31.1.2011 par Sarah F..

Il  était une fois, une jeune fille qui demanda à un garçon s’il voulait se marier avec elle.

Il lui répondit « non ! »

Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse (sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne d’autre qu’elle-même) en sortant avec ses amies quand bon lui plaisait, en couchant avec qui elle voulait, en travaillant et en dépensant son argent comme elle le souhaitait.

FIN

Le problème, c’est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Je ne sais pas qui est derrière cet évident complot, mais on peut dire qu’ils nous ont bien dindonnées… avec ce fichu Prince Charmant !

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21.1.2011 par Sarah F..

La vie offre parfois des surprises stupéfiantes. 

Ce matin, alors que je prenais mon petit déjeuner, j’ai reçu un coup de fil des plus inattendus. 

- Allo ? Bonjour, pourrais-je parler à Lola, s’il vous plaît ?

Appel masqué. Voix féminine inconnue. Hum… voyons voir : vendeuse de Vélux ou « réductrice d’impôts » ?

- Oui, c’est moi-même. (ton passablement déjà agacé)

- Bonjour, je suis Anne.

Recherche express dans ma mémoire interne. Aucune Anne répertoriée parmi mes proches. Idem du côté des mères des copines de ma fille.

- Je suis la maman de Xx et Xy.

Hein ? Nan, c’est pas vrai. Je ne peux pas y croire ! Madame Ex, au téléphone, pour la toute première fois en quatre ans !!! Vite, une chaise, je vais m’évanouir.

Pour tout vous dire, Madame Ex, c’est un peu mon Arlésienne à moi. Je ne la connais pas. Je ne l’ai jamais vue. Je ne l’ai jamais entendue. Et pourtant, malgré tout ça, qu’est-ce qu’elle a pu faire parler d’elle !

- J’imagine que cet appel doit vous surprendre. Surtout après tant d’années. Je veux que vous sachiez que je regrette infiniment mon attitude à votre égard et si je viens vers vous aujourd’hui, c’est pour tenter de réparer mes erreurs.

Woh ! Elle me fait quoi la dame ? C’est quoi ce revirement de situation ? Elle est en stade terminal d’un truc qui fait mourir ? Elle compte s’exiler au bout du monde et nous larguer ses mouflets ? Enfin quoi ?

- Xx et Xy vous adorent, vous savez. Je reconnais que c’est une chose que j’ai eu beaucoup de mal à accepter. En tant que mère… je suppose que vous me comprenez… Mais j’ai eu tort. J’ai pris conscience de la chance que mes enfants avaient d’avoir une belle-mère aussi formidable. Aussi, je me suis dit que, pour eux, nous pourrions peut-être tirer un trait sur le passé et repartir sur de bonnes bases. Qu’en pensez-vous ? Accepteriez-vous de venir prendre un café à la maison cet après-midi ?

À votre avis, qu’ai-je répondu à cette invitation ?

Eh bien, rien. Le téléphone a coupé et… je me suis réveillée. 

Ce n’était qu’un rêve

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11.1.2011 par Sarah F..

Des B.E.

1.  ”T’es pas ma mère !”

En même temps, c’est pas faux. Et faut bien avouer qu’on n’en est pas mécontentes… Seulement voilà, le problème avec cette vérité est qu’elle nous est assénée à tort et à travers - un peu comme une réponse automatique de mail  !

Démonstration :

(question BM) “Souhaites-tu une autre assiette de frites, mon grand ?” (réponse BE) “T’es pas ma mère !” : emploi incorrect.

(question BM) “Pourrais-tu, s’il te plaît ma chérie, tirer la chasse lorsque tu sors des toilettes ?” (réponse BE) “T’es pas ma mère !” : emploi incorrect.

En revanche : (BM) “Grrrrr… J’te jure que si vous étiez mes enfants, je vous aurais déjà collés au mur !” (BE) “Ouais, mais t’es pas notre mère !” : emploi cette fois-ci CORRECT

2. ”Pourtant, chez ma mère, j’ai le droit !”

“Oui, eh bien moi, j’suis pas ta mère !” Et toc !

3. (arrivés à table) “Beurkh !” ou “Oh nooooon !” 

Deux heures à mitonner ce qu’ils aiment, et voilà le résultat ! Mon conseil : pensez aux rognons crus sauce épinard au prochain repas, on ne sait jamais…

4. “Sans vouloir te vexer…”

Trop tard !

De nos parents : 

5.  ”Franchement, ma caille, tu n’aurais pas pu te trouver un “vrai” célibataire, sans ex ni enfants ?!”

Certes ! Sauf que, passé 35 ans, il est plus facile de trouver une paire de Louboutin neuve soldée à 90% qu’un mâle de première main…

De l’ex : 

6. (à votre bien-aimé) ”Je te rappelle que c’est MOI la mère ! Ta pouf n’a pas à intervenir dans l’éducation de NOS enfants.”

En revanche, la “pouf” (terme pouvant se décliner en toute sorte de noms d’oiseaux tous plus exotiques les uns que les autres…) est chaleureusement invitée à renouveler les guenilles qui couvrent le dos des enfants de Madame “c’est moi la mère”, à chacune de leur visite, à éradiquer les poux que Madame “c’est moi la mère” a volontairement laissé proliférer, à soigner les bobos que Madame “c’est moi la mère” n’a pas réussi à désinfecter, etc.

De nos amis (en général non concernés par la marâtrerie) : 

7.  ”Et ça se passe comment les week-ends avec toute la marmaille ?”

Fermez les yeux et imaginez-vous dans la peau d’une cuillère de miel posée dans une cage d’ours affamés… 

Belle semaine à vous, mes chères consoeurs.

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2.1.2011 par Sarah F..

11 résolutions marâtrement bonnes pour bien démarrer l’année

C’est bien connu : les bonnes résolutions ne sont faites que pour se donner bonne conscience, pas pour être tenues… En tout cas, pour ma part. Voici donc les 11 bonnes résolutions que j’ai « listées » aux douze coups de minuit (pour une durée de un an, renouvelable… ou pas)  :

1. L’ex de ton homme, tu ne maudiras 
2. La veille des week-ends de garde, de Maalox, Lexo and Co tu ne te gaveras
3. Dans l’assiette de tes B.E., tu ne cracheras
4. La grève du sexe, pour punir le laxisme “sélectif” de ton homme, tu ne feras
5. De la mauvaise éducation de tes B.E., tu ne te mêleras 
6. Leur bordel, sans rechigner, tu rangeras
7. Leurs plats préférés (niveau 10 sur l’échelle du “cholestérol qui tue”), tu cuisineras
8. À leurs réflexions désobligeantes, tu souriras
9. Ta place dans la maison, en leur présence, tu oublieras
10. De joie, le dimanche soir, à leur départ, tu ne sauteras
11. À aucun moment, prendre la poudre d’escampette, tu n’oseras

Très belle année à vous toutes !

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