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Aimer ou pas

Bonjour à toutes,J’ai lu, dans beaucoup de vos post, que vous aimiez ou pas vos beaux enfants, et la reciproque est vrai, et je crois que l’on touche là un des fondement de la recomposotion : Est on obligé de s’aimer?Ma réponse à moi est non, l’amour est un sentiment qui se construit avec le temps et que l’on ne peux par s’imposer. Il serait idéal de pouvoir se dire : on n’est pas obligé de s’aimer mais ce que l’on se doit c’est le respect, et cela passe par la reconnaissance de l’être humain que l’on est et qu’ils sont.Venez nous dire comment à partir de cette simple phrase :On n’est pas obligé de s’aimer, mais on se doit du respect.Vous avez réussi à débloquer des situations.

Cet article a été posté le 5.7.2009 à 10:04 et est classé sous Amour toujours. Vous pouvez consulter toutes les réponses à cet article via le flux RSS 2.0. Vous pouvez laisser une réponse ou effectuer un trackback à partir de votre propre site.

158 réponses pour “Aimer ou pas”

Lisou indique :
21.7.2009 à 14:06
Petite question : cela ne s’applique t-il pas également entre adultes? entre ex et nouveau(elle)? grand-parents, oncles, tantes, copains …???
Si les adultes concernés se respectent, il y a de fortes chances pour les enfants en fassent de même!
On ne peut attendre des enfants qu’ils pratiquent le respect, si les adultes “crache” dessus.
Mais ce principe peut également se transposer à toutes les situations, pas uniquement dans les familles composées, décomposées ou recomposées!
Oubliez la Peur et la Culpabilité! Ils gouvernent le monde depuis bien trop longtemps (avec tous les drames qu’on y connait!!)
Pensez au Respect! Les résultats tardent des fois à venir, mais vous verez, avec de la persévérance, la vie s’adoucit!
barbamama indique :
27.7.2009 à 10:24
Et le respect passe aussi par la correction et pourtant …J’ai vécu 14 ans avec deux beaux enfants qui sont âgès maintenant de 27 et 24 ans. Je suis séparée de leur père depuis 5 ans et pourtant je continue d’avoir d’execellente relations avec mon ex beau fils, quand à mon ex belle fille… Bien que cela soit sans doute celle pour qui j’ai donné le plus, et bien … rien.
A un tel point qu’elle est devenue maman en janvier de cette année, et que je n’ai pas été tenue au courant et qu’elle se marie en octobre et la je n’ai pas d’illusions, je ne suis pas invitée.
La peine je la porte, mais ce qui me choque le plus c’est que le minimum de correction aurait été ou devrait être de me tenir informée, mais là encore je ne suis rien et le resterais.
Le respect ça passe aussi par ces gestes là et ce petit plus qui rends les êtres HUMAINS.
Berthe indique :
28.7.2009 à 17:02
Ma bf rentre demain. Je suis dégoutée. C’était tellement bien ce mois sans elle. Juste avec mon zhom pour moi toute seule. Et voilà je vais de nouveau devoir le partager… Je suis certainement égoïste mais voilà je n’aime pas sa fille. J’ai essayé. J’ai toujours espoir qu’avec le temps ça finira peut être par venir. Mais pour l’instant je ne l’aime pas. Elle est pleurnicheuse, toujours collée à son père, elle est sale (ne se lave pas, ne range pas sa chambre), elle ne s’intéresse à rien, elle cherche tout le temps à se faire remarquée, elle est mal polie…
Dans tout ce que je lui reproche, cela vient beaucoup de l’éducation donnée par ses parents et de sa situation familiale. J’en ai conscience. Elle finira peut être par changée.

On ne peut pas aimer tout le monde. Pourquoi l’enfant de notre amoureux serait l’exception? On me dit souvent, tu aimes le père donc tu ne peux qu’aimer l’enfant. Pourquoi?
souffle indique :
3.8.2009 à 20:13
“si tu aimes le père tu ne peux donc qu’aimer l’enfant”?mais qui dit ca???? c’est stupide et sans rapport
dans ce cas si le père nous aime , les enfants ne peuvent que nous aimer? hors si je lis bien tout ce qui se passe et même ma propre histoire eh bien c’est loin d’être le cas !
non l’amour n’a rien d’une suite logique …Tu ne l’aimes pas bon c’est comme ça , il aut faire en bonne intelligence c’est tout et si aimes le père c’est la seule chose .
Berthe indique :
4.8.2009 à 14:59
J’ai lu ton témoignage Souffle. Quelle force tu as de rester. J’imagine à peine l’enfer que c’est à vivre. J’espère que ton mari se rend compte à quel point tu l’aimes.

A côté de toi je me sens ridicule. Ma BF m’aime. Sa mère ne nous embête pas. Tout pourrait être parfait. C’est moi qui a un problème et qui ne l’aime pas. Je le vis de plus en plus mal. Je me trouve injuste. Je ne me comporte pas avec elle en vilaine sorcière. Je suis juste trop distante, pas assez chaleureuse. Mais je n’y arrive pas. Dès qu’elle est là je fais un blocage et je me crispe. Je compte les heures jusqu’à ce qu’elle aille se coucher ou les jours avant qu’elle ne retourne chez sa mère.

Bon je vous rassure elle est quand même loin d’être délaissée. Heureusement pour elle, elle est très aimée par ces 2 parents.

On n’en parle pas mais son père voit bien qu’il y a un truc qui ne passe pas. Pour l’instant il ne dit rien car, même si je ne fais pas le bonheur total de sa fille, il voit quand même que je ne la mets pas en danger et que j’essaye de faire des efforts.

Parfois, quand elle m’agace, je l’envoie un peu “promener”. Là j’ai le droit au regard noir de mon ami. Je me sens super mal et super seule après. Mais ça arrive bien aux vrais mamans d’envoyer promener leur progéniture, non? Quand on n’est que la BM on n’a pas le droit. Quoiqu’on dise quoiqu’on fasse, de toute façon ça ne sera jamais assez bien…
souffle indique :
8.8.2009 à 11:03
si j’ai de bonnes raisons sde ne plus supporter la fille de mon compagnon , tu n’en as toi pas hormis son existence et là ….encore une fois cela ne se commande pas, mais tu ne peux que composer et cela pour ton ami, car cela pourrait vite devenir une source de conflis ,si comme tu le dis il voit et n’aborde pas le sujet c’est sans doute qu’il n’a pas envie d’entendre que tu n’aimes pas sa fille .
alors courage et mets toi au yoga …répètes toi sans cesse, j’aime le pére .
elo indique :
10.8.2009 à 15:17
salut Berthe,
Enfin je trouve quelqu’un qui ressent la meme chose que moi. Ce blocage inexplicable… Je le retrouve tout à fait dans cette partie “Dès qu’elle est là je fais un blocage et je me crispe. Je compte les heures jusqu’à ce qu’elle aille se coucher ou les jours avant qu’elle ne retourne chez sa mère”.
La seule différence c’est que mon ami le sait et force les choses pour que je l’aime, “va lui faire un câlin, fais lui plus de bisous” ce sont là ses phrases quotidiennes. De peur de le blesser je ne lui avoue pas que je ne ressens rien pour son fils. Je n’arrive pas a dépasser ce blocage et ne sais pas quoi faire. Je suis un peu soulagé de voir que quelqu’un soit dans la même situation même si au jour d’aujourd’hui la situation me semble sans issue…
Thitou78 indique :
11.8.2009 à 11:51
Coucou à toutes,

Berthe, je reviens sur ton commentaire. Ne culpabilises pas, tu as le droit de ne pas accrocher. Les beaux-enfants sont des personnes que l’on nous impose! Prends un couple lambda, et impose lui un ou plusieurs collocataires un WE sur 2 et la moitié des vacances… forcément quand tu ne choisis pas les personnes, et qu’en plus ce sont des jeunes qui ne sont pas forcément éduquer comme tu le souhaiterais… ça ne peut pas coller!
C’est vrai que c’est dur, d’autant plus que les papas avec leur fifilles chéries-qui-sont-trop-belles-et-gentilles, s’attendent à ce qu’on les aime comme eux les aime. Sauf que nous on ne les a pas désiré, porté, regardé grandir, éduqué…
Enfin pour ma part je le vois comme ça. D’autant plus que moi je n’ai pas d’enfant, alors je crois que certaine chose m’insupporte plus vite.
Est ce que les belles-mères qui sont aussi maman le vivent pareil?
Ninouchka indique :
11.8.2009 à 17:49
Bonjour les filles,
c’est ma première visite sur ce site.
Je rejoins vos témoignages sur le fait que l’amour ne se commande pas. Pendant longtemps, je me suis culpabilisée de ne pas aimer les enfants de mon mari… J’avais également le droit aux “tu sais, ma fille, elle t’aime beaucoup” ou “vas-lui faire un câlin, ça lui fera plaisir !”. Je le faisais pour faire plaisir à mon homme mais je n’en avais pas envie !!
Je comprends les papas. Ils ont envie de voir une famille unie, où tout est rose et parfait. Mais, ils doivent comprendre que c’est se voiler la face !! Personnellement, je n’aimerai jamais ses enfants comme j’aimerai les nôtres !! Nous sommes dans la perpective d’avoir un bébé et j’ai hâte ! Ce sera aussi mon enfant et pas celui d’une autre !!
Communiquez avec le papa !! C’est indispensable. Il faut savoir choisir ses mots car le sujet est effectivement très compliqué à aborder ! Moi, j’ai mis pratiquement 2 ans avant qu’il comprenne bien les choses… Il sait que je l’aime de tout mon coeur et qu’il ne doit jamais attendre de moi que je me susbtitue à leur mère.
Après son divorce, il a demandé une garde alternée. Nous les avons donc 1 semaine sur 2. Ca fait beaucoup pour moi, mais c ainsi… Je lui dis souvent que c lui qui a fait ce choix et que ce n’est pas à moi d’en assumer les conséquences multiples… Aller les chercher le soir, m’occupper des devoirs, etc… Je je faissais au début mais j’ai bien vite compris que ça n’était pas mon rôle !!
Bon courage à toutes
elo indique :
12.8.2009 à 10:19
Ninouchka, je te rejoins sur ce point, moi aussi je passe mon temps a attendre mon homme me dire, “fais lui un câlin, fais lui un bisou” mais je n’en ai vraiment pas envie. Nous avons récupéré son fils il y a 2 ans maintenant et nous l’avons 365 jours par an car il ne voit plus sa mère jugée inapte pour l’élever. j’admets que la garde alterné m’aurait mieux convenu mais je n’ai pas vraiment eu le choix. je fais un blocage par rapport à lui et n’arrive pas a éprouver de sentiments. Je suis donc obligé de “mentir” pour ne pas blesser mon homme…
Nous sommes nous aussi dans la perspective d’avoir un enfant ensemble. Projet qui je le souligne à été repoussé de 2 ans suite à l’arrivée de Mr le petit prince capricieux. Mon avis concernant son éducation ne compte donc pas puisque MOI, je n’ai pas d’enfants. Je ne peux donc pas savoir et nous verrons comment je ferais avec les miens.
D’ailleurs je me pose la question, un enfant commun peut-il améliorer les choses ? Celles qui ont eu des enfants avec le père de leurs BE peuvent-ils me dire ce que cela a changer pour eux ?
Berthe indique :
13.8.2009 à 10:15
Coucou,

Merci Souffle, Elo, Thitou, Ninouchka pour vos mots. Je suis contente de vous lire. C’est bon de se sentir moins seul. J’ai tendance à vraiment beaucoup culpabiliser et ça me bouffe la vie. Il faut vraiment que j’apprenne à lâcher prise.

Quand les beaux-enfants n’aiment pas leur beaux-parents on trouve ça limite normal et on les excuse mais quand un beau-parent ose dire qu’il n’aime pas ses beaux-enfants il passe pour un monstre. Nous sommes les adultes, nous avons le choix… et eux ceux ne sont que les pauvres petites victimes dans tout ça. Mouai… peut être… mais pas d’accord!

Elo, tu as la garde complète! Chapeau bas. Je crois que je ne pourrai pas. Comment fais tu pour prendre sur toi et faire semblant comme cela 365 jours par an?

Ninouchka, moi aussi mon conjoint rêvait de famille unie tendance guimauve où tout le monde s’aime. Raté! On a aussi sa fille en GA 1sem/2. Et bien je lui ai vite fait comprendre que je n’étais ni la 2ème mère, ni la copine, ni la babysitter. Super papa se débrouille avec fifille. Bien sûre que je lui rend service en la gardant de temps en temps. Mais la plupart du temps il doit prendre ses responsabilités et s’occuper d’elle. C’est trop facile de se décharger sur la bm. Lui il l’a voulue, il la gère.

Sinon moi aussi j’aimerai un bébé avec mon conjoint. Pas tout de suite mais un jour… Je me pose déjà plein de questions. Comment va réagir sa fille? Est ce que mon conjoint va autant aimer ce bébé que sa fifille chérie? Comment moi je vais réagir vis à vis d’elle? Est-ce que je ne vais pas la rejeter encore plus ou au contraire est-ce que ça va nous rapprocher? ça me fait bien peur aussi tout ça. Mais au moins je me dis qu’on aura un meilleur équilibre. Il n’y aura pas que moi toute seule contre eux 2. Et égoïstement j’en suis même a espérer avoir un pti garçon…

Bon courage les fifilles! ;o))
elo indique :
13.8.2009 à 11:55
salut Berthe,
Eh oui 365 jours par an et crois moi certains jours me paraissent bien long !
Comment je fais et bien je prends sur moi et quand je ne peux plus eh bien une grosse crise éclate qui remet en doute notre couple mais généralement l’amour l’emporte…
Ce n’est effectivement pas simple tous les jours et je rêve moi aussi d’une garde alterné qui me permettrais de souffler un peu…mais je ne fais que rêver. Non je ne rêve pas d’une famille unie et guimauve, je sais que cela n’arrivera jamais…
Alors quelques fois, a bout de force, je négocie un week end en amoureux et petit prince capricieux va chez mamie, tonton ou autre… de toute façon je m’en fiche du moment qu’il n’est pas avec moi. Quelque fois c’est mon homme qui, a bout de force lui aussi, me fais là surprise d’un week end en duo et là je retrouve mon chéri de notre vie d’avant, avant le débarquement du petit prince toujours si parfait !
Il m’arrive aussi de devoir le gérer toute seul et là bizarrement quand il n’a plus personne d’autre, il sait très bien être gentil et agréable avec moi… Il retrouve même mon prénom qu’il avait subtilement oublié et m’appelle alors que d’habitude il dit “elle”, alors que je suis juste a coté, et même si son père le reprends, mon prénom semble constamment lui échapper.

Moi aussi je rêve d’un petit bébé pour ne plus être seule contre 2 qui feront toujours 2 quoi que je fasse.
Mais cela se passera-t-il comme je l’imagine ? Je me pose moi aussi beaucoup de questions. Eh moi je rêve, mais pas secrètement, d’avoir une petite puce pour que surtout, surtout, elle ne ressemble pas à celui qui sera considéré comme tous comme son frère. Mais aussi j’ai mes mes petites vengeance car monsieur le prince reve d’avoir un petit frere ou une petite soeur, eh oui, il en marre d’etre tout seul !!! Eh bien moi je lui répond que s’il en veut un il va d’abord falloir qu’il se fasse à se belle mere, sans quoi il peut toujours attendre !!!
Ouh la vilaine belle mère !!! Chacun sa façon pour pouvoir se détendre…

Bon courage à vous toute les filles !!!
Quel bien ça fait de pouvoir vider son sac sans passer pour un monstre, a des personnes qui comprenne ce que l’on peut ressentir, car pour tout le monde, c’est vous qui avait un problème et qui n’êtes pas assez bien. Comment ne pas aimer un petit garçon aussi gentil !
Berthe indique :
13.8.2009 à 14:31
Re-chapeau Elo! Vivre 365 jours par an avec un pti Prince ça doit être duuuuur! Il a quel âge?

Moi j’ai la version “Comment ne pas aimer une petite fille aussi gentille”. Désolée si on peut. Parce que c’est des enfants on se devrait forcément de les aimer?! et encore plus parce que ceux sont ceux de nos amoureux?! ah? Pourquoi? Il y a tellement de gens qui sont choqués devant ce discours. Comme si on pouvait aimer tout le monde… désolée, je ne suis pas le Christ ou Mère Térésa et il y a des gens que je n’aime pas c’est comme ça.

Mais “ne pas aimer” ne veut pas dire “vouloir du mal”. Je ne ferai jamais de mal à ma BF. Et si la situation devenait vraiment trop insupportable, je partirai c’est sûre. Et puis si je pouvais l’aimer ça simplifierait bien les choses! Finit de faire semblant, prendre sur soit, culpabiliser… ça peut venir avec le temps?

Dans notre situation de BM sans enfants, ce que nos conjoints ne comprennent pas c’est que nous ne savons pas ce que c’est d’être parents. Eux, c’est la chair de leur chair, ils étaient désirés, attendu… les parents ont pu apprendre avec eux la patience, l’amour inconditionnel, s’occuper de qq’1 d’autre que de soit etc…

Nous on débarque un jour dans la vie de gamins chamboulés par la séparation de leurs géniteurs. On n’y connait rien ou pas grand chose. Et puis on n’a pas non plus demandé à tomber amoureuse d’un papa. Et de part le fait qu’ils n’ont pas eu la vie facile et bien il faudrait qu’on soit là présente, aimante, dévouée… mais sans oublier de rester à notre place car nous ne sommes pas la mère.

Pas simple cette vie. Qu’est-ce qu’on ne ferait pas par amour de notre conjoint?

Comment ils réagissent les vôtres?
elea (ex Elo , j'ai peur d'etre reconnue) indique :
14.8.2009 à 10:58
Le petit prince à 7ans.
Et ce matin je m’entend encore dire, “si il ne te parle pas et qu’il te fais la gueule c’est parce qu’il te renvoi ton image. Tu ne lui parle pas gentillement, tu n’est pas tendre, tu ne lui fais pas de calins…”. Ben oui c’est logique, parce que je ne lui fais pas des bisous a tout bout de champ ce n’est pas la peine de me parler. Par contre il ne faut surtout pas relever ce que je fais, laver son linge sale (et le ramasser ! Ben oui à 7 ans c’est trop dur de le mettre dans un panier, on y pense pas !), lui faire a bouffer, lui acheter des fringues (parce que sans moi je pense qu’il irai à poil à l’ecole !), l’emmener à l’ecole ou au centre aéré, l’emmener chez l’orthophoniste, le medecin, au cinéma…et j’en passe.
Ben oui forcément il peut pas sourire ce gamin avec tout ce que je fais PAS pour lui.
Mon homme m’a quand même précisé qu’il m’aime et qu’il ne veut pas me quitter parce que ça va pas avec son fils. Il ne veut pas se retrouver seul quand le petit prince aura 20 ans et se barrera de la maison, juste parce que je ne l’aime pas son petit garçon chéri.
Il en a parlé avec son frère qui lui a justement dis “mais fout lui la paix, elle a pas encore l’instinct maternel, c’est normal, ça viendra quand elle aura des enfants”. MERCI ! enfin des paroles censées…
Ben oui tu dis juste Berthe, c’est pas parce que c’est un enfant qu’on doit l’aimer. Moi j’aime pas les gens capricieux, qui font la gueule et qui vous parle que quand il y voit un intérêt. C’est marrant quand j’ai un cadeau pour lui là il vient me dire bonjour !

Bref je pense que quand j’aurais mon enfant, tout ira mieux pour moi parce qu’au moins j’aurais ma place auprès de mon enfant. Ceux qui ne sont pas content de mon attitude tant pis pour eux, moi je n’ai rien à me reprocher. J’élève l’enfant d’une autre que je n’ai jamais voulu ni désirer. Je lui ai ouvert ma porte et je l’ai accueilli chez moi, d’autre ne le font pas, e trouve que c’est déjà pas mal. Et se prendre le passé de votre homme tout les matins dans la figure je trouve pas forcément cela très agréable mais je fais avec, alors excusez moi si quelques fois je n’ai pas envie de lui sourire…
Matheva indique :
20.8.2009 à 13:02
Bonjour à toutes
c’est ma première visite sur ce blog et tous ces témoignages me touchent, car ils expriment ce que je ne peux jamais dire à personne. Mon conjoint a 2 enfants que je n’ai jamais réussi à aimer. Lorsqu’ils sont là, un week-end sur deux, je suis stressée, agressive, je n’attends qu’une chose : qu’ils repartent. les vacances sont un enfer. je sors de chez l’osthéo qui ne comprend pas comment j’ai pu me mettre dans un état pareil…
au fil des années la situation a empiré, et je suis désolée de ne pouvoir vous rassurer, mais avec la naissance de notre fille il y a deux ans, les choses ne se sont pas améliorées. Avec l’ainé, ça va à peu près, mais avec sa fille qui a 14 ans, c’est très dur. Elle est gentille, pleine de qualité, tout ça… mais c’est plus fort que moi, je ne la supporte pas. C’est l’objet de nombreuses disputes avec mon conjoint, car forcément, ça se voit que je ne les aime pas. Et parfois on est au bord de la rupture… j’en suis arrivée à prendre Rv chez une psy pour essayer de sortir de cette situation.
elea indique :
21.8.2009 à 10:35
Comme je te comprends Matheva, moi je vais voir un chiropracteur, qui ne comprend pas elle non plus comment on peut être aussi tendu, aussi souvent. 10 séances en 3 mois, je peux vous dire qu’elle voit rarement autant ses patients…
Nous sommes nous même au bord de la rupture et j’ai failli partir hier mais ce truc qui me retient a encore fait effet.
Je ne sais pas d’ailleurs pourquoi je reste. Moi j’ai 365 jours de stress par an car son fils vit chez nous 24h/24 - 7J/7. Nous en revenons toujours a la même conversation, pourquoi tu ne l’aime pas et patati et patata. Je ne l’aime pas parce qu’il me renvoi chaque jour ton passé a la figure, parce qu’il est bête et mal élevé !!!
Nos histoires ne s’arrangent jamais mais au moins on peut déverser ici notre trop plein de peine, de haine et de remords…
tulipe indique :
21.8.2009 à 22:35
Première visite sur ce site, c’est agréable de lire ces témoignages qui m’évoquent tellement mon vécu. Je reçois un week-end sur 2 les 3 garçons de mon compagnon et j’ai moi-même 1 garçon d’un précédent mariage. Bien qu’ils ne soient ni agressifs ni mal élevés, je fais une espèce de rejet viscéral et incontrôlable. Pourquoi? n’est-ce pas parce qu’ils sont l’incarnation d’une relation amoureuse qui s’est jouée sans nous et du lien qui persiste et qui persistera toujours avec l’ex ?
Thitou78 indique :
22.8.2009 à 10:35
Moi perso ça ne me renvoi pas à l’histoire que mon homme a vécu avec son ex. Je ne suis pas jalouse de ça, chacun a eu son vécu amoureux. Non c’est vraiment que les enfants, nous ne les avons pas voulu, désirés et qu’ils n’ont pas été élevé par nous, voilà pourquoi on a du mal à les accepter. D’autant plus qu’on a pas trop le droit d’intervenir sur ce qui nous énerve, car ce serait remettre en cause l’éducation que “l’ancien” couple a donné à ses enfants…
Caro indique :
25.8.2009 à 11:21
Bonjour à toutes,
Je rejoins aujourd’hui, sur conseils, ce site et je vous avoue que je me sens un poil soulagée…Voilà 3 ans 1/2 que je suis avec mon Homme, divorcé et père de 3 filles que nous avons 1WE/2 et la moitié des vacances scolaires.
Trois filles assez sympas, bien élevées et polies de 10,8 et 4ans…
Trois filles que je n’ai jamais aimé, que j’ai toujours rejeté viscéralement, de qui j’ai toujours été jalouse, que je ne supporte pas et que je fuis !!!
Je me retrouve complètement dans vos descriptions : Je suis tendue, angoissée, irritable à attendre sans fin le moment béni où il les remet en voiture pour retourner chez leur mère.
Ceci, bien sur, est source de conflits avec l’Homme qui me dit que je connaissais la situation et que si je le prend lui, je prends les enfants et il ne comprend pas qu’on ne puisse pas aimer les enfants d’un homme pour qui on serait prête à donner un rein…
Aujourd’hui, mon couple est entrain de sombrer et, les quelques efforts que j’ai tenté de faire ont été oubliés…Bien sur, ce ne sont pas des efforts, c’est la normalité et l’Homme reste bloqué sur une période antérieure où je ne faisais strictement rien pour elles.
Je crois qu’il est trop tard pour bien faire, que de toute façon, quoique je fasse, ça ne sera jamais assez et qui plus est, je n’ai pas envie de faire…
J’en veux à cet Homme d’avoir eu un passé, d’avoir fait 3 enfants et de me refuser à moi le droit d’avoir un enfant (ça se mérite me dit-il) parce que je ne me comporte pas assez bien avec les siennes.

Je suis admirative de toutes celles qui sont en GA ou en garde totale comme Elea, je crois que je ne pourrai pas…

Bonne journée à toutes
Violetta indique :
26.8.2009 à 11:24
Bonjour Caro

pardonne-moi pour ce que je vais te dire (et pour mon français): tu es absolument sure de aimer cet homme? D’etre prete à lui donner un rein? Il y a quelque chose qui me fait penser que peut-etre ton problème est avec lui et pas avec les filles.Ciao. Violetta
Ophie indique :
27.8.2009 à 10:52
Bonjour Caro,
Comme je te comprends ! j’éprouve moi même ce sentiment d’injustice face aux 3 enfants de mon compagnon, le sentiment de solitude aussi quand ils sont là et tout ce que tu décris en leur présence (angoisse, stress, irritation…). Bref, c’est pas une situation facile à vivre même si on est très amoureuse… ce qu’il faut c’est déculpabiliser et se dire qu’on est pas des monstres de ne pas les aimer… on les respecte, on fait notre service minimum mais surtout on rend leur père heureux et c’est ce qui compte… le tout c’est que lui comprenne la situation. Mon homme est très compréhensif et même s’il se repose énormément sur moi avec les enfants, il sait que ce ne sont pas les miens et qu’il ne faut pas m’en demander trop… il sait qu’ils me sortent par les trous de nez parfois et lui aussi me reproche parfois mon comportement… c’est normal, ils ne peuvent pas comprendre même avec la meilleure volonté du monde et moi parfois j’aimerais tellement être plutôt à SA place… moi aussi j’aimerais avoir des enfants mais quand on en parle je suis d’accord avec lui de laisser déjà ces 3 là grandir… par contre il sait très bien que ce sera très différent avec mes enfants et que j’aurai beaucoup plus de patience… je ferai (encore) des efforts pour qu’ils ne se sentent pas si différents de leurs demi-frères et soeurs mais le fait d’être leur mère changera tout…
C’est terrible de considérer que faire un enfant avec toi serait une récompense si tu te comporte bien avec ses enfants… tu ne les aime pas mais tu ne leur veux pas de mal… ce sont juste des “étrangers” chez toi et tu les tolère parce que tu l’aime lui mais c’est tout à fait légitime de vouloir toi aussi construire ta famille… d’ailleurs ça sera peut être bénéfique dans tes relations avec les 3 premiers. Moi c’est ce que je me dis pour rester optimiste. Je ferme les yeux et je nous imagine d’ici 2 ans avec 4 enfants à la maison et tout sera différent…
Moi, je suis persuadée que tu l’aime énormément pour supporter tout ça, s’il ne le comprend pas et si il ne veut rien construire avec toi, c’est lui qui a un problème, pas toi… l’argument qu’il utilise pour refuser d’avoir un enfant avec toi est franchement limite je trouve…
enfin, ça n’est que mon humble opinion sur ton histoire. Je voulais surtout te dire que je te comprenais et que ça fait énormément de bien de se sentir moins seule
Gros bisous Caro et bon courage !
Thitou78 indique :
27.8.2009 à 13:22
Un enfant ça se mérite??? Depuis quand est-ce un trophée? Qu’a t-il donc fait de si GENIAL pour “mériter” 3 enfants de la part de son ex?
Tu parles! Si tu aimais ses filles comme tes propres enfants, il te dirait “tu vois pas besoin que je te fasse un enfant, tu as les 3 filles déjà”. Et ce n’est pas parce que tu aimes ton homme que tu doit aimer ses gosses! ça n’a rien à voir! Si on se base sur cette légende, cela voudrait dire que tu dois aimer le père de ton homme, sa mère, ses frères et soeurs… ben oui quoi! c’est sa famille! On devrait tous s’aimer!!
solidarité indique :
1.9.2009 à 18:43
Salut les filles, Ce n\’est pas la première fois que je poste sur ce site de plus je l\’ai fait il y a quelques mois et sous un autre nom (cel. J\’ai choisi ce pseudo car c\’est ce que nous sommes : solidaires des unes des autres! Heureusement que vous êtes là. Je me retrouve dans le témoignage de berthe éléa et les autres. Ma BF vit avec nous 365/365 et moi aussi je n\’aime pas les WE les vacances et les mercredi AM. Je ne travaille pas (pas parce que je n\’ai pas envie mais parce que je ne trouve rien) e de ce fait j\’adore quand elle est à l\’école mais il suffit que j\’aille aéré sa chambre (son chat y dort) pour qu\’elle me foute en rogne pour la journée. Je trouve ma BF irresponsable et immature (mais cela va ensemble non?) malpolie, irrespectueuse envers son père nos familles et moi. Sa voix m\’exaspère au plus haut point. Elle va voir 16 ans voudrait qu\’on la considère comme une adulte et se comporte comme une gamine de 6 ans quoque j\’ai des cousins de 6 ans qui se comportent mieux qu\’elle. Je sais que c\’es l\’âge dit bête mais bon quand même. Une de ses amies est venue passer quelques jours a la maison elle a un an de plus que ma BF et on s\’est retrouvée toutes les deux (son amie et moi) à discuter de tout et de rien pendant trois heures. Ma BF a préféré aller faire la g….. dans sa chambre car les sujets ne l\’intéressaient pas ou elle ne savait pas quoi dire (sujets : déportés, 2nde GM, 1ère GM et d\’autres choses actuelles) et quand elle veut faire son intéressante ma BF est a coté dela plaque (remarque faite par son père).Cette copine en est venue a parler de ma relation avec ma BF et m\’a dit : \”quand tu lui parles on dirait que cela veut dire tu es là ok mais franchement je ne te supportes plus!\” et là oui je lui ai avoué que j\’en étais arrivé à ce point ou je ne la supportes plus. Pourtant cela fait 5 ans que j\’essaie méthode douce, méthode ignorance, méthode force, rien à faire. Donc j\’abandonne et quand j\’en parle avec mon mari c\’est forcément de MA faute! malgré qu\’il lui lance des pics méchantes quelque fois. Malgré tout je suis inquiète quand elle est en retard le soir, j\’ai passé mon 31 décembre aux urgences pour elle, je m\’occupe de son chat toute la journées et pendant toutes ses vacances quand elle est pas là et pas un merci que dalle. Oui je sais je ne devrais pas m\’occuper du chat mais lui il n\’a rien fait et bizarrement il me venge. Le chat ne me griffe jamais elle oui et un sourire intérieur surgit et j\’en suis heureuse suis-je une sorcière? Ah et elle ne vois pas sa mère suiteà notre mariage. On savait que notre mariage ne lui faisait pas plaisir mais elle est venue quand même et en fait récemment son père a compris qu\’elle n\’était pas veue pour lui faire plaisir (elle pleurait toute la journée du mariage) mais pour faire bisquer sa mère et maintenant elle nous reproche de ne plus la vor mais maintenant que j\’ai compris ça je vais me faire un plaisir de lui balancer ça dans la figure (oui je sais je suis méchante mais je peux vous la confier si vous voulez). sinon pour ceux qui aient de ma belle famille (parents, freres, tantes, oncles et grands-parents) on s\’adore. Mon seul et unique problème dans la famille de mon mari est la personne la plus proche de lui aprés moi (sa fille). De plus on envisage enfin on essaye de faire un bébé à nous et vu comment elle réagit (va pleurer tout le temps, va me réveiller (elle dort pas avant 1h du mat même quand il y a école) vos allez m\’en demander encore plus (chose que lui a demandé faire sa chambre, mettre son linge au sale, mettre la table et la débarasser choses qu\’elle fait fait sa chambre une fois par mois et encore mets son linge au sale une fois tous les quinze jours strings y compris et débarasse la table quand elle y pense j\’ai arrêté de lui demandé)…) j\’ai encore moins confiance en elle. Je ne lui laisserais pour rien au monde. Enfin voilà ma vie et à part aller conslter un psy pour savoir si je suis folle je ne voyais plus que vous pour me comprendre car aprés tout qui peut me comprendre ce qu\’on vit qu\’une personne qui vit la même chose que nous car quand j\’en parle aux personnes dites normales j\’ai l\’impression de passer pour une folle car ah oui j\’oubliais mon démon de BF est un ange prtout ailleurs ce qu m\’enerve encore plus!!!! bonne soirée à toutes
Carole indique :
4.9.2009 à 13:02
Salut tout le monde c’est la 1ère fois que je post ici. ça fait 1an et demi que je suis belle mère et je vous comprends toutes. C’est vrai on est pas obligé d’aimer ses beaux enfants mais il faut du respect. Je n’ai pas eu la combinaison gagnante parce que l’ex est une vraie plaie, les enfants, quand je les ai rencontré, étaient mal poli, ils traitaient très mal leur père. Au début j’ai vraiment souffert de la situation, mais on a fini par fixé des limites et ça va un peu mieux mais la fille (il a une fille de 11ans qui croit qu’elle en a 20) a menti à sa mère pour qu’elle lui passe ses caprices on a été le dindon de la farce. Je ne les ai pas vu depuis et j’appréhende leur retour, j’étais tellement bien seul avec mon chéri pendant le mois d’août. Solidarité, franchement je te comprends ta bf n’a pas 3ans si elle ne fait pas d’effort pourquoi tu en ferrais pour 2. Parfois je me sens vraiment seule parce que pour les gens qui ne sont pas dans la situation ils nous jugent sans savoir ce qu’on rencontre et à la télé si les beaux parents ne disent pas la phrase clé “je les aime comme si s’était les mieux” ils passent pour les méchants.
Berthe indique :
8.9.2009 à 12:21
Salut à toute,

J’aime bien ta phrase Carole quand tu dis que si on ne pense pas ça “je les aime comme si s’était les mieux” on passe pour les méchantes. Je l’ai vécu tant de fois. Personne ne cherche à comprendre. Je ne cherche plus à me justifier envers ces personnes.

Thitou78 je pense comme toi, je ne suis pas jalouse de l’ex. Ce qui me pose problème c’est 2 choses. Déjà l’éducation que mon homme donne à sa fille et le fait de ne pas pouvoir intervenir.

Et la 2ème, j’ai honte parce que c’est de ma be dont je suis jalouse. Parce qu’elle, son papa l’aimera d’une façon inconditionnelle, pour toujours, elle passera toujours en 1er. Alors que moi je suis remplaçable. Mon père a fait passer sa femme en 1er. A cause d’elle on ne se voit plus. J’ai sous les yeux 1sem/2 ce que moi je n’ai jamais eu. Je sais très bien que cette petite n’y est pour rien. Mais j’ai du mal à cacher ou changer ce ressenti. Pourquoi suis-je tombée amoureuse d’un papa?! Car une fois de plus un homme me fait passer après… ça aurait été tellement plus simple d’aimer un homme sans enfants. Parfois je me demande si je suis pas maso, débile ou autre?

Autres questions, vous avez des trucs & astuces pour ne pas péter les plombs qd les be sont là?

Moi c’est le coloriage de Mandala. Je m’enferme dans ma chambre, petite musique et je coloris… je sais ça paraît un peu bête mais ça détend! J’ai appris ça dans le Petit cahier d’exercices du lâcher-prise. Je vous le conseil!
Hélène indique :
10.9.2009 à 22:20
Bonsoir à toutes,

C’est la 1ère fois que je post ici. Quel soulagement de lire vos messages ! Moi ça fait 7 ans que je suis belle-mère et mes bf ont maintenant 9 et 11 ans. Avec mon homme (17 ans de + que moi, j’en ai 29) ont a un petit garçon de 4 ans. Perso, je trouve que les choses ne s’arrangent pas forcément avec le temps. Mais bon quand on devient mère, on acquière un rôle, une place légitime / on peut aussi + facilement comprendre pourquoi les enfants petits se sont comporter de telles ou telles façons MAIS en aucun cas je suis devenue + proches d’elles… Au contraire, avant malgré le fait qu’elles m’agaçaient, que je l’ai trouvaient mal élevées, je leur donnait de la tendresse / quand je suis devenue maman : les câlins et les bisous se sont fait rares et je les supportaient de moins en moins. Par contre, comme je m’en suis tjs bcp occupée, je n’ai jms hésité à dire ce que je pensais et à imposer les règles dans la maison (mon homme est un peu laxiste et avait du mal à s’investir auprès de ses enfants ! Donc comme il culpabilisait il leur laissait faire tout et n’importe quoi). Mais comme je ne mâche pas mes mots et que mes bf ont pas mal de carences niveau éducation(quoiqu’elles s’arrangent en grandissant), ça me porte préjudice et je m’embrouille avec leur mère !!! Du coup, ça leur arrive de ne pas avoir envie de venir chez nous (les W-E ou les mardis soirs) car elles me trouvent désagréable… C’est vrai que je ne suis très exigeante et qu’elles m’ont fait péter les plombs plusieurs fois mais quand la maman et le papa n’étaient pas dispo pour leurs filles, ils étaient bien contents d’avoir la belle-mère investie, patiente, douce qui proposait de s’en occuper, qui voulait arrondir les angles…. J’ai trop donnée et fais trop de concessions ; mes bf ont de grandes qualités mais je les trouve difficile dans le quotidien. Après on arrive à saturation, on pète un peu les plombs et résultat tout le monde est contre nous. Merci quelle reconnaissance !! Avec mon homme, on a souvent été au bord de la rupture. Maintenant ça v
Hélène indique :
10.9.2009 à 22:50
a mieux mais c’est surtout avec mes bf et leur mère que les relations sont délicates. J’essaye de prendre du recul, d’être moins blessantes dans mes propos quand je ne suis pas d’accord avec elles mais c’est extrêmement difficile. Car oui l’amour et la patience ne sont pas toujours au RDV. Etre marâtre c’est une position vraiment inconfortable. Je n’ai pas vraiment de trucs et astuces pour ne pas péter les plombs. Dire à leur maman ce que je pensais et ressentais m’a fait un bien fou mais maintenant nos relations sont sur le fil du rasoir et les filles prennent son parti (ce qui est normal). Ma relation avec mes bf est ambiguë : je voudrais arriver à instaurer la juste distance entre nous et en même temps je les rejette. Je suis très disponible, je propose de m’en occuper quand mon homme ne peut pas et en même temps elles m’insupportent (j’aime la fin du W-E et j’apprécie lorsque je me retrouve seul avec mon homme et notre fils qui lui… adore ses soeurs, ça m’aide qqes fois à être + aimante envers elles). Toutefois, je ne mérite pas que l’on retiennent uniquement mes “manquements”. Donc oui lâcher-prise, recul et respect de chacun. Mon objectif est d’avoir une relation + apaisée avec mes bf et leur mère. Sur ce, je vais essayer le coloriage de Mandala conseillé par Berthe.

Bon courage
lili37 indique :
14.9.2009 à 10:45
bonjour à toutes,c est la premiere fois que j ose évoquer mon problème par rapport aux enfants de mon conjoint 15 et 11 ans(garcon et fille).J ai plus de soucis avec sa fille:ensemble depuis deux ans,ils sont restés seules tous les trois pendant trois mois avant notre rencontre et le papa a abandonné son role après la séparation.J ai l impression que sa fille veut prendre les rennes de la maison et et faire se qu elle veut,elle ne m écoute pas et son père prend toujours son partie m accusant de ne pas l aimer ,d etre toujours après elle.j arrive à saturation de cette situation ,je tiens à préciser qu ils fonctionnent en garde alténée,j ai donc une semaine plus zen mais dès qu arrive le jour de leur retour je commence à stresser.j ai envisagé une rupture mais je me dis qu ils vont grandir et un jour quitter le foyer.Suis-je égoiste? Amicalement
LA VIE indique :
22.9.2009 à 12:58
Bonjour à toutes.

Je pense que personne ne peut aimer contre sa vonlonté et attendre de l’amour des autres en y mettant toute les vonlontés du monde.

En matière d’Amour C EST AINSI !

Et c’est encor plus vrai dans notre situation où nous n’avons pas le choix de la relation.

La seule chose ESSENTIELLES pour nos relations est le RESPECT.

Si nous nous surprenons en demande en attente dans la suceptibilité d’un manque de l’amour autre que celui de notre conjoint, c’est que NOUS AVONS UN SERIEUX PROBLEME AVEC NOUS MEME.
lilie indique :
28.9.2009 à 11:35
Merci la vie.. C’est totalement réel ce que tu dis…

A 3 - 4 ans peut etre qu’on recoit de l amour de nos BE mais il ne faut pas se dire que c’est acquis… Ils grandissent et l’amour n’est pas constant… Il faut faire et vive avec.
LILI indique :
29.9.2009 à 17:44
le respect, bien sur, est essentiel dans ces relations be, belle mère, ex ….. mais l’affect ne se commande pas c’est ce qui rend les choses encore plus compliquées !
Rien n’est jamais acquis encore moins l’amour des be !
courage et bonne fin de journée à toutes
LA VIE indique :
30.9.2009 à 09:06
C’est l’attente de cet afect qui fausse bien des choses.

Tes be ne sont pas obligés de t’aimer et toi non plus.

On ne peux forcer quiquoique à aimer !

L’AMOUR ne se commande pas.
tooby indique :
8.10.2009 à 09:40
Bonjour à toutes

j’espère que vous ne me considérez pas comme une intruse car j’aimerais beaucoup discuter avec vous. Je ne suis pas une BM mais une BF; je ne juge absolument pas ce que vous écrivez, bien au contraire cela m’aide énormément à comprendre ma bm. J’ai deux soeurs plus jeunes que moi, notre père s’est remarié il y a un an. Au début tout allait bien mais depuis qqs mois la situation dégénère. Je ne veux pas en raconter trop dans le cas où vous trouveriez que c’est déplacé de ma part de vous demander de l’aide mais si certaines étaient d’accord pour échanger avec moi, ce serait vraiment génial et cela aiderait également ma bm. Merci d’avance et bon courage à toutes car même si je suis dans “l’autre clan”, je comprends votre situation. ( je mets le même post dans d’autres rubriques au cas où)
Lilie indique :
16.10.2009 à 16:04
Bonjour tooby…

ton message me fait plaisir.. Personnellement je suis BM d’un garçon et je crois que les relations avec les BF sont très différentes..

Pourquoi la situation dégénère? Est-ce que les trois soeurs vous êtes dans le même situation quant a l’acceptation? Est-ce que vous vivez avec ton papa et ta BM… En tout cas, ta démarche de vouloir comprendre et ton désir que les relations soient seine sont déjà un bon début..
lola indique :
20.10.2009 à 10:07
bonjour à toutes…

Je viens de découvrir ce blog et je suis super ravie car enfin je vais pouvoir exprimer ce que je ressens et surtout ne plus penser que je suis seule à avoir des sentiments négatifs sur les enfants de mon compagnon…
Ma situation en 2 mots : maman de 3 enfants (14 16 et 18 ans) je suis toujours en instance de divorce(depuis 4 ans) et j’ai rencontré il y a 3 ans celui qui est devenu mon compagnon : on ne vit pas ensemble..il a un appartement dans lequel il reçoit ses enfants un w-end sur 2 et le temps des vacances scolaires..le reste du temps il vit chez moi. Je précise qu’il s’entend super bien avec mes enfants, ces derniers lui ayant ouvert grand la porte de notre maison et l’ayant intégrer comme l’un des leurs..Par contre, et c’est là où plus rien ne va moi j’ai eu du mal avec son deuxième fils dès que je l’ai remcontré..d’emblée je ne l’ai pas aimé..ce garçon de 11 ans aujourd’hui ne m’attire pas ni physiquement ni intellectuellement..je n’arrive pas à éprouver le moindre sentiment pour ce gamin..avec l’ainé c’est un peu mieux mais il joue au foot à un bon niveau et du coup mon compagnon qui est aussi féru de ce sport passe bcp de temps sur les terrains..et moi je déteste ce sport..alors du coup je me sens isolée et je m’éloigne de plus en plus..mon compagnon me dit que je ne fais aucun effort pour arriver à m’intégrer et intégrer ses enfants..mais le pire c’est que j’en n’ai pas envie..en fait je suis pleine de contradiction..Je voudrais arriver à ce que la situation s’améliore mais en même temps c’est vrai je ne fais pas d’effort…alors je me dis qu’on n’arrivera jamais à vivre ensemble un jour et cette relation va droit à l’échec…je culpabilise car je me dis c’est eux les enfants et moi l’adulte..et l’instant d’après je me dis “et zut ils m’agacent et je ne veux pas de contraintes dans ma vie..”..c’est super égoiste non ? merci de réagir à mon petit mot car en ce moment j’ai besoin de conseils de la part de BM qui sont dans mon cas..et je précise aussi que la mère des 2 gamins ne m’aiment pas du tout et m’a agressé oralement sur mon lieu de travail (alors qu’il était déjà divorcé quand je l’ai rencontré, donc je ne lui ai pas piqué son mari)et du coup à travers les gosses je vois cette femme..merci pour vos réponses..
LILI indique :
21.10.2009 à 10:46
Bonjour Lola,

Déjà dis toi qu’en tant que bm, je pense qu’on ressent toutes les mêmes choses que toi. A savoir de l’agacement, de l’indifférence, voir quelque fois une aversion pour les be. J’imagine que pour toi, ce sentiment doit être d’autant plus fort que tu as déjà des enfants donc la comparaison doit se faire. Tu vois, moi par exemple, je ne déteste pas mes be. Je les apprécies même a certains moments et je “les aimes bien” parfois mais je n’ai pas peur de m’avouer que je peux ressentir plus d’amour, de joies, d’affection pour les enfants de mes amies (je n’ai pas encore d’enfants). ça toucherai mon compagnon si je lui avouais cela, mais c’est ce que je ressens au fond de moi. Et je suis comme toi, j’ai envie de bien faire la semaine ou on les as (nous avons une garde alternée) mais parfois je n’ai pas envie de faire le moindre effort et si je me contrôlais pas, je ferais le strict minimum pour eux. C’est normal, pourquoi faire des choses qui ne nous apportent aucun plaisir, ni reconnaissance pour des enfants qui nous font penser à l’autre (ex)? La réponse : pour l’homme, c’est tout ! En tout cas, moi, c’est uniquement pour lui. Je fais “mon devoir ” de belle mère uniquement parce que je dois le faire vis a vis de lui mais pas parce que ça me fais plaisir. Au depart, j’ai cru que ça viendrai avec le temps, aujourd’hui, je sais que c’est faux. C’est un compromis (lourd) pour que notre histoire continue. (mais ça je ne peux que l’écrire sur ce blog, pas le lui dire !)
Alors oui, tu continueras à voir madame à travers les enfants et oui, cela continuera à t’ennuyer quand monsieur parlera des exploits de fiston au foot ou te diras ” ils sont beaux non ” ? parce ce que toi, tu n’en a rien a faire des activités des be et que oui, ils sont peut être beaux mais surtout ils ressemblent à l’autre ! Donc tu diras oui de façon forcée !!!! Je ne suis peut être pas très optimiste mais je crois être surtout très réaliste par rapport au statut bm / be !!!! et a ce qu’on peut ressentir.
Moi, je te conseille quand même de faire un minimum d’efforts pour que ça se passe bien avec tes be (quitte a faire un peu semblant) sinon tu peux dire adieu a ton histoire et puis surtout ton homme te le reprochera ( car il ne comprendra pas que tu ne trouves pas ses enfants aussi merveilleux que lui !) et risque d’être moins proche avec tes enfants à toi ! Je te souhaite beaucoup de courage mais dis toi que tu n’es pas la seule !!!!!
Clothilde indique :
23.10.2009 à 11:51
Bonjour Lola,
Je suis la BM de deux BF, avec le plus jeune j’ai toujours eu de la distance, autant j’ai été capable de m’amuser avec le grand autant l’autre rien ne se passait, pourtant c’est de lui que je me suis occupée le plus : aller le chercher en urgence chez sa mère qui n’en voulait plus, l’emmener chez le médecin, l’école, les examens pour son énurésie. Je me suis dit que le temps viendra, j’ai eu Mes enfants, et là j’ai maxi culpabilisé, avec mes enfants je suis MOI, ils ne me jugent pas, ne font pas de rapport de ma vie ailleurs…. l’écart se creuse au fil du temps et là, même si je sais que l’ex aura du mal, je veux lui redonner. Mais l’homme s’obstine par fierté.
Si tu as le choix, réfléchis bien, l’amour n’est pas sur commande, tu pourras pas faire des bisous, des câlins, ça sonne faux et le BF n’est pas bête, c’est se faire du mal autant d’un côté que de l’autre. Aujourd’hui il a 11 ans, je l’ai depuis qu’il en a 2, et j’ai enfin eu le courage de lui dire que à mes yeux il ne comptait pas plus que ça. Si il partait, je n’étais pas sa mère ni son père donc je n’avais pas à l’aimer. C’est bizarre quand on court circuite le fameux “t’es pas ma mère”, le gamin finallement se sent blesser dans son orgueil car oui le non-amour est réciproque, on se tolère, on vit ensemble et c’est moi qui dicte les lois de la maison, t’es pas content “va chez ta mère”.
Enfin pour conclure vis ta vie de ton côté avec tes enfants, profites du bonheur que tu partages avec ton ami, et méfie-toi des apparences qui sont parfois trompeuses, moi mon mari était un papa-poule avec ses fistons avant que je débarque et que la délégation a été directe tant du côté maternel et paternel : on est des nounous pas chères et à portées de main. De plus si l’ex te fais déjà scandale, imagine la guerre que tu vas vivre une fois installée. Je te le redis pour être BM depuis 7 ans, reste en lieu sûr avec tes enfants.
Courage.
Berthe indique :
23.10.2009 à 12:47
Bonjour!

Bienvenue sur ce blog où l’on peut enfin s’exprimer librement sans se faire harceler par le club des mères parfaites comme on peut trouver sur certains forums.

Tu n’aimes pas ton BE de 11 ans? bienvenue au club. On ne peut pas aimer tout le monde. Tu n’as pas à culpabiliser. Après c’est à toi de voir si tu pourras vivre avec ce “poids”. Ce n’est pas parce que ton compagnon aime tes enfants ou que ses enfants t’aiment que tu dois forcemment les aimer en retour. Et puis si c’était possible, ça simplifierait la vie, nan?

Après concernant les efforts pour “s’intégrer” ils doivent être partagés. La recomposition est faite de compromis. Que fais ton compagnon pour toi? pour votre couple? Il fait des trucs avec tes enfants? Tu peux essayer de faire des trucs pour les siens qui ne te gonfle pas trop. Des fois c’est des petits rien et ça fera plaisir à tout le monde. Il faut prendre sur soi mais pas trop. Sinon on pète un câble! Si tu te sens tout le temps forcé, obligé de etc… ça marchera difficilement.

Concernant Mme EX. c’est plus compliqué et tu as peu de marge de manœuvre. Ton compagnon doit s’imposer vis à vis d’elle pour qu’elle ne t’agresse pas de la sorte. Tu dois aussi faire avec elle.

ça fait beaucoup tout ça, hein?

De mon côté j’ai du mal avec ma Bf. Je sais pourquoi. Je ne vois pas Mme ex à travers elle. C’est autre chose plus lié à mon passé. Je ne sais pas comment résoudre ce ressentit qui est vraiment de mon fait. Objectivement et avec du recul je me rend compte que je n’ai pas grand chose à lui reprocher si ce n’est que c’est une pré-ado qui n’est pas ma fille et qui n’est pas éduquée comme je le ferai. Comme toi Lili, je fais au mieux quand elle est là. Je fais mon devoir de BM par amour pour mon compagnon.

Mais quand elle arrive j’ai toujours une boule au ventre et je compte les jours jusqu’à ce qu’elle reparte. Il y a des moments ou rien que de l’entendre parler ça me crispe. Entendre mon compagnon parler d’elle de ses diverses exploits et autre ça m’agace. Je sais que c’est complétement irrationnel voir bête et méchant mais c’est plus fort que moi. Je n’avouerai jamais cela à chéri. ça lui ferait trop de mal. J’essaye de leurs montrer le moins possible cet agacement, cette douleur intérieur. Alors je viens l’écrire ici.

Après tout, j’ai choisi cette vie… mais si c’était à refaire, en ayant conscience de tout ce que cela implique…je crois que je partirai en courant ;o)

Bon courage!
lola indique :
1.11.2009 à 10:14
bonjour,

merci de m’avoir répondu…j’ai pris le temps de relire tranquillement les différents messages et je me rends compte malgré tout que ma situation est quand même mieux que pour certaines..
- c’est vrai que le fait que mon compagnon a son propre appartement a quand même beaucoup d’avantages..quand il les a en garde c’est chez lui et du coup je ne les ai pas chez moi ;
- c’est vrai aussi que je n’ai pas les contraintes de bcp d’entre vous à savoir : les amener chez le docteur, au cours de judo etc…
Mais à l’inverse quand il y a les vacances scolaires, je ne vois plus mon compagnon.
Alors qu’elle est la situation la plus enviable ? franchement je ne sais pas…avoir des gosses sur le dos que l’on n’aime pas c’est l’horreur..accepter de partager le papa/amant c’est pas le top non plus !
L’idéal un homme célibataire sans enfant !!! mais à 40 ans passé où le trouver ??
c’est vrai que le passé de “l’autre” est difficile à porter et les enfants en sont les témoins vivants..d’où je pense cette difficulté à aimer les BE..et c’est encore plus difficile quand on habite la même petite ville où tout le monde se connait et où on croise l’ex très souvent..et automatiquement on pense “dire que c’est avec cette “nouille” qu’il a eu ses gosses” !
Enfin bon effectivement si je veux garder mon compagnon je crois que le plus sage dans l’immédiat c’est qu’il reste chez lui quand il a ses gamins et moi chez moi..
C’est peut etre le meilleur conseil que j’ai à vous donner mesdames pour éviter les maux de ventre et autres angoisses quand arrive l’heure des retrouvailles avec vos BE..
Amicalement
Nanou indique :
4.11.2009 à 10:27
Bonjour, c’est mon 1er message ici.
Très heureuse de decouvrir vos commentaires, j’ai dailleurs envoyé certain passages à mon mari.
Peut-etre me jugera-t-il moins negativement ?
Mais ça m’etonnerait, car il pense avoir raison, et il se persuade que le fait d’avoir notre petite a nous (qui a 2 mois) va changer les choses et que l’on va se prendre pour une famille.
Il a un grand de 18 et une fille de 11 ans.
Il pense que notre fille est leur soeur, or, elle n’est pour moi que leur demi soeur, ce qui est vrai, il ne peut pas dire le contraire, même s’il deplore que je prefere dire qu’elle est leur demi soeur.
Eh oui, pour moi, il ne sont que les enfant de mon mari.
Je n’ai aucun sentiments pour eux.
J’ai essayé au debut, mais j’ai bien vite compris qu’en fait, je ne suis qu’une boniche, et lui fais tout ce qu’il faut pour entretenir ça, puisqu’il fait tout ce qu’il a a faire pour eux en cachette de moi.
J’ai vecut l’enfer pendant un an jusqu’en septembre, soit toute ma grossesse, car son feignant et menteur de gamin vivait chez nous, comme un prince.
Il n’a qu’a ouvrir le bec et son pere jette direct dedans.
Ben oui vous comprenez, ils sont bouleversés par le divorce de leurs parents alors il faut etre gentil et bien ce laisser marcher sur les pieds !
Maintenant, c’est un w-e sur 2 et moitié des vacances pour la princesse pourrie gatée.
Alors un week end sur deux, j’ai aussi la copine du grand a “inviter”, alors, j’ai un bébé de 2 mois, c’est prenant, et assez fatiguant.
Ses gosses decident 5 min avant s’ils vont venir vendredi ou samedi, s’il vont manger a la maison ce midi, et ce soir on sait pas, et demain non plus.
La bonne fera a la derniere minute, ça tombe bien, elle n’a que ça a faire !!!
Deja que je ne peux pas sortir de la maison pour aller fgaire les courses avec la petite, il faudrait que je le fasse pour eux ?
Ah mais vous comprenez, je pourrais faire un effort, les pôvres, ils ne viennent qu’un w-e sur 2, il faut les traiter en prince et princesse !
Non.
Mon mari ne comprend pas.
Oui, je suis d’accord avec lui, je ne fais que le strict minimum, mais je le fais : en fait, la boniche : menage, bouffe.
J’ai enfin osé dire qu’a partir de maintenant, j’en avais assez de devoir dependre du bon vouloir de ses pourris gâtés; il se demmerde; il organise la bouffe.
Il ne comprend pas pourquoi.
Il ne comprend pas que c’est lui leur pere, et que son role, c’est pas juste donner du fric et acheter des choses en cachette de moi, la mechante que ne veut même plus leur faire a manger.
Il ne comprend pas que j’en ai marre, mais alors, vraiment marre.
j’ai besoin de respirer, il me reproche qu’on ne fait rien avec la petite et qu’elle s’ennuie, que c’est pour ça qu’elle prefere aller chez sa copine pendant les vacances; traduction : lui il travaille toute la journée, moi j’ai un bébé a m’occuper, et il faudrait que moi, je m’occupe d’elle.
Mais je m’en fiche completement moi d’elle, c’est pas ma fille.
Pourquoi c’est nous qui l’avons eu toutes les vacances.
Sa mere sait pertinament que mon mari travaille, et que j’ai un nourrisson a m’occuper pourtant.
Ah oui, precision, cette “dame” ne travaille pas.
Elle vit comme un reine avec un nouveau mec (heureusement qu’elle en a un, deja q’elle nous fait ch…, alors si elle etait seule et aigrie…….).
Les enfants partent en vacances dans tous les pays du monde.
Alors oui desolés, on n’a pas les moyens de faire pareil.

Bref, j’arrete car je pense que je pourrais ecrire toute la journée sans m’arreter !!!

Je vous remercie d’avoir eu la gentillesse de me lire, c’est deja un soulagement de pouvoir enfin osé dire les choses franchement.
Berthe indique :
4.11.2009 à 16:34
Bienvenue Nanou!

Très intéressant ton témoignage d’une BM qui devient maman. Comme quoi ce n’est pas la solution non plus pour mieux accepter ses BE.

J’aimerai bien connaître la réaction de ton mari à la lecture de nos écrits.

Hésite pas à en raconter plus, à venir te “décharger” ici. On n’est là pour ça ;o)
Nanou indique :
4.11.2009 à 18:04
Je vous raconterais tout ça demain !!! J\’espere que ça ne va pas finir en dispute ! Comme beaucoup d\’entre vous, j\’ai l\’impression qu\’en dehors des BE il n\’y a pas vraiment d\’autres sujets de disputes… Pas du tout en fait ! Je l\’aime a la folie, lui aussi semble-t-il puisqu\’il supporte d\’etre tiraillé par les etres qu\’il aime le plus au monde. Mais les seuls points de depart d\’engueulades severes, c\’est ses enfants. J\’aime pas etre la mechante, celle devant qui il ne faut pas demander les choses sinon papa va dire non; celle a qui il faut cacher les betises qui ont été faites alors que j\’avais prevenu, et que j\’avais raison. Mensonges et faux semblants ! Le grand est un menteur né !!! Heureusement, il ne mène pas que moi en bateau mais tout le monde !!! La petite suit le même chemin, puisque son grand frere adoré est son idole. Elle, elle est plus fine, plus subtile que son frère qui comet des bourdes enormes, et qui continue son cinema alors que tout le monde voit bien clair. Elle, il faut lui faire des cadeaux, et elle est heureuse 5 minutes ! Sa mère la pourrie, elle pense que c\’est normal. Un exemple qui m\’a particulièrement ouvert les yeux : quand son ex a demenagé, elle est partie en laissant tout en plan, et en ne prenant qur son necessaire (ben oui quoi, son nouveau mec est plein de sous, pourquoi garder ses meubles quand on peut en racheter des neufs!!! Et merci l\’indemnité compensatoire et la pension… bref, je m\’egare), pour tout le reste, elle a laissé les clefs a ses copines en leur disant de se servir en echange de nettoyer la maison. Resultat, la maison a été pillée, mon mari n\’a même pas pu recuperer quoi que ce soit. Et l\’autre folle s\’est definitivement brouillée avec ses copines qui ont bien profité d\’elle ! Quand on est aller faire un tour dans (car c\’est aussi toujours pour moitié celle de mon mari tant qu\’elle n\’est pas vendue) la maison, il ne restait que des sacs poubelles dans les pieces. Les copines avaient laissés pour prendre plus tard, elles ont pris les meubles en premier, completement livrées a elles mêmes. Nous de toute façon, nous ne voulions pas garder chez nous ces choses du passé qui avaient été choisies par son ex. Alors, nous avons gardé quelques meubles des enfants pour chez nous et deux trois babioles. Enfin, dans les sacs poubelles de la chambres de la petite, il y avait des tonnes de choses, la petite montre que son pere lui avait offert (entre autres, ce qui lui a surement fait de la peine), et tout ce qu\’elle avait recupéré chez MA mère à moi, mes anciens jouets, mes poupées de collection, elle semblait si heureuse de les avoir ! En fait, elle n\’a été heureuse que 5 minutes, car les jouets, vetements, produits de beauté, elle en a toutes les semaines, et pas de la m… Alors mes souvenirs vous pensez bien qu\’elle les avait rangé bien au fond du placard. Aujourd\’hui j\’ai une petite fille, et je me dis qu\’elle m\’a bien eue, j\’aurais dû tout garder pour la mienne. A cette epoque, je n\’avais pas encore les yeux bien ouverts il faut croire… Mon mari est conscient que ses enfants en ont beaucoup trop, mais il s\’en veut, et pense qu\’on ne peut plus revenir en arriere, que lui ne peut pas changer radicalement en leur refusant tout. Moi je suis très raisonnable, j\’aime les belles choses comme tout le monde, mais le monde ne tourne pas autour de ma petite personne, alors oui, prendre soin de soi, mais pas en y consacrant tout son temps. J\’aime les plaisirs simples, repas en famille, sortie au grand air, film au creux du canapé les dimanches pluvieux, parties de raclette ou de crepes le samedi soir. Eux sont completement differents, ils sont blasés, il leur faut toujours de la nouveauté, bouger tout le temps, depenser toujours. Sauf que nous, nous ne pouvons pas, et ça ne nous gene pas puisqu\’on est tres heureux de ce que l\’on a, seulement, mon mari pense qu\’on ne fait pas assez de choses avec eux. Moi je pense plutot que c\’est eux qui ne font pas assez de choses avec nous. Sur ce mesdames, Bonne lecture !
valeriane indique :
5.11.2009 à 10:03
Je suis mariée avec un homme qui a un enfant de 9 ans et 2 enfants de l’ex compagne donc il n’est pas le père mais sous pretexte qu’il a vecu qlq années avec ces enfants je dois accepter tout le monde. Nous avons également un enfant ensemble . Je n’accepte pas les enfants de son ex car je pense que cela fait partie de son passé et q’il n’a pas a me l’imposer, j’accepte son enfant. De plus je n’ai pas de contact avec ses beaux enfants juste le fait d’avoir des coups de fil cachés puisque appelé d’une cabine donc aucunes preuves, et cela me retombe en plus dessus car je n’accepte pas ces enfants la donc je mens, merci au ex de faire un super travail de bourrage de crane a vos enfants. Je suis au bord du divorce pour la plus grande joie de l’ex, car je n’ai aucunes preuves de ce que j’avance donc je suis la méchante et les enfants de l’ex les gentilles pauvres. Mon mari prend parti pour eux sans chercher a comprendre et depuis que je lui ai parlé de ses appels et de mes doutes il n’a plus confiance en moi, le monde a l’envers. Je suis bloqué dans cette situation sans pouvoir me defendre et ma seule solution est de partir car mon mari est aveugle face a cette situation. Il dit m’aimer mais n’a plus confiance;alors que faire ?est t’il possible de sauver mon couple? plus d’espoirs en vue
Nanou indique :
8.11.2009 à 13:13
Bonjour Valeriane, explique cette histoire de coup de fil caché, je ne comprends pas tout; mais ça à l’air grave puisque ça te met au bord du gouffre !

J’ai discuté avec mon mari de ce forum, evidemment, il nous trouve méchante et debiles ! Bon, je fais un raccourci, ce ne sont pas vraiment ses termes, mais c’est ce qu’il a l’air de penser si fort !!!
Pour lui, c’est a moi de faire des efforts, “c’est toi qui a la clef” il me dit tout le temps.
Sauf que je n’ai plus envie d’avoir de dialogue avec eux; ils causent trop de problèmes dans mon couple, et plus ça va; plus les choses vont dans le mauvais sens, car au lieu d’aller un peu dans mon sens, mon mari se met toujours de leur coté, et ainsi, accentue mon blocage.
Exemple : les vacances de la toussaint sont passé, la petite est venue du 24 oct au 3 nov (sur 1semaine et demi de vacances, sa mere a passé une journée avec elle), donc 2 week end de suite; quand au grand, il est venu le week end du 24 seulement.
Oui mais, nous, nous suivons le planning; or ce week end, nous devions etre tous les deux, normal, on a eu la petite 2 week end de suite.
Seulement, le grand à decrété ce vendredi à 21h00 d’annoncer (plutot que de demander) a son pere qu’il arrivait le lendemain.
Genial, on avait prevu le week end en amoureux, on devait laissé notre bébé a garde le samedi, prendre du temps pour nous; il travaille tellement la semaine, et moi je passe de longues journées seule.
Resultat, j’ai piqué une crise.
Il est plus normal pour mon mari de privilégier son fils que moi.
Vous comprenez, son fils doit voir sa copine, c’est important.
Alors il faut aller les chercher, les emmener manger, etc…
On prepare de quoi manger le soir, et à 20h30 il se casse chez un pote, etc…
Mon mari m’en veut parce que pour la bouffe, j’ai decidé que je ne faisais plus rien !
marre de prevoir les courses pour tout le monde et de passer 2h00 a cuisiner pour au final gardé tout sur les bras.
C’est toujours pareil, quand on prevois rien, ils mangent là à 3; et quand on fait a manger, ils ont autre chose a faire.
Donc, j’ai dit a mon mari de prendre en main les repas.
Alors il les emmene au Mc Do, achete un poulet le dimanche, etc…
Et il m’en veut terriblement.
Pourtant, je pense ne pas exagérer !
De même qu’il m’en veur car je n’ai pas envie de garder sa fille pendant 10 jours à la maison.
La vie avec un bébé de 2 mois n’est pas simple, je ne peux pas prendre sa fille et l’emmener se promener tous les jours.
Lui il travaille, il rentre a 20h00, et il trouve que je devrais faire ça pour lui faire plaisir.
J’ai beau lui expliquer que ce n’est pas ma fille, je ne voit pas pourquoi c’est moi, plus que sa mere ou son pere qui doit m’en occuper !!!
Sous pretexte que je viens d’avoir un bébé je devrais “comprendre”.
LILI indique :
10.11.2009 à 11:18
Salut Nanou,

Tout est dans le degré d’acceptation.
Tu es comme nous toutes, au début on accepte, on encaisse et puis il y a un moment ou ça explose !
C’est ce qui se passe avec ton mari et ses enfants.
En plus tu es fatiguée avec ton bébé donc il y a un ras le bol général et ton mari ne comprend pas.
Est ce que tu as pu lui expliquer tout ça, est ce qu’il est prêt à attendre que tu ne sois pas obligé de faire tout ça, pour tout le monde ………
En ce qui me concerne, c’est ce qui c’est passé pour moi, j’ai tout supporté de la part des be, de l’ex…………..
Et aujourd’hui, je ne peux plus, je craque, je suis une psychothérapie parce que j’avais l’impression de me perdre dans cette relation et de subir, subir !!!!!
Aujourd’hui, ça va un peu mieux, je sais ou est mon degrè d’acceptation, je sais ce que je veux, ce que je ne veux plus et je pense un peu plus à moi ! Je me préserve
J’ai l’impression que pour toi, tu fais à ton homme un appel au secours « écoute moi, je ne veux plus cuisiner ……….. » mais que du coup, le problème et plus profond que ça, je me trompe ?
Pense à toi, à ton bébé, courage
Nanou indique :
10.11.2009 à 11:49
Lili, Comme tu as raison de faire une psychothérapie, au moins, tu parles de tes problemes en terrain neutre. Ma difficulté aujourd\’hui est que j\’ai mon point de vue à moi, et que lui a le sien. Tu ecris le mot \”subir\”, et c\’est exactement ce terme qui revient tout le temps dans nos conversation. Je subis ! Et aujourd\’hui, j\’ai mon bébé, je me rends compte à quel point un enfant est une responsabilité, une charge à vie; surtout pour moi, car en tant que maman, j\’ai toute sa vie en charge. C\’est moi qui doit tout gérer, et parfois, fatigue aidant, c\’est très pesant ! Je ne peux plus rien faire ! Ou alors, il faut s\’organiser, tout preparer, trouver quelqu\’un pour la faire garder, etc… Tout ça pour une heure chez le coiffeur ? Non, je n\’ai pas envie. J\’ai envie de profiter d\’elle avant de reprendre le boulot, après, je m\’organiserais car je serais bien obligée, mais pour l\’instant ça me fait peur. Alors oui, souvent ça me rend un peu aigrie, parce que c\’est tres long les journées (et les nuits !!!) seule avec un bébé. Et le week end, mon mari s\’en occupe très bien si je le veux, alors j\’apprécie enormement ces moments ! C\’est ce qu\’il ne comprend pas. Ca va faire 4 week end que ses enfants viennent. Je sature. Il ne voit pas pourquoi ! Il croit qu\’on fait les même choses avec ou sans eux, mais c\’est faux. Il faut surveiller tout ce qu\’ils font, ils font du bruit, mettent la salle de bain à sac, le grand se sert même de la serviette de la petite qui est sur sa table à langer ! Heureusement qu\’il ne sait pas se laver sinon je n\’y aurais pas vu, la serviette etait marron !!! Il faut que mon mari aille leur acheter ceci, les emmène par là. Et moi j\’attends que le week end se passe, et que la lente et morne semaine reprennne. J\’ai compris qu\’il m\’avait vraiment mise au second plan lorsque j\’ai accouché. Je vous expliquerai, mais là je dois partir. Bon courage !
anna indique :
12.12.2009 à 10:02
Bonjour à toutes,
petit mot pour Lola… j’ai testé les 2 appartements, mais cette vie saucissonnée ne nous convenait pas, absent le mercredi, un week end sur deux et la moitié des vacances, ce n’était pas génial, de plus les frais qui vont avec sont une charge énorme! sous prétexte qu’il avait un appart je réglais toutes les factures (c’est matériel c’est sur mais bon!
C’est une solution, cela permet effectivement de ne pas avoir cette angoisse des we mais voir partir son homme avec son sac c’est pas le pied non plus! certaines s’y retrouvent sûrement mais pas nous… conclusion nous avons les mioches chez moi: c’est une cata mais nous sommes 2!!!!!
courage à toutes!
lola indique :
13.12.2009 à 21:45
bonsoir à toutes,

Je te réponds anna car je sais que tu as raison dans le fond..mais sincèrement comme je le dis plus haut qu’est ce qui est le mieux ??? vivre l’enfer un we sur 2 et la moitié des vacances ou souffler un petit peu et se faire plaisir pendant que “monsieur” s’occupe de ses mioches ?
Tu vois ce soir je suis seule et j’avoue qu’un peu de solitude me fait du bien..je ne me vois pas à cet instant légèrement égoïste en train de gérer toute la “smala” et ce qui va avec..Ma fille est dans sa chambre tranquille et moi je peux me poser un peu après une semaine de boulot..la seule et vraie solution c’est de garder intacte sa “vraie” vie de famille quand on le peut car les “recomposées” ce n’est pas le “pied”..ou bien peut être quand les enfants sont grands et indépendants et là on peut penser “couple, duo” et plus famille..ah la vie est bien compliquée..mais par contre je plains sincèrement celles qui font encore un bébé avec leur nouveau mari et du coup cela apparemment rajoute de la tension au sein des ces familles déjà bancales. Pour ma part, une chose est plus que sûre je je ferai JAMAIS de bébé avec mon compagnon..Ma vie de famille je l’ai eu une fois et je doute très sincèrement qu’un enfant qui arrive au milieu d’un tel “bordel” (désolée pour le mot)soit la meilleure solution..Car élever des enfants ce n’est pas simple alors élever un ou plusieurs enfants dans ce type de contexte il faut être super blindé et moi je ne le suis pas..
voilà ce sera tout pour ce soir et je souhaite bon courage à toutes celles qui ont leurs BE ce soir !!!
anna indique :
14.12.2009 à 12:19
Bonjour Lola,
eh oui tu as raison, je rêve parfois de ne plus voir leur tête de sournois, d’entendre leur voix d’abrutis (oups pardon….),mais voilà je suis bien contente d’avoir mon chéri à la maison. Ceci étant dit s’il avait le don d’ubiquité… un bon bouquin devant la cheminée, un repas serein avec mes enfants, pas de prise de tête!
Je comprends celles qui n’ont pas d’enfant et qui ont eu la “malchance” de tomber amoureuse d’un mec déjà pourvu!!!! la maternité est un moment si merveilleux, élever un (son) enfant est la plus belle chose au monde! alors oui c’est un risque mais je crois vraiment qu’il faut le prendre… Un enfant s’adapte à toutes les situations s’il est entouré d’amour, de communication et d’attention! j’ai eu une vie assez instable mais mes enfants sont ma priorité avec de l’amour et des mots… nous vivons dans un monde instable, rien n’est établi définitivement il faut apprendre à s’adapter. Je regarde mes grands (24,20,18) et je me dis que finalement ils ont cette chance là. Bien sûr comme tout un chacun ils ont leurs casseroles mais je suis fière d’eux, ils ont appris à vivre avec et à passer au dessus, ils sont tolérants et attentionnés. Ils mènent leur vie et leurs projets sans piétiner personne (comme quoi on peut) et réussissent!
Sans mes 4 enfants il y aurait un vide immense en moi!
Alors certes avoir un enfant dans une famille décomposée et recomposée ce n’est pas le pied… mai ça vaut le coup!
flore indique :
16.12.2009 à 13:52
bonjour à toutes…
Aimer ou pas!!! HE bien mon avis est bien tranché je n’aime pas et l’explication est simple c’est du papa dont je suis amoureuse pas de ma BF ni de son EX… elles m’indiffèrent. Pire quand je constate l’énergie qu’elles emploient pour s’imiscer dans mon couple.. Appels tous les 2 jours et discussions avec ses 2 MISS pour des motifs discutables. je suis làsse des ses stratagèmes puerils.. les familles recomposées la barbe je me suis mise le doigt dans l’oeil c’ess pas le pied du tout.
lola indique :
20.12.2009 à 11:49
RE BONJOUR

Apparemment la réponse que j’ai faite tout à l’heure n’a pas été prise en compte..donc je recommence : je suis entièrement d’accord avec toi anna que mettre des enfants au monde et de les élever est la plus belle chose au monde (j’en ai 3 et ils sont grands maintenant)..Seulement je les ai “fait” avec mon mari..Nous avions fondé une famille et je croyais que nous étions heureux jusqu’à ce qu’il me quitte pour une autre..et mes enfants en ont énormément souffert..alors comme tu le dis si bien le monde est instable..et moi je te dirais les gens sont instables..et c’est pour cela que je me pose la question de savoir quel sera le rôle et la place d’un enfant au sein d’une famille recomposée ? des demi frères et soeurs par ci par là ???..J’ai un exemple typique à te décrire : j’ai une amie qui a eu 3 enfants avec son mari (le légitime)..elle le quitte pour un autre qui a eu lui aussi 3 enfants de 3 femmes différentes..(non tu ne rêves pas)..et à eux 2 ils ont fait encore 2 enfants..total : personne n’aime personne ! il n’y a dans cette super famille recomposée que des demis et ils ne peuvent pas se voir ni les uns ni les autres..et les parents sont sur le point du coup de se séparer..bon c’est une exemple extrême mais je pense qu’il résume à lui tout seul bcq de choses..c’est pour ça que je reste persuadée que l’on ne peut pas construire véritablement quelque chose de super bien dans du recomposé..les mioches de l’autre nous rappelle le passé du nouveau compagnon et tout ce qui va avec..du coup c’est la guerre..alors moi je préfère la notion de “nouveau couple” plutot que “nouvelle famille” car c’est plus facile et plus gérable..
Geneviève indique :
20.12.2009 à 13:10
Bonjour à toutes,
Voilà des mois que ,très régulièrement, je viens consulter le site : j’y puise, au travers de vos commentaires, le recul necessaire, je ris bien des fois car certaines d’entre vous ont un style “décoiffant”, et je sors toujours apaisée de mes visites;
Aimer ou pas ? je ne suis pas sûre que la question soit là : quand nous avons rencontré nos hommes ( chez nous c’est une famille reconstituée depuis 7 ans avec 4 enfants du côté de monsieur, 2 avec une “ex”, 2 avec 1 autre, 4 enfants d’un même papa de mon côté), nous savions que nous avions des enfants.
Nous avons donc admis - au préalable - la présence souvent délicieuse…vous comprendrez - des ex-épouse et ex-époux.
Le lien avec les enfants ne peut quêtre basé sur le respect et la courtoisie : comme avec les autres enfants qui seraient par exemple, les copains et les copines de nos enfants.Il faut bien comprendre que nous avons souffert de nos séparations et que les enfants de tout bord aussi : ils souffrent car souvent ils n’ont pas fait le deuil du couple papa/maman; et comment pourrait-il en être autrement? ballotés qu’ils sont d’un foyer à un autre où ils doivent composer avec un nouvel adulte qui n’est rien pour eux…
Pour ma part, je suis contre un statut de beau-parent, je suis contre une législation sur des RAPPORTS HUMAINS : j’ai dit à mes beaux-enfants : voilà, j’existe, j’aime votre papa, mais je n’ai nulle intention de remplacer votre maman : vos parents vous aiment, vous n’avez pas besoin de moi; Moi, si vous l’acceptez, je serais là si vous avez besoin de moi, je saurais être aimante, je pourrais être un guide peut-être, mais je ne veux pas remplacer maman. Je ne veux être jugée - comme dans n’importe qu’elle autre relation - que sur ce que je vaux.
Je n’ai pas réussi partout, loin s’en faut ! 2 de mes beaux-enfants (20 ans)nous battent froid et ne nous ont pas vus depuis 3 ans; ce n’est pas grave même si c’est dur, ils reviendront un jour, peut-être quand ils seront parents eux-mêmes et qu’ils comprendront…
Tout se passe bien avec mes deux autres beaux-enfants, toujours respectueux : ils gardent une certaine distance, bien normale, mais ils sont gentils, souriants, et je suis avec eux comme je suis avec mes propres enfants : une adulte qui tente de comprendre, qui essaie d’être un modèle, qui reste à sa juste place, et qui surtout se garde de critiquer leur maman et d’une manière générale leur vie de “là-bas”.
Il faut dire que j’ai de la chance du côté du papa, car nous tentons de mener cette famille, comme nous l’aurions fait si tous étaient nos enfants à nous deux :en ayant “calé” au préalable les principaux fondamentaux de l’éducation que nous souhaitions donner, en ne nous désavouant jamais devant eux, et surtout en laissant à chacun cette liberté de parole - respectueuse bien sûr- qui libère de bien des conflits.
Courage à toutes !
anna indique :
21.12.2009 à 11:27
Bonjour à toutes les Marâtres!!!!
Nos familles recomposées démarrent sur une décomposition!!!
J’ai vécu cela, 2 enfants d’une première union, 2 enfants d’un mariage. Pas de guerre entre les 4, pas de demis… un jour un de mes fils a tenté un demi frère…. et de quel coté tu le coupes pour en avoir la moitié???? et à qui appartient le morceau que tu laisses? Maintenant ils sont grands mais jamais je ne les ai entendu dire: voici mon demi frère!!!!! Les liens du sang existent certes, mais priment ceux du coeur, ceux des souvenirs, des bonheurs et des chagrins tout ce qui cimente une famille!
Les pestes c’est différent, ils n’ont aucun respect envers autrui, ne connaissent que le mépris, le mensonge et le vol! ils sont forcément mis à l’écart par mes enfants! ils ont essayé au début, mais les jeux qu’ils pouvaient faire avec eux se terminer par des “oh t’es nul” si par malchance ils perdaient! ma fille qui était en examen a du supporter les cris nocturnes (qui ont miraculeusement disparus lorsque j’ai piqué un coup de gueule). les discussions à table tournaient autour de “je suis hyper fort en skate”, “je suis trop bon au rugby”… ils ont baissé les bras et ne rentrent plus les week end où les mouflets sont là! et je vous avoue que si je pouvais en faire autant!!!!!!
Les deux derniers ceux qui n’ont pas le choix font avec, l’ainé le leur parle pas et le plus jeune qui était copain avec eux redoutent maintenant de les voir arriver!!!
flore indique :
21.12.2009 à 12:44
Re bonjour à toutes,
Comme vous le soulignez fort bien la recomposition passe par une décomposition dont certaines d’entre nous ne sommes même pas à l’origine mais et encore mais les EX et les enfants nous le font supporter bien trop souvent et c’est là que je m’élève… MOn mari et son Ex se sont séparés 5 ans avant notre rencontre mais pour autant j’en subi les affres de façon insidueuse au quotidien… alors le recomposition passe par bien des tours et contours voire détours…mais je ne suis pas là pour supporter le mécontentement de l’EX mme car sauf erreur lors de la séparation il y a eu entente puisque DIVORCE. Alors ne l’oubliez pas non plus les décisions que vous avez prise. il y a eu une histoire avant qui c’est achevée,c’est un deuil et pas une guerre contre les nouvelles maratres qu’il faut faire. Les décisions ont bien été prise au moment de séparation et des choix ont été fait Merci de les Assumer autant les EX papas que les EX mamans et merci de les faire respecter…
Céline indique :
4.1.2010 à 16:17
Bonjour !

J’ai également beaucoup ri à la lecture de tous ces messages !

Je n’ai néanmoins pas trouvé de situation identique à la mienne : mon compagnon a un fils qui a 3 mois de plus (3 ans le mois prochain) que mes jumeaux. Résultat nous avons des “triplés” quand ce sont les we sur 2 où nous avons les enfants !

Nous pensons à emménager ensemble, mais je ne suis pas rassurée. En effet, son fils a bientot rdv avec un spécialiste à cause de son comportement “d’autiste” (dixit son père) : il ne parle quasiment pas (baragouine quelques mots), n’a aucun intéret pour les enfants ou moi (ça fait 9 mois que nous sommes ensemble) au point de rentrer dans une pièce sans nous voir pour aller chercher un jouet, n’est pas sociable (plaintes de la crèche pour cause de morsures sur ses petits camarades), ne regarde pas quand on lui parle, ne sait pas jouer avec les autres, uniquement avec ses voitures, s’énerve sans raison… et j’en passe.
Je n’ai aucune affection pour cet enfant, contrairement à mes jumeaux qui ont adopté mon chéri dès le 1er jour (jusqu’à l’appeler papa) et que mon chéri adore. Je regrette régulièrement que le petit soit là…

La comparaison entre le développement des 3 enfants est flagrante, pourtant le papa laisse faire fiston sous pretexte qu’il est “sensible” et la mère a l’air complètement à coté de ses pompes en matière d’autorité (je ne la connais pas, j’entends juste ses réflexions et raisonnements). Et de mon coté forcément, seule avec des jumeaux, ils sont très autonomes et bien élevés (dixit leur entourage !).

Je pense qu’il est difficile d’aimer un enfant différent quand c’est le sien, alors comment aimer quand ce n’est meme pas le sien et qu’il ne fait que pourrir l’ambiance ?

Merci pour votre aide et l’existence de ce site !
nanou indique :
5.1.2010 à 16:50
Bonne année à toutes !!! Pour ma part cela a bien mal commencé, car le grand de mon mari qui etait venu la semaine de Noel, à decidé de revenir aussi 4 jours autour du nouvel an, pour venir et inviter sa copine comme s\’il etait chez lui tout seul. Bien sur, le pôvre on n\’a pas le droit de lui dire non puisqu\”un enfant a tous les droits sur ses parents aparement. Donc, mon mari le 31 qui part à 21h45 pour les emmener en boite; moi je couche ma fille, et resultat, au retour, à 22h30, je n\’avais plus envie de manger ou de passer un \”bonne\” soirée; plus de films, plus faim, etc… Par contre son grand gorêt lui a pu aller s\’amuser. Même la merdeuse fait tout dans mon dos, dés que je ne suis pas là, elle en profite pour tripoter et bisouiller la petite alors qu\’elle est malade puisque contrairement à moi, son père ne dit rien. Résultat, ma puce a un gros rhume ! Je deteste leur malhonneteté, devant moi ils ne bronchent pas, mais alors, dés que j\’ai le dos tourné, ils se vengent, et en profitent car mon mari n\’ose rien leur dire, et du coup, ils se sentent fort. D\’ailleurs en faisant cela, mon mari me met dans la position de la méchante (il culpabilise tellement du divorce), il ne râle un peu que pour me faire plaisir, et eux ils le savent. Ma technique ? Je ne le lache pas. Je deteste qu\’il passe une seule minute seul avec eux, car ils en profitent poure comploter dans mon dos, ça fait vraiment \”vite, elle n\’est pas là, on va demander ça ou ci à papa, il ne dit jamais non\”. Des égoistes, pourris gatés. Je les deteste de plus en plus. Mon mari voudrait dire frère et soeur par rapport à notre fille, mais moi non. Ils sont des demi, et encore, vu qu\’ils vivent chez leur mère, ils ne sont même rien du tout. Elle sera élevée à l\’opposé d\’eux, je n\’en ferait pas une petite précieuse qui se croit merveilleuse et qui reclame des choses luxueuses a tout bout de champs. Ils ressemblent a leur mère, et moi je n\’ai rien a voir avec cette folle. Je crée une ambiance de plus en plus nuisible, en éspérant qu\’un jour, ils finissent par rester chez eux. Mon rêve. Ne plus les voir. De toute façon, la merdeuse en a marre de venir chez nous, car nous ne sommes pas drole, et oui, leur mère leur paie des jeux et des spectacles pour qu\’ils prennent l\’air ailleurs, ils partent en voyage dans tous les club med du monde(à 10 ans elle a fait plus de pays que mes parents, et moi réunis) grâce à l\’argent qu\’elle a recupéré du divorce et qu\’elle nous ponctionne par le biais d\’huissiers, etc… Nous avons eu depuis l\’année dernière de grosses difficultés financières, alors, moi par exemple j\’ai mis une croix sur les vetements. On ne fait plus de sorties, et les vavances c\’etait a la maison. Horrible pour eux, la merdeuse, même ses culottes c\’est des marques de luxe. Quand elle vient a la maison, jamais le même sac, jamais la même veste, jamais les même chaussures. Et rien de nouveau à aller zieuter dans mon armoire. Par contre pour Noel, cadeaux à gogo pour eux (car pour mon mari, il faut faire le même budget que leur mère, il a peur qu\’ils essaient de comparer surement, je trouve ça très bete vu que nous n\’avons pas du tout le même niveau de vie). Ils m\’écoeurent. Nous n\’avons pas la même vie. Quand je pense que pour la moitié du prix d\’une paire de botte de la merdeuse, j\’ai pu parrainer une petite fille au Burkina Faso pour un an (bouffe+scolarité) ça me fout les boules. Ils se donnent de grands airs, même la merdeuse, ils se trouvent parfaits et merveilleus, ils sont imbus et égoïstes. Trop moche. Mon mari le reconnait, mais il dit qu\’ils ont été elevé comme ça, et qu\’il ne peut plus changer les choses. Bref. Vivement qu\’ils grandissent et qu\’ils arrete de venir chez nous, qu\’ils fassent leur vie. Voilà mesdames, mon défouloir du debut d\’année. J\’en aurais tellement à raconter !
loli indique :
8.1.2010 à 22:42
Bonjours à toutes,
Je suis soulagée,je pensais être la seule vilaine à resentir cet indescriptible blocage lorsqu’ils sont là!
C’est horible cet affreux sentiment de jalousie qui me ronge.Ils sont 2,elle a 12 ans et lui 7 ans je ne les veux pas convient mieux que je ne les aimes pas.Il sont largement suportables et j’aurai pu créer une relation vivable avec eux mais je suis bloquée depuis 4 ans crispée et ne prends pas de place lorsqu’ils sont là.J’essaye de le cacher mon mari n’est pas dupe il m’a dit qu’il était conscient que ce serait toujours ainsi et qu’il en prennait son parti .Il a une super relation avec eux c’est l’osmose!moi avec mon fils c’est moyen et je suis jalouse à mort.Le pire c’est que mon mari est super patient mais je ne peux pas il y en a toujours un des 2 que je hais pour mieux accepter l’autre.Je me voile la face je ne les aimes pas.La fille etait assez proche maintenat c’est fini c’est son papounet et mon fils est là pour distraire le petit.
les filles j’ai besoin de conseils d’astuces je me reconnais tellement dans vos temoignages!
Merci de me lire!
carole indique :
9.1.2010 à 21:28
J’ai rencontré mon mari il y a 24 ans, il avait une petite fille E. de 4 ans et demi, son ex était partie sur un coup de tête deux ans auparavant et il était divorcé. De 2 ans à 5 ans, la petite fille vivait chez sa grand-mère avec également la soeur de mon mari schyzophrène. Cette belle soeur s’est complètement appropriée E. et quand nous avons décidé mon mari et moi de nous marier et de vivre ensemble, parce que j’étais enceinte de mon fils ainé, il a été très difficile de récupérer E. chez nous. D’autant que la maman ( déchue de ses droits parentaux ) avait toujours des relations téléphoniques avec mes beaux parents, mais pas avec mon mari.
Nous avons donc élevé E. et E. et moi nous sommes tout de suite plues. Elle voulait même m’appeler maman , ce que je n’ai pas voulu. Je crois qu’elle en a été blessée. J’ai toujours voulu préserver les relations entre E. et sa maman. Je lui racontais sa fille pour qu’elle puisse garder contact, meme si elle ne la voyait pas souvent.
Un jour, elle a dit à ma belle soeur qu’elle était bien contente que j’élève sa fille, et qu’elle la reprendrait quand elle serait élevée.
Ce qu’elle fit quand E. eut 17 ans.
Pendant toute l’enfance de E., la moindre de mes démonstrations d’amour pour E. était démontée en pièces détachées par ma belle mère et ma belle soeur, et, en grandissant, crise d’ado aidant, les relations furent plus difficiles. Je voulais qu’elle se préserve par rapport à sa maman, relativement destructrice, et qu’elle puisse faire des études qui la mène à l’indépendance et à la maturité. Mon mari travaillait beaucoup et ne voyait pas ou ne voulait pas voir ce qui se passait avec ma belle mère, ma belle soeur et la maman.
ma belle mère et ma belle soeur sont décédées il y a plusieurs années.
E. a voyagé aux Etats Unis et en Inde, et je pensais que ça l’aiderai à prendre du recul, et à se poser les bonnes questions.
A son retour, cet été, E. a eu la malchance de perdre sa maman victime d’un AVC et morte dans ses bras.
Depuis ce jour, elle ne veut plus me voir .
Mon mari, n’a pas su gérer la situation.
Il a commencé à lui téléphoner en cachette, et E. a fait de même.
Le simple fait de savoir que dans ma famille ( construction de toute une partie de ma vie, et à laquelle j’attache beaucoup d’importance), il y avait une scission entre moi, mes fils d’un coté et ma belle fille et mon mari de l’autre est difficilement supportable.
J’ai pu faire comprendre cela à mon mari .
Maintenant il me tient au courant des conversasions qu’il a avec sa fille.
Comme j’aime toujours sa fille, j’ai préparé un cadeau de noel, à l’identique de ses frères.et avec mon mari nous l’avons fait partir par la poste.
Elle était très très contente de recevoir ce colis, et n’a pas tari d’éloges sur le choix des cadeaux qu’a fait mon mari ( il faut savoir que j’ai fait les achats toute seule et fait les papiers cadeaux), et mon mari n’a rien dit . Il ne lui a pas dit que j’avais participé à l’élaboration des cadeaux.
Nos garçons ne veulent pas parler à leur soeur, car ayant été élevés avec leur soeur, ils ne comprennent pas son comportement et ont décidé de me soutenir.
Bref, vous allez trouver que je suis bien bavarde, mais ce comportement a complètement cassé ma famille, mon couple, la fraternité qui liait mes enfants.
Je trouve que mon mari n’a pas eu le bon comportement pour préserver l’unité de notre famille. Nous n’avons plu de vie intime. Je suis complètement bloquée et je crois que lui aussi.
Je me demande même si je ne vais pas le quitter après 24 ans de vie commune.
Qu’en pensez vous ?
Petite précision, E. a maintenant 29 ans.
Ne croyez vous pas qu’elle devrait se consacrer à construire sa vie, et sa famille, plutot que de s’évertuer à casser notre famille à nous ?
P.S. : A l’époque ou nous avons commencé notre famille recomposée,on ne pouvait parler à personne de notre souffrance. Maintenant avec Internet, on peut au moins lire les expériences des autres belles mamans. C’est vraiment bien.
katy indique :
10.1.2010 à 16:30
bjr je suis une jeune BM de 22ans qui debute dans la vie de couple et malheureusement mon coeur s’est ouvert à un homme de 28an deja papa d’une petite peste de 3an. Au debut on habitait tous les deux puis petit a petit il prennait sa fifille de plus en plus mais que quand elle le réclamait. Maintenant c’est 5jours sur 7 et j’en peux plus. Par manque de place elle dors meme entre lui et moi ce que je supporte vraiment pas!!! Nous n’avons plus de vie de couple sa fifille passe avant tout et si j’ai le malheur de hosser la voix ou de faire quelque chose qui ne convient pas a la petite peste bin j’en pren plein la figure. Le papa protège sa fifille, tellement trop qu’il m’en fait payer le prix des que quelque chose ne lui convient pas!!! oh secours!!! je ne vois aucune autre issus que la fuite et donc la séparation!! qu’en pensez vous?
luci..fer indique :
10.1.2010 à 22:20
C’est dimanche soir, chéri est parti ramener sa fille et je recommence à respirer. J’ai grand plaisir à vous lire. Merci et bon courage à toutes.
lulu indique :
11.1.2010 à 16:58
bonjour
message pour elea si tu lis toujours ce blog voici ma situation.
Pour ma part je vis avec mon mari depuis 4ans son fils de 10 ans aujourd’hui est avec nous un we sur deux.
nous avons une petite fille de sept mois.
en ce qui nous concerne cela a été dur par periode avec des moment ou tout allait bien net meme avec des calins. en ce moment c’est juste qu’il n’y a pas forcement d’amour il grandi et de petit garcon formidable poli range ses affaires nettoie le lavabo apres les dents et ainsi de suite il devient un peu moins regardant et donc il faut repeter les choses. donc le probleme vient surtout de ma fatigue à moi. en ce qui concerne les rapports avec sa soeur il est fou amoureux. petit exemple des qu’on monte sa soeur dans sa chambre pour faire la toilette ou autre il vient avec nous. c’est un peu fatiguant mais il vaut mieux ca. entre nous je garde espoir, il grandi c’est normal. Mais surtout papa a toujours ete là pour m’aider à prendre ma place, petit un jour il lui a meme dit que c’etait normal que des fois ce soit moi qui donne le bain si papa est occupé et que si je le fait c’est parce qu’il me fait confiance alors qu’il m’accorde sa confiance aussi. Bref il faut un soutient à temps plein du papa sinon ce n’est pas possible d’etre BM. en ce qui te concerne attention, faire un enfant ne sert ni à sauver son couple ni à se faire apprecier du BF il faudrai peut etre attendre que vos relations s’ameliores. Le risque c’est qu’avec un bebe tu es plus stressée et fatiguée donc tu gerera peut etre encore plus difficilement la situation de crise. Si papa assume et impose les regle BF à 7 ans sera obligé de faire avec attention plus tard ce sera peut etre “trop” tard.
courage.
LILI indique :
11.1.2010 à 17:02
Katy,
tu as 22 ans , laisse cette vie à d’autre (comme moi qui en a 30 passé et qui n’ose plus partir parce que je me sens déjà vieille) mais un conseil, ne reste pas , ça ne va pas s’arranger ! et plus le temps passe et plus c’est pire ……… même si c’est un homme super, que tu l’aimes, qu’il t’aime ………. tu trouveras bien mieux mais ailleurs !!! et SANS ENFANTS !!!!!!!!!!!!
folcoche indique :
12.1.2010 à 16:50
Bonjour à toutes.
je pensais que nous avions tout pour nous entendre vu que nous aimons la même personne : elle son père et moi, un homme merveilleux.
malheureusement, j’ai vite du déchanter. je n’ai pas d’enfant et pas beaucoup d’expérience avec eux cependant, je n’ai jamais eu l’impression être un monstre.
j’ai beau essayé, je ne la comprends pas (quand je parle, je devrais me taire ou formuler autrement et quand je ne parle pas -parce que maintenant, j’ai une trouille bleu de parler- il faudrait que je communique) et je n’ai rien en commun avec elle.
au bout de quelques mois d’incompréhensions, nous en sommes arrivés à ne pas nous aimer. j’ai des torts, je le reconnais. seulement, je semble être la seule à penser qu’elle en a aussi.
après une ènième “faute” de ma part, je dois lui parler. lui parler à elle dont j’ai peur parce qu’elle est l’enfant-roi, à elle qui ne m’aime pas, à elle parce que l’homme merveilleux qui est son père craint d’en perdre la garde.
alors, je vais prendre mon courage à deux mains et lui parler parce que je ne veux pas prendre son père.
il est injuste avec moi lorsqu’il s’agit d’elle mais je l’aime.
je ne sais pas ce que je vais dire mais je dois réussir à convaincre l’enfant-roi parce que si je n’y arrive pas cet homme merveilleux ne veut pas imposer à sa fille “une belle-mère qui lui pourrit la vie”.
souhaitez moi bonne chance parce que convaincre un enfant-roi que sa vilaine BM n’est pas mauvaise, que la seule chose qu’elle souhaite c’est vivre au côté de son père pour être heureuse et le rendre heureux me semble la chose la plus dure au monde à faire parce qu’après tout, qu’a-t-elle à y gagner elle????
lola indique :
13.1.2010 à 09:29
bonjour à toutes et une très bonne année 2010..!

Je viens de lire les derniers commentaires de vous toutes et si cela porte à rire pour certaines moi cela m’attriste plutôt..car on n’a pas toutes la même capacité à affronter les événements et parfois ils sont très douloureux à vivre. comme pour Nanou qui n’arrive apparemment pas à être bien dans sa vie de tous les jours..alors Katy avant d’en arriver là fuis à toute vitesse..car ta BF n’a que 3 ans et cette enfant va grandir et le plus difficile à mon avis reste à venir ! ou bien tu fais de gros efforts et tu te dis que cette petite fille n’y est pour rien dans tout ça et tu apprends à l’apprécier pour ce qu’elle est (je n’ai pas dit à l’aimer..)..voila pour mes conseils qui ne sont peut être pas les meilleurs..quant à moi j’ai passé de bonnes fêtes car je n’ai eu mes BF que le 25 décembre au soir et je dois avouer que ça s’est bien passé..et depuis je ne les ai pas revu..ouf !
choupette indique :
19.1.2010 à 16:44
bonjour à toutes les belles meres!
moi c’est depuis que j’ai 25ans que je suis BM j’en ai maintenant 33 mon mari avait 2 ptits enfants de 8 et 9ans à l’époque pourris gatés capricieux irrespectueux tout le contraire de l’éducation que j’ai recu!
etant de nature calme timide sans histoires j’ai du faire face aux pires moment de ma vie je ne me rappelle plus combien de fois j’ai pleuré seule dans ma chambre en maudissant le jour ou j’ai rencontré cet homme!
ayant recu un education stricte je n’arrivais pas à saisir comment une toute ptite fille de 9ans pouvait se comporter comme une femme de 30ans elle dirigeait tout le monde dans la maison son pere son frere les employés de maison et meme moi sans que je m’en rende cpte decidait de ce qu’on devait preparait aujourd’hui demain apres demain, vu que ma BF n’aimait pas manger a la cantine on devait lui preparer son dejeuner et le lui ramener a l’ecole à 13h precises elle ne veut pas avant parce que ca se refroidit sans compter a son retour il y’a toujours un gouter de preparer pour la reine je vous laisse deviner physiquement comment elle doit etre!!
sans compter qu’elle passe presque la moitie de la nuit entre mon mari et moi sois disant qu’avec sa mere c’est ainsi qu’elle faisait(elle aime les calins) je vous épargne des “daddy i love u” avant d’aller dans sa chambre des bisous a tout bout de champs moi qui suis tellement pudique j’évitais mme de tenir la main à son pére de peur de les choquer encore moins de l’embrasser! à table elle fait tout pour servir son pére avant que je ne le fasse grossomodo elle se comportait comme si elle remplacait sa mere à la maison! je trouvais toujours sur ma coiffeuse des lettres qu’elle ecrivait à son pére lui demandant de retourner avec sa mére s’il veut qu’elle continue d’etre sa fille bien aimée sinon elle ne le lui pardonnera pas jusqu’à la fin de ses jours!!
sa mere encore plus salope qu’elle envoyait a sa fille ses anciens dessous en dentelle, des strings en prenant bien le soin de demander a sa fille de montrer a son cher papa ce que maman m’a envoyé histoire de faire revibrer son ex!!!
mon mari con de lui il ne se choquait meme pas que son ex puisse faire porter a sa fille des strings et de la dentelle à 10ans!!
faut dire aussi que mon homme n’a jamais ete proche de ses enfants (voyage beaucoup) en compensation il leur donnait tout ce qu’ils voulaient sans hesitation! donc pas d’education les enfants n’ont pas l’habitude d’une autorité.
Apres avoir subi une année entiere en essayant d’etre la mere la bonne la soeur la maitresse ( pour les devoirs)j’ai decidé que trop c’est trop et j’ai reclamé une petite reunion entre mon mari mon beau pere ma belle mere et moi heureusement que mes beaux parents me supportent et comprennent ce que je vis avec ces 2 petits morveux puisqu’ils ont eu a les garder 2ans avant que leur pére ne se remarie avec moi!
depuis la situation c’est tassée superficiellement parce que la conclusion qu’on a prise de la reunion est que les enfants s’en vont chez leur mére si on arrive pas à s’entendre et comme pour rien au monde ils ne me laisseront la maison toute seule me coucher et me reveiller avec leur pére seule ils ont mis beaucoup d’eau dans leur vin!!!
j’ai vecu tellement de vacheries avec ses efts que je devrais ecrire un roman pour le raconter! j’essaierais quand meme chaque jour d’en raconter une histoire de me destresser
bisous a toutes
Geneviève indique :
20.1.2010 à 15:15
BOnjour à toutes, et malgré les difficultés : BONNE ANNEE à toutes !
Lola a raison : nous n’avons pas toutes la même capacité à affronter les difficultés, c’est une remarque qui s’applique à la vie en général !
Une chose est sûre dans mon coeur de belle-mère :notre interlocuteur c’est le papa ! je pense à toi, Katy qui te demande quoi faire : c’est à lui qu’il faut en parler : soit il comprend ce que tu exprimes et il te soutient, soit ce n’est pas le cas et c’est toi qui lui expliques comment tu vois l’avenir; la liberté c’est le choix de pouvoir dire oui mais aussi de refuser : tout n’est pas acceptable, et il y a des choses qui doivent se négocier.
J’ai lu sur ce site beaucoup de souffrances, mais nous devons prendre conscience que les adultes : c’est NOUS !
Les enfants, fussent-ils “beaux-enfants” restent des enfants, et connaissent d’autres souffrances, d’autres tiraillements entre deux vies, deux maisons..;leur “méchanceté” est souvent leur seul moyen de se défendre d’une situation qu’ils n’ont pas voulue, pas choisie … Qu’aurions-nous fait, nous mêmes, si notre papa nous avait infligé sa nouvelle copine ???
Courage !
Aline indique :
21.1.2010 à 01:19
Je suis nouvelle sur ce forum et c’est meme la première fois que j’écris sur un forum. Ceci pour dire à quel point j’ai besoin de vider mon sac.
Oui moi aussi je ne supporte pas la fille de mon conjoint. Elle est chez moi une semaine sur deux et je le vis très mal, avant même qu’elle arrive je suis crispée, boule dans le ventre, etc….J’ai essayé de garder ce gros malaise pour moi, mais il y a trois semaines j’ai éclaté en sanglot et dis tout ce que j’avais sur le coeur à mon chéri, qui est un homme extraordinaire que j’aime infiniment.
Il m’a compris,mais nous n’avons pas trouvé de solution, alors je cherche. Peut être ce forum m’aidera, c’est d’ailleurs ce que j’ai ressenti en lisant vos témoignages. Je me sens déjà moins seule, plus normale.
Merci à toutes.
anna indique :
22.1.2010 à 12:15
Bonjour à toutes!
Geneviève tu as sûrement raison, seulement voilà si l’Interlocuteur est le père, celui ci n’est pas pour autant lucide, ni déculpabilisé. Les enfants connaissent, il est vrai, d’autres souffrances mais j’ai le cas et chez moi et autour de moi, tous les enfants de parents divorcés ne s’octroient pas le droit d’harceler, de juger, d’insulter, de manipuler l’un de ses parents! Dans la vie ils auront d’autres situations à affronter qu’ils n’auront pas choisies… “Infliger” une copine? sommes nous uniquement une copine? non! nous sommes la compagne de leur père, souvent aussi celle qui doit marquer des limites car la majorité des hommes divorcés (même si ce n’est pas de leur fait) porte sur leurs épaules toute la misère du monde et les enfants savent très bien appuyer “là où ça fait mal”!
Nous avons effectivement la liberté de choisir, celle aussi d’aimer … ou pas!
arnault indique :
22.1.2010 à 17:19
Bonjour,
j’ai appris l’existence de ce club sur france inter dimanche dernier et je suis heureuse, vous pouvez pas savoir, de vous lire et de ne plus se sentir seule.
Je vis avec la fille de mon conjoint depuis 1 an et demi elle a 13 ans et j’en peux plus. Elle me fait une vie d’enfer . Au point de la haïr. Nous avons eu un petit garçon l’année dernière, mon premier enfant et aujourd’hui on parle de se séparer, tellement la situation est difficile. je n’ai pas de légitimité auprès de ma belle fille ou très peu, elle va très peu voir sa mère car elle n’en a pas envie non plus. Du coup, j’ai une gamine en pleine crise d’ado tout le temps là et qui me provoque sans limite. Son père ne dit pas grand chose et surtout n’accepte pas que je dise quoi que ce soit. J’ai peur pour mon fils, je vais mal et je consulte une psy toutes les semaine et j’ai des amies qui m’aident à tenir. Comment faire ? Quoi faire? AIDEZ MOI S’IL VOUS PLAIT
Merci
Cécile
katy indique :
24.1.2010 à 15:53
Alors tout dabord bonjours à toutes!!! merci beaucoup à LOLA et LILI d’avoir répondu à certaines de mes questions. J’aimerais tant pouvoir suivre ces conseil et fuire mais des que l’occasion se présente mon homme se met à pleurer et me dit que je suis la femme dont il a toujours rêver et pleins d’autres choses que n’importe quelle femme aimerai entendre. donc à chaque fois je reste car c’est la premiere fois que je suis amoureuse comme cela.
Choupette en lisant ” pourris gatés capricieux irrespectueux tout le contraire de l’éducation que j’ai recu!
etant de nature calme timide sans histoires j’ai du faire face aux pires moment de ma vie je ne me rappelle plus combien de fois j’ai pleuré seule dans ma chambre en maudissant le jour ou j’ai rencontré cet homme!” c’est exactement ce que je pense aussi et ce qui se passe dans ma vie!!
c’est vrai je suis tres malheureuse quand il y a sa fille mais quand elle n’est pas là c’est l’extase total mais quand elle reviens elle se montre tres irrespectueuse envers moi. Elle me dit par exemple: “maman veut taper toi”"moi je taime pas ” “degage”"putain, salope, “”ne me regarde pas ” Jai jamais entendu des paroles comme sa qui sortent de la bouche d’une gamine et quand ya son père elle me dit ” je taime, t’es gentille toi” alors mon homme comprend pas pourquoi je prend mes distances avec elle.Elle est intelligente cette conne elle sait que s’est pas bien peut etre qu’elle sait pas ce que ces mots veulent dire mais elle sait qu’il ne faut pas et moi sa me depasse!!!
Ce que je supporte pas c’est qu’elle a tous ce qu’elle veut mon homme cede a tous ses caprices car il dit que son ex est une mauvaise mere qui s’occupe pas de ses enfants correctement et a d’autre priorites dans la vie notamment l’alcool, les boites de nuits ( a 32ans!! oui!!) et j’en passe. des fois quand la petite fait la sieste l’apres midi elle veille le soir jusqu’à 23h ou plus meme (son pere joue encore avec elle!!)et quand moi je travaille le lendemain matin je fais la gueule. normal! j’arrive à me forcer à m’occuper un peu d’elle mais ya certain truc que mon homme me demande de faire que je trouve personnellement que ce n’est pas mon rôle comme par exemple l’emmener a 7h du matin chez les grand parents ou lui faire sa douche ou tout simplement attendre qu’elle s’endorme à côté d’elle sinon mademoiselle ne dors pas!! Elle s’est habitué à dormir avec son pere ou avec sa mere et sa s’est innacceptable. Mais je subit donc je laisse faire mais à force j’ai peur de devenir folle!!!!
peut etre pourriez vous me guider selon vos expériences personnelles car c’est mon premier amour mais je sais plus quoi faire pour retrouver l’armonie dans ma vie !!! merci bcp d’avance bisouxx a toutes
loli indique :
24.1.2010 à 18:20
Bonjour à toutes,

C’est le week et bon nombre d’entre nous sommes aux prises avec un gros noeud dans le ventre:ANGOISSES.Courage pour les plus chanceuses dans 2 petites heures c’est fini jusqu’a dans 12 jours!!!
Arnault je trouve ton temoignage trés emouvant et oui une fois de plus je le dis l’attitude du père est primordiale c’est un peu comme s’il choisisait son camps,et bien sûr c’est rarement le nôtre!Certains hommes vont trop loin et là je pense qu’il ne faut pas se faire trop de mal,il faut s’imposer mais surtout ne pas souffrir car cela ne s’arrange pas!
Je me sens finalement pas si mal mais je souffre d’une jalousie qui me ronge.Mon mari est un amour je n’en aurai jamais de meilleur mais il également un exelent père et je suis jalouse de l’amour qu’il leur porte je suis jalouse de ne pas avoir d’enfants avec lui,mais si j’en avais je suis sûre que je detesterai mes BE quand même.Il est l’amour de ma vie et j’aurai aimer qu’il soit le père de mes enfants je suis jalouse de son passé de son ex de sa vie avant moi j’en viens à ne plus lui faire confiance à le detester alors que c’est un amour!!
Je deviens une mauvaise personne!
Si quelqu’un a connu ou connais cet enfer de la jalousie aidez moi SVP merci
Katy fuit vite ne laisse pas qu’ils te prennent ta jeunesse !!!
folcoche indique :
25.1.2010 à 12:22
J’ai pris mon courage à deux mains et parler à l’enfant roi mais, rien n’y a fait. Son père était content et c’est seulement le 3ème jour après qu’il a remarqué que sa progéniture ne me disait même plus bonsoir.
Quelques jours après sa réaction a été de me mettre la pression pour accepter de me faire retourner chez moi la semaine où il a sa garde, en me disant qu’il pensait au long terme entre nous et qu’il m’inviterait un jour voir deux la semaine et certainement un le w-e. J’ai fini par accepter bien que cela ne me convenait pas parce que j’ai besoin de stabilité.
Quelques jours après, nous parlions d’une thérapie familiale. Après que j’ai accepté, il s’est rétracté. 1er explication : ça ne donnera pas de résultats rapides. J’ai donc argumenté en disant que c’était complémentaire au retour chez moi et que cela travaillait sur le long terme. 2ème explication : l’enfant-roi va déjà deux fois par mois chez le psy, j’ai peur que cela soit redondant. Je me suis renseignée et fait confirmer par une psy que cela n’était pas redondant mais complémentaire. 3ème explication : j’ai des problèmes au boulot, j’ai besoin de souffler actuellement à la maison.
Ensuite ça a été les petites réflexions parce que je n’ai pas de voiture, j’habite trop loin de chez lui (30 minutes), de sa famille, de son travail, parce qu’il passait sa vie sur les routes, ne savait pas faire son ménage lorsqu’il était chez moi (ne le fait pas lorsque sa progéniture est là pour profiter d’elle au maximum), ranger son linge (ne voulait pas faire son linge chez moi). Ca c’est terminé par me dire qu’il voulait faire les activités qu’il choisissait. Je pouvais l’accompagner mais il n’était pas sur de tenir l’engagement réciproque.
Après avoir tiré ce constat, il est parti.
Aujourd’hui, je suis seule avec le sentiment d’avoir tout accepter par amour (y compris et surtout ce qui ne me convenait pas pour tenter de sauver notre couple). Il a reconnu mes efforts, et m’a dit que plus j’en faisais et moins il avait envie d’en faire.
1ère conclusion : je me rends compte trop tard qu’il faut savoir dire non et le maintenir pour se faire respecter.
2ème conclusion : je ne suis pas dupe, j’ai compris que toutes ses raisons étaient bidons ! la vraie, c’est qu’il est terrifié à l’idée qu’un jour sa progéniture n’aie plus envie de venir chez lui. Je regrette cependant qu’il n’ose même pas s’avouer à lui-même que c’est la vraie raison de notre rupture.
3ème conclusion : je sais qu’il ne reviendra jamais. Je lui ai quasiment tout donné, il sait qu’il peut tout avoir de moi. Où est l’enjeu, la chasse ?
Nous sommes tout de même un peur “sadiques” envers les autres.
Ma vie de BM prend fin ici, en espérant ne jamais reproduire cette douloureuse expérience.
Bonne chance et beaucoup de courage à toutes celles qui continuent de lutter au quotidien.
lola indique :
25.1.2010 à 12:22
Bonjour !

Je veux répondre à Katy car elle est jeune et déjà pleine de souffrance à cause d’une gamine de 3 ans !! Katy : tu ne dois pas te laisser faire par un bébé de cet âge là ! quand elle te parle mal tu la remets à sa place ! elle doit te respecter ! et tu dois te faire respecter..Si tu ne sais pas comment t’y prendre, va chez une psychothérapeute avec la gamine sous le bras et explique le problème et surtout comment faire pour le résoudre..sinon comme je te le disais un peu plus haut : tu es jeune et tu ne dois pas gâcher ta vie..Réfléchis bien..Si tu veux rester avec le papa de la gamine, alors prends vite le dessus sur ce petit monstre : c’est toi l’adulte, elle l’enfant ! tu as quand même une chance pour toi c’est qu’elle n’a que 3 ans..Avec les ados c’est bien plus compliqué.. Bon courage !
kati indique :
25.1.2010 à 19:54
Merci beaucoup de ton soutient mais surtout de tes bon conseil LOLA. et aussi LOLI!!! je vais prendre le dessus car cette situation ne me convient pas du tout. Je n’ai pas le souvenir qu’a cet age j’étais comme ça et comme je ne suis pas la mere mon homme n’accepte pas que j’ai de l’autorité envers sa bien aimée petite fifille!!Ce qui est contradictoire dans l’histoire c’est qu’il ne me permet pas de lui mettre de fessés ( sans la mettre sur le carreau bien sur!!) mais il me demande souvent de la garder. encore aujourd’hui on s’est pris la tête à cause de cette petite de 3ans qui n’a aucun respect pour personne ni même son propre père. J’ai eu une enfance très perturbé malgrè la très bonne éducation de ma superbe mère une adolescence pourri et j’ai peur de l’avenir…Le Hic c’est que je n’arrive pas à concevoir ma vie sans lui, seulement si je le prend lui je suis obligé de le prendre avec la petite (comme il ma dit “ma fille me suivra jusqu’à ma mort”) je serai malheureuse sans lui mais au final ne serai-je pas moins malheureuse apres une separation que maintenant? d’imaginer une autre femme dans sa vie que moi me tord l’estomac me crispe et me donne les larmes aux yeux. En parlant de larmes je suis épuisée de pleurer dans mon coin quand il fait joujou avec elle . les seuls jours ou mes yeux ne se remplissent pass de larmes c’est quand elle est chez sa mere donc 2jours par semaine!!
je vais reflechir a tous sa et espere arriver a prendre le dessus pour m’epanouïr enfin!!! et oui c’est triste de reagir comme sa a a peine 22ans. Je vis de tristesse et me sens delaisser par l’homme que j’aime en presence de sa fille.
Ouff Sa me fais du bien de parler librement. Merci a ma maman qui ma montré ce site. bisous a toutes et bon courage.
PS: lola: je te connais et je te conseillerai pourquoi pas mais une thérapie de couple car il est ton mari et je pense qu’il doit savoir le mal-être que tu ressens. tu l’aime ne gache pas sa!! a bientot jtm maman
kati indique :
25.1.2010 à 19:55
pardon je me suis trompée le PS était pour LOLI mais je pense qu’elle se reconnaitra!!
loli indique :
25.1.2010 à 22:56
Bonsoir à toutes,
Folcoche tu es trés émouvante,je pense que tu n’as rien perdu!Il ne merite finalement pas l”amour que tu lui portes et cela prouve bien qu’il faut se protéger,donner mais se garder une part de soi-même bien au chaud.
j’ai lu un article il ya peu de temps qui disait que les hommes aiment les femmes imprevisibles et exigentes!Aujourd’hui finalement je crois à cela malgré moi,car plus on donne et plus nous sommes un acquis!La relation homme-femme est bien souvent l’enjeu d’une prise de pouvoir,alors avec la famille élargie c’est encore pire.
Folcoche tu sauras trouver un homme qui t’aime assez pour vouloir te garder car nous savons tous que les enfants grandissent et partent(ouf!!)donc il faut savoir preserver sa vie de couple sa vie d’homme et de femme!
Kati,chut!!!prends ton temps mais le bonheur est ailleurs!!!parole de mère!
arnault indique :
26.1.2010 à 17:51
Bonjour à toutes,
je trouve du réconfort dans tous vos messages. je suis épuisée par la situation et très stressée depuis des mois. Du coup ça se répercute sur l’habitude et le comportement de mon bébé, il a un an et vit ça depuis qu’il est né. Cette petite peste de belle fille me fait la misère depuis 1 an et demi. Pas de repos pour les belles mères, je vois passer ma vie et je ne me réjouis pas du résultat. Je ne veux pas me séparer de mon conjoint et père de mon enfant mais je n’en peux plus de cette vie de misère avec cette gamine de 13 ans. elle est sale, ne se respecte pas et ne respecte pas non plus les autres. heureusement, je m’entend plutot bien avec sa mère qui a décidé de l’envoyer chez un pédo psy. Le père n’était pas d’accord, alors à deux avec la mère on a réussi a lui faire changer d’avis. Il faut dire que la gamine fait caca dans sa culotte depuis quelque mois, elle pisse aussi toutes les nuits au lit. Elle va mal et depuis longtemps j’ai tout fait pour être présente et à l’écoute de cet enfant, aujourd’hui je suis lessivée et elle ne fait que dans la provoc, j’essaie de discuter, de la faire sortir, de la facher si elle dépasse les limites. Elle s’en tape, elle est hermétique. Je tente le coup encore une fois, j’attend ces rencontres à venir avec le pédo psy. Si rien ne change dans l’attitude, je me casse avec mon môme, je reprend ma vie en main, je me détend et je me fait plaisir, pour une fois. J’ai désormais envie de m’occuper de moi, puisque personne ne le fait, et ne le fera à ma place. Pensez à vous mesdames, et imaginez la vie que vous espérez, vous êtes les seules maîtres à bord et les décisions vous appartiennent même si beaucoup de chose dépendent de vous. On me parle de fuite! je ne fuis pas. Je provoque le changement et j’estime cela, à l’heure actuelle, bien assez courageux.
patoumax indique :
27.1.2010 à 16:32
A Arnault,

je ne crois pas que tu fuis, je crois surtout que tu as raison de te protéger Toi et ton enfant !! parfois, il faut savoir faire des choix et penser à soi et aux siens, reprendre sa vie en main, se retrouver et tourner la page. Et ce n’est pas une fuite mais plutôt du courage et une question de survie !

Pense avant tout à ton Enfant, quel quotidien, quelle vie pour lui, ce n’est pas ni serein, ni bien pour son épanouissement à ce petit bonhomme de vivre avec cette peste !!! surtout vu qu’elle a 13 ans, tu n’es pas au bout de tes peines ….

courage

Pat
l'étrangère indique :
12.2.2010 à 19:12
bonjour à toutes,
ça fait plaisir de vous lire même si la plupart des messages ne sont pas gais. j’avais écrit il y a quelques mois pour parler de ma situation et là ça va de mal en pis. en bref je suis mariée à un homme que j’adore et qui a un fils de 14 ans que je deteste literalement. et nous en avons la garde exclusive depuis quelques mois suite a une tentative de suicide de sa mère. et je ne supporte pas sa présence. je le supporte pas lui: je le trouve insipide, handicapé du sentiment, interessé par rien du tout, associale… bref je ne lui trouve aucun point positif. je sais que je ne suis pas rationnelle et qu’il en a surement, mais voila je ne l’aime pas. et en grande partie ca vient aussi du fait que je HAIS sa mère, une folle desequilibrée qui n’a de place que dans un hopital psychiatrique. donc comment aimer le mome d’une femme qu’on hait? je n’arrive pas à voir en lui le fils de mon mari mais seulement le fils de l’autre. je ne sais pas si vous ressentez la même chose.
la situation est parfois tendue chez nous parce que je ne peux pas m’empêcher de lui faire des remarques et de le remettre à sa place, assez méchamment je l’avoue. mon mari a l’intelligence de comprendre mais ne supporte pas tout le temps et je le comprends. mais bon moi j’en peux plus j’ai jamais voulu de ce garçon et on ne m’a même pas demandé mon avis quand il a été décidé qu’il vienne vivre avec nous. tout ce que je veux c’est qu’il ait 18 ans et qu’il se casse et que je ne le revois qu’aux grandes occasions. je sens vraiment que je ne vais jamais réussir à l’aimer. j’ai même pas envie de l’aimer.
je ne sais pas comment faire pour supporter sa présence au quotidien si vous avez des astuces pensez à moi et donnez les moi!
Berthe indique :
15.2.2010 à 15:11
Pour supporter sa présence déjà tu as besoin d’évacuer tout le stress que cette situation génère. Pour cela rien de tel qu’un sport de combat pour te défouler. Ou du sport tout court (piscine, jogging, fitness) qq chose de bien crevant! Ensuite tu as besoin de te relaxer et pour cela tu peux tenter le Yoga. Ou les massages. L’acuponcture?

Depuis combien de temps en avez-vous la garde totale? Avez-vous d’autres enfants? Si non prévoyez-vous d’en avoir? ça a toujours été comme cela tes sentiments envers lui?

La garde totale, pour moi c’est la pire des situations que je risque aussi de connaître et donc je me mets à ta place et j’imagine ô combien ça doit être rageant, frustrant, difficile, horrible etc.

Le môme débute la période difficile de l’adolescence. Normal qu’il te paraisse “insipide, handicapé du sentiment, interessé par rien du tout, asociale…” Sa mère a tenté de se suicider et là où il habite il est detesté. Pas facile sa place, nan?

On ne le répètera jamais assez, tu n’es pas obligée de l’aimer. Sauf qu’il existe, il est là, oui c’est dur et on voudrait qu’ils ne soient jamais nés… mais c’est pas possible. On doit avancer avec eux. Plutôt que de lutter contre ça et espérer qu’ils partent au plus vite, on doit essayer de changer notre vision des choses.

Tu détestes sa mère. Ok très bien. Mais le fils est aussi une partie de ton amoureux. Essaye de voir cette parti en lui.

14 ans il est autonome. Il peut se débrouiller un peu seul le soir. Organise des sorties avec ton homme. Il a de la famille proche de vous (grand-parents? Tante?) Envoyez le là-bas pour des petites vacances?

Il est comment au niveau des règles de la maison? Il aide pour les corvées? Son père lui donne quel type d’éducation?

RESPIRE! et Courage, ça va aller
Lalala indique :
19.2.2010 à 16:08
Bonjour,

Inutile de vous expliquer combien toutes ces histoires sont réconfortantes. Alors je passe (même si je vous remercie de tout coeur).
Voilà bientôt 6 ans que je partage ma vie avec mon compagnon. J’ai une fille de 17 ans à temps complet (pere dcd), une BF de 17 ans et un BF de 13 ans en temps partagé.
Avant même de les rencontrer, mon chéri a pensé qu’il serait normal (je partageais sa vision) de parler de notre rencontre et de nos projets à son ex.J’ai même proposé de la rencontrer avant que je rencontre les enfants pour qu’elle me fasse part de sa vision des choses et que l’on puisse échanger à leur sujet. Mais elle n’était “pas prête”.
C’est là que tout a commencé….Veto.
Il a fallu se battre 6 mois pour qu’elle accepte que l’on en parle aux enfants ,au bout de 6 mois et devant son refus il est passé outre.
Ier round, première victoire sur l’ex.
Alors bien sur après ça été les changments de WE entre mon cher et tendre et son ex sans m’en parler j’en passe et des meilleures.
Et puis tout a continué….Sa fille ne m’a jamais adressé la parole depuis 5 ans. Enfin si, elle m’adressait la parole pour me dire si quelque chose allait mal. Ex : je l’emmène à l’école ” tu ne prends pas le bon chemin, je vais être en retard”, “je n’aime pas ce plat”…..
Bref que des remarques négatives (n’exagérons pas si en 5 ans elle m’a parlé 50 fois c’est quand même le maximum). Quand je tentais des approches (dans un premier temps plein de sympathie (il parait qu’elle est très timide)): elle me claquait la porte au nez ou ne répondait pas à mes questions. Il lui est arrivée d’accepter de faire quelque chose avec moi (ballade ou autre) et une fois parties silence total.
Plus le temps passait moins elle s’exprimait, même à table. Elle restait enfermée dans sa chambre tout le WE et toutes les vacances. Attendait que j’ai quitté la maison pour sortir de sa chambre etc…
Avec bien sur toujours les petites (grosses) incursions de Mme sa mère dans notre vie (”evitez de vous embrasser devant les enfants ça les gène” “vous ne pouvez pas partir en vacances à tel endroit c’est dangereux” faites pas ci faites pas ça)
Bref comme ça pendant 5 ans. De mon coté j’ai patienté (avec plus ou moins de constance)et puis j’ai essayé la méthode plus musclée, l’indifférence….rien jusqu’à ce que je n’en puisse plus. L’été dernier je suis partie uniquement avec ma fille. Ca me faisait des vacances à moi tranquille. Mais je n’en ai pas profité. Je ressentais cela comme un sacrifice à leur faire mais pas comme quelque chose de bien pour moi puisque je n’ai passé qu’une semaine de vacance avec mon chéri depuis 1 an.
Rentrée des classes(alors que je ne l’ai pas revue depuis le mois de juin), mademoiselle ne veut plus me voir et refuse que je sois présente à la maison quand elle y sera.
J’enrage, mais j’accepte, le temps que son père règle la situation.
Cela dure jusqu’en novembre.
Caser ma fille un we sur 2 et de mon coté planquer comme une SDF dans ma voiture un we sur 2.
Naturellement le papa est tiraillé entre sa fille eet moi.
Je comprends, je compatis….mais je fais quoi en attendant que Melle se calme ?
Bref, elle fait une grande lettre à son pere ou elle déclare qu’après avoir vécu en victime pendant toutes ces années elle décide de ne plus se sentir coupable et liste des faits :
- la couleur de sa serviette de table n’est pas la même que ceux des autres membres de la famille (c’est son père qui lui a choisi)
- je propose des tartes au fraises pendant les repas d’été : elle desteste cela
- je ne la questionne pas sur sa vie chez sa mère
Je passe les mensonges et les insultes.
Bien sur l’ex s’en donne à coeur joie et au lieu de tempérer sa fille, en rajoute des couches et des couches.
En octobre j’ai dit à papa que j’acceptais de partir jusqu’au dernier WE d’octobre et qu’après il faudrait qu’il trouve une solution avec sa fille. Ils l’ont trouvé : c’est lui qui s’en va !
Pour Noel les enfants étaient avec leur maman, après il est donc parti avec ces enfants chez ses parents, sans nous puisque Melle ne veut pas me voir.
Depuis, je reçois des messages anonymes blessants et insultants. Je ne sais pas s’ils proviennent de Melle ou de sa mère. Mais en tout cas c’est sur, cela ne suffit pas d’adapter sa manière de vivre. Il lui en faut toujours plus.
Nous vivons la recomposition dans ses grandes largueurs : il voit ses enfants un WE sur 2 et moi un we sur 2 aussi alors qu’on vit dans la même maison.
J’ai beaucoup de mal à supporter cela. Le petit lui est super sympa et il vient même à la maison plus souvent depuis la rentrée et y reste même quand son pere est avec sa soeur.
la situation est très tendue avec chéri. avant hier soir il m’a même dit que je pensais que sa fille était une garce. je lui ai répondu que oui c’en était une et sa mère aussi. Mais que toutes les garces ont un père…

Dois-je m’effacer complètement ?
Hélène indique :
4.3.2010 à 19:36
Bonjour Lalala,

Pour répondre à ton ultime question : non, non et non !

Tu es chez toi, ta fille aussi et tu n’as pas à quitter ton foyer le week-end car ta BF ne veut pas te voir.
Comprendre et compatir c’est tout à fait honorable sauf que là c’est du manque de respect total de la part de cette jeune fille et de ton compagnon. Ce dernier ne doit pas être tiraillé, ce n’est pas la même relation qui vous uni. C’est à lui de “poser” les choses et de faire comprendre à sa fille qu’il t’a choisi pour partager sa vie et qu’elle doit te reconnaître en tant que telle et te respecter. Qu’elle n’accepte pas la situation et/ou qu’elle ne ressente pas d’affection envers cette nouvelle “famille” peut être tout à fait compréhensible mais elle n’a pas le choix. Si elle ne veut pas te voir et bien, libre à elle de rester chez sa maman (de + elle est presque majeure !). Vous n’êtes pas obligés de vous aimer, de vous apprécier et tu n’es pas obligée de t’investir. Par contre, si elle ne veut pas partager de moments au sein de votre famille, elle a toutefois l’obligation de respecter les personnes qui l’entourent et les règles de vie au sein de votre foyer.
Je pense que tu dois mettre les choses à plat avec ton compagnon. Dans ces circonstances, c’est au papa de se positionner par rapport à ses enfants et à Mme Ex (surtout par rapport aux messages que tu reçois).
Je pense qu’il ne faut pas rentrer dans leur conflit et leur bassesse tout en gardant la juste distance, tu dois tenir ta place : tu es la nouvelle femme de ton compagnon, tu es légitime.
J’espère que la situation va s’améliorer, bon courage.
Orchidee indique :
5.3.2010 à 01:16
Lalala, je viens de lire ce que vous écrivez et surtout ce que vous vivez.
Si vous aimez cet homme .. e qui semble être le cas étant donné TOUT ce que vous acceptez, vus ne devez pas pour autant vous comporter comme la victime - désolée si j’emploie des mots un peu forts - l’ex et votre belle fille joue sur du velour…puisque vous vous effacez dès qu’elles approchent. DIANTRE, battez vous ! Vous êtes chez vous. remettez votre compagnon dans le droit chemin .. Il a peur de sa fille et de son ex ? situation assez courante …en plus sa fille a 17 ans .. devient femme et comme elle a l’air assez garce, ferait n’importe quoi pour “piquer” votre place. Le pire est qu’elle est en train d’y arriver. Mettez les choses au point avec votre conjoint. Déposez des mains courantes dès que vous recevez des insultes de la part de ces deux femmes. Dites que vous n’accepterez plus cette situation. Votre belle fille veut voir son père, très bien … vous l’accueillerez volontiers mais selon vos règles. pas les siennes ! A force de laisser cette belle fille et sa mère - de véritables dictateurs - régenter vos vies vous allez vous rendre folle. Ce n’est pas le but. Vous avez des enfants avec cet homme. Qu’il prenne ses responsabilités et c’est à lui de mettre les points sur Les i.
J’ai vécu un peu la même chose pendant des années. Avec le recul je me demande comment j’ai tenu le coup. mais je l’ai fait par amour … Il a mis de temps à comprendre …. maintenant il n’a plus de relation avec son ex. Sa fille ainée ne m’aime pas … tant pis pour elle. Il la voit quand il veut … sans moi. la seconde au contraire joue les femmes fatales … J’en parle avec mon mari (après 10 ans de procédure de divorce, nous avons enfin pu nous marier en juin 2009) et se comporte avec lui comme si c’était sa femme. Je peux vous dire que je ne me laisse plus faire … C’est bon j’ai donné ! L’ex m’a envoyé des lettres, des mails d’insultes, m’
Orchidee indique :
5.3.2010 à 01:21
Suite Lalala…
m’a accusée de tous les maux dont elle était elle-même responsable .. elle a bousillé les relations avec mes belles-filles. J’ai fait tout ce que je pouvais pendant des années. Aujourd’hui j’ai enfin dit stop et je m’en porte beaucoup mieux. Vivez pour vous et votre famille. Votre conjoint doit prendre conscience que son comportement est indigne de votre relation.
Bon courage … en tout cas et ne vous laissez plus faire. Vous avez tout à fait droit a la légitimité ! Vous n’êtes pas SDF et votre voiture n’est pas votre refuge …. Je ne comprends même pas que votre compagnon accepte que vous fassiez cela… Si je puis me permettre : il ne vous mérite pas !
Didine26 indique :
7.3.2010 à 01:48
Bonjour à toutes.

Cela fait quelques semaines que j’ai découvert vos témoignages réconfortants et je me décide à vous faire part du mien suite à une énième dispute à mon ami.
Je suis avec mon ami depuis 6 ans ½ et il a un fils de 12 ans qu’il a un week end sur 2 et une partie des vacances scolaires.
Mon BF avait donc 5 ans ½ quand j’ai rencontré son père et à l’époque, ce n’était pas un ange : ce qui m’a le plus marqué, c’est qu’il se roulait par terre au supermarché. Autant dire que nos relations n’ont pas commencé sur de bonnes bases. À 12 ans, il ne se roule plus par terre mais il continue à toucher à tout dans les magasins, il n’obéit jamais, il est blasé de tout, il répond, veut toujours avoir raison et décide du programme du week end, du programme télé, de ce que l’on mange et de l’heure à laquelle on se couche (23h30 depuis ses 8 ans mais c’est normal).
Son père culpabilise tellement de ne pas le voir tout le temps et a peur qu’il n’ait plus envie de le voir qu’il ne le punit jamais, lui impose très peu de règles et se plie en 4 pour lui. Mais le problème, c’est que je n’ai pas la même vision de l’éducation et que je ne peux pas rester là et accepter son comportement sans rien dire ; son père me reproche alors d’être méchante avec lui, de tout le temps lui faire des remarques et de ne pas l’aimer. C’est vrai que je n’ai jamais accroché avec ce fils qu’il a eu avec une autre et les nombreuses disputes que j’ai eues avec son père à son sujet n’ont rien fait pour arranger les choses. J’ai été plusieurs mois sans voir mon BF pour éviter ces disputes.
J’ai aussi mis 5 ans avant de venir vivre chez mon ami : il me disait avant que je ne vivais pas avec lui donc que je ne pouvais pas me mêler de leur vie mais depuis que je vis avec lui, je me sens complètement exclue de leur « couple » et je n’arrive pas à trouver ma place : le rôle de belle mère potiche qui sourit dans un coin ne me convient pas. Cela fait que ça finit toujours en reproches ou dispute : dès que mon BF voit que je commence à me prendre la tête avec son père, il en rajoute une couche et son père entre dans son jeu, ce qui m’exaspère encore plus.
Pour éviter trop de disputes, je vais souvent passer le samedi ou le dimanche chez mes parents et aujourd’hui mon ami me l’a reproché : il ne comprend pas que je fais ça pour me sentir mieux et il me dit que je fais systématiquement la tête quand son fils est là, que je suis jalouse et que je fais toujours en sorte que ça se passe mal. Il n’a pas tort, je suis nerveuse à l’approche du WE où mon BF va venir et je m’emporte tout le temps mais mon ami en rajoute toujours dans ces cas là au lieu de me laisser me calmer dans mon coin ou de me laisser vivre ma vie. Cela fait que ça dégénère et qu’on se dispute devant son fils et qu’il me reproche de perturber son gamin : je le sais bien et je fais tout pour éviter ça mais mon ami n’admet pas que c’est aussi de sa faute.
Ajoutez à ça une ex femme dont il faut subir tous les caprices (déménager à 80kms sans prévenir, refuser de donner son fils le vendredi soir comme le jugement le stipule, prévenir au dernier moment qu’il ne viendra pas,…) et une grand mère qui débarque à la maison 1 samedi sur 2 et qui veut éduquer son petit fils alors qu’elle ne s’est pas occupée de son fils pendant 10 ans… J’en ai vraiment ras le bol !
Voilà, aujourd’hui je ne sais plus quoi faire, je compte prendre un appartement pour pouvoir vivre ma vie comme je l’entends et ne plus subir les contraintes liées à mon BF tout en continuant à vivre mon histoire d’amour. J’ai fait mes valises ce soir mais arriverais-je à franchir le pas…?
Désolée pour le pavé mais je me sens tellement mal et je ne sais pas à qui en parler, les personnes qui ne sont pas dans cette situation ne peuvent pas me comprendre. Bon courage à toutes.
clo indique :
10.3.2010 à 12:23
Bonjour à toutes,
je viens pour la premiere fois sur ce site et tous ces temoignages me rassurent (je ne suis pas la seule dans cette situation) et me paniquent (ces recompostions sont elles donc toujours des galères?). J’ai 33 ans, je suis avec mon homme depuis 3 ans. Il a 3 enfants (9;10et 11 ans). Je ne me suis jamais projetée dans une vie de famille avec des enfants ni les miens, ni ceux d’une autre. Nous avons eu les enfants en garde alternée pendant 2 ans, déja ce n’était pas simple. Leur mère s’est suicidée il y a un an, nous laissant sur le carreau avec ses trois charmants bambins. Là, je n’y arrive plus. J’essai de trouver des solutions, ma place. Les enfants sont gentils avec moi mais je n’arrive pas à admettre la situation. Leur père voudrait plus de moi, mais je ne peux pas remplacer leur mère (à qui j’en veux par dessus tout d’avoir abandonner la troupe…). Je ne m’interesse pas vraiment à la vie de famille et la vie de couple en devient difficile. Faut il jeter l’éponge et changer de vie où est-ce juste une phase difficile? Je suis perdue.
Merci et bon courage toutes.
Jade indique :
13.3.2010 à 13:23
Bonjour,
Je viens juste de rejoindre ce blog…Mais j’ai comme une impression de déjà vu!!! Je vis avec un homme depuis 3 ans, c’est un homme merveilleux, son seul défaut, 2 ados de 18 et 21 ans…21 ans, pour moi c’est déjà une adulte… Donc 2 FILLES pourries gâtées…Qui ne voient en moi qu’une rivale. Mon conjoint a divorcé depuis 10 ans, son ex n’a pas refait sa vie, elle est complètement aigrie et jalouse de notre vie et les 2 filles ont déjà réussi à briser les deux histoires que mon conjoint a essayé d’avoir depuis son divorce. Après 3 ans de vie commune dans la maison où lui et son ex ont vécu pendant près de 20 ans, j’ai encore du mal aujourd’hui à me sentir chez moi… J’ai un appartement et mon souhait depuis le début était d’y vivre une semaine sur deux lorsque ces deux princesses arrivaient! Mais mon conjoint ne veut pas entendre parler de cette situation car il estime que ma place est auprès de lui…autant que ces filles que nous avons uen semaine sur deux. Je pense que si nous n’avions pas cette semaine qui me permet de souffler, notre belle histoire serait terminée depuis longtemps!!! Je ne leur demande pas de m’aimer…mais au moins d’avoir un minimum de respect. Les toilettes dégueulasses, mes produits de beauté utilisé à gogo, pourtant je ne pense pas qu’à 18 ans on ait des problèmes de peau mature!!! J’ai une fille de mon côté qui adore mon conjoint. Ma fille n’a pas été élevée comme une princesse dans la mesure où je l’ai élévée seule et comme pour Nanou ses filles ont déjà voyagé dans la moité du monde. C’est triste car elles sont déjà blasées…leur mec a intérêt a assué financièrement plus tard pour leur permettre de maintenir leur standing… Je suis heureuse d’avoir rejoint ce blog car c’est difficile de parler de ces problèmes que seules peuvent comprendre les maratres…
Jade indique :
13.3.2010 à 13:28
J’ai oublié de préciser que ma fille est en couple (depuis 3 ans)et qu’elle a un petit garçon de 9 mois. Elle comme nous est une maratre en puissance car son compagnon a déjà un petit garçon de 4 ans qu’ils ont un week-end sur deux et la moitié des congés scolaires…Malgré le fait qu’elle l’ait connu tout petit il y a déjà des fois où ce n’est pas évident… chéri…Pourtant je l’avais prévenue, mais l’AMOUR ne se commande pas!!!
Jade indique :
13.3.2010 à 13:35
Désolée me revoilà…mais je me lâche et ça fait du bien!!! J’oubliais…Je suis obligée aussi maintenant de recevoir les petits copains (presque tous les week-end) et nous non plus nous ne savons pas quand ils désirent manger à la maison ou sortir…Donc, comme Nanou dont je me sens assez proche j’ai décidé de ne plus faire à manger…je nous prépare juste deux petites assisettes sympas ou quand je sais qu’ils restent manger je fais des pates…et encore des pates… Je ne parle pas de mes vêtements qui disparaissent…Et oui on fait à peu près la même taille, surtout avec l’aîné et apparemment j’ai une machine à laver qui avale mes vêtements…je sais que certains sont partis chez la mère et que je ne les reverrai jamais…Quand je me plains je sais que ça énerve mon chéri…Alors je fais quoi??? Hé bien je marque mes fringues (à presque 50 ans!!!) je rêve!!!
A bientôt pour continuer à discuter avec vous toutes!
Jade indique :
13.3.2010 à 13:51
Je viens de m’apercevoir que mon premier message n’avait pas été indiqué sur le blog car j’avais dû me tromper dans les coordonnées…Alors je vous résume! Je vis depuis 3 ans avec un homme formidable dont le seul défaut est d’avoir 2 filles ados (18 et 21 ans…Grandes ados!!) qui sont pourries gâtées, très influencées par leur mère qui est restée seule depuis le divorce il y a une dizaine d’années… Je précise qu’elle est à l’origine du divorce mais que maintenant elle est jalouse de la vie de couple de son ex et qu’elle nous pourrie la vie par l’intermédiaire des filles que nous avons 1 semaine sur 2. Ces adorables ados ont déjà réussi à mettre fin aux deux dernières histoires d’amour de mon conjoint. Elle ne me voit que comme une rivale (je ne dois pas être assez moche pour elles…sacrée rivalité féminine!!!)et surtout elle veulent leur papa pour elles toutes seules, surtout quand elles ont besoin de quelques chose… Je ne leur demande pas de m’aimer, juste de respecter notre vie une semaine sur deux en évitant de prendre mes produits de beauté, de me bousiller mon épilateur (leur mère ne veut pas leur prêter le sien alors une semaine sur deux le mien servait à tout va jusqu’à rendre l’âme…) et de blinder les toilettes sans parler de la baignoire qu’il est très difficile de rincer après usage!!!) Le père là dedans? Il est génial car il m’a positionnée comme il le pouvait mais comme il dit, il a le “cul” entre 3 chaises!!! et il est persuadé que je vais finir par retourner dans mon appartement (j’hésite à le mettre en vente…je suis prudente…car j’ai peur un jour de pêter un plomb!!!)
Les seules fois où nous nous prenons la tête c’est à cause de ses filles. Elles sont blasées et comme pour Nanou, elles ont déjà voyager dans la moitié du monde!!!
A bientôt pour échanger sur ces situations qui sont parfois très dures à vivre. Je compte moi aussi, les jours à chaque fois qu’elles débarquent. Pourtant au début j’ai vraiment essayé de recomposer une famille avec elles et ma fille qui elle est fille unique et qui était très demandeuse. Qui était car devant l’indifférence des filles de mon conjoint, elle ne l’est plus du tout. Je pensais, à tort, que l’arrivée de son petit garçon tisserait des liens…je me suis complètement plantée! Oubliés les noëls que j’imaginais avec pleins d’enfants qui seraient des “petits cousins” Je sois être trop naïve…A beintôt pour de nouvelles aventures!
Lalala indique :
15.3.2010 à 19:04
Bonjour à toutes,

Merci pour vos encouragements.

Bienvenue aux nouvelles !!!!

tout cela est tellement affligeant que j’en reste bouche bée.
J’ai l’impression que mes galères sont de la nioniotte…

En tout cas : ecrivez ecrivez ecrivez
ça soulage
et ça nous fait voir qu’on est pas seules

a bientôt
arnault indique :
24.3.2010 à 18:01
je suis de retour et la situation a bien avancée depuis mon dernier message. voila mon conjoint a une fille de 13 ans qui vit avec nous depuis 1 an et demi depuis nous avons eu un petit garçon qui à maintenant 13 mois. C’est la cata à la maison. La gamine nous en fait voir de toutes les couleurs. Elle ne supporte pas la relation que je peux avoir avec son père mais elle m’aime beaucoup (il faut dire que je m’en suis beaucoup occupée).
Aujourd’hui je suis à nouveau enceinte de 4 mois et nous nous séparons avec le papa.
Je ne supporte plus cette vie avec une gamine qui ne fait que dans la provoc depuis des mois. elle ne trouve pas sa place et lorsque nous lui donnons elle n’en veut pas. Elle voudrait être la femme de son père, la mère de notre enfant et la petite fifille à son papa (exclusive). C’est à se taper la tête contre les murs. Je pars au plus vite protéger mon fils et le prochain à venir de ses crises d’hystérie, de ses pipis au lit et de ses caca culotte.
je suis très fatiguée. et moralement épuisée
maddo indique :
24.4.2010 à 09:25
Je suis consternée par tout ce que j’ai lu. On se parle, on se comprend, les difficultés des unes trouvent de l’écho chez les autres, mais nos hommes dans tout cela ne se déplacent pas. Impossible de leur faire entendre quoi que ce soit.
C’est ce qui m’arrive depuis 3 ans maintenant : j’ai très vite été “repérée” comme hostile à sa fille (12 ans à l’époque, 15 maintenant donc)et aucune de mes explications n’a réussi à me redonner de la légitimé. C’est une enfant gâtée et il y est pour beaucoup ayant facilement la main au porte-monnaie pour compenser sa culpabilité.Du côté grands-parents le discours est plaintif : “la pauvre L”. Ils sont gnan-gnan pathétiques ! Je la supporte de moins en moins. Une caricature d’ado dont l’étalon maître est l’argent. Elle ne rêve que d’une chose c’est d’aller au Club Med !
Nous nous sommes mariés il y a un an et demi, mariage auquel elle n’est pas venu pour embêter son père. Nous vivons pourtant à distance et ne nous voyons que le we pour des raisons professionnelles : je travaille à Paris et lui en province. Elle vivait avec sa mère jusqu’en septembre dernier mais a voulu venir s’installer chez son père. Et là ça a été L’HORREUR !pour moi, mais génial pour elle : elle occupait la place que je n’occupais pas. Elle est à demeure, utilise mes affaires, dort dans la chambre de ma fille (alors qu’elles ont une chambre chacune), elle est intrusive, s’approprie tout, et je le vis très très mal. A distance je ne peux rien faire, mais je la hais cordialement. Cela pourrit ma relation avec l’homme que j’aime, et j’ai beau me dire que je l’aime et qu’il faut que je tienne bon encore qlq annnées jusqu’à ce qu’elle s’en aille, c’est dur. J’ai envie de la battre, c’est affreux. Je me sens mal et vraiment pas fière de moi mais je n’y arrive pas : aucune discussion possible, je n’arrive pas à m’intéresser à Bimboland !
maddo indique :
24.4.2010 à 09:50
Je viens de lire le message de Didine26, début mars, si tu reviens sur ce site donne de tes nouvelles. Es tu partie ou as-tu défait tes valises ? C’est révoltant d’en arriver à partir, mais as-tu tout essayé avant ? as-tu essayé de parler de façon distancée ?
Moi, si je peux me permettre de parler de moi, pour défaire les tensions qui risquent de me conduire à l’explosion, j’envoie du positif. Cela me coûte, mais je le fais. C’est de l’hypocrisie, peut-être, mais le positif induit du positif. J’essaie ainsi de réduire la distance qui nous sépare. Oh parfois, j’explose c’est sûr, mais plus jamais au sujet de sa fille. Je ne dis rien de négatif sur elle, je m’en suis fait une discipline. Il nous reste tout un tas d’autres raisons pour nous disputer et il ne se passe pas de semaine sans que nous nous prenions la tête pour une raison ou pour une autre. En fait, derrière tout ça c’est toute ma rancoeur accumulée qui s’exprime. Mais je ne le quitterai pas, j’attendrai qu’elle aille vivre sa vie de Bimbo ailleurs.
Lock' indique :
24.4.2010 à 12:18
Salut les filles, ho que ça fait du bien de vous lire!!!!
Je suis en couple depuis 3ans avec mon Homme (divorcé 2 enfants 7 (terrible!!) et 10 (mignon)), la première année fut formidable (Sortie, voyage, sport à deux et beaucoup de choses…)il les avait 1WE/2 chez lui, le pied!!
Nous avons décidé de vivre ensemble (toit commun)la 2nde année et la, les choses se sont compliqués. Les 2 bambins vivent sous MON toit et je fais depuis parti de la grande famille des : Angoissée-crispée-vite trouver un truc pour partir de la maison-rester le plus longtemps possible au boulot-c’est quand qu’ils partent-trouver une pièce tranquille et j’en passe…..
ICI on peut être honnête et se lacher : je ne supporte pas le petit, il est méchant, mesquin, hyperactif (en plus) une tête à claque en puissance. Alors du coup pour ne pas faire de différence je ne parle à personne, imaginez les repas… j’allume la télé pour mettre un fond sonore (chose que je ne fais jamais quand nous sommes tous les 2 car nous avons plein de choses à nous raconter) Et “bonne nouvelle” maintenant nous les avons en plus la moitié des vacances scolaires. Je n’en peux plus mais je suis amoureuse de cet Homme ( ha l’amour!!!) et il le voit car cette situation et aussi insupportable pour lui.
Alors j’ai vidé mon sac et lui ai tout avoué par rapport à son fils, je sais que ça met notre couple en danger mais je ne me vois pas partir en vacances au rythme de ses gamins et faire la BM heureuse ( je l’ai fait une fois, les pires vacances de ma vie (la boniche en vacances! )).
Résultat il me demande d’aller voir une psy… mais j’suis pas dingue, je lui ai bien expliquer que c’était physique par rapport à son gamin. Résultat il veut absolument que j’y aille pour sauver notre couple (qui lui est en harmonie parfaite).
Des idées?????????? des conseils????????? Merci d’avance
Pour info quand le monstre est à la maison il n’a aucune contrainte, ni aucune autorité ne ma part, en gros il fait ce qu’il veut, je ne peux pas lui parler c’est impossible et le son de sa voix m’insupporte à un point!!!!
Somnifères indique :
26.4.2010 à 21:10
Bonjour à toutes,

Je suis heureuse de découvrir ce blog, moi qui me pensais seule et qui commençais à culpabiliser!

J’ai besoin, je crois, comme vous, de raconter un bout de mon histoire, pour évacuer…

J’ai 21 ans, mon amoureux en a 41. Nous sommes ensemble depuis 2 ans et demi bientôt… Et il est papa de deux enfants une fille de 8 et un garçon de 10. Il n’y a pas eu de jugements: pas mariés, la mère s’est barré il y a 3 ans pour un autre. Donc, il a ses enfants les 2/3 du temps, Mme l’ex les prend (ou pas) quand il bosse ( environ 2*4 jours par mois).C’est à dire qu’a chaque fois qu’il est là, ils sont là…..

Et, voilà, vous devinez déjà la suite: je n’en peux plus. je ne les supporte plus, c’est physique. Pourtant je suis loin d’être un monstre, voir même une BM parfaite aux yeux des autres (Nounou, Beaux Parents, tantes, amis…) Il faut dire que j’ai connu les enfants avant Lui et que ce sont eux qui me réclamaient au départ auprès de leur père.

Je culpabilise encore plus sachant cela, car je sais bien que c’est moi qui ai un problème, c’est moi qui suis complètement bloquée et de plus en plus… Pourtant ils ne sont pas méchants, ils sont polis et leur père est parfait. Seulement, ils me rappellent leur mère que je hais sans même la connaitre. Et que Lui, ne veux plus d’enfants… Je crois qu’au fond ce que j’aimerai c’est qu’ils soient tout à moi, ou qu’ils ne soient plus du tout. Je déteste cette position de BM qui n’en est pas vraiment une dans mon cas.

Je l’aime mais je suis si mal dans cette situation…
raimondi indique :
4.5.2010 à 21:32
bonjour, je suis heureuse de trouver des femmes qui peuvent ressentir les même choses que moi!!! pour faire court, j ai 25 ans et cela fait 1 ans et demi que je suis avec un homme (28ans) qui a un fils (6 ans), il l a 1 WE/2.Après les situations de certaines que j ai pu lire je n ai pas trop de pb, tout vient de moi, j ai du mal avec mon beau fils qui pourtant lui m\’adore. En réalité j ai un gros pb avec sa mere que je deteste plus que tout, je lui en veux bcp meme!je suis consciente de la juger mais je n y peux rien! car je sais comme mon compagnon, qu\’elle a fait expres à l epoque, de tomber enceinte apres 4 mois de frequentation avec mon compagnon, lui en avait 21 et elle 25 ans.Ils se st séparés 1ans et demi apres! je lui en veux de m avoir enlever ce privilege d offrir son premier enfant à l homme que j aime, je lui en veux d avoir profité de lui (mm si elle ns laisse aujourd hui, elle a été horrible avec lui, le menacant de ne plus le laisser voir son fils etc.. je precise que je n idealise pas mon homme , son ex est vraiment une peau de vache dans son genre!!) enfin j ai tendance à reporter sur mon beau fils ce ressentiment! malgre tout je m en occupe du mieux que je peux, mais au lieu de voir le visage de l homme que j aime derriere lui je vois celui de sa mere!!!(lock) j ai consulter un psy mais cela ne m a pas vraiment soulagé! je pense que le tps fera son oeuvre!! Mais j avoue avoir bcp de chance mon compagnon est tres comprehensif, il sait que cela est pas facile, il ne m\’impose rien et me soutiens!Nous sommes honnetes je lui dis tout ce que je ressents vis a vis de ça, il l\’accepte et essaye de m en imposer le moins possible, je me rends compte que j ai de la chance! nous avons des projets nous voulons fonder une familles mais son fils reviens toujours dans mes questionnements, du genre mais auras tu les moyens d avoir plusieurs enfants avec moi sachant que tu en as deja un? parfois j ai l impression d etre un lionne qui ne s occupe que de la perenité de sa propre future progeniture! j ai beau me dire qu il ne faudra pas faire de difference pr le bien de tous, j ai peur de moi meme en faire entre mon bf et mes futurs enfants!!! je comprends tout à fait quand vous dites que vous voulez votre homme à vs tte seule, pr moi c\’est pareil! j ai mm eu un moment l\’impression de le partager comme si il avait deux familles!! je lui ai dit ma facon de penser ja i peut etre ete loin mais je lui ai dit que je ne supporterai pas cette situation,(je precise) qui a le devoir et l\’obligation de s\’occuper de son fils mais que elle, elle se trouve un mec, qu\’elle arrete de le solliciter pour des petits trucs de rien du tout!! je suis dslée j ai tellement de choses à dire, je vais un peu dans tous les sens!! en tt cas une chose est sure la belle mere a un role difficile, pas reconnue, aucun droit et pourtant elle peut etre tres presente dans la vie de son bel enfant! j espere comme pour vous ttes, pouvoir surmonter mes propres craintes!! Nous avons du merite mesdames courage!!!!!
mryk indique :
14.5.2010 à 17:39
Bonjour à toutes,
Je n’ai pas lu tout le post encore, mais quelle soulagement de voir que je ne suis pas seule au monde.
Depuis 10 ans maintenant je vis avec mon homme et ses 2 gars, ils ont maintenant 16 et 19 ans, et c’est long, long, long, quand va t-on pouvoir vivre un peu en amoureux tous les 2. Car, dans mon cas, même à leurs âges, ils sont toujours là, dans nos pattes, soit l’un, soit l’autre qui en plus à la copine……………Aujourd’hui, c’est un jour ou j’en peu plus, je sais que ça va passer, mais on ne peu pas en parler à tout le monde n’est-ce pas? Ils sont pas méchants loin de là, mais trés envahissants, toujours en demande de contact avec leur père. Eh papa, tu viens voir, eh papa, t’as vu, eh papa tu regarde quoi à la TV ce soir, on peu regarder avec vous, lorsque ça s’adresse à moi c’est, eh y’a quoi à manger, il est ou mon père.
Demain nous devions faire une sortie en voiture sur circuit, mon homme aime ça, ouai j’ai dit, comme ça on passera un moment ensemble. Hier mauvaise nouvelle, il me dit, y’a J qui veut venir avec nous samedi pour filmer. Du coup, j’ai pris les glandes, j’y vais pas, il embarque le deuxième, et je profite d’une journée en solo à la maison…………. mais je suis quand même déprimée. Je langui qu’ils volent de leur propres ailes.
Merci d’avoir fait ce site, ou l’on peut se vider un peu.
Je vais reprendre la lecture, courage à toutes
mryk
Poupie indique :
8.6.2010 à 13:36
Bonjour à toutes,
C’est une amie qui m’a parlé de votre blog ce matin, et depuis deux heures, je me régale à vous lire. Quel soulagement ! Marâtre depuis 9 ans, je pensais vraiment soit que j’étais devenue un monstre, soit que mon psy est tout à fait nul.
Et voilà que je découvre à travers vos messages des histoires, des vécus très proches du mien.
Moi aussi, je n’en peux plus de voir mon beau fils de 12 ans. Moi aussi, j’essaie de faire des efforts mais inévitablement au bout de la semaine, je respire enfin lorsqu’il s’en retourne chez sa tordue de mère. Moi aussi, je crache toutes les 2 semaines ma haine de mon BF chez un psy pour ne pas lui cracher dessus directement…
Et c’est pire depuis 4 ans, lorsque je suis devenue maman moi-même…
Etre belle-mère, c’est finalement un enfer dont je me serais bien passée. Et en plus, il faut la boucler, car papa n’aime pas entendre que son fils chéri ne soit pas au centre de mes préoccupations quotidiennes. Papa voudrait tellement que tout soit rose et violette. Papa est-il donc aveugle ?
Non vraiment, je suis super ravie d’avoir lu vos messages… Me voilà rassurée (un peu)!
A +
Poupie
Thitou78 indique :
9.6.2010 à 09:46
Bonjour Somnifères,

Tu dis que ton homme ne veut plus d’enfant. Mais toi? Tu aimerais en avoir ou pas?
nanou indique :
17.6.2010 à 12:33
Hello, voilà bien longtemps que je ne suis pas intervenue, car les messages s’espacent je trouve.
Jade, effectivement je me sens très proche de toi.
Les nouvelles dirons nous sont plutot “bonnes”, jusqu’à nouvel ordre. J’apprends a relativiser je crois.
Et puis je vis le bonheur avec ma petite qui à 9 mois.
Un resumé de ma pauvre vie ;))) Je suis depuis bientot 4 ans avec mon mari, qui a 2 grands une de 12 et un de 19.
Nous avons eu l’ainé un an chez nous (folklo…) puis est allé vivre chez sa mere poursuivre ses etudes.
Il y a eu une periode daubée en debut d’année, due au bourrage de crane intensif exercé par l’ex puisqu’elle avait recupéré ses 2 enfants depuis septembre.
J’ai en effet pu constater une degradation progressive de mes rapports avec les enfants, qui de plus en plus ne me calculaient pas, faisaient du bruit et reveillaient le bébé, n’ouvraient la bouche que lorsque je m’absentait…
Bien sur tout est de ma faute dixit mon cher et tendre.
C’est moi qui ne les calcule pas, il ne font pas de bruits, ce n’est pas de leur faute, c’est naturel et tous les enfants font ça, et non jamais ils n’attendent pour parler que je ne soit pas là; les bruits que j’entends des que je commence à me diriger vers la chambre de bébé doivent etre des insestes géants et invisibles…
Sans compter qu’il passe toujours 80 % des appels quotidiens à ses enfants seul dans sa voiture (les 20% restants passés à la maison, c’est quand il n’a pas pu les avoir de sa voiture…)
Bref, j’ai beau lui expliquer qu’il scinde ses deux vies en faisant ça, lui il continue.
D’ailleurs tout est de ma faute, même la soeur de mon mari (ouf il n’a plus ses parents…) mari s’est fait apparement imbringuée par les enfants puisqu’elle a avouée qu’elle n’osait plus venir chez nous à cause de moi, parcequ’elle se sentait mal à l’aise…… A mon immense surprise puisqu’on s’entendait super bien…
Mais les enfants l’ont contactée a mon insue pour parler de moi (enfin, de ce que leur disait leur mère à travers eux en fait).
Un jour, ils sont allés trop loin, et mon mari a compris que tout ne venait pas de moi, et (il a vraiment du mal à l’admettre) qu’ils avaient leur part de responsabilité dans mon mal etre en leur presence.
On a discuté (après que leur mère ait essayé de m’appeller pour pourrir les choses, sachant qu’une conversation avec les enfants nous feraient tous du bien), et bon, à priori, ils n’ont jamais rien a dire, je leur ai expliqué que j’etais froide parcequ’ils etaient desagréable, et que dans cette optique, je n’avais vraiment pas envie de me derider un peu; que c’etait deja bien que je sois la boniche.
Par exemple, la petite ne s’adresse pas a moi pour les choses de la maison, parcequ’elle a dit a son pere qu’elle a peur de moi (oh la pauvre cherie, je suis une grosse mechante) et savez vous pourquoi ? Parceque je suis la seule a la remettre a sa place (pour des broutilles de chez broutilles !!!!) car papa chéri n’oserait surtout pas faire une toute petite remarque à sa fifille, parcequ’elle va faire une tete de grande malheureuse abandonnée, et se mettre a pleurer.
Donc exemple “Papa il n’y a plus de shampoing” 1° Son père s’en bats les roustons du shampoing, c’est pas lui qui fait les courses, e je pense qu’il ne sait même pas que je fais une liste… et 2° je lui ai repondu qu’il y en avait 3 bouteilles entamées dans la douche, elle a regardé son pere comme si je venait de la traiter de sal… et a marmoné qqchose.
Plus tard, j’ai montrer au papa désolé pour sa fifille, les 3 bouteilles de shampoings; et evidemment, il a repondu qu’elle n’avait pas du voir.
Oui c’est sur, dans la douche il n’y a qu’un panie ou se trouvent le gel douche et le shampoing, donc elle n’a pas pu y voir !
Cet exemple, et je pourrais vous en trouver des milliards, montre la mauvaise foi de la petite merdeuse, qui fait expres de s’adresser à son père pour des choses qui ne le concernent pas (et ce couillon, au lieu de lui repondre qu’est-ce que j’en ai à faire de ton shampoing, il dit d’accord ma cheri) et surtout celle du pere qui defend coute que coute ses precieux enfants, même quand tout prouve qu’ils sont en tords, et bien lui, il fait un très bon avocat pour eux, rien n’est jamais de leur faute, ils sont excusés d’avance; par contre, moi, l’adulte, je ne devrais pas avoir ce comportement, car je suis l’exemple, donc qd ils font des conneries je dois faire quoi ???
Quand on va coucher la puce, pour la sieste, on essaie de limiter les degats au maximum.
Mon mari previent, on va aller coucher le bébé, si vous avez des choses à grabotter autour de sa chambre, faites le mantenant, prenez ce dont vous avez besoin pour jouer dans votre chambre, apres vous ne pourrez plus faire de bruits à cote de la chambre du bébé.
Eh bien, non, elle n’avait rien a aller chercher.
On est allé coucher la puce, elle s’est endormie tranquillement (je precise que l’on revenait de 2 jours d’hopital car elle avait eu un virus assez important, et qu’elle etait par consequent assez irritée et surtout fatiguée, à 9 mois, les maladies ça pese un peu sur l’organisme qd même).
Mon mari est allé faire le taxi pour le grand et devinez ce qu’a fait la petite ???
Elle est aller ouvrir toutes les portes du bahut qui est contre le mur de la chambre de ma puce, en prenant bien spin d’ouvrir toutes les portes et tous les tiroirs, en les claquant bien pour les refermer, et reveillant ainsi sa pauvre demi soeur; le tout courronnée par une tete d’ange innocent quand je suis allée voir d’ou sortait ce boucant, et qu’elle me dit, “c’est moi qui l’est reveillé ?”…………………
Bref, de toute façon, le grand ne vient que pour voir ses copains, il ne fait que venir aux repas puisqu’il dort jusqu’à 13h (quand il n’etait pas prévu) et appeller 2minutes avant de manger quand il etait prevu… mais à la limite, je m’en fiche.
Quand à la merdeuse, elle ne vient quasiment plus, car sa mère s’arrange pour qu’elle reste (et du coup, elle ne s’en rend pas compte que’elle est manipulée) et qu’elle a trop de choses a faire avec ses copines à 12 ans, alors que nous on la gonfle, car elle s’ennuie chez nous, parcequ’on a pas les moyens d’aller faire les boutiques (sa seule passion) pour elle (vu la pension qu’on donne, et l’indemnité compensatoire de sa chez maman qui nous bouffe tout ca qu’on a…) Et ici elle na pas ses copines, car chez sa mere, elle n’est jamais seule en week end ou pour les vacances, soit chez une copine, soit avec une copine.
Prenez ce week end, c’est la fete des pères.
Eh bien, la merdeuse ne veut pas venir parceque c’est la fete du collège, et que c’est plus important que son père, et quand au grand, il s’en fiche aussi.
Seule satisfaction, mon mari se rend compte que ses enfants sont très egoistes, qu’ils pompent tout ce qu’ils peuvent, mais quand il s’agit de faire plaisir à leur père, ils ne sont pas là.
Il est très déçu, il s’en veut de les avoir elever comme des enfants rois.
Mais je suis bien contente parcequ’on sera tous les 3 !!!
Et il sera miné (c’est sur) parcequ’ils ne seront pas là, et que ça le fera peut etre reflechir au fait qu’a force de tout leur passer, il en est arrivé aux enfants rois.
Et toc’

J’ai hâte de vous lire mesdames…
luna indique :
21.6.2010 à 13:56
Bonjour à toutes,
j’ai aujourd’hui surtout besoin d’aide, je ne sais plus quoi faire. Cela fait presque 10 ans que je vis avec un homme qui a 2 garçons, je l’aime lui à la folie, vraiment, sincèrement, mais avec ses enfants je n’y arrive pas. Comme tous les garçons, ils ont été turbulents, bagarreurs étant petits (ils ont 14 et 16 ans aujourd’hui). A la maison, ils ne font rien si on ne leur demande rien, ils ramassent tout juste leurs couverts après manger, et j’aurai comme ça tout un tas d’exemples à donner. Mais n’est-ce pas commun à tous les enfants? nous avons une fille ensemble et il faut également que je la reprenne souvent pour qu’elle fasse quelque chose. Comme certaine d’entre vous, moi aussi je suis crispée, je retiens mon souffle jusqu’à ce qu’ils s’en aillent, alors qu’en grandissant, ils sont de moins en moins souvent chez nous quand même. Avec mon mari je ne compte plus les fois où nous ne nous parlions plus, car lui ne supporte pas mon attitude envers eux. Et pourtant, il a une patience, un dévouement pour nous tels, qu’il essaie en permanence de faire en sorte que ça ce passe le moins mal possible. Nous avons eu des tas de discussions à ce propos et même si il ne me met tous les torts sur le dos, il me demande au moins du respect pour eux, les regarder, leur parler, m’intéresser un tant soi peu à ce qu’ils font ou disent (ce que je n’arrive même pas à faire). Et la dernière brouille m’a fait très peur, il était vraiment très mal et surtout malheureux, j’ai bien cru que nous avions été au bout. Mais ma peur avait été telle que j’ai eu l’impression d’avoir un déclic et je lui ai promis que désormais j’allais faire des efforts, pour lui, pour nous, pour eux. Il a bien voulu me croire, m’a dis qu’il espèrait cette fois ci que cela durerait plus de deux semaines, qu’il était près à tout reprendre comme si de rien n’était car il m’aime, qu’il sait que je l’aime aussi. En bref c’est un être hors du commun, que je ne mérite pas, car depuis ce week-end je recommence avec mes attitudes de reproches en permanences, d’ignorance etc.. c’est plus fort que moi, j’ai beau me résonner, mes paroles cinglantes sortent inévitablement de ma bouche. Alors je me déteste et lui se détourne petit à petit de nouveau. Alors ne sachant pas vers qui me tourner, car il faut vivre ce genre de situation pour avoir les paroles justes, j’ai pensé vous écrire à vous les filles. Je n’attend pas de “aller, ne t’inquiète pas ça ira mieux demain”, ni de “faut pas rêver, ça ne marchera jamais”, non, j’aimerai quelqu’un qui aurait aussi vécu une situation qui semblait perdue mais qui a eu un déclic, ou entendu quelque chose qui lui aurait fait voire les choses d’un autre angle afin de sauver son couple.
Je vous remercie par avance de toutes vos réponses, quelles qu’elles soient car je suis vraiment malheureuse d’être aussi bête, aussi peu humaine et tolérante.
agatha indique :
23.6.2010 à 22:44
nous n’aurons jamais raison ou plutôt nous serons toujours sacrifiées car un pauvre enfant qui a vécu un divorce a tous les droits,
subir la mauvaise éducation ou influence d’une ex et puis le jour où ça tourne mal le papa est ravi de récupérer le boulet à temps plein et l’ex de s’en débarasser tout en jubilant de venir pourrir votre couple défunt. Que suis je allée faire dans cette galère inéluctable si ce n’est perdre le temps précieux qui m’aurait permis d’avoir un enfant à nous, mais il y avait d’autres priorités. à 44 ans c’est foutu et c’est lui qui se pose en victime avec sa pauvre fille.
je suis abasourdie. Le pire est que ce n’est même pas sa fille car son ex a eu un amant, elle est donc la fille de l’autre, ce qui lui confère une image de victime perpétuelle.
LILI indique :
24.6.2010 à 16:39
Hé, Luna, ça ne va pas de te flageller comme ça, ton mari est merveilleux, certainement, tes be enfants ne sont pas des monstres, tant mieux mais tu n’es pas une horrible personne parce que tu ne les supportes pas toujours.
Est ce que ton mari serait toujours aussi patient et épanouis si tu avais toi-même deux enfants d’une précédente union ?
Tu n’es pas parfaite, quelques fois fatiguée et ce ne sont pas tes enfants.
Ne culpabilise pas autant, dis toi que c’est normal, ton mari doit accepter que tu ne les aimes pas comme lui, voir pas du tout, la seule chose effectivement, c’est que tu dois les respecter comme ils te doivent le respect en retour.
Je ne te dirais pas que ça va s’arranger, car ça ne s’arrangera certainement pas ou en tout cas, ça ne sera jamais idyllique (ça se serait !!!) ce que je peux te dire, c’est que moi ça va beaucoup mieux quand je ne m’implique pas avec eux ! Laisse faire ça aux parents ! prends du recul, tu n’as pas a leur demander ce qu’ils ont fait pendant la journée si tu t’en moques, fais le juste de temps en temps pour faire plaisir à ton mari.
Tu n’es pas dans une situation facile, ne te morfond pas en plus parce que tu ne ressens pas d’amour pour eux ………. Bon courage
mryk indique :
27.6.2010 à 14:55
bonjour Luna,
Ma situation est presque la même que toi, mari à l’écoute, les garçons sont pas des monstres, ça fait aussi 11 ans qu’ils sont avec nous tout le temps, et ils ont maintenant 16 et 19 ans.
Donc au début de notre relation les BE avaient environ 5 et 8 ans. Je me suis investie, je me suis occupé d’eux, je les ai emmené à des activités, à des sorties, bien souvent sans le papa.J’ai organisé des week end ensembles, les gouters d’anniversaire, bref la totale. Puis ils ont grandi, je me suis lassée de tout ça car, et ça doit être naturel!!!!!!!!! ils ne se souviennent de rien de ce qu’on a fait ensemble, ils se souviennent de tout avec leur père, mais avec moi, rien. J’ai donc pris mes distances avec eux, de temps en temps je leur pose une question sur leur journée ou leur projet, mais ça reste trés succinct. Quand ils sont dans les parrages, ils ne s’adressent qu’à leur père, de temps en temps il me repproche mon comportement distant, on se dispute car je n’arrive pas à lui expliquer le pourquoi de mon attitude pour qu’il comprenne, mes maladresses font des dégats dans notre couple, puis on repart sur de nouvelles bases jusqu’à la prochaine fois. C’est pas facile et c’est usant, comme je l’ai dit dans un autre post, parfois j’ai l’impression d’être dans une vie parallele.
Bon courage à toi
tmryk@orange.fr
admin indique :
27.6.2010 à 19:33
Bonjour Myrk,
En lisant ton message il m’est venu à l’esprit une proposition de relation avec ta belle famille. Tu pourrais, si tu le souhaite bien sur, leur dire que leurs activités ne sont pas les tiennes mais que si il ont besoin de toi, tu seras là. C’est une manière de continuer à vivre à côté d’eux sans t’en sentir respon sable, et de renouer le dialogue.
Marâtrement
mryk indique :
28.6.2010 à 18:38
Merci admin pour ton message,
C’est un peu ce qui se passe, mais j’ai du mal à faire comprendre que justement, des fois, ça ne m’intéresse pas toujours de suivre ou de subir leurs activités. Mais bon, de temps en temps je fais des efforts, et de temps en temps je reste sur ma position. Tu sais y’a un truc qui m’a fait drôle un jour, le plus jeune a été très malade il y a 3 ans, un lymphome, il a donc passé un mois à l’hopital, puis aprés des séances de 1 semaine par mois pendant 9 mois. Je sais que ce que je vais dire là est sans doute une réaction normale de la part du BE, durant cette période, j’allais au travail la semaine, et le papa était auprés de lui à l’hopital, quand arrivait le vendredi, aprés mon boulot, j’allai remplacer le papa jusqu’au dimanche, pour qu’il puisse se reposer et être avec son autre fils. Pour moi c’était normal. Eh bien quand BE parle de cette période, il dit souvent, tu te souviens papa quand on était à l’hopital ….. Jamais il ne mentionne quand j’y était. C’est comme ça, je me suis fait à l’idée, pourtant je sais qu’ils sont attachés à moi, une rose pour la fête des mères, ils pensent a mon anniversaire. Mais c’est comme ça pour le reste. Maintenant ils sont bien grands, me reste encore la conduite accompagnée du deuxième, et j’aurai accompli une partie de ma mission, la suite viendra avec les petits enfants!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bonne soirée
tmryk@orange.fr
janisisia indique :
25.8.2010 à 14:29
ça y est !!! le mot est lâché, je ne suis pas de “sa” famille !!! peut être que maintenant que c’est dit, il va pouvoir passer à autre chose…Petit rappel fait quand même sur moi, n’étant pas de sa famille, tout ce que je fais au quotidien pour lui..activités, sorties, aller-retour écoles, ménage, linge, repas etc….et je ne suis pas de sa famille. Néanmoins, je peux aussi décider de tout arrêter pour qu’il puisse en prendre conscience, et là tout le monde sera perdant y compris les autres autour qui n’ont rien demandé. à suivre…
janisisia indique :
25.8.2010 à 14:31
j’ai oublié le plus important, je lui ai dit qu’il n’est absolument pas obligé de m’aimer, c’est une histoire d’amour entre son père et moi, par contre il a obligation de me respecter, ça c’est obligatoire !!!
tortue_esquimaude indique :
2.9.2010 à 10:52
Ils me manquent…
Il nous a fallu 30 minutes pour nous adopter et passer 6 semaines sans les voir, c’est long, trop long.
Ca n’a pas toujours été facile, mais une chose et sûre, c’est que je les aime… et c’est réciproque.
Marj' indique :
29.9.2010 à 09:11
Elles ont 6 et 10 ans.

La “petite”, ça a été facile, dès le début elle a accepté “l’amoureuse de son papa” et ça a été câlins-bisous. Et aussi confidences douloureuses: elle avait du mal à gérer le fait d’être en garde alternée et de ne voir qu’un de ses parents à la fois. Et tout ça, elle me le confiait.

La “grande” m’a fait vivre un petit enfer à coup de maman-ci et maman-ça. Et maman avait et faisait tout mieux que moi. Je lui ai dit qu’elle n’était pas obligée de m’aimer mais je lui ai interdit de me parler de manière agressive et irrespectueuse. Ca n’a pas été facile mais je suis quelqu’un de très cool il paraît. En tout cas, c’est ce que disent les amis qui ont observé la situation. Je pense juste que dans ce cas-ci, les cris ne servaient à rien. Elle devait juste “digérer”. Un an plus tard, j’ai gagné, à moi les câlins-bisous
Elle a encore besoin d’être “recadrée” de temps en temps mais là je crains que ce ne soit plutôt l’adolescence qui pointe le bout de son nez.
Quoiqu’il en soit, je les aime très très fort. Et je pense qu’elles m’aiment aussi.
cellequinesait pasceque c'estd'avoirdesenfants indique :
12.11.2010 à 15:46
Bonjour les maratres
de temps en temps, comme aujourd’hui, une tempête muette dans la tête, j’allais vous lire pour me sentir moins seule, ou moins anormale…Moi, je suis la maratre sans enfants, celle dont le fils du nouvel amour est venue vivre chez elle il y a déjà 5 ans. A je me doutais que ce ne serait pas facile, vu qu’il attaquait l’adolescence et que sa mère le laissait si volontairement partir à 900km. Mais je croyais faire au mieux pour mon homme et son fils, et j’aurai du lire avant tout la psycho père-fils, “Père manqué fils manqué” et tout ce qui m’aurait aidé à comprendre que je ne faisait que le pire pour moi. Pas d’amour, mais pas de respect non plus, et le comportement qui empire sans cesse. Et maintenant, comment m’en tirer? Je ne peut pas avoir l’un en mettant l’autre dehors, et si je dis souvent que je suis prête à plus n’avoir personne à ce prix, tout le monde fait la sourde oreille…Je vais peu peut être devoir jeter le bébé avec l’eau du bain, ou plutôt ici l’eau du bain avec l’ado…Comment faire la part des choses entre ce que l’on ressent pour un homme et ce qu’on racle dans son sillage? La colère, le dégoût de soi et des autres, le mal-être, le sentiment de ne pas être à la hauteur, d’être exploitée, d’être avilie par un quotidien agressif, d’être piégée…Est ce que vous connaissez çà aussi?
Christelle indique :
16.11.2010 à 15:36
Bonjour,

Je suis BM depuis 7 ans d’un petit garçon qui a aujourd’hui 10 ans.

Je ne suis pas sûre de pouvoir dire que je l’aime mais une chose est certaine, c’est que je le respecte suffisamment pour ne pas lui faire subir mes humeurs!!!

sa mère me pollue la vie depuis 7 ans et le mode de garde est fonction des envies de sa mère: officiellement 1WE/2 +la moitié des vacances scolaires, réellement 1sem/2 et toutes les vacances scolaires autrement dit quasiment tout le temps.

La seule fois ou j’ai voulu le réveiller avec un calin je me suis pris des coups de pieds et de poing!! Maintenant c’est la méthode militaire: réveil de brute (!); je ne l’embrasse que s’il en exprime le désir, je ne lui parle que s’il le fait…. et bizarement, depuis que j’ai commencé ce régime, il vient plus souvent vers moi.

J’ai moi aussi eu droit au “va faire un bisou/câlin à christelle” ce à quoi je répondais de ma voix la plus douce “Chéri laisses-le tranquille”.

Il ne faut pas oublier que le Papa dans l’histoire veut aussi bien souvent contraindre l’enfant à nous aimer!!! Prenez n’importe quel enfant lambda et dites-lui d’aller embrasser un étranger, combien iront??? Si en plus l’enfant voit sa mère souffrir de notre bonheur conjugual (parce qu’ils sont bien souvent témoins des humeurs de Mamans qui peste contre nous maudites briseuses de ménage (même si c’est faux)…)

nous ne sommes pas tenu de les aimer mais la réciproque est vrai!!! Charge à nous, adulte, de rappeler à nos compagnons qu’il n’est pas bon de forcer les choses.

Au bout de 7 ans, mon BF a confié à sa mamie paternelle qu’il préférerait vivre avec moi qu’avec ses parents!!!! Quitte à choisir une activité avec son père ou sa mère, il préfère venir au bureau avec moi!!!

J’aime à penser que c’est parce que je lui laisse le choix et je ne m’impose pas…

En tout cas courage à toutes parce que, là où je vous rejoins c’est que ce n’est pas facile tous les jours….
Anne indique :
3.12.2010 à 16:52
Bonjour,
Je viens de découvrir ce blog.
Je suis une jeune maratre de 35 ans, d’une belle-fille de 19. Nous avons une grosse différence d’âge avec son père.
Ma BF est venue vivre avec nous il y a 3 mois, elle vivait loin avec sa mère et ne venait nous voir que pour les grandes vacances. Tout se passait bien alors.
Nos rapports se dégradent depuis qu’elle vis à plein temps chez nous, les études sont difficiles, le climat très différent. Je l’aime vraiment beaucoup, pas parce qu’elle est la fille de mon conjoint, mais parce que c’est une gamine très gentille et douce, parfois un peu tyrannique mais bref.
J’ai peur de trop donner, ce qui est à mon avis le cas, j’ai l’impression que tous les efforts que je fais elle ne les remarque pas, que c’est un comportement maternel qui ne mérite pas qu’on en fasse grand cas.
On se dispute souvent depuis qu’elle nous a rejoint. C’est pénible à vivre, du coup on se dispute aussi beaucoup plus avec mon conjoint alors que ça ne nous arrivait jamais!
J’aimerai prendre de la distance avec elle, sans que ça me coute trop, pour ne pas perdre pied, et penser à moi.

Je vais parcourir un peu le blog, histoire de m’abreuver des conseils des autres maratres

Anne
Anne indique :
3.12.2010 à 16:53
je précise que je suis depuis 8 ans avec son père, que nous ne sommes pas mariés… (ce qui ne change guère) que les rapports avec sa mère sont cordiaux, voire même amicaux.
thalys indique :
9.12.2010 à 15:06
Bonjour Anne,

ben oui, ce n’est pas évident de vivre avec les BE. Dans ton cas, tu as l’air quand même d’avoir de la chance d’avoir une bonne entente avec la mère de ta BF. ça n’a pas dû être évident aussi pour ta BF de changer de région, quitter ses amis, changer son lieu d’études également… en te lisant, j’ai l’impression que ta BF agit tout simplement comme elle agirait avec sa mère, c’est ta dire en gamine de sa génération, un peu ingrate mais sans méchanceté. pourrais-tu être un peu explicite sur son comportement à ton égard? j’essaierai alors de te conseiller au mieux. en attendant, tu pourrais profiter de cette bonne entente avec sa mère pour discuter avec elle de sa fille et ainsi essayer de trouver une solution.
A bientôt de te lire.
Marâtrement votre,

thalys
janisisia indique :
21.12.2010 à 12:29
Bonjour à toutes,
après mettre bien défouler dans la rubrique COLERE, je peux venir ici pour répondre un peu mieux à la question d’aimer ou pas les BE…Je répondrai que du moins pour l’ainé je n’ai aucune attirance, ni complicité, ni envie d’aller vers lui du fait de son comportement mais surtout de sa personnalité…le deuxième BF est nettement plus intéressant le troisième est jeune encore mais sa personnalité est plus riche et plus intéressante encore que l’ainé !!! C’est une vraie tête à claque, il m’insupporte, toujours la petite vacherie qui traine quand on ne s’y attend pas, voir même il les cumule !!! il a des facilités intellectuelles qui lui viennent de son père, assez énormes, il se repose dessus en pensant qu’il n’a rien d’autre à faire, que tout lui est autorisé du fait de son intelligence…bref, un blaireau !!! Personnalité complétement naze…aucun interêt…Il prend tout le monde de haut, on est tous des nazes pour lui, des neuneus, je les filmais lors d’une fête de famille c’est énorme !!! Son père a été très surpris quand même !!! ah oui j’oubliais….c’est chouchou !!!! Le divin enfant !!! celui qui a été très attendu et qui est en fusion avec papounet…Sauf que heureusement papounet est intelligent et veut refaire sa vie avec moi…et nous nous y attellons très sérieusement..je pense avoir répondu à la question pour l’ainé des BF…
steph indique :
10.1.2011 à 12:33
bonjour, nouvelle ici, je me sens moins seule avec mes frustrations, ma colère et ma tristesse…3 BE une semaine sur deux. 3 ado et pré-ado…avec une éducation qui n’est pas la mienne. c’est dur et je le vis depuis 5 mois seulement. comment faire ? j’aimerai tant leur crier dessus mais je me retiens. je dis les choses à leur père qui essayent alors de reprendre en main leur éducation. Mais vu leur age (15-13-10), c’est difficile. de plus, je me rends compte que je fais du mal à leur père qui se sent un mauvais père…il faut que j’arrive à prendre de la distance, à ne pas tout tourner au vinaigre, à ne pas stigmatiser tel ou tel acte qu’ils font et que je juge “pas bien”…sinon je sais que je vais droit dans le mur. j’ai tendance aussi à comparer mon fils de 15 ans avec eux. il est un garçon très serviable et attentionné avec moi et son beau-père. Tout l’inverse des autres. et franchement cela me mine de plus en plus. je les vois tout en noir. Comment faire pour trouver du positif ? j’en ai même perdu ma joie de vivre…j’ai le sentiment de ne pas être moi-même quand ils sont là. je suis souvent triste et fatiguée. passé de 3 à 6 d’une semaine à l’autre n’est vraiment pas facile…je pense aller voir un psy pour pouvoir me soulager et obtenir des astuces pour décompresser…ma belle histoire d’amour est entrain d’en prendre un sacré coup ! et cela me fait peur…
ALICE indique :
11.1.2011 à 00:54
Bienvenue au club Steph ! En effet, ne pas stigmatiser, car c’est à toi que tu fais le plus de mal, prendre de la hauteur… Mais tellement plus facile à dire qu’à faire. D’un autre côté, sans pour autant leur crier dessus, rien ne t’empêche de faire des remarques s’ils dépassent les bornes, et forcément les bornes, les limites, ils feront tout pour les tester. Alors puisqu’ils veulent savoir où elles se trouvent, ces fameuses limites, pourquoi les priver de la satisfaction de le découvrir, c’est ce qu’ils veulent. En partant de ce principe, tu trouveras tout à fait légitime de t’imposer, ou tout au moins de t’exprimer. Tu feras ainsi une bonne action, pour le bien de tous, en posant des cadres et en donnant des repères, à ces pauvres petits êtres perturbés (je plaisante, et c’est le piège dans lequel il ne faut pas tomber en les considérant ainsi). En revanche, il est certain que la situation est nouvelle pour eux et pas forcément aisée, alors ne les laisse pas prendre le pouvoir, car il sera ensuite très difficile de leur reprendre. Travaillez main dans la main leur père et toi, d’autant plus qu’il y semble disposé, ce qui est très positif, car tes BE doivent aussi respecter le couple que vous formez. Les ados sont pas nature égocentriques, voire narcissiques, alors en leur donnant du pouvoir, on court tout droit à la tyrannie et à la dictature. S’il y a un constat que je peux faire depuis que je suis BM, c’est que, même si j’avoue avoir “grandi”, je n’en déplore pas moins l’aspect éprouvant et dérangeant de cette expérience en ce sens que j’ai rarement été aussi copieusement confrontée aux tréfonds fétides de la nature humaine. La recomposition familiale est le lieu propice à un déferlement de sentiments et d’attitudes égotiques et pervers où Narcisse et Oedipe s’en donnent à coeur joie. Ton idée d’aller voir un(e) psy, te permettra, selon moi, de gagner du temps, dans ta compréhension de tout ce qui est en train de se jouer d’une part, tant pour les enfants que pour les adultes, et ta capacité à trouver ou prendre ta place, d’autre part. Bonne chance.
steph indique :
11.1.2011 à 11:47
merci Alice. je ne sais pas vers quel psy me vouer ! un comportementaliste peut-être ? oui le plus dur est de prendre sa place, s’imposer avec ses principes, ses valeurs, sans trop stigmatiser les “fautes” des BE et sans faire de comparaison avec son propre ado (ça c’est le plus dur !) Oui j’ai la chance d’avoir un compagnon qui accepte assez facilement mes principes d’éducation. Mais du coup, il s’éloigne de ses enfants, surtout de l’aînée en pleine crise d’ado (aïe !) et le dialogue est de plus en plus compliqué entre eux…et ELLE M’ENERVE !!!! si c’était ma fille, je la moucherai avec une force !!!! quelle jubilation alors !!!!! parce que son père, il ne la brusque pas trop…faudrait pas vexer trop la petite princesse de la famille …
nana indique :
18.1.2011 à 19:24
Bonsoir à vous toutes, les marâtres!!
Aimez ou pas?!!!! Question épineuse…. même si nous, les marâtres, nous prenons beaucoup sur nous, et quelquefois dépassons tous ce qui nous repousse de nos BF, eux, n’oublient jamais que nous ne sommes pas leur maman… même si elle est morte!, et ça, ça peu faire mal quand on se met à les aimer…. alors, vive la juste distance: un minimum pour que l’ambiance soit sympa, mais pas plus, sinon on risque de tomber de haut… comme moi.
Bises et courage à toutes dans leur sâle rôle
Anne indique :
22.1.2011 à 23:52
merci Alice de ta réponse et je la vois avec du retard, d’où la réponse tardive. Bref.

Ma BF est probablement encore en crise d’adolescence, 19 ans c’est très jeune, malgré la majorité légale arf.

La condescendance et la volonté de montrer son mépris envers l’adulte d’une manière générale me fait penser qu’elle est ne m’en veut pas directement.

Malgré tout j’essaie d’analyser mes sentiments par rapport à tout ça : pourquoi est-ce que je fais toutes ces choses (que son père ne fait pas), pourquoi je me sens coupable? Je ne suis pas sa mère, ne le serai jamais, c’est certain.

J’ai connu cette situation, mon père et ma mère sont divorcés depuis 30 ans, depuis mes 5 ans. J’ai eu une belle mère, les week ends et les vacances scolaires. Elle a du pas mal morfler aussi. Aujourd’hui, je lui en veut de choses qu’elle a faite ou dite. ça craint, parce qu’elle ne pourra jamais revenir dessus!!

Ces situations sont merdiques à vivre, de vraies petites tortures quoiqu’il arrive!

@plus

Anne
nanou indique :
25.1.2011 à 17:08
Hello !!!
Alors, quelles sont les nouvelles des BM en folies de 2011 ?
Moi je suis donc toujours mariée a mon cher et tendre, qd à ses enfants, c toujours la même galere, et ils sont toujours le centre de nos disputes, le seul sujet de desaccord par ailleurs…
Mais bon, le grand est grand, et vit loin, mais qd il revient c’est un peu quand il veut et avec qui il veut.
Quand a la petite, elle ne m’ardresse plus la parole, devient de plus en plus precieuse, et ne s’occupe de sa demie-soeur, que lorsque mon mari est avec, pour qu’il ne s’occupe pas trop d’elle, sympa non ?
J’ai commencé une therapie de couple l’été dernier; sans y aller tres souvent, mais, les discours etaient allechants, mais non suivis par mon homme, rien ne sert de depenser de l’argent pour du vent.
Dommage, c’etait bien, mais, sorti du cabinet, et surtout face a ses enfants, les bonnes resolutions de mon homme s’evaporent en fumée.
Je les deteste de plus en plus, trop cool l’ambiance.
Et en plus, il faut que je me tape une nouvelle petite copine en plus.
La maison du bonheur qd ils viennent, tout le monde fait ce qu’il veut quand il veut, et moi, je dois lire dans les pensées pour deviner qui vient manger ou pas.
Donc, je m’y tiens, si on ne me previens pas la veille (pas 3 jours avant chui gentille) je ne fais rien de special, petite tambouille nulle.
Sinon je prevois des trucs qu’on peut finir froid ou rechauffé.
Mais comme je vous plains, vous qui les avez une semaine sur deux !!!
Moi deja un week end sur deux je crise.
Et surtout, ça crée une disance, car mon mari lui les a au telephone tous les jours, moi je n’entends parler d’eux que s’ils sont sous ma pomme.
Aïe…
Mon homme m’a fait du chantage pour notre 2eme.
Il etait prevu qu’on ai un 2eme enfant, mais il a fait sa crise genre, tant que tu ne voudras pas former une famille avec les miens ( des ingrats que l’on ne voit même pas un week end sur deux bien souvent… et qui se fiche de moi) pas de 2eme.
Et bien, je peux vous dire mesdames, que la greve du sexe, ça marche.
C’est long, mais utile, il est revenu sur sa decision, ou du moins, il me fais croire qu’on va remettre la machine a bébés en route au printemps, et peut etre n’est-ce pas vrai, ah, ah !!! Je le demasquerai si tel n’etait pas le cas, croyez moi !

Je m’amuse, ce forume me detend, mais ce qui me plait le plus, c’est l’echange; donc, j’ai hate d’avoir de os nouvelles les plus fraiches.
southgreg indique :
30.1.2011 à 21:26
Salut, je viens rajouter ma pierre à l’édifice.

Par contre je rentre pas tout à fait dans le moule, je suis un garçon qui vit avec sa chérie et ses deux filles de 5 et 7 ans.
Comme certaines d’entre vous, j’ai le ventre qui se noue quand elles sont la et forcément ça joue sur notre vie de couple. Ce sont 2 petites princesses et ça me file des nausées.
L’inconvénient c’est que le pere n’est plus la, donc j’ai même pas la chance du weekend sur 2 ou des vacances scolaires.

Je ne supporte pas de devoir attendre de pouvoir les refiler à ses parents ou à ma mère pour qu’on soit enfin dispo l’un pour l’autre. On vis ensemble du moment où elles se couchent (vers 8h30) jusqu’a ce qu’elle s’endorme (vers 10h30), ca fait cours 2h par jour de vie de couple… Et les weekend où on les fait garder sont systématiquement avortés par le devoir d’aller les chercher.
Je commence à avoir les nerfs en boule une demi heure avant de les retrouver.

J’ai déja vécu avec une fille qui avait un gamin de 13 ans avec qui ca se passait niquel. J’ai toujours du plaisir d’avoir de ses nouvelles et je l’adorait.

La question que je me pose, c’est est-ce que je perds mon temps, ma patience et celles des autres dans cette relation et est-ce qu’il ne serait pas plus sain de s’arreter la.
mimi indique :
2.2.2011 à 13:42
Bonjour Southgreg,

ravi de voir ENFIN un homme qui comme nous les femmes,galère dans ce genre de situation !!!
Je n’ai pas de solution ni même de conseil mais ce que je sais c’est que personellement “si j’avais su, j’aurais pas revu”.

Bon courage à toi !!!
ALICE indique :
3.2.2011 à 20:26
C’est sympa un homme qui vient nous apporter son témoignage ! Je constate malheureusement, cher Southgreg, que vous n’échappez pas à la règle des nausées, du noeud au ventre et des nerfs en pelotes etc… et comme dit Anne, des situations merdiques et des vraies petites tortures. Bon désolée pour le manque d’optimisme mais les week-ends gâchés par la BE narcissique (au sens clinique du terme) qui invente tout et n’importe quoi pour être toujours au centre des préoccupations de son père et de sa mère (qui ne veut rien gérer), j’en ai plus qu’assez. Même sa psy, à la BE, jette l’éponge, c’est vous dire ! Et surtout qu’on ne me parle pas de l’ado perturbée qui appelle au secours, parce que là je crois que je vais péter un câble pour de bon ! La tyrannie de la pseudo victime et la pollution que cela entraîne au quotidien sont bien réelles. Mais bon pour en revenir au témoignage de Southgreg, pour ce qui concerne les deux petites “princesses”, contrairement à ma BE qui va bientôt avoir 18 ans, elles ne sont pas vraiment responsables de l’agacement qu’elles peuvent susciter (j’ai connu ça aussi avec la cadette), c’est plutôt du côté de la maman qu’il faut aller “gratter”, et être vigilant sur la notion de territoire. Car la promiscuité permanente avec la progéniture d’un autre, ou d’une autre, est juste asphyxiante. Donc, si nous devons en tant que belle-mère ou beau-père faire certaines concessions, l’inverse est valable aussi. Ne pas hésiter donc à faire une petite piqûre de rappel sur ce sujet ! Et quant à la question que se pose Southgreg, je crois malheureusement que c’est celle que beaucoup d’entre nous se pose régulièrement, si ce n’est chaque jour. Cela dépend du seuil de tolérance de chacun, du temps et de l’investissement que l’on veut mettre dans une telle relation. Il faut savoir s’écouter, se respecter. C’est aussi une façon de savoir si l’on se sent prêt, ou fait pour élever des enfants, et l’on peut découvrir que ce n’est en fait pas le cas, et il n’y a rien de mal à cela.
loboutin indique :
7.2.2011 à 13:56
Je me lance !
Pourquoi les beaux-pères sont-ils si absents de ce lieu ? Pourquoi seulement des femmes au coeur de la tourmente des familles recomposées ??? Quel dommage !
J’aimerais lire les beaux-pères. Alors, monsieur Southgreg, merci.
Je suis une marâtre qui est venue consulter ce site car je souffrais trop. J’ai aussitôt acheté l’un des livres recommandés sur le site et parcouru le blog. Les larmes et la déculpabilisation ont été immédiats.
camille indique :
7.2.2011 à 21:28
oh c’est vraiment dur quand même ! certains jours, comme aujourd’hui, je baisse complètement les bras… on suit une thérapie de couple depuis plusieurs mois, devant le psy, monsieur comprend tout, OK, il va faire des efforts et en abordant de nouveau le sujet ou en souhaitant l’application alors là, changement de discours: un psy ça crée des problèmes puisque c’est ça qui le fait vivre! Merveilleux !!! et tout recommence à 0.
Je fais très attention de respecter sa fille, de respecter leur relation, de leur laisser du temps à eux mais rien n’y fait, c’est toujours ma faute. Il ne veut pas voir.
Si je n’avais pas un enfant avec lui, je partirai immédiatement. L’amour ne fait pas tout. Pour moi, un couple c’est plus que ça, il faut du soutien, du respect, de l’écoute. Je ne trouve pas ça.
Je me sens coincée et ça empire la situation. Il ne se rend pas compte qu’il pourrait débloquer l’ensemble facilement avec un peu de patience. Il ne fait que me braquer.
Je ne sais plus comment m’y prendre.
ce qui est certain c’est que j’aime de moins en moins sa fille, que je l’inclue de moins en moins dans ma vie.
mimi indique :
3.3.2011 à 13:45
bonjour à toutes,

Cette rubrique AIMER OU PAS est exactement ce que je cherche, c’est à dire, moi, je n’aime pas mes Bf (13 & 15 ans) et le pire c’est que je m’aperçois petit à petit que non seulement je ne les aime pas mais je commence très serieusement à détester mon ami car, j’ai le sentiment qu’il m’impose ses gamines (on les a en GA)et donc un mode de vie que je n’ai pas “choisis” et que je ne supporte plus (même si je savais !!!). C’est horrible, je focalise sur ce pb, et je ne m’en sors plus à tel point que j’envisage de partir sauf que mous avons une petite fille de 2 ans et qu’il veut également la garde alternée !!! je ne sais plus que faire et nos relations se dégradent à vitesses “GRAND V” Voilà, je les déteste et je déteste mon ami . Est ce que certaines d’entre vous, ont déjà eu ce sentiment. Merci pour vos conseils !!!!
lili indique :
5.3.2011 à 11:37
Salut Mimi,
oui, je connais bien ça, j’ai moi aussi deux beaux enfants de 12 et 14 ans depuis 5 ans en GA et je ne les supporte plus non plus.
au delà de ces deux be, je crois que je ne supporte plus cette situation tout court. Celà serait pareil avec d’autres enfants. J’en ai marre de cette “fausse famille” et de toute la problèmatique autour. J’ai décidè de faire un break pour voir s’il était possible de faire quelque chose…….. de nouveau ensemble, car au contraire de toi, ce n’est pas mon compagnon que je ne supporte plus.Alors Mimi, j’espère pour toi et moi que c’est un sentiment passager, ce qui me fait peur, c’est que la venu d’un enfant n’a pas l’air de solutionner qrand chose, je me trompe ?
mimi indique :
7.3.2011 à 13:25
Bonjour Lili,

Effectivement, la venue d’un bébé ne solutionne rien bien au contraire car désormais, je me sens prisonnière de cette situation. Je ne vois aucune alternative à mon pb…Je me mords les doigts d’avoir fait un bb même si c’est je que j’ai de + cher au monde. Je n’arrive pas à comprendre comment j’ai pu me mettre dans une telle galère !!!!
nanou indique :
11.3.2011 à 11:03
Eh bien, tout dabord merci a southgreg de temoigner, comme quoi, ce n’est pas un probleme exclusivement feminin.
Mon mari essaie de m’expliquer, qu, tes enfants, tu ne les vois qu’avec les yeux de l’amour, et que tu ne peux pas t’empecher de leur pardonner tout.
Pour sa part, il a la memoire tres tres courte et il l’avoue !
Il promet toujours de renverser la situation, car il connait les travers de son grand, il est tres deçu par son fils, mais il refuse de d’etre un pere autoritaire, ou tout simplement, de ne pas ceder a toutes ses demandes.
Mon mari a peur que son fiston tourne mal par sa faute o cas où tout simplement il essaierait, une fois, e dire non, à quelque chose.
J’aurais des millions d’anecdotes a donner en exemple, mais ça ne sert a rien, pour resumer, comme je le disais plus haut, il a la memoire courte, et se fait pigeonner sur pigeonner par son fils.
Le pire; c’est qu’il a toujours l’espoir quand il efface son ardoise, mais le couillonage se reproduit toujours, et mon mari me dit apres qu’il ne l’y reprendra plus, mais ça dure 1 h et il a oublié.
En cela, il essaie de me dire que c’est ça etre un parent; que malgré les defauts de ton enfant, tu ne peux que lui pardonner a chaque fois.
Il pense que l fait que nous ayons un bébé ensemble ( 2ans) aurait du m’ouvrir les yeux, et que maintenant, je devrais comprendre cet etat d’amour inconditionnel.
Sauf que ou, j’adooore mon enfant, mais en même temps, je me dis que le disputer est pour son bien, et lui refuser des choses aussi, je ne vaux pas en faire un enfant tout puissant, comme mes BE !
Et ça, mon mari l’admet a demi mot, car c’est tres difficile de reconnaitre qu’on a mal fait alors qu’on voulait bien faire; mais à trop faire, ses enfants sont devenu des petits tyrans, pourris, gatés, et sincerement, egoistes.
Ca le detruit qd je lui dit, il dit qu’il deteste ententdre ça, que je ne’ai pas besoin de lui dire, que je dois le garder pour moi car ça lui fait du mal de l’entendre.
Et vous savez pourquoi ???
Parcequ’il sait que j’ai raison, mais qu’il prefere se voiler la face !
Sa fille n’est pas en reste, cette petite peste est (contrairement a son frere que sa mere n’a pas l’air de supporter du toutn faut dire qu’il a un caractere pourri) la petite princesse pourrie gatée de sa maman.
Attendez, la petite a 13 ans, et elle s’habille en Dior, mets des chaussures Repetto, a droit a des manucure, noue un petit foulard en soie autour de son cou, on dirait une petite vieille des beaux quartiers (sa maman s’est tres bien remariée si vous voyez ce que je veut dire, ce qu’il ne l’empeche pas de faire intervenir des huissiers sur notre compte pour saisir des sommes qu’elle reclame et que nous n’avons pas, car nous sommes en procedure pour echelonner le paiement de cette fameuse indemnité compensatoire).
Donc, j’ai des problemes d’argent, car c’est moi qui gere l’argent du foyer, et je dois de l’argent a cette garce qui vit comme un reine; donc forcement, je la retrouve en sa fille, car elle a les même maniere que sa mere, et comme je HAIS la mere, j’ai un peu du mal avec cette mini copie d’elle, forcement.
Les problemes d’argent dus a ce divorce, qui date pourtant, sont en partie source de ma frustration.
Bon, j’ai deversé assez de venin pour la matinée.
En attente de vous liren et de savoir quelles decisions vous avez prises, lili, greg.
laurene indique :
25.8.2011 à 18:26
Bonjour,

Je suis journaliste pour l’émission “toute une histoire” sur France2. Nous préparons un sujet sur les familles recomposées.
Je suis actuellement à la recherche d’une belle mère qui ,après des années de conflits avec l’enfant de son conjoint ,a fini par se faire accepter.
Si vous êtes concernée ou quelqu’un de votre entourage, n’hésitez pas à me contacter au 01 53 84 30 10 ou par email ldervieux@reservoir-prod.fr
Merci d’avance
Très cordialement

Laurène
Juju indique :
29.8.2011 à 17:15
Pourquoi faut il toujours pour les émissions télé que les histoires se terminent bien? On ne vit pas dans des contes de fées!!!
Milady indique :
1.9.2011 à 09:11
@laurene : Eh bien si vous arrivez à trouver une marâtre dans ce cas là, cela nous redonnera probablement le moral.
Parce qu’il faut bien reconnaître qu’après des années de conflits, il y a peu de chance que cela s’arrange vraiment et de façon sincère.
On peut pardonner, mais oublier…
Barbatruc indique :
1.9.2011 à 13:42
ou alors quand les BE deviennent adultes, qu’ils se marient, qu’ils ont des enfants, qu’ils divorcent et qu’ils se retrouvent en famille recomposée… peut être…

Et puis c’est vrai, dur d’oublier les années de galère…
calimera indique :
6.9.2011 à 13:44
Un conseil à toutes celles qui vient un enfer: fuyez!
15 ans à supporter les caprices et les humeurs de ces dames, aggravées par la lâcheté de leur père… résultat un divorce après 20 ans de mariage; deux nanas que j’ai élevées, entretenues, supportées jusqu’à plus soif, qui ne me disent même pas bonjour dans la rue!
Tout ce que je lis me rappelle mon calvaire bien inutile hélas.J’ai eu le courage de dire stop et je ne regrette pas. Les gens méchants, mesquins,lâches, ne changent jamais.Mes bf ont près de 30 ans et elles n’ont pas évolué d’un iota… leur père non plus.
Mon seul regret, ne pas avoir fui plus vite!!
Barbatruc indique :
8.9.2011 à 16:18
En tous cas, moi je leur souhaite de tout coeur aux BE de vivre la famille recomposée ! Qu’ils soient obligés de s’occuper de mômes qui ne sont pas les leur !!! qu’ils aient des bâtons dans les roues de la part des ex, que ça leur mettent la tête à l’envers, qu’ils ne sachent plus quoi faire !!! qu’ils passent par là !!!!

Et peut être, peut être, qu’ils repenseront à leur jeunesse avec belle maman ou beau papa… et qu’ils se rendront compte de la dureté de cette vie là… peut être…
Barbatruc indique :
8.9.2011 à 16:32
Quand nous avons décidé, mon chéri et moi d\’habiter ensemble, ça fait 5 ans, je faisais de la danse.

j’avais une copine divorcée comme moi et était également en famille recomposée. Elle avait une BF (le père en avait la garde), ce qui m’étonnait toujours, c’est que quand elle en parlait de sa BF, c’était vraiment en mal, elle disait qu’elle ne pouvait pas la sentir, elle ne s’occupait pas d’elle, elle avait hâte qu’elle se taille chez sa mère. Je la trouvais vachement dure… Moi j’étais au début de cette vie là, et je n’arrivais pas à imaginer qu’on puisse arriver à ce point… je me disais même qu’elle exagérait… Mais, maintenant, je comprends, je compatis même !!! et au final je suis au même point qu’elle ! la bf à la maison, j’aimerai qu’elle soit transparente, elle ne me parle pas ? et bien tant mieux ! Bonne journée!
titounes38 indique :
25.9.2011 à 23:30
“si tu n’aimes pas mes filles c’est que tu ne m’aimes pas moi ” ou “tu me prends moi tu prends aussi mes filles”. prendre ses filles ok mais les aimer c’est autre chose. Comment peut on demander a quelqu un a se forcer à aimer c’est juste impossible.
J’aime éperdument lhomme mais pas le papa. Je suis jalouse de cette relation gaga qu il a avec ses filles, c’est juste insupportable pour moi.
Pour ma part j’ai averti mon homme avant qu’on vive ensemble que j’avais un probleme de jalousie, je trouvais ca honnete, surement trop…
Il m’a quittée, il les a choisie. Selon lui en les aimant pas je m exclue de moi même…Alors c ‘est quoi ma solution? faire semblant de?
Sa reaction me fait encore plus detester ses filles, quelle place puis je trouver moi au milieu de leur relation fusionnelle?
C’est tres dur à vivre, je l’ai perdu par honneté. j’en souffre aujourd’hui, le perdre est juste insupportable mais c’est mieux comme ca, une recompo etait pas possible dans ces conditions.
Que ca fait du bien de vous lire! Il m’a tellement culpabilisé en me disant que le probleme ne venait que de moi … Merci
la belle mère indique :
29.9.2011 à 12:24
Mais enfin mesdames, nous suivons toutes une thérapie, cachets, plantes, yoga….. et les hommes ils font quoi ? Jamais de remise en question, de compromis ni concession ! Nous les aimons et supportons tout depuis parfois de nombreuses années ! Je suis en colère de toujours devoir accepter, supporter, fermer ma gueule pour ne pas que ca dégénere ! Je voudrais qu’on me foute la paix chez moi, qu’il se casse avec ses enfants un we sur deux et qu’enfin ils cessent tous de me pourrir la vie !
poupougne indique :
18.10.2011 à 13:56
Bonjour,

1,5 ans que je ne supporte pas ma BF. Nous l’avons 1 sem/2. Mon couple est en danger. 1,5 ans que je cherche des solutions. Je pense essayer une dernière solution : être absente de la maison quand BF arrive le soir avec son père et jusqu’à ce qu’elle se couche (de 18h45 à 21h15). Est-ce que quelqu’un a essayé?
poupougne indique :
18.10.2011 à 14:09
oui, je suis d’accord avec toi “la belle mère”.

Je souffre et je cherche des solutions, et lui, il tombe des nues car il croyait que j’allais être celle qui s’occupe de lui, des tâches ménagères et de sa fille.
Tout ce qu’il trouve à dire, c’est : “c’est trop compliqué”, j’en ai marre”, mais il ne cherche pas de solutions !

le pire, c’est dit qu’il en a marre de gérer sa fille, qu’il a perdu le goût de la paternité, et qu’il ne supporte pas les enfants des autres.

vous allez me dire “au moins, ça veut dire qu’il te comprend !!”

oui, mais ça ne change rien à l’ambiance : sa fille me stresse une semaine sur 2 et je n’arrive pas à cacher ma colère…..

ça vous inspire quoi?
poupougne indique :
18.10.2011 à 14:12
ma psy me dit ” vous n’êtes pas obligée de l’aimer, votre BF, et surtout pas de jouer le rôle de mère”

d’accord, mais comment on fait pour vivre avec quelqu’un qu’on n’aime pas?
poupougne indique :
18.10.2011 à 14:52
JE CHERCHE DE L’ESPOIR !!

Je cherche désespérément de femmes qui ne supportaient pas leur BE et qui ont fini par les accepter. Je parle de celles qui, sans raison spéciale, ont fait un rejet de leur BE. S’il vous plait, rassurez-moi, ça existe non?

Pour ma part, je peux juste dire que je trouve ma BF moins pénible que quand elle avait 5,5 ans. Elle en a 7 maintenant. Ça pourra en rassurer certaines : oui, les enfants évoluent et sont capables aussi de faire des efforts.
Ma psy me dit qu’elle va devenir de plus en plus indépendante, mais je doute que je puisse un jour passer au dessus du rejet que je fais d’elle…….

Alors, s’il vous plait, témoignez si vous avez réussi à surmonter votre “allergie” à votre BE !!
A_tension indique :
3.11.2011 à 07:46
Bonjour à toutes!! J’ai lu tout le post dans la soirée! Ça fait vraiment du bien de vous lire et surtout de se sentir comprise, car évidement les gens qui m’entourent ne comprennent pas que je puisse être aussi “égoïste”.

J’ai 34 ans et j’ai moi aussi rencontré un homme que j’aime éperdument et qui a deux filles (3 et 7 ans), il les a 1 we/2 + vacances et je viens d’emménager avec lui, donc je n’ai pas encore vécu la situation, même si j’ai déjà rencontré ses enfants. Elles sont mignonnes, sans plus. Des enfants quoi, mais pas spécialement gracieuses ni intéressantes (beaucoup de bruit, ne jouent jamais toutes seules, se disputent en permanence, ne veulent qu’être dans les bras de leur papounet). Je dis “intéressantes” en connaissance de cause, j’ai connu des enfants de 3 ou 4 ans qui étaient éveillés, drôles, sages, etc.

J’ai laissé mon travail pour m’installer en province avec lui car c’est là bas que sont ces enfants. Je suis photographe et jusqu’à maintenant, je m’installais tous les 1 ou 2 ans dans une ville différente (Paris, Rome, Genève, Dublin)car cela m’aide dans mes processus de création. Bref, je sacrifie déjà mon goût de changement inhérent à mon travail et à mon bien être. Mais je me demande si j’ai fait le bon choix, car bien que j’aime follement cet homme, je viens à douter de notre relation, pas à cause de mes sentiments, mais plutot car je ne suis pas certaine d’accepter ses enfants. Ils arrivent le weekend prochain, et c’est la panique, lui, il est tout excité à l’idée d’avoir la prunelle de ses yeux et la femme qu’il aime réunies sous le même toit. Et en ce qui me concerne, je suis pas franchement ravie, je dois feindre que cela m’enchante, que je suis excitée!

J’aime pas spécialement les enfants, mais j’en ai toujours voulu: les miens!! Et je ne sais pas si je vais arriver à tenir le coup. Et puis mon compagnon n’est vraiment heureux que si elles sont là. Par exemple, quand on s’est rencontrés il y a deux ans, je lui avait parlé d’un voyage qui me tenait à cœur: le Sénégal, où je voulais passer quelques semaines car le travail m’attendait ensuite… et bien sa première réaction a été de me dire “ah ouais, super! On le fait cet été! Ça te gêne pas que mes filles viennent n’est ce pas?”. J’ai dit que non, j’ai menti, mais j’ai été bouleversée par cette déclaration. Car j’ai compris qu’avec seulement moi, il ne serait jamais heureux en fait. Il m’a reparlé de ce projet quelques mois après, et je lui ai avoué que je n’y tenais pas du tout, et qu’il était hors de question que je parte avec des enfants, que cela ne m’intéressait pas. Il a été à son tour, bouleversé, et puis on n’en a plus jamais reparlé.

Je sais qu’il m’aime et qu’il est très compréhensif, mais j’ai également peur d’être trop honnete avec lui et de ne pas savoir doser mes confessions. En fait, je veux tenter l’expérience, mais je me demande au fond, si j’ai pas déjà la réponse en moi, mais pas facile de quitter la personne que l’on aime sans “bonne” raison. Et je veux pas devenir aigrie et lui faire payer non plus. En plus j’ai l’impression qu’il ne pourrait pas comprendre mon malaise car pour lui, ce qui le tracasse, c’est que les enfants soient perturbés par mon arrivée, mais bien sûr, il ne se demande pas si ça me perturbe à moi…. Il a des enfants, donc moi, je n’ai aucun pretexte valable pour avoir des doutes. Ce sont ses filles, donc je dois les aimer, point barre. C’est la logique qu’il a. Il ne m’a jamais demandé ce que je ressentais vraiment car je crois qu’il a peur de ma réponse…

Vous auriez des conseils à donner à une débutante comme moi? Vous me conseillez de prendre la fuite? De tenter l’expérience? Je suis un peu perturbée là par tout ce changement… Merci!
poupougne indique :
3.11.2011 à 14:27
A-tension, je suis touchée par ton récit parce que tu es dans une situation similaire à moi et que tu as 34 ans. Je me dis que j’ai perdu mon temps et je me suis attachée à cet homme, alors j’aurais dû fuir le jour même où j’ai su qu’il avait une fille. J’alterne une semaine de rêve avec lui et une semaine de cauchemar avec eux. Je suis comme toi, sans enfant. Sauf qu’aujourd’hui, j’ai plus de 38 ans et ma fertilité va bientôt me lâcher….
Je sais maintenant que je ne voudrai pas partager mon enfant avec ma BF que je ne supporte plus du tout (même si elle n’est pas méchante). Elle a même réussi à me faire douter d’avoir des enfants. Ce serait mal venu de te conseiller de fuir alors que moi-même je me demande si c’est possible. Comment quitter l’homme qu’on aime? Tout ce que je peux dire, c’est que si tu veux avoir des enfants, il vaut mieux ne pas trainer pour trouver un conjoint ou une famille avec qui tu te sentes bien.
Je trouve ça terrible ce qui nous arrive. Je te dis bon courage.

ET SI QUELQU’UN PEUT TEMOIGNER : comment réussir à quitter l’homme qu’on aime?
lili indique :
8.11.2011 à 18:16
Salut les filles,

Je viens sur ce site après plusieurs mois d’absences, je reviens juste par curiosité, pour voir si j’ai bien fais de prendre la décision de partir, de quitter l’homme que j’aimais et lire des témoignages qui confortent mon choix.
Donc je vais vous répondre, oui, on peux quitter l’homme qu’on aime.
C’est dur, destructeur, mais on peut le faire.
Je ne sais pas si c’est bien, mais en ce qui me concerne, c’est la seule solution que j’ai trouvée.
J’ai écris beaucoup de mon histoire sous les différentes rubriques, surtout dans « colère »
Jeune femme sans enfants, j’ai tout quitté pour vivre avec l’homme que j’aimais et ses deux enfants en garde alternée.
J’ai essayé de m’y faire, de les aimer, de trouver ma place, j’ai fais une analyse, me suis remis en question, ai parlé des heures avec cet homme, parlé aux enfants, essayé de faire avec l’ex ……
J’ai essayé, ce n’était pas la cata, c’était même pas trop mal au vu de certains mais je n’y suis pas arrivée.
Mes idéaux ont été les plus forts, avoir des enfants à moi, faire une famille sans enfants de l’autre …….
Malgré tout l’amour de cet homme, j’ai préféré partir.
Après 6 mois, je peux vous dire que c’est toujours difficile.
L’homme me manque mais absolument pas la vie qu’il y avait autour.
Aujourd’hui, j’ai rencontré quelqu’un d’autre, un homme sans enfant, l’amour est peut être différent mais c’est la perspective d’une vie plus simple et plus sereine aussi ……..
Car, malheureusement je ne crois pas aux miracles et les familles recomposées qui fonctionnent bien et dans lesquelles les belles mères se sentent épanouies font office de miracles !

bon courage
poupougne indique :
8.11.2011 à 19:30
Merci beaucoup Lili pour ton précieux témoignage.

Je voulais ajouter un conseil, du moins une info que j’ai eue aujourd’hui : on ne peut faire le deuil de son homme que si on est bien sûre de vouloir le quitter, c’est-à-dire si on estime avoir tout essayé pour sauver le couple. Et là je m’adresse particulièrement à A-tension. C’est peut-être mieux de prendre la décision d’une séparation en connaissance de cause….
Shuya indique :
9.11.2011 à 10:52
A A_tension. Il faut communiquer, il faut être honnête l’un envers l’autre, c’est la clef de la réussite ! Faire semblant d’aimer pour plaire à l’autre quelle torture ! Tu n’es pas obligé d’aimer, mais tu te dois de respecter. L’amour fera tout à petit son chemin. Les enfants ne sont pas fous, elles vont sentir que tu es fausse, et là bonjour la cata, ça ne peut pas marcher !
Ma BF a 7 ans, elle a ses défauts mais aussi ses qualités ! Ce n’es pas un monstre ! Et pour pouvoir ne plus la prendre en grippe, il a d’abord fallu que j’apprennes à respecter l’ex. Puis j’ai compartimenté, quand BF est là, je m’occupes d’elle mais je ne suis pas sa mère, ni son père : je lui fais son petit déj, m’occupe de son linge comme pour tout les membres de la famille. Mais c’est à son père de la réveiller le matin, de la conduire et de la récupérer de l’école, de prendre ses mercredi pour s’en occuper. La petite est venu naturellement vers moi, on ne s’est pas forcé, parfois elle me demande de faire ses devoirs avec elle ou c’est à moi qu’elle demande certaines autorisations. Je l’aime bien ma BF, mais c’est vrai que quand elle n’est pas là, elle ne me manque pas. Il ne faut pas se mentir pour faire bien ! Pour être heureux il faut déjà être bien dans ses baskets !
A_tension indique :
9.11.2011 à 19:37
Merci pour vos conseils les filles!

Pour répondre à SHUYA, je ne fais pas exactement semblant de les aimer pour me sentir bien, mais j’essaie en fait de prendre sur moi, de relativiser et éviter de blesser mon conjoint et les petites qui n’y sont pour rien. Je fais profil bas, mais au fond de moi ses enfants me dérangent.
Cela passera peut être, mais pour l’instant c’est assez difficile pour moi. Lui, il avait accepté les cinq enfants (et oui!!) de son ex femme sans douter une seconde… il se dit donc que cela doit être de même pour tout le monde…

Pourtant, ses enfants me crispent, la plupart des enfants m’insupportent d’ailleurs, et j’ai du mal à les supporter plus de quelques heures…Il faut qu’ils soient sages, indépendants, pas geignards, ce qui est le cas par exemple des enfants de mes copines. Les gosses restent à leur place et sont épanouis.

Quelle impasse hein? :p

D’ailleurs j’en deviens méchante, l’autre jour quand ses filles allaient arriver, je me suis proposé de m’en occuper pendant qu’il allait au rugby car il voulait annuler pour pas que j’ai à m’en charger. Je lui ai dit qu’il ne s’inquiète pas, qu’on s’amuserait toutes les 3 et qu’il n’y aurait pas de soucis. Il en avait presque les larmes aux yeux et m’a dit: “tu peux pas savoir comme ça me fait plaisir que tu dises ça, ‘toutes les 3′, que tu les inclues naturellement”. J’ai été un peu abrupte et je lui ai répondu “ben de toutes façons, j’ai pas trop le choix, non?”. Je m’en suis voulu et je l’ai vraiment blessé, mais le fait qu’il pense que je suis satisfaite de devoir vivre comme une famille m’est insupportable…
Je suis lucide, je sais que c’est lui qui a raison et j’ai l’impression d’être une mégère mais je ne peux pas aller contre ce que je ressens, c’est pour ça que je dis que je fais “semblant”, d’où ma remarque cinglante, car simuler n’est pas la solution mais c’est quoi alors? Lui dire, “en fait je t’aime toi mais tes enfants sont des intrus pour moi et en plus (même si c’est très secondaire) me rappelleront à jamais qu’elles ont été le plus beau moment de ta vie et que je passerais toujours après? Que je ne voulais pas d’enfants avant au moins 10 ans, et encore moins les enfants des autres!”. Car bien sûr, il les choisirait avant de me choisir moi, ce qui me semble tout çà fait légitime (je ne lui demanderais jamais d’ailleurs de choisir, je trouve cela atroce et de toutes façons, perdu d’avance).

Et mes amies (toutes mamans) qui me regardent quand même d’un sale œil quand je me confie (rarement) et me rabâchent que j’avais qu’à pas le “choisir”. Facile à dire…

Avec ses filles jusqu’à maintenant, ça ne s’est pas trop mal passé, j’ai l’impression qu’elles m’aiment bien, surtout la petite. Vous allez dire que c’est déjà ça, mais c’est pas le cas! Car elles viennent dans mes bras, ou bien viennent dans notre lit à 7h du mat’ pour avoir leur bisou et se serrent contre moi. Le père est tout ému… mais moi je suis très mal à l’aise! Je ne vais quand même pas les repousser mais pourtant, je n’ai qu’une envie c’est de me libérer de leurs bras car pour moi, cet élan d’affection ne me vient pas du tout naturellement (et je le suis pourtant, affectueuse, mais c’est spontané, ou pas…).

C’est horrible à lire n’est ce pas? Mais je peux pas renier mon sentiment… Puis elles m’agacent, elles sont “bébé”, je ne comprends même pas quand elles parlent! Et lui, tout gêné me dit “elles me saoulent là, elles font leurs timides et le font exprès!”. Moi je sais qu’elles le font pas exprès, qu’elles sont juste pas très éveillées… mais je dis rien bien sûr.

Je vais laisser passer quelques mois et voir si la situation évolue, car il n’y a que moi dans l’histoire qui fasse de sacrifices: quitter ma ville, mon travail, accepter ses enfants. Sans parler du problème qui va se présenter bientôt (oui j’anticipe): le budget! Son budget (il est maçon, pas ministre) ira pour ses enfants, mais et nous? Vais-je supporter tout ça?

Je reviendrais faire un tour par ici pour me remonter (ou pas) le moral et je vous tiendrai informées pour peut être redonner de l’espoir à certaines, ou l’envie de fuir à d’autres. Je vais essayer de ne pas trop stigmatiser et laisser aller les choses. Peut-être que j’appartiendrais à la catégorie belles-mères miracles que mentionne LILI?? On verra.

En tout cas, merci beaucoup de m’avoir lue, et pour beaucoup, de m’avoir comprise.
A_tension indique :
9.11.2011 à 19:49
Merci POUPOUGNE pour ton conseil! Tu as certainement raison.

C’est ce que je vais essayer de faire. Tenter l’expérience malgré mes réticences et voir où cela nous mène. Mais la question qui me tiraille est la suivante: comment être sûre d’avoir la force de prendre une décision radicale une fois qu’on est dans l’engrenage? Car même si parfois on vit une situation misérable, on finit par s’y habituer… J’espère trouver la force de faire face…

L’avenir me le dira.
poupougne indique :
22.11.2011 à 22:03
pour A-TENSION

non, ne culpabilise pas !

je pense que tu es en droit de demander qu’elles n’accèdent plus à votre lit ! je pense qu’il est important de garder un espace d’intimité, rien que pour votre COUPLE !
Chez nous, notre chambre est interdite aux enfants et c’est parfait comme ça.
nath indique :
30.11.2011 à 16:06
Bonjour

Qui aurait cru qu’a mon tour je posterai .
Vos témoignages sont téllement proche de mon
probléme .
Je suis en couple depuis 3 ans .
L’homme avec qui je vis et merveilleux,trés attentionné,
il est au petit soin pour moi et pour mon fils qu’il considére comme le sien.Ensemble il ont une trés grande complicité.
Il a deux enfants d’union différentes. une fille de 16 ans et un garçon de 8 ans.
la veille de leurs venus je commence a me renfermer sur moi meme,j’ai beau me faire la morale,de faire des efforts pour l’homme que j’aime ,je n’y arrive pas.
quant ils sont là j’échange un minimum avec eux .
J’essaye de m’occuper a faire le ménage ou repassage pour que le wk passe plus vite.
et quant ils sont partient je revis a nouveau.
Je sais ce n’est pas bien pour l’homme que j’aime car
avec mon fils c’est un vrai papa .Ce qui fait du bien ,car mon fils ne voit plus son pére .
Je suis malheureuse de la situation,mais je sais aussi
que je ne changerai pas .
A_tension indique :
28.1.2012 à 00:12
Bonjour à toutes!

Je reviens pour témoigner quelques mois après…J’ai testé les weekends avec mon homme et ses filles. J’ai tenu 1 mois!! Et bizarrement, ce n’est pas tant ce qui me faisait peur au départ (le manque d’intimité, de liberté, les contraintes etc) qui m’a le plus fait peur et dérangé, non, c’est un truc tout bête, encore plus simple et horrible que ça:

J’ai trouvé ses filles simplement trop mal élevées, et du coup assez insupportables… Elles sont mignones, j’ai passé des heures à jouer à la poupée avec elles, mais elles sont vraiment trop bébés pour moi. (pour pas dire autre chose)… Elles n’ont aucune envie d’apprendre, de s’intéresser, ne tiennent pas en place 5 minutes, dans les magasins c’est le folklore, elles coupent la parole systématiquement, faut qu’on soit derrière pour tout, etc…

Non, j’ai pas pu. Surtout que j’ai une vision de l’éducation assez stricte, enfin, normale je crois, genre “on laisse parler les grands”, on saute pas partout dans les magasins, on s’habille toute seule à 4 ans, on sait faire un dessin sans criser car on n’y arrive pas sans dépasser… La folie!

Bref (pardon, je vide mon sac!), finalement, j’ai donné le choix à mon homme: c’est soit je m’en vais, soit quand il a ses filles il les voit sans moi et il leur apprend à se tenir correctement (je vous dit pas la honte dans les magasins!…). Il a décidé qu’il les verrait chez sa mère (à lui) et qu’on verra par la suite… Ça me paraît mal parti, mais on verra bien. En tout cas, je me dis qu’il doit vraiment beaucoup m’aimer pour accepter ça, mais j’ai été honnête, je ne lui ai pas mis un ultimatum, je lui ai laissé le choix et jamais je ne l’empêcherais de voir ses filles, au contraire, je me sens même coupable quand il prend un weekend avec moi plutôt qu’avec elles.

Pas simple tout ça… Merci de m’avoir lue, et bon courage à celles qui sont dans le même cas…
A_tension indique :
28.1.2012 à 00:13
@ NATH

Mais est-ce que tu t’entends bien avec ses enfants, ou bien tu n’arrive simplement pas à les accepter?
poupougne indique :
28.1.2012 à 21:15
à A-tension,
ça me fait de la peine tout ça. eh oui, elles sont mignones, mais insupportables pour toi.
C’est ce qui m’est arrivé.Ma BF est mignone vue de l’extérieur. 2 ans que je cherche des solutions, 2 ans que je communique, que je suis franche avec mon homme. J’ai cru qu’il me comprenait. Mais ma franchise, je la paye. Aujourd’hui, mon homme m’annonce qu’on se sépare. Je vais me retrouver sdf pour avoir fait la connerie de quitter mon appart pour m’installer chez eux….

toutes

Aimer ou pas

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