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Nous y sommes arrivé

A la demande de certaines, ce post pour toutes ces petites victoires que nous avons eu, tous ces petits trucs qui nous ont permis de reprendre la main, et de trouver une juste réponse à une situation donnée

Cet article a été posté le 10.9.2009 à 07:26 et est classé sous Victoires. Vous pouvez consulter toutes les réponses à cet article via le flux RSS 2.0. Vous pouvez laisser une réponse ou effectuer un trackback à partir de votre propre site.

51 réponses pour “Nous y sommes arrivé”

Cathy indique :
13.9.2009 à 16:55
Victoire est peut être grand mot
une étape est franchie.
depuis 7 ans, bientôt, je n’avais connu avec fifille que le côté néfaste, négatif.
Et puis, là ce we, changement de cap. Le voilier a pris la direction du cap de la correction, voir de la gentillesse.
De tout coeur, j’espère que nous flottons sous de bons cieux.
La patience viendrait-elle à bout des années de lutte, de colère et de déprime ?

une bataille est gagnée la guerre pas encore perdue !!

Courage à toutes
Berthe indique :
14.9.2009 à 11:30
Petite victoire du week-end, avoir repris le contrôle sur Internet. BF avait 1 accès à internet libre et non contrôlé. J’estimais que pour une fillette de 11 ans ce n’était pas bien. J’ai appliqué le contrôle parentale sur sa cession et c’est moi qui décide quel site elle à le droit de visiter. Son père lui à expliquer que c’était pour éviter qu’elle voit des choses qui ne sont pas de son âge. Elle était un peu deg. Mais c’est pour son bien, non?

Autre victoire sur chéri cette fois. On avait une fête ce w/e. Il n’a pas voulu y aller car sa fille était avec nous. D’habitude on l’emmène toujours avec nous. Du coup elle passe la soirée avec des adultes, se couche tard etc. Et bien on est resté sagement à la maison pour passer la soirée “en famille”.
Sept Epées indique :
14.9.2009 à 16:43
Bonjour!
Une petite astuce pour assurer le suivi des beaux-enfants quand ils sont très jeunes et qu’ils prêchent blanc ou noir pour obtenir ce qu’ils veulent soit de leur père, soit de leur mère (surtout quand ces deux derniers sont incapables de tenir une conversation suivie sans hurler au bout de trente secondes): un carnet de liaison à mettre dans le sac de voyage, résumant ce qui a été acquis durant le séjour, les difficultés scolaires à faire retravailler, les progrès ou les couacs au niveau de l’autonomie… etc. Ca prend dix minutes à remplir au maximum, et ça peut être bien utile - enfin, si les deux parents acceptent de le renseigner, ou si Mme Ex tolère que la belle-mère y inscrive sa patte…
LA VIE indique :
22.9.2009 à 17:47
Bonjour Sept Epée,

Franchement, je n’accepterais pas qu’une autre femme s’occupe de l’éducation de mes enfants.

Je comprend parfaitement les ex. qui ne supporte pas “la patte” de la remplaçante, en général les enfants eux-même n’aime pas ça.

Il m’ai arrivé quand même d’y apporter “ma patte” mais tjs via une critique envers la façon de faire de leur père….

Quoique là aussi il faut y allez avec la sucpetibilité du genre humain.
Il lui arrive de se vexer et de penesé au cliché de la mauvaiseté de la MARATRE.

Pas plus tard qu’hier j’ai fais une réfléxion par apport à une vision idéaliste de son fils, en lui rappelant qu’en aucun cas il fallait voir de la méchanceté de MARATRE (terme que j’use volontié depuis la découverte de ce blog), mais que je faisais cette remarque vis à vis pour Moi-Meme car en effet, cela me gènne que l’homme avec qui je vis est des moments de crédulité, ou se moquerais de se que je pense…
Sept Epées indique :
26.9.2009 à 12:33
Bonjour La Vie.
Certes, ce n’est sans doute pas agréable de songer qu’une belle-mère ou un beau-père entre en partie dans la gestion éducative des enfants nés d’un premier couple. Cependant, on ne peut pas faire l’économie de cette part éducative, je pense notamment aux enfants en garde alternée. Ce n’est à mon avis pas sain du tout de faire comme si cette femme/ cet homme n’existait pas ou était une abstraction. Parlant de la belle-mère dont le statut n’est pas simple, étant donné qu’elle inculque aussi des principes de vie sociale ou qu’au besoin elle rectifie des comportements parfois agressifs (ce que je connais pour ma part), ou simplement parce qu’elle donne un coup de main à son compagnon/ mari dans le suivi des enfants (aide aux devoirs par exemple), je ne vois pas pourquoi elle devrait s’effacer. Déjà que la loi ne la reconnaît guère… Elle constitue un nouveau paramètre humain dans la vie des enfants; pourquoi le nier? Ce serait à mon sens parfaitement hypocrite. Et personnellement, je n’aime guère l’idée de reporter la responsabilité éducative seulement sur le père… parce que de toute façon, c’est faux et vecteur à moyen terme de disputes délétères, surtout si on admet que le père est d’aplomb au départ. La mère compte, le père compte, le beau-parent compte même si ce n’est pas en même proportion. Et si chacun n’est pas coordonné avec les deux autres, il y a fatalement des problèmes, nous en savons toutes quelque chose, d’autant que les beaux-enfants adorent en jouer, avec plus ou moins de malice.
Cordialment,
Sept Epées
Sept Epées indique :
26.9.2009 à 12:35
Mille excuses pour la faute de frappe! “CordialEment”!
LA VIE indique :
29.9.2009 à 09:20
Bonjour Sept Epées,

La VIE d’un individu se compose de diverses rencontres qui lui seront ou non enrichissantes (ex. principes de VIE), la maratre en est une.
Aucune rencontre ne pourra feindre d’être parant et je pense qu’en l’occurence nous sommes hypocrite.

Je pense même que la source des conflits des “parents” recomposés ce situe dans se semblant de “filiation sanguine” que tente de jouer ces rencontres.

Mon expérience me l’a démontré.

En effet, lorsque je suis arrivée dans la famille de MON ami, pour lui plaire, acheter ma reconnnaissance, faire valoir mon égo…, j’ai voulu jouer ce rôle de filiation familialle.

Les enfants (surtout les jeune enfants) contrairement aux adultes ne savent pas faire semblant et réagissent donc à cette mascarade.

Mon égo en a prit un coup au départ (incomprehension générant des conflits etc..), mon ami ne comprenait pas.

J’ai pris conscience lorsqu’un jour ils ont dit a leur père que je ne serais rien d’autre que ta copine et c’est pas la peine de se fatiguer à jouer NOS parant bis !

Et oui, j’étais complètement dans le faux et contrairement à la victime que j’ai voulu être c’était eux qui étaient dans le vrai !

Depuis que j’ai RETROUVE MA place, et que je leur avais bien confirmer qu’en effet, nous n’étions absolument pas obligé de nous aimer (avec tout ce que cela sucite, soin interrêt etc…), notre relation sont plus sainnes, au point que naturelement nous avons de l’interrêt tout à fait NATURELE, de la complicité et des moments de tendresses, qui n’attendent rien en retour.

COMME TOUTE RELATION AUTRE QUE FILIATION SANGUINE S ENTRETIENT EXCLUSIVEMENT PAR LE RESPECT.
LE PREMIER DES RESPECTS EST DE NE PAS SE MENTIR.
LA VIE indique :
2.10.2009 à 12:42
Bonjour à toutes,

Mes VICTOIRES :

1- Avoir pris CONSCIENCE de ce que je suis à savoir une somple connaissance pour be.

2- De vivre MA VIE et non la leur ( celle de mon conjoint en papa, celle de l’ex et celle des rejetons)…

Bon week end à tous.
Sept Epées indique :
2.10.2009 à 13:38
Bonjour La vie,
Je crois que nous ne nous comprenons pas, je ne dois pas être claire. Il est hors de question de se faire passer pour la mère (ça, c’est hors de question et malsain, le gamin en a une et ça suffit bien); mais faire semblant d’être transparente quand il y a des lois à faire respecter dans une maison et se faire discrète quand on joue - pas toujours de bon gré, pour ma part - un rôle éducatif évident, j’en reviens entre autres au cas des gardes alternées, personnellement, c’est hors de question. Mais cela n’engage que moi!
Cordialement,
Sept Epées.
nat indique :
3.10.2009 à 16:15
D’accord avec 7 épées, je ne me considère pas comme une “simple connaisance” pour ma belle-fille !
Elle a 10 ans, depuis qu’elle a 2 ans on se cotoie entre 100 et 140 jours par an, c’est bien plus que tous mes amis proches et même que ma propre famille (frère, soeur, parents).

Il faut savoir trouver un juste milieu, ni tout à fait un parent, ni tout à fait un “tiers”…
Et cela ne peut se faire qu’avec l’appui du père, en fonction notamment de l’âge des enfants, de la fréquence de leur présence à la maison, de la existence ou non d’autres enfants, etc.

C’est à chacune de trouver le juste équilibre, et de garder en tête que ce n’est jamais figé. Cela évolue avec le temps et les circonstances.
LA VIE indique :
5.10.2009 à 15:12
Bonjour à toutes,

Nat et sept épéé,

Je ne pense pas faire semblant à aucun moment.

Je pense être moi-même comme mes be sont eux-même.
Je suis la petite amie de leur père et eux les enfants de mon ami.
Nous sommes pour chacun bel et bien des tiers rien d’autre, et je pense que c’est tant mieux pour ma part.

Des tiers avec lesquels il faut vivre comme on vit 8 heure par jours ave ses collègues de travail (pour ma part c’est avec eux que je vis le plus de tempes), à savoir dans le respect mutuel.

Je pense que ceci est claire et évident pour mes be et moi-même et depuis nous nous cotoyons dans la plus grande sérreinité.

Naturelement nous nous demandons de l’aide comme un tier qui vous demanderais son chemin…

En tout cas pour moi notre équilibre se trouve dans le le respect de ce que nous sommes.
Tagada indique :
5.10.2009 à 16:56
Mes petites victoires :

• instaurer un “à tes souhaits” avec un “merci” en réponse, que ce soit elle ou moi qui éternuons (rigolez-pas, elle ne savait même pas que ça pouvait se dire…!)

• plutôt que de lui faire des remarques à voix haute pour que son père l’entende (si, si, ça m’arrive lorsqu’elle m’énerve…), je lui dis sur le ton de la confidence, ce qui me permet de faire passer des messages discrètement, genre « ramasse le morceau de PQ tâché de sang qui traîne devant ton placard… »

• faire en sorte que ce soit son père qui la réveille, et pas moi…non mais, j’ai suffisamment à faire à la maison 

• elle m’est reconnaissante d’anticiper ses besoins : lui racheter des chaussettes quand les siennes perdent leur blancheur immaculée, lui proposer de lui faire un brushing quand je sais qu’il y a un évènement particulier (photo de classe, fête d’anniversaire)

• ne plus contrôler ses devoirs tous les jours : démarche imposée l’année dernière, moi en larmes, au père. Remarquez, il n’avait pas trop le choix, c’était ça ou je la scotchais au mur, sa gamine, vu son insolence. Résultat, je ne gère plus rien, et lui ne s’occupe plus de ses devoirs, à moins qu’elle n’ai pas compris quelquechose. Et les notes se cassent la figure. J’ai hâte de voir le premier bulletin de notes intermédiaire…

• calmer le jeu avec sa mère et servir d’intermédiaire, de temps en temps : on m’a longtemps dit que ce n’était pas mon combat. Moralité, aujourd’hui, père et mère ont repris le dialogue. Bon, c’est pas encore gagné, ni l’un ni l’autre n’ont encore pris RDV avec le médiateur… !!! Mais j’ai bon espoir.
LA VIE indique :
6.10.2009 à 09:09
Bonjour Tagada,

Tu as “bonne espoir” de quoi ?
Clothilde indique :
12.10.2009 à 20:09
Dans cette pseudo-victoire de Marâtres, moi qui gère depuis 7 ans la vie de mes deux beaux-fils, j’ai réussi à persuader mon homme de rendre le plus grans à sa mère, mais impossible qu’il cède pour le deuxième, par fierté, orgueil mal placé, il refuse toute discussion, pourtant le deuxième souhaite rejoindre son frère (ce n’est pas sa mère en premier lieu). Nous avons eu 2 autres enfants, dont un petit gars à tendance autistique et une petite fille. Pensez-vous que la BM peut demander à être décharger de l’éducation de son BF, le père ne s’investissant pas dans l’éducation et la mère souhaite arrondir ses fins de mois. Je ne sais pas comment agir, on me dit de mettre mon homme au pied du mur. Aidez-moi, tout en sachant que les parents de mon mari sont ultra-attachés à cet enfant et que pour eux se seraient une catastrophe et des reproches en cascades. Je me sens prise au piège tout comme mon BF.
stella indique :
13.10.2009 à 07:37
Victoire!!
Apres 3 ans de bons et loyaux services aupres des 2 ados de mon mari qui vivaient à plein temps avec nous, je viens d’obtenir leur depart chez leur mère à 800 km d’ici!
C’était devenu l’enfer, et c’etait EUX ou MOI…Je reviens de loin, de tres tres loin…
Je lisais souvent vos commentaires sur les BE qui venaient passer les WE ou les vacances chez vous, et je me disais, c’est femmes n’ont aucune idee de ce que c’est que d’avoir des BE hostiles à plein temps a la maison, je donnerais cher pour les avoir QUE les we ou QUE les vacances!!
Et bien maintenant je me rends compte que meme les avoir en vacances, c’est dur!
Je pense, que si vous vivez l’enfer Mmes, il ne faut pas hesiter à menacer vos hommes de prendre une decision radicale pour sauver votre santé morale et physique, pour ne pas dire votre peau!
Les be doivent se plier aux regles de la maison, les pères doivent s’occuper de leur progeniture: c’est eux qui ont un droit de visite, pas vous!
N’hésitez pas à partir en vacances si vous savez que vous ne pourrez pas affronter leur insolence, vous sauverez votre couple, et à force de vous voir partir quand leurs enfants sont là, vos hommes finirons par preferer vous garder et ecourter les sejours de leurs chers bambin ou prendre des mesures strictes pour qu’ils vous respectent.
LA VIE indique :
13.10.2009 à 09:10
Bonjour Clothilde,

Il m’est impossible de ne pas répondre (malgrés la modération) à ton “appel à l’aide”, et je vais tenter de te dire mon avis dans lequel tu pourrais peut être y puiser un chit’ “kekchose”.

A force d’échanges nous affinerons si tu le souhaites.

A prime abord, saches que TU N ES EN AUCUN CAS RESPONSABLE de l’éducation de tes BF, répèttes le toi et convains toi.

Il semble que ton mari use aisément de son orgueil car tu l’y aides en lui apportant CE soutiens inconscient.

Il se sent fort de cette appuis que tu es.

Je suppose que toi tu le fais de façon tout à fait naturel et dans l’ignorence que cette tâche ne t’incombe absolument pas.

En effet, mets ton homme “au pied du mur”, en te déchargeant de ce fardeau qui n’est PAS LE TIENS.

Tant qu’aux grand-parants, ils n’ont qu’à prendre la relève si il sont si attéché, expliques leur sans le moindre état d’âme que tu n’es pas la MERE THERESA du passé de leur fils, mais la compagne de route de VOTRE présent à savoir : ton couple et VOTRE FAMILLE.
Et qu’ils ont à porté de mains, les personnes concernés envers lesquels ils peuvent déverser à loisir leur reproche soit LE PERE ET LA MERE, en les remerciant, au passage d’avoir la gentillesse de te laisser en dehors de cette famille LA.

Et puis n’as tu pas largement de quoi faire de TA VIE ?
- Tes enfants,
- Ton couple
- Ta PROPRE FAMILLE.

Le piège c’est nous même qui nous nous y mettons, biensûr invonlairement par amour, pour plaire à notre homme, pour se faire valoir par apport à l’ex etc….avec toute hônneteté je pense que nous le faisons avec altruisme.

Bon courage.
LA VIE indique :
13.10.2009 à 09:16
Clothilde, je corrige :

…”avec toute hônneteté je pense que nous NE le faisons PAS DE FACON altruisTE”

L’absus révélateur ?

Serions nons altruistes ?
stella indique :
13.10.2009 à 16:06
LA VIE a raison Chlotilde: tu dois te decharger de ce fardeau: tes BE sont issus d’une histoire qui n’est pas la tienne, il n’y a aucune raison pour que tu t’investisses autant pour si peu de reconnaissance…

Quand les BE vivent à plein temps avec leur père, il n’est jamais simple de les rapatrier chez leur mère.
Mes 2 BE (ados de 15 ans)sont partis en 2 temps:
D’abord le garcon, car il etait ingèrable egalement à l’ecole, et s’est fait viré de 2 etablissements.
Du coup, mon mari qui travaille 16 h/jr et 7 jrs/7 a dû se rendre à l’evidence: il ne lui apportait pas l’encadrement indispensable pour le discipliner.
Ce garcon était en roue libre et m’a pris en grippe pendant 3 ans parceque j’ai essayé de le cadrer.

Une maratre n’a pas la legitimité pour ca vis a vis d’un ado, et nous avons été au bord de la rupture par sa faute.

De plus, de son coté, le papa pense qu’on aime pas ses enfants, et prend donc la defense des pauvres petits…
Cette attitude est tres destructrice car elle donne l’impression de toute puissance aux enfants et elle anéantit les maratres en nous placant definitivement en dehors du “clan” que represente le père et ses enfants.

Ensuite c’est la fille qu’on a envoyé chez sa mère, à cause d’un droit de visite impossible à établir vu la distance qui sépare les 2 parents (800 km).
Il était donc preferable d’unir la fratrie au sein du meme foyer.

Je me suis donc occupé de ces gosses 24h/24, aidee de la mere de mon mari, qui rapidement a voulu gerer mon foyer, comme si c’etait ELLE, la mere, et moi, au meme niveau que les enfants, voir une simple nounou.
Sauf pour assumer la charge financiere: pour ca, j’avais le premier role!
Quel confort pour le pere: il a eu le beau role, jusqu’a ce que je dise STOP apres 3 ans de souffrance!

Quand je dit SOUFFRANCE, le mot est fort, mais il est juste car lorsqu’on se sent une etrangere dans sa propre maison, qu’on s’eclipse dans sa chambre pour pleurer, parceque les ados sont vautrés dans le canapé, refusent de lever le moindre petit doigt pour aider, monopolisent le programme de la télé, font hurler la musique dans leur chambre pendant la sieste des petits, sortent chez des copains accompagnés par leur père ou grand mere, alors que vous venez de dire pas de sortie tant que les devoirs sont pas faits, les chambres pas rangées, que les montagnes de linge sale reviennent tous les jours au niveau de la veille, qu’on vous utilise comme cuisiniere, bonne, infirmiere, chauffeur, assistante sociale, professeur particulier, GO pour les vacances, et j’en passe…

Et bien OUI, c’est une souffrance! PSYCHOLOGIQUE et PHYSIQUE par la fatigue qu’elle engendre.

Du coup, les 2 ados on beaucoup de rancoeur envers moi, et je sais qu’ils vont tout faire pour revenir vivre ici.

La bataille est gagnée, mais pas la guerre!

Je dois continuer de me battre pour proteger ma famille.
J’ai 2 petits avec mon mari, de 3 ans et 1 an, et je ne veux pas qu’ils subissent la mauvaise influence de leurs demi-frere et soeur- enfants rois.

Je redoute les vacances, j’espere que mon mari ira les voir plus qu’il ne les fera venir chez nous.
Je ne souhaite plus les voir, comme beaucoup d’entre vous, je suis tétanisée lorsque j’entend parlé d’eux.

En me les imposant à plein temps, mon mari nous a degouté les uns des autres.
Avez vous deja vecu ca aussi?

Merci pour vos commentaires, c’est toujours reconfortant de savoir qu’on est pas seule au monde dans pareil cas…
Clothilde indique :
13.10.2009 à 22:01
Merci la Vie pour ces paroles réconfortantes, en effet j’ai voulu être la tierce personne adulte face à mes BF. Leur père ne s’est jamais opposé à ma façon de les éduquer, il ne s’investit nullement. Je sais que je suis responsable car au départ j’ai voulu être mère Thérésa pour le laisser reprendre des forces, j’ai cru qu’il allait reprendre son rôle en main, mais finallement, comme tu le dis c’est plus facile de déléguer. Et je reste coincer dans cette situation. Le problème c’est que comme m’a dit mon homme un jour “tu es gentille” (avec le sous entendu qui retentit). Je pense que son infifférence face à ma souffrance finit par mettre notre couple en danger, je voulais tant construire une famille, mais je n’aurais pas dû vouloir en recomposer une.
virg indique :
14.11.2009 à 01:35
Je suis partie et j’ai quitté l’homme pour ne plus subir depuis 5 mois.
poussinette67 indique :
17.11.2009 à 13:55
ma victoire :
avoir pu épouser mon amoureux malgré les manigances et les coups bas des mes BE.
Ils ont joué, ils ont perdu. Mon homme m’a imposé auprès de ses enfants.
C’est une victoire pour L’AMOUR.
J’ai décidé de faire comme vous, chères consoeurs. Vivre ma vie de femme mariée à un homme merveilleux, et le laisser faire son “boulot” de père quand ses enfants sont là.
je le laisse prendre part à l’éducation de ma fille qui vit 7/7 chez nous, alors qu’il fasse de même avec ses propres enfants quand ils sont ici.
Mon rôle s’arrêtera au maintien de l’ordre dans notre foyer, et au respect des règles de vie (principes fondamentaux) et des autres habitants de la maison.

Bises à vous toutes
Céline … madame depuis 1 semaine
REICHL indique :
24.12.2009 à 16:08
Mon expérience la voilà, après 15 ans de vie commune, une famille soit disant recomposée : un fils à moi, 3 beaux-enfants à lui, ils ont maintenant 20, 21, 24 et 28 ans.
J’ai tout pris en charge, le mec, les gosses, l’ex-femme (qui a disparu radicalement de leur vie il y a 12 ans et qui avant ne s’en ai pas occupé beaucoup pour ne pas dire pas du tout), le chien que j’ai toujours et les emmerdes…. Je suis arrivée et j’ai commencé à régler les problèmes, tous les problèmes, je n’ai fait que courir pendant toutes ces années, boulot à plein temps, lessives, repassage, école, vacances scolaires etc… et maintenant je suis épuisée… il y a quelques jours j’ai eu une discussion mouvementée avec la dernière BF … le reproche qu’elle me faisait c’est me dire que j’ai fait une différence entre les BE et mon fils et depuis c’est la merde, le papa défend bec et ongles sa fille, pour vous dire il m’a même dit que j’étais une femme malfaisante, comme la belle-mère de Cendrillon, et me voilà une marâtre pour de vrai… je suis à bout et je crois que 2010 va me convaincre de tout laisser tomber et de vivre seule

bises à vous toutes
loli indique :
23.1.2010 à 15:15
Bonjour à toutes,

Srella je te trouve trés pertinente lorsque tu parles du “clan”papa-enfants!Je crois qu’il s’agit bien là de tout le problème.L’attitude du père determine vraiment le bon fonctionnement de la nouvelle famille élargie.Son attitude va permettre a chacun de prendre la place qui lui permettra d’évoluer dans un certain bien-être et une certaine crédibilité.Cette attitude masculine ne peut à mon sens qu’être juste qu’à la condition qu’il y ai amour et confiance,mais surtout que le deuil de l’ancienne relation soit fait,qu’il n’y ai plus rien a prouver à l’ex!!Si le nouveau couple n’est pas la priorité la famille recomposée me parait “mal barrée”car là entre en scène(pas au début)la méfiance le manque de confiance les petits privilèges en douce pour le enfants et enfin les clans!!
Il y a quelques années j’ai connu un homme et l’amour fou qui va avec,nous sommes tombés fous amoureux et avons quité nos conjoints.La passion l’amour l’insouciance ,la vie commune et les premier emmerdes.Ma jalousie vis à vis de ses enfants cette ex toujours tellement là(psychologiquement trés forte)et ce père finalement qui essaye toujours de la contenter(il dit que c’est ses enfants qu’il contente).Peu à peu je comprends que la priorité du couple n’est plus de mise,et qu’il n’a pas fait le deuil de son ancienne histoire.En effet son ex(j’allais dire sa femme alors que nous sommes mariés!!)a toujours un impact inconditinnel sur les enfants et mon mari me dit “je ne serai jamais le père de ses enfants (à elle)”ce qui le rends trés malheureux!!!!les filles que dois-je en penser????
la Vie tu as raison il faut héberger les enfants mais continuer à vivre normalement le père doit s’en occuper si c’est trop lourd partir seule.Il ne faut pas subir car à l’heure de verité le lien du sang c’est eux pas nous!
Alors courage à toutes pensons à notre bien être à nos propres enfants.Moi mes be maintenant c’est le minimum ce qui veut dire moins d’implication moins de stress et moins d’emmerdes!
qu’en pensez vous????
Bon week à toutes
LOLI
lore indique :
15.2.2010 à 10:51
salut les filles, ca fait longtemps que je ne me suis pas connecter.
notre VICTOIRE à était d’avoir depuis novembre 2009, la garde alterné de BF.
il se trouve que la situation moins tendu sauf la mère qui continue son pouvoir de NUISSANCE.
mais ca change aussi car sous tutuel éducatif et J-E,le masque de la pauvre mère seule et n’ayant pas refait sa vie pour ses enfants ne marche plus.
de plus je suis enceinte du 2ème(un petit garcon), ma BF fait la demande de vouloir rester encore plus avec nous.
la mère pétends que je l’ai fait exprès pour lui enlevé l’amour de sa fille.
mais on tiens bon, car nous sommes soutenus par le tuteur et le J-E.
comme quoi depuis 7 ans c’est un ENFER, mais là la roue tourne et nous aprécions plus la BF et mon mari est heureus de voir que sa fille et moi sommes un peu plus complice.
courange et bonne continuation a toutes.
izab indique :
16.2.2010 à 16:28
C’est fou ce que la BM est machiavélique quand même, elle ne recule devant rien !
Aller jusqu’à mettre au monde un enfant tout ça pour gagner l’amour du BE…
Quelle abnégation tout de même! J’ai toujours cru, connement, que la grossesse, l’éducation d’un enfant et son accompagnement pour être un individu adulte heureux relevait de la fonction la plus dure dans une vie et tu m’apprends que c’est juste le coup fatal pour enlever le BE à la maman !

Trop fort la marâtre !

Je n’ai plus qu’à regarder mon agenda 2010-2011 moi…
Tagada indique :
1.4.2010 à 17:12
Voici une victoire qui m’a coûté mais qui semble porter ses fruits : voilà plus d’un an que j’ai cessé de gérer les devoirs de ma BF (cf mon post du 05/10/09).

Son père n’ayant pas pris le relai des devoirs, la gamine de 13 ans passés a géré ça comme bon lui semblait, nous mobilisant des plombes sur une même matière au détriment de notre soirée, nos week-end. Il fallait toujours être sur son dos : devoirs porte ouverte, sans musique, etc…car les résultats n’étaient pas florissants : avertissement de travail au 1er trimestre, portable supprimé, internet supprimé, i-pod supprimé…bref, la prison, quoi…

Puis les deux parents en ont eu marre de la punir sans cesse, se disant que plus ils seraient sur son dos, pire ce serait. Ils l’ont donc responsabilisée en lui expliquant qu’elle travaillait pour elle, pas pour nous. Qu’à force de continuer de la sorte, c’est le redoublement qui l’attendait à la fin de l’année et qu’ils ne s’y opposeraient pas. Elle récupérait tous ses joujous, mais en échange, pas de copines, pas de MSN avant que les devoirs ne soient terminés. Nous sommes disponibles pour l’aider mais sur une durée limitée.

Dans mon éducation, laisser les enfants en électron libre est inconcevable. Il y a un cadre minimum à fournir, et je ne peux m’empêcher de penser que ça arrangeait bien son père de ne plus se mettre la responsabilité des devoirs sur le dos… Aussi, je pensais que cette solution était vouée à l’échec…

Bref, les résultats sont là au second trimestre : même si la moyenne générale n’a augmenté que de 0.3 points (à cause d’un énooorme gadin en anglais, mais le prof est un « biiiiiip » !), elle a modestement augmenté sa moyenne dans toutes les matières principales. Ses profs reconnaissent des efforts tant dans le travail que dans le comportement, même si ça manque encore de régularité.

Alors pour celle qui se sentent investie d’une super mission sur les devoirs de leur beaux-enfants et qui s’arrachent les cheveux, soyez souples, responsabilisez-les (tout dépend de leur âge, hein !). Parfois, un peu de lest, ça ne fait de mal à personne…et moi la première !!!

Tagada
Barbatruc indique :
3.5.2010 à 15:38
Bonjour, bonjour !!!

Alors je ne sais pas si je suis sur le bon post…

Je m’explique… J’ai trouvé sur le net, le blog d’un monsieur, qui parle “du club des marâtres”…Celui-ci explique avoir lu des commentaires, en avoir écrit un mais qui a été supprimé, puis s’exprime sur ce qu’il a lu et apparemment a été effrayé par ces commentaires de femmes, qui sur le club des marâtres, expriment leur colère, leur joie, leur conseil, leur envie d’échanges…

J’ai laissé des commentaires à ce monsieur….

Dites-moi ce que vous en pensez….

Voici l’adresse : hafetz.canalblog.com

Aller dans les archives FEVRIER 2010
Titre du post ” Club des maratres”

Mes commentaires écrits sous le nom “big’mov’

Voili, voilo très chères marâtres….
A bientôt !
admin indique :
4.5.2010 à 07:55
Bonjour Barbatruc et merci pour ce message

J’ai en effet refusé de publier le message de ce monsieur qui n’était que jugement et ne cherchait pas à entendre et comprendre ce qui s’échange sur ce blog.

Je vais aller consulter ton message sur le blog de ce monsieur, mais je vous invite, si vous vous y rendez, à modérer vos réactions, et à ne pas tomber dans le conflit. Nous sommes ici pour nous exprimer autour des difficultés que nous rencontrons dans notre quotidien, pas pour régler des comptes avec les hommes!
Merci d’avance à toutes
Barbatruc indique :
4.5.2010 à 09:38
Bonjour, bonjour,

Oui, j’ai laissé des commentaires, mais pas en colère, je lui ai répondu tout simplement. Je trouvais ça interessant au début….

Depuis, un autre texte sur les marâtres est apparu et là du coup, c’est tellement… comment dire… affreux ! accusateur ! je n’ai pas mis de commentaires, j’ai compris que cela ne n’en valait pas la peine.

apparemment, il s’est fait sa “propre” opinion de nous, les marâtres, mais avec à l’appui moultes livres de psy et autres phrases d’intellos et il se réjouit du haut de sa tour où beh… il est tout seul au final !

enfin bref,

Passez une bonne journée chères marâtres,
voili, voilo !

Barbatruc
Thitou78 indique :
22.5.2010 à 22:40
Bonsoir,

je viens souvent sur ce blog et m’en sert comme exutoire comme beaucoup de Belle-mère je pense. Je trouve néanmoins important de dire quand il y a des choses positive dans notre histoire. Pour ma part surtout en ce moment où je vis vraiment une recompo particulière (ma BF est enceinte et moi pas cf la rubrique colère). Aujourd’hui j’ai eu un cadeau d’anniversaire de la part de mes BF. Je sais pour certain(e)s ça peut paraitre con de venir dire ça, mais ça m’a fait tellement plaisir! Cela fait 3 ans que je suis avec mon Homme, on vit ensemble depuis 1 an. Les filles l’année dernière avaient zappé mon anniv’ et ça m’avait un peu blesser. Cette année elles me l’ont souhaité par texto, j’étais contente qu’elles aient penser à moi, mais là un cadeau en plus!! Je ne m’y attendais pas du tout! Ce n’est pas tant le cadeau qui me fait plaisir mais vraiment le geste! Qu’elles aient penser à moi, qu’elles aient chercher à me faire plaisir, qu’elles me montrent qu’elles m’apprecient! (alors que je pensais être un meuble pour elles)
Voilà, alors ça n’a rien d’une quelconque “victoire” mais c’est un plaisir que je tenais à partager.
mryk indique :
3.6.2010 à 19:53
Salut les filles,
Dimanche c’était la fête des mères, les BE n’ayant que très peut de contact avec la leur, j’ai eu droit à une rose. Finalement, eux ils arrivent a me supporter……… pourquoi c’est parfois difficile pour moi?
@+
Thitou78 indique :
6.7.2010 à 13:46
Bonjour,

Petite victoire qui je l’espère deviendra grande. Non pas sur mes BF mais sur mon conjoint. Les évènements difficiles des ces derniers temps me permettaient de moins en moins de trouver ma place dans cette famille recomposée. Après une discution avec mon conjoint, il m’a expliqué qu’il ne m’a jamais empêché d’intervenir auprès de ses filles (ce qui est vrai), mais moi il ne m’a jamais donné de légitimité, ni de crédibilité face à ses filles. De peur de mal faire ou d’être regeté je restais en retrait, et lui de peur de “m’embêter” ne me demandais rien. Oui mais voilà! Je savais qu’il avait des enfants, j’ai assumé quand je me suis mise avec lui (même si je ne savais pas ce que s’était) et je veux faire ma vie avec lui. Quand les filles viennent le voir, c’est aussi chez moi qu’elles viennent. Quite à faire partie de leur vie et elles de la mienne, autant que j’ai ma place parmis eux.
Mon conjoint a compris, il m’a dit qu’il m’impliquerait plus dans la vie de famille, et moi je vais faire l’effort d’être moins spectatrice. Les filles sont là depuis 4 jours et je me sens déjà plus soutenu. Je sens plus que mon homme et moi sommes main dans la main pour le bien être de chacun.
leila indique :
18.10.2010 à 11:24
Bonjour,
Je suis nouvelle sur ce site et je ne sais pas par quoi commencer.Je me présente: fraichement sortie de la fac à 24 ans, je me suis mariée l’année d’après, en grandes pompes, avec mon amoureux depuis 10 ans (un amour d’ado quoi). Je rentre sur le marché du travail, nos projets de vie s’étiolent et je rencontre un homme, de 8 ans mon aîné. C’est le coup de foudre, une double vie pendant deux ans, et un divorce après même pas deux ans de mariage. Me voilà installée chez lui…avec sa fille en garde alternée, une semaine sur deux. Au début, tout se passait bien, tant que je ne “m’imposais pas”, comme il dit. Sauf qu’à force de vivre sous mon toit (c’est ironique), je prends l’habitude de me sentir chez moi et que donc, je demande à ce que l’on me respecte et que l’on respecte la “maison”, c’est-à-dire tirer la chasse d’eau, nettoyer quand on fait tomber quelque chose, ne pas mettre ses gros doigts sales sur les miroirs,etc. L’escalade a été ma grossesse: fatiguée, épuisée, je devais quand même tout faire dans cette maison avec une belle-fille qui ne respectait rien: je ne parle pas d’un “candy up” resté à moisir dans la chambre pendant un mois, ça, ça va encore (si, si) mais je parle des culottes pleines de caca, coincées entre son lit et le mur, les lumières restées allumées comme celles du château de versailles ou encore sauter dans le lit et manquer de m’écraser, enceinte. Tout ça, sans que son père n’objecte quoi que ce soit, sauf à répondre: “elle est perturbée par ton arrivée, donnes lui du temps, et tu verras que ma fille est adorable”. Résultat: ça fait 5 ans que je “viens d’arriver”, nous avons eu un fils entre-temps, et c’est toujours pareil. Sauf qu’à présent, à la place de me rétorquer que sa fille a besoin de temps pour “t’assimiler”, j’ai le droit à des réponses cinglantes, comme: “tu n’aimes pas ma fille, tu veux lui faire du mal, tu n’acceptes pas sa présence, tu dois changer de comportement car si tu continues, je préfère que tu partes”.
Bien sûr, en bonne fifille intelligente, je me suis remise en question, j’ai chercher à me comprendre. j’ai entamé le dialogue avec la mère de ma belle-fille, une femme très intelligente et agréable, et nous sommes toutes les deux arrivées à la même conclusion:
- mon compagnon a développé une relation incestueuses psychologiquement avec sa fille et refuse de voir qu’il la transforme en monstre. Chez sa mère, elle n’est pas toujours facile, mais globalement, elle respecte son environnement et partipe aux tâches quotifiennes. Elle s’entend très bien avec son beau-père, qui est perçu comme un véritable adulte qui s’occupe d’elle et qui, donc, doit être respecté. Elle s’occupe même de sa petite soeur de temps en temps. Chez sa mère, la recomposition semble avoir prospéré même si tout n’est pas rose.
- Quant à notre recomposition, il semble qu’elle soit un véritable fiasco: une semaine sur deux, mon couple vole en éclat par la formation d’un nouveau couple père-fille dans lequel mon fils et moi n’avons aucune chance de pénétrer. Lorsqu’elle n’est pas là, mon compagnon “rattrape ses heures” et ne voit donc pas son fils. Il ne s’occupe pas de son fils, ni le matin, ni le soir. Les puéricultrices de la crèche pensent même que j’ai fait un bébé toute seule (si, si, je n’exagère pas). Quant aux rapports avec ma belle-fille, il n’y en a pas. Je passe par son père pour passer un message, le plus souvent une réprimande, qui, bien sûr, n’est jamais relayée (vous comprenez, c’est une réprimande, il ne faudrait pas la traumatiser).Les tâches ménagères, vous pensez bien que je suis la seule à les assumer.
Et bien sûr, la discussion est impossible avec mon compagnon, celui-ci ayant réponse à tout: 1/ sur mon fils d’abord, il estime que j’ai pris toute la place et que donc, au fur et à mesure, il s’est effacé: c’est nier mes supplications de certains matins pour qu’il s’occupe de son fils afin que je dorme juste une demi-heure de plus, c’est nier mes supplications pour qu’il rentre plus tôt le soir où sa fille n’est pas là pour qu’il partage des moments de complicité avec son fils.
2/ sur sa fille, il ne voit bien sûr pas ce que je lui reproche parce que vous comprenez, à 9 ans, on ne sait pas forcément tirer la chasse d’eau ou mettre son linge sale dans la panière, ou encore mettre des détritus à la poubelle (c’est ironique vous l’aurez compris).3/ sur les tâches ménagères, je vais trop vite, il n’a même pas le temps de prendre la décision de ranger que je suis déjà au travail (vers 21h, c’est-à-dire au moment où j’ai mis mon fils à coucher, que j’ai terminé de faire la vaisselle et de ranger les jouets, au moment où lui, après avoir la panse bien pleine du dîner gentiment préparé par bobonne, il se met sur le net juste pour le plaisir de surfer).4/sur nous, je ne serais pas assez câline, quand vers 23, après une journée de travail et une soirée à courir partout, car comme vous l’avez compris, je fais tout toute seule, je tombe de fatigue alors qu’il me caresse.

Vous vous demandez pourquoi je fais tout ça et pourquoi je reste? Pour plusieurs raisons:
1/ je viens d’une famille assez “carrée”, j’ai eu un mariage éclair, j’ai un enfant de 15 mois, je me vois mal annoncer à ma famille “bon, ben, encore une fois, je plaque tout”
2/ je range, nettoie, fais à manger…pour mon fils et moi: mon fils n’a rien fait, et moi non plus d’ailleurs, alors je refuse que nous vivions dans une porcherie. Nous avons besoin de manger aussi. Mon compagnon le sait et en profite allègrement.
3/je pourrais partir effectivement, car je gagne bien ma vie et je suis en mesure de nous assumer financièrement avec mon fils: mais il est trop petit. Je souhaite faire les choses correctement, ce qui nécessite plus de temps avec un bébé.
4/c’est con, mais j’ai de l’espoir. Pourquoi? Je n’en sais rien car vu le “bordel”, c’est pas gagné.

Je suis désespérée, déçue, révoltée, épuisée. Je garde la face pour mon fils, pour qu’il ne sente pas les tensions en tous genre. Je fais semblant d’être heureuse et c’est très dur de faire semblant.
Des conseils?
Shuya indique :
19.10.2010 à 09:39
Oh punaise ! Mais c’est mon histoire ça ! Sauf que de ma première union est née ma fille.
Donc ma fille, sa fille et notre fils.
Je ne veux pas tout plaquer pour les on-dit, 2 mariages 2 ratés. A 33 piges, c’est moche. Mon homme je l’aime malgré tout. Mais je suis la boniche de la maison, la super woman qui régente tout à la maison (même l’emploi du temps de sa fille !, pareil à 21h je suis exténuée…
Mais au delà du problme de marâtre, je pense qu’il y a un gros problème de société !
Egalité des sexes, égalité père-mère, on en est très loin !!! A-t-on un chromosome de plus qui fait que nous sachions faire tourner une machine à laver, repasser, savoir quelle tâche effectuer ?
Nous faisons tout à la maison (alors que l’on travaille autant), et zhomme un coup de temps en temps “tu veux que je fasse quelque chose ?” Grrrr
Moi j’ai ma petite solution : il gère sa fille. Le mercredi quand elle est là, moi je bosse. La petite a son père pour elle toute seule (elle en a grand besoin, ça lui fait du bien), son père prend ses responsabilités et moi je souffle, tout le monde y trouve son compte. c’est super important d’amènager des temps père-fille, mère-fille, papa-maman, papa-maman-fils, famille entière.
Déséquilibrer pour équilibrer notre vie de funambule !!
Courage !
CATHY indique :
28.10.2010 à 15:42
bonjour à toutes
il y a bien longtemps que je ne suis pas venue
Leila, j’ai l’impression de revivre mon histoire en vous lisant. Un conseil, ne perdez plus de temps, vous pouvez vous assumer financièrement : PARTEZ, FUYER
J’ai perdu 7 ans de ma vie de couple.
Sa fille ne m’a jamais acceptée, son père l’a toujours adulée, encensée….
il y a maintenant bientôt un an que j’ai dit STOP. Décision, pas facile, je vous l’accorde.
Mais alors quelle PAIX.

je vous souhaite tout le courage du monde
Cathy
ALICE indique :
13.11.2010 à 21:27
Bonjour,
Je comprends ton point de vue Cathy, et moi aussi j’ai fui après avoir supporter avec dégoût et souffrance le complexe d’Oedipe (à retardement) de ma BF de 10 ans. Elle jouait à la petite amoureuse avec son père, singeait tous les gestes affectueux que je pouvais avoir envers lui, quand elle ne les interrompait pas carrément pour s’immiscer entre nous. Je me sentais épiée. Puis elle a commencé à l’embrasser sur la bouche pour lui dire bonjour et là j’ai commencé à trouver cela carrément obscène, surtout parce que son père ne disait rien. Il préférait faire comme s’il ne remarquait rien plutôt que d’avoir à recadrer sa fille… Bref j’abrège. J’ai expliqué mon ressenti et ma souffrance à mon compagnon vis-à-vis de cette situation et aussi le fait qu’il perdait une bonne occasion de poser des cadres nécessaires à sa fille, afin qu’elle trouve sa place. Bizarrement, je n’ai osé lui exprimé tout ce que je pensais et tout ce que je ressentais que parce que j’avais pris la décision de partir. Même si je l’ai quitté la mort dans l’âme car je n’avais aucun doute sur l’amour que je lui portais, j’ai toutefois ressenti un profond soulagement et une libération. Soulagement de ne plus être obligée de supporter sa fille, et libération car j’avais pu enfin lui exprimer ce que je pensais et ressentais, certes sans lui laisser la possibilité de réparer mais je ne croyais plus en sa capacité d’y parvenir, et je n’aurais pas pu supporter une déception de plus… Quelques mois plus tard nous nous sommes retrouvés. Il avait fini par comprendre ma souffrance. Le problème avec les hommes c’est qu’ils ont besoin de preuves tangibles. Le simple fait de leur exprimer ce que l’on ressent même avec nos tripes, ne suffit pas. Ainsi un des éléments révélateurs pour lui de ma souffrance a été des photos. Photos qui lui ont rappelé comment sa fille l’accaparait systématiquement lors de toutes nos sorties, au cours desquelles je me retrouvais toujours à marcher devant ou derrière eux, car sa fille était toujours agrippée à lui. Après de longues semaines de réflexions de ma part, et des arguments convaincants de la sienne, nous avons repris la vie commune. Et le premier soir où nous nous sommes retrouvés tous ensemble, sur le canapé devant la télé, comme à son habitude sa fille est venue s’installer entre nous deux. C’est alors qu’il lui a demandé de changer de place afin que lui se retrouve entre nous deux en lui précisant qu’il voulait être assis à coté de son « amoureuse ». J’ai su que ce jour marquait un vrai nouveau départ dans notre relation.
janisisia indique :
17.11.2010 à 13:24
Alice j’ai juste envie de dire BRAVO !!!
Je suis heureuse de lire quelquechose de positif sur ces hommes qui nous aiment et qui ont envie d’ETRE avec nous amoureusement
Merci
janisisia indique :
17.11.2010 à 13:25
Ai je besoin de rajouter qu’en ce moment j’ai envie de positif autour de moi ??!!
Christelle indique :
18.11.2010 à 15:47
Bonjour, Ca fait 3 jours que j\’ai découvert ce blog et je n\’arrive plus à le quitter!!!! je me retrouve dans tant de vos histoire… J\’ai 31 ans et je suis BM depuis 6 ans d\’un garçonnet qui a aujourd\’hui 10ans.Nous l\’avons 1sem/2 et toutes les vacances scolaires depuis 3ans, depuis que sa mère veut refaire sa vie….. J\’ai moi aussi voulu tout prendre en charge, jusqu\’à ce que je réalise que personne ne m\’en demandait autant!! Les obligations, je me les infligeais toute seule: ménage, entretien de l\’enfant, du mari, boulot, formation… Je pars de chez moi le matin à 6h pour en revenir vers 20h et j\’enchainais sur le ménage/repassage/diner/devoir/sourire/bonne humeur/câlin… J\’ai eu le déclic un jour, je ne sais plus quand…j\’ai réalisé que mon mari, lui, travaillait 1sem/2 le matin et l\’autre l\’après-midi. J\’ai arrété les taches ménagère: au bout d\’une semaine dans une procherie, mon mari a pris les choses en mains en m\’en faisant le reproche certe mais il le faisait tout de même. Idem pour le diner: une semaine à manger des saucisses/purées le soir et mon cher et tendre s\’est découvert des talents de cuisinier. Pour les devoirs, nous avons expliquer à l\’enfant que tout ce qu\’il faisait aujourd\’hui était pour son avenir, nous l\’avons aidé à se projeter dans l\’avenir en cherchant des métiers et en lui montrant les parcours scolaires pour y parvenir. J\’ai donc découvert que ma famille idéale, celle dont je révais enfant/ado/jeune femme, n\’exigeait pas de moi que je sois parfaite en tout mais surtout que je sois disponible et bien dans ma peau!! voilà ma grande victoire. [submit]
mouche indique :
27.11.2010 à 10:08
Bonjour les filles!
J’ai découvert votre blog voici 2 jours en cherchant à me procurer le livre “au secours je suis une marâtre”.
Si vous le permettez, je souhaite faire part de mon expérience en tant que BELLE DOCH’.

Je ne parlerai pas de VICTOIRE sur la fille de mon mari. Pour moi, s’il y a victoire, il y a forcément guerre. S’il y a guerre, il y a ennemis et je ne suis pas rentrée dans cette famille pour me battre.
Donc pas de VICTOIRE mais une sévère mise au point qui, sans me soulager complètement, m’a permis d’imposer, enfin, ma légitimité dans mon couple.

Historique:
je rencontre mon conjoint après 7 ans de désert affectif. Divorcée, maman d’un jeune garçon, c’est le Coup de foudre. Nous vivons à une demi journée de route l’un de l’autre, mais ça a du bon. On se lance alors dans l’aventure de la vie à 2 (à 5 en réalité).
Au bout de 6 semaines je rencontre ses enfants “adultes” mais encore à la maison à plein temps et aux études, et lui, au bout de 6 mois, mon fils préado.
Avec les fils, jamais eu aucun problème. Entre la fille et moi, il y avait un “je ne sais quoi” d’électrique qui flottait dans l’air. Je la sentais crispée. Le père me raconte alors “leur” mésaventure avec sa dernière épouse (je suis Mme numéro 3: la mère des enfants et une autre avant moi) qui aurait fuit la maison au bout de 2 ans en laissant (tenez vous bien) une lettre à la BF et non au père. Bon, je note et sachant ça, je passe en mode ALERTE ROUGE pour ne pas me faire pièger comme la précédente.
Très gros avantage sur celle-ci: je n’ai pas fait mienne la maison de mon ami. Mon travail et mon logement à qq centaines de bornes me permettent de prendre beaucoup de recul par rapport à cette situation qui s’annonce pour le moins nauséabonde.
Donc, pas d’incrust, je viens chez lui en invitée (et c’est toujours le cas après 7 ans).

Je commence alors à analyser la relation fifille/ papa. Melle, se comporte exactement comme une coépouse qui ne supporte pas la nouvelle arrivée. D’ailleurs, elle a presque toute l’ attitude d’une femme éconduite.

Un jour, je m’aperçois qu’elle a frappé son père. En débarquant à la maison un soir , je remarque un super cocard . Il me raconte le retour de bringue de sa fille. Il n’a pas bronché de peur de se retrouver devant le tribunal. Ben oui, elle l’a déjà fait par le passé.
Puis, au fil du temps, j’assiste à des scènes de ménage fille/père. Dantesque! Elle est odieuse avec lui, l’insulte,le menace constamment de le trainer devant les tribunaux s’il ne “les” allonge pas, version pension alimentaire pour qu’elle continue sa fac( alors qu’elle n’y met pratiquement jamais les pieds), lui pique de l’argent. Quand c’est pas assez, elle vend les cadeaux (somptueux)que son père lui fait et lui, n’y voit rien, ou ne veut pas voir. Lorsque son père me rejoint chez moi, on tremble de savoir comment on va retrouver sa maison (squat, pinard et bouffe partout, vaisselle à racheter). Elle appelle jusqu’à minuit pour dire qu’elle est rentrée (bourrée bien sûr)ou à 6h du mat pour dire qu’elle a décidé de ne pas sécher les cours ce jour là. Elle dort dans notre lit quand on n’ est pas là, elle se sert dans mes tiroirs à lingerie et de mes rares effets perso dans la salle d’o, redécore NOTRE chambre à SON gout, prend ma place en cuisine et joue à la femme d’intérieur (pas le ménage, c’est trop dur!) quand je suis là, s’assoit sur les genoux de son père ou se met entre nous 2, tient la conversation à ma place lorsque nous avons des invités, se ballade accrochée à son père, moi derrière comme une nouille et appelle 4 fois par jour (même encore maintenant).
Par contre, la belle doch’ est la bienvenue pour laver ses slips dégueux qu’elle jette dans ses assiettes salles qui restent des semaines dans sa chambre. Le feu couve… mais je tiens !

Voyant que la mayonnaise ne prend pas assez vite avec moi, elle passe en mode “PROVOC”. Et là, pas d’bol pour moi, je plonge dans son jeu.
Elle m’a ferrée. Elle éprouve un malin plaisir à évoquer ses frasques à répétition devant son père et… moi, bien sur. Alors, ne m’énervant jamais, je lui démontre qu’elle fait honte à son père qui les a élevé seul et qu’il serait temps de prendre à 21/22/23 ans (je ne sais plus)sa vie en main et de le lâcher, puisqu’elle est en conflit permanent avec lui. Ben voilà:
Je venais de lui donner l’excuse de nous faire une crise d’histérie. Et je m’aperçois alors que toute la famille fait dans son pantalon. Tout le monde à peur de la demoiselle en plein pétage de plomb. Les yeux se tournent vers moi. Je comprends qu’on veut me faire croire que la situation est de ma faute. A mon sens, elle aurait eu un coup de pied au derrière chaque fois qu’elle faisait ça, ces messieurs n’en seraient pas là!
Donc ça , c’était le premier round.

-Vint un deuxième round avec des textos (qu’un psy n’aurait aucun mal à analyser) à son père du style “Tu m’abandonnes. Toutes les femmes de ta vie t’ont empêché de m’aimer” (oedype est là le coquin !!)

-Et la dernière en date:

alors que Melle vit en couple depuis 3 ans, est enfin partie de la maison, que la situation est plus calme avec moi et qu’elle est devenue mère de famille, elle nous pète le méga scandale le lendemain de notre mariage, devant le reste des invités encore présents, mais hors ma présence ( plus facile pour sa stratégie!). Donc, mensonges à tour de bras, elle déforme volontairement mes propos. Mon mari l’a cru sur le moment. 24h après mes noces, il m’accusait d’avoir fichu le feu aux poudres et regrettait de s’être marié, la classe!. Et le surlendemain elle remettait le couvert en me faisant part de son dégout rien qu’en pensant que je pouvais avoir des relations “intimes” avec son père. Faut être sérieusement atteinte pour en arriver à son âge à nous imaginer son père et moi!
Comme elle avait déssoulé et que la beu avait cessé de faire son effet, je lui ai dit que, finalement,elle ferait bien de consulter pour se faire aider à tordre le coup à ce sacré Oedipe, bien que je pense sincèrement que sa méchanceté naturelle y soit aussi pour beaucoup.

Très instruite mais à qui il manque le neurone indispensable, elle n’avait pas saisi la très grosse erreur qu’elle venait de commettre.J’étais plus forte que jamais car le sketch se déroulait chez moi, pour une fois !!.
J’ai alors fichu la cocotte et son mec (que je plains de tout mon coeur, pauvre garçon) à la porte de chez moi avec la consigne de ne plus y revenir, et de ne pas se pointer chez son père lorsque j’y suis:
Il faut dire qu’elle a les clefs et qu’elle rentre sans prévenir. L’année dernière, alors qu’ils n’habitaient déjà plus la maison, on s’est retrouvés un dimanche en situation délicate lorsqu’on a entendu la clef tourner dans la porte. Y a de l’abus, non ?

En conclusion:
A 26 ans maintenant et mère de famille, il est plus que temps que chacune respecte la place de l’autre. Et pour sa part, elle n’a jamais été la “PREMIERE DAME” de la maison, donc la place était vaccante lorque je suis arrivée dans la vie du père.
Il a accepté et respecte cet ordre que J’AI établi après 7 ans de vie commune en encaissant tout de cette jeune fille complètement histérique (le mot est mûrement choisi). Je reste intraitable sur ce point bien qu’il n’y ait eu aucun ultimatum. Lui, continue de voir sa fille et moi je me protège.
La BF et son conjoint: je les ignorent, et pour ce faire, j’interdit à mon mari de me parler d’eux, ou de leurs projets. Ca ne m’intéresse pas. Je ne l’empêche pas , lui, d’y prendre part.

Voilà les filles, comme quoi en restant digne et en assumant enfin son statut, on peut se faire une place auprès de ses messieurs chargés de famille.
Bien malgré moi, j’ai fini par faire ce que lui n’a jamais osé car se sentant fautif/coupable: remettre les choses à la place qu’elles auraient toujours dû être.

Il n’est écrit nul part qu’on doit s’aimer à tout prix dans une famille recomposée. Mais se respecter, ça, oui.

J’ai sans doute un meilleur rôle que certaines d’entre vous ayant “à charge” de jeunes enfants. Je ne vous envie pas. Vous en avez pour plus longtemps que moi à subir la place de marâtre. Pour ma part, ça n’aura duré QUE 7 ans.

N’hésitez pas à faire des commentaires. S’il y a un psy parmi vous, je serai ravie de lire l’analyse qu’il ou qu’elle fait de cette histoire.
A vous lire
Cordialement
Soleil indique :
12.1.2011 à 18:33
Je suis d’accord avec Stella, dégoûté est le mot juste
et +1 avec poussinette, je me cantonne aux mêmes simples tâches désormais;
lepetitange indique :
25.1.2011 à 14:38
Bonjour à toutes:
mes victoires : elles arrivent toutes au fur et à mesure, à force de rabacher à mon amoureux qu’il faut arrêter de culpabiliser et assumer son travail de papa.
* fiston qui a 4 ans et demi, se tient correctement à table
* fiston sait s’habiller tout seul
* fiston ne parle plus aux adultes comme à ses copains d’école
* fiston n’en fait pas une à l’école, fiston est puni de DS et de wii
*fiston ne choisit pas ce qu’il va manger et ce qu’il va porter, on choisit pour lui.
* fiston ne me saute plus dessus le dimanche à 9h du matin quand je dors encore
*fiston se tait quand les adultes parlent et ne coupe plus la parole
* papa commence à comprendre que la maitresse ne peut pas tout faire dans l’éducation des enfants, et qu’on doit mettre la main à la pâte.

l’échec : fiston a été pourri gâté pour noel alors qu’il ne le mérite pas. pourquoi les enfants de parents séparés doivent avoir 2 fois plus de jouets que les autres ? voire 3 fois… 2 chateaux playmobil, 5 chevaliers playmobil, une guitare electrique, une wii avec des jeux, 2 paires de patins à roulette, une batterie, la tenue complete de ski, des livres d’histoire, la caserne de pompiers lego, 1 dragon, buzz l’eclair, un tableau, un punching ball spiderman et je dois en oublier…

prochaine étape, la bataille contre la belle famille: les relations sont déjà houleuses entre elle et moi (elle je veux dire, la mamie, et la tata de fiston) parce qu’apparemment, c’est tellement drôle d’appeler le gamin mon petit cul, gros kiki et trouducul devant tout le monde, ou de dire, ho t’es bourré quand il trébuche.
Ho oui, tellement drôle que la maitresse a demandé à mon amoureux que mamie arrête de faire ça à l’école parce qu’on ne parle pas comme ça à un enfant.
Comment expliquer à la grand mère que c’est en partie à cause d’elle qui le garde 3 jours sur 5 que le gamin est enervé et ne se concentre pas en classe…
je pris pour la cantine et la garderie l’année prochaine.
Milady indique :
11.2.2011 à 15:51
Bonjour à toutes,
J’ai réussi à “lâcher prise”, à ne plus vouloir tout contrôler…
Leur père ne les fait pas goûter ? Pas mon problème. Ils ont un père et n’ont qu’à lui demander.
Les draps ont besoin d’être changés ? Là encore ils ont un père ou peuvent, à 12 et 15 ans, changer eux-mêmes leurs draps.
Ils mettent la pagaille dans le salon ? J’attends dimanche soir pour ranger et nettoyer, pendant que Papa les ramène (3 heures aller-retour parce que Maman ne veut pas qu’ils prennent le RER).
Ils squattent la télé du salon ? Je m’en suis achetée une pour ma chambre.
Et voilà… petit à petit j’apprends à lâcher… et Papa est donc obligé de prendre un peu les choses en mains… et cela marche ! (enfin, pour l’instant).
matalie indique :
20.2.2011 à 16:22
En fait, je me suis toujours présentée comme étant la maman.Pour les copains des enfants, j’ai tjs été la maman, certains de mes neveux et nièces, ne savaient même plus qu’ils avaient une autre mère.
je n’aurais pas pu faire ce que j’ai fait , si ils ne m’avaient pas considéré comme une maman : la maman de cette maison là. je voulais qu’ils m’appellent maman pour que mes filles m’appellent aussi maman. Mais toujours je leur ai dit qu’ils avaient une mère , que je ne les ai pas eu dans mon ventre.Mais leur éducation au quotidien, j’ai fait comme j’avais envie.Parfois, quand même je sentais que la mère était derrière, mais j’ai eu plus de présence qu’elle. Les accompagner, les câliner, rire avec eux et aussi me fâcher avec eux a constitué le ciment de la relation.
Et c’est vrai que les fois où ils ont oublié mon anniversaire, ma fête, cela a été comme un coup de poignard car j’ai tant donné que je pensais que le retour était normal.
J’ai fini par accepter, qu’ils soient différents à mes attentes, j’ai réellement lâché l’idée qu’ils me doivent quelque chose vu tout ce que j’ai fait pour eux.
je suis restée ainsi plusieurs semaines à accepter qu’ils ne me donnent pas de nouvelles pas d’attention, me retenant de les appeler. Et victoire oui, ce sont eux qui ressentent le besoin de venir!Simplement, je vais accepter qu’ils sont grands, qu’ils ont leur vie et n’ont plus autant besoin de moi. Je crois que ma victoire c’est aussi de reconnaître que j’ai empéché leurs expressions de leur amour, par ma culpabilité vis à vis de la mère biologique. MAis leur maman, cela oui, j’ai été leur maman, leur parent.
C’était aussi physique, le besoin de les sentir près de moi, et quand ils partaient là-bas, c’était difficile, comme si on me les prenait!
La victoire , c’est oui , l’humilité de me dire qu’ils ne sont pas que les miens, mais aussi les enfants d’une autre femme. justement, de les avoir considéré comme mes enfants m’a énormément aidé.
Shuya indique :
15.3.2011 à 11:53
Mon mari et son ex-femme ne peuvent pas discuter, la haine est plus forte que tout… Au travers de ma BF j’ai complimenté la maman. Au détour d’une cour d’école, d’un sourire timide, d’un bonjour. La maman m’a téléphoné, a pris beaucoup sur elle, s’inquiète pour sa fille et ne pouvant en discuter avec le papa elle se tourne vers moi, la belle-mère pour qui enfin elle arrive à donner une place ! 4 ans de guerre, de cour d’appel, d’atrocités échangés, enterrés, définitivement je l’espère ! Je lui ai demandé pardon, parce qu’avec le recul je me rends compte qu’elle a agit comme un animal blessé qui surprotège son petit. Elle m’a répondu “j’ai pas toujours été une sainte” et on s’est promis de s’appeler au besoin pour les besoins de la petite.
Parce la petite arrive à un âge où elle joue sur les 2 tableaux et que si on ne se sert pas les coudes, c’est l’enfant roi qui arrive à tout !
La maman a été assez intelligente pour ouvrir les yeux et reconnaître que sa fille mentait (j’ai pas fais mes devoirs car Papa et Shuya ont pas voulu les faire avec moi), la maman “Tu veux que j’appelle Shuya pour lui demander ?!”, et là, la petite regarde le bout de ses chaussures.
Avant elle l’aurait cru sur paroles, aurait fait écrire une attestation pour réduire le temps de garde du papa, car c’est connu le papa et la BM sont incapables d’éduquer !
Aujourd’hui elle m’appelle, et je l’ai rassuré “bien sur que l’on a fait ses devoirs, en revanche elle nous a un peu eu sur la quantité…” Je lui ai dis “ton temps de garde étant plus important et comme tu es prof, il est vrai qu’on a tendance à lacher plus vite, pensant que tu gères cela les doigts dans le nez… Mais maintenant que l’on sait que tu rencontres des difficultés on va être vigilant, et on va tous aller dans le même sens !
En fin de compte, j’ai la chance d’avoir une grande famille, et la mère de ma BF en fait partie !
janisisia indique :
19.10.2011 à 11:17
Bonjour à toutes,
je suis belle-mère de 3BF, c’est avec l’ainé que c’est le plus compliqué. Le numéro 2 m’a fait une déclaration d’amour devant son père et ses frères, il m’a dit “je t’aime…” et il me l’a redit encore en parlant, “ma ….que j’aime” c’est pas génial ça !!!! le plus petit ne le dit pas mais il l’exprime, j’ai droit à des calins, des bisous donnés comme ça en passant !!! ça fait du bien d’avoir un peu de reconnaissance et surtout de voir que je ne me trompe pas dans ce que je fais avec eux, du moins dans les grandes lignes Pour l’ainé il faudra plus de temps mais je sais qu’il me fait confiance c’est déjà pas mal…
à bientôt les maratres
janisisia indique :
24.10.2011 à 11:50
les mots d’amour s’ajoutent tous les jours entre les 2 BF les plus jeunes et moi…c’est coooollllll
Camille92 indique :
2.11.2011 à 12:04
Je découvre ce site ce 02.11.11 et celà me fait un bien fou. surtout quand je lis Stella…je viens de vivre la même horrible semaine que ce qu’elle décrit. j’étais recluse dans notre chambre toute la semaine ou devant mon ordinateur (quand BE garçon ne l’avait pas mis hs…).je n’ai pu à aucun moment visionner un programme tv à ma convenance. j’ai pleuré dans ma chambre. quand ils sont là, mon mari ne me regarde plus, ne me parle plus. il a demandé leur garde récemment pour de gros gros problèmes de comportements scolaires, fréquentations douteuses, et moyenne générale sous le 10/20… et finalement réponse cette semaine du jaf : il a perdu même en montrant au jaf les tonnes de preuves de Mme ex qui nous injurie, nous menace en permanence via sms, telephone, email…, etc…en montrant les relevés facebook de sa fille qui parle de sexe à 12 ans et de beu, même en montrant les carnets de scolaire…et pourquoi a t’il perdu??car sa fille nous a trahi et transpercé le coeur, et que la juge a tenu compte des mots de cette “enfant”…

pendant cette affaire be fille 12 ans a témoigné de son plein gré devant la juge. fait une déposition plutôt. et nous a trainé dans la boue. nous étions des sales gens. elle se sentait invitée, je cite, quand elle venait chez nous. que nous étions severes, que je faisais les courses différemment pour elle et son frère??? que mon fils avait un traitement de faveur…bref, nous avons été détruits par son témoignage. elle a reconnu avoir menti pour échapper à notre mode de vie carré et autoritaire. et preferer rester chez sa mère qui ne s’occupe pas d’elle. mais qui au moins la laisse libre comme l’air. moi aussi j’ai enlevé les poux de la tête de cette petite garce, j’ai couru les magasins pour lui acheter des fringues décentes, j’ai fait les devoirs de maison math où elle a obtenu 19/20 et avec sa mère (sans sa mère, plutot, elle ne recolte que des 6/20)…et bien cette même chère petite, m’a descendue moi et son père en justice…
je n’arrive toujours pas à pardonner. le pire c’est qu’elle doit se dire, la vie est belle. je ments devant une autorité judiciaire et j’ai gain de cause. et qui nous qui arrivons après avec notre morale et nos principes….
la juge les a laissés dans la mouise…
tant pis pour eux, ils ont pris la direction qu’ils ont voulu. nous aurons fait notre devoir d’adultes.

pour ma part, je ne peux plus les supporter chez moi. pour le coup, c’est moi qui ne me sens pas invitée. je me sens le larbin de service, la bonniche. avec des regards en biais lors des repas l’air de dire, pauvre conne, on t’a bien eu chez la juge. mais en revanche continue à cuisiner alors que notre mère ne fait que des boites, lave nos habits, repasse, reprise nos haillons de chez notre mère, achete nous des cadeaux pour qu’on les emmène ensuite chez notre mère et que tu nous revois plus avec…regarde nous bien insulter notre père que tu aimes devant toi alors qu’il nous file tant de pension alimentaire que nous, nous vivons en maison car notre mère peut s’acheter une villa et que vous, vous vivez dans une cage à poules car vous n’avez plus les moyens….

voilà mon quotidien.
j’ai décidé de partir à chaque fois qu’ils viennent mais je ne sais pas comment je vais m’en sortir financièrement. avec mon petit sous le bras en plus.
je n’en peux plus.
c’est pas permis de vivre un tel cauchemar
j’ai 37 ans et pas le droit de subir
je pense de plus en plus à divorcer.
ils auront gagné mais moi j’aurai la paix.
et je sais que la prochaine vivra le même enfer. mais pour moi celà sera terminé.

je continue à vous lire. celà me fait beaucoup de bien de lire que je ne suis pas la seule à prendre des calmants avant qu’ils arrivent et à sauter de joie des qu’ils ferment la porte le dimanche soir.

je suis donc normale!!!quel bonheur!
poupougne indique :
22.11.2011 à 22:11
BF parlait sans cesse et en détail de ce qui se passe chez sa mère. Rien que d’entendre le “chez Maman” au début de chacune de ses phrases me stressait. Mon homme et moi lui avons dit qu’on préférait qu’elle parle d’elle uniquement. Du coup, ça parait tout con mais ça me libère de ce fantôme de l’ex de mon homme
Shuya indique :
23.11.2011 à 11:08
Camille92, mais qu’en a dit le père ?
BMHEUREUSE7j/7(5et7 ans) indique :
12.12.2011 à 23:46
Après 2 ans de souffrances et de guerre permanente j’ai dit STOP!!!! Nous avons donc commencé à COMMUNIQUER l’un avec l’autre et à s’ écouter c’est un énorme succès!
bientôt ça va faire 3 ans que nous nous connaissons et un mois que nous sommes mariés
Courage à vous mes chères Marâtres !
Dominika

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Nous y sommes arrivé

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