Commentaires sur : Aimer ou pas

Par Blondinette

Blondinette — Wed, 18 Apr 2012 00:18:39 +0000

Comme je suis heureuse de voir que quelqu’un me comprends!! 5 ans à me demander si j’était pas givrée !!
MERCI Poupougne d’avoir pris de ton temps pour me répondre, ça me fait vraiment chaud au coeur !!

C’est vrai que sur ce blog les histoires de BM ne sont pas très positives mais ça fait qques temps que je vous lis toutes et j’avoue que ça m’apaise
parce que ce que je vis est reconnu qque part
parce que dans tout ce que je lis je trouve toujours un mot une phrase qui me touche très profondément,
qui m’aide à me positionner dans ce que je vis, à avancer
parce que dans vos billets il y a aussi de l’amour et de l’espoir.

Avec Chéri chéri on reparle (on avait arrêté parce qu’un mot de plus et on se séparait et on était pas prêts).
On reparle parce que j’ai été positive et ai fait qques efforts, des petits mais visibles.
Chéri chéri s’est rendu compte du coup que Petit Coeur n’en faisait aucun et que je ne faisait pas parti de son environnement.
ça ne lui a pas plus du tout, il l’a franchement recadré plusieurs fois. ça fait du bien.
Le comportement de Petit Coeur n’a pas changé, mais je prends du recul, je ne sais pas comment j’y arrive cette fois, toujours est il que j’y arrive.J’essaie aussi de moins m’énerver (et pour ça je ne sais pas pourquoi mais ce blog m’a bcp aidé), je remarque qu’il écoute plus vite(la 4è et pas la 8è fois !!!)
C’est plus dur pour Chéri chéri mais je le laisse se débrouiller avec les comportements de Petit Coeur, je me préserve.
Chéri chéri m’en parle parce qu’il en a besoin, mais je n’interviens que lorsqu’il va exploser.

Pour te répondre Poupougne, Petit Coeur n’a pas été diagnostiqué hyperactif, je pense qu’il a été surstimulé depuis le berceau.
Son père le reconnaît d’ailleurs, la mère de Petit Coeur est le même spécimen.
Il est “juste” plein de vie comme le décrit son père…. normal il l’aime.
On avait aussi consulté une psychothérapeute qui n’avait pas pu trop nous aider, selon ses dires, parce que nous avions bcp de communication déjà et bcp d’amour.
La seule chose qu’elle nous a pointée et sur laquelle elle nous ammenait à réfléchir est pour moi le complexe d’être la seconde, de passer après la mère de Petit Coeur;
et pour Chéri chéri sa culpabilité et le fait de réfléchir où était son foyer puisqu’il voulait vivre dans le monde des bisounours et tout mélanger pour que tout le monde soit content … sauf son nouveau foyer quoi.
Il y a eu du mieux mais cette façon de faire perdure tout de même, la mère de Petit Coeur n’ayant pas refait sa vie et comptant tjs bcp sur MON Chéri chéri.

Bref, on avance touttout doucement de ce côté là.

Aujourd’hui, j’ai demandé à mon fils aussi de faire des efforts, à ne pas se mettre systématiquement dans son coin et tout refuser en bloc, il y a aussi des choses sympas à faire lorsqu’on est tous les 4.
De son côté Chéri Chéri ne manque pas de reprendre Petit Coeur lorsqu’il reprend son comportement hyperjaloux et singe savant: “non tu n’es pas meilleur que lui, vous avez chacun vos qualités et vos défaut, tu n’aimerais pas qu’il te dise la même chose, ce n’est pas correct” merci !!!

Donc voila on avance un peu, pour l’instant c’est pas mal.
On est parfois encore exaspéré par le comportement de l’un est de l’autre mais on essaie de faire bloc.
on se reoccupe de nous aussi.
On se prends le temps de s’occuper de l’un l’autre même si la journée fut rude. On s’astreint à ça .
Pour l’instant ça fonctionne.
Je sais bien par expérience que ça peut relacher à tout moment et que les périodes de gros doutes vont revenir mais j’ai envie de profiter de cette accalmie et de partager cet espoir aujourd’hui.
Si tout le monde veut bien faire un effort…
après tout dans cette maison nous sommes chacun le beau fils ou le beau parent de qq’un d’autre, chacun doit pouvoir trouver une place. Ne tiens qu’à nous de laisser l’espace requis….Mon dieu ce que je suis positive aujourd’hui !! profitons en !on ne sait jamais de quoi demain sera fait

Merci encore à toi Poupougne de m’avoir lue et entendue crier !
Merci à vous toutes de partager vos histoires !

Bonne journée et bon courage à toutes !

Blondinette

Par poupougne

poupougne — Sat, 14 Apr 2012 19:27:57 +0000

Blondinette,

Comme je te comprends. J’aimerais bien pouvoir trouver une solution concrète à ton appel au secours, mais la situation n’est pas simple. Ce qui est positif, c’est que vous continuez à vous aimer. C’est l’espoir de trouver un terrain d’entente. C’est sûr que sur ce blog, tu n’as que la version des BM qui souffrent, mais il existe des gens qui ont réussi dans leur famille recomposée.
Peut-être avez-vous besoin d’un regard extérieur, un psychologue qui vous aiderait à retrouver un équilibre, et toi ta sérénité? Ton BF est-il suivi pour son huperactivité?
Surtout, ne culpabilise pas. Tu es lucide. Tu sais que l’amour d’un BF ne se commande pas. Et aussi qu’il ne faut pas attendre de reconnaissance d’un enfant. J’espère que ton homme pourra prendre conscience de tout cela.
Je te dis bon courage.

Par Blondinette

Blondinette — Fri, 13 Apr 2012 02:52:50 +0000

Bref, je suis à bout, et chéri chéri aussi je le sens bien, je suis tellement désolée de tout ça, mais je ne supporte plus rien et du coup chéri chéri non plus, le moindre sourcil qui se fronce de ma part et il baisse les bras, je suis obligée de laisser Petit Coeur de côté, de l’ignorer un peu, au quotidien pour ne plus m’énerver.
Mais plus je le fais moins Chéri chéri le supporte .
Il dit qu’il est fatigué et ne peut pas faire face à tous les fronds, la maman de Petit Coeur vit seule, a bcp de demandes par rapport à Petit Coeur, de planning , et toutes les autres choses qui attrait à un enfant dans la vie quotidienne. parfois j’ai l’impression qu’il mène une double vie.
La garde est partagée 50/50 mais c’est donc souvent 80/20,mais elle l’appelle souvent pour tel ou telle question …. bref, je sais qu’il ne l’aime plus, ce n’est plus le problème, il ne sait pas lui dire non, il a trop peur qu’elle parte avec son fils alors tout ou presque(en 5 ans on a un peu avancé !) lui ai accordé…. De toute façon si je dis qque chose, il me dit qu’on a bien mon fils a plein temps avec un père complètement absent alors bon faut pas que j’exagère, en quoi ça me gêne que Petit Coeur soit là le maximum même si c’est parce que sa mère en fait la requête pour X ou Y raisons…
Du coup puisque j’en peux plus je trouve que chéri chéri est bcp sur le dos de mon fils en ce moment et me fais une crise existentielle sur le fait que mon fils n’a pas l’air de le considérer alors qu’il s”occupe de lui à plein temps, qu’il ignore son fils, qu’il ne fasse pas d’effort pour jouer avec lui etc etc.
Je lui ai dit que je m’occupais du sien plus de la moitié de l’année avec lui et je n’ai pas plus de reconnaissance et tout le monde s’en fout !Les enfanst doivent nous respecter chacun, mais il n’ont pas l’obligation de nous aimer et c’est comme ça il faut l’accepter.
Je pense que ce ne sera que plus tard(adultes à leur tours) qu’ils pourront vraiment juger de ce que nous avons été pour eux et finalement l’apprécier ou non …
Je suis tellment triste d’en arriver là, je vois que chéri chéri n’a plus d’énergie, moi non , on se le dit à demi mot mais on a si peur .
Le dire c’est accepter de jeter l’éponge et de se séparer et on s’aime encore très fort même si ces histoires demômes ont un peu écorcher cet amour …….
Pffffff j’aurai peut être du aller dans la rubrique colère, vous êtes nombreuses là bas et je me sens si seule et désemparrée , je ne peux en parler à mes copines d’ici, elles sont à 10 000, ont leur famille “de souche” et ne peuvent pas comprendre ce que je vis, ça me bouffe, je ne pense qu’à ça, qu’est ce qu’on va devenir, faut il que je reparte d’où je suis venue ?
Personne ne sera un Namoureux pour moi comme lui… Au secours !

Par Blondinette

Blondinette — Thu, 12 Apr 2012 01:34:33 +0000

Bonjour,
je me décide à écrire, je suis dans une impasse et je me sens glisser, je ne vois plus d’issue à cette situation, ça devient très dur à gérer. Surtout je me rends compte que je me replie sur moi même ce qui n’est pas mon tempéremment habituel…. je suis plutôt joyeuse, ou du moins j’ai toujours trouvé des solutions pour épicer le quotidien et le rendre plus beau.
Je suis une BM d’un garçon de 8 ans dont son père s’occupe environ à 80%, et dont la mère a un fort pouvoir décisionnel malgré les 20% de temps qu’elle consacre à son fils. Papa est fou de son fils, normal, il s’est toujours énormémént investi, je pense qu’il avait déjà ses 80% de temps et elle le quasi-pouvoir décissionnel alors qu’ils étaient encore ensemble.
Nous vivons ensemble depuis 5 ans.
Je suis maman aussi d’un garçon de presque le même âge, son père vit très loin, est très instable, ne prends aucune nouvelle sans que je ne le sollicite…et réponds une fois sur 10…j’ai arrêté depuis longtemps, donc aucune nouvelle. Mon ami est donc celui qui s’occupe de mon fils au quotidien depuis déjà la moitié de sa vie maintenant et ça se passait plutôt bien.
Nos enfants sont complètement différents et nous sommes chacun très fusionnels avec nos fils respectifs.
Mon ami est un amour de très longue date et nous ne nous sommes retrouvés qu’il y a 5 ans, nous nous aimons très fort. Il dit avoir des sentiments pour mon fils, je n’en ai aucun pour le sien. Il le sait…
Au début, je n’avais pas trop d’appréhension je savais que chacun de nos enfants avaient des histoires lourdes comme bagage déjà et que ça ne serait pas toujours facile mais qu’on gérera une chose après l’autre et qu’on avancera, on s’aimait tellement !
J’ai donc rencontré Petit Coeur et je me suis pris un boeing en frontal !!! Son comportement m’a complètement destabilisée, il est une pile électrique, ne tient pas en place, recherche constamment son père, ne voit que par lui, a une question et une envie à la minute, parle sans arrêt et la frustration lui est insupportable…
Au début j’ai perdu 10 kg, ça m’empêchait de manger, j’étais complètement sans repères (il faut dire aussi que je venais m’installer avec lui, mon fils sous le bras, dans un pays certes francophone mais que je ne connaissais que très peu et surtout très très loin de ma sphère habituel).
Mon fils lui n’a pas très bien compris de suite ce qui lui arrivait, mon ami est plus strict que mamie qui le gardait quand je travaillait avant !! normal. C’était juste, ça l’est tjs d’ailleurs. Mais surtout mon fils est un peu rêveur, aime se mettre dans un coin et jouer tranquille avec ses jouets, a besoin de ses moments de rêveries… et Petit Coeur est une tornade ………ça a été très dur pour chacun de nous de composer.
Donc, boum 10kilos en moins pour moi.
Chéri chéri était très attentionné très aimant très à l’écoute, j’avais tout quitté pour lui, tout recommencer n’était pas une mince affaire. Mais le plus dur pour moi n’était pas de tout refaire, c’était petit coeur…
au bout de qques mois chéri chéri a compris que c’était plus Petit Coeur qu’autre chose, ses comportements me faisaient croire qu’il était vraiment en souffrance et qu’ils devraient peut être consulter, que ça pouvait au moins mettre des mots sur ce qu’il vivait et que ça ne pourait être que bénéfique pour lui et du coup pour nous.
Pour Chéri Chéri c’était sa mère qui le rendait si angoissé et que du coup son comportement en découlait, que c’était normal. Oui peut être tjs était il qu’il avait le droit d’être un peu aidé non ? Soit, Chéri Chéri fou amoureux l’emmène consulter mais ne décrit aucun de ses comportements et rentre en me disant “c’est bon elle a dit qu’il a bien compris la situation” Fin de l’épisode.
Depuis on compose, j’ai pu faire comprendre certaines choses au fil du temps “non, c’est pas super les bisous sur la bouche pour dire bonjour, non tu ne l’abandonnes pas quand tu vas travailler il faut le lui dire, non, tu ne le laissera pas sur le bord de la route s’il continue a embêter mon fils dans la voiture, non définitivement tu ne peux pas lui dire ce genre de choses même si t’es excédé…. etc etc petit à petit des choses comme ça , Chéri Chéri est qqu’un d’attentif et d’intellignet seulement voilà moi là j’y arrive plus Petit Coeur m’insupporte… dans ma maison tout est à lui, “mon papa”, “non, ça c’est mon jouet c’est pas à toi”, “je vais chez mon papa comme ma maman me l’a dit” “papa tu peux couper ma pommme papaaaaaaaaaaa !! il est dans la cuisine, je suis à coté de toi à table……”
Il faut dire que c’est devenu physique je ne peux même plus le voir sur les photos (pfiouuu Chéri Chéri en a mis une en face de notre lit là où on accroche les cartes de fêtes des pères/mères…….) du coup je ne peux pas aller vers lui, tout de lui m’insupporte, l’odeur de parfum qu’il porte en revenant pomponné de chez sa mère (même si c’est en pyjama pour aller au lit….ok ok je me lâche un peu), sa façon de manger la bouche ouverte et de faire du bruit à n’en plus finir( on lui dit 20x par repas je n’entends plus que ça à force je le reconnais , Chéri Chéri s’énerve parce que je fronce les sourcils plus que parce qu’il mâche la bouche ouverte finalement …) et puis surtout il n’écoute pas, il faut lui dire 6 à 7 fois les choses, te réponds “attends !” sur un ton pas permis et même si tout le monde s’énerve il ne faiblit pas jamais.
Mon fils lui grandit aussi, mais je pense qu’inconsciemment surement reproduit mon état et rejette souvent Petit Coeur.
Il faut dire que ça fait 5 ans qu’il vient souvent lui piquer les jouets avec lesquels il joue pour le mettre en boule et surtout parce qu’il ne veut pas jouer avec lui alors en essayant d’être objective, je pense qu’à un moment donné ça va bien, non ??
Après je suis bien consciente que ce sont des enfants avec tout ce que ça implique, mon fils n’est pas tjs un ange non plus mais vraiment j’essaie d’être le plus objective possible, et je trouve mon fils bien sympa, moi je lui serai déjà rentrer dedans à Petit Coeur pour lui bouffer “ses” jouets et “son” papa aussi en fin de compte puisqu’il il est bien là le plus gros soucis je pense pour Petit Coeur…..
mais il sait qu’il n’a pas le droit “on ne tape pas, on ne dit pas de gros mots”. Bref c’est dur au quotidien.
Depusi un an environ, Chéri Chéri a bien voulu entendre qu’on ne vit pas dans un monde bisounours et qu’il était possible que je ne trouve pas son fils aussi aimant que lui, que ça pouvait arriver que je ne l’aime pas comme prolongement de lui.
Cela a pris qques jours de gros doutes pour lui, pourrait il vivre avec une femme pour qui aimer son fils ne tombait pas sous le sens ?
Soit, il m’aime , il peut. Mais quand même lui il aime mon fils mais soit moi j’ai fait des sacrifices pour le rejoindre au bout du monde malgré tout ça…. ok on continue.
Fin de la première partie je dois filer, merci à celles qui ont bien voulu lire , merci à celles qui ont témoigné plus haut j’ai mis qques heures à tout lire mais quel soulagement de ne plus se sentir seule au monde, de se rendre compte que non je ne suis pas anormale d’éprouver ce genre de sentiments …. demain si je peux je viendrai raconter la suite j’ai besoin d’avis sur ma situatuion actuelle mais il faut que j’en dévoile plus…
Merci

Par nannie

nannie — Tue, 03 Apr 2012 14:45:02 +0000

Qui mieux qu\’une maratre peux comprendre une autre maratre. Beaucoup nous critiquent lorsque nous essayons simplement de soulager nos nerfs mis à rude épreuve par ces enfants qui ne sont pas les notres. mais personne ne peut réellement se mettre à notre place sans l\’avoir vécu. Paradoxalement, mes BE ne m\’ont pas causé énormément de soucis lorsqu\’ils étaient petits. Quelques petites disputes pour cause de vision totalement différente de l\’éducation. Il faut dire qu\’ils vivaient l\’autre bout de la France et que nous ne les avions que la moitié des vacances scolaires. Aujourd\’hui, je suis avec le papa depuis plus de 16 ans. Nous avons ensembles une petite fille de 13 ans et mes BE sont une fille de 24 ans et un garçon de 23 ans. Les problèmes ont commencé il y a deux ans, alors que nous venions tout juste d\’arréter de payer la pension alimentaire et que je pensais que le pire était derrière nous. Grave erreur! La situation: mon mari et moi avons hébergé quelques mois sa fille de 24 ans il y a deux ans. J\’avais alors suggéré à son père de la faire venir car elle traversait une période un peu compliquée. Nous avons appris au fur et à mesure qu\’elle sétait retrouvée dans cette situation car elle avait tendance à vivre beaucoup au dessus de ses moyens et de ne résister à aucune frustration. Bref, ses quelques mois chez nous ne se sont pas bien passés pour diverses raisons qui m\’ont poussées à avoir des exigences que la demoiselle n\’a pas supporté. A savoir rembourser ses dettes,l\’obligation de finir de passer son permis pendant qu\’elle n\’avait pas trop de frais à assumer, l\’obligation de mettre de l\’argent de coté pour pouvoir repartir sur de bonnes bases, apprendre à resister à ses pulsions dépensières, et participer aux dépenses de la maison car nous n\’avions pas réellement les moyens d\’assumer une personne de plus. Mon mari a déjà mis un certain temps avant de reconnaitre que mes exigences n\’étaient pas insurmontables et a fini par appuyer mes demandes. Elle pas d\’accord, est partie s\’installer chez sa grand mère (veuve de fraiche date et donc très vulnérable) sous prétexte que j\’étais une affreuse maratre qui était jalouse et qui montait papa contre elle. Un an s\’est écoulé depuis, elle est toujours chez mamie, elle a 300 euros de coté, elle n\’a pas passé son permis et n\’a aucune intention de s\’assumer. Je passe les mensonges divers et variés, les manipulations de toutes sortes au cours de cette année. Les rares fois où nous abordons le sujet avec mon homme, nous finissons toujours par nous disputer car il admet que ce que je dis est juste mais il ne veut pas l\’entendre. Son fils quant à lui est venu s\’installer à la maison fin décembre 2011. de retour d\’un voyage d\’agrément en asie de trois mois. Il est revenu complètement fauché avec pour but de s\’installer chez nous quelques temps, trouver du travail et partir dès qu\’il en aurait les moyens. Il n\’a toujours pas de travail, cherche sans plus. Heureusement, contrairement à sa soeur, il est facile à vivre et pas trop envahissant. Pourvu que ça dure. J\’ai développé depuis une véritable allergie à ma BF. Le simple fait d\’entendre son prénom me met hors de moi. Elle ne change pas, toujours aussi menteuse et manipulatrice. Toujours aussi hyppocrite, notez qu\’elle est à bonne école car mamie l\’est tout autant. C\’est à qui critiquera le plus l\’autre. ce pourrait être comique si ce n\’était pas aussi écoeurant. Des fois, je culpabilise un peu de ne pouvoir contenir ma colère dès qu\’on me parle d\’elle. mais je n\’y peux rien. Voilà, voilà. J\’espère ne pas avoir été trop longue

Par sorcière

sorcière — Mon, 02 Apr 2012 14:47:19 +0000

Bonjour à ttes,

Je suis BM depuis 1 an d’un petit bonhomme de 17 mois et je me retrouve un peu ds ts vos témoignages.

Le plus difficile a été le regard des autres, pour eux je suis une femme sans enfant, lui c’était un nourrisson donc forcément mon super instinct maternelle devait faire de moi une super BM aimante et dévouée, mais attention à respecter la limite absolue : il faut être une super BM, faire tout comme une maman, voir mieux, mais surtout ne jamais oublier qu’on n’est pas la maman !! J’étais observé, avec toujours le besoin de justifier tt ce que je faisais (encore maintenant), 1WE/2 je devais faire mes preuves.
J’ai découvert avec effroi qu’on m’en demanderait toujours plus qu’à la mere ou au père; je suis la 5eme roue du carrosse et en même temps je dois faire mieux que tt le monde réuni.

Ttefois ce qui a été le plus difficile pour moi c’est qu’en étant la BM d’un nourrisson j’en suis venue à me poser des questions sur ma capacité à être une maman… Au début et pdt longtps je me suis constamment remise en question pour tt est n’importe quoi, qu’elles t mes prérogatives? est ce que je fais bien?? pourquoi il ne dort pas? pourquoi il hurle? pourquoi je n’arrive pas a le calmer? pourquoi j’ai envie de le jeter par la fenetre???…. Jusqu’au jour où j’ai compris grace à mes amies que même une maman se pose ces questions et que ca n’avait rien d’anormal.

Aujourd’hui avec mon homme nous voulons avoir notre bb et tt le monde est persuadé que c’est le contact avec ce petit bonhomme qui m’a donné envie, et bien ils se trompent lourdement … avoir un bb 1WE/2 ca vous dégoute de la maternité. Je n’ai que les inconvénients, aucun avantages et en plus à cet âge là c’est une très grosse responsabilité.

J’ai beaucoup de chance, mon homme comprend tt à fait ma possition et ne me force à rien. Même si les WE où nous avons son fils l’ambiance à la maison est plus tendue et bien on essaie de toujours s’accorder qq instants pour nous recentrer sur nous et on parle bcp, sinon je sais que je serai déjà partie.
Il sait que je n’éprouve pas d’amour pour son fils mais ne m’en tient pas rigueur car il sait que je suis une femme naturellement “humaine” et empathique, donc même sans amour je fais en sorte que le petit ne manque jamais de rien d’un point de vue matériel ou affectif.
Nous esperons que le tps fera son oeuvre.

Nous sommes inquiets pour l’avenir, chaque WE nous le voyons grandir, et hurler de plus en plus fort, il est caractériel et à 17 mois ne supporte pas l’opposition, un vrai enfant roi!!
Quoi qu’on en dise c’est sa mère qui fait son éducation puisqu’elle l’a 80% du tps. Et je suis certaine d’une chose c’est que sa conception de l’éducation n’est pas en adéquation avec la mienne….

Je dirai pour finir que pour être BM il faut une dose de patience, une dose d’amour pour notre homme et une double dose de COURAGE !!!

Par poupougne

poupougne — Sun, 18 Mar 2012 23:52:50 +0000

@ A-tension

tu dis que tu t’es fait incendiée sur un autre forum. Mais quel forum? quand même pas un forum de belle mère? Rassure moi, c’était juste un forum de parents zépanouis qui ne supportent pas qu’on puisse avancer la moindre critique sur leurs chères têtes blondes…

Sinon, comment vas-tu?

Par poupougne

poupougne — Sun, 11 Mar 2012 10:06:27 +0000

Ce que je voulais, c’est FONDER UNE FAMILLE.
Alors oui, aujourd’hui, je suis libre, mais le temps de faire le deuil, de reprendre confiance en moi et en les hommes, de rencontrer quelqu’un d’autre, etc…. j’ai déjà 39 ans, c’est trop tard…

Les filles, NE FAITES PAS LA MÊME CONNERIE QUE MOI!!!!

Par poupougne

poupougne — Sat, 10 Mar 2012 22:16:08 +0000

@A-tension. Ah oui, effectivement, il t’a bien donné une place : le rôle désagréable ! ma pauvre ! il serait pas un peu à côté de la plaque?

Le mien, c’était un peu pareil dans le sens où ça le gonflait de reprendre sa fille : il aurait aimé que je reprenne sa fille quand elle faisait des caprices mais ne me l’a jamais dit. Et lui la laissait faire et me regardait devenir toute verte, sans jamais intervenir. Ça a duré 1 an. J’ai pris ça pour un manque de respect.

Il a fallu une grosse dispute et que je demande d’avoir ce droit là pour qu’il me dise “mais bien sur, c’est évident, je ne comprenais pas pourquoi tu ne l’avais pas pris”.

La situation ne s’est que légèrement améliorée. Parce que la vraie solution aurait été qu’il commence par assumer son rôle de père, et que, si nécessaire, j’intervienne. Mais il a continué à ne jamais rien dire à la Princesse…

J’ai l’impression que c’est le cas pour la plupart d’entre nous. Les hommes s’imaginent qu’ils vont pouvoir se décharger sur nous du rôle éducatif, du côté désagréable de la tâche de parent…

Sincèrement , je vous plains !!

A-tension, je ne sais pas si je suis soulagée, mais en tout cas, je suis plutôt rassurée d’être sortie de cette impasse !

Par A_tension

A_tension — Thu, 08 Mar 2012 22:28:50 +0000

@ poupougne

Tu m’as bien fait rire! Oui, faudrait pas que les enfants évoluent trop vite de peur que ça les perturbe!

Ca fait du bien de faire partie de la même secte de sorcieres! Sur un autre forum où j’avais posté, je me suis faite incendier! Et encore, je ne leur avait pas raconté la fois où j’avais enfermé les petites pendant 3 jours à la cave, sans eau ni lumière…

Bretagne? Un peu loin pour le coup. Moi c’est Aix… Il fait beau mais ça m’aide pas à voir la vie en rose.

Quant à ma place dans la famille, mon compagnon m’a donné ma place, pour ça, j’ai rien à lui repprocher. Mais du coup, c’est un peu trop, ils ne leur dit jamais rien, c’est à moi de les gronder si par exemple elles viennent me demander 20 fois de jouer avec elles (inccapables de jouer seules sans s’enerver ou se battre), quand elles sont mal polies ou se tiennent mal. je fais le flic quoi… super. Moi qui déteste faire la moindre remarque, pour le coup c’est pas un cadeau d’engueler des enfants qui ne sont pas à soi et qu’on connait même pas!

Tu faisais comment toi?

Tu te sens quand même soulagée avec (un peu) de recul? J’espère que c’est pas trop dur pour toi, mais apparement ta soeur te comprend! C’est déjà ça!