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52 réponses pour “Pourquoi un statut?”

1. nat indique :
   23.2.2009 à 00:57

   Bonjour,

   Je crois qu’il y a un élément important à prendre en compte dans ce projet de “statut du beau-parent” : ça ne concernera que la personne qui aura “résidé” avec l’enfat… et qui détient la “résidence” des enfants dans plus de 960% des cas ? Les mères !

   Ce statut sera donc presque exclusivement le statut du beau-père, il ne concernera pas les 9/10ème des belles-mères dont les maris n’ont qu’un droit de visite et d’hébergement.

   Je crains que cette nouvelle loi contribue surtout à conforter la toute-puissance maternelle, qui pourra désormais supplanter officiellement le père au profit du beau-père !

   Ne révons pas Mesdames, notre place à nous sera toujours la plus ingrate et le moins reconnue.
   Cette loi n’y changera rien, voire même au contraire puisqu’elle est susceptible de diminuer les droits de nos conjoints envers leurs enfants, et par contrecoup les nôtres…

   Mais je suis sûre que le beau-père de ma belle-fille, qui la croise la semaine lorsqu’il rentre assez tôt de son travail pour dîner avec elle et sa mère, sans enfants à lui, sera ravi de ces nouvelles prérogatives.
   Déjà qu’il ne se gène pas pour se faire passer pour son père à l’occasion, il n’a pas fini de faire le paon !

2. Lulubelle indique :
   25.2.2009 à 09:42

   Tu as raison Nat, si ce statut doit s’appuyer sur le temps passé c’est évidement un statut pour le beau père. Alors pourquoi ne pas appeler les choses par leur nom?
   En ce qui nous concerne je ne crois pas que le partage de l’autorité parentale nous concerne, j’ai le sentiment que ce que nous attendons c’est un acte de reconnaissance de notre existence auprès des enfants, de ce que l’on partage avec eux, de ce que l’on fait pour eux.

   Moi j’aimerais bien qu’on pense à un PACS du beau parent qui n’aurait pas tant de répercussions sur l’autorité mais bien plus sur la reconnaissance, et qui nous donnerais un peu de marge aussi bien au niveau des administrations ( école, centre de loisir, sport, etc..) qu’au niveau DES PARENTS, qui ne nous verraient plus comme une plante verte qui n’existe que quand cela les arrange!

3. LE CLEZIO indique :
   27.2.2009 à 00:00

   je suis une belle mère et mon ami a la garde des enfants depuis sa séparation, il y a maintenant 5 ans. Son ex-femme n’arrête pas de faire des procédure devant le JAF afin de récupérer la garde ce qui lui a était refusée à deux reprise. elle a fait appel de la dernière décision et s’appuye sur le fait que je dépasse mes droits envers les enfants, elle a d’ailleurs fournie une punition que j’avais donné à l’ainé, elle m’accuse de crier tout le temps sur les enfants et de les confiner dans leur chambre et je fais toutes ces choses depuis que j’ai eu m’a petite fille en novembre 2008.
   Je peux vous dire que ce statut de beau parent je l’attends avec impatiente et dans mon cas il servira à une belle mère.

4. nat indique :
   2.3.2009 à 13:33

   Le Clezio, en effet tu fais partie des rares belles-mères qui résident avec leurs beaux-enfants, et donc ce statut te concernera.

   Par contre j’ai du mal à comprendre en quoi cela calmera les accusations de l’ex-femme de ton ami, elle trouvera tjrs qque chose à te reprocher.
   De plus jusque là elle n’a pas obtenu gain de cause, même sans ce fameux statut les juges estiment que les beaux-parents ne sont pas des “tiers” comme les autres.

5. Laure indique :
   3.3.2009 à 18:38

   Il y a quelques mois encore j’aurai couru chez le JAF demander ce statut, à présent que l’on m’a “détrônée” pour faire de moi la sorcière au nez crochu, je ne sais pas pourquoi, je le sens moins bien!!!
   Trève de cynisme, le droit que j’aimerai avoir, c’est celui d’attraper ma BF par le bras et de l’emmener illico chez le pédopsy. Pour les devoirs inutile de nous les détailler, on s’en ajoute même au delà de ce qui est nécessaire!

6. duchateau indique :
   12.5.2009 à 10:57

   bonjour à toutes,
   J’ai découvert le site hier suite à une émission de tv.
   Je pensais être la seule à vivre l’enfer mais je découvre que je ne suis pas la seule en enfer. Je suis pour un statut qui nous reconnaisse des droits. J’ai passé mon lundi 4 mai dernier 8 heures en garde à vue, car ma belle-fille qui habitait chez nous (mon mari est veuf), a “trouvé” une nouvelle idée pour nous pousser à la séparation. En 4 ans, je peux écrire un livre qui aurait pour titre “mille façons de se faire pourrir la vie par une ado de belle fille”. Je croyais avoir tout vu les insultes divers et variées, les mensonges, les “tu sers à rien t’es pas ma mère”. Et bien je me trompais, j’ai eu droit là à l’accusation de “torture”, privation de nourriture, et autres abérations divers et variées. Une gamine peut, sans preuve, écrire au procureur et on se retrouve en garde à vue sans rien avoir eu le temps de réaliser ce qui se passait. Niveau droit c’est simple cela avoisine le “0″ mais les devoirs nous avons tous ceux des parents. Alors à quand une loi qui protège les beaux parents. J’ai 36 ans et mes 3 enfants ne m’ont pas préparés à être la vieille sorcière de blanche neige. Notre couple résiste, mon mari a renié ses enfants, mais l’avenir me fait peur. Je découvre à mes dépens que les beaux enfants ne sont pas nos enfants et que ne les ayant pas élevés, ils ne correspondent pas du tout à ma conception de la vie. Chez eux la fin justifie les moyens.
   dur dur d’etre belle mère.

7. Camille indique :
   29.5.2009 à 13:42

   garde à vue! et ton homme, il en a pensé quoi? tu l’as averti direct? c’est dingue. en fait, j’ai vraiment de la chance. elle n’a pas encore pensé à ça. finalement, elle est plutot bien cette petite.

8. aa indique :
   6.6.2009 à 14:29

   Bonjour , je consulte ce site par hasard; je suis etonnée de voir que beaucoup de beaux parents ont ce même sentiment d’injustice !je suis belle mère de 2 filles de 22 et 13 ans .Celle de 22 refuse de me voir car me deteste ( elle m’a vue 3 fois en 5 ans) et la plus jeune vit depuis 3ans avec nous à la demande de sa mère (pour des raisons medicales). Par ce biais l’ex femme de mon mari nous pourrie la vie et cherche toutes les occasions pour m’accuser de maltraitance , defaut de soin envers sa fille , medisance envers elle soit disant …..Bref aujourd’hui elle redemande la garde de sa fille et me met à l’origine de tous les problèmes .Je n’ai aucun recours car elle a completement conditionné sa fille pour etre entendue par le jaf : j’ai tres peur .Biensur l’enfant ment et rève de retourner chez sa mère .Puis je etre convoquée par le juge ou aura t’ il lui la capacité de discernemnt dans les propos d’une fille de 13 ans?

9. nat indique :
   8.6.2009 à 14:53

   Bonjour aa,

   Pas facile comme situation, hélas on l’a déjà toutes constaté, la belle-mère est la tête de turc idéale pour les enfants… et pour leur mère !

   Pour répondre à tes questions concernant l’audition de l’enfant en justice :
   - non tu ne serais pas convoquée par le jaf et n’auras aucun moyen de te défendre toi-même contre les mensonges de ta BFille. Par contre ton mari pourra/devra le faire, à toi de préparer les arguments avec lui.
   - pour le discernement du juge entre mensonges et vérité, ça dépendra du juge sur qui vous allez tomber. Mais ils n’ont pas de formation en pédopsy et rien d’autre que leur “bon sens” et qques minutes d’entretien avec l’enfant et les parents pour se faire une opinion !!!

   Concrètement il y a moins d’1 an, j’ai vu personnellement un juge suivre le “souhait” d’une enfant de 8 ans pour restreindre le DVH de son père, sans chercher à en comprendre les raisons et sans voir qu’elle répétait comme un perroquet ce que sa mère voulait.
   No comment.

   Si cela va trop loin (accusations de maltraitance par exemple), ton mari peut/doit demander une expertise psychologique.
   Là ce sera un psy qui s’entretiendra (bien plus longuement que le jaf et éventuellement à plusieurs reprises) avec l’enfant et avec chacun des parents individuellement, avec des compétences concrètes pour démêler le vrai du faux et donner une opinion “pro”.

   Tu dis que l’enfant rève de retourner chez sa mère, le père s’y oppose-t’il et pourquoi ?
   Honnêtement si sa mère lui a monté la tête à ce point et que la gamine est prête à mentir pour cela, il vaut peut-être mieux couper court et accepter le changement de résidence.

   Car si le juge refuse qu’elle retourne chez sa mère, elle vous rendra la vie dure.
   Et si il accepte, avec toutes les mensonges qu’elle aura dit sur toi et son père, vos relations seront sérieusement endommagées.

   Courage…

10. sept epees indique :
    12.7.2009 à 17:35

    Bonjour à toutes,
    Je me promène dans les divers chapitres du blog… Je viens de poster un mot dans “vos colères”, mais je veux aussi râler sur le poids très relatif (rire jaune) qu’on nous donne en matière d’autorité éducative… Je trouve quand même fort de café que la belle-mère n’ait pas son mot à dire officiellement en cas de saisine devant le JAF (négociation de la garde, du montant de la pension alimentaire, etc) alors que nous contribuons effectivement à l’entretien du gosse quand il séjourne chez nous, j’entends financièrement (je n’évoque même pas les tâches ménagères!). D’autant que nos revenus personnels sont pris en compte pour le calcul de ladite pension! Et encore: mon conjoint et moi avons eu affaire à un JAF au moins poli, qui a accepté de me recevoir, à ma demande, par courtoisie et en dépit de la requête de Mm Ex (dixit)… Il faut dire que nous avions fait 700 km la veille pour nous déplacer dans la ville où l’audience avait lieu… et repartir le jour même pour être à nos postes le lendemain. Génial, non?
    Alors oui, je veux un statut officiel, parce que je veux recevoir (en priorité du respect social) autant que je donne. Point.

11. duchateau indique :
    17.9.2009 à 11:22

    Bonjour,
    pour ce qui me concerne, le JAF m’a reçu en meme temps que mon mari, elle n’a jamais voulu me dire de quoi j’étais accusée “elle était là uniquement dans le protection de l’enfance en danger” (et les belle-mère en danger qui s’en occupe ??). J’ai à peine eu le droit à la parole, j’avais le droit d’entendre et de me taire. Je n’ai réellement eu le droit de connaitre le contenu des accusations de ma belle fille qu’après 5 heures de garde à vue, là j’ai eu le droit à tout ce qui est possible : séquestration, privation de nourriture, défaut de soin, harcèlement moral, et j’en passe. Je me suis écroulée, je savais qu’une famille recomposée était un défi surtout avec des ados mais là j’avoue que je ne m’y attendais pas. Heureusement pour moi je connais mon assistante sociale de quartier, qui a témoigné pour moi, mes enfants, mon beau-fils qui habite encore avec nous, et mon mari ont étaient auditionnés, mon mari hurlait sur les policiers, qui ont finit par admettre que les propos de la gamine leur apparaissait discordant elle se contredisait régulièrement. Mais ils devaient faire une enquete, mon mari n’a pas admis la garde à vue. Et depuis là il ne veut plus voir son “adorable fille” ni son fils ainé qui l’a soutenu dans ses mensonges. Elle a fichu un bordel monstre dans la famille, d’un caprice de gamine pour qui la fin justifie les moyens mon mari est isolé du reste de sa famille et légalement je n’ai aucune reconnaissance mais j’ai autant d’obligation envers mes beaux-enfants qu’envers mes enfants. J’ai le droit d’etre en garde à vue pour défaut de soin envers mes beaux-enfants mais légalement le droit de me taire, quand en plus on n’a juste le droit aux insultes de ceux-ci ; Quelle chance d’être belle mère.
    De tout cela mon couple en est ressorti plus fort, mon mari a entendu des affirmations de la part de sa fille qu’il n’aurait jamais cru capable d’aller si loin dans le mensonge et la méchanceté pour atteindre son but, pour conclure j’ai quand meme de la chance. Faut bien que je réussisse à trouver un côté positif à cette histoire sinon je crois qu’elle aurait réussi à me démolir. Mais ce qui ne tue pas rend plus fort ; si si je vous le jure ça rend plus fort.
    bisous et bon courage à vous toutes et tous.

12. Anna indique :
    21.9.2009 à 10:04

    Bonjour à toutes!
    et merci un grand merci à vous je pensais moi aussi être seule à subir les griefs de mes “beaux enfants”!!!!! DVH classique et horreur à chaque fois … sauf si mon compagnon accède à tous leurs désirs sinon c’est la guerre! je suis très loin de la demande d’un statut: juste du respect!
    Nous en sommes arrivés à un point ou aucune communication n’est possible et une tension constante rend l’air électrique tous les 15 jours! (sans parler des vacances!). Trois garçons dont un ne vient plus depuis qu’il a failli par deux fois frapper son père après toute sorte d’insultes.
    L’ainé a commencé il y a 4 ans, après une dispute avec un de mes fils il s’est avancé vers lui avec un couteau: aucune réaction de mon compagnon. Puis il a lacéré au cuter les photos de trois de mes enfants (la photo du 4ème était tombée!). Il nous espionnait, insultait son père, sa famille, son boulot… (il a 15 ans). Après des vacances épouvantables (je n’ y étais pas) mon compagnon a décidé de ne plus le prendre ni pendant les vacances, ni les we. Les deux plus jeunes viennent mais pourissent l’ambiance, mes deux enfants ainés qui ne rentrent que le we n’ont plus envie de venir. Le plus jeune est suivi par une psy depuis 2 ans mais rien ne change, mon compagnon culpabilise et céde à tout malgré ses bonnes résolutions (exemple: il y a 15 jours ils ont été ignoble durant tout le week end refusant même de dire au revoir à leur père le dimanche soir et lorsqu’ils sont arrivés ce we ils ont décrétés qu’ils faisaient hyper bien du skate et que leur père devait leur acheter un skate! et bien leur père leur a acheté un skate! alors nous n’avons pas eu la tête). Bien sûr ce n’est rien à coté de se qu’endure “Duchateau”. J’ai cherché sur internet et j’ai trouvé un Syndrome qui pourrait correspondre le SAP, si l’une de vous connait ou vit cette situation, merci pour les infos et les solutions….
    merci à toutes!

13. LA VIE indique :
    22.9.2009 à 13:16

    Bonjour à toutes.

    Je pense que les seules DEVOIR ET DROIT sont :

    - LE RESTECT
    - L ASSISTANCE EN PERSONNE EN DANGER.

    Le reste n’imcombe qu’aux parents.

14. anna indique :
    22.9.2009 à 18:25

    respect? assistance à personne en danger? de qui (pour le respect) ? peut être effectivement beaucoup (trop) de belles mères sont en danger. Pour se sentir “belle mère” il faut se sentir investi d’un rôle éducatif. Combien d’entre nous ont la sensation d’être(aux yeux des marmots) des voleuses de père doublées de flic? Le salut est il dans la fuite????? Nous sommes la menace, la femme à abattre! souvent avec pour commanditaire l’ex qui pense que l’on souhaite lui prendre ses enfants… alors d’abord, d’un souvent on a aussi et ça nous va (les nôtres sont plus polis, plus respectueux, plus intelligents, plus, plus…mieux éduqués quoi!) et ensuite son ex nous suffit (humour… sourire!).

15. nat indique :
    24.9.2009 à 11:19

    En effet ce n’est pas si simple, en particulier lorsque les beaux-enfants sont jeunes, on est fatalement amenée à s’en occuper directement un minimum.
    Même si c’est avant tout le rôle des parents, les beaux-parents ont aussi la “mission” de les seconder, au moins ponctuellement.

    Et puis lorsqu’on est confrontée à l’insolence et/ou les attitudes déplacées de ses beaux-enfants, on ne peut pas toujours rester sans intervenir.
    Surtout lorsqu’on a soi-même des enfants d’âge proche, qui sont prompts à reproduire de tels comportements !

    On ne peut pas vivre entre 25% (DVH “classique”) et 50% (résidence alternée) du temps avec un enfant sans être amenée à intervenir dans son éducation.
    Je ne parle même pas des quelques cas de 100% où le père et la belle-mère ont la charge totale des enfants…

16. Anna indique :
    24.9.2009 à 11:59

    peut être avons nous, chacune, à définir notre rôle? et surtout de la place que notre compagnon nous laisse… Ce qui nous fait bondir, souvent le fait sourire (au début). Puis nous devenons l’intruse, celle qui empèche papa de marcher sur la tête. Haussement de sourcils devant des attitudes pour le moins laxistes.Le bonjour, au revoir, s’il te plait, merci qui sont le B A BA de la politesse et la première étape vers le respect d’autrui sont désignés chez l’autre versant comme un “abus d’autorité”: les enfants sont polis s’ils en ont envie! je dois être de la vieille école! comment s’investir dans l’élémentaire? je ne parle même pas d’éducation. La réponse est simple et apportée par les enafnts avec un DVH classique c’est maman qui nous éduque, point.Alors ces week-end là c’est du garde-chiourme. Juste veiller à ce que certaines limites ne soient pas dépassées pour “protéger” les autres enfants de possibles dérapages et préserver notre couple des tempêtes dévastatrices du 1/3/5. Noeuds au ventre lorsque le fameux vendredi soir arrive, sapage direct des bonnes résolutions prises, à froid, par son compagnon, obligation de composer avec les humeurs sans jamais savoir dans quel état d’esprit ils vont arriver (rarement jovial et détendu puisqu’il leur faut systèmatiquement un truc!). La tension est palpable, oh il suffit de trois fois rien, que papa lâche de l’argent pour que ça aille mieux! alors faute de sourire l’agressivité est contenue… Non je ne me sens pas “belle-mère”, souvent spectatrice du naufrage annoncé d’une grande famille multi composite! Alors un statut changera t il la tenacité de l’autre parent à saper tout ce qui ne vient pas d’elle?
    Chers beau-parents, comment faites vous pour tenir la route?????

17. LA VIE indique :
    25.9.2009 à 08:44

    Bonjour à toutes,

    Je vais beaucoup mieux depuis que “ma ligne de mire”, n’est que mon bien être.

    En effet, l’expérience ma fait comprendre que mon cheri amoureux ne fait qu’un avec ses enfants, je n’ose ajouter l’ex !!!

    Je compose donc avec comme n’importe quel autre défaut !

18. Anna indique :
    25.9.2009 à 11:04

    Bonjour la Vie,
    le bien être ne passe t il pas par une vie de couple sereine? comment peut elle l’être lorsque l’épée de Damoclès du 1/3/5 nous menace? Sentiment souvent d’être soumise à la perversité narcissique de l’ex qui, par, ses enfants nous fait vivre l’enfer chaque week end. Il y a des défauts que l’on connaît dès le départ, puis ce que l’on découvre au fur et à mesure des petits pas que nous faisons… Peut être que les “petits Poucet” sèment les cailloux qui raméneraient papa à la maison (même si c’est maman qui, à l’origine, souhaitait refaire sa vie et qui n’a pas trouvé chaussure à son pied), en attendant un des cailloux est entré dans ma chaussure!

19. LA VIE indique :
    25.9.2009 à 13:09

    Bonjour Anna,

    Comme tu le dis “un des cailloux est entré dans ta chaussure”..

    Il t’imcombe donc de l’extraire.

    J’ai tjs eu d’instinct que le pire ennemis c’est Moi-Même car nous pouvons tout autant être narcissique sans le savoir.

    Une VIE de couple sereine, tout le monde quel qu’en soit la configuration en inspire. Le couple se forge entre autre de compromis.
    Dans notre cas c’est aussi faire des compromis avec cette partie de lui les enfants et l’ex.

    Dans ces affrontement d’égo : ex. be, conjoint et soi même la MARATRE n’a pas de position plus innégalle que les autres.

    En effet, chacun à sa croix, l’ex. qui doit faire avec le fait qu’une autre femme touche à ses enfants, les be avaler qu’une autre femme prenne la place de leur mère, le conjoint qui se trouve en sandwich, et nous biensûr avons du mal avec ce passé vivant.

    Que le meilleurs donc “gagne”…

    Dans tout les cas j’ai choisi de ne pas perdre de vue mon couple puisque c’est la seule raison de ce que je suis…mes armes donc sont les suivantes :

    - l’ex je m’en fou comme de l’an mille (bin vi’ zhom c’est avec moi qu’il batiffol..ça va mieux ma zalousie ?
    - les be : bin tout est clair VOUS N ETES PAS OBLIGER DE M AIMER OK D AC ?
    - Mon zhom en papa (soit composé des be et de l’ex) par apport :

    a) enfants : jamais la moindre critique vis à vis d’eux, reine du respect qui les obliges a faire de même, et l’éclaicissement que je n’ai absolument pas l’intention de me subsituer à leur mère OH au grand jamais, se serais DEGEULASSE de ma part, mon chéri, soit rassuré.
    b) l’ex : 1-jamais la moindre critique, si blèm avec moi je le résout sans l’aide de mon conjoint, il s’agit d’affaire de nana mon chéri. 2- comme il aime souvent s’en plaindre : stratège qui marche : chéri comme je te comprends, comment as tu pu vivre et avoir des enfants avec elle ? soit son ego en prend un coup, il change de sujet, sinon il fait le malheureux et je le console…

    Chai pô si c’est bien mais en tout les cas chui netement plus zen…

20. anna indique :
    26.9.2009 à 09:16

    Bonjour La Vie,
    Comme tu as raison: je suis ma meilleure ennemie! c’est une protection aussi.
    Leur dire : je ne suis pas votre mère c’est fait cela leur a ôté le plaisir de pouvoir me balancer “tu n’as rien à me dire tu n’es pas ma mère” ce qui ne les empêchent pas de dire à leur père: elle n’a rien a nous dire!
    Qu’ils ne soient pas obligés de m’aimer déjà fait aussi… et ils ne se privent pas de le dire! (à leur père).
    Pour l’ex ah là ça se corse, rien n’est direct, tout en subtilité (???)les coups bas (courrier avec : “vêtements perdus ou dégradés” je ne suis pas nommée…mais comment peut on perdre des vêtements alors qu’ils viennent avec un caleçon à la main?). Elle c’est toute une histoire, sa manipulation est au dessus de toute description possible! régler mes problèmes avec elle sous entend immédiatement le dépôt d’une main courante pour je ne sais quel mensonge elle pourrait inventer (j’en ai fait les frais une fois, elle s’était attaqué (verbalement) à mes enfants j’ai voulu en parler avec elle (pas contente certes), le lendemain main courante pour je ne sais plus quel motif !)
    Les enfants sont dans le registre jamais satisfaits… plage : non le sable ça colle, la mer est trop salée…., l’accro branches: tu pourras pas nous accompagner sur les parcours les plus hauts (à leur père), le canoë: on en a déjà fait….
    J’aimerai me détacher et ne pensais qu’à mon bien être mais lorsque j’entends mon chéri être insulté, rabaissé et soumis au chantage, grrrrrrrrrr!!!!! difficile! sauf de quitter la maison lorsqu’ils sont là!

21. LA VIE indique :
    29.9.2009 à 10:51

    Bonjour anna,

    Biensûr ce n’est pas facile…

    Je pense qu’on peu tjs trouver des arrangements..es-tu par ex. obligé de les suivre ?

    Laisser ton conjoint se démeder de ses rejetons sans t’emporter dans leur sillage t’est il possilble ?

    Tes enfants d’abord avec ou sans eux t’est il possilbe ?

    Je dis ça, depuis que je ne vis que pour MOI MEME c’est si ça me plait je suis le groupe sinon nadda ont se rejoint plus tard…quelques fois même se lit sur la figure du bf sont mécontentement de ne m’être pas soummise…
    Pi c’est partie remise lors des moments sans be…

22. anna indique :
    29.9.2009 à 17:49

    Bonsoir à toutes!
    oui la vie je peux ne pas les suivre c’est ce que je pratique en général…. je ne les accompagne pas, même cet été ils sont partis ensemble, les we je les laisse faire des trucs seuls, cela n’arrange rien, ils sont méprisants et râleurs. Avec mes enfants pas de soucis: ils vont chez leur père et belle mère au moins en dvh classique, le mercredi et aussi quand ils sont disponibles (les enfants et leur père). Je viens de réaliser à midi que ça y est le we revient et tout à coup baisse de tension, nœud à l’estomac!!!!!

23. LA VIE indique :
    30.9.2009 à 09:37

    Bonjour Anna,

    Je comprends parfaitement ce que tu ressens…

    Le mépris je connais, lorsque je suis arrivée les 3 grands, jeunes adultes ne me regardaient même pas, nous passions des repas en discutant exlusivement entre eux, faisant comme si je n’existait pas, je pense que c’est pire que le mépris des enfants.

    Mon égo en prennait plein la figure, et je me surprenait à faire la pauve victime…

    Un jour j’ai discuté avec cet égo, pourquoi il était si touché..

    Pourquoi donc ces garçons qui n’ont pas invente l’eau chaude semlait me toiser de façon plus supéreiur à MOI ?

    Bin la réponse en fait c’est que j’étais jalouse de l’entente de l’atention que leur père leur portait, or il en avait aussi pour moi lors de nos moments.

    Je prend donc conscience qu’ils étaient non seulement inférieur mais en plus emplis de ressentiment malsaints !

    Bin vi pire que mon égo….

    Depuis à table j’en ris et TOUT NATURELEMENT sans me forcer comme eux se forcent, ils m’apparaissent comme innéxistant…je discute avec mon conjoint, je participe même à leur sujet avec des échanges avec leur père…
    Et crois Moi qu’il le vivent trés mal, mais cela n’est pas mon problème.

    Lors donc de ces repas que leur père à intauré, j’ai exiger que ce soit lui qui s’en occuppe et que chacun participe à mettre la table etc…je ne suis pas non plus leur bonniche.

    En effet, à ce sujet, mon ami au début m’a reproché (la seule fois), que le repas n’était pas prêt, alors que les grand arrivaient à 12h30 et l’un d’eux reprenait son boulot à 14 h…
    J’ai de suite mis les choses au claire en lui disant que si il n’était pas capable de s’occuper de se repas famillialle avec ses enfants il ne fallait pas qu’il l’instaure, aussi il pouvait parfaitement appeler leur mère et qu’elle lui envoye le repas de midi, car le jour qu’ils ont décidé de les mettre au monde ils ne m’ont pas consulté…et que son fils travail ce jour là est une chose mais que ce jour là était MON jour de repos…

    Depuis crois moi il ne demande rien…et moi c’est selon j’insite au repas ou je vaque à mes occupations de fin de semaine…

24. anna indique :
    1.10.2009 à 10:25

    Bonjour La vie, bonjour à toutes les Marâtres!
    Avec le mépris pour la classe des français moyens il y a aussi l’ignorance mutuelle je dois dire. Du vendredi soir où nous nous disons “bonjour” (parfois avec un grand soupir…) jusqu’au dimanche soir où nous nous disons… au revoir, il n’y a aucune autre parole de prononcée!Ils n’ont rien à me dire et moi non plus!Lorsque mes enfants sont là nous discutons entre nous, eux écoutent et répètent tout à Madame Ex qui s’empresse de faire des commentaires! Pour les repas c’est chacun son tour mais bien sûr lorsque c’est moi qui prépare: pas assez de ceci, trop de cela….
    Cet été j’ai trouvé le “petit” caché dans la chambre de mon fils’absent), à plat ventre sur le tapis! lorsque je lui ai demandé se qu’il faisait là et pourquoi il se cachait il m’a répondu que ce n’était pas vrai qu’il ne se cachait pas! et a soutenu à son père que je mentais! fort heureusement mon chéri ne l’a pas cru! mais bon il a quand même essayé!
    Tu parlais de jalousie dans un autre blog, je crois que nous sommes tous et toutes plus ou moins jaloux bien sûr (les be, les ex, nous, le chéri…) mais je n’envie pas les gamins ils n’ont aucune complicité avec leur père. mon compagnon est plus à l’aise avec mon fils le plus jeune qui a l’âge d’un de ses fils. Ses enfants sont en critiques négatives perpétuellement. Ils jalousent mes enfants c’est sûr, leur père a tenté de leur expliquer qu’en étant divorcé on passe plus de temps avec les enfants présents dans la maison mais que l’amour ne change pas. Mon chéri est une personne qui n’est pas autoritaire et fuit les conflits (genre politique de l’autuche) ce qui fait que loin de résoudre les problèmes on se les traînent encore plus longtemps jusqu’au moment où ils éclatent alors là panique à bord!
    moi je serais du style à tout déballer sur la table, à trier et remettre en place!
    A force de réflexions, de critiques, de “maman a dit que”, de “chez maman on fait ça”, d’impolitesse, de non respect, d’insultes, de scènes pour avoir systématoquement un achat… j’en arrive à ne plus pouvoir les sentir, ce n’est même plus que je ne les aime pas, c’est que leur voix et leur présence me portent sur les nerfs! Voilà je l’ai dit! (mais ça ne va pas mieux pour autant, le noeud au ventre se creuse: demain ils débarquent avec leur chapelet de c……..)

25. LA VIE indique :
    2.10.2009 à 09:01

    Bonjour anna,

    J’ai connu ces noeuds du vendredi soir et mardi soir sans répis car c’est toutes les semaines sauf période de vacance partégé en moitié (en effet, mon conjoint à la garde tout les wee end du ventdredi aprés l’école au dimanche soir 19 h et tout les mardi aprés l’école…), où le gamin arrivait remonté comme un réveil strident, gonflé comme un ballon de baudruche…mon ami changeant d’humeur car désemparé par ce comportement…

    Que de patience j’ai eu pour l’apaiser et atteindre enfin une séreinité toute relative quand même au milieu d’aprés midi du lendemain seulement…

    Je connais le soulagement du dimanche soir et de la soirée que j’attendais comme le repos mérité aprés un dur labeur…

    C’est lorsque seulement que je me suis concentré sur mon nombril que j’ai pu acquérir l’INDIFFERENCE SALVATRICE…

    Tout les cas et donc les ressentis sont différent, mais si je puis dire que tu as l’avantage de tes enfants comme centre d’intérrêt.

    Perso j’étais complètement seule face à ces délarations de “je t’aime moi non plus”, qui leur fesait du bien et que parcontre ne me concernait absolument et pourtant me fesait du mal.

    C’est presque rien ça comparé au “débarquement” des fréres, formant illiquo un mur d’isolation qui obstruait ces instants de ma VIE certes court qui passe vites, mais précieux…

    Je mes suis tant de fois senti si seule à tord heureusement !!!!

    Ce soir, il arrivera comme à l’accoutumé, pas le moindre noeud, il m’est si indifférent qu’il use de mille et un stratège pour attirer mon attention et m’agace presque (des fois je me surprend attendri..).

    Demain midi la fréterie… mais j’ai décidé de ne pas être là grand envie de ne pas les voir…

    Bonns fin de semaine à toute.

    Je me trompais complètement de n’avoir pas voulu avoir de la distance.

    Anna la concentration vers Toi-Même (ta propre vie enfant et couple) aura raison de ces noeuds, c’est ce que mon véccu m’a appris….

26. anna indique :
    2.10.2009 à 11:19

    Merci La Vie,

    c’est la bonne voie et je vais essayer ce week end de m’y tenir en respirant un grand coup!
    résumé lundi!!!
    Courage aux Marâtres en DVH et très bon week end aux chanceuses!!!!

27. LILI indique :
    6.10.2009 à 10:51

    pensez à moi les filles qui les ais une semaine sur deux, plus de la moitié des vacances scolaires car madame ex travaille beaucoup (et part en vacances sans ses enfants !) ……
    cette semaine, c’est une semaine à 4, le 1er jour c’est bien passé, pourvu que ça dure !!!!
    bonne journée

28. LA VIE indique :
    6.10.2009 à 13:47

    Bonjour Lili,

    Son ex. souhaite justement changer le mode de garde sous la pression du fils car maintenant ado ( 15 1/2 ans)et chez papa c’est pas “je fais ce qu’il me plait”…
    ELle voudrais donc l’avoir un week end sur deux.

    Perso cela m’arangerait oh combien, mais mon conjoint veut négocier une semaine sur deux.
    Car il pense qu’ainsi il pourra profiter des bienfaits du “dégonflement” de son fils.
    EN effet, à chaque fois il arrive gonflé comme un ballon indirigeable…et il faut se coltiner ses airs…

    Comment cela se passe la garde alterné ?

29. anna indique :
    6.10.2009 à 16:01

    Salut les “vilaines marâtres”,

    moi ça y est tranquille pendant 2 semaines! yes! il y a eu des prises de becs ce week end. Surtout lorsque mon chéri a décidé d’aller avec ses mouflets en ville pour qu’ils échangent des jeux vidéo alors qu’ils habitent en centre ville et qu’ils ont donc 2 semaines pour y aller!!!! alors j’ai dit non (à leur père). Nous sommes à la campagne; c’est un choix, notre choix de vie, ils ont voulu des skates la dernière fois, ils les ont alors q’ils en fassent! ils ont hurlé “tu nous achètent jamais rien” et leur père n’a pas cédé (cela faisait partie de ns décisions de la semaine). Maintenant ils mettent la pression à leur père pour avoir une chambre chacun… (leur mère nous a fait un courrier recommandé….). J’ai essayé d’être zen et de me regarder le nombril mais il va me falloir encore du temps!
    Lorsque je vous lis… waouh quelle chance j’ai de ne pas avoir “les monstres” en garde alternée!
    Cathy, j’espère que tu vas bien… tu as pris, à mon avis, la bonne décision… même si celle-ci demande beaucoup de courage (pour avoir supporté tout ça tu en as c’est sûr).
    La vie encore un peu de coaching please…. je ne suis pas arrivée totalement à prendre du recul.
    à bientôt

30. LA VIE indique :
    7.10.2009 à 09:24

    Bonjour à toutes,

    Anna, je sais juste qu’il te faut beaucoup, beaucoup, beaucoup d’exercices d’entrainement.
    Tu dois te saisir de toute les occas pour cela.
    Malgrés ces efforts, il arrivera quand même que la situation te “gonflera”…

    Pas plus tard qu’hier soir, (on a l’ado TOUS les mardis soir 19 h), il est arrivé trés en retard (déjà jamais à l’heure).
    Mais là c’était stratégique, il voulait démontrer à son père qu’il n’avait pas suffisememnt de temps avec sa mômô…

    En effet, à 15 1/2 il souhaite être un max chez sa mère là où il peut faire comme il veut…

    L’inquétude de se retard a mis son père de mauvaise humeur, j’ai du mettre le hola car je n’avais pas l’intention qu’ils me gâche MA soirée.

    Je passe donc le diner tardif ( ce que je n’aurai jamais dû accepter mais bon chui pas une maratre si vilaine je me suis un peu inquiété aussi…), avec deux G. en biais, se “querellant sentimentalement” (car quoi qu’il se passe ce n’est que des gueguerre de “je t’aime moi non plus”), sur le mode de garde.

    Son père lui propose 1 semaine sur 2 ce qui n’a pas l’air de l’enchanter, mais qui m’arrangerais vachement.
    Car l’avoir un jour par ci par là ne laisse pas le temps au bf de se dégonfler et de redevenir l’individu normal.
    Pi une semaine entière pour MOI j’avoue j’en rêve !

    Voilà tout ça pour te dire qu’ils m’ont gonflé hier soir, et que ce soir je mets un point d’honneur pour que ce soit le contraire…

    Anna, ça ne sera jamais LA perfection, d’ailleurs même dans les familles “normales” ce n’est jamais ainsi…PRENDRE CONSCIENCE de cela adoucit les choses.

    Bon courage.

31. Toly indique :
    19.10.2009 à 22:31

    Bonsoir,
    A vous écouter toutes, je me vois et c’est angoissant. c’est vrai que parfois on se fait du mal nous-même.
    J’ai une question, une interrogation: Avons-nous la possibilité de refuser que les BE viennent à la maison? Qu’ils voient leur père ok mais sans nous et sans envahir notre espace. Car si eux rentrent chez eux le dimanche soir, nous on reste avec tous les soucis.
    Merci et bon courage à toutes.

32. Barbatruc indique :
    9.11.2009 à 15:25

    Bonjour,

    Oui je pense sincèrement que je n’aurais pas aimé avoir les enfants de mon chéri en garde alternée…. Tu récupères un gamin, gonflé à bloc, tiraillé entre son envie de nous saboter le week end et son envie, du moins j’espère, que tout se passe bien mais quand même sans oublier tout ce que l’ex (maman) m’a raconté et que forcément belle maman est méchante et j’en passe…

    Nous, on les a tout le temps, mon chéri a la garde et moi j’ai la garde de mon fils… Alors je dirais qu’au fil du temps, on a pris nos habitudes, notre “routine” de vie… Mais les mômes eux, restent toujours malgré qu’ils vivent avec nous “sensibles” à ce que peut dire leur mère. Nous savons pertinemment qu’elle les monte surtout contre moi, meme si elle prétend le contraire.

    Mais elle, la madame, elle n’assume rien ! et les mômes ça les gêne pas ! elle ne les prend pas toutes les vacances, chez elle 1 semaine = 3 jours, pas une seule fois elle a eu des reproches de la part de ses mômes !

    par contre, moi j’ai droit à la tronche !!!! Ils acceptent le “confort” familial et financier (l’ex (maman) aime beaucoup notre côté finances) qu’on leur apporte, mais pas quand moi la marâtre ouvre la bouche… Mais c’est pas grave je l’ouvre quand même !

    Mais je n’aurais pas aimé les avoir en garde alternée, mon comportement vis à vis d’eux n’aurait pas été pareil, j’aurais eu plus de mal à les supporter.

    Allez ! une couche de ‘j’men fous”, je pense à moi en premier, moi d’abord les enfants après !

    Bonne journée les marâtres !

33. Emma indique :
    17.1.2010 à 18:10

    Trés sincèrement, je ne me sens pas concernée par ce statut particulier. L’enfant a un père et une mère, c’est bien suffisant.Evidemment, il y a des cas particuliers, un des parents décédés ou famille homoparentales.
    J’ai les deux casquettes, mère et belle-mère. Et j’avoue que je prendrai mal le fait que l’amie de mon ex-mari revendique une place particulière auprés de mes propres enfants.

34. Bonie indique :
    10.2.2010 à 22:48

    Bonsoir à toutes et à tous,

    Certaines de vos situations semblent pourries par des difficultés juridiques et j’éprouve de l’empathie pour ceux qui en pâtissent. Je ne comprends pas en revanche le ressentiment qu’éprouve certains d’entre vous envers des beaux-enfants qui mettent en avant leur mère ou leur père, en un mot: l’ex. L’herbe est toujours plus verte ailleurs. Je sais que l’enfant que j’éduque une semaine sur deux parle également de son père et de moi chez sa maman. C’est à mon sens en faisant rempart à ces seuils de décompression pour l’enfant que ce dernier se braque contre l’adulte qui refuse le dialogue. Certes, ce n’est pas simple de n’avoir aucune reconnaissance aux yeux de la loi, de la société et d’être culturellement étiquetée “second choix” ou “ordure”, mais ne perdons pas de vue qu’un enfant, un ado, a besoin de désapprouver son environnement pour se construire. D’ailleurs, il y a toujours un fond de vérité dans ce que dit un enfant. Aux adultes d’analyser et de trouver des réponses. Etablissez le dialogue s’il en est encore temps, c’est bien là le seul rôle que l’on peut avoir et qui vaut bien n’importe quel statut en termes de sérénité et de reconnaissance affective.

35. LILI indique :
    18.2.2010 à 15:38

    Bravo pour cette leçon de morale “haut de gamme ” !
    Je ne sais rien de ton histoire et tant mieux pour toi si tout se passe dans ta famille recomposée « dans le meilleur des mondes » mais tu vois, ici ,Candide n’existe que chez Voltaire et chez toi.
    Et que crois tu ? que nous n’avons pas essayé le dialogue ? Que nous n’avons pas essayé le dialogue avant de venir nous épancher sur ce site !
    Et bien si, j’ai (nous) avons essayé et nous essayons toutes de faire au mieux avec tous les protagonistes qui nous entourent mais comme tu peux le constater, parfois cela ne suffit pas !
    Moi, j’aimerai pouvoir dialoguer avec l’ex mais ça n’a jamais marché, j’aimerai pouvoir dialoguer avec les be mais ça ne marche pas vraiment non plus ………. Alors qu’est ce qui me reste ? Me faire un monologue avec moi-même ?

36. Barbatruc indique :
    17.3.2010 à 12:59

    Bonjour (réponse à Bonie)

    Notre seul rôle “dialoguer”… mais tu écris bien que tu “eduques” cet enfant 1 semaine sur 2.

    Pour ma part, je les “éduque” à temps plein, alors ce n’est pas faute d’avoir mainte et mainte fois “dialoguer” “essayer de dialoguez” “rétablir le dialogue ” et parfois ne pas dialoguer parce qu’il n’y a rien à discuter, c’est tout, c’est comme ça !

    l’ado a besoin de désapprouver son environnement pour se contruire…oui d’accord, alors déjà face à ses propres parents ce n’est pas facile (et puis là les parents répondent, agissent comme ils l’entendent face à leur enfant) mais face à la marâtre ou le parâtre, c’est une autre histoire ! même si en fin de compte, on dit, répond, réagit, pense comme les parents biologiques, et bien ça ne passe pas ! (ou alors un petit peu, quand on a la garde, mais c’est vite passé aux oubliettes quand ils partent en week end !!!)

    alors c’est bien joli tout ça, mais pourquoi nier que les exs font partie du jeu !
    pourquoi nier que la maratre ou le paratre éduquent et dialoguent et font réfléchir et s’ocuppent et s’investissent envers les BF ou BG ! parce que c’est la vie !!!! c’est comme ça !!!!! (même si il ne faut pas trop s’investir dans son rôle de marâtre)

37. Barbatruc indique :
    17.3.2010 à 14:59

    Comme nous sommes dans “Droit et devoir”

    Ce midi, un exemple :

    Je rentre déjeuner, tout va bien.
    Ils arrivent du collège, tout va bien.
    Ils se lavent les mains, prépare leur assiette, jusque là tout va bien.
    Mais il se sert, en laissant tomber le plat en sauce dans son assiette. Résultat, il y a en partout sur la table, ça coule le long de la nappe jusqu’au sol….
    Et là je dis “mais prends une cuillère à soupe pour te servir !!!!”

    Alors ? j’en ai le droit, est-ce mon devoir ? est-ce de l’éducation ? bien sûr je n’ai pas formulé en disant “s’il te plaît mon petit chéri….” Beh non j’ai réagis de suite, comme son père ou sa mère le ferait !!!!!

    Alors c’est quoi la différence ? parce que je suis la belle mère, faudrait que j’attende le soir pour en parler à mon conjoint….

    Voilà le GROS problème, le gamin, bien sûr, l’a mal pris c’est une réprimande faite par quelqu’un qui n’a pas de lien avec lui (sauf vivre avec lui, s’occuper de lui et tout ce qui va avec…) Et c’est là ou le bas blesse parce que des petits problèmes comme ça il y en a pleins, qui deviennent très vite une montagne de gros problèmes !!!! (Pourtant j’ai appris à beaucoup me détacher de tout ça….donc moins m’investir)

    Et après ça, on entend les parents biologiques dirent : la belle mère ou le beau père n’a aucun droit sur l’éducation de mes enfants (quand tous ces petits problèmes viennent à leur oreilles par le biais de leur cher enfant)!!!!

    Et bah alors !!!! encore une fois !!!! Est-ce le devoir et droit de la marâtre ou le parâtre de faire comme ci il avait pas vu ou entendu ? est-ce normal ?

    Parce que les petits anges, faut pas l’oublier, vont grandir, plus tard, je leur souhaite ils travailleront, auront une famille… Mais comment feront-ils avec leurs enfants ??? et puis s’ils divorcent ???? Oups ! et si leur patron les convoque pour un travail non fait ??? Oups !!!

    Arrêtons de les prendre pour des enfants en sucre. La vie continue avec ses règles, ses réprimandes, ses bons moments aussi et tout cela c’est le devoir et droit de chaque adulte…

38. sylvie indique :
    19.3.2010 à 14:12

    Bonjour, ça me rassure, je vois que je ne suis pas seule dans ce cas.
    Mon chéri a deux grands de 16 et 17 ans, que nous avons eus en garde 1 we sur 2, puis tous les we, puis plus vu pdt qq mois, ça changé de nombreuses fois en une dizaine d’années.
    Nous avons eu la garde totale et exclusive de l’aînée pendant un an l’année dernière, pour qui j’étais la sauveuse, elle se confiait à moi, haïssait sa mère (qui l’avait mise à la porte) au début de leur séparation, et petit à petit, celle-ci a commencé à lui manquer, elle a commencé à ne plus rien faire à l’école, à part répondre aux profs et fumer. A la maison, il ne fallait rien demander, sauf “si on allait faire les magasins ?” là jamais de soucis, mais “as-tu fini tes devoirs avant de sortir ?”, là commençait de bons accrochages. Son père ayant un gros volume horaire de travail, j’en avais la charge (tâches ménagères), la responsabilité (les autorisations de sortie …), celle du cadet quand il venait (idem), et de notre enfant commun (cela va de soi). Même le week-end puisque il fallait bien que le papa se divertisse un peu aussi, pour le coup, c’était beaucoup mais divertissements “sains”, mais quand même absent sur les deux jours.
    Quelques mois passent, le cadet n’ayant pas trouvé les limites imposées assez cooool, il n’est plus venu. 1er Ouuuf de soulagement ! Mais malgré le très important soutien de mon chéri, soutien moral, pas physique puisque jamais là, j’ai craqué, parce que quand on me prend pour une c**** à trop de reprises (bobards, mensonges et vols me concernant directement), alors que je fais ce que je peux et depuis 10 ans, et qu’on me crache à la g****, en se contredisant sans cesse sur ce qui a été dit ou fait, récemment ou les premiers en arrivant pour habiter en permanence chez nous … je l’ai averti plusieurs fois, lui indiqué qu’elle pouvait retourner chez sa mère, sauf que sa mère ne voulait plus la voir, ni même lui parler au téléphone, sa mère l’a reniait, elle lui avait même demandé d’en faire autant … son père n’ayant pas supporter les réflexions qu’elle me faisait, elle a pris la porte.
    depuis elle est revenue chercher des affaires deux fois, et à noël, nous nous sommes vus et parlé courtoisement, mais jamais de demandes de nouvelles du petit frère, pas de visite à la grand-mère qui habite le même village, ah ben si pour noël !!! la bonne blague !
    pour moi, c’était le pied ! et bien oui, j’ai pu passé un bon été, concernant ce chapitre là,(d’autres soucis se sont invités dans mon entourage, mais c’est une autre histoire ), je n’avais plus d’inquiétude à avoir, rentrer à telle heure parce que Melle va arriver, et oui on ne pouvait pas lui faire confiance, et lui laisser un jeu de clés sans que des choses disparaissent … donc l’été qui a suivi, on a pu en profité !!!!!!!!
    depuis Melle a fugué, un soir chez une copine, et voulait que son père aille la chercher. papa a dit “non, tu rentres immédiatament chez ta mère, sinon elle ou moi on appelle les flics”. Et dernièrement, sa mère nous emmerde pour qu’on les prenne tous les 2. J’ai une boule au bide qui était là la semaine dernière, je croyais l’histoire réglée, mais elle revient à la charge cette semaine, et la boule au ventre aussi. Je l’ai eu de nombreuses fois quand ils étaient beaucoup plus jeunes, le vendredi 16 h, tadaaaam, là voilà que je la sentais arriver … J’ai “peur” pour la suite !!!

39. sylvie indique :
    19.3.2010 à 15:16

    enfin, on dirait comme ça, mais pendant 10 ans, il y avait eu des hauts et des bas, mais on parvenait toujours à s’entendre, je les vus grandir, je les aimais, je m’en suis occupé comme de mes gamins, j’ai appris à lire à l’aînée parce que la mère s’en fichait, j’ai fait bien plus que sa mère n’en avait jamais fait, dixit le père (merci mon chéri) mais là, c’est un grand vide que je ressents avec beaucoup trop de rancoeur , de dégoût pour pouvoir supporter un retour. Et si on attendait qu’ils aient 18 ans hein, leur appart’ et venir voir papa pour passer un repas ensemble et qu’ils repartent chez eux comme des adultes … sûr que ça passera mieux … à moins qu’ils soient rancuniers et qu’ils ne viennent toujours pas venir à ce moment là …
    je n’étais pas rancunière, mais avec les années et certaines personnes, par la force des choses, je le suis devenue. Il y a deux ans, il avait fallu aller chercher la gamine (!!!) de toute urgence parce que ce n’était plus sa fille. Il y a un an la mère dit qu’elle vient sortir sa fille du “merdier” dixit la mère, et maintenant elle veut l’y remettre. C’est une mère ça ! et ben pardon ! mais moi je n’y comprends plus rien !!!

40. duchateau indique :
    9.6.2010 à 02:25

    bonsoir,
    sylvie je ne vais pas te remonter le moral mais l’ainé de mon mari qui a 27 ans et qui soutenait sa soeur a carrément rompu avec son père, la troisième n’ayant pas eu le verdict escompté (se débarrasser de la maratre et au passage encaissé une belle pension alimentaire) a aussi coupé les ponts avec son père.
    nous resté plus que son second qui après avoir claqué la porte de la maison est revenu vivre chez nous.(leur mère s’est suicidé).
    la colère est toujours là mais je laisse tomber par amour pour mon homme, la méfiance en alerte constante, la cicatrice d’une brulure reste et 8 heures de garde à vue quand on sait qu’on est coupable de rien c’en est une belle de cicatrice. Toute la période où l’ainé et la dernière étaient en discorde avec leur frere qui vivait chez nous : “paradis”, dispute comme dans toutes les familles mais en général calme.
    et malheur, depuis quelques moi, les trois se reparlent : enfer.
    c’est reparti, les insultes, et hier les coups, les flics à la porte car il est aussi chez lui vu qu’il n’a pas d’endroit où aller. et que peut répondre un père quand un policier lui demande si il accepte toujours son fils chez lui?
    comment réussir à survivre ?
    Plus de vie.
    nous devons payer le prix fort, l’ainé m’a envoyé un mail pour me dire que tout cela était de ma faute, je n’avais pas le droit de partager la vie de son père et de l’aimer car eux ne l’ont pas autorisé.
    où allons nous ?
    alors oui un statut nous permettrai de nous défendre, au moins celle et ceux qui n’ont pas la mère en face et qui élève les enfants à 100%, car tout les devoirs nous les avons, ça les inspecteurs me l’ont bien mis dans l’oreille, mais quand j’ai demandé quels lois nous protégeaient NOUS les maratres elles n’ont pas su me répondre.
    moralité : j’attends la convocation pour le second round avec sans doute une petite visite en garde à vue pour dieu sait quoi mais je leur fais confiance à eux 3 ils vont bien trouver, le désespoir est plus présent que jamais, sans aucune solution qui se profile à l’horizon, tout abandonner, tout arrêter ? par chance j’ai mes enfants qui m’aident à garder la tête hors de l’eau mais j’aime mon mari et je ne veux pas le quitter, nous sommes heureux ensembles (quand aucun de ses enfants n’est au milieu à mettre des histoires).
    je ne sais plus, pour la première fois de ma vie j’ai peur de la vie, l’angoisse au quotidien, cette boule à l’estomac qui ne me quitte plus.
    mes enfants au milieu qui n’en peuvent plus non plus.
    quels droits avons nous pour cesser un tel harcèlement, car j’ai le devoir de nourrir ces enfants etc… mais aucun droit pour au moins leur obliger à faire face de respect car a leur yeux je ne suis que le pute que leur père a dans son lit.
    comment sortir de ces situations sans en finir avec la vie, sans droit nous ne sommes rien.
    je suis au bout du rouleau et plus les jours passent plus je me dis que réfléchir ne sert à rien, je vais mettre noir sur blanc ma vie (un roman en sorte) et l’envoyer au procureur de la république et au président de la république, et puis on verra bien, de toute façon vu la situation où je me trouve je crois que je ne peux pas faire grand chose d’autre car être victimes de ses détraqués harceleurs ça va bien un temps, mais là j’en ai marre mais vraiment marre et aucune solution qui se profile à l’horizon, peut etre qu’en retour de courrier j’aurai une solution qui m’arrivera (rire)
    à moins que l’une de vous (ou l’un de vous en a une de solution) je prends.

41. Shuya indique :
    10.6.2010 à 10:05

    Pourquoi un statut ?
    Pour éviter que Mme Ex nous fait un caca nerveux quand elle se renseigne à notre mairie pour savoir ce qui est écrit sur la fiche de renseignement du centre aéré et qu’on lui dit que dans la colonne “mère ou responsable légal”, j’ai mis mon nom, mon prénom et mon numéro de téléphone !
    Il n’y avait pas de “autre personne à prévenir en cas d’urgence” je me suis donc mise là ou il y avait de la place !
    Je l’ai signalé à la personne qui prenait les inscriptions, elle m’a dit que ce n’était pas super important, c’est qu’un centre aéré !
    J’ai été prudente, c’est bien le Papa qui a signé tout les papiers, je n’ai mis ma signature nulle part.
    Là ou je n’ai pas été prudente, c’est que je l’ai dit, alors que j’aurais du barré “mère ou autre responsable légal” et mettre Belle-mère…
    Je ferais mieux la prochaine fois !

42. admin indique :
    12.6.2010 à 08:24

    Oui c’est ça l’idée d’un statut : un espace qui nous permette d’exister à côté des parents père et mère,sans prendre leur place. Une place sur les documents que l’on rempli pour préciser qui est qui et qui prévenir dans une situation d’urgence, mais aussi du quotidien( qui vient chercher l’enfant à l’école etc …)

43. tortue_esquimaude indique :
    28.6.2010 à 10:43

    Bonjour à toutes les “marâtres”,

    Des statuts pour les beaux parents, je les attends !

    Nous avons les enfants (3 ans 1/2 et 5 ans) 3 ou 4 we par mois et la 1/2 de vacances scolaires depuis presque 2 ans suite à une séparation plus que houleuse (Mme Ex est partie avec le voisin, a empêché mon mari de voir ses enfants pendant plusieurs mois…..).

    Mon mari dès le départ m’a dit « Mes enfants sont tes enfants ». Et dans la famille c’est d’ailleurs ce qu’il se passe, ce sont « nos enfants », exit la mère biologique.
    Quoi que je fasse, mon mari me soutient, Si je dois faire une remarque aux enfants, si je dis oui ou non, il n’ira pas dans le sens contraire, … Et si les enfants viennent à me manquer de respect (forcément, ils testent), le papa les remet à leur place.

    Jusque là, tout va bien.

    Sauf qu’on en arrive à un point où je prends toutes les responsabilités sans en avoir aucune reconnaissance légale….. Et c’est là que le bas blesse !

    Pour exemple, cette année nous avons les enfants tout le mois de juillet. Pour des raisons professionnelles, la semaine prochaine, les enfants vont aller au centre de loisirs. C’est moi qui me suis chargée des inscriptions (Ouf, j’ai eu le droit de signer les inscriptions !), des certificats médicaux (les enfants sont tous les deux atteints d’une maladie génétiques), c’est moi qui les emmènerais, qui irait les chercher, qui en rentrant les emmènera chez le kiné, qui donnera les cachets (J’ai le droit de les emmener chez le médecin, de leur donner leurs médicaments ?)
    Il faudra donc partir à 6 h 30 le matin et rentrer à 18 h 30… Sachant que le papa part travailler à 6 h le matin et rentre rarement avant 20 h 30, je vais absolument tout gérer seule…..

    Et de l’autre côté, j’ai la mère, qui forcément, ce sert de cela contre mon mari, elle dit aux gamins “vous voyez papa, il ne s’occupe pas de vous, il vous laisse tous seuls avec E….” (D’où la crise de l’ainée vendredi soir car je les emmenée toute seule à la fête de fin d’année de l’école….) et récemment elle m’a accusé d’être violente avec les enfants parce que j’ai eu le malheur de mettre une claque sur les fesses du gamin….

    Quand on est seule toute la journée (mon mari travaille aussi le we !) avec des enfants de cet âge là, forcément, à un moment, il faudra élever la voix ou mettre une claque sur les fesses dans le pire des cas…. Sous prétexte que ce ne sont pas mes enfants, il faut que je laisse tout faire ?

    Alors oui, je veux un statut qui nous donne des droits et des devoir, qui nous permet d’exister, de nous placer vis à vis des enfants et de la société (Ouf, le centre de loisirs, l’hôpital, le kiné l’école, et j’en passe se montrent intelligents et ne me font pas un caca nerveux quand je suis seule avec les enfants.). Nous ne sommes pas là que pour remplir le frigo (et le pension me concernant), faire le ménage et le repassage. Nous avons aussi une valeur éducative (Nous n’avons pas encore d’enfants, mais le temps venu, je ne veux pas qu’il y ai deux méthodes d’éducation à la maison.) et affective me concernant. Et cela, je veux que ça soit reconnu.

    (P.s: Après il y a un problème avec le papa en lui même car son « mes enfants sont tes enfants », il le tient jusqu’au bout…. Cette fameuse semaine de centre de loisirs, je dois aller chez le médecin. Spécialiste, il se trouve à 50 km de la maison. La réponse de mon mari quand je lui ai dit que je devais aller chez le médecin la semaine du centre de loisirs « Ben tu vois bien que c’est pas possible, tu n’a qu’à y aller samedi matin, il consulte de 8 à 10 h… ». J’ai le droit d’exister pour moi ? (Et en allant chez le médecin, je ne vais pas faire la fête !) Mais cela ne rentre pas dans cette catégorie d’article!)

44. nat indique :
    11.8.2010 à 09:42

    “mes enfants sont tes enfants”, ben voyons ! Comme ça tu t’occupes de tout et Monsieur est tranquille !
    Désolée mais non, ce sont SES enfants et pas les tiens. Donc à la base c’est LUI qui doit les gérer et pas toi. Que tu lui donnes un coup de main OK c’est normal dans un couple, mais pas que tu fasses TOUT à sa place.

    Tu es en 1ère ligne, c’est pas étonnant que la mère te tombe dessus et que les gosses crisent, ils ne vont pas chez leur père pour passer la journée avec leur belle-mère enfin !

    Qu’il se débrouille pour prendre des congés lorsqu’ils sont là, où qu’il les prenne lorsqu’il a des jours de congés en semaine.
    Il a l’impression d’assumer ses responsabilités paternelles en te les refourguant comme ça ???

45. janisisia indique :
    24.8.2010 à 13:34

    D’accord avec nat, tortue esquimaude !!! Il m’arrive de gérer seule mes 3 BF mais rien ne vaut la communication dans le couple, parler et encore parler, dire ce que nous ressentons chacun dans le respect. Mon ami fait tout pour me faciliter les choses. Par contre il n’y a pas de changement de rôle, leur père c’est leur père, leur mère c’est leur mère.. Je suis leur belle-mère, j’assume mon rôle, mais je ne suis pas la baby-sitter, je ne m’oublies pas…(du moins j’ai arrêté de m’oublier surtout).Je l’ai d’ailleurs dit aux enfants, je ne suis obligée de rien, je fais les choses parce que je le décide en accord avec leur père et pas par obligation (petit mensonge parfois quand même !!! lol)D’ailleurs dès la rentrée, chacun va retrouver ses activités, nous allons faire un agenda semaine et les tâches ménagères(mettre le couvert, débarasser, lancer une machine, passer l’aspirateur etc…) vont être distribuées en fonction des possibilités et des âges de chacun… janisisia ni méchante belle-mère, ni cendrillon ni cosette

46. tortue_esquimaude indique :
    1.9.2010 à 18:15

    Bonjour,

    Tout d’abord, merci pour vos réponse.
    Après avoir laissé sur ce message sur ce blog, j’ai pris le taureau par les cornes et une longue, très longue discution s’est engagée avec le Papa. Parce qu’en l’écrivant, j’ai mis le doigt sur ce qui me posait problème depuis 1 an et que je n’arrivais pas à exprimer.
    Il a fini par reconnaitre qu’il me laissait toute la place parce que la sienne, il ne la trouvait pas. Il est vrai que Mme ex ne travaillait pas et s’était accaparée les enfants (Les grands mères n’avaient pas le droit de les garder, ni même des les porter! Régime identique pour le Papa!) et qu’il n’avait jamais accepté la maladie de ses enfants, par conséquent, pourquoi les emmené chez le médecin s’ils ne sont pas malades?
    Les vacances sont passées, les petits ont passé un mois à la maison. Cette discution l’a remis en question, et petit à petit il s’est rapporché de ses enfants. Le changement va être être long à s’opérer, mais il est en marche!
    Merci!

47. thalys indique :
    30.11.2010 à 07:53

    Bonjour,

    si un devait connaître le jour, il faudrait qu’en premier lieu il soit indiqué que les BE ont des droits mais aussi des devoirs envers leurs BM ou BP! celui du respect obligatoire!

48. janisisia indique :
    15.12.2010 à 15:47

    Thalys, c’est exactement mon combat actuel avec l’ainé des 3 BF !!! Je viens de passer à la vitesse supérieure, je l’ai puni, il est à l’épreuve pour un temps indéfini, il doit me montrer que je peux lui faire confiance en me témoignant du respect…c’est obligatoire !!!

49. Soleil indique :
    12.1.2011 à 17:40

    Bonjour à toutes,

    Je découvre ce blog par l’intermédiaire du livre “au secours, je suis une maratre” que je viens de lire, après l’avoir découvert dans un magazine qui en faisait la promo, chez mon dentiste…

    J’ai revu ma position, déjà avant de lire ce merveilleux ouvrage, mais après sa lecture, cela renforce encore plus ma vision de ce statut légal.

    Tout d’abord, cet été, il y a eu un gros clash avec ma BF et MME l’ex; pourtant jusque là tout se passait à peu près bien avec ma BF (pas avec l’ex), mais depuis que j’ai appris certaines choses, je suis complétement écoeurée et je n’ai même plus le moindre désir de lever le petit doigt pour elle;

    J’ai tout donné, et voilà comment j’en suis remerciée; (je passerai les détails beaucoup trop longs) alors non, je ne veux pas m’encombrer avec des obligations légales, ce statut ne m’interresse pas;

    Elle a des parents qui sont là pour son éducation, alors je répondrai juste une chose, qu’est ce que j’en ai à faire de son éducation, moi, et alors?, qu’est ce que ca peut bien m’apporter?
    je vais écouter les conseils précieux de ce livre et être un peu égoïste pour me protéger. Car quoi que je fasse, je serai toujours de trop, celle qui a le mauvais rôle, celle qui a la tête sur le billot, celle dont on attend avec impatience le jour où le divorce sera annoncé et que ce jour là, on fera la fête, celle qu’on appelle moche-mère depuis des années…

    Avant, j’aurai effectivement aimé être reconnu dans mon rôle, et statut; puisque comme toutes les BM c’est moi qui m’occupe d’elle, quand elle vient en vacances ou WE…Mais voilà, faudrait il que le père arrive déjà à faire exercer ses propres droits, ce qui depuis 10 ans est impossible, la mère fait tout pour faire obstruction systématique à la relation pere-enfant; alors je ne vois pas pourquoi je viendrai en réclamer, tout en sachant en plus que je ne pourrai, même pas les exercer;

    Non, ca ne m’interresse vraiment pas et frenchemment avoir une BF aussi ingrate, je préfére laisser la place à la mère; moi je ne suis rien pour elle, on m’a bien fait comprendre où était ma place, je n’ai pas mon mot à dire, et avec le recul, je dirai tant mieux;

    Soleil

50. cendrillon indique :
    15.1.2011 à 15:10

    bonjour chères marâtres
    je suis un peu comment dire partagée entre un statut ou pas …j’avoue tout !!!je vis depuis plus de 4 ans avec mon homme qui a 2 enfants , je passerais sur tout ce que Me ex m’a demandé lors de weekend (rendre propre la petite , faire écrire le petit ) plus tout ce qu’elle ne me demande pas comme amener les enfants chez les médecins car ils arrivent à chaque vacance avec soit fièvre , otite , bronchite , quelque fois même souvent des poux et l’apothéose bien entendu des chaussures trouées ( que dis je trouées non éventrées).
    Malgré avoir un rôle comme tout un chacune qui est bonne à ses temps perdus … je viens à me demander si le rôle de belle mère n’est pas tout simplement remplit de devoirs et d’obligations … quand Me ex a voulu réévaluer la pension alimentaire de mon cher et tendre , il a fallu par demande express du tribunal que je leur fournisse mes bulletins de paye ,charges etc Mais à côté de ça quand je punis car tous 2 essayent à chaque vacance de me virer de chez moi en me disant t’es pas notre mère et si t’es pas contente t’as qu’à virer t’es pas chez toi ( sachant qu’on a un logement qu’on a pris ensemble et non le logement de mon homme) ben j’ai pas le droit par Me ex car je ne suis que la belle mère …donc en définitive d’avoir que des devoirs et obligations mais pas de droits en fait !!!
    j’ai fait un rêve mince je ne suis pas martin Luther King qu’enfin on est des droits , des droits d’être respecter , de pouvoir punir sans avoir de chantage à l’affectif , de pouvoir exister comme un couple normal sans passer après les enfants ( car je sais que ça vient d’une grande culpabilité du papa du divorce par rapport aux enfants )…
    alors je rêve d’être comme la personne qui a parlé je ne me souviens du nom qui pour elle tout va bien dans le meilleur du monde , je te jalouse pas attention je t’envie !!!j’ai oublié avec ma relation depuis plus de 4 ans ce que doit être un couple “normal “qui envisage d’avoir un enfant qui a des projets qui passe des vacances sans prise de tête sans t’es pas ma mère sans t’es pas chez toi dégage ….

51. Celesta indique :
    14.6.2011 à 18:01

    Je suis une belle-mère, certainement une vilaine marâtre dans les yeux de mes beaux-enfants… La mère vient de décéder et je me trouve dans l’obligation de prendre en charge deux pré-ados extrêmement rejettants à mon égard.

    Un réel statut légal ne pourrait que m’aider en allégeant au moins les complications du quotidien.

    C’est une chose d’entendre un enfant dire “Tu n’es pas ma mère” mais s’en est une autre d’entendre des administrations dire “Vous n’êtes pas sa mère” alors que dans les faits c’est bien l’intégralité des tâches d’une mère qu’il me faut assumer.

52. L@vande indique :
    24.6.2011 à 00:19

    Celesta, je te souhaite du fin fond du coeur (pour être la marâtre de deux pré-ados)beaucoup beaucoup de courage pour affronter ça ! je prie que mme ex garde une santé de fer jusqu’à ce que SES enfants soient adultes !

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