mon compagnon: les enfants sont mal accueillis (!), il y a des crottes de chien sous leur lit (?)… bref.
un des 2 gamins ne dit pas bonjour à son père, donc mon homme applique la méthode de la psy (à priori ce n’était pas à faire en voiture…) “que me reprochez vous?” et la foudre, tonnerre…. ton métier c’est de la merde, tu habites une ville d’abrutis, tu nous achètes jamais rien… le plus jeune appelait sa mère au téléphone en lui disant “papa est une gros con” (11 ans le mioche!). Mon chéri met le ventilo car il y avait de la buée, les monstres lui tombent dessus car il l’avait fait exprès pour qu’il n’entende pas ce que disait sa mère…
Excédé il les a déposé chez leur mère! et bien sûr message de l’ainé (celui qui ne vient plus) incendiant son père! Message de la morue qui bien sûr ne trouve pas ses enfants odieux ni timbrés!!!! et pour clôturer le tout mon compagnon a appris dans la conversation que son ex et les 3 enfants sont invités dans 2 semaines chez son père et sa belle mère (qui ne se parlaient pas du temps de leur vie commune!!!).
Nous n’avons pas les merdeux mais je suis loin de me sentir en paix.
petitelueur indique :
1.2.2010 à 12:10
Bonjour les vilaines…
Franchement je ne sais même plus quoi écrire tellement tout ce que je viens de lire me donne la nausée!
Thitou, je comprend ce que c’est… Mme Ex nous refile le BE en fonction de l’emploi du temps de son mec: quand son mec a sa fille (car lui aussi divorcé) ça va mais quand il ne l’a pas, bingo c’est pour notre pomme… Et ça m’énerve parce que l’Homme est vraiment c** d’accepter… Parce que c’est limite s’il ne me présente pas la chose sous l’angle “comme je n’ai pas mon fils tous les jours, elle accepte (sous-entendu “elle est gentille”) de me le laisser quelques jours en plus”… Traduction de la pensée de Mme Ex: espèce de gros c**, prend ton gosse parce que moi je vais me faire b***** par mon mec, on a pas les gosses, youpi!”.
Et bien sûr, nous on est là, au milieu de tout ça, on doit se la fermer et tout prendre avec le sourire… Le BE est là pour nous gâcher encore quelques jours? Mme Ex prend notre homme pour un blaireau? Rooo y a vraiment pas de quoi faire la tête hein!

Berthe, franchement je croise les doigts pour pas que ton homme ait la garde du BE. Sinon, là tu vas craquer!!

J’ai l’impression que nous sommes toutes en train de craquer… On ne supporte plus rien.
Pour ma part, j’ai passé un we sans le BE. P****n que ça fait du bien de se retrouver seule avec l’Homme! J’ai quand même eu droit à une réflexion de la mort venant de sa part: je suis jalouse du BE! Ben voyons! C’est dans ces moments là que je me dis que l’Homme est à côté de la plaque mais vraiment à côté! Je ne suis pas jalouse de nature alors encore moins du BE! Mais moi j’ai les boules quand je vois que l’Homme n’a pas envi de sortir avec moi et que quand y a le BE on lui obéit au doigt et à l’oeil! C’est des trucs c***, mais moi ça m’énerve car j’estime que l’Homme pourrait faire des “efforts” quand on est tous les deux… Avec moi, il ne veut pas (trop) sortir, veux dormir, pas bouger, bref rien, j’ai l’impression de sortir avec un grand-père en ce moment. Par contre, quand le BE est là c’est toute une autre histoire! Genre, la semaine dernière il a pas voulu me fixer une nouvelle lampe que j’avais acheté parce que le BE était là… Il l’a fait ce we en 3 minutes! Franchement, ça fait quoi de me “consacrer” 3 minutes quand l’autre est là??
Bref, je craque moi aussi. Et je ne supporte plus rien. Même des choses “normales” mais venant de la part du BE, je ne supporte plus. Je le déteste mais c’est hallucinant!
anna indique :
2.2.2010 à 10:44
Bonjour les vilaines,
mon compagnon a fait un courrier à bacalao lui signifiant qu’étant donné l’attitude des mioches il ne les prendrait pas jusqu’au 19 mars le temps de leur laisser tout latitude de réfléchir!
curieusement cela ne me soulage pas, je crains qu’ils ne réfléchissent pas mais que cela enfle la polémique et leur braquage! c’est très ambigu en fait, je sais que ces mouflets font partie de leur père et que sans eux il sera forcément “incomplet”. Il est vrai que je suis ravie pour moi que les merdeux ne viennent pas pendant quelques temps mais je ne sais pas si c’est la bonne solution car leur chère mère va leur monter encore plus la tête!
alerte si vous avez vécu cela, partagez votre expérience s’il vous plaît….
bonne journée
petitelueur indique :
2.2.2010 à 10:56
Bonjour les Vilaines!!

Anna, moi à ta place je serai heureuse de ne pas voir mon BE jusqu’au 19 mars! Le bonheur!! Tu as peur des “représailles” de la part de ta bacalao mais est-ce que tu penses vraiment que la situation peut être pire qu’actuellement? Tes BE sont infectes avec ton homme, ils ont volé ton fils etc etc… Que penses-tu qu’ils peuvent faire d’autre? Profite de tout ce temps où tu ne les verras pas pour décompresser et essayer de les “oublier”… Et franchement, je félicite ton homme car déjà le rdv chez la psy et là le coup de la lettre! Cela prouve bien qu’il commence à se réveiller et tente de faire bouger les choses… Non??
anna indique :
2.2.2010 à 12:53
Merci Petitelueur!
je sais bien mais le cerveau humain et plus encore féminin est complexe… je suis hyper contente de ne pas voir les monstres jusqu’au 19/03 mais… je me demande d’une part comment va le vivre mon chéri et ensuite l’expérience de l’ainé nous a démontrée que loin de porter à réflexion ce temps profite à leur mère pour faire encore davantage du bourrage de crâne…
A la maison ils ne pourront rien faire de plus mais s’ils refusent de revenir à de meilleures dispositions c’est le non retour à la maison qui pointe le bout de son nez… comment mon compagnon pourra vivre sans ses boulets?
petitelueur indique :
2.2.2010 à 18:48
Anna,

Si j’ai bien suivi ton histoire, ton homme ne voit déjà plus l’ainé de ses enfants. Donc il “sait” déjà ce que ça fait de vivre dans une situation pareille. En prenant cette décision et en écrivant sa lettre, je pense qu’il s’est dit qu’il risquait également de ne pas revoir les 2 autres… Je sais que les hommes et les femmes ne raisonnent pas de la même façon mais je suis certaine que ton mari a bien dû réfléchir aux conséquences de ses actes.
Alors bien sûr qu’il aura de la peine (c’est quand même ses enfants après tout, même s’ils sont odieux) mais moi quand je te lis, j’ai vraiment l’impression que ton homme a sorti sa tête de terre et a dit “stop”. J’ai vraiment l’impression qu’il veut “passer à autre chose”, qu’il veut que la situation change. De toute façon quand on regarde de plus près tout le monde est malheureux dans cette histoire: ton mari, ses enfants, ton fils et toi n’en parlons même pas…
Et honnêtement (et ça c’est valable pour beaucoup d’entre nous) c’est aux hommes de “faire le ménage”, d’assumer leur responsabilité. Quand je vous lis toutes, une seule chose ressort: nos hommes ne sont pas à la hauteur… S’ils seraient un peu plus “courageux”, on serait moins nombreuses ici (et plus heureuses).
Donc Anna, pour te rassurer, moi j’estime que c’est une bonne chose ce que ton homme a fait. Après les conséquences… Bah, tu auras le temps de te prendre la tête le moment venu… Et puis peut-être que ça ne sera pas si terrible que ça…
AS-tu parlé à ton homme? Lui as-tu dit que tu étais “contente” de ce qu’il avait accompli? Que tu étais “fière” de lui??
Je pense que c’est le moment de te “rapprocher” de lui et de lui montrer qu’il a pris la bonne décision.
Bisous
Clémence
anna indique :
3.2.2010 à 10:55
Bonjour les vilaines,
merci Clémence! ton message me rassure, non je n’ai pas dit à mon compagnon combien son attitude m’avait plaisir!peut être parce que j’aimerai tant qu’il l’ait fait pour lui et non pour moi. Si nous avions eu une résidence séparée je suis convaincue qu’il aurait continué à subir les insultes de ses mômes sans broncher alors je me sens responsable de cette situation. Ma belle mère me dit que c’est un bien et qu’il fallait un moment dire stop! mais voilà je suis aussi une maman et je me dis au fond de moi que ses enfants aussi odieux soient ils demeurent nos enfants….
mais je vais lui dire et on verra bien…
flore indique :
3.2.2010 à 12:19
bonjour les vilaines,

Aujourd’hui je reviens vous transcrire mon état d’AME car cette nuit j’ai eu une révélation s’agissant de mon soucis. cela fait 1 an que nous sommes mariés avec Mr et jusqu’à peu je tenais MME EX des intrusions permanentes dans ma vie de couple par le biais d’appels toutes les semaines pour tout et pour rien. Une fois pour les pbs scolaire de ma bf ensuite un conseil pour les changements de pneus de MME EX ensuite la venue de Mlle quelques jours et pas toutes les vacances et ainsi de suite la liste est malheureusement bien longue. Et hier soir rebelotte et dix de der nouvel appel de MMe EX et MR qui s’isole pour s’entretenir avec elle. Fatalement mécontetement de ma part et demande d’explication… Comme d’hab je ne comprend rien, je suis parano, voir jalouse de leur relation. Le fond de l’histoire c’est que nous avons déménagé est mis + de 600 kms entre nos EX respectifs pour la tranquilité de notre union mais en fait je me suis rendue compte que Mr appelle sa fille et s’entretien regulièrement avec MME EX sur le trajet du retour boulot et jamais de la maison pour continuer sa pseudo relation( je tenais MMe EX pour responsable de cet état de fait) mais cette nuit j’ai eu la révélation c’est mon Mari qui entretien cette situation pour tjrs avoir son mot à dire dans la vie de MMe (j’ai halluciné) mais c’est une triste réalité. Mon très cher MARI flatte son EGO de PAPA et d’EX toutes les semaines en volant au secours de son EX en étant disponible dès qu’elle en ressent le besoin. Il n’a jamais mis le Haut là devant moi et je comprend mieux pourquoi MAINTENANT.
l’humeur du jour : c’est la perte de ma confiance devant les propos tronqués que me tient Mr car il en est tout autrement dans la réalité… selon lui il fait cela pour ne pas me faire souffrir… quelle naîve je suis d’avoir cru à la sincérité de ce prince pseudo CHARMANT qui fait ce qu’il veut quand il veut… foutaise il gère très bien son train train et mène sa barque en me faisant passer pour la méchante….auprès de ses DULCINEES.
QUELLE DOUCHE FROIDE!!!!! et quelle déshillusion !!!
petitelueur indique :
3.2.2010 à 17:54
Bonjour les Sorcières.

Je suis sidérée de lire le post de Flore… Mais je ne suis étonnée qu’à moitié. Je sais que mon homme appelle aussi Mme Ex (mais rarement) quand il est au travail ou sur la route, jamais quand il est avec moi. Je le sais car oui je l’avoue, je fouille dans son portable quand il le laisse trainer le soir en rentrant… C’est nul je sais mais j’ai besoin de ça pour pouvoir faire confiance ou non… Et en l’occurence, même s’il n’appelle pas souvent Mme Ex ben je ne lui fait pas entièrement confiance. Je me suis apperçu 2-3 fois qu’il me disait pas tout.
Aujourd’hui dans ma voiture, j’ai pleuré. J’ai pleuré car ce we nous aurons le BE et j’ai déjà les trippes qui se tordent… J’ai pleuré car mon comportement quand il est là ne me correspond pas mais j’en peux plus. Le pire c’est que j’aime les enfants, que lui m’aime (je suis sa 2ème maman) mais l’homme se montre tellement incompétent qu’il gâche tout. Résultat, je deviens froide, “méchante” et insensible quand il est là et ce n’est pas moi.
Je ne sais plus ce que je dois faire.
Et quand je vous lis toutes, j’ai encore plus envi de pleurer. Comme disait Anna dans la rubrique “Colères”, ça serait bien qu’il y ait une rubrique “Astuces” ou carrément même l’intervention d’un psy afin de nous donner des conseils.
Nos vies pourraient être plus simples si nos hommes assumeraient plus leur rôle!
anna indique :
4.2.2010 à 17:18
Bonjour les vilaines!
Ne pas nous laisser abattre! Petitelueur ce bébé arrivera ne t’en fais pas, il choisit son moment, c’est tout…ne désespère pas, plus tu feras une fixation et moins cela se produira, le stress y est pour beaucoup!
Serais tu capable de pousser un vrai hurlement? histoire de remettre chacun à sa place! tu n’es pas la deuxième maman du môme. Tu es l’adulte responsable et référente en l’absence du Père mais pas sa maman! Tu es la compagne de son Père mais pas sa maman! Pourquoi ne pas le dire haut et fort à ton homme et au gamin. Même si tu avais le rôle éducatif dans son ensemble ce sont les parents qui auront le dernier mot! comme tu n’es pas la 5ème roue du carrosse il en va de ton équilibre de refuser cette doublure! pas facile déjà de passer en second dans la vie sentimentale d’un homme (et oui nous avons toutes le second rôle face à la mère des mioches! combien de fois entendons nous la mère de mes enfants?) alors si en plus tu dois te taper le second rôle pour le mouflet….Alors oui tu as le droit de dire à ton homme que tu n’es pas en charge de l’éducation de son fils qu’il est adoraaaaaaaaaaaaaaaable mais que c’est lui qui en est responsable légalement et affectivement. Nous ont ils demandé notre avis quand ils les ont fait? non! alors qu’il s’en débrouille avec la génitrice!Mets les points sur les “i” et chacun face à ses responsabilités.
Moi ça y est j’ai déculpabilisé, j’ai la paix pendant plus d’un mois au moins et si la morue nous cherche des poux et bien nous aviserons!
Allez Petitelueur si tu es sûre de l’amour que vous vous portez, dis lui ce qui ne te convient pas, marque les limites au delà des quelles tu n’iras pas (garde vacances par exemple) et ne les laisse pas empiéter sur ton territoire!
bonne soirée, prends toi un bon bain chaud éclairage bougie, musique de fond, un petit verre à portée de la main et décompresse…
petitelueur indique :
4.2.2010 à 17:47
Merci Anna pour ton post.
En le terminant, j’ai poussé un énorme soupir de soulagement.
Ca fait du bien!
Tu as raison mais le problème c’est que je ne sais plus de quelle manière je dois dire tout cela à mon Homme. J’ai tout essayé: par écrit, à l’oral, les “menaces” (qui se sont soldées par un “si t’es pas contente t’as qu’à partir”), le dialogue, l’humour. TOUT, j’ai TOUT essayé et rien ne marche car son fils est tellement “adoooooooooooooorable” que l’Homme ne comprend pas que j’ose lui reprocher quoique ce soit.
On tourne en rond: l’Homme fait l’autruche et moi je deviens encore plus froide et le BE jubile de la situation.
Ce we, nous l’aurons… J’ai envi de tenter encore une discussion. Mais je n’y crois plus… Je suis la seule dans le tas qui “ose” dire les choses au BE. D’ailleurs c’est à moi qu’il vient poser LES questions… Je ne lui mens pas, je lui explique avec des mots simples les choses… Et quand je demande l’aide de l’Homme, il change de conversation. Il n’assume pas… D’ailleurs quand nous sortons, l’Homme ne dit même pas que je ne suis pas la mère… Encore hier, nous sommes allés boire l’apéro chez un ami qui avait invité un couple que nous rencontrons régulièrement. Le gars demande à l’Homme où est le petit et l’Homme lui répond “à la maison” (sous-entendu chez Mme Ex). Et plus tard, le gars me dit un truc (je sais plus quoi)… alors là j’ai quand même dit que je n’étais pas la mère. Je ne comprend même pas pourquoi l’Homme “cache” ce détail… C’est pas une tare d’être divorcé quand même!

Si l’une d’entre vous a un conseil à me donner pour faire comprendre à l’Homme que je suis vraiment à bout… je suis prenneuse!

Et puis je sais que je ne dois pas faire de fixation sur un bébé… J’en faisais pas ce mois-ci mais en voyant les vilaines débarquer j’ai pas pu m’empêcher…

Anna, tu as trop de “chance” de ne pas les voir pendant un mois!! Profite bien de cette période, montre à ton mari que tout va bien quand ils ne sont pas là et surtout montre lui que tu es là… Franchement ce qu’il a fait c’est “énorme”. Dans un autre post, tu disais qu’il l’a fait pour toi… Je pense qu’il l’a fait pour lui d’abord quand même et ensuite pour toi… Mais tu te rends compte de ce que ça prouve? Il t’aime vraiment… Pour moi c’est une belle preuve d’amour…
Bab indique :
5.2.2010 à 22:00
bonsoir,

ça me fait du bien de vous lire mais là maintenant tout de suite, ça me rassure pas, mais alors pas du tout!!!! Mon BE n’a que 3 ans et c’est déjà l’enfer ( grosse différence d’education entre ma fille et lui, il refuse de me dire bonjour, de m’adresser la parole..). HELP.. malgré quelques discussions avec Chéri, rien ne change et dernièrement, il m’a demandé de considérer son fils comme un enfant différent des autres, avec empathie ( j’suis infirmère) et surtout de venir vers lui tout le temps, sans jamais poser de limites pour ne pas le braquer… dois je arréter ma relation avec chéri de suite???? merci pour vos réponses bonsoir,
Bab
petitelueur indique :
8.2.2010 à 09:15
Bab,

Cela fait combien de temps que tu es avec ton homme?
Je ne sais pas si les autres Sorcières vont suivre mon opinion mais moi quand ma meilleure amie célibataire me dit qu’elle a rencontré un homme divorcé avec 1 ou 2 enfant(s), mon 1er conseil est de lui dire de partir…
Donc j’aurai envi de te dire la même chose…
Dis-toi que son enfant sera toujours le Roi, qu’il aura toujours raison et que les liens du sang sont plus forts que les liens que tu as crée avec ton homme…
Maintenant, je ne sais pas ce que tu vis et ce que tu ressens pour ton homme…
On en peux plus toutes ici mais on reste quand même…
anna indique :
8.2.2010 à 16:03
Bonjour les vilaines!
ce n’est pas race que je suis liiiiiiiiiiiiibre que je ne pense pas à vous…. libre pour au moins 1 mois mais cela pourrait davantage car je n’imagine pas les merdeux modifier leur comportement, d’autant que le week end prochain ils vont, en compagnie de leur mère, chez le père et la belle mère de mon compagnon, ils vont avoir la tête remontée (si ce n’est pas complétement le cas…). Mon chéri entame une super déprime, fait des cauchemars toutes les nuits, râlent sans cesse et n’a plus goût à grand chose… il voit venir la cassure puisqu’il s’est passé la même choses avec l’ainé. tant qu’ils seront manipulés par leur morue de mère rien ne changera et donc nous sommes partis pour quelques années…
Petitelueur, je constate que ça s’arrange pour toi, tiens bon tu es sur la bonne voie, le bonheur à portée de main….
bonne journée à toutes! et Bab je suis ok avec Petitelueur: si tu n’es pas déjà très accrochée: FUIS!
LILI indique :
8.2.2010 à 17:14
bonjour a toutes …..

Alors mon humeur du jour c’est juste la déprime ! De l’appréhension et surtout une envie de ne pas rentrer chez moi ce soir car les be débarquent pour deux semaines consécutives car il vient se greffer la semaine des vacances et un accord entre l’homme et son ex pour qu’il les garde un peu plus qu’elle (si c’est pas choux ça !!!!! ) !
Donc, ça fait déjà trois jours que j’ai mal au vendre et que j’ai une envie de mettre de la distance entre eux et moi !
J’ai de plus en plus de mal à supporter les contraintes liées aux be, je n’ai pas envie de les voir, de leur demander ce qu’ils ont fait à l’école, le we ? ……..
Mon homme le voit bien et l’autre fois il m’en a fait la remarque.
Je lui ai dis que j’avais trop donné et que je n’avais jamais eu le retour avec ses enfants.
Qu’ils n’avaient jamais cherché à être proche de moi, à m’intégrer dans leur vie et qu’aujourd’hui j’avais baissé les bras.
C’est triste mais je n’arrive plus à faire autrement.
Je n’ai pas envie de quitter cet homme mais quand j’imagine mon futur avec eux, ça me donne la nausée. J’ai l’impression que je vais devoir toujours faire semblant et ça me pèse.
Imaginer recevoir ma bf quand elle sera adulte par ex me paralyse déjà et elle n’a que 14 ans !
Peut être que ça sera différent quand j’aurai mes enfants ? Est-ce que vous pensez que ça peu améliorer la famille recomposée un enfant ?
Merci de votre aide
petitelueur indique :
9.2.2010 à 09:56
Bonjour,

Anna, ça fait plaisir de voir que tu es toujours là… Je suppose que ça ne doit pas être une partie de plaisir en ce moment avec ton mari qui rumine toute cette histoire, mais avec le temps ça va passer. Reste auprès de lui, soutiens-le et montre lui qu’il a pris la bonne décision… Changez-vous les idées, partez en week-end, profitez tous les deux… Ca ne peut vous faire que du bien!
Lili, je n’ai pas d’enfant, et j’espère vraiment que si j’ai un enfant avec mon Homme, la situation changera en mieux. Déjà, je pourrai m’occuper de son éducation comme je l’entend car actuellement, l’Homme m’y autorise mais quand je dis quelque chose qui ne lui plaît pas, mon avis compte pour du beurre. Donc déjà ça… Et ensuite, le BE ne sera plus au Centre du Monde, il devra partager les choses matérielles mais aussi son père… J’espère que l’Homme ne fera pas de différence, genre c’est pas parce qu’il ne voit pas le BE tous les jours qu’il devra négliger notre enfant… J’ai peur de ça… Mais sinon, pour le reste, je pense que ça ne peut qu’améliorer la situation… En tout cas, c’est ce que m’assure une amie (mariée 2 fois, mère de 2 enfants de pères différents)…
mimi indique :
9.2.2010 à 14:46
Bonjour à toutes,

Je me decide enfin à vous raconter mon histoire qui est très banale puisqu’ele ressemble terriblement aux vôtres !!!
Je vis avec Jules qui est divorcé et qui a 2 filles (12 et 14 ans)je les appelle “les cerveaux” car bien évidemment, à l’école, c’est très moyen …normal, les parents ne sont pas très exigeants. Je les supporte une semaine sur 2(garde alternée oblige) et depuis qqs mois, je le vis de plus en plus mal. C’est épidermique, elles m’insupportent, je les trouve envahissantes, ininteressantes, incultes au possible donc une semaine sur 2 c’est l’enfer… Impossible d’en parler à Jules même s’il doit bien se rendre compte que tt cela me pèse, personne n’en parle… je ne pense pas que je vais pouvoir supporter cette situation très longtemps mais le problème, c’est que nous avons une petite fille (1 an) en commun. je pense que c’est pour cette raison que je ne fuis pas car biensur si je pars, il voudra garder Célia (notre petite fille) une semaine sur 2. et là, pb car je suis sure que c’est le cerveau n° 1 qui s’en occupera et pour moi, c’est insuportable… Bref c’est l’impasse. Que faire ???? j’attends vos commentaires et vous souhaite à toutes bon courage - A bientôt
Berthe indique :
15.2.2010 à 15:34
Bonjour, Bienvenue!

Comment est ta place, ton rôle vis à vis d’elle? Tu t’investis? Ou tu laisse Jules tout faire? Et lui est plutôt du genre permissif? Dur? Avez-vous la même vision de l’éducation? Comment son les relations avec l’ex?
Y-a-t-il eu des changements dans le comportement des filles depuis votre bébé? Comment ont-elles réagi?

Je pose beaucoup de questions mais c’est pour chercher ou ça cloche et comment améliorer les choses.

Si tu as plus de mal tu crois pas que c’est lié à ta récente maternité? Tu es mère maintenant. Ton statut à changé. Et puis il y a la fatigue lié au bébé, les hormones etc. Il faut te laisser du temps pour rétablir la situation.

Tu l’aimes toujours ton homme? Vous parlez beaucoup? Il en pense quoi lui de cette situation?

@+
mimi indique :
16.2.2010 à 14:05
bonjour Berthe,

J’ai relu ton histoire un peu plus haut et du coup c’est assez bizarre de te raconter “mes malheurs” car si j’analyse la situation, je me rends compte que les 2 cerveux ne sont pas spécialement chiantes …
Le pb c’est moi,
Je pense que je pourrai m’investir davantage envers ses filles mais je n’ai pas envie. Je me contente de gérer le quotidien (courses, ménage, linge) et je ne fais presque jamais la bouffe car à bouffer comme des “goinffres”, elles me dégoutent !!! Résultat, c’est moi qui focalise sur la bouffe et ne peut plus rien avaler (Résultat + , une ligne d’enfer!!!)même les repas sont insuportables, je ne supportent plus qu’elles bouffent comme 4 … Et Là jules qui chargent les assièttes comme si cela faisaient 15 jours qu’elles n’avaient pas manger : BEURK BEURK

Forcément, je trouve mon Jules et son Ex très permissifs et surtout laxites au niveau scol. Tous les trimestres, on a droit des qqs larmes, qqs menaces et surtout bcq de promesses de la part des 2 cerveaux pour travailler davantage (moi, je me marre) et Oh quelle surprise, le trimestre suivant, les résultats sont encore mauvais !!!!!!!!!
Et oui, ils se contentent (les parents )de qqs menaces alors …Donc, nous n’avions pas la même vision de l’éducation, moi, je suis intransigeante au niveau des notes (enfin, j’éspère car pour le moment, ma pepette n’a que 1 an).
Les relations avec l’Ex étaient plutot bonnes jusqu’au réveillon du 1er de l’an de cette année ou elle nous a fourgué ses 2 cerveaux et là, j’ai poussé ma gueullante!!! si je n’avais rien dit, jules auraient été ravis de les recevoir !!! sachant que je les supportaient déjà depuis 15 jours alors j’ai dit STOP. Depuis, c’est un peu tendu …
Les 2 cerveaux n’ont pas vraiment changé de comportement lors de l’arrivée de notre bébé (la plus grande a été très envahissante au début , genre moi comme j’ai déjà un petit frère, je sais faire), elles ont l’habitude de gérér ce genre de situation car elles ont aussi un petit frère chez leur Maman.
Le gros pb chez nous je pense c’et le manque voir même l’abscence de dialogue entre Jules et moi. je suis incapable de lui en parler, je ne sais même pas comment aborder le sujet, j’ai le sentiment qu’il va se braquer de suite et là, je pense que je choisirais de partir …

Voilà, j’éspère avoir répondu à tes questions et t’avoir ainsi éclairer davantage sur notre situation.

Bon courage à toutes !!!!!!

PS : Cette semaine, les 2 cerveaux sont chez nous et en plus c’est les vacances alors bonjour l’angoisse !!!!!!!!!!!!
Berthe indique :
16.2.2010 à 15:35
Salut Mimi,

Je crois bien que le manque de communication est un soucis majeure chez les couples qui vont mal. Je te dis ça, sachant que je suis pas la pro de la com° mais j’apprends. Et je me rends compte que dire les choses ça permet d’avancer. Tu crois pas que ça vaudrait le coup de parler à ton homme? Vous vous trouvez un moment pour tous les 2 et tu lui dis tout ce que tu as sur le coeur. Dis ce qui ne va pas mais aussi ce qui va, ou ce que tu aimerais changer ou comment tu crois pouvoir améliorer ce qui ne va pas. Parce que là tu accumules tout dans ta tête et ton coeur et on te sent prête à exploser.

Ton homme va peut être se braquer. Argumentez contre toi. La conversation pourra être tendu et qq peu explosive. Mais au moins le dialogue sera ouvert. Une fois les esprits calmés vous pourrez raisonnablement parler. Pense à ta fille. Tu veux pas tenter le coup pour qu’elle puisse grandir avec ses 2 parents? Vous vous aimez encore? Si il y a toujours de l’amour entre vous, même si ça suffit pas pour construire un couple, c’est quand même l’élément de base.

Revenons à ses filles. C’est marrant que tu parles de bouffe et que tu supportes pas qu’elle bouffe comme 4. Je ressent la même chose pour ma Bf. Une fois on s’était fait à déjeuner avec l’homme. Un samedi, Bf débarque de chez sa mère en ayant déjà mangé (il était 15h, on mange tard ). Elle s’installe à table avec nous et à re-déjeuné. ça m’a saoulé! Elle l’a nourrit pas sa mère ou quoi?

Que tu n’es pas envie de t’investir auprès d’elle je te comprends. Moi c’est pareil! Et puis on ne te demande pas de le faire, si? Concernant l’école laisse les se débrouiller. Tu n’y peux rien. Leurs parents ne font rien. Tant pis. Ce n’est pas à toi de t’en préoccuper. Tu t’occuperas de ta pépette quand elle sera en âge. Essaye de te détacher de ça. Comment? Trouve toi une occupation dès qu’il s’agit de l’école. Vide toi la tête.

Pour la garde tu as bien fait de gueuler et de dire non. Quand on est trop gentille on se fait vite prendre pour la boniche-babysitter. Donne un peu mais pas trop. Tu reçois quoi toi sinon? Ne t’oublies pas! Que ça plaise pas à l’ex, ba tant pis. Tu lui dois rien!

Elle est dure cette vie de famille recomposée mais c’est pas impossible de trouver des compromis pour s’y épanouir et trouver un équilibre!

Courage à toi
mimi indique :
16.2.2010 à 15:45
Merci Berthe pour ta réponse, il faut que je prenne mon courage à deux mains pour enfin “cracher ” toute cette haine et cette colère accumulée. Je te tiens au courant.

A très bientôt …
Berthe indique :
16.2.2010 à 16:40
Tu peux le faire Mimi!

Tu verras le bien que ça fait! Tu te sentiras toute légère et ça permettra de débloquer votre situation.

Yes you can! :p

@bientôt pour que tu nous racontes tout ça!
LILI indique :
16.2.2010 à 18:22
Oui Mimi, Berthe à raison, il faut que tu en parles à ton conjoint, fait le doucement et ne “crache” pas ton mal être, dis lui juste que c’est compliqué, ce que tu ressens parfois, pourquoi tu es mal ….
Ce qu’il y a de certain c’est que si tu gardes tout pour toi ça va exploser ! Il doit comprendre que ta situation n’est pas idyllique et il doit l’accepter et comprendre que ses filles ce ne sont pas les tiennes !
Courage, on passe toute pas là à un moment donné ……
emma3 indique :
19.2.2010 à 19:49
bonjour a tous,
je viens vers vous car j ai un besoin d evacuer des mauvaises pensées qui st en moi… mon compagnon a eu la garde de sa fille il y a un an et demie, elle est agée de trois ans. Il a eu la garde suite a des negligences de traitement de la part de la maman.. La petite fille s est tres bien adaptée a notre foyer.Elle est caline, gentille et me sollicite tout l temps.. j ai appris a la connaitre, l aimer. Nous nous entendons tres bien toute les deux. Mon ami est content d avoir sa fille a notre domicile cependant il me charge d m occuper de sa fille toute la journée… il reste assez effacé… se decharge sur moi… du coup, depuis mes sentiments envers cette petite fille se st developpés comme si elle était ma fille mais elle ne l est pas… dès q la maman se manifeste , j ai du mal a supporter car j pense au mal q elle a fait a sa fille ainsi qu a mon compagnon..Aussi cela cré des conflits avec celui ci…Je sais que ces sentiments ne devraient pas etre là, je n aurais pas du surement m impliquer autant, voyant cette petite fille repoussée par sa maman ça été plus fort que moi..
elle n a pas vu et voulu voir sa fille depuis six mois …
voilà.. a +
Shuya indique :
22.2.2010 à 10:57
Votre problème est assez atypique. En général on a des mauvaises pensées envers les beaux enfants ;)…
A priori vous jouez le rôle du père et de la mère !
C’est toujours facile de juger à postériori… Mais Votre implication a été trop grande au départ (dans un sens tant mieux pour cette enfant !!! Vous avez été là quand personne d’autre n’y été). Il va falloir travailler pour prendre du recul.
Prenons l’exemple d’un enfant abandonné et élevé avec tout l’amour possible par une famille adoptive. Il arrivera un temps ou il voudra partir à la recherche de ses parents biologiques. Regardons la vérité en face, vous n’êtes pas la mère bien que vous mériteriez plus le terme “maman” que la mère biologique au vue de son implication…
Demandez au père de s’occuper plus de SA fille mais surtout e changez rien à l’amour que vous lui portez, c’est très généreux d’aimer autant l’enfant d’une autre.
Petite question… Avez-vous des enfants à vous ? Si non en souhaiteriez-vous ? Car la présence de votre propre chair devrait vous faire prendre conscience de ce qu’est l’amour maternel et la référence à ce sentiment devrait vous aider à y voir plus clair.
Cordialement
LILI indique :
1.3.2010 à 16:11
?
anna indique :
3.3.2010 à 11:59
juste un coucou aux vilaines…
vous dire que je pense à vous toutes, il ne faut rien lâcher, la moindre parcelle laissée est immédiatement envahie!
encore presque 3 semaines sans les mouflets… à que la vie est douce!
Berthe indique :
3.3.2010 à 18:50
Coucou,
Je passe aussi ici laisser mon pti sentiment du jour.
Bf est chez sa mère (youpie) mais l’homme parle que d’elle.J’ai le droit de dire que ça me gonfle?
Je comprends qu’un papa puisse être dingo de sa fifille. Mais au bout d’un moment c’est gavant. ça serait ma fille jdis pas, mais là… c’est de la jalousie ça, nan?
Je peux même pas profiter de ma semaine sans elle pour respirer un peu car de toute façon elle est là tout le temps.
@bientôt les vilaines.
izab indique :
4.3.2010 à 15:46
As-tu le droit de dire à Papalove qu’il y a une vie sans et après BF… OUI, il y a le votre couple… Après,prenez le temps de parler ensemble, s’il a des angoisses-des culpabilités et qu’il gère cela avec lui-même ensuite….

Je dis cela, mais je parle en tant que délinquante récidiviste à tendance sociopathe : j’ai encore obligé mes BE à se laver et avec de l’eau, du savon et summum de perversité j’ai tenu à ce que leurs dents fassent connaissance avec la brosse à dents et le dentifrice.
Et je l’avoue, j’ai agi plusieurs fois dans le WE…
LILI indique :
5.3.2010 à 12:02
Alors moi ça y est, j’avais deux be et tout ce qui va bien avec, maintenant j’ai deux be ado !
Et c’est encore pire, rien ne va jamais, pas de sourire, pas de merci, j’achète des cereales, elles sont degeux (mais si je change, je pense qu’elles continueront à l’être !), tout est nul, ce qu’on fait, ce qu’on dit, des ados, normal quoi, sauf que c’est pas les miens et que c’est insupportable !
Le rapport de force est bien là et pourris encore plus la situation déjà pas facile à gérer !!!! Au secours ! J’ai envie de les massacrer !!! oups , c’est pas gentil !
Bon we les méchantes
izab indique :
8.3.2010 à 18:53
Pour un BE ado, je ne vois que l’achat d’un rottweiler pour s’en protéger. Sinon, il y a la solution de lui dégoter une petite copine… Marâtre à maquerelle, il n’ y a qu’un pas à franchir…

Le préado, c’est assez génial aussi, BE n°1 a 12 ans ET DEMI (hyper important), ça a encore le doigt dans le nez et ça prend des poses de Grand avec des phrases du genre “Je fais ce que je veux de ma life !!!”, “Nan, je suis grand, je fais ce que je veux”…

Les mères ont des envies d’abandon sur leurs propres ados alors nous, les marâtres…

Pour ma part, je milite auprès de mon compagnon pour le Lycée militaire de Brest… internat dès la seconde… à 600 km…

Si vous ne pensez pas pouvoir patienter plus, il y a des écoles militaires en Grande Bretagne, ils prennent les enfants dès la 6ème… Un grand sacrifice financier mais le bonheur à la maison et en plus BE serait bilingue, que ne ferait pas une marâtre qui se respecte pour l’avenir de ses BE.
LILI indique :
9.3.2010 à 11:15
J’adore ton message izab,

Il me fait bien rire, je vais en parler dès ce soir à homme, l’école militaire en Grande Bretagne c’est génial mais j’ai bien peur que homme fasse une crise cardiaque rien qu’a l’évocation d’une telle chose ! Rend toi compte, déjà que beau fils ne supporte pas de dormir la porte fermée par peur d’être trop loin et de ne pas entendre papa respirer !!!!! Alors la grande Bretagne, quelle engeance ! En parlant de porte fermée, il me met tellement en rogne avec ça que je vais lui acheter une veilleuse, ben oui à douze ans, le pauv’ bébé, il à peur non ? Ma psy me dis que c’est une façon pour lui de s’immiscer dans note couple même quand il est couché, chose que je pense depuis le début mais que son père ne veut pas entendre. Du coup, je me venge comme je peux et c’est pas beau j’en conviens, sois je prive papa de câlin, « et bien, oui, tu comprends, la porte ouverte, je ne peux pas moi, ça me perturbe », ou j’en « rajoute » un peu avec un câlin bruyant, y’a un moment ou l’autre ou be va bien arriver à être gêner et à fermer la porte non ? Je sais, c’est horrible, mais j’en peu plus …….
petitelueur indique :
9.3.2010 à 11:53
Bonjour les Vilaines
izab indique :
11.3.2010 à 18:55
merci pour l’info, mon BE de 12 ans demande aussi à avoir la porte ouverte lorsqu’il va se coucher… Je n’avais pas songé à ses grandes oreilles… Il traîne toujours dans nos pattes pour écouter nos discussions… Je percute maintenant sa non peur du noir mais son besoin d’être “dans la place”.
Thitou78 indique :
15.3.2010 à 10:09
Humeur du jour bonjour,
J’ai mal au ventre, je suis angoissée, j’ai envie de pleurer. BF n°1 ne foutant rien à l’école, et sa mère ne se préoccupant pas de sa scolarité, je risque de voir débarquer chez moi BF n°1 en septembre, pour une durée indéterminée!!
Je ne suis plus trés sûre d’avoir envie de rester… j’en ai marre de tout le temps donné et de ne rien recevoir. Je n’ai pas d’enfant, je suis partie de chez mes parents il y a 4 ans, c’est pas pour que ma vie tourne autour d’une ado immature. J’ai vraiment peur de se que va donner la cohabitation… Et puis mon Homme “boh t’inquiètes pas ça va bien se passer”… ben forcément! Depuis que l’on vie ensemble il n’a de cesse de vouloir récupérer la garde de son ainée! Trop content lui! Moins son ex en fait, plus il en fait, des fois ça tourne même au ridicule. Et moi je dois me mettre au diapason. Au nom de qui? au nom de quoi? Cette enfant n’est pas la mienne, je ne lui doit rien! Et surtout pas de me gacher la vie à cause d’elle!
izab indique :
15.3.2010 à 16:47
Je me demande si dans ton cas, Thitou 78, passer un contrat avec ton compagnon et mettre en place un cahier de règles avec la BF.

Que ce soit clari quant au partage des responsabilités concernant la BF et le partage des tâches collectives.

Si la BF en fout plus rien à l’école, ce n’est pas par une opération du saint-esprit paternel qu’elle va se mettre à bosser… j’imagione donc que vous allez vous retrouver en situation de conflits et si le père est en extase sur le retour de sa progéniture, que tu ne te prennes pas les corvées (dont le suivi des devoirs…) avec la BF.
S’il veut sa fille, il va devoir assumer ce qu’il est: père oui, parent donc éducateur encore plus…

A toi de réfléchir à ce que tu acceptes, ce que tu souhaites et donc à amener les discussions sur ces sujets.

C’est à la BF de s’intégrer au foyer si elle débarque.

Pas au foyer de s’adapter à elle.

Qu’en pensez-vous ?
izab indique :
15.3.2010 à 16:55
Sinon, je t’invite à rejoindre le club des militants pour les BE à l’internat…
Thitou78 indique :
15.3.2010 à 18:59
Lol! Merci Izab, ton post m’a fait sourire. Oui l’internat!! J’y ai pensé Mais bon…

Non c’est sûr que BF qui ne fou rien à l’école ne bossera peut être pas plus ici, et c’est bien ça qui m’effrait! Si elle venait en disant “j’ai repéré une école qui me plait près de chez vous, puis-je venir vivre avec vous le temps de mes études” je dirais ok! Mais là … on est parti pour l’appeller Tanguy! Je le sens bien comme ça!
Et c’est effectivement de me retrouver à la fliquer et à m’occuper de son éducation qui m’embête… Mais également, je dois l’avouer, qu’elle vienne empiété sur notre intimité de couple… c’est dur à digérer…

Néanmoins il est vrai que chez sa mère, personne ne contrôle si elle bosse, sa mère ne connait même pas ses résultat scolaire… et il y a souvent du monde chez eux. Alors que chez nous, elle serait dans un environnement plus serein, c’est sûr…
J’ai fait par de mes angoisses à mon homme ce matin. Il comprend mais en même temps ne veut pas laisser tomber sa fille (ce que je comprend) Bref il est clair que c’est moi qui vait devoir mettre de l’eau dans mon vin (comme d’habitude…), et accepter sa présence. Mais sur tes bons conseils Izab, si elle vient, j’établirai les règles avec elle, mais également son père!
Et comme tu le dis si bien, c’est à elle de s’intégrer au foyer, et pas au foyer de s’adapter à elle!
Barbatruc indique :
18.3.2010 à 13:04
Bien l’bonjour mesdames,

Humeur du jour ou plutôt humeur d’hier ou plutôt humeur de la BF….

La BF a 14 ans,
La BF ne va pas aux toilettes régulièrement,ne va pas au toilette avant de se coucher, ou va aux toilettes en courant parce que là trop envie (comme les petits)
La BF du coup, se fait pipi dessus, à 6h00 du mat’, parce que là n’a très envie de pipi….(pas été la veille avant de se coucher, beh oui on lui a pas dit !!!!)
Du coup, la BF s’habille directe, comme ça….

Du coup, j’interviens…. 6h00 du mat’ !!!!
tu eteinds la lumière, tu te recouches, de plus tu ne vas même pas te laver, tu es dégouttante ! (j’pense qu’à 14 ans, on est apte à entendre ce genre de choses….)

6h45, lever de la BF qui finit de s’habiller, sans aller se laver… Arrivée dans la cuisine pour le p’tit dej…

Donc, moi la mêêêêchiante marâtre, je lui rappelle à ses bons souvenirs qu’à 14 ans, on ne se pisse pas dessus comme ça, on va aux toilettes régulièrement sans attendre l’envie pressante et on se laaaaavvvveeee !!!!!

Donc forcément, l’est énervée la BF, elle répond mal, me regarde de travers… Je lui fais remarquée que je suis obligée de lui faire remarquer qu’elle doit allez se laver et tout le tsoin tsoin, parce que sinon elle ne le fait pas !!!!! (donc la-dedans y’a du dialogue, éducation, santé - voir post “droit et devoir”)

donc du coup, oui elle m’énerve ! oui j’ai du mal à garder mon calme !!!

Le souar arrive, papa est là. Il est au courant du pipi culotte et re-dis la même chose que moi !!!!

La BF va prendre sa douche, et remet son pyjama pipi culotte sur elle !!!!!! (bah oui parce que à 14 ans, l’a pas idée de mettre son pyj’ au sale)

Donc là c’est papa qui dit “mais enfin !!!! t’es dégoutante, changes-toi et relaves-toi !!!!
Mais là, j’comprends pas, la BF bah elle dit rien, elle fait, elle s’énerve pas !!!!

Donc, je lui fais remarquer…. Quand c’est moi qui lui parle, ça va pas…. C’est papa qui dit, bah là ça passe bien….

donc du coup donc, prochain pipi il y aura et bien avec cul pissou tu resteras, parce que moa la méchiante marâtre se fera un plaisir et je dis bien Plaisir de surtout ne pas te dire d’aller te laver le derrière (je rappelle l’age de la BF 14 ans !!!!!!) (et la dedans y’a négligeance, c’est pas mon probléme, ça pourrait faire partie du post “la marâtre ne s’occupe pas bien de mes enfants, signé l’ex”)

Voilà c’était l’histoire du pipi culotte de 6h00 du mat’ dans l’pyj’ d’une gonzesse de 14 balais !!! (et surtout, qu’on ne vienne pas me dire “mais c’est peut être qu’elle ne va pas bien pour qu’elle se fasse pipi dessus, faut peut être la faire suivre…..) nan, nan, nan, nan…..
Mad’moiselle a été habituée comme ça, c’est tout. il faut toujours qu’elle se créée des manies (ça a commencé depuis la s’maine dernière)….

Il faut qu’elle aille aux toilettes comme tout le monde, c’est tout et rien d’autre !!!!!

Donc humeur ça m’énerve et puis j’m'en fous, c’est pas mes fesses….

Voili, voilo… bon beh sinon tout va bien….
Barbatruc indique :
18.3.2010 à 13:10
J’ai fais une pause pipi….

J’me relis, c’est bourré de fautes !!!!

Ex-cusez-moi !!!!
Barbatruc indique :
19.3.2010 à 12:37
Bonjour,

nouvel épisode pipi culotte !!! (ouais, super, vas-y racontes !!! encore mieux que les feux d’l'amour !!!)

donc j’fais un résumé : j’ai 14 ans, j’me fais pipi dessus (attention pas la nuit, je ne suis pas atteinte d’énurésie) parce que je ne vais pas aux toilettes comme tout l’monde et quand j’y vais c’est en courant !

Donc hier soir, la marâtre surveille (oh qu’est-ce qu’elle peut être chiante à surveiller celle-là, l’est d’la police ou quoi ?) BF va faire pipi vers 18h30….

On mange, elle finit ces devoirs, tiens ! un contrôle à réviser, bref tout ça nous emmène jusqu’à 22h00. Là, elle va prendre sa douche (marâtre surveille et constate qu’elle ne va pas aux wc avant) donc après douche et juste avant de se coucher, moa la marâtre surveillante en chef dit ” va aux toilettes !” “mais j’ai pas enviiiie” répondit-elle…. Ah bon ?

alors, réponse de l’énigme, bah oui l’a pas envie parce qu’elle a fait dans la douche pardi !!!!! ( trop drôle n’est-ce pas ?)

Alors j’écris ça ce matin avec une pointe d’humour, c’est pour vous donner un peu le sourire, chères marâtres, qui vivez des trucs pas drôles du tout…

Je sais que ce n’est pas un truc hyper grave en soi… Mais croyez-moi qu’hier soir, j’avais des envies de fessées (et là j’suis gentille)comme je l’aurais fais pour le mien de gosse…

mais si j’étais passé à l’acte, bien sûr, le monde aurait crié “HOU LA LA C’est pas bien”, beh oui quand on est parent c différent, on agit pas mieux que la belle mère, mais on est le parent !

mais bon au final le problème reste le même : elle a pissé dans la douche bordel !!!!!!

Allez je vous laisse bande de chères marâtres, j’vais préparer l’éponge et le détergeant pour Causette… Quand elle rentre du collège, elle nettoie ! (la pov’ petite…)

Bonne journée
petitelueur indique :
21.3.2010 à 18:20
YOUPI!!

Le BE vient de partir. OUF!
petitelueur indique :
21.3.2010 à 18:27
Donc il vient de partir. Je n’ai pas (trop) à me plaindre de ce we. Bien que j’ai eu envi de lui mettre une paire de claque (roooooooooo la vilaine marâtre) et que j’aimerai bien que mon homme se montre plus ferme et qu’au lieu de détourner la conversation, lui expliquer que non c’est non!
Bref.
J’ai rigolé en lisant Barbatruc… Je la comprend que c’est hyper énervant, mais ça fait toujours du bien de se dire qu’on est pas la seule dans cette situation.

Maintenant c’est à mon tour de vous faire rire…

Moi le BE va avoir 6 ans… L’hygiène, il connaît pas. Genre ce we, il n’a pas pris de douche, ni de bain et s’est encore moins lavé les mains. Moi ça me dégoûte, je supporte pas qu’il touche quoique ce soit dans la maison (normal, après une journée d’école, tu rentres, tu te laves les mains non??) ben lui non, et il n’a pas touché l’eau de tout le we! Moi ça me donne la gerbe!
Donc pour vous faire rire, je vais vous raconter le tralala que l’Homme fait pour le laver.
Déjà, le BE ne s’est jamais lavé seul ici. L’Homme prend systématiquement une douche ou un bain avec lui. Moi je suis sidérée mais bon, en tant que vilaines marâtre, je me la f***e. La douche, c’est tout une épreuve… Il faut que le BE court dans la salle de bain en hurlant et pleurant qu’il ne veut pas se laver, qu’il a peur (de l’eau?? je sais pas de quoi il a peur). Ils rentrent dans la douche et là le BE fait systématiquement pipi (clin d’oeil à Barbatruc) mais attention, il faut qu’il pisse sur son père (ben oui sinon c’est pas drôle hein)… Je vous passe les cris, les pleurs et l’état de ma salle de bain après qu’ils aient fini! La crème à récurer, la javel, tout y passe après parce que moi ça me répugne!
petitelueur indique :
21.3.2010 à 18:32
Ce matin j’ai du garder le BE. J’ai dit à l’Homme que même pas il me demande mon avis (franchement les filles moi j’ai pas envi de le garder car je le supporte plus! Même s’il ne se comporte pas avec moi comme il se comporte avec son père, ben moi j’y arrive plus, ça me gonfle de devoir faire semblant). Donc je lui fait la remarque et là il me dit que c’est pas la peine qu’il me demande, que je suis comme sa mère! Ben voyons! Alors là ça l’arrange mais quand je dis à l’Homme les 4 vérités de son cher fiston (à savoir bébé, emmerdeur, capricieux et borné) là c’est différent. Là j’ai droit à “t’es pas mère donc tu peux pas comprendre”.
Ca me gonfle que quand ça l’arrange, je suis “comme” la génitrice mais quand je dis la vérité ben là c’est différent!
izab indique :
24.3.2010 à 19:45
A vous, chères dames pipi-caca… (joke)

Le coup de la fille de 14 ans se puisse dessus, c’est énorme. Chez moi, c’est un pré-ado de 12 ans 1/2, donc un bon ptit mec bien crade…
Depuis que je me tape que les traces de pneu dans son slip soient ses “amies les plus intimes”, cela va beaucoup mieux.

Si le BE est un porc, qu’il aime sa merde ou qu’il n’en ait même pas la connaissance, ce n’est par le problème de la marâtre, c’est le problème du Très Cher Père (TCP), c’est à lui de gérer les problèmes hygiéniques de sa progéniture, idem pour les linges.

C’est une bataille à mener les filles… Je crois qu’une fois que le TCP (c’est pour celles qui suivent…) a goûté au nettoyage d’après le passage de sa progéniture… son avis peut changer.

Je crois aussi que le père réagit en défense de son cher enfant, par automatisme, même si le cher BE a tout faux juste parce qu’il se sent coupable et accusé quelque part de la tare hygiénique que porte le BE… Alors en essayant les interrogations plutôt que les accusations directes, cela peut mieux passer.

Genre : “Tu ne trouves pas bizzare que BF ne pense jamais à aller aux toilettes à temps ?” plutôt que “Ta débile de 14 balais s’est pissé dessus !”
Barbatruc indique :
25.3.2010 à 11:08
Bonjour tout le monde !!

pour Izab,

Alors à la maison, mon chéri est au contraire très actif et nous sommes très en phase tous les 2. J’ai beaucoup de chances, il tient les mêmes propos que moi et pour exemple, il va envoyer direct sa fille faire sa p’tite lessive de pipi culotte.

Donc nous sommes bien 2 à faire remarquer à cette jeune fille que ce n’est pas normal de se faire pipi dessus (et pour toutes autres choses de la vie quotidienne aussi). Seulement, ce matin pipi pyj’, le papa n’est pas, il est déjà au taf, donc la gamine a à faire à moi… Alors c’est soit j’l'a laisse avec pipi culcul ou j’l'envoie se laver… Donc, je commence par l’envoyer se laver, puis je lui mets bien en tête que la prochaine fois c’est niet. Tout ça dans le but qu’elle percute ! qu’elle arrête ou du moins qu’elle continue normalement !

Et puis bien sûr j’en parle avec mon chéri, qu’il soit au courant et que lui aussi agisse en fonction. C’est vrai, j’ai de la chance, parce que j’ai le soutien de mon chéri…. Quand je dis que j’essaie de me détacher du rôle de marâtre, c’est justement parce que je lui laisse la place d’agir, de dire, de reprendre etc….

Donc je suis plus tranquille (même si evidemment, j’ai vu, entendu, constaté parce que nous les gonzesses, on est comme ça, on n’a pas la même approche qu’un homme).

Donc non, je ne peux pas dire que mon chéri défend ses petits n’enfants face à moi…. On vit tous les 6, 24/24. Alors si ça se passait mal entre nous deux, on ne serait plus ensemble.

Quand à la jeune fille en question, ce sont des lubbies qu’elle a, des manies qu’elle prend, elle est très immature pour son âge…. on lui a parlé gentiment au début, puis après tu montes le ton, puis après tu ne peux plus accepter ce comportement…

Voili, voilo Chères marâtres !
En tous cas, j’suis bien contente si j’ai donné le sourire ou fait rire quelques unes d’entre vous…..
avec mes aventures au pays merveilleux “Charlotte laves ta culotte” (parce que j’le rappelle quand même “l’a pisser dans le pyj’ et la douche’ la cochonne !!!!!!)

Bonne journée !
izab indique :
25.3.2010 à 14:52
Je n’ai pas jugé et le conseil peut servir à d’autres si cela peut fonctionner… au vu des posts qui sont lâchés sur les thèmes “AAAARRRRGGGHHH qu’ai-je fait de me mettre avec un père ????????” et “Suis-je méchante si j’ai la furieuse envie de plutôt abandonner BE sur la route et de garder le chien ?” …
LILI indique :
1.4.2010 à 09:53
tous les conseils sont bons à prendre, nous sommes là pour épancher notre mal être, pour raconter nos histoires, pour nous soutenir, donner et prendres des avis ….. pour être moins seules !

bonne journées les filles …..
lalala indique :
10.4.2010 à 19:51
Bonjour,

Et bien voilà c’est mon tour.

A moi de dire adieu à la vie que j’avais choisie, à laquelle je me suis accrochée pendant 6 ans. A laquelle je décroche avec le coeur brisé.

Rien n’aura fonctionné. Ni la patience, ni l’indulgence, ni la commnucation, ni ma rebellion…..

Mon homme a choisi la tranquilité. Sans moi sa fille et son ex lui foutront la paix.

Je n’ai plus de force ni de courage pour me battre.

Il faut tout recommencer avec l’envie en moins.

Je suis effondrée.

Je continuerai à vous lire
lalala indique :
10.4.2010 à 20:31
C’est comme si devant moi il n’y avait que du blanc

je n’arrive pas à voir autre chose que du blanc.
j’ai envie de dormir pour moins reflechir
j’ai envie qu’il me prenne dans ses bras et qu’il me dise qu’il m’aime
je sais que j’ai raté
j’ai trop investi
je me sens broyée
je me sens une gamine qui ne sais pas comment reagir
je suis perdue
comment se reconstruire après tout ça
j’ai mal et j’ai peur
j’ai l’impression d’avoir gaché ma vie et celle des autres
j’ai fait tellement de betises dans cette histoire
lors de mes premières lectures j’avais lu un post qui m’avait fait pleurer et qui finissait par “ce soir, je quitte l’homme que j’aime”

et bien moi “ce soir, l’homme que j’aime me quitte”

j’ai tellement mal
c(est tellement injuste

je suis desolée de me lamenter comme a mais je n’ose en parler à personne d’autre

merci de votre patience
izab indique :
12.4.2010 à 11:06
“Mon homme a choisi la tranquilité. Sans moi sa fille et son ex lui foutront la paix.”

Il n’a pas choisi la “tranquilité” mais la fuite…

La marâtre est un parfait bouc émissaire en tant qu’ “étrangère” à cette entité conflictuelle qu’est le trio père-enfant(s)-mère.

Tu dis avoir fait des erreurs, ne te flagelle surtout pas.

Bon courage à toi
petitelueur indique :
19.4.2010 à 09:25
Bonjour les vilaines

C’est ma semaine de vacances BE. Youpi!
Nous l’avons depuis vendredi.
Bon j’ai pas trop à me plaidre. En + l’Homme fait des efforts et recadre le BE direct.
Mais rien qu’à voir sa tête et à le savoir sous mon toit… je le supporte plus.
Il s’est passé tellement de chose, il est tellement gâté pourri et fait tellement sa loi (même si cela est en train de changer) que je ne peux même plus le regarder en face même s’il ne fait rien!
Là je suis en cp, l’Homme est parti à un rdv pro pendant une heure. Je le garde donc.
Sur ce je file, il est en train de faire le sadique avec mon chien et je supporte pas ça!

Bisous les marâtres
Berthe indique :
20.4.2010 à 16:20
Salut PetitLueur!

Semaine Bf pour moi aussi! Je compatis!

Autant dire que j’ai beaucoup de boulot, des rdv avec mes copines et beaucoup de shopping à faire le soir avant de rentrer.

T’as de la chance si ton homme fait des efforts pour recadrer ton Bf.

De mon côté c’est de pire en pire. Tu peux rien demander à Bf sans qu’elle souffle. Rien que lui demander de passer à table elle souffle. Alors je te raconte pas quand je lui demande de ranger son linge ou ses affaires qui traine dans le salon!

Son père l’a envoyé au lit à 23h samedi soir et mademoiselle ne comprend pas pourquoi elle ne peut pas rester plus. J’ai du lui dire qu’elle a 12 ans, que c’est pas elle qui décide et qu’à cet âge là elle a pas à veiller plus tard même si c’est les vacances.

Son père lui dit une fois les choses (va te laver, c’est l’heure d’aller se coucher, range tes affaire, mets la table etc.) elle ne bouge pas et il ne réagit pas après. Elle en fait ce qu’elle veut!

Et c’est à peine le début de l’adolescence…

Je sais que chacun a sa façon d’éduquer ses enfants. On verra comment je me débrouille si un jour j’en ai.

Je sais qu’il y a bien pire comme situation de vie de marâtre.

Mais je suis pas sûre d’avoir envie de supporter cette vie là.

Je me pose de plus en plus la question: Pourquoi supporter tout ça?
nat indique :
20.4.2010 à 17:39
Salut !

Chez moi aussi c’est semaine de vacances avec BFille… sauf que je n’y suis pas moi, en vacances, et c’est mon mari qui s’y colle à s’occuper des 3 mômes : la sienne (10 ans) et les nôtres (6 et 3 ans).
C’est pas de tout repos, c’est clair, je suis presque plus cool au boulot, hihi. Et encore il a du bol, il fait beau alors il peut les envoyer jouer dehors.

Berthe : 12 ans et elle souffle ta BFille… je compatis, la mienne de BFille n’a même pas encore 11 ans et elle se prend déjà pour une ado. Ca fait déjà bien 2 ans qu’elle souffle, maintenant elle est passée à l’étape suivante : elle répond avec insolence, on croirait une ado de 14-15 ans ! Heureusement que son père recadre, sinon ça serait intenable.
Mais qu’est-ce que c’est pénible ! Et ma louloute de 6 ans qui idolâtre sa soeur et copie ses (mauvaises) manières, oh que ça m’horripile !

PetiteLueur : je vois ce que tu veux dire, on en a tellement bavé que ça devient épidermique, on ne peut plus les voir sans que ça ravive le conflit qu’ils représentent.
Dur de se raisonner, de se dire “ce n’est qu’un/une gosse, il/elle n’est pas responsable”… c’est plus facile à dire qu’à faire !
Berthe indique :
20.4.2010 à 18:06
Salut Nat!

Merci pour ta réponse!

J’ai pris ma semaine de vacances quand Bf n’était pas là. J’ai pu avoir la paix et faire ce que j’avais envie de faire. Je laisse son père se débrouiller avec elle pour les vacances.

Je me répète ces mots lu sur le blog :
“On vit et partage notre quotidien et notre intimité avec des enfants que nous n’avons pas voulus, éduqués et qui font des choses qui sont parfois contre nos valeurs ou nos règles de vie. Tout ça est difficile à gérer et souvent au travers des frustrations, désillusions et déceptions et bien on arrive à moins aimer. ”

C’est mon cas. Plus ma Bf grandit moins j’arrive à l’apprécier. Voir: je la supporte de moins en moins. Elle commence aussi à répondre, à être insolente, à limite donner des ordres à son père.

Et la tienne Nat a à peine 11 ans… aïe! Mais qu’est-ce qu’elles ont les gamines de cet âge à vouloir grandir plus vite que la musique?! Pour ma Bf je sais, son père l’a traite d’égal à égal. A jamais rien lui imposer. Toujours lui demander son avis sur tout. Comme avec un adulte.

Il comprend pas pourquoi ça m’agace. Ba oui c’est sa fille, il l’éduque comme il veut. Sauf que moi j’existe et je vis avec eux. Et j’accepte pas qu’une gamine de 12 ans décide de tout. Et bien sûre qui est la méchante de l’histoire…
mimi indique :
21.4.2010 à 12:58
Salut les filles,

Oh comme je vous comprends, moi, c’était la semaine dernière qu’il a fallut ENCORE prendre sur soi pour ne pas tout envoyer ballader. J’ai 2 BF de 12 et 14 ans qui sont des boulets, qui ne s’interressent à rien sauf à leur musique de “débil”, qui attendent passivement que les heures de repas arrivvent pour se goinffrer et ensuite vite aller sur le canapé. Quelle horreur alors que la + agée va sans doute redoublée car biensûr pas de travail scolaire et la seconde et marquer en rouge partout par ses notes et son comportement mais biensûr papa culpabilise : les pauvres fifilles qui s’ennuient pendant les vacances !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J’ai parlé de mon pb avec mon médecin à savoir je déteste ses gosses et tout ceci devient de + en + difficile à supporter. Elle m’a conseille d’avoir voir un psy. Alors, je suis d’accord, je traine sans doute des casseroles du a mon enfance difficile mais qund je lis vos témoignages, je me dis que vous toutes n’avez pas forcément eu une enfance difficile alors où est le hic ? Pq est ce qu’on ne supporte + ces gosses et surtout comment s’en sortir ?????

Merci pour vos commentaires et COURAGE
LILI indique :
21.4.2010 à 13:47
Mimi

Si ça peut te rassurer, j’ai eu une super enfance avec des parents aimants, une famille unie et soudée et pourtant, la plupart du temps, je ne supporte pas les enfants de mon homme.
Ils ne se sont pas particulièrement désagréables avec moi mais c’est comme ça …. C’est plus fort que moi, que nous, à ce que je vois.
Je vais voir un psy, qui m’aide a évacuer tout ça, ex femme, enfants, désamour, couple qui part en live à cause de tout ce qui entoure l’homme …..
Le problème, c’est que si je (nous) n’arrive pas à accepter et aimer les be ….. J’ai bien peur qu’il n’y est pas de solutions miracles ….. Soit on arrive à vivre comme ça et on fait avec, soit on part ………. Voilà la conclusion qui c’est imposé à moi …….. 4 ans que je compose avec ça ……….
Bon courage
Berthe indique :
21.4.2010 à 16:28
Salut Mimi, Lili,

Pour ma part j’ai eu une enfance difficile. Mère décédée très jeune et papa qui a épousé une femme avec qui le courant n’est jamais passé.

Je m’étais jurée de jamais sortir avec d’homme ayant des enfants.

ça va faire 3 ans que je suis Bm à mon tour.

Je pense aussi consulter un psy.

J’espère y voir plus clair. Comprendre mieux mes réactions de rejet face à ma Bf. Peut être apprendre à mieux l’accepter, à mieux vivre avec.

Ou bien carrément réaliser à quel point je ne pourrai jamais vivre avec et que ma relation avec mon homme me rendra a jamais malheureuse et que le mieux à faire et de me trouver un homme sans enfants.

Au plaisir de vous lire et de se soutenir.
petitelueur indique :
22.4.2010 à 17:54
Bonjour à toutes

Les filles, vous me faites peur. Mon BE aura bientôt 6 ans et souffle déjà quand on lui demande quelque chose (bien évidement il ne souffle pas quand il s’agit de faire des choses pour lui ou lui acheter des trucs) et accompagne ses “souffles” par des “oh c’est nul”. Bien entendu, j’ai les mains qui se crispent et qui démangent.
Seulement, je crois que c’est les 1ères vacances que je passe où l’Homme est à la hauteur. Il assume son rôle de père entièrement et ça me fait un bien fou. Bon j’avoue que parfois il n’est pas assez ferme à mon goût et qu’une paire de claque en plus d’une engueulade aurait été la bienvenue mais bon c’est déjà un pas énorme… et surtout, cela dure depuis le 1er jour où nous l’avons!
Demain il part, youpiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Enfin ce n’est pas pour autant que la situation me convient. J’ai toujours du mal à accepter mon rôle de marâtre, à agir comme si ce n’était pas moi, à supporter les chouineries d’un gosse de 6 ans qui n’est pas le mien!

Et le pire c’est que le BE continue à jouer sur 2 tableaux: avec l’Homme il faut qu’il fasse systématiquement le bébé (je supporte pas ça!) et avec moi nickel! Hier, il se réveille de sa sieste. Il appelle “papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa” (bah oui parce que monsieur ne se lève pas, faut que son père vienne et le porte). Déjà, moi quand il appelle comme ça, je ne répond pas tout de suite… Je suis pas sa boniche! Donc je le laisse appeler 4-5 fois et ensuite je fais “il n’est pas là, qu’est ce qu’il y a?” et là comme par magie, il se lève tout seul et se comporte “normalement”…

En plus, mes vilaines sont là… Donc je ne suis encore pas enceinte… J’en peux plus d’attendre. C’est trop difficile déjà à gérer en temps que femme mais supporter un gosse qui n’est pas le vôtre en + de cette situation est encore plus difficile à supporter.

Bref, petit moral quand même ce soir…

Pour ce qui est de mon enfance, j’en ai eu une normale… Bien que je pense que ma mère n’était pas très “câline”, je n’ai pas à me plaindre…
Cela fait 4 ans que je suis BM et je le supporte de moins en moins.
Assumer un rôle de “mère” et tout en même temps ne pas en être une, supporter le BE, avoir du mal à l’encadrer alors que c’est la chair de votre Homme… C’est pas le top à gérer.
Un psy? J’y suis allée pendant 1 an et demi. Incapable de parler de tout ça… Le problème ne vient pas de moi mais des pères qui n’éduquent pas leur gosse comme il le faut. Que voulez-vous qu’un psy puisse nous aider? C’est les pères qu’il faudrait envoyer, pas nous… Après pour ce qui est de gérer… Certes c’est pas facile, mais en ce moment je pars du principe que je vais le maximum, que je donne le meilleur de moi et que si ça va pas, ben tant pis, je peux pas faire plus…
LILI indique :
23.4.2010 à 10:12
Salut les filles,

Je reviens sur cette histoire de psy, j’y vais depuis 6 mois environ, et les séances m’aident beaucoup à comprendre pas mal de choses.
Comme petitelueur, je n’arrive pas à tomber enceinte, j’ai perdu ma petite maman et il y a quelques mois et bien sur, ça a un impact mais pas uniquement c’est certain.
En ce moment, je me pose beaucoup de questions sur le futur de ma relation et ma vie au sein de cette famille recomposée.
J’aime mon homme mais je ne me sens absolument pas proche des enfants, ils ne me rejettent pas a proprement dit mais je suis inexistante pour eux, je le sais …. A part pour faire à manger et laver leur linge …. en tout cas, c’est comme ça que je le ressens.
Et j’en souffre bien sur.
J’en parle à mon conjoint qui prend la défense de ses enfants et me dis que c’est à moi de m’investir !
Et quand je dis à ma psy, il y a deux solutions : soit je pars ou je reste en faisant en sorte de faire un maximum pour que ça marche ……… ma psy me dis que ça ne pourra fonctionner que si tout le monde y met du sien, si tout le monde joue carte sur table, si les enfants accepte cette relation, accepte la séparation de leurs parents et légifère ce couple et ma place de bm, de compagne de leur père, idem pour l’ex ……..
Si ce n’est pas le cas, alors, on part en guerre seule et on risque de s’épuiser à se battre contre des moulins a vent.
Quand je relis la plupart des messages, c’est des combats qu’on mène pour se faire accepter, pour gagner sa place, on avance, on recule, on s’épuise ……..
Bonne journée
mimi indique :
26.4.2010 à 12:34
Salut Les filles,

Je reviens à nouveau sur cette histoire de psy, et il y a des choses ou plutot des attitudes qui font choquer de wend et je crois avoir trouvé ce qui m’agacent dans cette vie de famille recomposée: c’est toute simplement l’attitude de mon jules envers ses filles. 2 exemples : je demande à la plus petite (12 ans quand même !!!) de laver la salade, et bien il fallut que papa lui monter comment faire, tu rinces feuilles par feuilles puis ty mets dans l’essoreuse, puis tu tournes …. autres ex : tjs la plus petite qui est limite “crade”, elle se mets à nettoyer ses chaussures qui sont dans un état pittoyable au bout des 15 jours car très “sans gène”. “Tu as besoin d’aide ma chérie” et là, je me retiens car sinon je crois que j’explose en lui disant que si à 12 ans, elle n’est tjs pas capable de faire gaffe à ses chaussures alors qu’elle nous a bousillié en 15 jours une paire de bottes à 80 € alors ce n’est pas la peine. Je me rends compte que part ce genre d’attitude, ces 2 gamines sont incapables de faire quoi que ce soit, il faut tjs qu’il les assistent comme si elles avaient tjs 5 ans et ça me mets hors de moi …Je n’oses pas le lui dire mais ça m’agasse !!!!

Vivez vous aussi ce genre de situation ?
Izab indique :
26.4.2010 à 15:43
Il faut en parler mais sans qu’il ne se sente agressé, remis en cause. Belle planche savonnée…

Peut-être par un biais de valorisation en prétextant que si les filles font les choses seules, même si ce n’est pas parfait, elles seront plus autonomes et plus fières d’elles, qu’elles progresseront mieux…

Enfin ce genre d’approche non culpabilisante pour le père donc non clivante pour votre couple… Comme si tu essayais de le conseiller pour que son approche soit encore meilleure, et non en lui faisant comprendre qu’il se plante totalement en faisant de ses filles des glandes.
petitelueur indique :
27.4.2010 à 07:23
Bonjour les marâtres

Humeur massacrante ce matin. Il faut dire que depuis hier aprem ça ne va pas (larmes, crises d’angoisse). Pour une fois ce n’est pas à cause du BE ou de l’Ex mais de moi.
Je résiste depuis hier à ne pas prendre quelque chose pour calmer cette rage et cette tristesse qui sont en moi. Les vilaines sont parties, et les tests de fertilité redémarrent. Je le supporte de moins en moins. Surtout quand (pour le moment) les résultats sont bons.
Je n’arrive plus à supporter cette attente d’être enfin enceinte.
La chose qui me chamboule encore plus est que ce we (we sans BE donc le pied) j’ai fait un rêve. Je rêvais que j’avais rdv chez ma gynéco et qu’elle me parlait de mes résultats d’analyse de sang (qui sont bons en réalité)… Moi sachant cela, j’étais confiante, je l’écoutais quand soudain elle s’exclamait “mais je comprend pourquoi vous ne tombez pas enceinte, c’est écrit sur vos analyses!”, moi perplexe je ne comprenais pas et elle continuait “ben oui, êtes-vous vraiment sûre que c’est ce dont vous avez réellement envi? Est-ce que c’est ce que vous voulez vraiment avec votre homme??”.
Et là réveil en sursaut!
Alors oui un bébé, j’en rêve depuis l’âge de 19 ans donc je ne peux pas remettre cette envie en question… Est-ce que j’en veux avec l’Homme?? Je l’aime vraiment (qu’est-ce que c’est con de tomber amoureuse d’un Homme avec un gosse!!!!) mais effectivement ce n’était vraiment pas la vie dont je rêvais pour moi… Personne ici ne voulait ce genre de vie pour elle… 1 mari, 1 maison, 1 chien ou 1 chat et des “vrais” enfants qui sont à tous les 2…
Je n’arrive pas à faire ce deuil, je n’arrive plus à accepter que bébé ne veuille pas venir, je n’en peux plus de faire pleins d’efforts pour l’Homme par rapport au BE (que même s’il peut être gentil je ne peux plus l’encadrer tellement il s’est passé trop de choses).
Je suis en colère pour cela, en colère de lire vos posts où chacune d’entre nous souffre à cause de la politique de l’autruche et/ou de la culpabilité de leur mec.
On ne mérite vraiment pas cela!
Je me bat pour tellement de choses… que je pensais que concevoir un enfant ne serait qu’une “banale épreuve”… que ça serait facile… Ben non! Clémence se met encore le doigt dans l’oeil sur le coup là!

J’ai envi de tout envoyer ch***, de faire ma valise, de prendre mon chien et de partir sous le soleil pendant un mois. Juste mon chien et moi et personne d’autre pour nous faire ch***, sans problèmes ni courbes de température… Ne penser à rien… Voilà ce qui me ferait du bien!

Je vous bise les Vilaines Sorcières!
LILI indique :
27.4.2010 à 11:23
Oh, petitelueur, j’ai l’impression de lire mon histoire …. c’est dommage que ce site ne soit pas interactif, je crois qu’on aurait beaucoup de chose a partager ………
comme toi, j’ai envie de tout envoyer balader et aller chercher un autre homme sans enfant, car j’ai peur comme toi que c’est ce parametre qui m’empêche de tomber enceinte !!!
courage, je t’embrasse
petitelueur indique :
27.4.2010 à 12:38
Merci pour ton soutien Lili.

La situation devient insoutenable pour moi. Je pense de + en + que le BE et tout ce qui l’entoure m’empêche de tomber enceinte… Encore un “facteur” supplémentaire pour moins l’aimer.
Je sais pas comment réagit ton Homme Lili, mais le mien… Disons que j’ai pas l’impression que cela le perturbe tellement…
Bref je suis triste et mal…

Et ce rêve à la noix qui m’a encore plus perturbée… Totalement idiot mais je réagis ainsi! Pppfffffffffff…
petitelueur indique :
28.4.2010 à 07:09
Bonjour

Le BE vient de partir. L’Homme a été le chercher à l’école hier et là c’est ma BM qui le garde car nous bossons. Tous les efforts que j’avais faits pendant la semaine de vacances se sont envolés hier en 5 minutes! Je suis rentrée du boulot, ils étaient là…
Le pleureur de 1ère faisait son bébé dans toute sa splendeur. Encore ce matin, son père n’a pas accouru à son 1er “papaaaaaaaaaaaaaaaaaaa” qu’il a fait en se réveillant. Résultat: pleurs, tape des pieds etc etc. Tout ce que j’aime! J’ai encore les mains qui me démangent! Une bonne paire de claque voilà ce qui lui manque! Et il revient déjà ce we!!! Pffffffffffff.
J’arrive même pas à comprendre comment l’Homme puisse tolérer autant de chouinerie de la part de son fils (6 ans je rappelle). On dirait un bébé de 1 an (et encore eux sont moins “demeurés”).
Et pour couronner le tout (ben oui sinon ça ne serait pas drôle), je me suis prise la tête avec l’Homme hier soir. J’en peux plus d’attendre cette grossesse. Cela fait quelques jours où ça me “monte” à la cervelle: j’en pleure tous les jours, je craque moralement. Donc hier prise de tête car j’ai l’impression que pour lui “ce n’est pas grave”… Peut-être que je me trompe, mais sa façon de réagir me rend encore plus malheureuse!
Et quand je pense que Mme Ex ne voulait pas d’enfant!! La situation aurait été plus simple dans ce cas là!!! Et moi qui en veut et qui n’y arrive pas.
La vie est injuste et moche!
Sur ce, j’arrête sinon je vais pleurer et j’ai pas envi de me remaquiller avant de partir travailler.

Bonne journée les VIlaines.
Berthe indique :
29.4.2010 à 10:04
Bonjour amies de galère!

Un petit passage ici pour vous parler d’un livre “Sois belle-mère et tais toi” de Sarah Farri. Les aventures d’une trentenaire mère célibataire qui se retrouve marâtre de 2 adorables bambins. Une tranche de vie d’une famille recomposée comme on connait toutes ici. C’est bien écrit, assez drôle, c’est frais et ça se lit très vite!

De mon côté, bf revient demain. Et moi je n’ai qu’une envie: partir loin.

Bonne journée et bon courage!
mandi indique :
6.5.2010 à 09:45
Bonjour les filles!!

courage petitelueur, et courage toutes les autres!! BM également, je comprends ta tristesse moi aussi j’aimerai un enfant de mon homme, et non seulement je dois attendre(je suis en formation longue) mais en plus je dois supporter le Bf!enfant uniquement desiré par Mme ex et voila comment l envie egoiste d’une seule femme, fait basculer la vie de plusieurs personnes!! je la deteste pour ça mais bon j ‘aime mon homme. Pour l’instant tt se passe bien, mais mon homme le sait je ne gacherai pas mes propres envies et ma propre vie juste parce qu une femme a fait ce choix d ‘enfant! Mon homme le sait également, que très peu de femmes seraient pretes, à long terme, à supporter cette situation! Alors courage Mesdames, vous meritez toute l’admiration du monde pour être ce que vous etes, qu’on les aime ou nn (BE)!!!
Berthe indique :
21.5.2010 à 14:14
Hello,
J’ai une boule dans le ventre. J’ai prévu de partir demain. Je vais m’éloigner de mon homme quelques temps histoire de faire le point. Je ne sais pas si certaine ont déjà tenté ça, si ça a été bénéfique ou non. Mais là je ne vois pas d’autres solutions. J’ai besoin de souffler, de prendre du recul.
Je dois lui annoncer ce soir. Je ne sais pas du tout comment lui dire, comment il va réagir. Mais il faut avancer.
mryk indique :
21.5.2010 à 15:02
Salut à toutes,
Berthe, même si ma situation est différente de la tienne, j’ai eu au début de ma relation avec mon homme à faire un petit break de quelques jours. J’ai choisi un week end ou les enfants étaient chez leur mère,(c’est lui qui a la garde permanente) afin qu’il se retrouve bien seul, je lui ai dit je ne serai pas là ce week end, je ne lui ai pas dit ou j’allai, mais a part une discussion qui avec du recul ( c’était il y a 9 ans)n’a pas changé grand chose dans ses réactions avec ses enfants et moi, ça m’a fait du bien de prendre le large.
Et je fais comme toi, quand c’est les vacances scolaires, ou le mercredi, je suis toujours débordée, soit au boulot, soit avec des amies, je pense que je suis obligée pour tenir. En gros, si tu pense que cette petite coupure te fera du bien fais le, mais il faut savoir, bien que je ne connaisse pas ton homme, il va peut être pas le prendre très bien, mais des fois ça vaut le coup pour soi de prendre du recul. Moi, j’attends qu’ils grandissent et qu’ils aient leur appart pour souffler et me détendre, et surtout pour voir si on est toujours compatible avec mon homme, parce que toutes ces années auront sûrement laissées des séquelles sur notre amour.
Bon courage à toi, et si tu pars un moment, profites pour toi.
tmryk@orange.fr
Mélanie indique :
23.5.2010 à 17:50
Bonjour,
Je découvre le blog.
Je ne suis pas seule !
Je ne me sens pas soulagée. Plutôt attristée de découvrir l’enfer que vivent certaines. Je ne m’étends pas : vu les dates des messages, je me demande si le blog est encore valide.
admin indique :
23.5.2010 à 19:27
Bonsoir Mélanie,

Oui ce blog est toujours actif et la date des messages est celle du début.
N’hésite pas à venir t’y exprimer!
Marâtrement
Mélanie indique :
24.5.2010 à 18:31
Merci.
Peu douée en informatique, peu familière de ce genre de site “de parole”.
J’en suis moi aussi à appréhender le retour des filles de mon mari, que nous avons en garde alternée.
Je retrouve dans tous vos témoignages les traces du même bourbier où je patauge depuis quelques années.
Faire un break, s’éloigner quelques temps, quand on en a les moyens, me semble une bonne solution. Essayer de prendre une distance, d’échapper à la pression quotidienne (travail, fatigue, manque d’intimité), à la haine qui finit par se nourrir toute seule et par tout détruire, est -si on le peut- salutaire.
Je n’ai, pour ma part, pas pu m’échapper.
Les soucis, les contrariétés, les reproches, tout cela s’accumule et finit par former un bloc d’incompréhension, un mur.
J’insiste sur l’incompréhension : mes amies ne comprennent pas le degré de haine où je suis arrivée. Mon mari ne comprend pas ce qu’il a qualifié un jour de “jalousie”. Mes 3 belles filles ne comprennent pas ce que j’attends d’elles (et réciproquement !). Moi-même, je ne comprends pas comment j’ai pu en arriver là, à un comportement aussi odieux, à haïr autant que je le suis sans doute. Et moi aussi, comme vous, je me suis interrogée sur ma propre enfance et sur l’éducation que j’avais reçue. Là-dessus, j’ai l’impression que c’est la présence quotidienne, familière, d’enfants (”beaux” ou pas) qui est perturbante. Pourquoi ? Je n’en sais trop rien. Vivre avec des gosses doit faire remonter des choses à la surface…
La question qui me pèse -et que j’ai mis tant de temps à simplement formuler- est : quelle est ma place dans la famille ? Je n’avance pas très vite dans ma réflexion mais j’ai réussi à comprendre un truc, ou plutôt à l’admettre : nous ne sommes pas une famille. Il y a deux familles. Mes belles filles ne se considèrent pas dans leur famille quand elles viennent ici. Elles viennent auprès de leur père. Je ne suis pas même sûre qu’elles considèrent leurs deux demi-soeurs comme faisant partie de leur famille. Leur famille, c’est leur mère et leur père. Tout ce que je dis paraît simpliste. Je rame pourtant : c’est une chose de dire “j’ai un rhume depuis des années” et une autre de comprendre qu’il n’est pas normal d’avoir un rhume depuis des années. J’avance péniblement. Avec l’impression de devoir remonter le courant. Seule. Encouragements à toutes et spécialement à PetiteLueur dont le témoignage m’a émue.
Shuya indique :
25.5.2010 à 11:26
Hello les filles.
Je suis une la Maman d’une fille de 9 ans et la marâtre d’une petite fille de 6 ans depuis un peu plus de 3 ans.
Nous avons eu un fils qui a bientôt 18 mois.
J’ai eu de mauvaises périodes où j’ai pris en grippe ma BF, mais j’ai beaucoup travaillé sur moi. J’ai fais prendre conscience à Zhomme des différences qu’il faisait entre sa fille et la mienne. Il est plus sévère avec l amienne car elle est plus grande et qu’elle vit chez nous en Résidence alternée. Alors que sa fille on l’a en DVH élargi, donc difficile d’être sévère, le “peu” qu’on l’a, il ne veut pas lui faire la guerre…
Pourtant tout est à faire. Chez sa maman elle est élevée comme une enfant unique, chochotte et chouineuse, elle a l’habitude d’être le centre du monde.
Donc maintenant chaque erreur de Zhomme je lui en fais gentiment la réflexion.
Et la petite, il faut la comprendre.. ;Elle est privée de son père ! Donc quand elle vient, il faut lui laisser la place ;-).
J’ai beaucoup relativisé. Je m’occupe d’elle comme de mes enfants pour l’intendance générale (course, achat de vêtements ou autre, lavage vêtement, repassage, et coiffage de cheveux (Zhomme sait pas faire de tresses ! lol)..; Par contre… le matin, la chouineuse il la gère, devant son assiette devant laquelle elle fait toujours des histoires aussi…
Mais j’ai de la chance, BF m’aime beaucoup… Et j’ai appris a ne plus déverser mes rancunes envers l’ex de Zhomme au travers de cet enfant qui n’a rien demandé.
j’ai lu Belle-mère ou Marâtre : quelle rôle pour la femme du père. Il m’a beaucoup aidé !
J’ai expliqué à Zhomme que je n’aimais pas sa fille comme j’aime mes enfants. Il l’a très mal pris, mais l’a digéré depuis. Et tout à pris sa place, la bonne, sans hypocrisie…
Notre fils a joué un très grand rôle aussi. Parfois quand il se fait réprimander vertement, je lui dis “et bin, ta fille n’a pas le droit au même “traitement de faveur” et lui donne un exemple concret…
J’ai mes enfants à moi, et quand sa fille vient, je lui fais de la place et me concentre sur les miens et finalement tout le monde y trouve son compte !
Si ma recompo avec un nom, elle s’appellerait : Sérénité ! Je vous souhaite d’en arriver là ! C’est difficile mais largement faisable !
En ayant un enfant en RA, un autre à temps plein et un autre en DVh, il est difficile de garder cet équilibre, et de ne pas faire de différences…
Il faut être tolérant entre nous tous, savoir écouter, entendre, communiquer et on va y arriver !
Allez courage les sorcières !
LILI indique :
25.5.2010 à 11:56
salut berthe,
comment vas tu ? comment c’est passé la discussion ?
Comment se passe l’éloignement ? Est il definitif ou avais tu besoin de quelques jours pour faire le points ?
BON COURAGE en tout cas, je suis dans le même cas que toi et je comprends tout a fait ce qui t’as poussé a faire ça .
petitelueur indique :
25.5.2010 à 19:50
Bonsoir les Vilaines

Je me dépêche de poster car l’Homme est à l’étage avec le BE et je n’ai pas envi que l’Homme me surprend à poster sur ce site.
LE BE n’a rien fait (à part encore réclamer des cadeaux alors qu’il est archi pourri gâté et à râler sur son père). Je ne peux plus. Je ne peux plus le regarder en face. Je sais qu’il m’aime mais moi non. Je ne peux même plus le regarder… J’en viens à le trouver très laid physiquement.
Et je continue à souffrir… A souffrir parce que je ne me reconnais pas, à souffrir parce que je me retrouve toute seule en bas avec mon chien (qui je précise est adorable mais le BE n’arrête pas de mentir en disant qu’il le mord ou le griffe alors qu’il n’a jamais rien fait de mal et que s’il le mordrait vraiment comme il ose l’affirmer ben le connaissant, il pleurerait comme un bébé!). A souffrir parce que j’ai eu mes vilaines avant hier…
Et bizarrement sur le coup, j’ai été soulagée de les avoir… Je me suis dis “ouf t’es pas enceinte”.
J’ai envi d’être mère mais pas dans ces conditions.
Mon amour pour l’Homme a pris une sacrée claque. Je vous raconterai plus en détail quand j’aurai le temps.
Je souffre parce que le peu de blogs que je suis sur certains sites, je ne peux même plus les lire: soit les nanas sont fiancées, soit elles sont mariées, soit enceintes soit elles font tous les points que j’ai énuméré…
Et moi?
Moi sur ma déclaration d’impôts (que je dois faire, faut pas que j’oublie, lol) je suis célibataire, sans enfant.
Voilà ma vie.

En tout cas merci pour votre soutien, ça fait du bien.

Je vous bise les très Vilaines marâtres
mryk indique :
25.5.2010 à 21:25
Salut petitelueur,
J’suis dans le même cas que toi, sur ma feuille d’impots, célibataire et sans enfants, sauf que moi c’est par choix. Je ne voulai pas d’enfants, résultat je me retrouve depuis 10 ans avec 2 momes à la maison 24/24 et 7/7j. C’est drôle la vie parfois. Et comme je l’ai dit sur plusieurs post, c’est pas simple.
Je te souhaite bon courage, au fait, j’ai moi aussi un chien, et heureusement…………..
Bises
tmryk@orange.fr
Berthe indique :
26.5.2010 à 10:32
Bonjour Lili et les autres vilaines,

Je suis toujours chez ma copine. J’ai l’intention d’y rester au moins jusqu’à ce w/e, voir 1 semaine de plus.

L’homme n’a donné aucuns signes de vie depuis. Mais ça ne m’étonne pas. Il s’est renfermé dans sa bulle avec fifille. Faut dire que je suis la grande méchante qui les a abandonné et qui a pris le chat!

De toute façon j’ai vraiment besoin de couper les ponts pour faire le point.

Il me manque.

Mais pas la vie qu’on avait.

Dilemme…
petitelueur indique :
28.5.2010 à 14:47
Bonjour les Vilaines!

Je suis ravie pour Anna qui a pu se débarrasser de ses morveux de BE!
Pour ma part, le BE va débarquer d’ici quelques heures pour tout le week-end. Hummmm youpi, je suis impatiente!!
Il va se pointer en chouinant pendant 5 min et après il va s’empresser d’emmerder mon gentil toutou et de vouloir nous imposer ses 4 volontés.
Ma mère voulait nous inviter ce week-end, j’ai décliné l’invitation: pas envi de sortir avec le BE qui va faire le gros bébé, qui va réclamer plein de choses et qui va se coucher tard pour se réveiller en pleurant à 6h du mat (ça c’est quand on a de la chance).
Ce matin, j’ai été acheter un cadeau de fête des mères pour ma mère. Par politesse, je me suis occupée de celui de ma BM (histoire qu’on y aille pas demain car sinon le BE va encore réclamer des cadeaux pour lui). Ma BM est encore pire que mon Homme avec le BE. En fait, je pense que tout est de sa faute. Si elle se comporterait normalement, je n’aurai pas à me battre autant avec l’Homme. Et pour couronner le tout, parfois elle “oublie” mon prénom et m’appelle par le prénom de Mme Ex… Ca me fait extrêment plaisir! Bref.
Ce matin donc entre 2 rdv pro, je file faire quelques magasins. C’est hallucinant toutes les femmes enceintes que j’ai pu croiser. Sans compter celles avec leurs poussettes… Ca a été toute une expédition: éviter les rayons de bébé, les livres “j’attend mon enfant” et compagnie… un calvaire. Du coup, petit moral, j’ai été faire fumer ma carte bleue en m’achetant des fringues…

Plein de courage à Berthe. Comme elle, j’aime mon Homme mais pas la vie qu’il m’offre… Les choses auraient pu “bien” se passer: le BE m’adore
petitelueur indique :
28.5.2010 à 14:55
(J’ai été coupée, désolée)
Je reprend: donc le BE m’adore mais il faut des règles. Tout simplement. Si l’Homme lui mettrait des barrières ça se passerait beaucoup mieux.
Maintenant c’est trop tard… Même si l’Homme se réveillerait, il me faudrait beaucoup de temps pour de nouveau “accepter”.

La semaine dernière, l’Homme était en déplacement (une semaine et un we où nous n’avions pas le BE comme par hasard). Je vous raconte même pas le bien que ça m’a fait!! Toute seule, j’ai pu faire ce que je voulais et j’en ai profité pour sortir avec mes amies… Je n’ai pas vu ma BM (donc pas entendu des choses genre “mais quel formidable garçon, comme il est bien éduqué: il enlève ses chaussures en rentrant à la maison!!!!” comme si c’était si extraordinaire que ça d’enlever ses chaussures tout seul à 6 ans), pas entendu l’Homme me dire que le BE lui manque. Quel bien fou!!!

J’en suis à me demander si je dois rester ou non… Je suis à bout… et toujours pas enceinte évidemment. Mais cette envie se perd… Bizarrement ce matin, ça a été dur mais faire un enfant dans ces conditions… Non, j’en ai pas envie…

Sur ce je vais profiter des derniers instants avant que le BE ne rapplique.

Je vous bise les Vilaines!

Clémence
mryk indique :
29.5.2010 à 08:57
Salut les Filles,
Je vous trouve courageuse d’avoir, ou de vouloir un enfant.
Perso, j’en veux pas, mais même si j’avais changé d’avis, je pense que ça aurait été pire. Je ne pense pas que j’aurais pu faire autrement que de délaisser les BE pour m’occuper entièrement du mien, me connaissant!!!!
L’autre jour, (comme ça fait quelques temps que c’est un peu tendu à la maison entre l’homme et moi). J’essayais de lui faire passer quelques messages en douceur, du style, j’ai plus envie de participer aux responsabilités et aux débats concernant l’avenir scolaire de tes Gars, c’est tes enfants pas les miens.
L’homme : Ben on va plus parler de grand chose alors, et de toutes façons, j’ai l’habitude de me débrouiller tout seul.
Moi : c’est vrai que depuis 10 ans, je ne t’ai jamais aidé!!!!!!!! Et puis, y’à d’autres choses dont on peut parler, de nous par exemple………. de nos progés ensemble.
Fin de la conversation, moi dans la cuisine pour faire popote, lui sur son forum de bagnoles.
Le lendemain, aprés journée de boulot
Moi : J’aimerai que tu puisse passer une journée dans ma peau au boulot pour comprendre.
Lui : J’imagine, tu es passer à un poste à responsabilités, ça doit pas être évident. D’ailleurs, depuis ce changement, tu rentre plus tard à la maison et tu es moins souriante qu’avant!!!!!
Moi : C’est sur je rentre plus tard, mais je n’ai guère le choix, quand je rentre, et que personne n’a pris quelques instants sur son précieux temps libre pour préparer un petit repas, ça ne me donne pas trop envie de sourire. Par contre, avec mon nouveau poste, nous aurons une vie encore plus confortable……….
Lui : C’est vrai.
plus ou moins fin du débat.
@+ les courageuses
mryk
petitelueur indique :
29.5.2010 à 19:30
Bonjour les Vilaines
Bon le BE part demain à midi pour fêter la fêtes des mères avec Mme Ex. Ouf! Sauf qu’on va se le taper pour la fête des pères. Youpi.
Je sature toujours autant de voir sa tête.
Pour répondre à Mryk, j’ai toujours eu envi d’avoir des enfants. Je renonce déjà à un mariage, à une vie normale, je ne vais pas encore renoncer à avoir des enfants juste à cause du BE!!
L’Homme stresse déjà et me dit “tu t’occuperas plus de mon fils si on a un enfant”. Je lui ai dit cash que vu la situation je le regardais déjà même plus alors autant que je m’occupe de mon propre enfant. Je m’occupe déjà plus de mon chien que de lui alors!
La situation est imbuvable. Le BE est gâté pourri (l’homme l’a enfin remarqué cet aprem!!!), un caractère de merde, capricieux bref tout ce que j’aime chez un gosse!
L’Homme me saoule! Même pas foutu de me tenir une conversation 5 min chrono… Et encore quand je dis 5min c’est plutôt 2min!
Aller, demain il se tire et dans 1 heure à peu près il va au lit (pour nous réveiller à 3h puis 5h ( pour des prétextes bidons! Moi qui ait de gros problèmes pour dormir, je suis naze les we où il est là) et 6h (plus sommeil).
Je ne l’aime plus, je le déteste… C’est hallucinant. Il a voulu me faire un calin ce matin, je suis partie. Je peux pas faire l’hypocrite!! Tous les noms d’oiseaux passent dans ma tête rien qu’en entendant sa voix!
Bonne soirée les Vilaines
Berthe indique :
29.5.2010 à 19:39
Salut les vilaines,

juste un petit mot pour vous dire que pour moi la famille recompo c’est fini.
Je me separe de mon homme. La femme de sa vie c’est sa fille. Pas de place pour une autre.
J’ai voulu y croire. Je l’aimais. Je me suis plantée. Je sais que de jours meilleurs m’attendent un jour ailleurs.

Je pense bien à vous. Je vous remercie pour votre ecoute et je vous souhaite tout le bonheur du monde.

Ex-maratrement votre,
Berthe
mimi indique :
31.5.2010 à 12:53
Salut Berthe,

Bravo pour ton courage !!! Tu fais bien de partir même si c’est difficile. Crois mois, il y a certainement qqn pour toi (sans mioche)qq part… Tu vois, moi c’est ton courage qui me manque même si ma situation est différente car j’ai eu la bonne idée de faire un bébé avec le pôv papa divorcé …

Courage à toi et plein de bonheur
petitelueur indique :
2.6.2010 à 18:29
Bonjour les Vilaines

Petite pensée pour Berthe qui a pris la meilleure solution. Je te souhaite plein de bonnes choses et en particulier de rencontrer un homme bien sous tous rapports et SANS ENFANT!!! Je sais que cette décision a été difficile mais moi perso je t’admire et je pense sincèrement que c’est ce qui a de mieux. J’aimerai bien avoir les coui**** de faire la même chose mais pour l’instant je dois être trop amoureuse de l’Homme pour pouvoir le faire… Peut-être que j’attend un miracle, quelque chose qui fera dire à l’Homme “finalement mon gosse n’est pas si merveilleux que ça et il faudrait que je lui mette des règles”.
Bref.
Semaine et we sans BE à l’horizon, ça fait du bien… Sauf que depuis dimanche, l’Homme ne cesse de m’en parler. Hier je lui ai dit cash qu’il devait arrêter, que ça me stressait et que je ne voulais plus en entendre parler.
Ce que je ne comprend pas, c’est que l’Homme ne cherche même pas à comprendre pourquoi je déteste le BE… Il doit partir du principe qu’il est trop merveilleux et que je n’arrive pas à l’apprécier à sa juste valeur…

Sur ce je file,

Je vous embrasse

Clémence
Shuya indique :
3.6.2010 à 09:49
Berthe,
Contrairement aux autres je suis tellement désolée pour toi …
Un enfant reste un enfant, et il ne doit pas mettre au tapis un adulte… L’adulte doit comprendre, apprendre à faire comprendre à l’enfant, il est l’exemple…
je suis passée par des phases ou je prenais en grippe ma BF, mais c’est passé !
Pourtant j’ai aussi était jalouse d’elle, de la “Princesse”… MAis..; N’a-t-elle pas le droit d’avoir son Papa pour elle toute seule ? Car moi je l’ai quand elle, elle en est privée…Isn’t it ?
Il faut se détacher, apprécier ce que l’on a, et pas désespérer de ne pas avoir…
Je me suis battu à ses coté pour qu’il puisse avoir la BF 2 mercredi par mois, et ces jours là, moi, je bosse, et les laisse ensemble, la petite est enchantée, et le Papa me dit “tu m’a manqué” ! C’est tout ce dont j’ai besoin !
J’espère que vous trouverez la séreinité nécessaire…
Marâtrement vôtre
Thitou78 indique :
3.6.2010 à 13:09
Oooohhh Berthe! Je suis tellement triste que ça n’est pas marché avec ton homme! Moi aussi je suis à 2 doigts de craquer. Je lui ai déjà dit que je ferais mieux de partir, que sa famille devient trop compliqué à gérer… Mais bêtement j’espère encore… Je pense que d’ici la fin de l’année, si rien ne s’est amélioré je ferai comme toi. Tu es courageuse, bravo tu n’as pas sacrifié ta vie au nom d’un homme qui est egoiste (comme la plupart des hommes divorcés) Ils attendent de nous que l’on donne mais eux en échange il n’y a rien.
Je t’embrasse, bonne route, soit heureuse!
nassiet indique :
3.6.2010 à 15:11
bon et bien voilà. au bout de 4 ans et après un enménagement, un bb très attendu et un mariage…je vais laisser derrière moi cette famille recomposée.

dnas mon cas on ne peut parler que de décomposition car une semaine sur deux (au gré de la résidence alternée) mon mari m’exclue et vit en couple avec son fils de 13 ans.

dès le début j’ai fait la très grosse erreur de bcp donner, de vouloir faire en sorte que tout se passe bien, que bf ne prenne pas ombre de ma présence etc. et donc je le gardais pendant les vacances, je partageais pas mal d’activités et de sorties pour ne récolter qu’irrespect et méchanceté.

mon homme lui a joué et joue encore sur tous les tableaux en ménageant la chèvre et le choux.il tient un discours devant son fils et contniue à agir comme s’il était en couple avec lui.

après la naissance du bb et le mariage tout s’est détérioré car d’un coté zhom s’est dit voilà elle m’est acquise et de l’autre bf a déposé avec sa mère une requête pour la fin de la résidence alternée…tout en continuant à être aimable avec son père bien sur…zhom a pété un cable sur le coup mais depuis c reparti le grand n’importe quoi: une semaine sur deux notre enfant et moi sommes mis au placard et ben oui c normal car bf souffre du fait que bb et moi sommes tous les jours avec son père…alors que lui était là avant nous!!!

je suis tellement déçue et écoeurée, je me sens tellement piégée par un homme qui se donne une contenance pour sauver les apparences et qui agit en dépit du bon sens.

comme je ne courbe pas l’échine pour rentrer dans son moule et me la fermer devant l’irrespect de son fils. il em rabaisse et sa seule arme c de me dénigrer sur mes 4kg en trop suite à la grossesse…

j’en suis arrivée à me sentir moche et non désirable…

et oui parce que sa libido est aussi fonction de bf…comme mes relations avec bf sont désormais juste cordiales et bien c ceinture à ce niveau là.

et oui son fils ne m’aime pas et moi je ne l’aurai jms accepté donc je ne mérite rien d’autre que dénigrement.

mon petit bout de 16 mois est un bb bonheur mais je ne peux pas me sacrifier pour lui. la séparation de ses parents est la dernière chose que je lui souhaite mais je n’en peux plus de cette vie où je ne suis qu’une sous femme…
petitelueur indique :
3.6.2010 à 18:14
Bonjour les marâtres

Malade. Je suis malade aujourd’hui. Je ne sais pas ce que j’ai mais crises d’angoisse, mal au bide terrible, nausées, vomissements… et pourtant c’est un we sans BE qui s’annonce…
L’Homme est rentré avant moi du boulot (une première). J’aurai pensé qu’il resterait avec moi mais non… il est parti faire du foot avec ses copains. En gros il arrive à rentrer tôt uniquement pour le BE et pour lui mais moi, niet…
C’est pas grave, je me retrouve encore seule avec mon toutou (pour changer).
J’ai même plus la force de lutter ou de m’énerver. Là je suis out. Tant pis. Qu’il continue de faire l’égoïste… ça nous mène encore plus droit dans le mur…
A bientôt les vilaines
Thitou78 indique :
5.6.2010 à 12:21
Bonjour,

Petitelueur, je compatie… J’en suis au même point! 3 ans ensemble, 1 an que l’on vit ensemble. Je l’ai accepté avec ses 14 ans de plus que moi, ces 2 gamines, son ex présente au repas de famille, j’ai quitté mes amis, mon boulot, pour m’installer avec lui, je me suis mise à mon comptes dans l’espoir de regarder grandir nos enfants tout en gagnant ma vie… et tout ça pour quoi??! Pour qu’il me dise qu’il n’est pas sûr de vouloir d’autres enfants…………………….
Les hommes divorcés sont des egoistes qui arrivent dans nos vies avec valises et casserole. Nous impose leur passé, et toutes les emmerdes que ça comprend. Et en échange? Rien….
Je suis ecoeurée, lassée, anéantie….
mryk indique :
5.6.2010 à 21:14
Bonsoir,
Ben moi, je re-suis en totale déprime, c’est de plus en plus court les moments ou je me sens bien. Je pense que si je n’arrive pas à chopper mon homme pour une discussion, je vais m’enfoncer encore un peu plus. J’ai l’impression qu’il ne me supporte plus, mais comme les hommes ils disent pas ça!! et bien il me le fait ressentir, on ne se parle quasi plus, quand je dit un truc j’ai l’impression que je l’énerve, il est non stop sur le net quand je suis a coté de lui, il ne m’écoute pas. Quand il est pas sur le net, il se trouve des trucs à faire et bien sur on a pas besoin de moi car y’a BE. ça fait un bail que je vais me coucher à 20h30 car j’en ai marre qu’il soit constamment sur ces forums de bagnoles, de toutes façons si je reste à coté, je ne dit rien car il écoute pas. Je me sens très seule, heureusement y’a mon toutou qui m’aime tel que je suis, je suis triste à mourir ce soir. Et pas moyen de débloquer la situation car BF est dans les parages. Je vous laisse, je vais me mater un épisode de Dr housse, ça me changera les idées.
à bientôt et courage à toutes celles qui on su prendre des décisions pas faciles, je ne suis pas encore prète.
affectueusement
mryk
petitelueur indique :
8.6.2010 à 13:14
Bonjour les Vilaines

J’ai besoin de votre soutien aujourd’hui, car je suis au bout du rouleau…

Dans quelques heures le BE va débarquer pour nous casser les pieds. Je suis sur les nerfs déjà rien que d’y penser… J’ai les lèvres en sang tellement je me les bouffe, les ongles n’en parlons même pas… Etat de stress extrême donc.
Hier soir, on s’est encore disputé avec l’Homme. Toujours le même sujet: le BE. Comme d’habitude. Toujours à cause de lui. Le BE n’était pas là hier mais je le déteste encore d’un degré de plus (si c’est possible). J’en ai marre de me prendre la tête quand il est là et quand il n’est pas là. J’en peux plus, je sature.
Donc hier on s’est disputé bien comme il faut. J’ai été “méchante” avec l’Homme mais j’en peux plus. J’ai essayé de taper où ça faisait mal tout en lui disant la vérité et ce que je ressentais vraiment. J’ai dit que son fils nous détruisait, qu’il boussillait notre couple. La réponse que j’ai obtenu a été vraiment stupide! En gros: pour l’Homme effectivement c’est pas le top notre relation mais ça pourrait être pire… et puis c’est pas la faute du BE ou de son éducation (qu’il n’a pas d’ailleurs) mais uniquement de moi. Ben oui, le BE n’est qu’un enfant, et moi je ne suis pas fichue de l’apprécier à sa juste valeur.
D’ailleurs, selon l’Homme: on fait des enfants pas pour leur mettre des règles et des limites: il faut leur faire plaisir et réaliser tous leurs voeux! Et il ferait de même avec nos enfants! Ben voyons, sauf qu’on en a pas alors qu’est-ce qu’il vient me faire ch*** avec ce sujet??
Bref, je suis en colère… J’ai envi de partir ce soir et de les laisser de débrouiller seul… Et pareil ce week-end… pas envi de les voir!

J’envi Berthe qui a eu le courage de partir… J’en peux plus, je me pose de plus en plus la question. Je n’arrive plus à vivre, j’en peux plus.
Je ne sais plus quoi faire: j’ai tout essayé: lui parler, lui écrire (mails, sms, lettres)… De toute façon vu qu’il part du principe que le BE est parfait et que c’est de ma faute, je ne peux pas faire grand-chose… Il faudrait qu’il admette que le BE a un problème avant de faire bouger les choses…
Et bien évidemment, j’ai eu droit au célèbre “de toute façon entre mon fils et toi, le choix est vite fait”. Merci, merci mille fois chéri, je vois que je me sacrifie vraiment pour rien! Et puis je ne lui demande pas de choisir, je lui demande D’ASSUMER SIMPLEMENT SON ROLE DE PERE ET DE METTRE DES LIMITES AU BE!! C’est trop demandé?? Dire “non” au BE quand c’est necessaire et maintenir ce “non”.

Ce week-end, l’Homme va fêter l’anniversaire du BE avec ses copains de classe dans je ne sais plus quel établissement. J’ai bien envi de boycoter ce moment… Qu’en pensez-vous? D’un côté, j’ai envi d’y aller uniquement pour que les autres parents voient que je suis une fille bien, mieux que Mme Ex et qu’ils lui en disent quelques mots… Mais d’un autre côté, j’ai pas envi d’y aller, j’en ai rien à faire de sa face… et peut-être que ça montrera à l’Homme qu’il faut qu’il se bouge réellement les fesses?? Enfin connaissant l’Homme, je suis sûre qu’il dirait “Roooo mon pauvre chéri, la méchante marâtre ne vient pas à ton anniversaire”… Je vois le tableau d’ici…

Je vous bise les Vilaines

Clem
marine indique :
8.6.2010 à 16:24
Un petit témoignage de plus…humeur souvent positive pour ma part, même si je suis toujours tendue les jours d’arrivée des filles ! Moment de grâce à l’occasion du we de la fête des mères : savez-vous qu’il existe une fête des belles-mères ? Elle a lieu le 30 mai, un jour avant celle des mères ! De quoi mettre du baume au coeur et nous rassurer, nous qui sommes souvent à fleur de peau. Le tout accompagné d’un livre dédicacé “pour la meilleure des belle-mères”.
Moi je dis vive les fêtes !
Bonne continuation à toutes
Berthe indique :
8.6.2010 à 16:33
Salut à toutes!

Je repasse par ici vous dire merci pour vos petits mots et donner quelques news.

J’aimais énormément mon homme. Sauf que nos vies n’étaient pas compatibles. Je voulais fonder une famille avec lui mais il se contentait de sa fille, ne pensait qu’à voir ses amis et à sa carrière. Il fallait se faire une raison et arrêter de se voiler la face. Ce n’était pas MA vie.

J’ai déménagé toutes mes affaires le we dernier. La page est tournée et j’avance. Non sans difficultés car il me manque. Mais je sais que j’ai fait le bon choix.

PetiteLueur, crois-tu vraiment que ton homme changera un jour? Crois-tu que s’il devenait plus ferme avec le Be ça arrangera vraiment votre couple? La vie est trop courte pour se rendre malheureuse à ce point. N’as-tu pas le moyen de partir prendre du recul comme je l’ai fait? Ou bien pouvez-vous consulter un thérapeute pour votre couple?

Il y a des décisions difficiles à prendre mais le temps passe si vite. Il faut parfois prendre son courage à 2 mains et foncer.

Vous avez TOUTE le droit au bonheur!

Je vous le souhaite!

Berthe
petitelueur indique :
8.6.2010 à 16:56
Merci Berthe de nous donner de tes nouvelles et merci pour ton soutien.
J’en ai les larmes aux yeux.
petitelueur indique :
8.6.2010 à 17:00
J’ai déjà vécu 2 grosses ruptures, avec déménagement et tout ce qui va avec. J’avoue que je n’ai pas la force de revivre cela… C’est lâche je sais…
Je ne pense pas que l’Homme changera un jour. Plus le temps passe et plus c’est pire… Je ne sais pas s’il deviendrait plus ferme si ça changerait quelque chose… Le mal est fait et je déteste tellement le BE actuellement que ça va être très difficile de rattraper les choses…
Je pense que je vais lui suggérer le therapeuthe de couple ce soir (si on arrive à se parler).
Là je stresse, à l’heure qu’il est, ils doivent être à la maison déjà… J’ai la boule au ventre, je n’ai pas envi de rentrer ce soir…
Berthe indique :
8.6.2010 à 17:38
Je comprends que si tu as déjà vécu 2 grosses ruptures avec déménagement et tout ce qui va avec que tu fasses tout pour que cette relation marche.

L’important dans un couple c’est la communication. Peut être qu’un thérapeute pourra vous aider à renouer le dialogue et à mieux vous comprendre. Si tu débloques tous les nœuds, tu arriveras peut être à retrouver une certaine sérénité avec ton homme et ton BE. Tu es tellement tendue à son sujet. C’est pas une vie. Pour aucuns de vous 3. Tout est encore possible.

Pour mon histoire ça ne l’était plus. Car nos envies étaient trop différentes. On s’est trop éloigné. Et il ne voulait faire aucuns geste envers moi. Il a juste profiter jusqu’au bout de ma gentillesse jusqu’à ce que j’ouvre vraiment les yeux et que je réagisse. Chaque histoire est différente. L’important c’est d’être acteur de sa vie et de ne pas subir. ça nous rend plus fort quand on prend les décisions.

Je pense bien à toi et t’envoie une bonne grosse dose de courage et de pensée positive!
Thitou78 indique :
8.6.2010 à 18:08
Coucou Berthe,

Rien que d’en tes propos on te sent plus sereine, même si rompre avec l’homme que l’on aime doit être super dur! Quelque part je t’envie d’être “débarasser” de tout ça, mais d’un autre côté ça me rend triste… Surement car je m’identifie à toi…
Mais tu as bien raison, on ne doit pas être spéctatrice de nos vies, mais malheureusement en tant que belle-mère c’est souvent le cas.
Amicalement,
Thitou78 indique :
8.6.2010 à 18:08
*dans tes propos (mon dieu les fautes que je fais! Heureusement les enfants ne viennent pas sur ce site
petitelueur indique :
8.6.2010 à 20:06
C’est vrai que c’est une nouvelle Berthe qui nous écrit.
Merci pour ton soutien.
L’Homme est à l’étage avec le BE… Je l’entend faire ses caprices… Je sens gros comme une maison que l’Homme va le défendre dès que je vais lui en faire la remarque.
Je pense que j’ai atteint mes limites là…
Je passerai demain vous raconter ma soirée!

Bisous les vilaines
Berthe indique :
17.6.2010 à 10:20
Un pti tour ici pour vous dire de lire le dernier ELLE. Il